- Э, сынок, слабоват я стал. Топор уже не стоит, а виагра на
него не
действует.
№2
Эстонец у врача-венеролога:- Посмотттритттте пашшалуууйста. У меня каааапает. Что-тттоне ф пориядке.... Врач смотрит:- Так-так, хм, да-с. Вы, простите, когда
сексом в последний раззанимались? -
Ну тааак три дня назааат... - Что ж, поздравляю, дружок - вы кончаете!
№3
Экзамен в медицинском ВУЗе. Профессор: - Назовите самую
чувствительную часть пениса? Студентка: - Разумеется, мужчина!
№4
Россия сообщила, что согласна войти в НАТО. Но только один
раз и очень быстро.
№5
Покупайте тампоны Tampax сколько влезет!
№6
Объявление в студентческой газете: "Познакомлюсь с
красивой девушкой для создания крепкой семьина одну ночь".
№7
Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет. Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас
узнает, чем где-тона улице. Мама:- Нууу... Это когда в рот берут. Тут сразу
такая подача в челюсть! Папа:- Дура! Не
берут, а дают. У нас сын растет.
№8
Вечер. Муж приходит домой. а столе записка:
"Мясо в холодильнике, суп на плите. Будешь трахать - не
буди."
№9
- Вчера в первый раз с парашютом прыгнул. - И че? - Че, че. Узнал,
откуда адреналин выделяется.
№10
Гаишник останавливает
машину, и спрашивает:
- Вы почему едете со скоростью 60 км/ч, когда вон там висит
знак 40 км/ч?
- Да я ехал 40.
- Нет, вы ехали 60.
Тут вмешивается жена:
- Товарищ милиционер, когда мой муж выпьет - с ним
бесполезно