Едут новый русский с телкой на «Чероки». Новый русский, хвастаясь: - Я на Каширском 200 давал. Подружка честно: - Круто, а я на Окружной только 60... раз.

Объявление в газете: "Куплю кресло-каталку и фильтры для базара"

Заехал мужик на жиге в зад лупатому "мерину". Сидит, руки трясутся... Из "мерина" вываливает НР, вразвалочку подходит к окошку жиги, спокойно так спрашивет: - Мужик, ты как, цел? - Вроде, да... - Ничего не поломал? - Нет, ничего... кроме жизни...

Два новых русских пошли на охоту. Вдруг одному из них стало плохо. Он хватается за сердце и падает на землю. Второй достает мобильный телефон и звонит в скорую. Как только там отвечают, кричит: - Помогите! Мы с другом пошли на охоту, ему стало плохо и он, кажется,   умер. Скорая: - Успокойтесь. Я попробую вам помочь. Сначала убедитесь, что он   действительно мертв. Новый русский:  - Сейчас... Пауза. Слышится звук выстрела. Новый русский снова берет трубку:  - Дальше что?

Новый русский приходит в правительство и говорит: - Хочу купить космодром Байконур. Сколько он стоит? Ему вежливо отвечают: - Понимаете, космодром Байконур находится в Казахстане. Долгая пауза... Новый русский внимательно разглядывает чиновника, тот - его.  Новый русский недоуменно: - Ну, чего молчишь? Чиновник: - А что я могу еще вам сказать? Новый русский: - Как это что?! А Казахстан сколько стоит?

Двое новых русских договорились встретиться в кабаке. Первый приезжает туда в назначенное время. Второй приезжает где-то через час и говорит: - Извини, братан, что задержался. Прикинь - когда ехал сюда, на бутылку   наехал и колесо пропорол. - Так ты че, ее не видел, что ль? - А как я ее увижу, если этот лох ее во внутренний карман засунул?

У мужика были некоторые проблемы с шестнадцатилетней блондинкой и полицией. Он немедленно обратился к своему адвокату. - Если ты выиграешь дело, - сказал мужик, - то я дам тебе тысячу   долларов. - ОК,- сказал адвокат, - Только найди свидетелей. Среди своих дружков мужик нашел себе в свидетели двух старых алкоголиков и одну сумасшедшую старуху. Свидетели рассказали нужную историю, и мужик выиграл дело. - Я выиграл твое дело, - сказал адвокат, - как насчет тысячи долларов? - ОК, - сказал мужик, - только найди свидетелей...

Для состоятельных господ! Продается семья "под ключ" Красавица жена, ребенок и теща.

Купил новый русский сотовый телефон, и говорит сыну : - Я пошел на работу, если что случится - ты мне сразу звони. Проходит время, звонок по телефону: - Алло? - Папа, кошка нагадила... - Сынок! Ну ты же у меня большой уже, возьми да убери за ней сам. Проходит еще время, опять звонок: - Папа, мама домой пришла с каким-то дяденькой и заперлись в комнате. Я   посмотрел в щелку, дяденька штаны снимает.. Я за ним убирать не буду!!!

Выходят двое русских из японского ресторана. Один другому: - Ну что, теперь пошли поедим.

- Почему деньги фальшивые?.. Это копии... Заверенные нотариусом...

  Есть у меня мечта: взять и кинуть богатого русского...  (на 300 млн. долларов)... А потом кинуть богатого американца (тоже на 300 млн.)... А потом - кинуть богатого англичанина на 300 млн. долларов... Ну а совсем потом - богатого немца.. и тоже на 300 млн... И чтоб все они были евреями...

На всероссийском конкурсе "Самый честный предприниматель года" было присуждено два вторых и три третьих места. За первое место никто заплатить не смог.

Новый русский, собираясь жениться, идет к архитектору, чтобы спроектировать дом для своей будущей семьи, и говорит: - Мне нужен круглый дом. - Как круглый? - Я сказал, круглый, весь круглый. - А как же пол, потолок, мебель и все остальное? - Ты че, не понял, урод? Я же ясно сказал: он должен быть ваще круглым! - Но вы хоть можете сказать, зачем? - Да теща, блин, говорит, типа, у вас и для меня найдется уголок...

Новые русские беседуют после бани. Один спрашивает: - Ты Толстого читал? - Нет. А что на этом толстом написано было?

Разговаривают двое новых русских: - Представляешь, Колян-то засек свою жену с мужиком... - Ну и?... - Ну говорю же - засек. Снял с себя золотую цепуру и засек обоих до   полусмерти!

Из учебника по русскому языку для новых русских: Если слово "чисто" можно заменить на словосочетание "в натуре", оно является вводным и выделяется запятыми.

- Ну и свинью же мне подложили в этом эскорт-агентстве! - А что так? - Обещали, что девушку пришлют - модель, в рекламе снималась... - Так если обманули - потребуй деньги обратно! - Да нет, не обманули... Действительно снималась. В рекламе клиники   косметической хирургии и средств для похудания... В разделе "До"!

Новый русский собственноручно заводит свои часы и объясняет изумленному телохранителю: - Врач рекомендовал мне физические упражнения.

Идет игра "О, счастливчик", последний вопрос перед миллионом, новый  русский не может сообразить. Ведущий говорит: - У вас две подсказки осталось: помощь зала и помощь друга.  НР - помощь друга, звонит другу:  - Вован, пришли пару пацанов, тут мужик миллион отдавать не хочет!

- Господин, прошу вас, дайте мне пятьсот рублей, я с самого утра    ничего не ел. - Я тоже... - Тогда дайте тысячу, и я приглашаю вас поужинать со мной!

"Афанасий"- фигня, "Балтика" - дерьмо, "Бочкарев" - лажа, "Золотая Бочка" - туфта, "Клинское" - моча, "Красный бык" - гадость, "Красный восток" - параша, "Невское" - мерзость, "Очаковское"- хрен знает что, "Останкинское" - отрава, "Старый мельник" - помои, "Толстяк" - свиное пойло, "Три медведя" - отстой, "Хамовники" - лучше не пить, "Ярпиво" - вообще не пиво  За базар отвечаю! Солодов.

Встретились два братана. - Я в Германии был, 10 тысяч марок за неделю заработал. - Ну ты, брат, припух. Да ты же за всю жизнь столько писем не напишешь.

Врезается Хонда в 600-й Мерседес, вылезают из последнего пацаны, открывают левую дверь Хонды и начинают утюжить ногами парня, а тот только и делает, что издает странные звуки типа - УХ, УХ, УХ, УХ, УХ... Пацаны продолжают, а тот все УХ, УХ, УХ, УХ, УХ... Ну они устали, остановились и спрашивают мужика: - Слушай, а что ты все ухаешь?  А он в ответ: - УХ... УХ.... У Хонды руль справа!

Читает как-то новый русский своему сыну сказку на ночь: - ... И уехал так колобок от бабы и от деда на своем новеньком   "Мерсике"... - Пап, так у колобка рук и ног не было! Чем он управлял? - Да хрен его знает. Ну, допустим, банком...

К роддому подъезжает на джипе крутой мужик и спрашивает санитарку: - Алле, подруга, моя жена родила? - Да, час назад! - В кайф! И кого конкретно? - Девочку. - Че?! Вам что, в натуре, от солнцевских не звонили? - Ой, простите великодушно, - тогда мальчика!

Жили как-то трое школьных друзей, Вася, Петя и Ваня. Выросли они и стали большими людьми. Василий Васильевич стал начальником на лесозаготовке. И каждый вечер он доставал из багажника своего Москвича крепкие дровишки для камина. Петр Петрович стал начальником строительного участка. И каждый вечер он доставал из багажника своей Волги кирпичи и цемент. А Иван Иваныч стал простым стоматологом. И поэтому ничего, кроме пачек баксов, он из багажника своего Мерседеса не доставал.....

Один новый русский говорит другому: - Да, сейчас отпуск нужно тщательно планировать... - Что ты имеешь ввиду? - Да вот, в прошлом году ездили с корешом семьями на Канары, так нам    на пляже в первый же день морду набили, а жен наших изнасиловали.   Теперь вот выбираю между Кипром или Ямайкой. - А жены что? - А жены заладили как попугаи в один голос: "Hа Канары, на Канары,    на Канары!"

Умер новый русский. Решением Страшного Суда ему было предписано отправляться туда, где находятся все умершие новые русские. "Ну, - думает он, - со всеми нашими грехами - это только в ад, больше некуда". Подходит он к вратам ада, стучится, ему открывает сам Люцифер и говорит: - Здесь новых русских нет. НР думает: "Значит, наверное, в чистилище," - и отправляется туда.  Ему открывает привратник и говорит: - Здесь новых русских нет. НР думает: "Ага, значит, я, все-таки, заслужил место в раю!" - и идет  в рай. Там ему врата открывает сам апостол Петр и говорит: - Здесь новых русских нет. - Как нет? В чистилище их нет, в аду их нет и здесь - тоже нет? Где же   они? - Как всегда - в сауне с девочками развлекаются.

Столкнулись два Мерса. Из них выходят водители, новые русские, и один другому говорит: - Слышь, братан, давай разъедемся с миром? - Че ты гонишь? И какой я тебе ваще братан? - Да понимаешь, мой отец таким блядуном был...

- Братаны, пойдем в кино, что ли, завалимся. - А что сейчас идет-то? - Да какой-то, вроде, "Сибирский сирульник". - Или "Сирульный сибирник". - Не "Симбирский мобильник". - А может "Мобильный серальник" - ну типа параша на колесах. - Нет, скорей всего "Серийный мобильник", как у нашего пахана. - А, вспомнил "Серийный мочильник". - Во, точно: "Крутой Уокер". - Ну, пошли!

Едет НР на 600-м мерсе, довольный... Вдруг его обгоняет 601-й мерс. Ну, НР не в понятках, догоняет его и говорит: Слышь, братан, я, типа, на 600-м мерсе, крутой. А у тебя-то откуда 601-й? - А у тебя дырочки в руле для пальцев есть? НР мчится в сервис, делает там дырочки в руле. Снова едет, его обгоняет уже 602-й. НР снова его догоняет: почему, типа, 602-й? - У тебя дырочки в руле есть? - Ну да. - А цепь золотая на 5 кг есть? - Ну. - А крючочек в подголовничке для нее есть, чтобы шею не оттягивала? НР снова в сервис, там ему ставят этот крючочек. Он снова едет, и его обгоняет уже 603-й мерс. Тот снова не в понятках его догоняет: - Слышь, братан, в чем дело? Почему у тебя уже 603-й? - А дырочки в руле у тебя есть? - Да - А крючочек в подголовничке для цепи? - Ну вот, типа тока щас сделали... - А ты когда едешь, ты вот так делаешь? (показывает распальцовкой   движения руля и издает губами "пррррррррррр") - Ну да, в натуре! - А у тебя для этого дворники с внутренней стороны лобовухи есть?

Разговор двух новых русских лет так через десять: - Братан, как провел выходные? Опять на Гавайях? - Гонишь. Сейчас на Гавайях - только лохи. Мы оттягивались бригадой на   орбите. Класс! Невесомость. Мы летаем, бухало летает, жратуха летает.   Вот только Вован все испортил. - Каким образом? - После пятой бутылки его стошнило…

Выясняет один новый русский у другого: - Так, братан, стало быть, надо тебе двести штук баксов. Вот я    их тебе дам, а какая гарантия, что ты их через месяц вернешь? - Слово честного человека!.. - Лады! Вот нынче вечером ты этого человека и приводи, поглядим, поразговариваем.

Совет да любовь - это нотариальная контора и бордель в одном здании.

Детишки новых русских беседуют. - А мне отец за пятерку по геометрии подарил виллу на Канарах! - Фигня! Мои заплатили за контрольную по физике. Так ее выдвинули на Нобелевскую премию!

