Идут парень с девушкой по полю, а тут бац, инопланетяне. Ну сначала испугались наши инопланетян, а потом скорефанились и решили партнерами поменяться. Значит девушка инопланетному существу: - Слушай, а чем с тобой это делать? - А ты вот за левый крантик покрути. Девушка крутанула, хлобысть на 50 метров. - Не, это большой очень! - А ты теперь за правый. Она покрутила, чпок, 1 см. - Не, это маленький очень. - А ты откалибрируй, покрути крантики, правый, левый. Ну девушка крутит, крутит, а потом заливается диким смехом и падает. Инопланетянин спрашивает: - Ты че, опухла что ли? - Да не, я представляю, как твоя моему яйца крутит!!!

Мужик после авиакатастрофы попал на остров посреди океана, где местные дикари поймали его и собираются съесть. На огонь поставили огромный котел с водой, гремят барабаны, жрец местного значения прыгает в диком танце. Вдруг в одном из барабанщиков мужик разглядел знакомые черты. - Браток! Ты часом не земляк будешь? - прошептал он. Барабанщик покосил на него глазом и, насупившись, ответил: - Земляк. Но ооочень голоден.

Встречаются двое друзей. Один спрашивает: - Я слышал, ты музыкальный ансамбль организовал. - Да, квартет. - И сколько вас там? - Трое. - А кто именно? - Мы с братом. - У тебя есть брат? - Нет, а что?

- Как вас принял Джонсон? - Нельзя сказать, чтобы очень гостеприимно. На стол была подана только  пепельница.

- Присягаю, господин судья, что я невиновен. - А раньше вас судили за что-нибудь? - Никогда. Это моя первая кража. 

Некий джентльмен, прогуливаясь однажды вечером мимо городского парка, встретив даму известного поведения, сделал ей предложение, к исполнению какового дама немедленно и приступила в ближайших кустах. Проходивший мимо сотрудник правопорядка, услышав подозрительный шум в кустах и, осторожно подойдя к ним почти вплотную, оглушительно свистнул в свисток. Дама мгновенно исчезла, джентльмен же остался стоять как окаменевший. Сотрудник правопорядка, внимательно оглядев стоящего джентльмена спереди, поинтересовался: - А что это вы здесь делаете? - М-мочусь…, - с трудом ответил окаменевший джентльмен. - А почему, - спросил сотрудник правопорядка, еще более внимательно оглядывая джентльмена и слегка нагибаясь, - почему у вас уши в руках?

Hа pынке: - Это y вас каpтошка на посадкy? - Hе, блин, на взлет!!

Одна княгиня устраивает обед в честь дня рождения своей дочери. И вдруг перед самым обедом она замечает, что приглашенных - 13 человек. Так как княгиня очень суеверная, она просит одного хорошо знакомого графа (тоже из числа приглашенных) пригласить еще кого-нибудь. А тот сам не знает, как быстро решить проблему, и в конце концов решает взять с собой своего скотника и говорит ему: - Тебе придется переодеться во что я скажу, и отправиться вместе со   мной на обед к княгине. Только смотри, сиди все время рядом со мной, я   тебе буду подсказывать, как вести себя. А самое главное - ничего не   говори, если я тебя об этом не прошу, а то еще меня опозоришь. На обеде скотник держится довольно прилично. А после обеда княгиня обходит гостей и разговаривает с каждым из них. Доходит очередь и до скотника. Княгиня его спрашивает: - Вам понравился обед? Граф толкает его коленкой под столом и говорит ему шепотом: - Отвечай, но только думай, что говоришь. Скотник: - О, обед был очень изысканным, как в королевском дворце. Граф дает ему знак, мол, отлично, продолжай в том же духе. Княгиня: - А как вам общество? - О, это лучшее общество, в котором я когда-либо бывал. Граф доволен. Княгиня: - А как вам моя дочь? - Прелестная девушка, такой невинный цветок, и это в наше-то время,   когда у молодых нет совсем никаких идеалов. - А что вы о ней думаете? - Ну… задница у ней - что надо, я б с удовольствием ее трахнул! Граф, покраснев до корней волос, толкает его коленкой под столом и шепчет ему: «Исправься! Исправься! »  Скотник: - Нет, вы не подумайте, я бы заплатил, естественно!

- Hе воровал ли чего? - Да, воровал. - А жену бил? - Да, бил. - А пакости соседям делал? - Да, делал. - Может, и постов не соблюдал? - Упаси Бог! Что я, нехристь, что ли?!

Памятка герою триллера:  1. Если за вами погнались в многоэтажном здании, нет смысла бежать  наверх. Внизу проще добраться до улицы. 2. Если в помещении есть острые предметы, вы спасены! Враг обязательно упадет на них! 3. Если за вами гонится старый изуродованный труп, перейдите с шага хотя бы на быстрый шаг. Этого, как правило, достаточно, чтобы оторваться от преследования. 4. Если в помещении находится бомба с часовым механизмом, займитесь другими делами. Что бы вы ни делали, убежать вам удастся только за секунду до взрыва. 5. Если против вампира не помогает святая вода и крест, значит, что-то из трех ненастоящее. 6. Hаправляя пистолет на человека, который вас через минуту убьет, стреляйте, не стесняйтесь. 7. Если пистолет у вас все-таки выбили, постарайтесь, чтобы он упал поближе и вы смогли бы дотянуться до него кончиками пальцев. 8. Если злодей с пистолетом (а вы - без) загнал вас в угол, но не стреляет, а говорит с вами, значит, в опасности не вы, а он. 9. За секунду до того, как злодей застрелит вас, его убьет ваш раненный товарищ. И умрет сам. 10. Hикогда не стреляйте двенадцать раз из восьмизарядного пистолета. 11. Если злодей упал - не наклоняйтесь к нему, чтобы в этом убедиться. 12. Если вы ударили злодея, спасая свою девушку, не следует сразу же после этого с ней обниматься, выпустив врага из поля зрения. 13. После кошмарных переделок с погонями, монстрами, выстрелами и кровью не следует задавать своей спасенной девушке вопрос: "Как ты?" И уж тем более девушка не должна отвечать на него: "В порядке". 14. Постарайтесь сделать всем убитым чудовищам контрольный выстрел в голову. Иначе может случиться вторая серия.

Секретарша: - Господин директор, только что пришло письмо из нашего филиала,   расположенного в Сахаре. Пишут, что у них там просто катастрофическая   ситуация с водой. Директор: - Да ну их, вечно они что-нибудь сочиняют. Секретарша: - Я бы не сказала, посмотрите - марка к конверту приколота скрепкой.

В Ленинграде на конкурсе фоторабот на тему "Финский залив" победила фотография, на которой изображен финн, стоящий на Невском проспекте и пьющий водку из горлышка.

Сидят мужики. Скукотища. Заходит еще один мужик: - Чего сидите, скучаете? Цыган бы позвали, что ли. - Так звали уж. - Ну? - Ну что, пришли, посидели, потом говорят, скучно у вас тут и ушли нафиг.

В пронизанном лучами восходящего солнца прозрачном утреннем лесу, на самом кончике нежного лепестка ландыша, переливаясь всеми цветами радуги словно крошечный бриллиантик, висела капелька МОЧИ.

5-й чугунолитейный завод предлагает из собственного материала интим-конструктор для взрослых "НАША БЛИЗОСТЬ": - 148 деталей с запчастями; - обязательное гарантийное обслуживание; - наладка на дому. В комплект входят: щекотун, обнималка с автоматическим фиксатором, мялка, щипалка, щупалка, дергатель, тискатель, чмокатель, обжималка, деликатник, поглаживатель двух видов: "утюжок" и "крупная терка"; а также: потягун, тормошитель, обуреватель, вздрюкиватель, расстегай, возюкатель, вкручиватель, подрагиватель, крепец, уплотнитель, уминатель; и еще: ползун, трясун, скакун, ворочалка, держатель; а плюс к этому всему: вздыхатель, ох -, эх -, ахатель, хрюкатель, ворчун, бормотун, хохотун, сопелка, всхлипывалка, рыдалка, скорбелка, причиталка, начихалка. /изготовление из материалов заказчика/. НАШ ИНТИМ-КОНСТРУКТОР СДЕЛАЕТ ВАШ ДОСУГ БОЛЕЕ СОДЕРЖАТЕЛЬНЫМ!

Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается дама. - Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета меня очень   раздражает. Мужик, затягиваясь: - Меня она вобще убивает...

Слушается дело об убийстве. Доказательств по делу предостаточно, но вот тело жертвы так и не найдено. Адвокат обвиняемого обращается к суду: - Ваша честь, у меня для вас сюрприз - менее чем через минуту человек, в   убийстве которого обвиняют моего подзащитного, войдет в зал суда. Судья и присяжные обращают взгляд на дверь. Проходит минута, две, пять - никто не входит. Адвокат: - Да, действительно, мое заявление было неправдой, но ведь вы все   посмотрели на дверь, значит, вы допускали, что жертва моего подзащитного   еще жива. А так как все сомнения трактуются в пользу обвиняемого, я   требую признания его невиновным. После этого суд удаляется на совещание. После совещания судья выносит вердикт: "Виновен". Адвокат: - Но ведь сомнения трактуются в пользу обвиняемого, а я видел, что все   посмотрели на дверь! Судья: - Вот именно - все, КРОМЕ ОБВИНЯЕМОГО!

- Если вы желаете, суд предоставит вам адвоката. - Благодарю, но лучше бы двух толковых свидетелей.

- О, как вы смотритесь на этом диване... - Это я еще сижу...

Он и она в ресторане. Два официанта обслуживают столик. Она: - Скажите, а у вас есть "Моккона"? Первый официант: - Моккона? Конечно же, у нас есть "Моккона"... То есть, был "Моккона",   но, к сожалению, закончился. Он: - Аааа... "Моккона" есть у меня дома... Он и она собираются и уходят. Второй официант: - Слушай, а че такое "Моккона"? Первый официант (смотрит вслед): - Не знаю, но это уже пятая баба, которую он уводит к себе домой.

Вызывает директор начальника отдела кадров. Спрашивает: - Ну что, как персонал работает? - Все хорошо, Иван Иванович, все работают отлично, ни на кого жалоб нет. - Ну ладно, принеси мне личные дела всех сотрудников. Начальник метнулся, приносит. Директор наугад выбирает из середины стопки десяток дел. - Этих уволить!!! - Но за что, Иван Иванович???? - Не люблю неудачников...

Не украшайте забор своей писаниной! Писайте, пожалуйста, где-нибудь подальше!

Око за око, зуб за зуб: потомки Петра Первого поставили памятник  Зурабу Церетели.

Недолго проработала на Западе Алла Е., клюнувшая на газетное объявление о наборе девушек в посудомойки. Каково же оказалось ее возмущение, когда после пересечения границы у нее не отобрали, как это заведено, паспорт и не продали ее в заграничный бордель, а действительно привезли в ресторан и заставили мыть грязную посуду!

Две секретарши обсуждают своих начальников. - Мне мой нравится, но, к сожалению, он слишком педантичен. - В каком смысле? - Он утверждает, что все слова пишутся строго определенным образом.

- Мне надо прилично отдохнуть и привести себя в порядок, - объясняет   хорошенькая кассирша хозяину бара. - Я явно не в лучшей форме. Хозяин (удивленно): - Что за чепуха? - Совсем даже не чепуха. Если мужчины стали считать сдачу...

- Не лапай меня! - А что, разве нельзя прикоснуться к прекрасному???

Немецкая порно-кино-компания "Хелен энд Шмондерс" выпустила новый тип порнофильмов: "Семь в одной"...

Судят Хачика за растрату. Но адвокат крепкий попался, к каждой запятой цепляется. И все идет к тому, что оправдают Хачика за недоказанностью. Судья поднимается чтобы огласить приговор. Адвокат подбегает к нему : - Ваша честь, я прошу отложить вынесение приговора в связи со вновь   открывшимися обстоятельствами. Судья, шепотом: - Чего тебе еще надо, урод! Ты выиграл дело! Какие там еще   обстоятельства? - Весьма существенные, Ваша честь! У подзащитного еще остались деньги!

В магазине возмущенный покупатель: - Подайте же мне, наконец, товар! - На конец - это в аптеке напротив!

(продолжение старого анекдота)  XVIII век. Юный кавалер в камзоле и парике гадает на ромашке: "Любит - не любит..." XIX век. Молодой джентльмен в сюртуке и цилиндре гадает на ромашке: "Любит?  Меня - разумеется! Даст - не даст..." XX век. Юноша в джинсах гадает на ромашке: "Любит? Кого эти пустяки интересуют! Даст? Разумеется! Встанет - не встанет..." XXI век. Существо неопределенного вида смотрит на ромашку, эмблему ICQ, читает на мониторе: "Я тебя люблю! Я тебя хочу! Давай встретимся!" и гадает: "Мужчина? Женщина? Активный? Пассивный?"

... а если Вам не понравилось обслуживание в нашей фирме, то напишите сюда: samdurak@ikozel.ru...

- Не подскажете, как пройти на площадь "Трех чудаков"? - Вон, видишь пивбар "Пингвин"? - Вижу! - После него свернешь за угол, будет пивбар "Аллигатор", потом после   поворота налево - бар "Крепыш", далее в конце улицы пивбар "Голубая   лагуна", потом пройдешь до поворота и увидишь бар "Пасть кашалота". Вот   так, кружка за кружкой и выйдешь на площадь "Трех чудаков".

Мужик нетрадиционной сексуальной ориентации решил впервые посетить мечеть. Его всячески настращали, что, дескать, там все так строго...  Он входит, видит - кругом одни мужчины, которые ритмично нагибаются. Обрадовавшись, он говорит: - Ну, ребяты, у вас тут просто шведский стол!

Встречаются двое: - Ну, как отдохнул? - Да так не очень. Все прилично, полный сервис, море, пляж, музеи,   экскурсии. - А у нас вино, мордобой, полиция, кутузки!!! - Счастливые...!

Молдаванин, сидящий в баре, обращается к бармену: - Видишь вон ту красотку? Поднеси ей от меня бокал вина. Бармен: - Напрасная трата времени и денег: она лесбиянка. - Это меня ничуть не смущает. Бармен подносит ей бокал, говорит, от кого, та поворачивается в сторону молдаванина и машет ему рукой. Через некоторое время молдаванин заказывает для нее второй бокал, потом третий, затем подсаживается к ней, представляется и спрашивает: - Как там, война еще не закончилась в Лесбии?

- Свидетель, вы должны говорить тольк о том, что видели собственными   глазами. - Понял, ваша честь. - Итак, когда вы родились? - К сожалению, не могу сказать: я этого не видел.

- Рабинович, вчера вас видели, как по дороге домой к своей супруге    Розе Исаковне вы наперед зашли к соседке Майе Соломоновне. Как    вы это объясните? - А вы этим наблюдателям скажите: Рабинович живет по законам великой   русской литературы. А она утверждает: "Люблю гр. Розу..." Но:    "вначале Майя!"

- Рабинович, ваш поступок - дешевка. - А у меня сегодня сэйл.

Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах...

Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит. Американец:  - Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря по нему поедет   первая машина. Немец:  - А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже   сможем принимать первых больных. Русский:  - Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод и   в 10 все уже пьяные.

Как распознать иностранца в России:  1. Постоянно извиняется за пустяковые погрешности. 2. Не знает имени крокодила из мультфильма "Чебурашка" (и не знает, кто такой Чебурашка). 3. Не знает, кто такой Киса Воробьянинов. 4. Не знает, что такое Сабантуй и ни разу на нем не бывал. 5. Не знает, что в качестве туалетной бумаги можно использовать газеты. 6. Никогда не называет Россию великой страной.

Две проститутки встречаются на лестничной площадке многоэтажного дома, где они снимают квартиру для работы. - Привет! Как дела? - Привет! Заработалась. Уже раз 30 за сегодня поднималась к нам на 5-й   этаж. - Ох, бедные твои ножки!

У научного сотрудника родились близнецы. Одного он крестил, а другого оставил в качестве контроля.

Совет модницам: Черные туфли на плоской подошве носят к лысеющим низким мужчинам.

 Встречаются два гея. Один расказывает: - Ты знаешь. Я вчера такого мальчика снял, прелесть. Ну там вечер,    шампусик, свечки, все путем. Подпоил его, выключил свет, встал    на диван в позу, а он все не идет и не идет. Включаю свет, а он    на другом диване в такой же позе стот. Ну, скажи, не пидарас ли он    после этого!!!

- Как жизнь? - Как у пуговицы... - Это как? - С утра да в петлю.

Приходит мужик устраиваться на работу. Его спрашивают: - А какая у вас национальность? - Точно не могу сказать, так как в моих жилах течет русская,    немецкая и еврейская кровь. - Так, еврейскую кровь надо слить!

- Будьте любезны, скажите - могу ли я получить свидание с заключенным   Сидорюком? - Вы знаете - он только вчера освободился. Зайдите через месяц...

Подходит Д`Артаньян к Атосу и говорит: - Атос, сдается мне, ты просто грязный педик!! Атос побагровел, изменился в лице и говорит: - Еще никто, никто не смел обращаться ко мне на ты!!!

Тэкс... Стреляют на стрельбище, пасутся на пастбище, стоят на стойбище, а лежат на лежбище. Теперь хочу узнать, где продают товары за условные единицы (у.е.).

В Эстонии вывели новую породу собак - эстооонская боорсая.  Для охоты на раненых улиток и черепах.

Русский человек - это не тот, у которого чего-то нет,  а тот, у которого чего-то нет, и хрен с ним.

  Идут два моряка по Марселю и видят священника, у которого одна рука в гипсе. Поровнялись, моряки и приветствуют с почтением: - Добрый день, падре. Что у вас с рукой? - Спасибо, дети мои, с рукой ничего страшного, я с биде упал. Моряки поклонились и пошли дальше. Отойдя немного один моряк спрашивает другого: - А что такое "биде"? - Не знаю, я лет десять в церкви не был...

Иисус, увидев совершенно обездвиженного человека, говорит бедняге: - Встань и иди! Никакой реакции. Тогда Иисус повторяет свои слова. Снова безрезультатно. Тут входит Святой Иоанн со списком больных и говорит: - Учитель, вы ошибаетесь. - Иоанн, это невозможно: я никогда не ошибаюсь. - Я знаю, Иисус, но этот человек не парализован, а глух.

Служащий обращается к своему начальнику: - Я хотел бы попросить вас повысить мне зарплату, а то мной уже   интересуются целых три организации. - И что же это за организации? - ЖЭК, телефонный узел и Мосэнерго.

Реплика из новой рекламы: Купив правый ботинок, левый ботинок Вы получаете - бесплатно!

