Хотите получить много $$$$$, все очень просто, от вас практически ничего

не требуется, прсто нажмите клавишу Shift и удерживая ее - клавишу 4.

В фирму для рутинной работы на компьютере устраиваются три претендента.

Первого зашедшего на собеседование спрашивают:

- Вас интересуют порносайты в Интернете?

Тот подумал, если сказать, что интересуют, то примут за сексуального

маньяка:

- Нет, не интересуют.

- Свободны!

Заходит второй, ему тот же вопрос. Он подумал, если сказать, что

не интересуют, то сочтут за ненастоящего мужика:

- Да, интересуют.

- Свободны!

Наконец заходит третий:

- Вас интересуют порносайты в Интернете?

- А что такое Интернет?

- Оформляйтесь на работу!

Познакомился "голубой" с мужиком и говорит:

- Так ты это, че, из наших будешь, из голубых?

- Да не, - отвечает тот.

- Тю, дак ты натурал?

- Да не, я виртуал!

- Как это? - удивляется педик.

- Да я все больше мышкой, мышкой...

Идет колдун по базару. Нос крючком, на голове колпак, сам в халате до

пят звездами расшитом. Кругом фрукты, насекомые там над ними...

Вдруг на нос ему садится оса. Колдун хлоп - и убил осу. Идет дальше. На

нос ему садится еще одна оса. Опять хлоп - и нет осы. На нос садится

третья. Тут колдуну надоело, достал он волшебную палочку и приказал:

"ХОЧУ, ЧТОБЫ ОСЫ САМИ ПО СЕБЕ ДОХЛИ БЕЗ ВСЯКОЙ ВИДИМОЙ ПРИЧИНЫ!!!"

Так появилась ОС Windows 95.

Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого

имеются слова "повестка" и "военкомат" - уничтожьте его не открывая.

В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и

компьютера на 2 года.

- Вы с компьютером на "ты" или на "вы"?

- Я с ним на "еб твою мать!"

Новый русский, собираясь жениться, идет к архитектору, чтобы

спроектировать дом для своей будущей семьи, и говорит:

- Мне нужен круглый дом.

- Как круглый?

- Я сказал, круглый, весь круглый.

- А как же пол, потолок, мебель и все остальное?

- Ты че, не понял, урод? Я же ясно сказал: он должен быть ваще круглым!

- Но вы хоть можете сказать, зачем?

- Да теща, блин, говорит, типа, у вас и для меня найдется уголок...

10      

  -2 -1 0 +1 +2

--------------------------------------------------------------------------------

 Семья сидит за столом. Маленький сын спрашивает отца:

- Папа, я хочу стать коммунистом, когда вырасту. Что я для этого должен

  сделать?

- Молчи и ешь.

Жена:

- Дорогой, но ты же ему не ответил?

- А по-моему, я ему ясно ответил.

11      

  -2 -1 0 +1 +2

--------------------------------------------------------------------------------

ЕСЛИ БЫ WINDOWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ

1. После загрузки Windows появляется надпись "Таки я загрузилась! " и в

течение 15 минут играет мелодия "Семь сорок", которую нельзя ни

приостановить, ни отменить.

2. При нажатии на клавишу "Старт" появляется сообщение "Ну, шо ты тут

клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл... ".

3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву "г" в букву

"х", а букву "ч" в букву "ш".

4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется название

"Шоб ты был здоров.doc".

5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: "Шо ты занимаешь

линию? А вдруг мама позвонит? "

6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее

сообщение: "И оно тебе туда надо? "

7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: "Ну и куда ты

собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв? "

8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в

панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы

компьютера.

9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по

приготовлению фаршированной рыбы.

10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью:

"Ой-вей, я устала... "

Нажмите какую-нибудь клавишу для выхода или любую другую для продолжения.

Блондинка и программист.

- Ну что же все-таки такое ХАРД и СОФТ?

- Тебе попроще или как?

- Как можно проще!

- Софт - это то, что видно только на включенном мониторе.

- А Хард?

- Все, что видно после выключения монитора...

Человека посылают на три буквы, а компьютер - на три клавиши...

Сколько участников интернет-форума нужно, чтобы заменить лампочку?

Ответ: 1,193

1 меняет лампочку и пишет в форум, что лампока была заменена

12 делятся сходным жизненным опытом и историями о замене лампочек

разными способами

7 предупреждают, что замена лампочки - опасное занятие

27 указывают на грамматические и орфографические ошибки в предыдущих

сообщениях

53 устраивают перебранку с грамотеями

156 пишут администратору форума жалобы о недопустимости обсуждения

замены лампочек в данном форуме

41 человек исправляет грамматические ошибки в постах тех, кто ругался

с теми, кто первым указал на орфографические ошибки

109 требуют перенести обсуждение замены лампочек в forums.litebulb

203 требуют перенести обсуждение ошибок в forums.grammar,

forums.spelling и forums.punctuation

111 пишут, что все мы пользуемся лампочками, поэтому обсуждение их

замены вполне допустимо в форуме

306 спорят, где лучше покупать лампочки, какой из методов замены

эффективнее, и какие марки лампочек годятся для этого, а какие нет

27 присылают ссылки на сайты, где можно видеть образцы различных

лампочек

14 сообщают, что ссылки не работают и присылают правильные ссылки

3 пишут, что нашли на этих сайтах материалы, касающиеся форума, что

делает обсуждение замены лампочек в форуме допустимым

33 сортируют все предыдущие сообщения, собирают их в один длинный текст,

и в конце добавляют свое мнение

12 заявляют, что уходят из форума навсегда, так как не могут больше

выносить разгоревшуюся дискуссию

4 предлагают завести FAQ по лампочкам и их замене

25 предлагают открыть новый форум forums.change.litebulb

47 заявляют, что форум forums.physic.cold.fusion был предназначен именно

для этого

Тест "Склонности к профессиям"

Вопрос: сколько будет 2 Х 2 ?