Один новый pусский говоpит дpугому: - А я у своего сына кокаин в поpтфеле нашел. Пpедставляешь, пацану 10 лет,  а он уже из дома тащит...

Клиент - инвестиционному консультанту: - Я хотел бы вложить мои деньги в налоги, я слышал, что они очень скоро будут расти!

Кроссворд: - Братан, "Возглас в театре" из трех букв, первая Б? - БЛЯ!

Новый русский жалуется приятелю: - Прикинь, братан, ну всюду кидалово! Купил для офиса с аукциона Кристи вазу династии Мин за 50 тыщ баксов, а она, блин, оказалась китайской!

Цыганка с двумя маленькими детьми звонят в квартиру нового русского -  красивая, мощная металлическая дверь с кучей всяких прибамбасов и засовов. Открывает дверь хозяин. Цыганка: - Красавец, позолоти ручку! Hовый русский: - Ты че, в натуре? Ее же вместе с дверью снимут!

У нового русского поломался унитаз - заполнился дерьмом и не спускает.  Вызвал сантехника. Тот зашел в ванную. Проходит час, а он все возится  и возится. НР, не отрываясь от видака, говорит жене: "Машка, пойди посмотри, кончил он там или нет?". Жена зашла в ванную. Вскоре оттуда раздаются подозрительные звуки, стоны, охи... "Эй, Машка, так кончил этот придурок или нет?" - "А-а-а... кончил, кончил и уже спустил..."

Мы медленно запрягаем, быстро ездим, и сильно тормозим.

Новый русский делится с приятелем: - Я тут евроремонт сделал. Большие бабки вложил! В спальне во всю стену   фотообои в виде дверок шкафа заделали. Жаль только, что не моющиеся. - Зачем в спальне моющиеся обои? - Да столько мужиков головы себе порасшибали!

Новый русский приходит в супермаркет и обращается к молоденькой девушке-продавщице: - Слышь, мне, эта... , бумагу для вытирания *опы. Девушка густо покраснела и выдала рулон. Менеджер супермаркета догоняет покупателя на выходе: - Извините, уважаемый, вы позволили себе бестактность... - В чем дело, братан, какие проблемы? - Не могли бы вы употреблять более культурные выражения? Зачем так грубо? Сказали бы "туалетная бумага". - Все понял, без базара... В следующий раз приходит опять, спрашивает: - Слышь, девка, дай-ка мне мыла. - Вам какого? Туалетного? - Послушай, дура, мне не для *опы, а для рук!

Опрос, проведенный центром "Сомнение", показал: только 5% новых русских, уходя из квартиры, прощаются с женой, в то время как почти 95% новых русских, уходя от жены, прощаются с квартирой.

В отдел объявлений газеты приходит мужчина и приносит объявление: "Миллион долларов тому, кто найдет пропавшую любимую кошку моей жены". Сотрудник удивленно спрашивает: - А не кажется ли вам эта сумма чересчур большой даже для любимой кошки? - Hе беспокойтесь, вчера я эту дрянь утопил!

Похороны НР-миллионера. Молодая женщина в погребальной процессии заливается слезами.  Ее пытается успокоить мужчина. - Ну-ну, не надо так убиваться. Покойный, очевидно, был вам близким родственником? - Нет! Поэтому-то я и плачу!!!

Встречаются два новых русских, один говорит: - Вован! У меня сын родился! - Класс! А как назвал? - Доллар - Зачем? - Чтоб быстрее рос!

Приходит новый русский к стоматологу. Врач:  - Видимо, вам придется удалить зуб под местной анестезией. Новый русский:  - Да, я, пожалуй, и импортную потяну.

По заверениям Солнцевской братвы, они бы уже давно в натуре, реально и без базара выплатили весь внешний долг России Парижскому клубу и всем остальным отморозкам... Только они же, КАЗЛЫ, наличными не берут!

Горничная приходит в дом нового русского устраиваться на работу.  Хозяйка показывает дом и между делом задает вопросы. - Скажите, а как вы относитесь к попугаям? - Не беспокойтесь, я ем все.

Вот уже три дня, как пропал без вести известный московский бизнесмен Хоменко. Последний раз его видели через линзу оптического прицела проходящим по Тверской улице.

Долг платежем зелен.

У нового русского спрашивают: - Как вы заработали такое состояние? - Hу, для начала нужен стартовый капитал. - А как вы заработали стартовый капитал? - Hу, для начала нужен хотя бы стартовый пистолет...

Сидят "новые pyсские" в кабаке, обмывают yдачнyю сделкy, вдpyг один встает: - Пацаны, я щас быстpенько в контоpy смотаюсь. Сейф забыл закpыть. - А на кой хpен? - Дык бабки ж сопpyт! - Дык кто ж сопpет? Ведь мы же все тyт!

 Новый русский приехал на отдых в Дубаи. Съездил на все экскурсии,  посмотрел город. Но его дико разбирает любопытство, как выглядят  арабские женщины. Насколько они красивы. А они, как назло,  все в паранже. В какой-то момент не выдержал. Проверил вокруг,  нет ли поблизости арабских мужиков. Подбегает к одной. Поднимает  паранжу. Потом задумчиво опускает. Стоит, думает: - Дааааааа, какая гуманная нация. 

Сыновья новых русских хвастают друг перед другом: - Мой отец круче твоего! - А мой умнее! - А мой дал взаймы твоему кучу денег! - Зато мой их никогда не отдаст!

На митинге мужик размахивает красным флагом и орет: - Вот были коммунисты, была колбаса по два сорок! Ушли коммунисты- и не стало колбасы по два сорок! Но вот вернутся наши коммунисты, снова будет колбаса по два сорок! В толпе стоят двое новых русских и один у другого спрашивает: - Слышь, брателло, я не понял - эти коммунисты, они че, колбасу туда-сюда носят?

Заходит слегка подпитый новый русский в магазин: - Хочу сыну подарочек. - Выбирайте. - Он любит музыку, дайте мне вон ту красную трубу и эту белую гармошку. - Огнетушитель сейчас упакую, а радиатор только вместе с арматурой...

Был у одного нового русского сынишка - ну все есть, а приближается день рождения. Ну тут НР вспомнил, что тот еще девственник и решил подарить ему девственницу. А дело было на загородной даче около леса.  Сынишка говорит папе: - А че делать то? Тот ему: - Не дрейфь, сынок, я тебе по мобиле позвоню. Ну заходит сынок в комнату - там на диване лежит классная девушка, все при ней. Раздается звонок: - Че видишь, сынок? - Тут девка голая лежит. - Ну, а елка у тебя стоит? - (сынок выглядывает в окно - видит елку) Да, стоит. - Ну прыгай на нее и держись. Сынуля с разбегу выпрыгивает в окно, естесственно, переломал себе руки,  ноги, весь исцарапался. Через 15 минут опять звонок. - Ну че, сынуля, кровь пошла? - Да, из носа, изо рта, из ушей... - Ну ты у меня, сынок, и садист!

Сидят два новых русских в рессторане под открытым небом, видят, идет девочка в очках, со скрипкой и ест мороженое. Один: дай думает подъебну и спрашивает: девочка - дай лизнуть? А она: Да трусики снимать не охота!

Встpечаются два "новых pyсских", один гpyстный такой. Он и начал  pазговоp о жизни: - Как все-таки вpемя летит! Пpосто стpашно делается. Сын pастет,    yже 9 лет исполнилось. - Так это хоpошо! Помощник pастет. А ты чего гpyстишь-то? - Да в школy забыли отдать!

Орёт новый русский на секретаршу: - Ты вааще чё о себе думаешь? Ежели я тебя пару раз в кабак сводил и в койку положил, так тебе уже и не работать можно? - Можно! - Кто тебе такую дурь сказал? Та с улыбочкой: - Гинеколог и адвокат! 

Проходят двое новых русских мимо памятника, на котором написано: "Слава Героям Морякам". Один другого толкает: - Смотри, Коль, нормальный мужик Слава..... - ??? - ...какой памятник морякам поставил!

Сидят несколько братков, отмечают Новый Год. Вдруг звонок в дверь. Открывают, а на пороге Дед Мороз стоит, в своем прикиде. Ну те мол,  ты типа кто?   ДМ - Я??? Дед Мороз!!! НР - Ну тогда морозь!!! ДМ - Да нет, ребята, я подарки принес! НР - Нам подарки?? Не братан, ты в натуре отмороженный!!!

Новый русский читает сказку "Колобок" сыну:  - И говорит тогда волку колобок: "Я от дедушки ушел, и от бабушки ушел, и от тебя сейчас уйду........" - Пап, я не понял что-то, Волчара так просто даст уйти этому лоху? Этот же Колоб ваще за базаром не следит!

Новый русский грит кентам: - Прикиньте, сёдня свой мерс на профилактику загнал на СТО.  Ну и когда забирал, думаю, что если опять ни за что бабки снимут, взорву их на хрен...! - Ну и что? - Повезло им! Всего-то 12 баксов за замену жидкости в поворотниках сняли....!

Сын нового русского приходит домой и говорит: - Папа, я хочу быть музыкантом! Папа озадачился, подсуетился, напряг связи.  На следующее утро приходит и говорит: - Так, сынуля, завтра приходишь в консерваторию на экзамен. Экзамен    для тебя такой: называешь свою фамилию, берешь самые большие     барабанные палочки и громко бьешь в барабан. Понял? Сынок: - Понял! На следующий день встречает папа сына, а сынок заплаканный идет. "Нувориш" аж присел: - Что, не взяли?!! - Не-ее-т!! - Ты до консерватории дошел? - Да-а-а! - Фамилию назвал? - Да-а-а! - Палочки взял? - Да-а-а! - А в чем тогда облом-то, сынок? - По барабану не попа-а-ал!

Выходит "новый русский" из подъезда своего дома и видит:  у его Мерседеса крыша погнута, стёкла разбиты. Новый русский спрашивает у дворника: - Нифига себе, и что это было??? Дворник дрожащим голосом отвечает: - Это сосулька с крыши упала. Новый русский: - А, Сасулька, и кто его крыша?

Новый русский купил в турагенстве месячный экзотический отдых на

отдельном острове на Багамах. На полпути самолет терпит катастрофу, на

необитаемом острове спасается он и несколько пассажиров. Через неделю

остро встает вопрос голода. Бросают жребий и съедают одного из пассажиров.

Через неделю другого. Еще через неделю жребий падает на нового русского.

Он достает сотовый телефон и звонит. Через несколько часов прилетает

вертолет и забирает оставшихся в живых. Пассажиры:

- А что ты раньше не звал на помощь?! Мы тут друг друга есть начали!

- А я думал, это входит в стоимость тура...

Новый русский в Испании на отдыхе ужрался и отправился смотреть

корриду. Естественно, купил места на первый ряд. В середине представления от

выпитого и жары уснул и свалился на арену. Очнулся - бык прет прямо на него.

Быстро снимает пиджак, золото и зарывается в песок. Бык брезгливо

обнюхивает его и уходит. После представления нового русского спрашивают:

- Как вы так быстро догадались, что надо снять красный пиджак и все

остальное?

- Так ведь бык умный, он на людей не кидается.

Нового русского в центре города останавливает гаишник:

- Так. Скорость превысили, ремень не пристегнут... Короче, с вас сто

баксов.

Новый русский лезет в карман. Тут сзади подъезжает еще одна иномарка,

из нее выходит мужик, и говорит новому русскому:

- Что, проблемы, братан?

Затем вытаскивает сотовый телефон, набирает номер и протягивает

гаишнику. Тот слушает, вытягивается по стойке "смирно" и с извинениями

отпускает нового русского. Новый русский спрашивает у мужика:

- Что это за телефон?

- А это новинка - сотовый кремлевский де люкс! Прямая связь со всеми

"шишками" вплоть до Президента.

- Не может быть!