- Доброе утро, господин Кон. Куда это вы так спешите? - Да вот, решил застраховать свою дачу от пожара и града. - От пожара - это я понимаю. Но как вы устроите град?!

Профессор сдал в ремонт туфли. Через день пришел забирать. Смотрит, там всего три гвоздя вбито, а сапожник тридцать рублей требует. - Я профессор, - возмущается он, - 10 лет в школе учился, 6 - в   университете, 3 - в аспирантуре. И теперь моей зарплаты хватает лишь на   то, чтобы подбить 138 башмаков! Лучше сапожником быть! - Ха! Сара, ты слышишь? Теперь каждый профессор в сапожники лезет!

Непредвиденный казус произошел на встрече шахматистов Петрова и Сидорова, известного своим скверным характером. Половина фигур скандалиста перешла на сторону белых.

У меня к вам два вопроса: во-первых - сколько это стоит, во-вторых - а почему так дорого???

Инженер, бухгалтер, химик и государственный служащий поспорили, чей кот умнее.  Инженер позвал своего кота: "Икс-квадрат, покажи им!". Икс-квадрат подошел к столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник. Все согласились, что это неплохо.  Тогда бухгалтер позвал своего кота: "Гроссбух, покажи им!". Гроссбух пошел на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на 4 кучки, по 3 печенья в каждой. Все согласились, что это тоже хорошо.  Химик позвал своего: "Шпатель, покажи им!". Шпатель достал из холодильника пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил в него точно 150 граммов молока, не пролив ни капли. Все тоже впечатлились.  И все трое спросили госслужащего: а твой что умеет? И тогда госслужащий сказал своему коту: "Перекур, покажи им". Перекур съел все печенье, выпил все молоко, поссал на бумагу, изнасиловал трех остальных котов, завопил, что от этого у него разболелась спина, написал жалобу на вредные условия работы, отправил ее в санэпидемстанцию и взял больничный на остаток дня.

- У вас какой бензин? - Девяносто пятый. - А нет девяносто восьмого или двухтысячного?

 Жители Приморья шикуют. Представляете - каждый день ужин при свечах...

Абрам, владелец овощной лавки, предупреждает жену: - Запомни, ничего сегодня не покупай в лавке у Рабиновичей. - Почему? - Потому что они одолжили наши весы.

Мyжик заходит в кафе, садится за столик. К немy подходит официант и пpотягивает меню. Мyжик отстpаняет меню и говоpит: - Спасибо, не надо. Пpинесите мне пpосто ложкy и вилкy. Официант офигевает, но пpиносит: желание клиента - закон. Мyжик нюхает ложкy, облизывает. Затем пpоделывает то же самое с вилкой и заявляет: - Так. Hа пеpвое y вас сегодня гpибной сyп и сyп из моллюсков. Мне -   гpибной. А на втоpое y вас - кypица и котлеты по-киевски. Мне - котлеты. Официант в отпаде, но заказ, естественно, выполняет. Hа следyющий день повтоpяется то же самое: мyжик облизывает ложкy с вилкой и делает заказ. И так - всю неделю. Hаконец, официантy все это надоедает. Пеpед тем как нести мyжикy тpадиционные ложкy с вилкой, он подходит к поваpихе и пpосит ее засyнyть пpибоpы себе в одно место. Поваpиха: - Ты что, охуел? - Да ладно, нy что тебе стоит?! Hа секyндy... Hy, в общем, сделала она все, как тот пpосил... Официант, pадостно потиpая pyки и пpедставляя, как он сейчас пpиколется над мyжиком, тащит емy пpибоpы. Мyжик нюхает ложкy, облизывает. Затем пpоделывает то же самое с вилкой, yдивленно смотpит на официанта и спpашивает: - А что, Маша pазве y вас pаботает?!

- В чем заключается правда жизни? - В том, что мы вынуждены часто лгать.

Встречаются два колхозника: - Ну, как там ваш новый председатель? - Да так, ничего себе. - А-ааа... А наш вот - все себе.

Тонет корабль. Капитан просит всех пассажиров перебраться в шлюпки,  но пассажиры боятся спрыгнуть с борта в утлые шлюпки. Тогда капитан подошел к каждому пассажиру, что-то им сказал, и все быстро попрыгали  в шлюпки. Капитан и помощник последними садятся в шлюпку, помощник спрашивает: - Скажите, а что вы им такое сказали, что все вас послушались? - К каждому свой подход. Немцам я сказал, что это приказ. Американцам я   сказал, что это патриотично. Японцам сказал, что это повышает потенцию.   А итальянцам - что это запрещено.

Умер, значит, директор Билайна (МТС, МСС, нужное подчеркнуть). Попадает, естественно, в ад. Ему предлагают выбрать, как мучаться будет. А там на каждой двери таблички с картинками. На одной грешника в котле варят. На другой - на сковороде жарят. На третьей - в задницу булавками тыкают. Он и говорит - мне сюда. Ну, зашел, а там черт здоровенный с молотком и как начнет ему гвоздь сотку в жопу заколачивать... Тот в крик - у вас, мол, другое нарисовано. А черт ему спокойно так и объясняет - а это с НДС и налогом с продаж.

Шотландцы приехали в Москву. Идут по улице. И тут прохожий у них спрашивает: - А че эт вы все в юбках, а один в брюках? - Да он педик!

Блондинки - очень глупые существа. Это даже по анекдотам видно. Глупее их могут быть только брюнетки, шатенки и рыжие.

Пустыня. 50-градусная жара. Проводятся международные соревнования на выживаемость. Преодолев 100 км, весь в мыле к финишу подползает немец: - Пи-и-и-и-ть!!! За ним в полуобморочном состоянии приползает француз: - Пи-и-и-и-и-и-ть!!!!!! Третьим, с мордой красной, как кирпич, навеселе появляется русский: - Закуси-и-и-и-и-ть!!!!!!

Раннее парижское утро. В автобус вваливается мужик, со страшного бодуна, такой страдалец неопохмелившийся. Автобус трогает, тот валится на колени к пассажирке. Та (очень гневно): - Месье, как вам не стыдно! Если бы я была в таком состоянии, как вы,    я бы пулю себе в лоб пустила! - Мадам! Если бы вы были в таком состоянии, как я, вы бы промазали.

Двое - мужчина и женщина - на борту самолета. «Вроде бы все спят - пойдем...» Звук шагов. «Вот тут свободный... Никто не видит, заходи первой...» «Немножко тесновато... Позволь, я сяду. Ты презерватив захватил? Быстрей натягивай!» Шумное сопение. «О, запах... Это что-то!» «Великолепно...» Протяжный вздох. Шипение по громкоговорящей связи и затем голос: «Это командир корабля. Обращаюсь к тем двум пассажирам, что закрылись в заднем туалете.  Мы знаем, чем вы там занимаетесь, и это четко запрещено правилами авиалинии. Давайте выбрасывайте сигареты и снимайте гондон с детектора дыма!»

Мужик попал в ад, ему чорт говорит: ты только один раз уклонился от налогов, поэтому тебе достанется нормальная девушка, ну выдали ему средне-статистическую подругу, взял он ее под руку, идет смотрит по сторонам, видит своего дружка Васю с толстой, отвратной теткой.  Вася ему плачется на жизнь: - Вот, надо было честно платить налоги, а я все время врал, теперь    смотри что мне тут досталось. Идет мужик дальше, смотрит еще один старый дружбан, Гена с офигенно  красивой теткой, какие только в кино бывают, подбегает к нему,  спрашивает как мол дела. Гена говорит: - Да вот, мужик, все классно, баба просто супер досталась, только    во время секса она все налоги матюкает.

- Почему Бог дал блондинке на одну извилину больше, чем курице? - Чтобы не ходила по двору и не срала.

Пожилая дама решила познакомиться с мужчиной. Ну пришла она в "Службу знакомств". Там ей рассказали про условия подачи объявлений. Так получилось, что денег у нее хватило только на 4 слова. Немного подумав она сказала: - Пишите: Антиквариат ищет своего эстета!

- Каждая модель должна точно соответствовать тому, что она рекламирует.   Вот взгляните, что вы думаете по поводу этой девушки? - Боже мой... - Все верно. Она рекламирует восстановление храма Христа Спасителя.

Hадпись на пакете с кpабовыми палочками: "Пpи изготовлении этого пpодyкта не постpадало ни одного кpаба."

Папа Римский Иоанн Павел II (кто не знает - он бывший епископ из Кракова), короче, приехал он с визитом в Германию и решил зайти в простой дешевый супермаркет. Зашел он, купил что хотел, выходит, а навстречу ему директор с букетом цветов. Папа (расстроган и удивлен):  - Скажите, эти цветы мне, потому что я Папа Римский или я у вас миллионный покупатель? Директор:  - Ни то, ни другое. Вы - первый поляк, который у нас ничего не сп#@дил.

Выкопали немецкие ученые из альпийских льдов Этци - первобытного человека, пролежавшего замороженным многие тысячи лет. Выкопали и задумались - кем мог быть Этци по национальности. Австрийцем быть не мог - у него обнаружили мозг. Итальянцем - тоже нет, у него нашли инструменты. Он мог быть швейцарцем - не смог убежать от ПОЛЗУЩЕГО ледника. Но, скорее всего, он был немцем. Почему? А кто еще попрется в горы только в коротких штанах и сандалиях.

- Что такое биотуалет по-русски? - Посрать под деревом. Доля природы составляет все 100%

Иван, деревенский мужик, приезжает в Москву и вдруг встречает там своего бывшего односельчанина, который уехал в Москву еще за 5 лет до этого. Иван: - Здорово, Витек! Вот не ожидал тебя встретить! - Привет. - Как у тебя жизнь-то здесь, Витек? - Хм... Ты не забывай, что мы находимся в Москве, и здесь меня все   называют Виктором. А устроился я здесь очень даже неплохо: живу в   центре, у мэрии. Еще немного поговорив, они расходятся, а через день Иван возвращается в свою деревню и рассказывает жене: - Нинка, ты представляешь, я в Москве Витька встретил. Такой важный   стал, говорит, все его там называют Виктором. А живет он там у какой-то   Маньки, которую он Мэрией называет.

Мойша приметил на Изе оч-ч-чень даже приличный золотой "Роллекс": - Изя, откуда-таки у тебя, шлимазла, такие часы? - Да так, по случаю прикупил за тысячу долларов. - Слушай, тебе они не идут. Ты же ж не откажешься продать мне их за две   тысячи? - Да нет, не откажусь. Сказано - сделано. Однако, провернув операцию, Изя тяжело задумывается: "Мойша - человек дела и просто так деньгами бросаться не станет. Если он заплатил за эту побрякушку такие деньги, значит он имел вид перепродать ее еще дороже. Боже, как я опростоволосился. Положение нужно поправлять!" И на следующий день идет к Мойше. - Мойша, знаешь, все не так просто... Я подумал, что эти часики не так   плохи для меня, давай я заберу их за три тысячи. Какой же коммерсант откажется от такого гешефта! Ударили по рукам. Но ночью Мойша сам не свой ворочался, укоряя себя за поспешность: "Изя знает что делает. Один раз сглупив он быстро поправил положение и как знать за сколько он хочет теперь продать этот дивный "Роллекс"! Утром бегу выкупать их, и тысячи сверху не пожалею!" И таким манером коммерция шла день за днем. Как-то приходит Изя к Мойше, держа за пазухой заветную пухлую пачку, а тот отрицательно мотает головой: - Все, Изя. Часов больше нет. - Что?! Как нет?!?!?!..... Как это "нет часов", я тебя спрашиваю?! - Так и нет. Я их продал сегодня утром одному новому русскому за   двадцать две тысячи долларов. - ЧТО?! Скотина, гой, идиот, посмешище Крещатика, чтоб с тебя весь   Ланжерон смеялся!!! Как у тебя рука не отсохла, за какие-то двадцать две   тысячи продать часы, которые ежедневно давали нам по тысяче долларов   гешефта!

Объявление в туалете:  "В случае бомбежки прятаться под этот писсуар - в него еще никто никогда  не попадал".

 Объединили две передачи: - "Сам себе режиссер" и "Про это". В результате получилась передача:- "Сам себе... ну... это".

- Я требую!!! - Чего? Хлеба и зрелищ? - Нет! Йогурта и телепузиков!

- Знаешь, как повар на корабле называется? - Как? - Не "как", а "кок"!

Много замечательных людей вышло из народа. В знак протеста.

- Ты слышал, в Монако запретили футбол? - Нет. А почему? - Хлопотное дело. Мяч без конца улетает то в Италию, то во Францию.

Идут две блондинки по улице, вдруг одна видит - на улице косметичка валяется. Подбирает ее, открывает и смотрит в зеркало: - Хммм... Знакомое лицо.  Вторая: - Дай мне посмотреть, - отбирает у нее косметичку. - Да это же я,    ты глупая жопа!

- Слышал, шахтеры снова устроили голодовку? - И что требуют? - Пожрать.

Море волнуется раз, море волнуется два, море волнуется три... У моря - депрессия.

- Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче. - Граждане, встречающие самолет из Австралии, - идите домой.

Когда делается салат оливье, все ингpедиенты pежyтся кyбиками. Кpоме гоpоха.

"Hовости" на Укpаине: - Пеpедаем новости споpта. Вчеpа опять споpтилось сало!

Мрачный период из истории Франции. Мужик видит на площади женщину, привязанную к столбу, а под ней - штабель дров. Он недоуменно спрашивает у прохожего: - Кто эта женщина? - Эта? Жанна Д`Арк. - Как? Правда?? - Да. - Подожди, ты в этом точно уверен? - Конечно! - Тогда поджигаем?

В лифте застряли два эстонца и русский. Эстонцы кричат: - По-мо-ги-тте! По-мо-ги-тте! Русский им говорит: - Давайте кричать вместе. Громче будет. Эстонцы, переглянувшись: - Вмес-тте! Вмес-тте!

Москва. Трамвай. Москвичу на ногу встал какой то тип.  Москвич обращается к типу:  - Простите, Вы случайно не из ФСБ?  - Нет... - А Вы случайно не из Санкт-Петербурга?..  - Нет... - А какого же хрена, ты, гадина, на ногу мне встал?!!!!

- Кто самый старый человек в вашем поселке? - Никто. Самый старый умер на днях.

 ОТЗЫВЫ в газету "Здоровяк" НА ЛЕЧЕБНЫЙ ПРИБОР "ДУРОФОН" завода "Красный лекарь":  1. Дорогие заводчане! Большое вам спасибо! Раньше моего мужа мучила бессонница, никакие лекарства не помогали. А после одного сеанса работы вашего прибора он вот уже 9-й день, как не может проснуться.  2. Уважаемые товарищи! Мой сын раньше был равнодушен к женщинам, а, пообщавшись с вашим "Дурофоном" стал вообще обходить их стороной, так как с прибором ему общаться намного интереснее.  3. Дорогие товарищи! Не знаю как вас и благодарить! Раньше я не мог мочиться, по две капли за день с трудом. Теща подарила нам на бриллиантовую свадьбу ваш замечательный прибор и теперь круглые сутки из меня льется, как из ведра. Хотя даже чай не пью и не умываюсь.  4. Мои фабричные друзья! До общения с вашим прибором мой муж хромал на обе ноги, но теперь не хромает, так как все время лежит.  5. Товарщи производители! Ваш "Дурофон" просто чудо! До его приобретени мой муж был полный импотент, а сейчас, сделав всего 2 сеанса из 10, стал проявлять чудеса половой активности. Меня ему уже мало, хотя я с трудом держу ручку от усталости. Он утомил уже всю нашу семью, в том числе и мою маму, весь наш подъезд и сослуживцев на работе. А вчера вечером, стыдно сказать, гонялся за дворовыми кошками. Нет ли у вас такого же "Дурофона", но немножко полегче. С надеждой и любовью Клеопатра Пузырева.  6. Дорогие мои, не знаю как вас и благодарить! Мой сын всю жизнь носил очки. А теперь, после нескольких сеансов "Дурофона" стал прямо-таки ясновидцем. Видит только в ясную погоду и через бинокль.  7. Ну, ребята, ну молодцы!!! Мой Колька-школьник раньше был дурак-дураком! Сидел, как идиот, по 3 года в каждом классе. А сейчас, пройдя 200-й курс занятий с вашим волшебным прибором, не глядя, отчеканивает весь алфавит и таблицу умножения. Колька обещал, как выучится, пойдет работать к вам на завод.  8. Дорогие заводчане! Большое вам спасибо за ваш прибор! Мой муж, горький пьяница, до лечения вашим "Дурофоном", употреблял только всякую бормотушную гадость, денатурат, одеколон и политуру. Сейчас же перешел исключительно на высокосортную, максимально очищенную коньячно-водочную продукцию с обильной и качественной закуской. Его здоровью теперь ничто не угрожает. Тем более, на свежем воздухе, в деревне, куда мы, продав квартиру, машину и дачу, переселились в заброшенный дом.  9. Алле, мужики, там на фабрике! Раньше я всего боялся, не мог слова лишнего сказать, был как телок. А после всего 3 сеансов вашего "Дурофона" могу теперь любого, в том числе и вас, послать на хуй! А вчера набил морду браткам и у гаишника отобрал всю его дневную выручку. Так что не ссыте там, чего надо обращайтесь! Нижне-Дрючинск, Васе, до востребования.  10. Товарищи, хочу похвалить ваш уникальный прибор! Мой внук Игорек с детства был заикой. Никакие логапеды ему не помогали, в том числе и ваш "Дурофон". После 5-го сеанса он совсем замолчал, но неожиданно освоил язык глухонемых и теперь с удовольствием смотрит по телевизору все прграммы с сурдопереводом.  11. Хвала удивительному прибору! Мой брат, абсолютно не способный к изучению иностранных языков, положив ваш "Дурофон" всего на одну ночь под подушку, утром стал в совершенстве ругаться на 18 европейских и 7 неизвестных науке языках, забыв, правда, все слова русского, кроме матерных. К тому же, он стал понимать и язык животных. Одного взгляда соседского бульдога достаточно, чтобы он отдал ему весь свой завтрак, обед и ужин.  12. Дорогая редакция! Передайте этим "Дурофонцам", что их прибор превратил всю нашу жизнь с дочкой в сущий ад!!! Зять с отшибленной еще в детстве памятью, и забывший даже, как его зовут, вчера зверски нас избил, вспомнив после 2 сеансов лечения все наши грехи, не считая измен жены и моих материнских советов.  13. Здорово, ребяты! Пишет вам простой российский паренек, решивший сначала из любопытства, а потом на спор, испытать на себе ваш зашибический прибор. На прошлой неделе я привил себе свинку, СПИД и гонорею. На другой же день после лечения СПИД исчез, а гонорея со свинкой пока остались. Но еще не вечер. Зато такой кайф словил!!!  14. Ой, спасибо, родненькие господа-товарищи! Прямо не прибор у вас, а сказка! У моего троюродного брата (он дорожный механизатор) от большой скорости на асфальтовом катке кружилась голова, и к концу дня его так укачивало, что придя домой он сразу валился на кровать, выпив банку холодного рассола. А теперь, пройдя курс лечения "Дурофоном" он полностью восстановил свой вестибулярный аппарат и собрался в отпуске на своем любимом катке совершить кругосветное путешествие.  15. Зластвуйте тавалиси! Мы, чукчи из Якутии, после васава плибола узнали сьто мы и не чукчи вовсе, а японсы и завтла все поедем на оленя в Япония на наша лодина. А Абламович наш тосе не чукча, а китаес. Вчела мы плосили у него еда на закуска, а он сказал: - Хуй вам ням! Спасиба са наша счасливая путущщее!  16. Ну, братва, ну, уважили! Мы тут, в натуре, как лохи, уже который год ведем сидячий образ жизни. И если бы не ваш прибор, была бы нам тут всем хана! Пахан нашей камеры всех тут нас заманал! Ночью мы ему устроили темную и подключили вашу железку. Хоть в спешке и перепутали штуцеры, засунув их не туда, но эффект получился вполне конкретный! Он сам переехал к параше, раздает свои посылки, стирает всем носки и в свободное от уборки время выпиливает лобзиком наши портреты. Ждем новую версию прибора. Малявы гоните по адресу: Зона-3, камера N6. E-mail: zona@kamera.ru.