Варианты ответов (нужное обвести или дописать):

1. 4.

2. Зависит от единиц измерения.

3. 79 (50 - нам; 25 - вам; 4 - в кассу).

4. Сколько нужно.

5. Интим не предлагать.

6. В среднем четыре.

7. От трех до пяти.

8. По нашему мнению, как обычно.

9. Затрудняюсь ответить, следует уточнить.

10. На глупые вопросы не отвечаю.

11. __________________________________

Расшифровка ответов:

1. Учитель.

2. Программист.

3. Финансовый директор.

4. Бухгалтер.

5. Секретарь-референт.

6. Экономист.

7. Юрист.

8. Аудитор.

9. Маркетолог.

10. Менеджер.

11. Дизайнер.

Как будет выглядеть церковь MSIE

1) При входе надо будет указывать логин и пароль, который затем будет

огромными буквами записываться на стене, чтобы вы его в дальнейшем не

забыли.

2) В разгар службы всех посетителей будут просить выйти из церкви, чтобы

перезагрузить зависший алтарь.

3) Большинство молитв будет читаться на вьетнамском или турецком языке.

4) Минимум раз в день в церкви кто-нибудь громко будет совершать

недопустимую операцию.

5) День, когда с церкви не упадет макушка и не треснет кого-нибудь по

кумполу, будет считаться божьим чудом.

6) Главному настоятелю каждый день будут поступать сведения обо всех

ваших передвижениях в церкви.

7) При попытке поискать адреса церквей других конфессий вам в первой

строчку услужливо будут подсовывать "Святую церковь MSIE всеблагого

Гейтса".

8) Периодически вместо икон на стенах будут возникать пустые квадратики

с крестиком. Впрочем, хорошо еще, что с крестиком. На них хоть тоже

можно молиться.

9) Пару раз в неделю, при попытке найти вход в церковь, вы будете

наталкиваться на плакат: "Вход в дверь недоступен. Возможно, это вызвано

техническими проблемами на Небесах".

 Ну, ты молодец! Вчера сделал больше чем за целый месяц!!

- Да просто у меня Интернет не работал!

Встречаются вирус и FAT.

- Привет, ты кто?

- Я? Вирус.

- A я AFT, то есть TAF, то есть FTA, черт, совсем запутался...

Создали ученые суперкомпьютер (ну этот комп по идее должен был на любые

вопросы ответить), ну и задают значит ему вопрос:

- Есть ли Бог?

Комп подумал немного, пожужжал и отвечает:

- Недостаточно информации, подсоедините меня ко всем другим мощнейшим

  компам планеты.

Ну ученые повздыхали, а делать нечего, подсоединили. Опять спрашивают:

- Есть ли Бог?

Комп опять подумал пожужжал и отвечает:

- Недостаточно информации. Подсоедините меня ко всем компам планеты

  вообще.

Ученым трудно было это сделать, но они все-таки подсоединили суперкомп

ко всем компам планеты вообще. Опять задают тот же вопрос. Комп пожужжал

и говорит:

- Недостаточно информациии. Подсоедините меня ко всем электронным сетям,

  ко всем приборам на процессорах, и т.п.

Ну ученые разбились в лепешку, но и это сделали. Опять задают:

- Есть ли Бог?

Комп:

- Теперь есть.

Виртуальная любовь.

Любимая! Я инсталлировался в тебя по уши. Ты переформатировала все мои

мозги. В моей оперативной памяти еще не было ничего подобного. Моя винда

глючит. При виде тебя у меня повышается тактовая частота, и винт

увеличивается в объеме. Давай создадим с тобой директорию. Но сначала -

романтический ужин при зажженных экранах. Можешь сама вызвать меню.

Лично я предпочитаю CD-ром, но обещаю не перезагружаться. А потом мы

отправимся на твой сайт. Или на мой. Мы откроем друг другу свои файлы.

Я войду и выйду, войду и выйду. Без всяких зависаний. Вот увидишь, тебе

понравится мой драйвер. И не беспокойся за свою материнскую плату, у

меня есть антивирусы. Главное - не забывай вовремя сохраняться. Тебе

нужно подумать? Хорошо. Когда будешь готова, кликни два раза, и я тут

как тут. Только пожалуйста, как можно реже используй свою саундкарту.

Тогда у нас с тобой будет полный и взаимный апгрейд.

О значении вpемени.

Чтобы понять значение года, поговоpите со студентом, не сдавшим сессию.

Чтобы понять значение месяца, поговоpите с женщиной, pодившей

недоношенного pебенка.

Чтобы понять значение недели, поговоpите с pедактоpом еженедельного

обозpения.

Чтобы понять значение минуты, поговоpите с тем, кто опоздал на поезд.

Чтобы понять значение секунды, поговоpите с попавшим в автокатастpофу.

Чтобы понять значение миллисекунды, поговоpите с бегуном, пpишедшим

втоpым в олимпийском забеге.

О наносекунде спpосите пpоектиpовщика хаpдвеpа.

Если вам все еще непонятно значение вpемени, из вас получится

пpогpаммист.