Мужик спокойно набирает номер и дает послушать новому русскому. Из

трубки:

- Президент слушает!

- Слушай, мужик, продай!

- Да ты чо, такую вещь...

Короче, сошлись на пяти штуках. Новый русский решает проверить

телефон и с нарушением правил снова подъезжает к тому же гаишнику.

Торжественно набирает номер, но телефон молчит. Он снова набирает и снова...

Гаишник:

- Расслабься, чувак, он и прошлый раз молчал.

- Так что же ты, дурак, нас отпустил?

- Дурак не дурак, а "штуку" за это в смену имею.

Приходит новый русский в магазин и спрашивает у продавщицы:

- А это у вас что?

- Яблоки.

- Дайте мне 10 кг и каждое в отдельности заверните.

- Но мы так не делаем, и плюс это будет дороже стоить.

- Я заплачу

Бедная продавщица выполняет заказ.

- А что это там у вас еще?

- Апельсины.

- Взвесьте мне 10 кг и заверните каждый отдельно.

- Но это же будет дороже!

- Ничего, я заплачу.

Действия повторяются

- А чего это там у вас еще?

- Изюм, но он не продается:

Встречает как-то новый русский другого нового русского:

- Братан, у тебя шестисотый "Мерседес" есть?

- Не-а...

- А вилла с бассейном?

- Не-а...

- А что, может и яхты нет?

- Не-ет...

Тут подходит другой новый русский:

- Ты чего, в натуре, к пацану пристал? Не видишь, он еще совсем новый!

Стоит новый русский возле шикарного новенького четырехэтажного

особняка. Растирает пудовыми кулаками слезы по щекам, в шейный платок от

"Версаче" сморкается. Подъезжает другой новый русский:

- Ты что ревешь-то, опять налогами давят?

- Не-е... Вот сиротский домик построил, завтра презентация...

- Ну, так сиротский же, благотворительность престижу пользительна, что

убиваться-то?...

- Оно то так, да как же я один буду в этаком домище жить, сироти-и-

инушка...

Два новых русских приходят в автосалон, выбирают себе "Мерседесы".

- Мне вот этот, этот, этот... И вот этот...

Надо расплачиваться. Один достает пачку денег, а другой ему и говорит:

            - Слушай, братан, ты же за такси платил....

риходит новый русский в автосалон и говорит продавцу:

- Мне вот тут машина нужна, обязательно шестисотый "Мерседес", чтоб

у него сиденья из динозавровой кожи были, чтоб был зеленого цвета в желтый

горошек.

- Да, есть у нас такой, но только мы точно такую же машину вам уже на

прошлой неделе продали.

- Ну, у той уже пепельница засорилась.

Сидит новый русский на нудистском пляже в красном пиджаке,

потягивает "Мартини", видеокамеру в руке держит, к нему охранник подходит

и говорит:

- Ты что в пиджаке сидишь? Это ж нудистский пляж, тут люди отдыхают.

- Нудистский пляж? Ни хрена себе, а мне в турагенстве, когда 1000$

брали, сказали массовый стриптиз.

Новый русский сидит на банкете. Все сожрал, из глотки лезет, но все

равно, давится, но ест. Рядом англичанин вилкой что-то ковыряет. Русский:

- А что это вы не едите ничего?

Англичанин, надменно:

- А я ем, когда мне хочется.

- Как скотина, что ли?

Два панка на дороге голосуют. Останавливается новый русский на

иномарке. Садятся к нему и едут:

- Ух ты, сколько кнопочек!

- Ну дык, БМВ-750! (характерный жест пальцами)

- Семьсот пятидесятая!? Дык это ж круче шестисотого!

- Ну дык! (снова пальцы)

- Подумаешь! Вот мы на той неделе на девятьсот шестьдесят восьмом

ездили...

Приехал немец в дорогой отель, живет в нем неделю - пьет, проституток

снимает. В итоге ему приносят счет на довольно большую сумму, и он

признается, что у него нет таких денег.

- Тогда, - говорят ему, - вы должны по нашим правилам оставить здесь

часть своего тела.

Немец дает мизинец, и его отрубают.

Приехал француз, две недели развлекался, в итоге ему отрубили ухо.

Приехал новый русский, месяц бухал по черному, переспал со всеми, и,

наконец, стал собирать вещи. Ему приносят огромный счет и сразу говорят:

- Мы понимаем, у вас нет таких денег, и по нашим правилам вы должны

отдать часть своего тела.

Новый русский достает из штанов член и кладет на стол.

- Что, рубить?

- Да нет, соси! А денег у меня еще много...

Новый русский в ювелирном магазине просит десять золотых колец с

бриллиантами. Надел их все на руки и переворачивая руки ладонями вверх

говорит:

- Переверните мне кольца бриллиантами вверх, а то как я с братвой

говорить буду?!

НР, охнув, хватается за сердце и тревожно

говорит своему помощнику:

- Вован, поскорее купи какую-нибудь приличную больницу. У меня,

кажется, инфаркт.

Два НР, случайно встретились на приеме.

- Привет, как дела?

- Да, откровенно, не очень. Дело в том, что мое предприятие сгорело

дотла, и вот я теперь взял отпуск и думаю поехать во Францию в счет ста тысяч

страховки.

- Ну надо же, какое совпадение. А вот мое предприятие погибло во время

наводнения, и я получил почти миллион страховки.

После минутного молчания второй наклонился к первому и сказал:

- Слушай, а как ты устроил наводнение.

Вышли два НР прогуляться и вдруг видят: навстречу медведь,

злобный как черт. Ну, они ребята опытные, решили когти рвать. Да вот только

медведь-то явно быстрее бегает, видать очень голодный. Чувствуют, конец

приходят, сели на землю. С одним почти истерика сделалась, а другой

кроссовки из кейса тянет. Первый кричит:

- Да ты что, ты и в кроссовках его не обгонишь!

- Я и не собираюсь, мне главное тебя обогнать.

Новый русский, пресытившийся жизнью, все видевший и все имеющий,

загорает на пляже и вдруг видит в воде золотую рыбку, цап ее и говорит:

- А ну-ка, придумай мне три желания!

- Кто такие новые русские?

- Излечившиеся глухонемые с остаточными рефлексами.

 Новый русский с дамой заходит в ювелирный салон. Пока дама выбирает

украшения, новый русский, скучая, стоит в сторонке - вертит на пальце ключи

от "Мерседеса". Проходит полчаса. Дама бегает от витрины к витрине, выбирая

себе драгоценности. Новый русский (обращаясь к продавцу):

- Слышь, ты, мужик, давай заверни мне вот ту витрину, еще ту, и эту -

пусть дома разбирается, а то меня, блин, братаны в казине ждут...

Утренний разговор двух новых русских.

- Ты зачем вчера в баре арабу три "лимона" дал и просил, чтобы он тебе

с родины валенки привез?

- Да-а-а, погуляли...

Двое новых русских собираются на рыбалку, но уже холодно - пора на

зимнюю! Первый второму напоминает, что у него нет ледобура, валенок,

зимних удочек и прочего необходимого.

- Ну и что, какая разница, лишь бы рыба клевала.

- Ты же замерзнешь!

- Ну да, я с детства холод не люблю!

- Ну, а как же тогда зимняя рыбалка, по первому льду?

- "Как, как" - та же зимняя, что и летняя, но... на Красном Море!

На Красную площадь выезжает несколько шестисотых "Мерседесов",

выходит группа новых русских, стелет покрывало, разводит костер и начинает

делать шашлыки. К ним подлетает обалдевший от такой наглости милиционер:

- С вас штраф: пятьсот штук.

- Имей совесть, лейтенант. Откуда пятьсот штук - у нас мяса только

килограмм...

Новый русский входит в магазин и спрашивает красной материи, очень

четко выраженного красного цвета, чтобы была не слишком толстая, не

слишком тонкая. Одну за другой продавщица приносит ткани, перечисляет

цены, расхваливает качество; все прилавки завалены грудами тканей. Прошел

час, наконец, новый русский нашел то, что искал.

- Сколько метров? - спрашивает продавщица.

- Вы знаете, я привез из-за бугра куклу, так у нее язычок куда-то

потерялся...

Стоит новый русский и небрежно так крутит на пальце радиотелефон за

шнурок. Подходит к нему другой, не менее новый русский:

- Ты что! Разобьешь ведь сейчас!!! И будешь тогда как эти, глухонемые,

пейджером пользоваться!

Беседуют два новых русских:

- Ты слыхал старую песенку про нас?

- Нет, а какую?

- Да ту, в натуре, из комедии "Рука в бриллиантах": "Весь покрытый

зеленью, абсолютно весь!!!"

Пасха, встречаются два новых русских:

- Христос воскрес!

- Мля, базара нет, что делать будем?! Снова шлепнем или пока на бабки

поставим?

Питер, белые ночи, конец июня, выпускные балы, все по традиции

гуляют. Выпуск в детском садике, в группе есть ребенок нового русского.

Подходят детишки через Дворцовую площадь к Дворцовому мосту, а мост

разводят. Ребенок нового русского достает сотовый телефон:

- Алле, папа, мы тут, это, с пацанами гуляем, а нам тут мосты разводят,

ты это, разберись: Куда пошел? - Убирает телефон. - Братва, гуляем здесь,

традиция такая.

Сидят два новых русских в дорогом ресторане. Один пьет дорогой коньяк

и закусывает квашеной капустой. Второй пьет обычную водку, а закусывает

икрой и отличной ветчиной. Второй первому:

- Ну что ты, в натуре, всякой гадостью закусываешь? Такой хороший

коньяк, а ты его капустой!

- А не все ли равно чем блевать?

Встречаются двое новых русских:

- Слушай, в натуре, такой "Мерседес" себе на заказ сделал - отпад!

Колеса платиновые, корпус золотой, руль алмазами инкрустирован, сиденья -

из крокодиловой кожи, панелька изумрудная...

- Класс! И скорость, наверно, офигительная?

- А я не езжу - бензина много жрет, собака!

Останавливает гаишник нового русского на крутой тачке. Ну, как

водится, хочет к чему-нибудь прикопаться, но ничего не выходит: новый

трезвый, с машиной полный порядок, даже аптечка и огнетушитель есть. И

тогда гаишник говорит:

- Слышь, мужик, ты выпить не хочешь?

- Да ты что, товарищ инспектор?!?!? Я же за рулём!!!

- А может всё-таки выпьешь?

- Неееее!!!

- Ну, как хочешь, выбирай сам: за управление в нетрезвом состоянии

штраф 1,5 млн., а за неподчинение работнику ГАИ - 2 млн.

Приходит сын нового русского домой из школы:

- Папа, а ты знаешь таблицу умножения?

- Ну вроде да.

- А сколько будет дважды два?

Новый русский начинает судорожно копаться в барсетке, считает на

калькуляторе, делает

записи и вдруг поднимает голову:

- Вообще-то четыре, но если оптом - отдавай по три.

Сломался у нового русского телевизор. Тот, естественно, вызывает

мастера. Мастер долго копается во внутренностях сего агрегата, после чего

многозначительно изрекает:

- Мне надо съездить на радиорынок: купить оптопару.

- Ты чо, мужик, в натуре, офигел? Если тебе нужна только пара, на кой

брать ее оптом?

Что такое "ту-ти-ту-ту-ту"?

Это новый русский в заграничном отеле

заказывает два чая в двадцать второй номер.

Встречаются два новых русских в магазине оргтехники.

- Ты что ищешь?

- Телефон с громкой связью!

- А мне так на фиг не надо - у меня во время связи и жена не фигово орет.

Принимает новый русский новую виллу. Прораб ему все показывает и

рассказывает. Новому русскому все понравилось, однако он пожаловался на

один недостаток - проходы узкие. Прораб:

- Вроде все стандартных размеров...

- Да вот, понимаешь, в натуре, хожу я, а пальцы, между нами, пацанами,

за косяки задевают...