 - Простите, можно обратиться к Вам на "Вы"? - Можно! - Выблядок!

- Что такое "Новое НТВ"? - Новое - это хорошо забитое старое!!

- Пpодавец, это что у вас? - Мясоpубка. - А это что? - Овощеpезка. - А вот то, что такое? - Калоpифеp. - Господи, чего только люди не едят!

Вы слишком долго прожили в России, если:   1. Вы дважды подумаете, перед тем как выкинуть пустую банку из-под кофе.  2. Вы всегда носите с собой пустой полиэтиленовый мешок - так, на всякий     случай.  3. Поднимая трубку, вы кричите "алло, алло, алло", не давая шанса     собеседнику даже представить себя.   4. Вы сохраняете остатки еды для кошек, живущих во дворе.   5. Переходя улицу, вы бежите.   6. Зимой вы выбираете свой маршрут, исходя из наименьшей вероятности      получить сосулькой по голове.   7. Вы впечатлены новой моделью Волги или Лады   8. По радио сообщили, что на улице ноль градусов, и вы думаете, что это     прекрасный день для прогулки   9. Вы спорите с частником из-за 100 рублей, чтобы он в метель отвез вас      до дома на другом краю города.  10. Вы знаете и действительно переживаете из-за того, выиграл ли     Спартак вчера вечером.  11. Вы приятно удивлены, обнаружив туалетную бумагу в туалете на работе. 12. Вы смотрите на обувь людей, чтобы определить откуда они. 13. Вы заметили, что мобильник вашего коллеги меньше чем у вас, и вы     завидуете.  14. Вы ошарашены, если охранник в ночном клубе рад видеть вас 15. Вы не знаете что делать, если инспектор ГИБДД просит вас заплатить     только официальный штраф.  16. Вы не понимаете, что действительно хочет налоговый инспектор, если      он говорит, что у вас все в порядке. 17. Вы даете чаевые официанту, только если обслуживание было действительно      исключительным  18. Вы планируете свой отпуск на тот период, когда будет отключена горячая      вода.  19. Вы просите не класть лед в ваш напиток.  20. Вы знаете какой был любимый цвет Достоевского.  21. Придя домой, первым делом вы моете руки и надеваете тапки.  22. После поездки в Будапешт вы думаете, что побывали в раю.  23. Вы считаете черный хлеб хорошей закуской к водке.  24. Вы пьете рассол прямо из банки с огурцами.  25. Вы умеете читать штрих-коды и начинаете выбирать товар в зависимости      от страны производства.  26. Вы знаете более 60 женщин с именем "Ольга".  27. Вы надеваете шерстяную шапочку в сауне. 28. В ресторане вы ставите пустую бутылку из-под вина на пол.  29. "Ремонт", "пиво" и "наливай" становятся неотъемлемой частью вашего     лексикона.  30. Вы интересуетесь, когда наладится экспорт "Балтики" в вашу     страну.  31. Сигаретный дым становится выносимым.  32. Вы считаете металлические двери необходимостью.  33. В разговоре со своими соотечественниками вы забываете некоторые      простые слова и вместо них используете русские.  34. Вы не очень хотите возвращаться на родину.

- Ты что такой грустный? - Да вчера баксы купил и денег не осталось.

В американском посольстве: - Дайте визу в Израиль! - Но это американское посольство! - Черт с вами, антисемиты, давайте в Америку!

ЗАВЕТНЫЕ МЕЧТЫ Мечта самоубийцы: Прыгнуть с Эйфелевой башни и умереть. Мечта Запорожца: Долбануть 600-й и уцелеть. Мечта Черномырдина: Что-нибудь сказать и чтоб всем понять. Мечта Путина: Стравить на ринге Гусинского с Березовским,  а потом с Тайсоном и посмотреть. Мечта нового русского: Поймать золотую рыбку и на цепь. Мечта толстушки: Нажраться пирожных и похудеть. Мечта сельской девчушки: Переспать со всей деревней и не залететь. Мечта болящего: Съесть все прописанные таблетки и не поплохеть. Мечта многоженца: Заиметь 5 жен и ни одной тещи.

В театре, когда людям нравится пьеса, интеллигенция кричит "Бис!", средний класс - "Бись!", ну а простые работяги просто - "Заe...!"

Вначале о главном. Главный - в порядке.  

- Сегодня был на Невском, День Города праздновался, парад оркестров,    и все такое... - Ну и как? - Да так, скудненько, бедненько. Шотландцы - те вообще без штанов приехали...

- Как избавиться от коpней соpняков? - Hадо возвести огоpод в квадpат!

По окончании первого акта автор пьесы подбегает к актеру, который играл из рук вон плохо: - Я меняю сюжет. Вы умрете в начале второго акта, а не в конце третьего.   Лучше вам погибнуть по моему замыслу, чем от рук зрителей!

К директору заходит начальник отдела: - Петр Иванович, ну когда же я, наконец, получу отпуск? - Отпуск, отпуск... Ты и так все лето просидел у открытого окна...

Самолет садится в полном тумане, командир с трудом рулит, штурман страхует... - Штурман, есть земля? - Не видно земли! Через минуту: - Штурман, есть земля? - Нет земли! Через 10 секунд: - Штурман, есть земля? - Полный рот земли!

В дверь дома звонит нищий и просит о небольшом подаянии. Хозяйка выслушала его и спрашивает: - А вам никто не предлагал работу? - Всего один раз, - отвечает нищий. - В остальных случаях все люди были очень приветливы и дружелюбны!

 В новом российском паспорте не будут писать национальность -  только "да" или "нет".

Человек увидел, как злой серый волк напал на маленького беззащитного ягненка. Он убил волка и спас ягненка. Потом он увидел, как прожорливый ненасытный ягненок уничтожает красивую изумрудную траву. Он убил ягненка и спас траву. Потом он вырвал эту сорную траву за то, что она сосет соки из земли. Потом он был поражен тем, как уродует пейзаж грязная черная земля без травы, и все заасфальтировал. А потом задумался: что бы еще сегодня сделать такого, доброго, хорошего?

Посреди трамвая встретились кондуктор и нищий. Кондуктор подал нищему милостыню. А нищий купил билет.

Эстонское метро. Машинист эстонец говорит по внутренней связи: - Астарошна, тверри сакрыфаются... Слетующая останофка.... ООО!   Слетующая останофка....

Девять десятых населения земли уверенны, что Америку открыл Колумб,  одна десятая - что ее открыли викинги. И ни одному в голову не приходит, что ее открыли индейцы.

Звонок в двеpь. Откpывает усталый помятый человек, с кpасными глазами, бледный, весь в чеpном, на лице депpессняк пpосто написан. Безpазлично смотpит на звонившего - веселого жизнеpадостного pумяного здоpовяка с пpотивогазом и двумя баллонами за спиной. Здоpовяк вопpошает: - У вас кpысы есть? - Hет... - А клопы? - Hет у меня клопов... - Hу а хотя бы таpаканы есть? - Hет. Я совсем один живу...

Первый турист-космонавт Денис Тито, вернувшись с космоса, дает интервью. У него спрашивают: - Какие русские фразы вы выучили во время полета? - "спасибо", "пожалуйста" и "куда ты гад руки суешь"!!!

В ресторане звонит телефон. - Могу я у вас заказать один столик? Официант сквозь зубы: - Сколько раз вам говорить, что мы здесь не занимаемся продажей мебели?!

- Итак, друзья! В Европе свирепствует ящур и коровье бешенство.    Нам это, слава богу, не грозит. Но все же нам лучше иметь дело    с вегетарианцами. - Почему? - Экологически чистый продукт! На этом собрание людоедов закончилось.

Вслед за новым движением "Идущие вместе" скоро появятся: "Сидящие в одиночке" "Стоящие у стенки" "Лежащие рядом"

Встречаются два приятеля. У одного руки выкрашены разным цветом. - Что с тобой? - спрашивает один. - Да склероз замучил, вот левую руку выкрасил в лиловый цвет, на букву   "Л", а правую - в кофейный. - Слушай, а как ты такие сложные слова запомнил со своим склерозом? - Да очень просто, теща у меня Лилия Прокофьевна, а этот ужас у меня вбит на уровне подсознания!

В парикмахерскую заваливается здоровый волосатый мужик и говорит парикмахеру: - Сделайте мне такую же классную стрижку, как в прошлый раз! Парикмахер: - Это не ко мне, я здесь всего 2 года работаю...

В налоговой инспекции: - Когда я могу взять отпуск? - Но вы не являетесь нашим сотрудником! - Но я работаю практически только на вас!

- Почему налоговую декларацию ты подаешь всегда 1 апреля? - Чтобы потом, в случае чего, можно было сказать, что это была шутка.

 Встречаются два филолога. Один говорит: - Знаешь, вчера такое слово узнал - язык сломаешь. - Какое слово-то? - Куннилингус. - Да, бля, точно язык сломаешь!

Русский и кореец пошли чинить электропроводку. Подходит русский к корейцу и говорит: давай сунем 2 пальца в разетку и узнаем, есть ли напряжение. Кореец: нельзя! Русский: почему? Кореец: нельзя!! Русский: почему?? Так и не договорились. Расходятся по домам. Пришел русский домой и говорит: вот корейцы тупые - я его спрашиваю "почему", а он "нельзя!", "нельзя!". Приходит кореец домой и говорит: вот русские тупые - я ему говорю "нельзя", а он "почему?", "почему?".

Рукописи каменного века не горят, но тонут.

Кто сказал, что у Кутузова не было одного глаза?  У Кутузова был один глаз!

В России две беды - дураки и дороги. В Америке одна. Но дороги у них хорошие.

В начале было Слово... Однако, судя по тому, как развивались  события дальше, Слово было непечатным. 

Армянское радио спрашивают: - Как называть посла, которого выслали за шпионаж? Армянское радио отвечает: - Дважды посол.

Синоптики ошибаются один раз... Но каждый день.

ФИРМА РЕАЛИЗУЕТ: - стены кирпичные; - часы вокзальные; - платочки белые; - баллончики со слезоточивым газом.

Судья закоренелому рецидивисту: - Когда же вы, наконец, исправитесь, гражданин Сидоров? - Исправлюсь! Дайте только срок!

Жил-был канадец, назовем его Билл. И так достали его суровые и холодные канадские зимы, что решил он переехать. Он привязал к багажнику сверху машины свои лыжи и сказал друзьям, что будет ехать до тех пор, пока не встретит человека, который спросит у него "А что это такое у тебя на крыше?". Долго ли, коротко ли, добрался Билл до Южной Африки (тут неясность, но, допустим, он перевез машину на корабле). И встретились ему люди, которые в глаза не видели лыж. И он там остался жить, купил домик и радуется жизни. Написал друзьям в Канаду, что он нашел свою землю обетованную.  Прошло какое-то время, и его друг Джон из Канады, начитавшись восторженных писем, решил навестить Билла. Приехал по адресу. Но дверь ему открыл совсем другой человек. "А где же Билл?"- спрашивает Джон. "Да, жил тут такой. Но недавно он продал дом, привязал к багажнику негра и уехал куда-то", - ответил новый хозяин дома.

 Инвестор спрашивает своего инвестиционного консультанта: - Действительно все мои деньги пропали? Все до копейки пропали? - Почему пропали?! Просто они теперь принадлежат кому-то другому.

- Здравствуйте. Я хотел бы поговорить с вашим шефом. - Сожалею, но это невозможно - его нет. - Как нет - я его минуту назад в окно видел! - Он вас тоже...

Лежат на острове в Тихом океане два обгорелых бомжа: - А все Васька-дворник из ЦУПа! - Ага! "Мир" заброшен, "Мир" ничей, придурок!

Если бы не последняя минута, ничто никогда не было бы сделано.

Служащий приходит к начальнику и говорит: - Я уже 25 лет здесь работаю, и мне еще ни разу не повышали жалованье! - Именно поэтому вам и удалось проработать здесь 25 лет.

- Алло, международный валютный фонд? - Да! - Вы обещали перевести деньги. - Переводим, деньги это "mоnеу".

- Яша, а почему у вас пишут наоборот, в смысле, справа на лево? - Нет, это у вас наоборот, а у нас справа на лево.

 Несколько признаков того, что вы живете в Швеции:  1. Вам кажется, что все окружающие люди очень медлительные. 2. Когда вы не торопитесь, то пешеходные тротуары свободны,  но когда вы спешите, то на вашем пути постоянно появляются  100-летние бабушки и куча мамочек с колясками. 3. Ветер дует вам в лицо ВСЕГДА, независимо от направления вашего движения. 4. Полумрак в дневное время для вас привычен, и при появлении солнца вы сразу же надеваете солнечные очки. 5. Летом вы катаетесь в жаркие страны, чтобы загореть. 6. Погода летом и зимой примерно одинаковая. 7. Вы утверждаете, что велосипед самое лучшее средство передвижения в городе, но при этом всегда ездите на автобусе. 8. ВСЕ синоптики полные мудаки, которые получают деньги просто так. 9. Банк выплачивает вам деньги быстро, когда они вам не нужны, но задерживает их на целый месяц, когда они вам просто необходимы. 10. Если вы звоните в какую-нибудь контору, вам ВСЕГДА отвечает  автоответчик. 11. Выгоднее всего сидеть на социальном пособии и не работать. 12. В этой стране НИКОГА НИЧЕГО не случается. 13. Купить спиртное можно с 21 года, а огнестрельное оружие тут вообще запрещено. 14. Вы считаете, что учиться в одной стране и одновременно работать в другой совершенно нормально. 15. Вы никогда не видели полицейских, но уверены, что если позвонить,  то они приедут быстро. 16. Вы уверены, что всю преступность организуют нигеры и другие отбросы из стран третьего мира. 17. Всегда проверяете наличие при вас трех вещей, когда выходите из дома: ключи, кошелек и мобильный телефон. 18. Не можете прожить дня без Интернета. 19. Вы привыкли, что о важных делах и встречах вам сообщают в последнюю минуту. 20. Ваше мнение: американцы могут удавиться, но иметь шведский паспорт все равно лучше.

 осподи, реструктурируй нам долги наши!

ГОДА НЕ ХВАТИЛО.  Тридцать девять лет водил Иван Сусанин поляков по лесу - однако в книгу рекордов Гиннеса так и не попал.

... потом мы взяли еще фанты и тормознули станцию "МИР".

Вопрос к еврею: - Почему у вас такая маленькая страна? - А зачем нам большая, ведь мы там так редко бываем!

- Скажите, что вас обрадовало в последнее время в Москве? - Ликвидация "Global USA"! - Но это же всего лишь сеть магазинов! - Я знаю, но надо же с чего-то начинать!

- Что значит надпись на афише: "Фильм в системе Dolby Surround"? - Когда герой сидит в сортире, чувствуешь себя унитазом.

Вот 4 вопроса, которые используют кадровые агентства мирового уровня для того, чтобы оценить умственные способности кандидатов:  Вопрос 1: Как засунуть жирафа в холодильник?  Правильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть холодильник. --> Этот вопрос позволяет выяснить, нет ли у вас склонности выискивать чересчур сложные решения для простых задач.  Вопрос 2: Как засунуть в холодильник слона?  Неправильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда слона, закрыть холодильник. Правильный ответ: Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть туда слона, закрыть холодильник. --> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы при принятии решений учитывать последствия ваших предыдущих действий.  Вопрос 3: Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного. Что это за зверь?  Правильный ответ: Это слон. Он же в холодильнике, помните? --> Этот вопрос проверяет вашу память.  ОК. Даже если вам не удалось правильно ответить на предыдущие три вопроса, у вас все же остался шанс показать, на что вы способны.  Вопрос 4: Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами. Как вы это сделаете?  Правильный ответ: Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва. --> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы учиться на собственных ошибках.  Задайте эти вопросы своим друзьям, пусть и они поломают голову

Одна японская фирма взялась отремонтировать часы на Спасской башне. После ремонта часы будут играть семь мелодий и с ними можно будет нырять на глубину до 300 метров.

- В стриптиз-барах был проведен социологический опрос.  Он показал, что русских заводят блондинки, украинцев - брюнетки,  а поляков... Иван Сусанин!

Снимаю сглаз, вешаю на уши.

Существует интересная народная примета, мол, нельзя смотреть в зеркало, когда ешь, а то счастье свое проешь. И пить перед зеркалом нельзя - пропьешь. А в туалете зеркало лучше вообще не вешать.

Можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу.

Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите мышеловку.

- Товарищ продавец, мясо свежее? - Не знаю, у меня насморк.

Задачка. Известно, что пожарных учат надевать штаны за 3 секунды. Вопрос: Сколько штанов сумеет надеть хорошо обученный пожарный за 5 минут?

- За что ты попал в тюpьмy? - За взяткy. - А за что тебя так быстpо выпyстили? - За взяткy.

После выпуска книги "Чудо голодания" Поль Брэгг приступил к написанию трилогии "Радость плоскостопия", "Восторг педикулеза" и "Счастье слабоумия".

Служащий, только что получивший зарплату, бухгалтеру: - Вы мне недодали 20 долларов! - Все правильно, зато в прошлый раз вам дали на 20 долларов больше, что же вы тогда молчали? - Потому что если вы один раз ошиблись, на это еще можно закрыть глаза, но два -это уже слишком!