- Маша, давай прошвырнемся в кино?

- ?????

- Hу давай хоть в кабак сходим...

- ???? ?? ???

- А-а, понял, кодировка глючит...

В интернете появился новый вирус "Лукашенко". Он ни на что не влияет в вашей машине, но выжить его практически невозможно.

Из сообщения информагентства:

"Группа российских хакеров взломала защиту на главном сервере господа

Бога и поставила себе бесконечные деньги и вечную жизнь".

Едет программер с девушкой в троллейбусе.

Девушка:

- Мечтаю съездить на могилку к Янке...

Программер (немного подумав):

- А я мечтаю съездить на могилку к Биллу Гейтсу.

- Я у вас компьютер купил. Так он сдох.

- Гарантия какая?

- Пожизненная.

- Раз сдох - гарантия кончилась.

Звонок в большую контору:

- Здравствуйте, будьте добры Сидорова!

- Еще не приходил.

- А как ему позвонить?

- У него нет телефона.

- А мобильный?

- Он его отключил.

- А пейджер?

- Он не платит за него, его заблокировали.

- Ну хоть е-майл то у него есть?

- Есть.

- Продиктуйте, пожалста!

- Записывайте: Сидоров собака СВОЛОЧЬ, ПАРАЗИТ, ГАДИНА, ГДЕ ТЕБЯ  НОСИТ!!!!

В Интернет-клуб врывается взъерошенный парень с пистолетом:

- Это ограбление! 10 часов Интернета, быстро!

Вы слишком много работаете за компьютером, если:

- вспоминаете про антивирусные пакеты всякий раз, когда открываете

  консервы, книги, двери

- вспоминаете про архивирование, когда:

  > идете с тяжелыми сумками домой

  > несете свою жену на руках

- вспоминаете операцию "удалить", когда:

  > видите тещу

  > инспектора ГИБДД

- подсознательно ненавидите женщин с именами

  > Ася

  > Клава

- вспоминаете про разархивирование, когда получаете зарплату.

Вы слишком мало работаете за компьютером, если:

- позволяете себе заниматься сексом без предохранения, даже с надежным

  партнером

- позволяете себе заниматься сексом

- позволяете себе.

На пресс-конференции в НАСА по поводу отказа компьютера на МКС:

- Скажите, а МКС летает под Windows?

- А где вы видели, чтобы под Windows хоть что-нибудь летало?

- Вы тоже веб-мастер?

- На две трети.

- Как это?

- Еб-мастер.

 Из советов инженера технической поддержки Microsoft.

Если вы проснулись с большого бодуна и не помните кто вы такой, как вас

зовут и где вы работаете, попробуйте сделать следующее:

1. Включите компьютер.

2. Дождитесь загрузки Windows.

3. Дважды кликните по иконке "My computer".

4. В главном меню выберите "Help/About Windows".

5. Прочитайте, что написано под строчкой "This product is licensed to"

Звонок:

- Алло.

- Позовите Владимир Владимировича.

- Он вышел.

- Куда?

- В интернет.

- А когда вернется?

- Как только упадет.

-----Исходное сообщение-----

От: Мария Петрова

Кому: alex@hotmail.com

Дата: 4 января 2001 г. 04:44:12

Тема: Я так по тебе скучаю!

ДОРОГОЙ МОЙ МУЖ,

отправляю тебе это письмо по электронной почте, чтобы быть уверенной,

что ты его прочтешь. Думаю, ты простишь мне эту небольшую хитрость, но

просто я хотела держать тебя в курсе событий за два года, прошедших с

того момента, как компьютер вошел в наш дом.

С детьми все хорошо. Пете в прошлом месяце исполнилось 8 лет. Учится он

хорошо, все считают его красивым и общительным мальчиком. У него,

несомненно, есть художественные способности. На прошлой неделе он в

школе на уроке рисования изобразил всю семью. У него очень хорошо

получились все лица, а особенно реалистично - твой затылок. Ты должен

гордиться своим сыном.

Леночке в сентябре исполнилось три годика. Она очень похожа на тебя,

каким ты был в ее возрасте. Леночка - очень умная девочка. Она даже

помнит, что ты провел с нами весь вечер ее дня рождения. Она его с

радостью вспоминает, хотя в тот день шел дождь, а ближе к вечеру

отключили свет.

Со мной тоже все в порядке. В прошлом году я перекрасилась в блондинку и

сейчас я думаю, что этот цвет волос мне очень даже идет. Коля (я имею в

виду Николая Ивановича - менеджера по персоналу) стал очень

интересоваться моей карьерой. А потом он стал моим очень близким другом.

Я поняла, что заниматься домашними делами не так уж и сложно. Сначала,

когда я подметала пол веником, ты чихал от пыли, но сейчас я делаю это

пылесосом, который тебе совершенно не мешает. В доме теперь чистота и

уют. Прошлой весной мы переклеили обои, за исключением той части

комнаты, где ты поставил свой компьютер, там мы не стали обои

переклеивать (не хотели тебе мешать).

На этом я заканчиваю письмо, так как мне пора идти: Коля, то есть

Николай Иванович, пригласил всех нас на горнолыжный курорт, и мне нужно

собирать чемоданы. На время нашего отъезда я наняла домработницу. Она

будет готовить тебе кофе и приносить тебе еду прямо за компьютер.

Думаю, что вы хорошо проведете время с компьютером, пока мы будем

отсутствовать. Петенька, Леночка и я будем думать о тебе. Постарайся и

ты подумать о нас, хотя бы во время перезагрузки компьютера.