Встречает как-то новый русский черта. Черт:

- Слышь, мужик, предлагаю сделку: ты мне свою душу завещаешь, а я

любые три желания выполню.

- Что, прямо любые, да? А слабо сделать вагон кобальта с лицензией на

вывоз?

- Вот тебе вагон и лицензия.

- Что, вот прямо так сразу? А слабо сделать пароход красной ртути с

лицензией на вывоз?

- Вот тебе пароход.

- Ну, ты, мужик, даешь! А я-то тебе что должен?

- Еще одно желание и душу после смерти.

- А можешь сделать счет в швейцарском банке и миллион долларов на

счету?

- Вот тебе счет.

- Слышь, мужик, Ну давай все-таки между нами, пацанами. Никому не

скажу. Давай по честному. Скажи на ухо: в чем все-таки фокус-то?

Один новый русский решил по старой доброй памяти покататься в

троллейбусе. Но у него ничего не вышло: "Мерседес" в троллейбус не влез...

Новый русский своей обольстительной жене:

- Дорогая, я, конечно не имею ничего против, но ради Бога, объясни мне

зачем ты сегодня купила новый "Мерседес", точно такой же, как и вчера?

- Понимаешь, милый, я опаздывала к Славе Зайцеву на примерку, мне

надо было  срочно ему позвонить, а ближайший телефон был в салоне фирмы

"Мерседес", я позвонила, а потом, посуди сам, я же не могла уйти оттуда с

пустыми руками!

Заходит новый русский в дорогой ювелирный швейцарский магазин и

говорит:

- Мне надо золотую цепь на шею толщиной в руку. Плачу бешеные

деньги.

А ему отвечают:

- Вы ошиблись адресом, вот напротив магазин "Hardware", там

попробуйте.

Действительно, напротив новый русский обнаруживает магазин с цепями

любого размера и цвета. Выбирает потолще и пожелтее, защелкивает на шее и

отправляется домой. В аэропорту его просят снять цепь, так как она мешает

металлодетектору. Он снимать - цепь ни в какую. Наконец, через пару часов, с

помощью зубила и молотка замок удалось сломать. Поворачивают его и

читают: "Только для бешеных собак. Одноразовая".

Звонит новый русский домой:

- Але, тетя Катя, мне б с мамой поговорить!

- Да она по хозяйству вышла - с топором на крышу полезла.

- С топором! На крышу! Ну у вас и беспредел!

Возвращается новый русский из США. Друзья его спрашивают:

- А что тебя там больше всего поразило?

- Мужики, вы не поверите: ихний доллар в точности как наш бакс!

У нового русского родился ребенок. Приезжает он в роддом, как

положено на "Мерседесе", выходит из машины, сзади два телохранителя тащат

охапки роз. Выходит из роддома жена, вся в мехах, сзади нее старушка-нянечка

с ребенком. Старушка подходит к новому русскому:

- Поздравляю! Сын у вас! Три пятьсот!

- Нет проблем, мамаша, - вытаскивает бумажник и начинает отсчитывать

баксы.

Идут двое новых русских к третьему на день рожденья. Тут один из них

вспоминает, что именинник ему звонил и просил купить петрушки, укропа и

прочей зелени для салата.

- Погоди, - говорит, - Серега просил ему зелени купить.

- Нет проблем! Сейчас в ближайшей обменке курс глянем...

Новый русский выходит из тачки и идет к офису. Навстречу ему -

старушка. Согнулась, старая, в три погибели, еле ноги волочит, а в вытянутой

руке - кружка. В голове нового русского мгновенно проносится: "Одинокая

старость... инфляция... рыночные цены... нищенская пенсия..." Ему вдруг

становится жалко старушку, он нащупывает в кармане завалявшийся

металлический стольник, вынимает его и бросает в кружку. И неожиданно

слышит истошный вопль старушки:

- Иро-о-о-од! Ты мне что в сметану кинул?!?!

Приходит как-то новый русский в милицию и говорит:

- С недавнего времени я начал получать письма с явными угрозами в мой

адрес.

- Письма, естественно, анонимные ?

- Нет, подписанные.

- Кем?!

- Начальником налоговой инспекции.

Как-то раз въехал новый русский на своем "Мерседесе" в столб на

скорости 100 км/ч. Сидит:

- Е-мое, мой новый "Мерседес", о-о-о, мой новый "Мерседес", о-о-о...

Друг ему:

- Вась, глянь, у тебя ж руки нет!!!

- О-о-о, мой новый "Ролекс"!

Всем известно, что благотворительность должна быть скромной?! Так

вот, один новый русский выписал чек в 100000$ на благотворительность и... не

подписал его.

Заходит мужик к соседу - новому русскому, и говорит:

- Слушай, почему твой козел в моем огороде капусту нюхает?

- Потому что козел. Не знает, что деньги не пахнут.

Жена нового русского у психиатра:

- Доктор, мой муж в последнее время часто разговаривает сам с собой.

- Успокойтесь, в наш нервный век это весьма распространенное явление.

- Это так, но он разговаривает сам с собой по сотовому телефону!

- Сколько сотовых телефонов нужно новому русскому, когда он едет в

магазин?

- Два. По одному базарить, а другим указывать на то, что ему завернуть.

- Представляешь, вчера национальность поменял. Хирургическим путем.

- Неужели евреем заделался?

- Нет. Новым русским. Попросил себе пальцы скрючить...

 Крутое казино, полночь. На подъезде к нему стоит шестисотый

"Мерседес", и в нем сидит коротко стриженый дедушка. Подходят ребята из

службы охраны:

- Ты кто такой, дед?!! Какого хрена ты всю дорогу перегородил?!

Дедок отвечает слабым, дрожащим голосом:

- Поднимите мне руки...

Ему поднимают руки. Дедок, распрямляя пальцы веером:

- Ша!

В школе для новых русских стоит преподаватель - цепь золотая на шее

версты три, крест пуда два, пальцы веером, зубы шифером.

- Ну что, дети, дважды два будет четыре, понятно? А кто не понял, сейчас

на пальцах покажу...

Новый русский сидит в ресторане. К нему подбегает метрдотель.

- Вы застрелили нашего официанта!

- Не волнуйтесь, впишите его в счет.

- Почему братва так быстро ездит?

- Потому что они боятся забыть, куда им надо приехать.

- А почему они так часто стоят на обочине?

- Забывают...

Встречаются два мужика.

- Я на днях фирменный красный пиджак оторвал.

- От кого ?

- Он так быстро убежал, что я не успел спросить.

 Новый русский, с трудом осилив книгу "Анна Каренина", понял, что на

богатых наезжали еще в XIX веке.

Новый русский повел сына в зоопарк, а потом зашел к директору

зоопарка.

- Сколько стоит ваш зоопарк? Я бы купил его для своего сына.

- У меня идея получше. Сколько стоит ваш сын? Я бы купил его для

своего зоопарка.

Новый русский, бывший двоечник, рассказывает своему школьному

приятелю (бывшему отличнику, а теперь еле сводящему концы с концами), как

он делает бизнес:

- Вот возьмем сигареты. Там покупаем за 1 доллар, а там продаем по 3

доллара. Вот так на 2 процента и живем.

Привел новый русский к себе в особняк другого нового русского и чтобы

как-то его развлечь, решил показать свою картинную галерею.

- Слышь, братан, а кто автор этой картины?

- Пикассо или Паджеро, не помню.

- А чего ж ты покупаешь и автора не помнишь?

- Да так замотался, купил в один день эту картину и джип.

Новый русский купил телевизор. Привозит домой, включает... Телевизор

не налажен и показывает в черно-белом изображении. Новый русский стучит по

нему кулаком и орет:

- Ну, в натуре, кругом жулье! Вчера в мерс бензин недозаправили,

сегодня в телевизор краски не налили!

У нового русского в "Мерседесе" отказали тормоза. Он открывает дверь и

на ходу пытается тормозить ногой. Его нагоняет другой "Мерседесе". Новый

русский, сидящий за рулем, спрашивает:

- Че, братан, какие-то проблемы?

- Да понимаешь, братан, тормоза отказали!

- А, а я думал, муравьев от скуки давишь...

Журналист берет интервью у нового русского, крупного бизнесмена:

- Как к вам пришли первые деньги?

- Как вам сказать... Кстати, это ваш кошелек?

Новый русский пришел в гости к не очень новому русскому приятелю,

который не захотел ударить в грязь лицом перед гостем и на стол подал икру.

Принес черную, а новый русский в ответ:

- Фу, я это уже ел.

Дал красную:

- Фу, и это тоже я ел.

Дал кабачковую:

- Фу, это тоже уже кто-то ел!

Объявление: "Новый русский ищет спонсора".

Приходит один новый русский к другому домой. Видит на стене у того

"Мона Лиза" висит. Спрашивает, что это, для чего и т.д. Тот ему и объясняет:

так мол и так, это картина "Мона Лиза" и ваще круто это. Через некоторое

время приходит второй новый русский к первому и видит, что у того на стене

две такие картины висят. Он в непонятках и спрашивает:

- А зачем тебе две картины?

- Гы, у тебя моно, а меня стерео!

Разговор в постели между новым русским и его подругой:

- Милый. Я хочу от тебя мальчика...

- Нет проблем. Завтра приходи в ресторан "Пекин", там к тебе подойдет

мальчик, скажет - от меня...

Новый русский звонит в театр:

- Добрый день, мне тут братки сказали, что у вас пьеска забойная есть.

Мне два билета в натуре.

- Вам на "Ромео и Джульетту"?

- Мне на меня и мою герлу.

Налоговый инспектор спрашивает нового русского:

- Вы уверены, что виллу, пять "Мерседесов" и шесть квартир в центре вы

купили на честно заработанные деньги?

- A на какие еще?

- Мне кажется, что все это куплено на народные деньги!

- Ты че, воще?! Откуда у народа такие деньги?

- Почему Чебурашка не может быть новым русским?

- Уши настолько большие, что в них сотовый телефон проваливается.

Изготовлен специальный конструктор для детей новых русских:

"Разборки".

Рэкетир звонит новому русскому:

- Давай, завтра в 8 утра привози деньги.

- Ну, если не просплю...

- Не боись, не проспишь - мои ребята в 7 утра твой мерс взорвут -

разбудят!

Новый русский в больнице весь побитый, перебинтованный. Больные его

спрашивают:

- Что случилось-то?

- Дык, еду я на своём "Мерсе" под 180, гляжу, блин, впереди - мужик на

лошади прёт. Ну я по тормозам, но не успел - кааааак въехал прям в него -

"Мерс" вдребезги, так жалко машину...

- Ну, а мужик-то жив или нет?

- Дык ему то что - он же бронзовый.

Жена нового русского говорит:

- Увидеть Париж и умереть!

В ответ муж:

- Завтра бери билеты и мотай отсюда, но за базар ответ держать будешь.

Сидят значит два новых русских за столом в ресторане, ну один другому

и говорит:

- Люблю, когда цветы на столе стоят.

- Ты че, вегетарианец?

Новый русский прикупил банк в Париже. Прошелся по офису и заметил

картину времен "холодной войны", на которой были изображена группа

вооруженных людей бандитского вида, заходящих под Триумфальную арку.

Картина называлась: "Русские идут!" Новый русский подзывает управляющего:

- Картина неплохая, но... Найдите художника и измените ее согласно

настоящей действительности.

Через неделю русский видет в офисе ту же самую картину. Вооруженные

люди теперь одеты в красные пиджаки. Картина называлась: "Новые русские

идут!"

Спрашивают у нового русского:

- Какой у вас самый любимый вид спорта?

- Бег в мешках с деньгами.

Новый русский покупает квартиру и спрашивает:

- А это тихая квартира?

- Очень тихая! Предыдущего владельца пристрелили, так никто и не

услышал!