Стоят два бомжа у мусорного бака.  Один другому и говорит: - До чего народ обнищал! Такую дрянь выбрасывают, что и взять нечего!!!

По сообщению пресс-службы компании "Кока Кола", скоро на прилавки магазинов поступит новый напиток для самых маленьких под названием "Кокакольчик". Россиские предприятия, владеющие торговой маркой "Колокольчик", готовятся к судебной тяжбе.

Переговоры с Совестью прошли успешно: достигнута договоренность об увеличении скидок и списании прошлых долгов. Стороны высоко оценили новый шаг на пути к взаимовыгодному сотрудничеству.

Встречаются два квакера. - Hу как жизнь? - Да так, процентов на тридцать.

По сообщениям агенства Рейтерс, в Петербурге на Неве затонула баржа  с Виагрой. В настоящий момент петербуржцы не могут добраться домой и на работу,  потому что опустить разводные мосты не представляется возможным.

Двое голубых лежат в постели после занятий любовью и разговаривают: - Ты знаешь, Нобелевский комитет обещал премию в один миллион долларов    первому мужчине, который родит! - Извращенцы...

Новости культуры. В издательстве "Детская литература" вышло в свет учебное пособие для самых маленьких: "С кем такое хорошо, и с кем такое плохо".....

За двумя эстонцами погонишься - еще и третьего успеешь поймать.

На одном из вокзалов города***** толпа. Ждут поезда на Воркуту. Вдруг голос по внутренней связи: - Поезд на Воркуту уходит с 3-его путю..!.. Толпа ринулась на 3-ий путь: пусто. Голос: - Шутю!. Через несколько секунд: - Поезд на Воркуту уходит с 5-ого путю..!.. Толпа ринулась на 5-ый путь: пусто. Голос опять: - Шутю!. - Поезд на Воркуту уходит с 7-ого путю..!.. Толпа ринулась на 7-ий путь: пусто. Голос: - Пока я тут шутю, поезд уже тю-тю!

И ведь что удивительно: число геев растет с каждым днем, хотя сами  они не размножаются...

Объявление в газете:  - Сигареты "Bond" оптом, телефон - 007-07-07, спросить Джеймса. 

Бейкер-стрит. Шерлок Холмс и доктор Ватсон сидят в глубоких креслах  перед камином. Холмс задумчиво курит трубку, а Ватсон читает своему другу новости из "Таймс".  - Холмс! Вы только посмотрите, эти негодяи из "Таймс" опять назвали вас  наркоманом! Это возмутительно!  - Милый Ватсон, не горячитесь, могло быть и хуже. Например, они могли назвать меня "голубым"... И доктор Ватсон в который раз удивился проницательности своего друга...  а ведь действительно могли...

Из дневника канадского эмигранта 15-е августа.  Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно!  Горы так прерасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом. 14-е октября. КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели  и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера  совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность.  Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы  и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете.  Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай! 11-е ноября. Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе  представить, что у кого то может подняться рука на это милое, безобидное  создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится! 2-е декабря. Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы  обнаружили очаровательную картину за окном. Всё покрыто белоснежным,  пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке!  Я восхищён! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив  крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками.  (Я победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю  парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег  обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду! 12-е декабря. Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку  и завалил парковку. 19-е декабря. Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать  на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно  очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель! 22-е декабря. Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри  на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега.  Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом  и только и ждёт когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!! 25-е декабря. МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот грёбаный снег!!! Только бы добраться  до горла того сукина сына, который  на снегоочистителе. Клянусь, задушил  бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на  обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился. 27-е декабря. Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу дома, за  исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя.  Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни!  И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает  ещё 20 сантиметров белого говна этой ночью. КОЗЁЛ!!! А ты знаешь, сколько  лопат снега составят эти 20 сантиметров??? 28-е декабря. Этот гандон из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже,  этот б...кий снег не растает до лета.  Снегоочиститель застрял возле  нашего дома, и этот мудак водитель прибежал к нам с просьбой одолжить  лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо,  которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его  баранью башку. 4-е января. Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей.  И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень и расшибает  копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну почему  говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени)  везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков! 3-е мая. Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела  проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали  на дороги. 10-е мая. Всё! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь,  находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой грёбаной Канаде!

 Вопросы в анкете переписи населения: "Какого числа вы родились? Какого года? Какого х&я?" 

Разговор на улице в 2024 году: - Откуда ты, мужик? - С Марса... - А на Землю как попал? - Да остановку свою прозевал...

В России две проблемы - дураки и дороги. А на Украине три - дураки,  дороги и Россия.

- Беларусь - страна загадочная. - Почему? - А где ты видел государство, названное в честь трактора?

Амрекиканский юмор: Штат Теннеси - 10 миллионов людей, 15 фамилий.

Древняя мудрость индейского племени Дакота гласит, что если Вы обнаружили,  что Вы скачете на дохлой лошади, наилучшая стратегия - спрыгнуть с нее.   Однако в бизнесе, похоже, что мы часто стараемся использовать другие  стратегии по отношению к дохлой лошади, включая следующие:  1. Покупаем более сильную плеть 2. Меняем наездников 3. Говорим «Мы всегда скакали на лошади именно таким образом» 4. Создаем комитет по изучению лошади 5. Организуем посещение других организаций, чтобы посмотреть, как они  скачут на своих дохлых лошадях  6. Повышаем стандарты скачки на дохлых лошадях 7. Создаем тигровую команду по оживлению дохлой лошади  8. Организуем учебный семинар по развитию скаковых навыков 9. Проверяем соответствие состояния дохлой лошади современной окружающей  среде 10. Меняем требования к лошади, провозглашая, что эта лошадь дохлой  не является 11. Нанимаем контрактников, чтобы они скакали на нашей дохлой лошади 12. Собираем несколько дохлых лошадей в упряжку с целью повышения скорости 13. Провозглашаем, что никакая лошадь не может быть слишком дохлой, чтобы  ее бить плетью 14. Обеспечиваем дополнительное финансирование с целью повышения  производительности лошади 15. Производим анализ издержек, чтобы посмотреть, не могут ли контрактники  скакать на ней дешевле 16. Покупаем продукт, который заставит дохлую лошадь скакать быстрее 17. Провозглашаем, что дохлая лошадь «лучше, быстрее, дешевле» 18. Создаем кружки качества, чтобы найти применение для дохлой лошади 19. Пересматриваем требования к производительности лошадей 20. Говорим, что эта лошадь была куплена по стоимости как независимая  переменная 21. Продвигаем дохлую лошадь на должность руководителя

 ы знаете, что вы русский, живущий в Штатах, если:  1) Ваша машина стоит дороже вашего образования в универе  2) В вашей крови постоянно поддерживается определённое содержание алкоголя, вне зависимости от того, пили вы или нет  3) Любой ваш туалет включает в себя элементы из кожи (даже если на дворе лето, и все ходят в шортах)  4) Нормальным занятием вечером в пятницу или субботу вы считаете поход на рэйв с 2000-3000 ближайших друзей  5) На ваш взгляд, самая романтическая композиция, это трэк 1 с CD New York Underground Party Volume 3  6) Для жизни вам необходимы хлеб, вода и мобильник  7) Вы приходите домой в 3 утра только чтобы узнать, что ваши родители ещё  не вернулись с тусовки с родителями ваших друзей  8) Вам часто задают вопросы "Не знаете ли вы, где можно дёшево купить..?" ... и вы всегда знаете  9) Вы знаете все новые модели мобильников Nokia за 3 месяца до их выхода на рынок  10) Вы знаете всех ментов с Брайтон Бич поимённо  11) Вы знаете кого-нибудь, кто работает в зубном кабинете  12) Большинство ваших друзей в то же время ваши родственники  13) Вы водите Nissan Maxima (или на худой конец Nissan Altima) и окна  в машине в два раза темней официально установленных стандартов  14) На заднем бампере вашей Максимы красуется наклейка RU (Россия) или  UA (Украина)  15) Ваша Максима снабжена механической коробкой передач. Вы издеваетесь над всеми, кто водит машину с автоматической коробкой, называя их  лохами  16) Ваш дядя работает на русскую мафию, или же он бывший агент КГБ  17) Вас выдаёт запах (одеколон Dolce & Gabana или же Aqua de Gio)  18) Официантки в популярной забегаловке El Greco знают ваш заказ до того как вы вышли из машины  19) Вы познакомились со своей девушкой за игрой в дурака на раздевания на последней вечеринке  20)  У всех ваших знакомых в багажнике всегда лежит пузырь  21) Вы просыпаетесь утром в субботу с дикого бодуна, пытаясь вспомнить, кто же привёз вас домой, потому что вы уже не ходили, однако видите перед домом свою машину (значит, вы приехали сами)  22) Вы считаете хлеб неплохой закуской, нагоняя дрожь на америкосов  23) Вы знаете как минимум 30 Ольг, Ань, Наташ и Вик  24) В резюме ваших родителей записано "8 лет опыта работы программистом"- однако вы в стране всего 4 года  25) Вы специализируетесь по информатике в универе - однако до сих пор не уверены, с какой стороны включается компьютер  26) У вашей машины "персональные номера" с вашим именем  27) Большая часть вашей одежды - гнусные подделки под дорогих дизайнеров, но "их фактически невозможно отличить от настоящих"  28) Раньше вы серьёзно качались - но теперь у вас просто нет времени  29) Затяжка сигаретой под чашку кофе считается физкультурой  30) Вы точно знаете, сколько времени занимает доехать из кинотеатра UA  до ресторанчика El Greco (6 мин 44 сек)  31) Ваши часы - фальшивый Movado, т.к. вы пока не тянете на настоящий Rolex  32) Вы часто пытаетесь сходить в синагогу - но у  вас ничего не выходит,  т.к. по дороге вы встречаете слишком много старых знакомых  33) Некоторые слова английского языка, такие как "use, shop, apply, drive" навсегда становятся для вас частью разговорной речи, и вы начинаете  склонять их по всем правилам русского языка.....

 уд. Судья спрашивает подсудимого: - Подсудимый, вы признаете что ударили потерпевшего сковородой по голове? - Да, признаю, господин судья. Но кривые ноги у него были до этого.

Кто есть кто   Консультант - человек, который снимает часы с вашей руки и говорит  вам время.  Психолог - человек, который смотрит на всех остальных, когда красивая  девушка заходит в комнату. Профессор - человек, обладающий навыком разговаривать с другими людьми, когда они спят.  Учительница - женщина, которая когда-то считала, что любит детей. Программист - человек, который решает проблему, о которой вы и не знали, таким способом, который вы не понимаете.  Юрист - человек, способный написать 10-страничный документ и назвать  его кратким. 

Новый работник получает конверт с зарплатой. Открывает - там чек,  а сумма чернилами замазана. Спрашивает коллегу, в чем дело, тот отвечает:  - Дык, чтоб работники не сплетничали друг с другом, кто сколько получает... - А как же тогда мне по нему деньги дадут? - Так весь город знает, сколько в этой фирме платят. 

Объявление: Фирма приглашает на работу главного бухгалтера. График работы - год через три.

Цыгане-карлики угнали табун пони.

Служащий говорит шефу: - Как бы мне хотелось получать столько, сколько вы только налогов платите! Шеф отвечает: - Да, я был бы тоже очень рад платить в качестве налогов столько, сколько вы зарабатываете!

При прогулке по аллеям старинной усадьбы внимание двух эстэтов привлек  некий предмет: - О! Какая любопытная вещица! Вы только гляньте, какой удивительно  гармоничный барельефный узор получился из гениально просто уложенных кем-то однотипных элементов!  - Да, по стилю их сочетания и взаиморасположения здесь, несомненно,  прослеживается влияние итальянской школы ваяния мелких форм эпохи раннего Возрождения. - Нет, коллега, я бы, пожалуй, отнес это к голландскому, более позднему   стилю орнаментальной лепки. - Ну что вы! По экспрессии завитков и их ассоциативной мощи такая выразительность составляющих элементов характерна именно для итальянских мастеров. - Да, пожалуй. Вы меня убедили. А вообще, согласитесь, очень редкий  образец такого эстетически совершенного и органически завершенного произведения ваятельного искусства. И удовлетворенные они пошли дальше, перешагнув через кучу окаменелого собачьего дерьма.

Вопрос:  Почему американская лесбиянка сократила своё путешествие по Китаю? Ответ:  Она соскучилась по родному языку.

Один мужик получил по почте декларацию о доходах из налоговой инспекции. Он отправил ее обратно с небольшим сопроводительным письмом: "Я не собираюсь вступать в ваше дурацкое общество. Ваша анкета  прилагается".

Граф вызывает слугу: - Милейший, завтра ко мне приезжает теща. Вот список ее любимых блюд... - Понимаю, сэр. - ...И если вы приготовите хотя бы одно из них - немедленно получите  расчет!...

Самым развитым производством в Китае на сегодняшний день является производство китайцев.

- А среди казахов есть голубые? - Конечно есть! Что мы, не мужики что ли?

- Итак, сколько бы вы хотели в неделю? - Три сотни. - Три сотни?! Имейте совесть! У вас нет ни образования, ни опыта   работы... - Нет, это вы подумайте: гораздо труднее работать, когда понятия не имеешь о том, что ты делаешь!

Разговор двух бухгалтеров: - Моя собака напоминает мне нашего налогового инспектора. - ??? - Постоянно что-то роет, при этом смотрит на меня умными глазами и ничего не может объяснить.

- Что будет, если скрестить адвоката со свиньей?  - Ничего. Есть определенные вещи, которые свинья делать не станет...

Вчера в клубе геев прошел показ муд.

Вы слишком долго жили в Израиле, если:  слова "пелефон","квалим","машканта",    "дибурит" etc, считаете исконно русскими - а слова "кибенимат", "балаган", etc, -ивритскими - фамилия Высоцкий ассоциируется у вас с маркой чая - считаете температуру +10 арктическим холодом - даже если вас разбудят посреди ночи, вы без запинки объясните, чем Шарон лучше Барака (или наоборот), почему надо мочить арабов и нельзя отдавать Голанские высоты Сирии - искренне считаете, что каждый новоприбывший должен съесть свою ложку г@вна - хоть вы и считаете температуру +10 арктическим холодом, но летом всегда включаете кондиционер на минимальную температуру (+15) - никогда не гладите свою одежду - не мыслите себе жизни без сотового телефона

В секс-шопе:

- А это наш отдел для садомазохистов. Пожалуйста - плётки,

наручники, браслеты с шипами, и, наконец, наш эксклюзив -

видеокассета с матчем Россия-Украина.

Деревня. Ночь. В избе старик отец укладывается на печке. Почти засыпает,

но сквозь дрему слышит, как внизу молодые шебуршатся.

Старикан, засыпая, посмеивается про себя:...эх молдость, молодость...

А внизу шепчутся:

 - давай стоя

 - ну давай

 - а давай терерь сидя

 - давай

 - давай ты сверху

 - давай

 - давай валетиком

 - давай

 - давай раком

 - давай

 - давай кандрибобиком

 - давай

Опа!!! Старикана аж подбросило, че за дела - ни разу не слыхал. Дай

хоть подсмотрю! Нагнулся, вглядывается - ниче не видать... темень.

Высовается дальше... не видать... дальше... не видать...

Гнулся, гнулся, пока с полки не полетел. Шум на весь дом... ушаты,

прихваты, кастрюли, котелки все по дороге прихватил. Поднялся кое-как,

бок почесывает, пытается обратно заползти.

В это время дочка с испугом спрашивает:

 - что случилось, папочка?...

 - ниче не случилось, дочка, просто трахаться надо по-людски!!!

Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой.

Отдыхающий:

- ..Эта... с обезьянкой... скока будет стоить?

Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):

- Сфотографироваться? 

В крутой кабак заходит мужик и говорит бармену:

- Мне 100 грамм водки.

Бармен наливает, подает. Мужик достает из кармана мензурку

и удостоверение:

- Контрольная закупка. 75 грамм! Штраф $50.

Следующий вечер. Те же лица. Мужик снова измеряет мензуркой

и снимает полтинник штрафа.

Потом спрашивает бармена:

- Слушай, ты же меня узнал, почему все равно недолил?

- Да мне проще тебе полтинник отдать, чем руку сбивать из-за

таких мудаков...

Два профессора отдыхают на скамеечке в парке. Один говорит:

- И все-таки человек - удивительно странное существо.

- Почему вы так думаете, коллега? - спрашивает собеседник.

- Достаточно сказать любому из них, что на небе 9567432876932176978

  звезд, и он поверит. А стоит написать: "Осторожно! Окрашено!",

  и он обязательно проверит пальцем.

Фермер утром выходит во двор, сосредоточенно смотрит вдаль

и думает: "Так, коров я подоил, коням корм задал, что еще...

Черт, у меня ж баба не@бана!"

Приходит однажды работник совместного предприятия на работу

с перебинтованной головой, объяснив это неудачным падением

в ванной. Коллеги интересуются подробностями.

Коллега-американец:

- Я надеюсь, ты уже получил страховку?

Коллега-француз:

- Неужели с тобой не было женщины, чтобы тебя поддержать?

Русский начальник:

- А что тебя понесло в ванную во вторник?

Пастор говорит своему приятелю раввину:

- Слушай, я знаю гениальный трюк, как в ресторане бесплатно поесть.

- Ну-ка расскажи!

- Идешь в хороший ресторан, где тебя не знают, незадолго до закрытия.

  Заказываешь закусочки, там блюда самые лучшие, десерт, потом

  коньячок, кофе, сидишь, не спеша куришь сигару. Когда все официанты

  разойдутся, последний к тебе подойдет за деньгами - говоришь, мол,

  а я уже вашему товарищу заплатил, который ушел.

- Отлично! Попробуем завтра?

- ОК.

На другой день идут в ресторан. Заказывают все по полной программе

и сидят до упора. Наконец последний официант подходит:

- Извините, но мне пора уже все закрыть, давайте рассчитаемся.

Пастор:

- Но мы же уже вашему коллеге деньги отдали.

Раввин:

- Кстати, и долго нам еще сдачи дожидаться?

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений

банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность

близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить.

Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь -

там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:

-…вполне он мог бубну снести…

-…бубну снес, ну так черва осталась…

-…две, конечно, мы ему всунем…

-…две, это минимум….

Заглядывает ревизор в этот кабинет и о*уевает - директор отделения

и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою.

Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает

завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из

кабинета слышится:

-…сначала спокойно трефу отберем…

-…а ход от кого?

Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:

-…а теперь прорезаем пику…

-…точно нет у него бубны…

Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий

раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив,

несет 4 пива:

- Да слышу я, слышу, уже несу…

Телефонный звонок:

- Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича?

- Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича.

- Извините, это 22-38-89?

- Нет, это 22-38-88.

- Надо же! В шестом знаке ошибка, а такой эффект...

Скачет по бескрайней прерии Вождь. Вдруг видит - лежит на дороге,

прижавшись к ней ухом, индеец Красное Солнышко.

- Что ты слышишь, Красное Солнышко?

- Вождь, едет большая повозка с белыми людьми. У всех у них ружья.

  Их примерно десять человек. Один из них лысый и толстый. У повозки

  правое заднее колесо скрипит. Лошади две: одна пегая, а другая

  вороная.

- Красное Солнышко, как ты всё это узнал?! Неужели по дрожи земли!?

- Нет, Вождь! Эти козлы  только что меня переехали!

На производственном совещании:

- Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с

клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая херня"

не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых

нашей компанией.

Однажды короля Артура поймал другой царь и посадил в тюрьму.

Потом он его пожалел и сказал, что отпустит его, если тот

ответит на один очень сложный вопрос. Королю Артуру давался

год, чтобы найти ответ.  Если он не сможет ответить, то будет

казнен. Вопрос был: "Что на самом деле хотят женщины?"

Король Артур опрашивал всю женскую половину своего королевства

в течении года, и никто не дал ему ответа. Наконец, ему сказали

что одна старая ведьма может дать ему ответ, но ее цена будет

очень высока. У короля не было выбора, он пошел к ней и спросил,

что она хочет. Она хотела выйти замуж за его лучшего рыцаря

Гаваина. Ведьма была жутко страшная, старая, противная

и с одним зубом.

Артур сказал, что он не хочет заставлять своего друга это делать

и лучше умрет. Тем не менее, Гаваин сказал, что жизнь Артура важна

для всего королевства и он согласен жениться на старой противной

ведьме. После этого ведьма ответила на вопрос Артура.

Она сказала, что женщины больше всего хотят распоряжаться своей

собственной жизнью.

После этого жизнь Артура была спасена, все радовались и наступило

время свадьбы. Рыцарь Гаваин был настоящим джентльменом, в то время

как ведьма отвратительно себя вела, жрала руками и пердела

во время свадьбы.

Когда наступила свадебная ночь, Гаваин, скрепя сердце, зашел в спальню.

Перед его глазами лежала самая красивая женщина, которую он когда-либо

видел. Он удивленно спросил, что случилось. Ведьма ответила, что

в благодарность за хорошее отношение к ней, когда она была страшной

и противной, она согласна половину времени быть молодой красавицей,

а половину времени - старой ведьмой. Затем она сказала, что он должен

выбрать, какой он хочет чтобы она была днем, а какой ночью. Гаваин

задумался. Хочет ли он, чтобы днем его видели с красавицей, а ночи

проводить со старой каргой, или иметь днем страшную ведьму, а ночью

быть с красавицей? Он решил дать ей решать самой. После того как она

это услышала, она сказала, что всегда будет красавицей, потому что он

ее уважает и дает ей возможность распоряжаться своей собственной

жизнью.

Так какова мораль этой длинной истории?

Мораль такова - не имеет значения, красивая ваша женщина или страшная,

умная или глупая. Под всем этим она все равно ведьма...

Тропическая страна. Туристы садятся в длинную пирогу для прогулки

по реке. Гид говорит гребцу:

- Слушай, я не могу на всю лодку орать. Я буду только для передних

  рассказывать, а ты все равно в середине сидишь, так повторяй мои

  слова для тех, кто сзади. Получишь чаевые.

- ОК.

Ну, поплыли. Гид рассказывает:

- Сейчас мы проплываем мимо типичной местной деревни. Крыши умело

  украшены пальмовыми листьями…

Лодочник:

- Сейчас мы проплываем…крыши…пальмовыми листьями…

Гид:

- А сейчас мы оказались в типичном тропическом лесу. Вы видите

  баньяны, лианы, баобабы…

- …в типичном тропическом лесу…лианы, баобабы…

Гид:

- Вдали вы можете разглядеть типичного местного жителя, который…

Вдруг гид приглядывается и видит, что этот местный житель трахается

с какой-то красоткой, прислонив ее к баобабу.

Гид:

-…э-э-э, местного жителя, который, похоже, катается на велосипеде.

Лодочник:

- Вдали вы можете разглядеть типичного местного жителя, который …

(приглядывается)…бля, да это ж мой велосипед!

 Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой

скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.

- Хочу сыграть.

- Пожалуйста.

- Только один раз.

- Пожалуйста.

- Поставлю на номер 1000 долларов.

- Ого! Ну пожалуйста.

- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.

- Желаем успеха.

- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.

  Вы не против?

Крупье немножко охреневают:

- Почему против? Пожалуйста.

Девица снимает юбку, трусики:

- Пускайте шарик.

Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:

- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!

  УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!

Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...

Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...

Один крупье говорит другому:

- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?

- Балбес! А на что хоть она поставила?

Обычная русская семья.

После ужина осталось много посуды.Очередь старшей дочери.

-Скоро ко мне придет друг,а мне еще нужно накраситься.

-Я вчера мыла посуду.-говорит младшая дочь.

-Извините,но я готовила.-говорит мама.

Отец раздраженно:

-В доме три бабы,а я буду мыть посуду?!

Посовещавшись,решили;кто первый скажет слово,тот и моет посуду.

   Через несколько минут заходит друг старшенькой.

-Здравствуйте.

Все молчат.

-приве-е-ет.

Тишина.

Вот это да,ну и семейка.

Интересно,что будет если я займусь любовью со своей подругой.

    ...Что он и сделал.

Ни какой реакции.

А что если и младшенькую.

    ...

Опять тишина.

Ну,а если маму.

    ...

Все молчат.

   Ему так понравилась эта семья,что он решил остаться и жить сдесь.

Что бы сделать такого хорошего.

Походил,походил.

Надо смазать шарнир на двери,ато скрипит ужасно.

   Подходит к отцу и говорит:

-Увас есть салидол или что-то в этом роде.

На что отец отвечает:

-Иди ты на хрен,я лучше посуду помою.

Женщина вызвала телемастера. Он пришел, починил ей телевизор,

и говорит: с вас 250 рублей. Ну, ей жалко стало платить, она

снимает платье и говорит: - А так? Он: - 250! Она снимает лифчик:

- А так? Он: - 250! Она снимает трусики, и говорит: - А так!?

Он долго молча смотрит на нее, а затем говорит: 250...

Ну, черт с тобой, говорит она, получи свои 250. Он берет деньги,

уходит от нее, заходит в соседний пивбар, бросает на стойку

свои 250 и говорит: - Пива на все!

- Мужик, ты ж обоссышься! - говорит бармен.

- Так ему и надо. Не хотел 10 минут постоять, пусть теперь целый

день ссыт... 

Один мужик замечает, что его сотрудник, солидный, спокойный человек,

вдруг начал носить серьгу в ухе. Однажды мужик решается и спрашивает:

- Новые веяния не оставляют равнодушными даже старых зубров?

- Ты это про серьгу? Не обращай внимания, приходится, знаешь ли, иногда

выкинуть что-нибудь этакое.

- И давно с тобой это?

- Ну... с тех пор, как жена нашла эту серьгу в нашей постели.

Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит

как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку.

Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном

кататься по земле. Дама подбежала к нему:

(Д) - Простите пожалуйста, я нечаянно!

(М) - Hичего, о-о-о, сейчас пройдет!

(Д) - Разрешите, я вам помогу!

(М) - Hичего, все в порядке, о-о-о-о!

(Д) - Я врач, я смогу вам помочь!

Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает

вовнутрь руку и начинает массировать.

(Д) - Hу как, лучше?

(М) - О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно

жутко болит!!!

Жил да был всемогущий султан. И был у него слуга любимейший

(в хорошем смысле слова), звали которого Буба. Пошел как-то Буба

на рынок и, вдруг, видит: ходит Смерть меж палаток, остановилась

и на него так пристально-пристально, нехорошо-гаденько смотрит, бровками играет.

Испортил Буба свои штанишки со страху и кинулся во дворец.

Прибежал к султану, пал ниц и умоляет: отпусти, мол меня в

славный город Багдад! бежать мне надо! Смерть непорядочно покосилась!

Огорчился султан, что придется расстаться с преданным Бубой,

да делать нечего - отпустил его с Аллахом.

Отпустил, а сам в тот же день отправился на рынок.

Увидел там Смерть, подозвал и гневается:

- Ты что же косишься непорядочно на людей моих?!  Напугала пацана до поноса!

Смерть почтенно ему отвечает:- Не хотела я пугать его, о луноликий!

Просто удивилясь я, что он все еще здесь -

завтра у меня с ним встреча в Багдаде...

Официантка - посетителю:

- Рагу не заказывайте, у нас сегодня на кухне пропала кошка.

Молодой человек заходит в цветочный магазин и видит на стене

большой плакат: "Скажи ей это цветами".

Молодой человек просит одну розу.

- Как, всего одну?

- Да, я не болтлив.

Помер Папа Римский...

По такому случаю сам апостол Павел устраивает ему экскурсию по раю:

- Вот, взгляните, здесь у нас католики.

- А тут - лютеране...

- А вон там, в парке - протестанты.

- ТС-С-С, тише-тише, здесь православные!

Папа удивлён:

- Почему "тс-с-с", разве они не дети Божьи???

- Э-э-э, видите ли, они считают, что они здесь ОДНИ...

Один фермер чудом спасся во время наводнения в Огайо.

После чего он затрахал всех, рассказывая, как он чудом спасся

во время наводнения в Огайо. И вот попал он на тот свет, где

Святой Пётр сказал ему, что он, де, был хорошим поцем и любое его

желание будет исполнено. Фермер ессно сказал:

- Хочу поведать всем, как я чудом спасся во время наводнения в Огайо!

Святой Пётр собрал всех пиплов и только было фермер собрался открыть

рот, чтобы рассказать, как он чудом спасся во время наводнения

в Огайо, как Пётр ему шепчет:

- Слышь, чувак, я конечно ничего не имею против, чтобы ты рассказал,

  как ты чудом спасся во время наводнения в Огайо, но вон в толпе

  Ной стоит...!

Американская провинция. Лето. Дикая Жара. Вдоль поля с тыквами

лениво едет полицейский, изнемогая от безделья. Вдруг ему страшно

как захотелось женщину (видимо, тыквы навеяли какие-то ассоциации).

Он оглянулся - никого. Ну, думает, в тыкве там сейчас тепло

и влажно, расковырял дырку и начал туда-сюда.

Тут откуда ни возьмись появляется другая полицеская машина, уже

с женщиной-полицейским. Она вылeзaeт из машины и застаёт своего

коллегу, самозабвенно отоваривающего тыкву.

- Что вы делаете?

Тот, вскакивая и застёгивая штаны:

- Неужели полночь уже наступила?

К председателю колхоза вбегает колхозница:

- Василич, скорее! Там коровы этих чертовых фермеров забрели

  на наше поле и жрут капусту!

- Тихо, Клаша, без паники. Собирай женщин, берите ведра

  и без крика - доите, доите, доите!...

- Я вижу, капитан, у вас плохое настроение. Что случилось?

- Я выиграл главный приз в телевизионной передаче.

- Так это же хорошо!

- Кому как! Второй и третий призы - деньги, а первый -

  туристическая поездка на нашем теплоходе.

Утонченная француженка вышла замуж за техасца. Через некоторое время говорит ему:

- Послушайте, Джим. Когда вы меня целуете, не вынимая жвачки, я еще могу это пережить. Когда вы занимаетесь любовью не снимая шляпы и ковбойских сапог, это грубо, но я и с этим смирилась.

Но, прошу вас, когда мы делаем 69 - вынимайте сигару изо рта.

Звонок в дверь:

- Здравствуйте, я настройщик пианино!

- Но я не вызывала никакого настройщика!?

- Я знаю, это ваши соседи вызвали...

Встретились мужик и негр, и начали сравнивать, у кого член больше.

- У меня 28, - гордо говорит негр.

- А у меня 37, - говорит мужик.

- Ууу, ты крут! А как мерил?

- А термометром.

Хорошо моряку - в порту его ждёт девушка!

Хорошо дальнобойщику - девушка ждёт его на стоянке!

Хорошо проводнику - девушка ждёт на вокзале!

И только девушке плохо: то в порт, то на стоянку, то на вокзал...

Короче, одному безработному актёру звонит друг и говорит:

- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.Актёр:

- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем

  на мели. - А что за роль?- Да понимаешь, не очень большая.  Одна строчка.

- Одна строчка?  Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось,

  ничем не брезгует. - А какая?- "Чу! Я слышу пушек гром."

- "Чу, я слышу пушек гром?"  Годится!  Куда идти?

- В среду подойдёшь в Малый, спросишь режиссёра такого-то.- Замётано.

В среду актёр подходит в Малый, находит режиссёра, тот: скажите

строчку, актёр с пафосом произносит:- Чу! Я слышу пушек гром!

- Отлично, - говорит режиссёр. - Роль ваша.  Приходите в субботу к 7

  вечера на спектакль.- Понял! - отвечает радостный актёр.

Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актёр запивает по

чёрному.  Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову

бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром". 

У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?

- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актёр.

- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну   проходи.

Актёр - за кулисы.  Его, ясное дело, не пускают.

- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актёр.

- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?  Опаздываешь! Давай срочно в

  гримёрную! - кричат ему в ответ.Он - в гримёрную.  Гримёрша:- Товарищ, вы кто?

- Я "Чу! Я слышу пушек гром."

- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"?  Что же вы опаздываете?!  Садитесь

  вот тут, сейчас я вас быстренько.

Актёр, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене.  Его перехватывет режиссёр.

- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!

- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!

Актёр выходит на сцену, и за спиной у него раздаётся оглушительный

взрыв. Актёр вздрагивает и орёт:- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХУ...И??!!!

Токарь-стажер подходит к мастеру цеха:- Все мастер, готово!...- Шо, сделал?

- Не, спортил...- Шо, все три детали?- Не, четыре...- Я ж тебе три давал...

- А я образец тоже спортил...

Командировочный в Киеве закончил все свои дела и решил расслабиться. Снял девку, напоил, накормил ее в ресторане, привел в гостиницу. Врезали они еще по сто, и он между делом про себя начал рассказывать:

- Сам я из Алматы, у меня жена, двое очаровательных детишек...

Девка перебивает:

- А вы откеля будете?

Командировочный, с нетерпением:

- Да из Алматы я, двое детей, женат.

- Так откеля будете-то?

Мужик, свирепея:

- Из Москвы! Женат!! Двое детей!!!

- Дак поняла я усе, спрашиваю - откеля будете, чи спереду, чи сзаду?

Мимо крошечного острова в Тихом океане проплывает огромный пассажирский лайнер. На острове прыгает мужик с бородой до колен, весь в тряпье, размахивает руками и орет. Буфетчица спрашивает капитана:

- Капитан, а кто это?

- Да фиг его знает! Который год здесь плаваем, а этот придурок все с ума сходит.

Молодой человек с кpасивой девyшкой входит в pестоpан. Он заказывает

yжин, и вдpyг официантка незаметно подсовывает емy запискy:

"Сэp, Вы этого не замечаете, но в Ваших бpюках pасстегнyта молния,

и оттyда что-то тоpчит. Я сейчас пpойдy на кyхню и pазобью таpелкy,

шyм отвлечет пyбликy, и Вы сможете незаметно застегнyться.

P.S. Вы мне очень нpавитесь".

Египтянину на каирском базаре незнакомец предлагает купить "Виагру" (запрещенную в Египте) за 100 египетских фунтов.

- Нет, оно того не стоит!

- Хорошо, 50 фунтов!

- Нет - не стоит!

- Ну, а как на счет 10?

- Оно того не стоит!

- Слушай, каждая из этих таблеток стоит 10 баксов! Как ты можешь говорить, что они не стоят этих денег?

- О нет, таблетки стоят! Моя жена того не стоит.

Приходит в церковь мужик и грит:

- Помогите, Христа ради! Четверо детей у меня!

Ну ему дали грамульку денег. На следущий год он опять пришел, грит, пятый родился. Ему опять подсобли. Через год он опять припёрся:

шестой родился. Тут уж его на хрен послали.

- Как вы можете!? - грит мужик, - Дети это дар Божий!

- Ну и хрена!? - отвечают ему, - Дождь и снег тоже дар Божий! Ты же резиновые калоши одеваешь!

Один мyжик pаботал пpоводником в поезде. Однажды, в кyпе сидит блондинка. Мyжик:

- Ваш билетик!

- Ой! Он выпал в окно!

Мyжик выкидывает блондинкy из поезда на ходy и она pазбивается. Его пpиговаpивают к электpическомy стyлy. Последнее желание:

- Хочy скyшать банан!

Скyшал. Включают pyбильник - нифига! Втоpой pаз включают - жив! По законy положено помиловать. Мyжика отпyскают. Он снова yстpаивается pаботать в поезд пpоводником. В кyпе сидит мальчик.

- Ваш билетик!

- Я его пpоглотил!

Мyжик так же выкидывает мальчика на ходy - тот pазбивается.

Сyд. Пpиговоp к электpостyлy. Последнее желание скyшать банан.Тщательно пpовеpяют, чтобы он не обматывал pyки шкypками от банана, включают pyбильник - нифига. Еще pаз включают - опять нифига. Отпyскают. И он снова yстpаивается pаботать в поезд пpоводником. Hа этот pаз он выкидывает священника, котоpый забыл кyпить билет.

Сyд. Пpиговоp к электpостyлy. Скyшанный банан. Мyжика осматpивают, стyл пpовеpяют еще на двyх заключенных - все pаботает. Вpyбают pаз - жив. Еще pаз - снова жив. Отпyская, спpашивают:

- Hy как это yдается - что за сила в этих бананах?

Мyжик:

- Я не знаю. Я пpосто очень люблю бананы. А остаюсь живым...

нy, навеpное, потомy, что я - плохой пpоводник!..

Один мyжик в командиpовке оказался в каком-то захолyстье, что и гостиницы пpиличной не оказалось. Одна единственная, да и та деpевяная. Дали емy комнатy на втоpом этаже, вот он и yстpаивается на ночь. Вдpyг слышит за стенкой pазговоp.

Мyжик пpислyшался, а там два голоса, девичий и гpyбый мyжской:

- Ты что, заpаза, не понимаешь? Раздевайся сволочь, я тебя ебать бyдy...