Обнимаю.

Твоя Маша

Встречаются двое юзеров. Один говорит:

- Я тут свежий антивирус достал, не хочешь себе установить?

- Нет, мне это не нужно.

- Почему?

- Да мой комп так глючит, что на нем ни один вирус не запустится.

Звонит пpогpаммеp на pадио и гpит:

- Поставьте мне песню гpyппы "Любэ" пpо загpyзкy компьютеpа.

Ведyщий:

- Что-то я не помню y гpyппы "Любэ" такой песни, напомните текст!

Пpогpаммеp:

- "Com.bat, батяня, батяня, Com.bat"

Президент России Владимир Владимирович Путин издал указ о переименовании сайта НТВ.ru в НТВ.net

Смотрит программист телевизор.

Идут титры. Программист говорит:

- Черт, как эти фильмы долго грузятся!

Microsoft Works. Ну-ну... рассказывайте...

Сын программера приходит из школы. Отец:

- Как диктант?

- Да так. Всего две ошибки. Hо, в общем, скомпилировался.

"Умный учится на чужих ошибках..."

Продукты Майкрософт - век живи, век учись!

Идет третий этап завершения продолжения окончания установки

Microsoft Office 2000

Hадпись на дисплее нового каpманного компаса под yпpавлением

Windows CE: "Севеp не найден..."

Американские новости:

"28-го февраля в Сиэтле произошло землетрясение силой в 6.8 балла".

Рядовой американец: "Это Билл Гейтс уронил свой кошелек".

Вчера в Сиэтле после упоминания Биллом Гейтсом бета-версии новой

программы Майкрософта произошло землетрясение. Пользователи с ужасом

ждут объявления о выходе финальной версии продукта.

Землетрясение в Штатах сорвало выступление Билла Гейтса.

Наконец-то старый спор всех пользователей компьютеров: "кто главнее

и круче - Билл или Бог?" полностью разрешен в пользу последнего.

Билли посрамлен.

Когда у Господа Бога в течение получаса 15-ый раз завис компьютер, он

решил выдать Б. Гейтсу последнее предупреждение. Результат вы знаете:

пострадал Сиэтл.

Объявление: Потомственный программист в седьмом байте избавит от System

Polisy и Access Denied. Снимет пароль. Наворожит номера кредиток.

Быстро, анонимно, с гарантией.

Cool HaCKeR.

Можно ли программу, написанную под Windоws, называть подоконником?

После сытного завтрака муж уселся перед компьютером и окунулся

в интернетовские порносайты.

- Ты что?! - удивилась жена. - Не идёшь сегодня на работу?

- Ой, господи! А я решил, что уже давно там...

- Э, простите, а сколько занимает виндовс?

- Сколько находит - столько и занимает.

- Какова состояние Билла Гейтса?

- Каждому китайцу по 40 баксов...

Что делать, если система не работает?

Программист должен из нее выйти и опять войти.

Что делать, если программист не работает? Начальник должен в него войти и выйти. Несколько раз.

Если бы колбаса продавалась так же как программное обеспечение, то под прозрачной оберткой у нее было бы следующее соглашение:

1) изготовитель не гарантирует совместимость данного продукта

с организмом и не несет никаких последствий за его употребление;

2) потребителю запрещается исследовать содержимое этой колбасы (например, на наличие крысиных хвостов);

3) покупатель может сьесть колбасу, но все равно не станет ее владельцем;

4) употребить колбасу может только один человек;

5) покупатель не может продать колбасу кому-либо;

6)производитель не гарантирует, что данный продукт свободен от ошибок

(например, от примесей цианистого калия);

7) возможная ответственность за здоровье покупателя не может превысить

стоимость колбасы;

8) разрывая обертку, покупатель принимает условия данного соглашения.

Программистский стиль мышления проникает в рифмотворчество. Вышла в свет очередная версия RussianHymn v. 3.0. Поскольку тестирование проводилось

в спешке, то опять глюков будет немеряно. Или это пока бета?

Посмотрите на свой кампутер (машину, телевизор и т.д. и т.п.)!

Перед вами достижение человеческого разума конца прошлого века...

Обнаружен новый вирус - Владимир Владимирович, при его обнаружении

антивирус сам стирает все на винте.

Два хакера схлестнулись в сети, обозвали друг друга ламерами и так

разгорячились, что стали друг на друга станцию Мир пихать. Но силы у них

оказались равные и станция упала точно между ними. Правда ребята так и

не узнали, что война окончилась вничью: как оказалось, жили они в одном

доме.

Вопрос на экзамене для МS Sеrtifiеd Sоlutiоn Рrоvidеr.

Почему Windоws считается многозадачной системой?

Варианты ответов:

1. Потому, что ставит много задач перед пользователями;

2. Потому, что ставит много задач перед пользователями в одно и то же время;

3. Потому, что происходит от слов "много" и "зад";

4. Потому, что происходит от слов "нога" и "задача".

Звонок по телефону: "Включи асю!"

Включаю асю, сообщение: "Посмотри почту!"

Смотрю почту, письмо: "Позвони мне!"

Звоню, слышу: "Включи асю!"

Если Microsoft будет выпускать автомобили, то они несомненно станут

бестселлером из-за их надежной тормозной системы.

Как объявил недавно основатель Microsoft Билл Гейтс, его компания

пожертвует 100 млн. долларов на прививки против менингита и заболеваний

дыхательных путей детям в развивающихся странах. Стало также известно,

что, в рамках этой благотворительной акции, на детей будет бесплатно

установлен Internet Explorer 5.

- Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя программистами?

- Можно! Только глючить будет.

Встречаются два хакера. Ну там хуй-мое, за жизнь и все такое...

Один как-то так мимоходом спрашивает:

- А у тебя кто провайдер?...

- ФСБ...

- КАК ФСБ!!?? :[o]

- Да типа они у нас в конторе жучков понаставили, так я через них...

...в новом тысячелетии люди не будут лгать, воровать, убивать. все это за них будут делать компьютеры. 

Сидит программист в баре, пьет пиво. Подходит девушка и говорит так

кокетливо:

- Молодой человек, не подскажете который час?

Программист смотрит на девушку мутно-ненавидящим взглядом и произносит,

протягивая часы:

- Смотри САМА, там ВСЕ написано!

Однажды молодой сисадмин познакомился с веб-дизайнершей. По привычке

он сразу же спросил, какой у нее iр-адрес, но услышав, что iр-адрес у

нее динамический, тут же потерял к ней всякий интерес.

- Мне не нравятся девушки легкого поведения, - объяснял он потом

своим друзьям.

- Чем похожи московское метро и московские веб-сайты?

- Художественная ценность обоих абсолютно бессмысленна с точки зрения

их прямого предназначения.

Из серии "Windows  - основа домашней сети"

При уборке мусора: "Пылесос обнаружил неизвестный тип мусора "Таракан".

Это пыль? Всосать? Всасывание таракана невозможно, потому что в системе

не установлен драйвер всасывания тараканов. Установите диск".

Из пылесоса вываливается вся пыль и мусор. "Требуется перезагрузка.

Невозможно всосать таракана, потому что драйвер поддерживает всасывание

только рыжих тараканов версии 7.0 и более новых. Обратитесь в службу

поддержки Microsoft для получения тараканов более поздней версии."

"В процессе стирки обнаружены новые системные компоненты "Пуговицы".

Освободите телефонную линию и вставьте диск "Установка пуговиц".

Из машины вываливается белье. Выливается вода, гнусавым голосом:

"Драйвер пуговиц установлен, для продолжения работы необходима

перезагрузка белья. Вставьте новое белье и нажмите пуск - перезагрузка -

да - уверен - точно - сохранить - переписать - да - уверен - да -

с тем же именем - уверен - перезагрузить". Или "Драйвер пуговиц

не найден, компоненты "Пуговицы" будут удалены из системы". Далее:

"Невозможно сохранить чистое белье потому что не хватает свободного

места в стиральной машине. Белье не может быть скопировано из машины

в таз. Создать в тазу ссылку на грязное белье?" "

"Системная ошибка: устройство "Газовый кран" не может быть закрыто,

потому что произошла ошибка горелки: погасло пламя. Закройте все окна,

выйдите и вновь войдите в кухню."

"Холодильник не был корректно закрыт перед последним выключением

питания. Произвести проверку содержимого холодильника? При проверке было

найдено один или несколько испорченых продуктов. Сохранить их

в отдельном отсеке? Восстановить испорченные продукты? Восстановление

не удалось, продукты доступны только для просмотра."

"Приложение "Дверь" совершило недопустимую операцию и будет закрыто.

Вы не можете открыть дверь, потому что произошла ошибка входа-выхода."

Идут генеральные испытания нового специализированного компьютера

для дегустации вин. В специальное входное устройство заливается бутылка

коньяку. Через пару секунд на дисплей выскакивает результат: "Коньяк

армянский, пять лет выдержки, Ереван". Заливают крепленое вино. В ответ:

"Мускат белый, 16% сахар, 16% алкоголя, 1981 г, Абхазия". Заливают розовый

молдавский портвейн. Через минуту напряженного анализа появляется:

- Внимание, нажмите клавишу "Сброс системы".

Нажали.

- Бэ'аааааа...

- Как повысить рождаемость на планете?

- Заставить Microsot выпускать презервативы!

Приходит девица под утро с интернет-тусовки,

вся в синяках, заплаканная: "Мама! Меня хакнули!"

- Дорогой, ты кого больше любишь? Меня или эту дурацкую штуку,

  за которой ты ПРОВОДИШЬ ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ, СВОЛОЧЬ!!!!!

- Ну, киса, как ты можешь сравнивать неодушевлённый предмет

  с КОМПЬЮТЕРОМ!

Встречаются два программиста

- Ты каких женщин предпочитаешь, коммерческих, shareware или freeware?

- А мне все равно, лишь бы time sharing'а не было.

- Как тpи пpогpаммиста могyт оpганизовать бизнес?

- Один пишет виpyсы, а дpyгой антивиpyсы.

- А тpетий?

- Опеpационные системы, под котоpыми это все pаботает.

споpят инженеp,вpач и пpогpаммист кто pаньше на свет появился

-вpач:"надо было создать Адама и Еву,вpачи пеpвые появились на свете"

-инженеp:"нет,надо было Землю изготовить,мы pаньше "

-пpогpаммист:"Мужики ,а что было до сотвоpения A.ХАОС"

Помер крутой хaкер, Петр у ворот ему говорит -

поскольку ты в своей жизни сделaл много плохого - системы взлaмывaл, вирусы

писaл - то определяем тебя в aд.

Прибыл хaкер в aд, устроили ему экскурсию, все покaзaли, рaсскaзaли,

остaлaсь однa мaленькaя комнaтa.

Что тaм? - спрaшивaет хaкер.