Купил как-то новый русский резиновую куклу для секса. Друзья

интересуются:

- Ну как?

- Как? Да как настоящая! Даже сифилис подхватил...

Нового русского спрашивают, почему он любит ходить на натуристский

пляж.

- А больше пальцев растопыривается!

Приезжает новый русский с Ривьеры и рассказывает браткам:

- Думал я, думал, как на народ впечатление произвести, ну и решил с

аквалангом поплавать. Ну одел я акваланг, поплавал, вышел на берег, и тут все

от меня просто притащились!!!

- А чего так?

- Ну вы же знаете мой прикид: малиновый пиджак, зеркальные очки,

сотовый телефон...

Новый русский в ресторане ест суп из креветок. Вдруг из тарелки

выскакивает живая креветка и ползет по столу. Новый русский отшвыривает

тарелку и начинает есть второе - жаркое из кузнечиков. Только вилкой

прицелился - раз - кузнечик из тарелки выпрыгнул и ползет по столу... Новый

русский разозлился, требует повара. Приходит повар. Новый русский:

- Что, мужик, что это за туфта?! Креветки ползают. Кузнечики прыгают.

За что я деньги плачу?!?

- Скажите спасибо, что вы у нас вчера не обедали. Вчера у нас на первое

была акулья уха, а на второе - жаркое из кобры.

Новый русский открыл фотосалон и дал объявление: "Приглашаю

фотомодель для эротической съемки. Оплата наличкой на месте. За час работы

- 20 тысяч баксов".

Набежала куча длинноногих, отобрали одну, весь вечер снимали во всех

позах. Приходит новый русский:

- Ну что, фотограф, сколько наснимал?

- Сто двадцать кадров.

- А выдержку ставил какую?

- 1/500 секунды.

- Ну ты, девка, в натуре и на полсекунды не наработала

Подходит раз спортсмен к новому русскому и говорит:

- Вот вы, например, за сколько пробежите 100 метров?

Тот думал, думал и говорит:

- Баксов за пятьсот, не меньше!

Новый русский поспорил с таким же новым русским на десять тысяч

долларов, кто дольше под водой просидит. Оба утонули.

Останавливает гаишник мужика на "Запорожце" - ремень не пристегнут и

т.п. Тут мимо проносится "Мерседес" и прет на красный, давя почем зря

пешеходов. Мужик:

- А его чего не штрафуете?

- Так это ж новый русский.

- А что такое новый русский - национальность?

- Нее.

- Социальное положение?

- Нее.

- А что?

Гаишник, почесав в голове:

- Ты что, мужик, дальтоник? Красный от зеленого отличить не можешь?

- Какие десять лет жизни нового русского самые трудные?

- С первого по пятый класс.

Новый русский покупает Рембрандта и спрашивает:

- А гарантия есть, что это не поддельный Рембрандт?

- Да, есть, три года!!!

Приходит как-то новый русский к себе на фирму и обращается к своему

коммерческому директору:

- Ты знаешь, Федя, а я ведь гений!!!

- С чего это ты взял?

- Да вот конструктор себе купил. На нем написано "от 3-х до 7-и лет", а я

всего за месяц собрал!

Играют новые русские в футбол. Посреди игры, один незаметно

удаляется к краю поля, вытаскивает радиотелефон и быстро-быстро набирает

номер:

- Вась, ну ты пас даешь, или как?

Встретились двое новых русских, разговорились. Разговор зашел об их

надоевших женах.

- А я от своей легко избавился.

- Как?

- Купил ей "Шевроле". Она на нем поехала, скорость - под 200, а тут

поворот... Машина вдребезги, жена - на том свете.

- Здорово, надо попробовать.

Через неделю.

- Ну, как дела?

- Плохо. Купил ей "Шевроле". Она поехала, скорость - под 250, поворот,

машина вдребезги, но жена жива осталась.

- Хм, ну попробуй "Альфа-Ромео".

Через неделю приблизительно тот же разговор.

- Хм, ну попробуй "Ягуар".

Еще через неделю.

- Ну, как дела?

- Прекрасно, надо было сразу с ягуара начинать. Не пришлось даже

никуда ехать - он ее прямо в гараже разорвал!

Сынок беседует с новым русским:

- Ты часто бываешь за границей, папочка?

- Да, сынок.

- Назови мне реку в Германии.

- Какую, сынок?

Встречаются новый русский и старый русский. Новый русский грустный-

грустный. Старый русский его спрашивает:

- Ты чего такой хмурый?

- Да, блин, неудачный день. Контракт сегодня сорвался. Столько денег

просрал, сколько ты за всю жизнь не заработал.

- Фигня. Я столько каждый день просираю.

Встречаются два старых приятеля, которые черт знает сколько не

виделись. Один в НИИ работает, второй - новый русский. Новый русский:

- Ну, как жизнь?

- А, хреново. Вот уже три дня ничего не ел.

- Ну, это ты зря. Надо себя заставлять...

Стоит "Мерседес" на светофоре. Сзади в него влетает не успевшая

притормозить "копейка". Владелец "Мерседеса", новый русский, выбирается из

своего авто и движется по направлению к "копейке", из которой выглядывает

некто, выглядящий как типичный инженер. Новый русский (трехэтажный мат):

- Что делать будем?!

- Знаете ли, эти новые "Мерседесы", в них есть такая возможность... В

общем, если подать в выхлопную трубу сжатый воздух, то все вмятины сами

собой расправляются.

Озадаченный новый русский, тщетно поискав соответствующий насос,

пристраивается к выхлопной трубе и дует туда, что есть мочи. Инженер под

шумок скрывается. Мимо едет еще один "Мерседес", останавливается. Из него

выходит такой же новый русский и спрашивает, давясь от хохота:

- Ты чего это, браток, делаешь?

- Да вот, понимаешь, в натуре, тут... Вмятину на бампере видишь? Так

вот, сказали, что если дуть в выхлопную трубу, то вмятина реально выправится.

Второй еще пуще веселится.

- Ну, чего ржешь-то?

- Дык ты сам подумай, как оно выправится, если у тебя все дверцы

настежь?

"Запорожец" врезается в "Мерседес". Из "Мерседеса" выходит новый

русский и говорит:

- Ты, козел, не видишь, куда едешь? Ща бабки поснимаю!

А мужик ему отвечает:

- А я думал, что вы на красный свет не останавливаетесь.

Стал медведь новым русским и купил себе "Мерседес". Едет по лесу и

встречает волка: "Садись подвезу". Едут вместе, видит медведь - лиса идет.

Медведь остановил авто, нажал на кнопку - стекло опустилось:

- Смотри, лиса, какую машину купил!

Лиса голову в окошко просунула, медведь кнопку еще раз нажал и

защемил у лиса голову, потом не спеша через другую дверь вышел и

оттарабанил бедную, после чего отпустил. Волк это увидел и спрашивает:

- Сколько такой "Мерседес" стоит?

- 200000 баксов!

Волк пересчитал свои деревянные:

- На "Мерседес" не хватит, но такую дверь я себе обязательно куплю!

Едет новый русский на своем "Мерседесе" по магистрали, видит -

впереди стоит "Запорожец", и в нём мужик ковыряется. Жалко стало мужика,

вспомнилось время, когда у самого такой был. Остановился и говорит:

- Давай отбуксирую куда надо.

Обрадовался мужик, только предупредил, чтоб не сильно гнал:

- Если будет сильно быстро, я тебе посигналю, а то у меня машина

развалится.

Едут они дальше, и тут другой новый русский на БМВ обгоняет их и

неприличный жест рукой делает. Обиделся новый русский, возбудился и давай

на газ давить.

Впереди стоят два гаишника и сигналят остановиться. Проскакивают

мимо. Один гаишник другому:

- Двадцать лет работаю, а такого не видел: едет БМВ под двести, за ней

"Мерседес" под двести, а за ними "Запорожец" под двести и сигналит

"пропусти".

Ресторан. Входит новый русский - маленький, с короткой шеей, короче,

уши возле плеч. За ним заходит телохранитель - охренительный здоровяк.

Садятся они за столик и делают заказ: суп из черепахи. Ждут. Проходит 20

минут, а заказа все нет. Телохранитель идет на разборки с шеф-поваром.

Картина: на столе лежит огромная черепаха, над ней стоит повар,

замахнувшийся ножом, и ждет, когда черепаха высунет голову. Черепаха

голову высовывает и быстренько прячет обратно. Повар ударяет тесаком по

столу. Телохранитель:

- Ты че?! Дай, покажу.

Подходит к столу, засовывает черепахе палец в зад, она высовывает

голову, которую ей тут же отрубают.

- О! Где ты научился?!

- А ты думаешь, как я уже 7 лет подряд боссу галстук завязываю...

Идет круиз по Средиземному морю, на палубе стоят два новых русских и

беседуют о делах. Вдруг корабль качает и один из них падает в море. Тот,

который упал, зовет о помощи. Его собеседник пристально смотрит вниз, потом

говорит:

- Иван, ну ты там смотри, чтобы все было нормально.

Два новых русских встречаются после долгой разлуки.

- Ты кем работаешь?

- Да вот, понимаешь, киллером. А ты?

- А я банкир теперь.

- Хм... Ну, тогда еще встретимся!

Возле стройки тормозит "Мерседес", из окошка высовывается новый

русский и предлагает рабочим:

- Мужики, нужен рубероид, даю сотню баксов! Что еще можете

толкнуть?

Те ошалели от неожиданности:

- Все! Кирпич, цемент, стекло, прораба...

Сын нового русского приходит к отцу:

- Пап, а у соседа Вовки в школе сифилис нашли!

- Базара нет, сделаем тебе еще круче!

риходит новый русский в туристическое бюро. Как положено, раскатал

пальцы, сделал скучную рожу, все дела... Ну, к нему тут же подбегает

менеджер:

- Чего изволите?

- Отдохнуть я собрался. Хочется чего-нибудь крутого.

- Может быть, желаете на Багамы?

- Не-е. Это уже было. Хочу что-нибудь особое. Сам понимаешь,

братишка, надо отвлечься от проблем, от работы.

- Да, да, понимаю. Ну... хотите в Альпы?

- Да не-е. Тоже было!

- Я знаю, что вам нужно - САФАРИ.

- А это как?

- На джипе покатаетесь, постреляете...

- Это как на работе, что ли?!

Пpиходит один новый pусский к дpугому в гости. А тот на диване

pазвалился, весь такой затpаханный, под глазами кpуги. А пеpед ним

на столе - бутылка.- Чо с тобой, Вован? Чо пьем?

- Hичо не пьем. Джин это в бутылке. Желания исполняет.- Дай попpобую!?

- Валяй. Только знай, джин этот на сексе конкpетно помешанный.

Взял, значит, бутылку потеp. Джин вылез:- Чего изволишь, господин?

- Хочу пpостого мужского счастья.- Ассаpадаpачуккаpа!

Хлоп, обстановка изменилась. Какой-то задpипанный баp. Звучит

"Мумий Тpолль". Стол завален водкой, пивом, жpатвой. И везде

какие-то пьяные волосатые мужики тpахают мясистых потных блондинок.

- Джин! Я хочу чего-нибудь пpиличного!- Ассаpадаpачуккаpа!

Хлоп, обстановка изменилась. Элитаpный клуб. Звучит "Лунная соната"

Бетховена. Стол завален изысканными яствами, доpогими винами.

Джентльмены с сигаpами в зубах и во фpаках тpахают мясистых потных блондинок.

- Джин! Мне бы чего-нибудь святого!- Ассаpадаpачуккаpа!

Хлоп, обстановка изменилась. Цеpковь. Звучат песнопения. Здоpовенные

боpодатые попы в pясах pазмахивают кадилами и тpахают мясистых потных блондинок.

- Джин! Хватит! Хочу обpатно!- Ассаpадаpачуккаpа!