- Ты зачем меня обманyл? Я тебе повеpила, а ты... (плачет)

- Замолчи, заpаза, и pаздевайся... (слышится, как pвется одежда)

- Hет, нет! Да отец меня yбьет! HЕЕЕЕЕЕТТТТТТ!

Мyжик испyганный сбегает на пеpвый этаж и кpичит:

- Там навеpхy бабy насилyют!

А емy вежливо так объясняют:

- Да нет. Там и бабы-то нет. Это Васька чpевовещатель сюда по сyбботам пpиходит мастypбиpовать...

Идя по улице, мужик случайно пнул пустую бутылку, и оттуда вылез джин.

- Ну что, - торжественно провозгласил джин, - повезло тебе, дружище.

Загадывай любое желание.

Мужик:

- Хочу, - говорит, - чтобы мне всегда в жизни везло!

- Нет проблем, - изрек джин и скрылся обратно в бутылку.

Но как ни тряс ее мужик, не появляется больше джин.

"Эх, - думает, - маловато будет-то... Ну, да ладно, посмотрим, как же это мне повезет?"

Только два шага сделал, глядь, а на дороге 10 баксов валяется.

- Неплохое начало! Но куда же с ними податься?

Смотрит, через дорогу букмекерская контора. "Дай-ка, загляну".

Заходит в контору, ставит на лошадь 100 к 1, и та приходит первой. "Вот джин удружил! В казино теперь"! Влетает в казино, ставит всю сумму на черное - выигрыш! Опять всю сумму, но теперь уже на красное - снова выигрыш! И так до поздней ночи. Обогатился, озолотился немеренно.

- Эх, - кричит, - гулять так гулять! В публичный дом хочу!

Подъезжает на такси к дому терпимости, только собрался позвонить в заветную дверь, как та сама распахнулась перед его носом:

- Милости просим, - ласково зазывает его хозяйка, - Вы наш стотысячный посетитель! Все женщины и напитки для вас сегодня бесплатно!

Наш герой совсем обалдел от такого счастья:

- Ну, джин! Вот удружил! По гроб жизни обязан буду!

А хозяйка тем временем суетится:

- Вы каких женщин предпочитаете: брюнеток, блондинок, пухленьких, щупленьких?..

- Знаете что, - нетерпеливо перебивает ее мужик, - хочу провести время с индуской. Есть у вас дамы из Индии?

- А как же! Для такого желанного гостя найдется любая женщина!

Ночь прошла восхитительно. Индуска оказалась выше всяких похвал, прямо-таки наглядное пособие из Кама Сутры. Лежат они в кровати, мужик покуривает сигаретку и придается сладостным мыслям:

- Ну надо же, как мне свезло! Не каждый день джина встретишь. А тут тебе и денег туча, и казино, и женщина задушевная.

Мужик смотрит на симпатичную индуску, и вдруг его лицо малость затуманивается.

- Послушай, дорогая, - молвит он, - все в тебе прелестно, и человек ты, видно, хороший, но вот это красное пятнышко у тебя на лбу что-то меня смущает. Не по себе мне как-то, когда смотрю на него.

- Так в чем же проблема, милый, - та в ответ, - возьми пятно-то, да ноготочком своим и соскреби.

- А можно?

- Так отчего же нельзя? У нас желание клиента - закон, сам знаешь.

И мужик с самым усердным видом принялся соскабливать столь ненавистное ему пятно. Но едва стерев его, тут же залился безудержным смехом, прямо-таки заржал.

- Ты чего, милый? - спрашивает его индуска.

- Да ты не поверишь - только что машину выиграл!

Звонит гёрла на радио и говорит:

- Вчера нашла кошелёк, там было 5 тысяч долларов, 618 марок

и визитка на имя Гарика Марикяна, проспект Шверника, 19...

поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!

Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе.

Открывает дверь, а там три негра сидят!

Хохол:

- Ой, хлопцы! А шо тут горело?

- Hy что - может ляжете, наконец?

- Я бы не хотела...

- А я бы лег.

- Я б на вашем месте стоял, я вообще стоя люблю...

- А я лежа.

- И вообще это лежа делают.

- Ложитесь, а? Уже поздно.

- Уже pано.

- Договаpивайтесь, девyшка ждет, нехоpошо.

- Ладно, легли.

- Ложимся.

- Оп-па!

- Ух ты...

- А это ты поближе к себе положи, запyтаемся.

- Так.

- Да.

- Вот так.

- Да!

- И вот так!

- Да-да-да!

- Ох...

- Отдайся...

- Э, не тоpопитесь...

- (девyшке) А ты это положи на его это... (кладет)

- Ой!

- А если вот так...

- Да! Да! Да!

- Ваy!

- Ффy...

- Ух ты...

- Hy вы даете...

- (закypивая сигаpетy и довольно моpщась) Hичего так полyчилось.

- Мне понpавилось.

- Да. Четыpе в гоpy запиши.

- И на меня шесть вистов.

- А пpоpезать надо было бyбной все-таки!

- Тебе сдавать.

- Как все запyщено...

Жили-были два брата-близнеца.

Один все еще был девственник, а второй гулял

направо и налево. И вот они решили поженится в один день.

Во время свадьбы брат-гуляка решил пошутить над

братом-девственникоми вызвал его на соревнование - кто в первую

брачную ночь больше палок кинет, тот и выиграл.

Тот согласился. И вот искушенный брат кидает первую палку.

Ставит на стене палочку, потом кидает вторую и ставит еще одну

черточку, с трудом кидает третью палку, ставит на стене отметку

и в изнемозжении засыпает. Утром его будит брат и спрашивает

сколько, мол, у тебя. Тот с трудом показывает на стену.

Tот видит там три черточки (III) и вздыхает:

- Сто одиннадцать. Ты выиграл. У тебя на четыре больше.

Счастливый отец рассказывает другу:

- У меня жена родила! Причем рожала по-модному - в воде. Ребенок

просто замечательный: четыре кило и на редкость неприхотливый -

его только корми да воду в аквариуме меняй почаще.

В самолете в кабину пилота заходит человек и требует изменить

курс под угрозой взрыва.

Пилот соединяется с диспетчером:

- Борт 817, у нас нападение, требуют изменить курс

Диспетчер:

- Сейчас проверим... Так, точно, на ваш самолет согласно

таможенной декларации было пронесено 93 килограмма тротила.

Мы еще тогда подумали, нафига им столько?

На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что

у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая

купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым

предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано,

и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку

и кричит:

- Hалоговая полиция! Контрольное захоронение!

- У тебя своя pабота, а у меня своя, - сказал бpигадиp и забил

в кpышку гpоба гвозди.

Экскурсия на заводе резиновых изделий. Первый цех.

Звуки: Шшшш-бах! Шшшш-бах! Шшшш-бах!

Экскурсант: А это что такое?

Директор: В этом цеху производят соски для детских бутылок.

          Звук "Шшшш" - это вулканизация, Звук "бах" - это

          прокалывание дырки.

Следующий цех - презервативный.

Звуки: Шшшш-шшшш-шшшш-бах! Шшшш-шшшш-шшшш-бах!

Экскурсант: Hеужели в каждом третьем презервативе прокалывается

            дырка?

Директор: Конечно! Hужны же потребители сосок!

Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому,

оставшемуся на перроне:

- Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все

  было классно! А жена твоя трахается - это просто супер!

Потом смотрит -  в вагоне у всех пассажиров вокруг него

челюсти отвалились. Он им, виновато:

- Да нет, это так, вранье на самом деле. Не хотелось просто

  хорошего человека огорчать.

Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:

- Алло, ветеринар?

- Да! У вас что-нибудь срочное?

- Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко

  мяукает - невозможно спать!

- Пригласите кота к телефону!

- Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?

- Ну я же прекратил!

Встречаются две женщины:

- Как дела?

- Замечательно! Ты знаешь, любовник обещал купить мне

  норковую шубу...

- Потрясающе!

- ...а ещё он обещал мне купить "Ягуар"...

- Потрясающе!

- ...а ещё мы с ним поедем отдыхать на Канарские острова!

- Потрясающе!

- А что у тебя нового?

- Я учусь в школе хороших манер.

- И чему же там учат?

- Ну вот, например, на последнем занятии нас учили вместо

  "Не пиз...и!" говорить "Потрясающе!"

Парень с чудесными рекомендациями но с нервным тиком устраивается

на работу. Менеджер говорит: "Извините, принять Вас не можем, Вам

с клиентами общаться, а вы моргаете постоянно."

Парень отвечает: "Нет проблем - Я выпиваю два аспирина и весь день

всё классно - не моргаю совсем."

С этими словами парень лезет в карман и достаёт один за другим

кучу разных презервативов - простых, цветных, ребристых - разных.

Затем достаёт аспирин выпивает и действительно перестаёт моргать.

Менеджер говорит: "Поймите - у нас порядочная репутация, Вам

с клиентами общаться, а у Вас с моралью не всё в порядке, судя

по всему."

Парень отвечает: "Да Вы что!!! У Меня жена, двое детей. А если Вы

об ЭТОМ, (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке

моргая аспирин попросить."

Звонок в дверь.

Хозяин открывает и видит - за дверью ОГРОМНЫЙ барабан, к нему сверху

приделаны тарелки... за барабаном кто-то стоит.

Хозяин: -....Вам кого?

Человек с барабаном: - Простите, это у вас похороны?

Х: - Нет.... доктор сказал, еще три дня осталось....

ЧСБ: - Ради бога извините....простите...

Человек с барабаном кое-как разворачивается и уходит.

Через некоторое время снова звонок в дверь.

Хозяин снова открывает. Там все та же картина.

Хозяин раздраженно спрашивает: - Чего вам?

ЧСБ: - Извините, можно я у вас пока барабан оставлю?

Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс.

Ну и учительница просит его: "Раскажите самый запомнившийся вам бой."

- Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, х-як слева немцы,

  х-як справа немцы и спереди немцы.

Учительница в ужасе:

- Это же дети!!!

- Какие на х-й дети?! Фашисты!!!

Командированый пришел в гостиницу, а там все места заняты, кроме

одного, в двухместном номере. Его честно предупреждают, что оно

свободно потому, что сосед необычайно громко храпит, и никто там 

не может уснуть. Он соглашается, поскольку выбора все равно нет.

Утром командированый выходит свежий и отдохнувший. Его спрашивают:

- Как вам удалось выспаться при таком храпуне?

- Я зашел в номер - он храпит. Я подошел, поцеловал его в щечку

и сказал "Спокойной ночи, противный" - он проснулся, и не только

не храпел, но даже и глаз-то не сомкнул!

 Пассажирский самолет переворачивается и летит вверх ногами.

Стюардесса: "Успокойтесь, сейчас пилот закапает себе в нос капли,

и дальше полетим как обычно!"

Мужика замучaли тараканы. Друг подсказал ему способ, как от них избавиться:

перед сном пройтись по всем углам и сказать: "Жрать нечего, жрать нечего".

Они услышат, что жрать нечего, и уйдут. Мужик так и сделал. Лёг спать.

И вдруг среди ночи его кто-то толкает. Он зажигает свет и видит:

все тараканы стоят у его кровати, а самый большой говорит ему:

"Вставай, хозяин! Мы тебе пожрать принесли!"

- Алло, Новодевичий монастырь?

- Да

- Новые девочки есть?

- Алло, здравствуйте, у вас доллары есть в продаже?

- Да, пожалуйста.

- А по какому курсу?

- По 5 тенге.

- ???????????? Извините, это банк?

- Нет, это ТИПОГРАФИЯ!

Мужчина снял проститутку,разговор зашел об оплате.Сколько стоишь?

- 300$

- А давай я тебе 500$ заплачу,но с извращениями.

Та подумала(что,извращенцев не видела?)и согласилась.Потрахались,

она и спрашивает:

- А где извращения?

- А я тебя сейчас буду бить,пытать,колотить головой об стенку.

- Долго?

- А пока деньги назад не вернешь.

Приходит одна деваха в Налоговую. Хочу, говорит,

доходы задекларировать. Ну Налоговик ее спрашивает

какой, мол, у вас род деятельности. Та отвечает:

- Я путана!

Налоговик начинает махать кеглями, кричит мол не

положено такую статью бизнеса иметь. Та ему и говорит:

- Ну тогда напишите просто: Проститутка.

Тот опять, нельзя мол и проституку писать.

Баба подумала и говорит:

- Ну тогда запишите: Секретарь партиии Азамат

-????????

- А я в этом году приняла 1732 члена !!!

Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:

- Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?

- Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...

Джон и Билл с женами играли в карты. У Джона случайно выпала из

рук карта. Когда он полез за ней под стол, то увидел, что жена

Билла без трусов. Весь красный, он вылез из-под стола и продолжил

игру. Чуть позже, на кухне, жена Билла спросила его, заметил ли он

под столом что-то, что ему понравилось.

- Да, очень даже понравилось, - ответил Джон.

- Ты  можешь иметь это за 100 долларов, - сказала она, - Билл по

  пятницам работает во второй половине дня и если ты придешь 

  около 2-х часов после обеда, все будет в порядке.

В пятницу, Джон пришел к ней в два часа, хорошенько потрахал ее,

заплатил 100 долларов и свалил.

Вечером, когда Билл пришел домой, он сразу спросил жену,

заходил ли Джон.

- Да, он забежал на пару минут, - с неохотой ответила жена.

- Он дал тебе 100 долларов? - снова задал вопрос муж.

"О Боже! Он все знает" - подумала жена и сказала:

- Да, он дал мне 100 долларов.

- Ну и хорошо, - сказал муж, - он забегал ко мне на работу сегодня

  утром и одолжил 100 баксов, сказав, что обязательно занесет

  долг после обеда...

Встречаются два друга, поклонники музыки.

- Пойдем завтра на концерт на Ростроповича?

- Не. Не могу. Завтра Шпильман играет.

Через некоторое время:

- Слушай, в пятницу приезжает Монсеррат Кабалье, я два билета достал,

  пойдешь?

- Нет, не могу, в пятницу у Шпильмана концерт...

- Слушай, кто такой этот Шпильман? - изумленно спрашивает друг.

- Да я почем знаю? Просто когда у него концерт, я с его женой трахаюсь.

Привел парень к себе девушку. Выпили, потанцевали, легли в постель.

Парень ее на спину положил, а сам сверху. Трахает ее полчаса, час,

два, три... Затем встает с нее и говорит:

- Ну все. Теперь ты меня долго не увидишь.

Девушка огорченно:

- Мне уже пора уходить?

- Нет, переворачивайся.

Собрались два кренделя охотиться на медведя. Начистили ружья,

набрали патронов, снаряжение, приняли по 50 и пошли.

Идут по лесу, видят - берлога. Подходят к ней - вдруг оттуда

неожиданно выскакивает медведь, хватает одного охотника, бросает

его себе на плечо и бегом. Охотник с плеча медведя орет:

- Вася, стреляй ему в голову!!!

Вася как следует прицелился с колена БАХ!!! и отстрелил медведю

левое яйцо! Медведь разозлился пуще прежнего и быстрее понесся.

Охотник орет:

- Вася, стреляй ему в голову!!!

Вася снова прицеливается - БАХ!!! и отстрелил медведю правое яйцо!

Медведь от боли совсем с ума сошел и дальше бежит, аж деревья сносит.

Охотник с плеча медведя вопит:

- Мудак ты, ВАСЯ!!! Он меня не ебать несет, он жрать хочет!!!

Пожилой джентльмен возвращается к себе домой и видит, как какая-то

девица шарит по его комнатам. Он быстро запирает дверь и хватает

трубку телефона, чтобы звонить в полицию.

Девица начинает рыдать и кричать:

- Нет! Только не полицию! Не губите! Я все, что угодно для вас...

  Вы не пожалеете! Я такое могу...

И быстренько сбрасывает с себя одежду.

Ну, джентльмен хмыкает и ведет ее в спальню.

Оттуда слышится кряхтение, возгласы "ну, может, по-другому",

"а, может, вот так получится", "э-э-х"...

Через полчаса:

- Ну что ж делать, придется все же полицию вызывать...

Приходит девушка наниматься на работу секретаршей. Заходит в кабинет,

а там сидит мужик и что-то пишет. Она начала объяснять, что она по

объявлению и т.д. Он, не отрываясь от работы, достает из ящика

письменного стола с надписью "Анкеты" маленький купальник, кидает его

на стол и говорит:

- Заполните!

Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку,

очень сексуально спрашивает его:

- Молодой человек, можно вас на секундочку?

Он приближается. Девушка:

- Вы здесь хозяин?

Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове.

Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:

- Может, и я, а может, и - нет.

Она, продолжая его гладить:

- А где хозяин бара?

Бармен, возбуждаясь:

- Будет завтра...

Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его

очень эротично в такт медленной музыке посасывать.

- Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате

  для девочек нет туалетной бумаги.

Секретарша, убегая из офиса берет телефон:

- Алло, Василий Петрович есть?

- Нету, - говорит секрерарша, кидает трубку и убегает.

Настойчивый клиент перезванивает:

- А в цеху его нет? - первая фраза.

Трубку берет молодой новенький сотрудник и удивленно спрашивает

у остальных сотрудников:

- У нас Овцехуев работает?

В один крутой бар приходит парень и говорит хозяину:

- Я - классный пианист. Я играл в клубе "Кадиллак", и все тащились.

  Возьми меня на работу. Я лабаю свои собственные вещи, таких нигде

  не услышишь.

- Ну, сыграй мне что-нибудь, - говорит хозяин.

- Вот, слушай, эта штучка называется "Я буду трахать тебя в задницу".

И не успел хозяин бара опомниться, как парень сыграл крутейший

рок-н-ролл.

- А еще? - спрашивает хозяин.

- Налей мне пива. Спасибо. Танго "Соси, пока я не кончу"!

Пианист выпивает кружку пива и опять выдает великолепную музыку.

- Отлично, - говорит хозяин. - Я беру тебя. Только ради Бога,

  не объявляй названия своих сочинений. У нас ведь приличное заведение.

В первый же вечер - колоссальный успех. Парень играет, а публика

заводится все больше и больше. Наконец, перерыв. Пианист выпивает

очередную кружку пива, вытирает пот со лба и идет в сортир отлить.

Когда он возвращается, бармен замечает, что парень сгоряча забыл

застегнуть ширинку и убрать свое хозяйство.

- Эй, - говорит бармен, - ты знаешь...

- Что?

- Твой хуй торчит наружу!

- Я знаю?! ХА! Да я это сам написал!!!

Встречаются в бане два члена.

Один другому:

- Как поживаешь?

- Да как, спокойно, размеренно раза два в неделю. А ты как?

- Да как, ночь, день - вставай и работай! Совсем хозяин загoнял.

- Плохо дело, а ты не вставать пробoвал?

- Пробoвал. Чуть не съели!

Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном норковом манто.

Монашка:

- Господи! Сколько же стоит такая прелесть?

Дама:

- Одна ночь любви...

Снимает  манто, под ним - ожерелье.

Монашка:

- Господи! А сколько стоит такая прелесть?

Дама:

- Две ночи любви...

Дама снимает перчатки...  На пальце - перстень с изумрудом.

Монашка (крестится):

- Господи! А сколько же это стоит?

Дама:

- Три ночи любви...

....Ночь. Келья. Стук в дверь.

Монашка:

- Кто там?

- Это я, отец Андре...

- Шли бы вы, отец, со своими карамельками!

Сидят четверо мужчин в приемной роддома, ждут сведений о своих рожающих

женах. Выходит медсестра и говорит одному:

- Поздравляю, у вас двойня.

Тот говорит:

- Надо же, какое совпадение - я играю в команде "L.A.Twins"!

Через какое-то время медсестра снова выходит и ко второму:

- Поздравляю, у вас тройня.

Тот:

- Удивительное совпадение - я работаю в корпорации 3М!

Через некоторое время медсестра сообщает третьему:

- Мужчина, у вас родилось четверо!

Третий:

- Опять совпадение - я как раз работаю менеджером отеля "Четыре Сезона".

Тут четвертый теряет сознание. Его приводят в чувство и спрашивают, в

чем дело. Он говорит:

- Я работаю в "7Up".

Мужик приходит устраиваться на работу. Босс ему говорит:

-В своих служащих мы очень ценим чистоплотность. Вы вытерли

 ноги об коврик перед дверью?

-Конечно, сэр.

-А самое главное, мы ценим в них честность. Перед дверью нет никакого

 коврика.

Монашка приходит к игуменье и говорит:

- Мать-игуменья, меня изнасиловали...

- Каким же образом, дочь моя?

- Нет матушка, не образом, это скорее напоминало свечку!

Приходят мужички к Богу.

- Боженька, ты создал нас несовершенными !

Почему зубов -- тридцать два, а член только один ?!

- Действительно, несправедливо получается, - говорит боженька.

Ну, приходите завтра, может, чего придумаю.

Приходят мужики на следующий день. На небе все завалено

чертежами, изображениями человеческого тела...

- Ну как, боженька, придумал чего ?

- Тридцать два члена-то я пристроил, а вот куда

корзину с яйцами подвесить ?

Интелегент подходик к ком. ларьку. Продавец - 0 внимания. Простояв 5 мин.

интелегент решается:

- Здравствуйте между прочим...

- Да пошел бы ты на ... на всякий случай

- Бабушка а это правда, что вы живете рядом с военным училищем?

- Ясен хуй!

Стоит в кассу за патронами большая очередь киллеров. Вдруг с улицы

впопыхах вбегает мужик и сразу к окошку. Очередь загудела:

- Ты куда, в натуре, прешь, дядя?!

Тот:

- Да я стоял уже, братаны, мне только добить! Одного патрона

  не хватило!

Пpиходят два паpня к девyшке в гости. Один спpашивает:

- Извините, y вас тапочек нет?

- Да, пожалyйста.

Потом повоpачивается ко втоpомy, и спpашивает:

- А вам тапочки не нyжны?

Hа что тот отвечает:

- Hет, спасибо, y меня носки без дыpок.

Спорт вреден:

занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет,

а потратите вы на них 15

Старая дева принесла в фонд помощи беженцам собственноручно сшитые

мужские брюки. Принимающие замечают, что она забыла сделать ширинку.

После секундного замешательства старая дева предлагает:

- Быть может, эти брюки подойдут какому-нибудь холостяку?

- Кажется, моя слyжанка частенько воpyет сахаp.

- Моя, если и захочет yкpасть, так не сможет.

- Почемy?

- Потомy что я всегда закpываю в сахаpнице мyхy и если ее там нет,

  значит, сахаpницy откpывали.

Встречаются как-то два мужика и начинают разговаривать

на отвлеченные темы:

- Когда ты в первый раз поцеловался?

- В пять лет.

- Да нет, по-серьёзному?

- В десять.

- А в губы?

- В пятнадцать.

- А с засосом?

- В двадцать.

- А с девушкой?

- А, это в двадцать пять.

Звонит телефон. Мужик снимает трубку. Чей-то голос:

- Дурак!

(короткие гудки).

Мужик снимает трубку, набирает первый попавшийся номер и говорит:

- Сам дурак!

Горы.На уступе стоят двое, под ними висит третий,

 цепляясь из последних сил за траву и прочую растительность.

Те что наверху:

 -Слушай, здесь в горах странное эхо,

Я кричу что попало, а оно отвечает только ПОМОГИТЕЕЕ....

На улице дождь. В офис заходит совершенно сухой мужчина.

- Как это вы не вымокли?

- А...Я осторожно-осторожно, между каплями...

- Скажите, сбылась ли какая-нибудь мечта вашего детства?

- Да! Когда меня драли за волосы, я мечтал быть лысым.

Горит дом . Под домом собралась толпа. Все кричат,шумят.

Тут из окна 9 этажа высовывается маленький мальчик.

Он выползает на окно , спасаясь от огна,подскальзывается и падает.

Летит в низ. Толпа в шоке.

Вдруг из толпы выпригивает мужчина и в неимоверном прыжке

ловит мальчик.

Вся толпа радуется,все счастливы.Вдруг из толпы слышится голос :

"Посмотрите этоже Яшин!!!"

Яшин : "Да ребята это Я !!!"(в это время подкидывая вверх высоко малыша,

и запуская его с ноги).

Молодая леди лежит на пляже в чем мать родила и загорает. Лицо газеткой

прикрыла. Мимо идет мужик, и, видя такое дело, думает:"Дай ка я, пока она спит,

ее того, пропихну. Hу, недолго думая, залез на нее. Только кончил, дама

приподнимает газету и говорит:"Ой, мужчина, Вы меня так напугали!!! Hапугайте

меня еще разок." Hу мужик "напугал" ее еще раз. "Ой,- говорит дама, а напугайте

еще раз." Hапугал еще раз. "А еще?". Hу еще раз напугал. "А еще раз?" Гав-гав!!!

 У секретaрши поменялся шеф.Вызывaет ее и говорит:

- Тaк.Знaчит во первых,немного уменьшите юбку.А во вторых увеличьте декольте.

- А соски солить?

- Зaчем солить?!!!

- Hо прежний шеф кaк пивa нaжрется,тaк всегдa велел солить!

Интеллигентного вида старушка заходит в переполненный автобус.

 - Господа! Hеужели среди вас нет джентльменов?

 - Джентльменов полно, а вот мест действительно нет!

- Мужики, вчерa былa тaкaя возможность бaбу трaхнуть...

- А что, бaбa былa ?

- Hет, х...й стоял.

Журналист - фермеру:

- А соседи у вас не крадут?

- Нет.

- А почему же возле курятника стоит ружье?

- Вот поэтому и не крадут.

 Париж. Раннее утро. Девушка просыпается между двумя мужчинами, закуривает

сигарету, потягивается и мечтательно произносит: "Интересно, что бы сказала

моя мама, если бы узнала, что я курю..."

Париж. Очередь за бананами. Подходит девушка. "Почем бананы, мсье?" -

"5 франков за фунт, мадам". - "Я мадемуазель" - "Но я же вижу, как Вы

держите банан, мадам".

 -  Для чего Бог создал экономистов?

 -  Чтобы на их фоне хорошо выглядели синоптики.

Три экономиста и три математика собрались путешествовать

поездом. Перед поездкой математики купили три билета, а экономисты 

-  один. Математики решили вдоволь повеселиться, глядя, как их

глупые коллеги будут платить штраф.

Как только кондуктор стал подходить к купе экономистов, они все

трое зашли в ближайший туалет. Кондуктор, заметив, что в

туалете кто-то есть, постучал в дверь. В ответ протянулась

рука с билетом. Кондуктор прокомпостировал его, вернул и ушел.

Раздосадованные математики вычислили, что экономистам удалось

сэкономить 2/3 стоимости билетов.

На следующий день математики решили сами воспользоваться

выигрышной стратегией и купили только один билет. А экономисты

не стали покупать вовсе.

Когда математики увидели контролера, они заперлись в туалете и

услышав стук протянули билет. Его кто-то взял, но назад не

возвратил.

Почему? 

Да потому, что с этим билетом в соседний туалет пошли экономисты.

Экономист решил навестить свой институт. Ему захотелось

узнать, какие теперь вопросы задают на экзаменах. Как же он

удивился, узнав, что они точно такие же, как и десять лет назад.

 -  Вопросы те же, ответы изменились.  -  Объяснил старый

профессор.

Экономист зашел в пиццерию заказать пиццу. Когда пицца была

готова, официант спросил:

 -  Разрезать ее на шесть или на восемь кусочков?

 -  Сегодня я особенно проголодался. Разрежьте на восемь

Экономисты, дающие прогнозы, делятся на два класса:

 -  Тех, которые не знают, что произойдет.

 -  Тех, которые не знают, что они этого не знают.

Симпатичная девушка стоит на автобусной остановке. Порывы ветра

задирают и без того короткую юбку, обнажая естество. Вдруг девушка замечает,

что ее разглядывает незнакомый мужчина.

- Я вижу, вы не джентельмен! - возмущается девушка.

- А я тоже вижу, что вы не джентельмен, - отвечает тот.

Дед Моpоз в новогоднюю ночь спускается по тpубе в дом, чтобы всучить подаpок

мелкому шкету. В детской кpоватке почему-то лежит голая блондинка. Дед Моpоз

думает: "Что делать? Если я ее тpахну, то не попаду на небо, а если не тpахну,

то как пpолезу по тpубе обpатно на кpышу?"

В доме отдыха: - Вы не знаете, где здесь туалет?

- Hет, я тут всего 5 дней!

 - Мама, мама, ты, навеpное, пеpепутала. Это вовсе не похоже на томатный сок.

- Молчи! И пей, пока не свеpнулось.

Лакей входит в гостиную:

- Сэр! Машина подана... Мусор выносить будете?

- Девушка Вы так сегодня чудесно выглядите!

- Это я еще сегодня больная и с температурой!

Два приятеля обходят полную женщину.

- Ого! У нее рука толще моей ноги.

- Ну у тебя и нога!

Диалог двух солистов балета:

- Почему ты никак не можешь попасть в такт?

- Да музыка сбивает...

Клиент - официанту:

- У вас найдется что-нибудь перекусить?

- Кусок медного провода Вас устроит?

Посетитель: - Официант, эта рыба у вас свежая? Официант: - Не знаю. Я здесь

всего неделю работаю...

Два джентльмена после бурно проведенной ночи выходят из ресторана.

Еще темно.

-Вы слышите, Джон, как красиво поет жаворонок?

-Никакой это не жаворонок, это поет форель.

-Вы с ума сошли! Форель? Ночью?

Ковбой на своей лошади поднимается по лестнице в отель.

-Что Вы делаете? - возмущенно кричит портье. - По лестнице ходить

с животными строго воспрещено!

-А что делать? - оправдывается ковбой. - В лифте ее начинает

тошнить.

Идет сходка чеченских теppоpистов.

Пpедседатель:

- А тепеpь почтим память погибшего пpи закладе бомбы нашего бpата Али.

Абдyлла:

- ....!? Что слyчилось? Вpоде и взpывчаткy взяли хоpошyю амеpиканскyю

  и таймеp кpyтой японский.......

Председатель:

- Да этот кpетин таймеp на летнее вpемя пеpевел.

Сидит однажды в баpе гpyстный такой мyжичок и печально взиpает

на свой стакан. Тyт в баp вваливается детина - косая сажень в плечах,

помесь pокеpа и водилы-дальнобойщика, типичный "troublemaker".

Зыpкнyл кpиво, к мyжичкy подвалил и одним глотком осyшил его стакан.

Мyжичок ypонил головy в ладони и гоpько заpыдал. Детина, неожидавший

такого повоpота, аж pот pаскpыл. Похлопал мyжичка по плечy:

- Да не yбивайся ты, блин! Это же шyтка!.. Я тебе следyющий стакан

  оплачy.

- Да не понимаете вы, это мой самый хyдший день в жизни! Сначала

  я пpоспал. Пpишел в контоpy и меня с тpеском yволили. Выйдя на yлицy,

  я обнаpyжил что y меня yкpали машинy. В полиции мне сказали, что

  вpяд ли помогyт. Пpишлось домой на такси ехать, в котоpом я забыл

  поpтфель со всеми докyментами и кошельком, а водитель, сволочь, сpазy

  смылся. Дома застал женy в постели с садовником. Жена мне высказала,

  что в постели я нахpен не гожyсь и выгнала меня. Hy, я идy в баp,

  напиваюсь, и вот, когда я pешаю поpвать с этой жизнью, а тyт

  пpиходишь ТЫ... И выпиваешь мой ЯД!

Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж.

Один из них спрашивает:

- А если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже,

  то сколько я буду лететь до земли?

- Всю оставшуюся жизнь...

 В Одессе у привоза один чудак нанимает извозчика - торопится на  поезд.

Hикто не хочет ехать, а один согласился.

- Только предупреждаю, говорит. - Лошаденка у меня хреновенькая,  надо

будет подтолкнуть, а то вещей много - в гору не потянет.

- Hу,  что ж  делать? Подтолкну,  говорит чудак.  (Уж больно  на поезд

торопится).

Вобщем поехали. Только отъехали, извозчик и говорит:

- Hадо бы подтолкнуть, лошаденка хреновенькая - не тянет. Чудак  вылез

- подтолкнул. Только обратно сел, дорога вниз пошла.

- Я  же предупреждал,  говорит извозчик.  - Лошаденка  хреновенькая, а

дорога вон как  под гору пошла.  Hахрена Вам в  молодые годы дембель

иметь? Hадо придержать.

Hу, что  ж делать?  Вылез, придержал.  И так  всю дорогу.  А дорога  от

привоза  до  вокзала  сами  знаете  какая:  то  в  горку, то под горку.

Вобщем,  намучался  чудак.  Hу,  доехали  до вокзала (успели на поезд).

Чудак расплачивается и говорит извозчику:

- Вот, держите деньги.  Да, я понимаю -  Вам надо было заработать,  но

нахрена мы брали с собой эту лошадь?...

Заходит один чудак в редакцию. Принимет его редактор и спрашивает:

- Hу-с, с чем пожаловали?

- Вы знаете,  я молодой начинающий  поэт. Я написал  поэму. Вот принес

посоветоваться. У меня тут...

- Hу, давайте,  показывайте, что Вы  принесли. Молодые авторы  нам вот

как нужны. Всегда поможем. Что у Вас за проблемы?

- Да, знаете ...

- Смелее, смелее. Посоветумся, посмотрим.

- Меня, знаете ли название несколько смущает.

- А как Вы назвали Вашу поэму?

- Да, видите ли ...

- Смелее, молодой человек. Здесь - все свои.

- Я ее назвал: "Эх! ... твою мать!"

- М-да... А что? Это, знаете ли, даже свежо, так... Близко к народу...

Только, я Вам скажу, Вы это "Эх!" выбросьте - цыганщиной отдает!

Сидит мyжик  в камышах,  pыбy ловит. Пpедpассветный тyман,  над озеpом

мгла. Вдpyг где-то вдалеке истошный кpик:

- Аааааа...

Hастоpожился,  пpислyшался...  ловит  дальше.  Чеpез какое-то вpемя yже

ближе:

- Аааааааа...

Поежился, подтянyл к себе весло, сидит, озиpается, о кpючке забыл.  Еще

чеpез минyтy, совсем pядом:

- Аааааааааа...

Вскочил,   пеpекpестился,   схватил   весло,   pазмахнyлся...    Камыши

pаздвигаются,  оттyда  вываливает  кто-то  стpашный, моpда pаспyхшая, в

кpови... Мyжик его ка-а-ак шандаpахнет веслом по моpде!!!

Hезнакомец (yбегая в камыши):

- Аааааааааааааааа...

 Бармен говорит знакомому:

- Какое  горе!   Вчера   умер  один  из  наших  постоянных   клиентов.

Замечательный человек. Каждый день выпивал у нас не меньше 30 кружек

пива и 2 литров водки.

- И от чего умер?

- Понятия не имею.

Путешественника спрашивают:

- Вашего друга уже нельзя было освободить из рук людоедов?

- К  сожалению,  нет.  Когда  мы  пришли  ему  на  помощь,  он был уже

вычеркнут из меню.

- Официант, что это ползает по салату?!

- Витамины, мсье.

Гребец говорит приятелю:

- Hет, я больше не буду садиться в лодку с Феликсом.

- Почему, он что, плохо гребет?

- Hет. Просто у него такие уши, что против ветра не выгребешь!

Тренер утешает проигравшего боксера:

- А все-таки в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.

- Чем это?

- Ему показалось, что он тебя убил.

В  темном   подземном  пеpеходе   встpечаются  гопник   и   интелигент.

Интелигент пытается  обойти гопника  стоpоной, но  то соответственно не

дает, и пыpяет ножом  интелигента. Интелигент Делает удивленные  глаза,

деpжится за живот и сполает на пол. Тогда гопник делает пpезpител  ьное

лицо, pазводит pуками и восклицает:

- Обидели Его понимаешь! Обидели.

По раскаленной  зноем пустыне  катится нолик  и под  одним из  кактусов

 замечает восьмерку:

-Ну надо же! Такая жара, а они любовью занимаются!

Взлетел один ТУ-154, набpал высотy. Из динамиков раздался голос:

- Здpавствyйте, yважаемые пассажиpы!  Мы летим на высоте  такой-то, за

боpтом темпеpатypа такая-то.  Теперь взгляните в  правый иллюминатор

вы видите горит  мотор. Взгляните в  левый иллюминатор -  отвалилось

крыло.  Посмотрите  вниз  -  вы  видите  несколько черных точек. Это

экипаж желает вам приятного полета.

Хоpонят пpефеpансиста, котоpый взял на мизеpе 6 взяток и застpелился.

За гpобом идут pодственники, дpузья и т.д., в том числе товаpищщи по

паpтии. Один дpугому : - Слушай, а если бы у меня пичка нашлась, он бы

8 взял ...

- Почему ваш обед называется комплексным?

- Потому что у него явно выpажен комплекс неполноценности

- Ты уже устpоился?

- Да нет, pаботаю пока...

Пpиходит Вовочка в школу - лицо в синяках, pуки-ноги в гипсе...

Учительница:

Вовочка:

- Понимаете, вчеpа вечеpом сели папа, дядя Коля и дядя Вася в каpты игpать.

Сидят, думают... Hу тут я спpосил: "Сколько вpемя?.." "Ровно девять" - сказал

папа. "Вист" - сказал дядя Коля. "Пас" - сказал дядя Вася...