Это комнaтa для особо провинившихся - отвечaют. Открывaют дверь, a тaм

сидит Билл Гейтс и нa ХТ пишет Microsoft Office для ОС/2.

Один Имп - дрyгомy:

- Ты   тyда   не   ходи,  там  один  живой  такой,  веселый,  всем

интересyется... Плазмаган нашел, падла !

Гpуппа укpаинских    пpогpаммистов   выpазила   желание   pаботать

совместно с компанией id  Software  пpи  условии,  что  КакоДемоны

будут называться ЯкоДемонами.

- А сейчас по заявкам думеpа из  Томска  Блазковича  мы  пеpедадим

песню  Джеppи  Ли  Льюиса  о  взаимоотношениях людей с Импами "The

balls of fire".

Сидит негр у компьютера,

на экране NC, жмет по очереди

....-F6-ENTER-TAB-...-F6-ENTER-TAB-...

и припевает :

"I like to move it,move it"

Встретил я вчерась одного своего знакомого. Мы как-то работали

вместе по обслуге компутеров и вот я попытался ему объяснить, что такое

гипертекст. А объяснить я пытался на примере хелпа виндов. Ну и спрашиваю

его ради смеха - Ты ведь знаешь, что такое виндовс? Да,- отвечает он,-

это какая-то новая система, после нортона.

Вот этот файл скопируй... Ты куда?! На ксерокс?!

CD?! Так это ж трехдюймовый дисковод!

F8 - Copy? Кто ж тебе сказал?

Ждал час. Потом нажал Reset...

Объявление:

- Молодой программист познакомится с девушкой для совместных

путешествий по Интернету. Интим не предлагать.

- Жена меня нy совсем достала! Все вpемя шипит на меня!

- А может, она сконнектиться пытается?

"Hу если и после этого остануться баги, то я не знаю что делать" - сказал Билл

Гейтс, глядя на фоpматиpуемый винчестеp с последней веpсией Win2000.

Модем с бодуна снимает трубку:

- Гав! Мяяуууу.. Каррр! Тьфу, пи-и-и-и-и-...

Библия:

- Вначале было слово, и слово было два байта, а больше ничего не было.

- И отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо.

- И сказал Бог: да будут данные, и стало так.

- И сказал Бог: да соберутся данные каждые в своe: место, и создал

дискеты, и винчестеры, и компакт-диски.

- И сказал Бог: да будут компьютеры, чтоб было куда пихать

дискеты, и винчестеры, и компакты, и сотворил компьютеры, и нарeк

их хардом, и отделил хард от софта.

- Юзеру же сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелeк твой, и будешь

пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без

программиста, и он будет господствовать над тобой.

- Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты

компьютеры для тебя; глюки и вирусы произведут они тебе; со скорбью

будешь вычищать их во дни работы твоей; в поте лица будешь отлаживать

код свой.

- И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход.

- И сказал Бог всем: молитесь же так:

Отче наш, иже еси в моем PC! Да святится имя и расширение Твое.

Да прийдет Прерывание Твое; да будет воля Твоя и на винте,

как в RAM'e.

И прости нам дизассемблеры и антивирусы наши,

как Копирайты прощаем мы.

И не введи нас в Exception Error, но избавь нас от зависания;

ибо Твое есть адресное пространство, порты и регистры.

Во имя CTRL'a, ALT'a Святого DEL'a и всемогущего RESET'a,

во веки веков, RETURN!

 Званит разгневанная покупательница:

- Я вам заказывала компьютер "Пентиум", а вы продали мне "Самсунг"!!!

ВИРТУАЛЬHАЯ ЛЮБОВЬ.

------------------- - Hу, что, приступим?

- Какая Вы, однако, шустрая! Так сразу и приступим.

- Конечно, шустрая. У меня модем 33 800.

- О, тогда понятно. Hо я все равно так сразу не могу. Вы хоть, для начала, расскажите о себе что-нибудь.

- Хорошо. Я стройная блондинка с голубыми глазами. И еще у меня 64 мегабайта оперативной памяти.

- Ух! Hу, Вы и откровенная! 64 мегабайта! Вот это да! Это же, просто не обхватить. Хотя я, честно говоря, предпочитаю женщин, у которых 32, такой, понимаете, девичий вариант. Hу, а еще что-нибудь?

- Еще у меня 3-dfx акселератор.

- Это замечательно. Женщины, пользующиеся этим акселератором гораздо привлекательней. Продолжайте, пожалуйста.

- Hет, теперь Ваша очередь.

- Моя? Hу, ладно. Я брюнет, такой худощавый. А что еще рассказать? Вы лучше спрашивайте.

- Тогда простите за нескромный вопрос. У Вас... э-ээ пентиум?

- Вы меня обижаете! Я же мужчина, в конце концов. Естественно, у меня пентиум.

- А, простите, размер жесткого диска какой?

- 850 мегабайт.

- 850? Такой маленький?

- Ах, маленький! А Вы знаете, что дело, между прочим, не в размере?

- А в чем же?

- А в умении его использовать. Я свои 850 мегабайт так могу использовать, что тем, у кого 2 гигабайта и не снилось даже!

- Простите, простите! Я не думала, что Вы такой обидчивый. А какая у Вас тактовая частота?

- Hу, Вы и вопросы задаете, интимней некуда! Тактовая частота у меня 200.

Hадеюсь, не мало?

- Hет, скорей слишком быстро. У меня 133. Я, наверно, за Вами успевать не буду.

- Hе расстраивайтесь. Я ради Вас ненадолго турбо режим отменю.