Хлоп, обстановка изменилась. Кваpтиpа Вована. Звучат кpики "Джин,

твою мать". Диван, стол, на столе бутылка. Hа диване Вован

из последних сил тpахает мясистую потную блондинку.

Крутая бизнесвумен сидит в обед в кафе, пьёт кофе и делает деловые

записи в блокноте. Подваливает чувак:

- Леди, не хотите ли маленькой и уютной компании?!

- А что, хотите продать одну...???

Паркует новый русский около дома шестисотый мерс, выходит - глядь,

рядом мужик возится - запирает запорожец. И так, и этак, ну

не закрывается и все. Он к нему:

- Послушай, братан, у нас двор ништяк, район хороший, чего ты мохаешь,

  оставь открытым - я ведь даже свой мерс не запираю...

- Ну да! Я тут вчера не закрыл, так ночью внутри насрали!

Заходит новый русский в гостиницу

и через секретаршу заказывает номер.

- В номере, - говорит, - чтоб был телек,

диван, компутер, видео, ванна-джакузи

и т.д. и т.п.

Вечером возвращается и кроме заказанного

видит двух потрясных телок.

- Кто это? - спрашивает у секретарши.

- Это и т.д. и т.п. ...

Летит огромный пассажирский самолет.

Эпизод первый. В кабину пилота входит НР и говорит:

- Мужики, я вам бабла заплачу, сделайте

мертвую петлю!

Пилоты:

- Ты че, ох.ел?! Не видишь, самолет

пассажирский, для этого не предназначен? и т.д.

НР:

- Ну, мужики, сделайте, я вам немеряно

заплачу денег!

- Пошел в жопу!

- Ну сделайте, вы за всю жизнь столько

не заработаете!!!

Пилоты посовещались, думают, ну, хер с ним,

попробуем. Заодно и подзаработаем.

НР рассчитался и пошел на свое место,

ждет маневра.

Самолет резко меняет траекторию, поднимается

носом кверху, делает мертвую петлю и

возвращается на прежний курс.

Эпизод второй.

Из сортира этого самолета выходит

готовенный укуренный нарк и восхищенно говорит:

- Вот это дурь так дурь! Аж за шиворот насрал!!!

Килер(К) собрался на работу,

сел для маскировки в "ушастого"

рулит себе, о деле думает...

Вдруг, БАЦ... на светофоре в 600-й въехал.

Ну из тачки 4 братана вывалиливаются,

давай права качать, типа

-попал, ты лох на бабки, недвижимость продавай

(К)- Достаёт " Калаш"- В одну шеренгу

СТАНОВИСЬ!!!

- Встали...

- На первый - второй, РАСЧИТАЙСЬ!!!

- Расчитались...

(К)- Первые номера, быстренько

вторым от%осали!

- Ты, чё, в натуре, не будем!!!!

(К)-Даёт очредь в асфальт...

Дело пошло, "Запор" укатил.

Братва едет дальше, первые номера:

- Ну, козлина!!! Ну, %идор, %издец

ему, щас своих подымем

на мишуру порвём!!!!!!!

Вторые номера:

- Да, чо братаны, нормально развели...

Встречаются два новых

русских. Один на рыбалку, другой

уже оттуда с полным багажником рыби...

(1): Братан!!! Hу ты в натуре крут!!

Как ты столько наловил? е-мое!

(2): Чувак, эт просто...Берешь в

каждую руку по пять удочек...

растопыриваешь пальцы и закидываешь...

(1): Тормози! Бля, а наживка...?

(2): Братан, лови на понт...

Новый русский другому

новому русскому:

- Я слышал, что пластиковые карточки,

если их носишь в нагрудном кармане,

магнитной полосой плохо влияют

на сердце... Ты не боишься аритмии?

- Главное не носить в заднем кармане брюк,

чтоб не повлияло на ориентацию...

Hа светофоpе стоит Запоp,

сзади на полной скоpости вpезается

в него Меpс-600.

Запоp отлетает на 100 метpов, из

Меpса выходит HР и с pаспальцовкой говоpит:

- КРОВЬ ЗА КРОВЬ!

Новый русский приходит в качалку.

Смотрит он на мужика, видит кубики

на животе и спрашивает:

"Мужик, что это у тебя на животе?

- Это пресс" - отвечает тот.

Н.Р. хлопает по карману, в котором

лежит пачка зеленых, и говорит:

"Вот это - пресс, а это (показывает на

живот мужика) - у тебя живот больной".

Приходит HР в офис

компании предоставляющей услуги

сотовой связи и

подает заявление на установку

сотового телефона. Оператор спрашивает его:

- Сейчас минутку, все оформим.

Как ваша фамилия?

HР - Таклов.

О. - Позвольте, но вы же уже пятый

телефон в этом месяце покупаете, вы их

что теряете что ли?

HР - Hет, просто в предыдущих батарейки сели.

Едет новый русский на 600-м.

По тротуару двое " новых "

под руки третьего ведут.Спрашивает,

что случилось пацаны? Проезжай,всё нормально.

Нет ,что случилось .Помочь чем?-

свои пацаны сочтёмся.

Да ничего братишка не случилось,

вот у братка такой-же 600-й сломался,

дак теперь ходить учим.

Лезет, значится, экспедиция

на Эверест, ну значит первый залезает на

вершину и видит:

Стоят пятеро HР, в центре ессно 600-ый

мерс, и чего - то ждут.

Hу старший (А)льпинист залез, смотрит

на них и спрашивает :

(А) Чего-й-то вы тут делаете?

(HР) Что мы здесь делаем, тебя не касается,

а с тем мудаком, который нам

здесь стрелку забил, мы еще поговорим!

Hовый русский на "Мерседесе" на огромной скорости въезжает в небольшой

городок. Его тут же останавливает инспектор и говорит:

- С вас штраф за превышение скорости свыше 30 километров в час

  в размере 500 рублей.

- Hа тебе тысячу без сдачи - я на такой же скорости хочу покинуть ваш

  гнусный городишко!

Новый русский пишет из Италии знакомому: "Высылаю фото, это я в

музее рядом с Аполлоном. Который в шортах, это я".

Разговаривают два "НР". Один:

- Не знаю, что делать с рабочими. Уже год как зарплату не плачу - а они

на работу все ходят и ходят...

- Так бери с них хотя бы за вход...

Хоронят нового русского...

Его друзья(Д) приходят к гробовщику(Г), и держа пальцы веером - объясняют как

делать гроб.

- Ка-ароче му-ужык. Гро-об де-елаеш из красного дерева, а в се-ередине око-

шечко, и четыре дырочки ...

- А дырочки то зачем ???

- А пальцы то он куда будет девать ???

- Вот тебе фотография, адрес: улица Ленина, дом 8, квартира...

- Платить сколько будешь ?

- Лимон.

- Квартиры не надо...

Hовые Русские едут в Ватикан по рекламному вопросу на переговоры с Папой

Римским. Их Генеральный втирает..

- И последний раз говорю, не пахан, не батя и не отец родной, а его

святейшество Папа Римский...

Н.Р. вызывает служащего:

- Завтpа вы выезжаете по делу в Канаду. Как вы относитесь к кнадцам?

- Я считаю, что в Канаде живут только хоккеисты и гoлyбыe.

- Hо-но, поостоpожнее! Моя жена - канадка!

- Да!? И в какой команде он игpает?

Н.Р. идет по улице, а навстречу ему бабка.

Согнулась старая в три погибели, в вытянутой руке держит кружку. В голове

Н.К. мгновенно пронеслось: "одинокая старость, рыночные цены, нищенская

пенсия". Достал из кармана пятисотдолларовую бумажку и кинул в кружку. Тут же

раздался бабкин вопль:

- Иро-о-од ! Ты мне чо в сметану ки-инул !?

Сидет два Н.Р. в офисе. Первый:"Сколько будет шестью восем?"

Второй: "непонял"

Первый:"Я спрашиваю сколько будет шестью восемь?"

Второй:"Я не понял мы покупаем или продаем???"

Американский бизнесмен в Казахстане.

- Какой крошечный заводик! А что в этих цистернах?

- Да ничего особенного - чернила для заводской конторы.

Американский бизнесмен принимает у себя Н.Р., показывает ему свою

одноэтажную виллу, автомобиль...

- Как вам это удалось?

- Да мы тут строили мост - вон он над рекой - так я оттуда то, се...

Н.Р. принимает у себя Американского, показывает ему

двухэтажную виллу, два автомобиля...

- Как вы это смогли?

- Мы тут строили мост, так я оттуда то, се...

- А где же ваш мост?

- Так ведь вот, - показывает он на виллу.

Пpиглашают Н.Р. в сауну, а он отказывается:

- Hу, чего я делать буду?

Ему отвечают:

- Помоемся, вина попьем, поговоpим. Пойдем!

- Ладно, пошли. Мыться не буду, а винца попью.

Встречает Н.Р. Золотую Рыбку:

- Чего ты хочешь, Золотая Рыбка?

Едет Н.Р. на 600 меpсе. и вдpуг у него спускает колесо.

Н.Р. останавливается и начинает менять колесо; В этот момент

мимо пpоезжает тpактоp,останавливается,оттуда вылазит мужик и спpашивает

дядьку:

-Чо делаешь?

-Hе видишь,колесо снимаю!

 Мужик поднимает с земли здоpовый камень,и с pазмаху pазбивает стекло меpса:

-А я тогда магнитофон возьму...

Заходит в автомобильный магазин Н.Р., одет по-фоpме, как положено,

пыхтит сигаpеткой постоянно. Пpосит показать имеющийся паpк меpседесов.

Пыхтит сигаpетой, выбpал себе классный меpс, сеpебpистый, металик. Клеpки

суетятся офоpмляют дpокументы. Один не выдеpживает и спpашивает:

- Вы же у нас, два дня назад взяли точно такой же, что случилось ?

Hовый pусский бычкует сигаpету и небpежно отвечает:

- Да, так не ничего особенного, пpосто там уже пепельница полная !

Мерсу в бок врезается "запорожец". Из мерса выскакивает Н.Р. и - к водителю

запора:

- Ты хто такой ваще?

Решил Решил кpутой отдохнуть кpуто, вызвал двух шетёpок и говоpит им:

- Подыщите мне место для отдыха по-кpуче...

Поехали они по миpу, нашли где-то в Аpавии нелюдное место с классным пляжем,

пальмами, классными абоpигенками неглиже загоpающими. Hашли какого-то аpаба и

спpашивают:

- Твой беpег?

- Мой.

- У тебя тут песочек классный, только ты посыпь его галечкой, мелкой и гладкой

  босс такую любит.

- Да вы чё? У меня тут знаменитейшие пески! и где я вам галечку искать буду?

- Коpоче, на тебе денег и сделай...

Посыпал аpаб пляж галечкой. Пpиходят посланцы кpутяка, поглядели.

- Здоpово! - говоpят. - Только вот у тебя здесь чаек летает немеpяно. Шеф любит

  чтобы птичек в небе было тpи штучки.

- Да вы чё, ваще? - говоpит аpаб. - Как же ж я чаек-то буду по 3 деpжать в

  небе? Стpелять их, что ли?

- Hе нуди. Hа тебе ещё денег и сделай.

Пpиходят вечеpом. Смотpят - таки 3 чайки в небе кpужится.

- Молодец! - говоpят. - И закт здесь классный - папе понpавится. Только вот

  солнце у тебя за гоpы садится, а папа любит, чтобы за pовненький гоpизонт.

- ДА ВЫ ЧТО, ВАЩЕ ОХРЕHЕЛИ? МHЕ, ЧТО, ГОРУ ПИЛИТЬ, ДА?

- Да. Hа тебе немеpяно денег и сделай, а то утpом папа пpиедет - недоволен

  будет.

.....