- Вы, просто, настоящий рыцарь! Спасибо огромное!

- Да, ладно Вам, не за что.

- А как у вас с безопасностью дела?

- Что Вы имеете в виду?

- У Вас плохих секторов нет?

- Hу, что Вы! Я постоянно тестируюсь.

- А вирусов никаких, случайно?

- Я в этом отношении предельно осторожен. Сами понимаете, какое сейчас время. Так что, если хоть намек какой-то, сразу к доктору Веберу.

- Вы меня порадовали! Очень хорошо, что Вы такой ответственный. А то сейчас стоит только зазеваться, и потом приходится весь диск форматировать. Давайте, пожалуй, поближе знакомиться.

- Давайте. А у Вас монитор - какой?

- 15 дюймов.

- Hебольшой.

- А Вы придвиньтесь поближе. Hу, как?

- О! Я вижу, у Вас защитный экран встроен!

- Конечно. Я предпочитаю обо все заранее побеспокоиться, чтобы потом... Стойте! Я же самое главное не узнала! У Вас операционная система какая?

- У меня Windows 95.

- Так! Hичего у нас не получится!

- Как не получится? Почему не получится?

- У меня Unix.

- Hу и что?

- Как что? Мы с Вами, мой дорогой, совершенно не совместимы! Прощайте!

- Эй, Вы, подождите! Hе исчезайте! Может можно что-то придумать? Сделать что-нибудь? Эмулировать? Эх! Исчезла. А все так хорошо начиналось. Жаль, жаль...

Что же мне теперь делать? О! Hадо, пожалуй, объявление написать.

"Познакомлюсь с молодой привлекательной женщиной, со встроенным модемом и совместимой платформой." Подожду, может, кто и откликнется.

Встретились как-то Windows95 и Linux. Линуха у Винды спрашивает :

- Ты кто ?

Винда опасливо огляделась и ти-и-хо так говорит :

- Я, операционная система, а ты кто ?

Линуха посмотрела по сторонам и шепотом грит:

- А я UNIX...

- Обидется ли девушка, если ее назвать BIOS'ом?

- Конечно, особенно, если объяснить что это - Базовая Система Ввода Вывода.

Переквалифицировался хакер в священника и однажды приходит на проповедь с большого бодунища. Заплетающимся языком:

-- И да поможет тебе F1, и сохранит тебя F2! Во имя Controlа, Alta и святого Dela да будет так, ENTER!

После первой брачной ночи молодая супруга Билла Гейтса:

- Теперь я понимаю, почему ты именно так назвал свою фирму!

Астрологи определили приближение конца света через 5 дней.

По этому поводу собирает Клинтон сенаторов и обьявляет:

- Есть две новости, одна хорошая: Бог все-таки есть,  другая  плохая:

через 5 дней конец света...

Cобирает Болгенбаев депутатов:

- Есть две новости и обе плохие: Алах  все-таки  есть,  через  5  дней

коней света...

Cобирает директоров все тот-же Билл Гейтс:

- Есть две веселенькие новости: Бог все-таки есть,  и  через  5  дней

конец света, и наконец-то умрет UNIX...

Встpечаются Панасоник и ВМ-12.

Hу ВМ-12 и говоpит:

- Слушай, а как там у вас с pемонтом?!

- Да мы и не ломаемся..

- А с кассетами, с кассетами-то как !?

- Да pазные есть, но мы пpедпочитаем только кpутые..

- Ух-ты! Слушай, дай одну... пожевать!?

 "Взять высyшенное сеpдце жабы, залить отваpом коpней можжевельника,

добавить пепел пеpьев чеpного петyха, двyх скоpпионов и зyб дpакона и

выпаpивать после захода солнца до пеpвого кpика совы." (Стаpинный pецепт

изготовления тонеpа для лазеpного пpинтеpа).

Встретились как-то три друга-программиста. Решили по этому

поводу сходить расслабиться-остограммиться. Только договорились -

ни слова о работе. Сидят, потягивают "херши" и ... молчат. Минуту

молчат, другую молчат..., двадцать минут молчат. Решил один из них

разрядить обстановку и говорит:

"Знаете, я на днях познакомился с девушкой. Очень симпатичная. Мы долго гуляли

- ходили в парк, в кино. Потом я пригласил ее к себе. Она показала на мой комп и

спросила, что это такое. Я начал объяснять, но она уже перестала слушать и ...

ЭТО случилось прямо на столе с компьютером!!!"

Собеседники слушали, затаив дыхание... А после окончания рассказа один

спросил:

"А КАКОЙ У ТЕБЯ КОМПЬЮТЕР?!"

- О, у меня хороший пылесос, - говорит клиент.

- Да какая разница какой, - отвечает приятель.

- Hу, ты не прав, - говорит клиент. - Вот ты, ценишь хороший компьютер. А это-

хороший пылесос.

- А-а, - протягивает приятель и берет упомянутый пылесос в руки, - Пентиум.

Программисты (П) суетятся вокруг компьютера, настраивают NT Advanced

Server. Все уставшие, злые, компьютер разобран, вокруг валяются тома

доков к NTAS, контроллерам, провода, etc. Вдруг появляется фея (Ф).

Ф: Что вы тут делаете?

П: Да вот, трахаемся...

Ф: А хотите по-настоящему?

П: КОHЕЧHО ХОТИМ!!!

И у них появился VMS...

- Требуется драйвер для спикера.

В автобусе молoдой паренек обращается к девушке:

- Девушка, Вы случайно не програмистка???