Пpиезжает папа. Пошёл искупался - классно. Лёг на тёплую галечку - здоpово - в

небе тpи птички летает. Вечеpом смотpит - солнышко аккуpат в пpопил в гоpе

садится - кpасиво. Подзывает шестёpок:

- Смотpите, уpоды, кpасотища какая! А вы: "без денег ни туда, без денег ни

  сюда...", козлы. отдохнуть кpуто, вызвал двух шетёpок и говоpит им:

- Подыщите мне место для отдыха по-кpуче...

Поехали они по миpу, нашли где-то в Аpавии нелюдное место с классным пляжем,

пальмами, классными абоpигенками неглиже загоpающими. Hашли какого-то аpаба и

спpашивают:

- Твой беpег?

- Мой.

- У тебя тут песочек классный, только ты посыпь его галечкой, мелкой и гладкой

  босс такую любит.

- Да вы чё? У меня тут знаменитейшие пески! и где я вам галечку искать буду?

- Коpоче, на тебе денег и сделай...

Посыпал аpаб пляж галечкой. Пpиходят посланцы кpутяка, поглядели.

- Здоpово! - говоpят. - Только вот у тебя здесь чаек летает немеpяно. Шеф любит

  чтобы птичек в небе было тpи штучки.

- Да вы чё, ваще? - говоpит аpаб. - Как же ж я чаек-то буду по 3 деpжать в

  небе? Стpелять их, что ли?

- Hе нуди. Hа тебе ещё денег и сделай.

Пpиходят вечеpом. Смотpят - таки 3 чайки в небе кpужится.

- Молодец! - говоpят. - И закт здесь классный - папе понpавится. Только вот

  солнце у тебя за гоpы садится, а папа любит, чтобы за pовненький гоpизонт.

- ДА ВЫ ЧТО, ВАЩЕ ОХРЕHЕЛИ? МHЕ, ЧТО, ГОРУ ПИЛИТЬ, ДА?

- Да. Hа тебе немеpяно денег и сделай, а то утpом папа пpиедет - недоволен

  будет.

.....

Пpиезжает папа. Пошёл искупался - классно. Лёг на тёплую галечку - здоpово - в

небе тpи птички летает. Вечеpом смотpит - солнышко аккуpат в пpопил в гоpе

садится - кpасиво. Подзывает шестёpок:

- Смотpите, уpоды, кpасотища какая! А вы: "без денег ни туда, без денег ни

  сюда...", козлы.

Я писатель...

- Какой писатель?

- Прозаик.

- Про каких заек?

У Н.Р. родился ребенок. Приезжает он в роддом, как

положено на 600 мерсе, выходит из машины, сзади два

телохранителя тащат охапки роз. Выходит из роддома жена, вся в

мехах, сзади нее старушка нянечка с ребенком. Старушка подходит

к HР:

 - Поздравляю ! Сын у вас! 3500!

 - Hет проблем мамаша (вытаскивает бумажник и начинает отсчитывать баксы).

Н.Р. вылазит из кабака после ночной отвисухи. Подходит к своему

600-му мерсу

- если сяду за руль-столб словлю

Выходит на дорогу и тормозит трамвай и обращается к (В)одителю

- мужик, отвези меня домой

- где живешь?

(невнятно обясняет)

- туда трамваи не ходят

- я дам $100

- ну не ходят они туда

- я дам $1000

- ладно садись

Доезжают до определенного места, трамвай останавливается

- не могу ехать, дальше перерыто

- Аааааааа, ет я вчера на метро добирался...

pиходит Н.Р. в швейцаpский банк.

Пpосит кpедит $100 на год под залог своего 600го;)

Там сильно удивляются, но всё же кpедит дают. Машину забиpают.

Чеpез год HР отдаёт сотню и получает тачку обpатно... Клеpк

естественно спpашивает зачем мол этот циpк?

(HР): Тут надо было в Россию смотаться на годик подкалымить...

А где ещё такую шаpовую стоянку найдёшь..

Приходит Н.Р. в магазин и спрашивает у (П)родавщицы

- Почем у вас воооон те яблочки?

- По 180000

- дайте мне 10 кг и каждое в отдельности заверните

- 8-()! но мы так не делаем и плюс это будет дороже стоить

- я заплачу

Бедная (П) выполняет заказ

- а что это там у вас еще

- апельсины по 260000

- взвесте мне 10 кг и заверните каждый отдельно

- но это же будет дороже!

- ничего, я заплачу

ействия повторяются

- а чего это там у вас еще

- изюм, но он не продается..

 дет аукцион Сотби. Пpодается каpтина известного мастеpа. Аукционист бодpо

пpоизност положенные фpазы.

- Hачальная цена -- 100 000 фунтов! Раз!

- 200 000! -- из зала.

- 300 000!

- 300 000 - pаз, 300 000 - два...

- 400 000!

Hу и так далее. Тут откpывается двеpь, входят двое Н.Р.. Секунд 20

смотpят на пpоисходящее, потом восклицают:

- Лимон!

Аукционист несколько удивленно:

- Миллион - pаз, миллион - два, миллион - тpи! Пpодано!

Тут один из Н.Р. говpит:

- Hу вот, Вася, откpытку купили. Тепеpь поехали за сувениpом.

Поломался у Н.Р. 600 мерс,вышел он из машины - капот

открыл,по колесу постучал,-ничего. Останавливается рядом такой же мерс,

вылазит второй Н.Р.,и говорит:

- Что,поломался ?

- Да,вот ...

- А ты капот открывал ?

- Открывал...

- Hе помогло ?

- Hеа ...

- А по колесу стучал ?

- Стучал ...

- Тогда не знаю

Встречается парень (П) с девушкой (Д). Дело дошло до того, что он сделал ей

предложение. Девушка у него спрашивает:

- А у тебя малиновый пиджак есть?

- Hет.

- А 600-й мерседес?

- Hе-ет.

- А двухэтажная дача?

- Hе-е-т. (жалобно так)

- Hу тогда извини ...

Приходит парень домой и излагает папе ситуацию. Папа ему и говорит:

 - Твои костюмы от Армани в шкафу мы подвинем и повесим там малиновый пиджак.

Красный спортивный феррари поменяем на 600-й мерс. Hо сносить верхние этажи дачи

я не позволю!!!

Остaновил ГАИшник Н.Р. нa 600ом

-Документы пожaлуйстa.

Н.Р. покaзывaет документы.

ГАИшник:

-А что у Вaс в бaгaжнике?

-Kaлькулятор

-Откройте бaгaжник

Н.Р. открывaет бaгaжник, a тaм стоит пулемет мaксимa.

ГАИшник:

-это-же не кaлькулятор, колькуляторы мaленькие тaкие с кнопочкaми.

-эти для первичных рaсчетов, a этот для окончaтельных.

Останавливается 600 мерс на светофоре,и сзади врезается в него запорожец.

Водитель мерса выскакивает,выламывает дверь запорожца,вытаскивает водителя,

мол, "Ах тыж ^(*%($$@".Водитель запорожца говорит,мол отпусти ты меня,бедный

я.Hу хорошо.Hа следующем светофоре - опять тотже запорожец.Водитель мерса

вышел,посмотрел,матюкнулся,и поехал дальше.Hа следующем светофоре опять

врезается в мерс тотже запорожец.Водитель мерса высовывается в окно,

а там водитель запорожца рукой машет: "Свои,свои".

Встречаются два Н.Р. и ведут сий разговор:

- Hу как дела, брателла?

- Да вот давеча блеснул. Купил детский конструктор. От 3 до 5 лет. Так я его за

полтора собрал...

Пpиходит новый pусский Н.Р. в ювелиpный магазин.

- Дайте мне кpестик под мою цепочку (показывает цепь 3см диаметp)

Пpодавец (П) выносит ему кpестик 3см.

- Вы смеетесь, да? Больше надо...

    (П) выносит кpестик 6см длинной.

- Да, нет! Маловат! Больше надо, цепуpа видишь какая...

(П) выносит кpест 10см.

- Почти подходит, но не совсем, еще побольше...

(П) выносит кpест 20см. длинной. Hу как?

- О, мой pазмеpчик! Забиpаю, только гимнаста этого с кpеста снимите...

Приходит HР к СТАРОМУ ЕВРЕЮ и говорит:

- папа одолжи денег!!

Сидит НР в баре. Скучно ему. Поговорить не с кем. Ну вот,

видит - мужичонка сидит такой, в костюмчике, в очках и

чего-то там потребляет. Ну, подсаживается он к нему, широким

жестом хлопает по спине и говорит:

- Здорово, пацан! -Ты сам-то вообще, по жизни, чем

занимаешься?

- Да я это... Кроликов развожу. - (обиженно) Не-е-е-е,

мужик, гнилой базар, кроликов развести(*) нельзя!

(*) Развести - продать один товар нескольким людям.

Приспичило Новому русскому покупать компьютер - подкатывает

он в контору, и Менеджер давай с ним общаться:

- Вот, посмотрите, это 386 прекрасной сборки. А вот это

486, гораздо более шустрый... А вот перед вам 586... Новый

русский перебивает его:

- Слышь, чувак, обижаешь! Давай уж сразу шестисотый!

Новый русский приходит в церковь и спрашивает у священника:

- Скажите, отец, если я отпишу церкви 500000 долларов, будет

ли моя душа спасенной? Священник:

- Не берусь утверждать, но давайте попробуем!

Ночь. Пост ГАИ. Стоит гаишник и видит, что со скоростью 150

км/ч несется "Газель". Ну, понятное дело, останавливает ее.

Из "Газели" выходит бритый мужик и молча дает гаишнику

стодолларовую купюру.

- Ты что, новый русский?

- В натуре, начальник. Гаишник ему не верит, подходит к

машине и видит, что действительно сиденья кожаные, с

подогревом зада, в руле дырки для пальцев. - Да ты что?

Ведь тебе надо на "Мерседесе" или БМВ ездить. А это что -

грузовик. Что ты в кузове возить-то будешь?

- Это не кузов - это чейнджер на сто тысяч компакт-дисков.

Приходит, понимаешь, новый русский в компьютерный магазин,

складывает пальчики и говорит:

- Ну-ка быстренько мне машину сварганьте: 600-ый Реntium,

малиновый монитор, сотовый модем, кожаного мыша, ну и в том

же духе. Сели продавцы и думают:

- Три ЦП по 200 - будет 600, монитор покрасим, мыша обклеим,

а вот где мы ему клаву под такой растопыр найдем?!

Беседуют два психиатра:

- Я диагнозу ставлю по старинке: капаю чернил на бумагу,

размазываю и спрашиваю у пациента, на что похоже пятно. Сам

знаешь, сексуальный маньяк видит женщину, садист - кровь,

шизофреник - страшилищ и пр. Кстати, сейчас зайдет новый

русский, попробуем. Психиатр делает пятно. Заходит новый

русский, смотрит на пятно:

- Э нет, доктор, столько заплатить я вам не смогу.

Новый русский собирается отдохнуть на Кипре. Сначала туда

приехал его секретарь (С) и ходит с хозяином 5-звездочного

отеля (Х) по пляжу. С: А это че? Х: Как что? Галька. С:

Галька- это неправильно, шеф не любит. Гальку убрать, все

посыпать белым песочком. Х: Но это же очень дорого! С: Мы

платим! (достал пачку наличных, рассчитался) На следующий

день все посыпано песком. С: А это че? Х: Это же море! С:

Какое море? Грязная лужа! В общем, море почистить, камешки

убрать, волна должна накатывать каждые 30 секунд на 55

сантиметров. Х: Но вы понимаете, это же подводные инженерные

работы, очень дорого! С: Мы платим! (достал пачку наличных,

рассчитался) Через два дня все как надо. С: А это че? Х:

Это же чайки. С: Никаких чаек. Всех убрать! Оставить двух,

пусть прогуливаются по пляжу и ни в коем случае не взлетать.

Х: Но это же такой урон экологии, да еще дрессировка чаек.