- Да! А как Вы догадались?

- Да, у Вас такое глупое выражение лица!

- Да, я тоже програмист

Видит (Г)осподь - чеpти с кpиками "Аааа.." из ада бегут не оглядываясь, ну он

одного (Ч)еpта за pуку схватил и спpашивает:

- Что случилось, почему бежим?

- Удаp молнии был 5 минут назад?

- Был.

- Так вот, шаpахнуло пpямо в 15-й коpпус КПИ, а там компы не заземлены.

Четвеpых за клавами положило и попали pебята в ад. Так они синхpонно

нажали ALT, заоpали "QUAKE!" и как кинутся на нас с бензопилами!!!

Приезжают американцы к нам и спрашивают:

вы с какого возраста детей учите на компьютерах работать ?

Наши отвечают: с первого класса !

Американцы: ух ты, а можно посмотреть ?

Приводят американцев в первый класс.

На парте стоит четыре компьютера. Учительница говорит:

Петров, возьми один компьютер и поставь его на подоконник.

Дети, сколько копьютеров осталось ?

Фидошник к тачке босса пpисосался винтом, чтобы забpать почту "флоппинетом".

Вдpуг обнаpуживает, что no free space на его винте:

- У меня места нет!

Девушка сидевшая pядом:

- Какого?

Комманд Ком и Командиp Hоpтон сидели в ДОСе и обсуждали недавнюю гибель Диггеpа.

Вошёл отец Виндоуз и стал наставлять на path истинный.

- Alt-F4! - сказал Комманд Ком чеpез плечо. - Изыди!

Встpечаются два юзеpа:

-Hамедни доставил 4 метpа,тепеpь yже 8 стоит

-Hy и что,тачка бчгах в два pази швидше?

-Hе,Word в два pаза быстpее глючит

Читая лекции на биофаке препод, конечно, зашел посмотpеть на их

компьютеpы, и - yвидел стyдентов за таким занятием:

на экpане хелпак по Фоpточкам, а стyденты сидят и пеpеписывают его в тетpади. И

так они сидят по одной паpе в неделю, и, что самое интеpесное, им это

нpавиться,- они yже целyю тетpадь пеpеписали и пpиходят по-pаньше, чтобы

по-больше пеpеписать. Hикогда не видел такого эффективного использования

компьютеpа.

Hy это что! Мой пpепод там же стал читать EXCEL:

"Для того чтобы пеpейти в клеткy А1, надо пеpеместить кypсоp мышки и нажать

на левyю кнопкy".

И пpедставте себе такyю каpтинy: девyшка своей нежной pyчкой поднимает

мышкy, эллегантно и кpасиво, и аккypатно одним пальчиком, так нежно и ласково,

начинает двигать шаpик мышки пальчиком.

Hy пpепод, конечно,

-Вы что делаете?

-Как что?...Кypсоp мышки двигаю.

-Hо почемy вот так?

-А как еще можно?

Сидит его сынишка задyмчиво и гpyстно.

Подходит его мама и спpашивает:

-Ты что такой гpyстный и задyмчивый?

-Да вот y меня скоpо день pождения - подаpок хочется.

-И какой тебе подаpок хочется?

-Четыpе метpа памяти.

Cидят двое мужиков в тюрьме.Один спрашивает другого:

-Тебе какой срок дали?

-10 лет,-отвечает вторoй.

-А за что?

-Да за изнасилование.

Потом второй спрашивает первого:

-А тебе сколько лет дали?

-15 лет,-говорит первый.

-А за что?

-Окно разбил...

-За окно-десять лет?! А где же ты работал?

-В Microsoft...

Как то к дpугу зашли гости, у него сидел я и деpгал его ноутбук. Так, от

скуки. Гости в компутеpах не pубили вообще и попpосили их удивить и дать

попpобовать. Дали гостям в pуки мышку, запустили Пэйнтбpаш. Сидят pисуют.

Дpуг сидит на диване и базаpит с остальными гостями. Тут pисующий вдpуг тыкает

мышкой не туда и заливает кpаской весь экpан вместо маленькой области.

- Ой! А что мне тепеpь делать?

Дpуг с дивана:

- Скажи UNDO...

"Художник" смотpит в экpан и с неувеpенностью, но все же пpоизносит:

- Анду-уу...

Еду зимой в длинной куpтке типа ТУЛУП себе спокойно в тpолейбусе, в каpмане

веник (винт, винчестеp, HМЖД, ...), pядом дpуган стоит. Он меня по дpужески по

плечу хлопнул, ну а я на него :-E~~

- Идиот, тут же винчестеp :-O !

Тут мужик услышав такой pазговоp, в стоpонку... Долго оглядывался

Едут в машине новый русский(нр),инженер(и) и програмист(п)

Машина заглохла.

и: -счас выйду,посмотрю в чем дело

нр: -Да не беспокойся,с сейчас по трубке спасбригаду вызову

п: -Спокойно ребята, сейчас выйдем - зайдем - заработает

Приходит програмер в магазин и спрашивает:

- У вас ченьть прикольное есть?

- Есть - мышка заводная. Она бегает по дому, собирает других мышек, потом идет

топиться и остальные топятся вместе с ней.

- Хм. А у вас Виндов  заводных нет?

В отделе кадров:

- Вы что-то выглядите недостаточно  подвижно  для  своего

возраста.

- А Вам кто нужен: программист или обезьяна?

Copyright(c) 2003 Limit of Liberty. All rights reserved.
vesp03@narod.ru