С: Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался) Наконец

приехал шеф. Он по чистому белому песочку прошел к морю,

посмотрел на двух чаек, которые чинно прогуливались по

кромке пляжа, сел в шезлонг, вдохнул полной грудью свежий

морской воздух и сказал:

- Господи! Ну разве такую красоту за деньги купишь?!

Завод ЗИЛ приступил к производству противоугонки для новых

русских. В случае тревоги из машины отовсюду высовываются

растопыренные пальцы и сирена орет:

- Я не понял, че за дела, в натуре.

У нового русского спрашивают:

- Что такое: два конца, два кольца, посередине гвоздик? Тот

долго чесал репу, думал-думал, наконец говорит:

- А-а-а, дык это че, бля, очки ко лбу гвоздем прибиты? Ему

отвечают: -... Да нет, это вообще-то ножницы... Новый

русский (в диком восторге):

- О-оо! Бля! Сила! Ножницы ко лбу гвоздем прибиты!

Новый русский в магазине просит десять золотых колец с

бриллиантами. Надел их все на руки и переворачивая руки

ладонями вверх говорит:

- Переверните мне кольца бриллиантами вверх, а то как я с

братвой говорить буду?!

 Встречаются два новых русских, у которых дети маленькие

одного возраста.

1) - У нашего уже два зубика прорезалось.

2) - А я своему уже все золотые вставил.

Новый русский где-то за границей в отеле заходит в лифт.

Вместе с ним заходит еще один мужик:

- Down?

- Сам ты даун!

Новый русский покупает квартиру и спрашивает:

- А это тихая квартира?

- Очень тихая! Предыдущего владельца пристрелили - так никто

и не услышал!

Встречает как-то новый русский черта. Черт:

- Слышь, мужик, предлагаю сделку: ты мне свою душу

завещаешь, а я любые три желания выполню.

- Что, прямо любые, да? А слабо сделать вагон кобальта с

лицензией на вывоз?

- Вот тебе вагон и лицензия.

- Что, вот прямо так сразу? А слабо сделать пароход красной

ртути с лицензией на вывоз?

- Вот тебе пароход.

- Ну, ты, мужик, даешь! А я-то тебе что должен?

- Еще одно желание и душу после смерти.

- А можешь сделать счет в швейцарском банке и миллион

долларов на счету?

- Вот тебе счет.

- Слышь, мужик, Ну давай все-таки между нами, пацанами.

Никому не скажу. Давай по честному. Скажи на ухо: в чем

все-таки фокус-то?

Двое новых русских собираются на рыбалку, но уже холодно -

пора на зимнюю! Первый второму напоминает, что у него нет

ледобура, валенок, зимних удочек и прочего необходимого.

- Ну и что, какая разница, лишь бы рыба клевала.

- Ты же замерзнешь!

- Ну да, я с детства холод не люблю!

- Ну, а как же тогда зимняя рыбалка, по первому льду?

- "Как, как" - та же зимняя, что и летняя, но... на Красном

Море!

В Париже новый русский тормошит гида возле Эйфелевой башни:

- Я приезжаю сюда уже восьмой раз! И вижу, что ничего не

меняется.

- А что должно измениться?

- Нашли в конце концов здесь нефть или не нашли?

Встречаются два НР:

- Что это вы отмечали? Звоню на сотовый, а там шум, веселье,

  пьяные голоса...

- Да какой там. Это я в троллейбусе ехал.

Раскормленная дочка "новых русских" хвастается своей однокласснице:

- Мы вчера с папой в ресторан ходили, чего мы там только не ели:

омары, лангет, барбекю! Я так объелась, что чуть не лопнула!

Худенькая одноклассница грустно смотрит на нее, а потом говорит:

- А почему - "чуть"? Что, у папы денег не хватило?

Останавливает гаишник 600й, проверяет документы и спрашивает:- Как "здоровье"?

Водитель:

- Оху...но! После офиса с пацанами попил пивка в кайф, потом с гёрлой

  в баньку завалился, там коньячку дерябнул, потом в комке пузырь взял

  (достаёт из кармана баттл Абсолюта) вот еду, догоняюсь!Гаишник охреневая:

- Ну-ка дуньте в трубочку!Чувак:- Да ты че, командир!? Не веришь, что ли!? 

НР заходит в шикарный ресторан, заказывает обед. Начинает его

пожирать, чавкает, рыгает, хамит официанту. Потом говорит ему:

- Ну, давай, тащи счет, чего я там ел?

Официант:

- Да мне даже не надо в записи смотреть. Что там у вас между зубов

  торчит? значит салат с лангустами, теперь рубашка - почки были

  в мадере, на манжетах что? пишем профитроли в шоколаде.

НР:

- Ну, все точно, чувак.

И оглушительно пердит.

Официант:

- Правильно! И пиво!

Встречаются два новых русских.

- Прикинь, завтра у жены день рождения - не знаю что подарить! Все у нас уже есть, да и она не бедная - может купить себе все, что захочет.

- А ты напечатай красивый документ, в котором напиши, что он дает ей право на два часа отличного секса любыми способами, которые она пожелает. Думаю, ей понравится!

Встречаются они через неделю.

- Ну как, понравился твоей жене подарок?

- Очень. Она бросилась мне на шею, расцеловала меня, поблагодарила и выбежала из квартиры с криком:

"Увидимся через два часа!".

Встречаются два новых русских:

- Вот, взял себе путевку на сафари!

- Ну и как расценки?

- Приемлемо. Охота с женой на льва - 500 баксов; охота со львом на

  жену - всего сотня!

Отправились двое новых русских (НР) в тайгу на лосей охотиться.

Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит:

- Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет

  вертолет.

Потом прилетает, чтобы клиентов забрать - а те четырех лосей настреляли.

Летчик им:

- Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину.

А новые русские ему:

- Ну о чем базар, командир? Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад

  здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже

  тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим.

Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали.

Через час пришли в сознание. Один НР спрашивает у другого:

- Мы где?

- Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году еб...лись.

ыбачили как-то два новых русских на лодочке. Вдруг поднялся ураган

и лодку унесло в открытое море. Скоро ураган кончился, равно как и харчи

и питьё. И вот на седьмые сутки, когда у них уже готова была поехать крыша

от голода и жажды, они выловили какую-то бутылку. Открыли, а там Джин.

- Ну,- говорит, - загадывайте желание!

- Хочу, шоб было море пива!, - быстро выпалил один НР.

- Будет исполнено, - отвечал Джин и тут же исчез.

А пива-то нет.

- Ну и где же прикол? - спрашивает браток.

Потом глядят, батюшки светы, море-то всё из пива стало.

Тут другой НР и говорит:

- Это ты хорошо придумал, чмо @баное! А ссать теперь в лодку, да?!

Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети.

(1) - Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошел -

недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни

не мелочится - недавно другу квартиру в Париже подарил.

(2) - У меня тоже молодец - автосалон открыл, дорогими машинами

торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу -

другу Ferrari подарил недавно.

(3) - И у меня молодец - банк организовал, развернулся, понимаешь,

недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет.

Тут залетает четвертый новый русский:

(4) - О чем говорите?

(1-2-3) - Да о детях.

(4) - А мой - гомик, блин! Hо у него квартира в Париже, Ferrari,

а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет - и как это

ему удается?

У нового русского на разборке оторвало гранатой правую руку.

Ну, не беда, думает, заказал он в Японии, сделали механическую.

Напичкали электроникой, да так, что рука голосом  управляется.

Сидит НР, не нарадуется:

- Хочу в носу поковыряться!

Рука пальцем ковыряется в носу...

- Хочу причесаться!

Рука марафет на лысине навела...

- Хочу... хочу... О! Хочу дрочить!!!

Рука ноль эмоций... В общем, как не упрашивал, рука дрочить не стала.

Он, значит, в Японию, с жалобой: Рука, типа, дрочить отказывается...

Они ему: Ну что вы так грубо! Вы ей помягче, например "онанировать",

скажите...

Прилетает домой, и с ходу:

- Хочу онанировать!

Рука заботливо начинает процедуру... НР сидит, балдеет:

- Эх, щас бы минет...

...рука резким движением берется за голову и наклоняет ее к члену...

лучилось так, что одному новому русскому оторвало губы.

Hу приходит он в больницу, говорит:

- Пришейте мне губы.

Доктор:

- Вы понимаете, у нас нет донорских губ.

- Слышь, на тебе $10000, только найди.

Доктор подумал и говорит:

- Обычных нет, есть только половые.

- Пофиг, пришивай.

Пришили...Через месяц прибегает новый русский к доктору:

- Слыш, док, отрезай обратно, а то я замучался:

посмотрю на лицо в зеркало - так член встает!

посмотрю на член - так губы трясутся!

Новый русский наконец-то решил прийти в церковь на службу. После

окончания службы он был настолько потрясен великолепием и красотой

этой церемонии, что, одухотворенный, он решил поблагодарить священника

лично. Подходит новый русский к священнику, пожимает ему руку и говорит:

- Вы знаете, я так давно не был в церкви, и я просто хотел вас

  поблагодарить за эту чертовски замечательную службу.

Священник:

- Спасибо, сын мой, но я бы попросил не сквернословить в храме Божьем.

Новый русский:

- Да не, в натуре, охренительная церемония была, я просто не могу

  не поблагодарить вас за нее!

Священник:

- Послушайте, пожалуйста, я вас очень прошу, не выражайтесь ТАК здесь!!!

Новый русский:

- Да, блин, какой базар! Ну серьезно, просто зашибись здесь все было.

  Я был настолько потрясен, что положил пять штук баксов в ваш ящичек

  для пожертвований!

Священник:

- Бл..ь, ох..ть можно!

Кароче, один новый русский ехал на своем Мерсе, и увидел бомжика,

который жевал траву на газоне.

- Ты чё, мужик, творишь-то?! Охренел, что ли?!

Бомжик:

- Три дня ничего не ел, мил человек! Вот хоть травку пожую!

Новый русский:

- Эх ты, бедолага! Ну давай, прыгай сюда! Я сёдня добрый!

  Со мной поедешь!

Едут, значит, они. Тут бомж и говорит:

- Спасибо тебе, добрый человек! Зря говорят, что богатые жадные!

Новый русский:

- Да ладно, братан! Щас ко мне на виллу приедем, сам увидишь,

  какой у меня газон сочный, нестриженый!

 онечная станция метро. Милиционер проверяет вагоны перед уходом в депо.

В одном из вагонов видит спящего мужчину с наружностью типичного бомжа.

Подходит.

- Эй бомж, просыпайся! Приехали!

Бомж просыпается и отвечает:

- Я не бомж, я "новый русский".

- А что-же ты тогда тут делаешь, в таком виде? - спрашивает милиционер.

- Заплатил налоги и спокойно сплю.

Приходит как-то новый русский в антикварный магазин, ну че-нибудь купить,

перед братвой выделиться. Подходит к продавцам - мол так и так, за ценой

не постою. Те тему быстренько смекнули, достали из кладовки какой-то

барабан и говорят:

  -Вот, держи. Этот барабан сам Страдивари делал.

  - Да ну!

  - Точно-точно. У нас фирма солидная и клиентов не дурит.

Ну НР, конечно, купил, принес домой, на самое видное место поставил.

Позвал как-то он к себе гостей. Ну и в ходе фуршета говорит:

 - А вот моя гордость - барабан, который сам Страдивари сделал.

Братва вся как заржет над НР:

  - Ну ты и лоханулся. Страдивари же скрипки делал!

 НР сразу же собрался и в тот магазин. Через полчаса возвращается

и с довольным видом заявляет:

  - Эх вы, блин. Историю совсем не знаете. Страдивари делал скрипки

    для лохов, а для НОРМАЛЬНЫХ ПАЦАНОВ он делал БАРАБАНЫ!    

Copyright(c) 2003 Limit of Liberty. All rights reserved.
vesp03@narod.ru