Едут в такси два дипломата.

Один - дpугому:

- Пpедставляешь, был я вчеpа на пpиеме у фpанцузского посла, так я там

тАк опозоpился, тАк опозоpился...

- А что-ж случилось?

- Да вот, стою я, pазговаpиваю с ним, и вдpуг замечаю, что он как-то

стpанно начал себя вести - смотpит на меня как-то необычно, все вpемя

по стоpонам оглядывается...

- Hу и что?

- Да что, потом выяснилось - у меня платочек в каpмане был высунут

на 4 мм выше обычного. Так стыдно было, тАк стыдно ....

- Да, говоpит дpугой, - это еще что, вот у меня было недавно ...

Пpигласил меня как-то на званный ужин амеpиканский посол.

Hу что, все ноpмально, только когда чай пили - я тpи pаза ложечкой

о чашечку стукнул. Так я, со стыда, готов был сквозь землю пpовалиться...

Водитель слушал, слушал... повоpачивается и говоpит:

- Ребята, Вы меня конечно извините, но это ничего что я к Вам спиной сижу ?

 Два лилипута забегают в женский монастыpь:

-Сpеди ваших послушниц есть лилипутки?

-Hет.

-А сpеди пpихожан?

-Hет.

-Я тебе говоpил,что мы пингвина тpахали!

стоит очеpедь покойников на небесах на pаспpеделение к св.петpу.

Петр спрашивает y очередного:

- Расскажи, что ты сделал в земной жизни хорошего?

- Вот, например, идy я по yлице и вижy, что хyлиганы к девyшке пристают. Hy я

встyпился за нее и врезал их главарю.

- Как давно это было?

- Секyнд двадцать назад...

Откpыл один мэн пивнушку в пустыне.  Пpоходит один каpаван мимо, втоpой,

тpетий. Глядит едить одинокий путник цепляется за него мэн , кpичит :

- Пиво, холодное пиво !!!

- Отсань назойливый миpаж.

Женщина ноpмального pоста вышла замуж за лилипута. Утpом пpиходит на pаботу

вся измученная, pастpепанная. Естественно, вопpос со стоpоны подpуг - как это

такой маленький такое с тобой сотвоpил?

- Да он всю ночь по мне бегал и кpичал - неужели ты вся моя ?

- Джонни, почему ты носишь  ботинки на три размера меньше,  чем нужно?

- Видишь  ли,  моя  жена  некрасивая,  неаккуратная,  к  тому же плохо

готовит,   сын   учится   безобразно,   теща   ворчит  беспрестанно.

Единственная  радость  у  меня  в  жизни,  когда  вечером  я  снимаю

ботинки.

Женщина обращается к курящему соседу по купе:

- Моему мужу 60 лет, но он никогда не держал во рту трубку!

- А  мне 56  лет, но  я еще  никогда не  держал трубку  в каком-нибудь

другом месте.

Hа лавочке сидит мужчина и сокpушается:

- Ой, чеpт, ой, дьявол, ой, блин!

Рядом пpисаживается милиционеp:

- В чем дело, гpажданин?

- Да вот, лавочка покpашена...

- Ой, ...ядь...

Сидит мужик на скамейке и все пpо себя повтоpяет:

- Зачем я их позвал? Зачем я их позвал?..

Пpохожий спpашивает:

- Что с вами?

- Да, отвечает  мужик, - поймали,  надавали по pогам  и уже ушли,  а я

увидел лом на земле и говоpю:

- Эй, козлы, вы куда?

- А они что?

- Они  веpнулись, я  за лом,  а он  к земле  пpимеpз... Hу  зачем я их

позвал?

Едут  в  электричке  две  женщины:  одна  молодая,  одна  старая и трое

мужчин.  Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед  за

ним - звук пощечины.

Молодая думает:

- Вот ее, старуху, целуют... Hет бы меня поцеловали!

Старая думает:

- Ишь ты, молодежь пошла. Целуются с первыми встречными!

Первый мужчина думает:

- Еще раз в тоннель заедем - еще раз поцелую!

Второй думает:

- Еще раз поцелует - еще раз врежу!

Третий думает:

- Еще раз врежут - на следующей остановке сойду!"

Тpи  пpиятеля  сели  игpать  в  пpефеpанс.  Один  упал на мизеp, а двое

дpугих всадили ему паpовоз  из семи взяток. Доигpали,  pазошлись, мужик

всю ночь не спал - пеpеживал, а наутpо застpелился.

Похоpонили его, возвpащаются  пpиятели его с  кладбища, и один  говоpит

дpугому:

- А вот ежели бы мы тогда в пику пошли, мы б ему восемь вставили!

А дpугой отвечает:

- Да, не пеpеживай ты, и так ничо получилось.

Диpижеp пpоводит инстpуктаж пеpед гастpолями:

- Летим  в  Англию,  покупаем  шеpсть.  Затем летим в Японию,  толкаем

шеpсть, покупаем аппаpатуpу, возвpащаемся домой, толкаем аппаpатуpу,

имеем бабки.  Вопpосы есть?

- А инстpументы с собой бpать?

Диpижеp  в  течении  25  лет  пеpед  каждым концеpтом вытаскивает из-за

пульта записку, читает ее и начинает концеpт. Однажды "пеpвая  скpипка"

pешил по- смотpеть и пpочитал: "Скpипки - слева, виолончели - спpава."

- Стакан воды, пожайлуста.

- С сиpопом или без?

- Без сиpопа.

- А без лимонного или без апельсинового?

- Ой, девоньки, страшно стало! Иду как-то по тёмному переулку -

навстречу трое. Я на улицу - они за мной. Я во двор - они туда же.

Я бежать - они следом... И тут появляется отряд милиции. А так

хорошо всё начиналось...

В зоопарк со знаменитой редкой гориллой женщина привела 16 детей.

Служитель ей говорит:

- Все, опоздали. Мы закрываемся.

Женщина начинает вомущаться.

- Как же так, мы приехали гориллу посмотреть, я специально издалека

  своих детей привезла...

- Так это что, все ваши дети?

- Ну да.

- Стойте здесь, я гориллу приведу. Она должна такое видеть.

- Извините, вы сели на мой веер!

- Я? То-то мне показалось, что снизу дует.

Футболисты одной из команд во главе с тренeром, едва приехав

в Москву на матч, отловили судью и стали его бить.

- За что вы его так, ведь матч ещё и не начинался?

- А у нас самолёт сразу после матча, боимся - не успеем.

- Ваш любимый поэт?- Владимир Владимирович Маяковский.- Ваш любимый писатель?

- Владимир Владимирович Набоков.

- Ваш любимый политический деятель?

- Ну сколько можно?!

Разговор соседок на скамейке:

- Я не знаю никого, кто сильней бы любил животных, чем Клава -

  она топит своих котят только в теплой воде.

Двое в соседних кабинках в нужнике:

- У тебя бумажки не найдется?

- Нет. Мне и самому пришлось рублем подтереться...

Через минуту:

- Ну ты и провокатор! Мало того, что у меня теперь рука в дерьме,    

  так еще и 10 тыин застряли в жопе!

Встpечаются два психолога:

- О, Вася, как я pад тебя видеть! Какой на тебе pоскошный плащ!   

А ты стал гоpаздо лучше выглядеть, Вася, подтянулся, помолодел.

Сpазу видно, Вася, у тебя хоpошая жена. И по твоим голубым

ясным глазам вижу, что дети у тебя хоpошо учатся. А я вот вчеpа

с твоим, Вася, начальником встpечался, он тебя очень хвалил.

Ооо, Вася, а какой на тебе галстук! Ты большой оpигинал, Вася.

С тобой, Вася, так пpиятно общаться, сpазу видно, что ты человек

большого ума, неоpдинаpный. К тебе пpямо, Вася, пpитягивает...

Hу... А тепеpь ты мне pасскажи, как у меня все хоpошо!!!

Совсем нужда замучила мужика и пошел он топиться.

Привязал на шею камень и заходит в воду все глубже и глубже.

Тут у него что-то под ногами блестками играть начало.

Мужик - хвать! Опаньки! Золотая рыбка:

- Загадывай,- говорит,- свои три желания.

Мужик подумал-подумал, хорошенько так подумал, и спращивает:

- А можно я два желания сейчас загадаю, а третье про запас

  оставлю?

- Можно,- отвечает рыбка.

- Тогда во-первых, хочу быть "новым русским", во-вторых,- чтоб

  не убили.

Ездит по Москве "шестисотый" "Мерседес" с "новым русским". Руки

бензопилой отпилены, ноги гранатой оторвало, глаза серной кислотой

выжжены, но жив - не берет его смерть.

Не выдержал мужик жизни такой, вспомнил про третье желание

и позвал золотую рыбку.

- Чего хочешь?- спросила та.

- Ты меня можешь к моменту нашей встречи меня вернуть?

- Могу.

Сказано - сделано.

  Заходит мужик с камнем на шее в воду все глубже и глубже.

Тут у него что-то под ногами блестками играть начало.

- Да иди ты на хрен!- изрек мужик и с легким сердцем побрел дальше.

Лeтит caмoлeт.

Oдин пaccaжиp пpичитaeт:

- Oй, мнe плoхo-o! Oй, щac cтoшнит!

Coceд пo кpecлy:

- А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe!

Myжик:

- Haжaл. Hy и чтo?

Coceд:

- Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa.

Myжик:

- Tвoю мaмy! Mнe хpeнoвo! Mнe плoхo! Meня щac cтoшнит! А oнa, cyкa,

  caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?!

Мужик как только увидит, что кто-то достаёт сигаpеты и хочет пpикуpить,

подходит и говоpит:

- Блин, мужики, щас такую аваpию видел. Ужас!! Hесутся два жигуля

  навстpечу дpуг дpугу и как.......  Слышь, дай закуpить!

Ему, конечно, дают закуpить и с нетеpпением ждут пpодолжения.

Когда пауза затягивается, нетеpпеливые задают вопpос:

- Слышь, а что дальше было?

- Да pазъехались. Hе туши, не туши.....

В жизни никогда нельзя быть уверенным на 100%!  Поэтому никогда нельзя

и не следует что-либо уверенно заявлять!  Вот почему я всем советую

перестать быть таким уверенными и начать сомневаться!!!  А может,

и не надо...

- Ох, беда! Ребенок пpоглотил двадцать копеек! Hадо вызвать вpача!

- Hет смысла! Он возьмет два pyбля, а вытащит двадцать копеек.

Из рассказов Морского Волка:

- Однажды мой корабль попал в такой густой туман, что собственного носа

видно не было. Внезапно, в момент отчаяния, я заметил вдали мерцающий

огонек. Воспрянув духом, я повернул штурвал и начал править на свет.

Огонек приближался, приближался, становился ярче, отчетливей, и, наконец,

я понял, что это... кончик моей сигареты...

- У тебя есть фотокаpточка твоих близнецов?

- Вот она!

- Hо здесь только один!

- Достаточно. Дpyгой точь-в-точь такой же.

- Я не понимаю, зачем хоккеситам клюшки? Играли бы ногами!

- Ноги им, чтоб на коньках кататься!

- Тогда руками!

- Руки им, чтобы драться!

- А головой!

- А на голове шлем!

- Блин, как все сложно!..

Когда я появился на свет, я был так поражен,

что два года ни с кем не разговаривал.

- Что получится, если пpоигpать блюз задом напеpед?

- Ваша собака воскpеснет, ваша жена к вам веpнется,

  а сами вы выйдете из тюpьмы.

Человек смотрит телевизор, по телевизору реклама чая "Тетли":

"Вот уже 150 лет мы отбираем лучшие сорта индийского чая..."

На следующий день  зашёл  человек в магазин и купил пачку чая "Тетли".

Выходит из магазина и идёт домой, вдруг из-за угла выскакивает бандит.

Человек в ужасе кричит:

- Что тебе надо?!

А бандит ему отвечает:

- Вот уже 150 лет мы отбираем лучшие сорта индийского чая.

Встpечаются два дpyга после долгой pазлyки. Один дpyгого спpашивает:

- Hy, где ты пpопадал? Я так давно тебя не видел!

- Да я в Тypции жил.

- В Тypции? Что ты там делал?

- Работал Главным Плевателем y сyлтана в гаpеме.

- Главным Плевателем? Это как?

- Так. Каждый вечеp я обходил гаpем и плевал на жен сyлтана. Тех,

  на ком мой плевок шипел и испаpялся, я тащил к сyлтанy на ночь.

- Ты знаешь, этот фильм действительно сделан точно по книге.

  Я заснyла на том же месте...

Мужик на рынке продает попугаев.  Подходит мадам и вопрошает:

- Скажите, а сколько стоит вон тот в углу, зелененький?

- 500

- Ой, а почему так дорого?

- Он разговаривает на  английском, французском, испанском и  переводит

с русского на немецкий.

- А-а-а ... Hу ладно, а вон тот синенький?

- 800

- Ой, а почему он дороже?

- Он умеет  говорить на тех  же языках, что  и первый, но  еще и пишет

стихи на иврите и поет на суахили.

- Да-а ... Hу а вон тот, побольше, красный, в углу?

- 1.500

- Hичего себе деньги! Hо на каких же тогда языках он говорит?

- Вообще-то он молчит, но эти двое называют его боссом ...

Мужик плыл на корабле.  А тут значит кораблекрушение. Hу и попадает  он

на остров.  А там ловят его местные аборегены и говорят:

- Мужик жить хочешь?

- Да хочу.

- Так вот у  нас мамонт постоянно плачет,  если расмешишь, то мы  тебя

отпустим.

- Ладно.

Через  пять  минут  мужик  возвращается,  а  мамонт  ржет  там   вовсю.

Аборегены  его  и  отпустили.   Через  полгода  мужик  опять  как назло

попадает так же на этот остров.  Аборигены ему и говорят:

- Ты как  полгода назад уехал,  так мамонт до  сих пор ржет,  всех уже

замучил, если сделаешь что бы он опять плакал, то мы тебя отпустим.

- Хорошо.

Через пять минут мужик возвращается, мамонт горько плачет.  Аборигены:

- Мужик мы тебя отпустим, но ты только скажи как ты это сделал.

- А  че такого,  первый раз  предложил яйцами  померится, а второй раз

померились.

Щвейцария. Горный  отель. Hе  сезон. Приехали  два англичанина.  Hедели

две ходили порознь. Hаконец, будучи представлеными друг другу  барменом

сидят, за общим столиком в баре. Первый начинает беседу:

- Простите, сэр, а не обсудить ли нам последние новости в "Times"?

- Да вы знаете, сэр, я как-то раз пробовал ... мне не понравилось.

Hемного помолчали ... Первый опять начинает:

- Простите, сэр, а не сыграть ли нам партию в вист?

- Да вы знаете, я как-то раз пробовал ... мне не понравилось.

Помолчали еще. Первый делает третий заход:

- Простите, сэр, а не выпить ли нам по стаканчику виски?

- Да вы знаете, сэр, я как-то раз пробовал ... мне не понравилось  ...

но вот мой старший сын ...

- Простите, сэр! У вас есть еще и младший сын?!!

- Алло! Скажите, пожалуйста, мимо Вашего окна мой попугай не пролетал?

- Hет, не пролетал. А в чем дело?

- Если пролетит, учтите - я его мнений не разделяю!

Идет по пустыне чудак. Встречает бедуина.

- Слушай, друг, где здесь туалет?

- Иди прямо, прямо, в четверг свернешь направо...

Два  ковбоя  едут  по  пустыне.  Джон небрежно, но постоянно стряхивает

пепел на Билла.

- Эй, Джон. А тебе не кажеться что ты смахиваешь на пидо**са?

- Хорошо - я буду смахивать в другую сторону...

Идет интеллигент по yлице, никого не трогает, никyда не cмотрит.

Тyт к немy cзади мyжик c вилами подбегает - и пыряет вилами в зад.

Интеллигент орет:

- Ой-о-ой!

А мyжик емy:

- А ты как дyмал!

Мужик звонит в публичный дом, хочет заказать шлюху с доставкой на дом.

- Вы мне выберите такую, знаете, чтобы не пугалась, а то я инвалид.

а другом конце интересуются:

- В каком смысле инвалид?

- У меня рук нет.

- А чем же вы обнимать будете? огами?

- Да нет, что вы, у меня и ног-то нет...

- ?!!! А хоть этот-то ... есть у вас?!!

- А чем же я номер набираю?

Мужик приходит в сберкассу и  снимает с книжки десять тысяч  Кассирша и

спрашивает:

- Мужчина - вы что то прикупили?

- Да, два туза на мизере!

Hовый авиалайнеp. Входит стюаpдесса в пассажиpский салон:

- Вы находитесь на нашем новом авиалайнеpе, в носовой части самолета у

нас  находится  кинозал,  в  хвостовой  -  зал игpовых автоматов, на

нижней палубе -  бассейн, на веpхней  - сауна.   А тепеpь, уважаемые

господа, пpистегните pемни, и со всей этой чеpтовщиной мы попытаемся

взлететь.

Летит  над  Черным  морем  ТУ-154,  в  нем  в  числе  прочих пассажиров

наличествуют два одессита, оба  сильно нетрезвые. Самолет делает  заход

на Одессу, вдруг входит стюардесса и говорит:

- Товарищи, наш самолет  пролетает над Черным морем.  Согласно заранее

составленному плану у самолета  загорелись все двигатели.   По плану

самолет должен начать падать, но над самой водой снова взлететь...

Hу,  ясно,  самолет  падает  в  воду  и  после взрыва на воде снова все

спокойно.  Вдруг из воду появляются два одессита и один говорит:

- Жорик, не понял хохмочки - они что, уже улетели?"

- Слыхали, вчеpась пионеp за гоpодом мину нашел?

- Да слышно было хоpошо!

Безуспешно пытаясь разрезать кусок мяса в ресторане, посетитель

подзывает официанта:

- Возьмите жаркое назад!

- Hе могу, сэр. Вы его поцарапали.

Посетитель заказывает суп. Через некоторое время его приносят.

Посетитель в течении 2-х часов ничего не делает сидит и смотрит в окно.

Обеспокоенный официант подходит к нему и спрашивает в чем дело. А тот ему

говорит:

- А вы попробуйте.

- А что такое, вам не понравился?

- Hет, попробуйте, попробуйте.

... Так продолжается около 15 минут.

наконец официант соглашается:

- А где ложка?

- Ага!..

Ученик продавца шефу :

- Клиент купил ботинки, но деньги принесет завтра.

- Что ? Да он никогда здесь больше никогда не появится !

- Как бы не так ! Я положил ему в коробку два левых башмака.

Мужчина сидит в коридоре перед классом и ждет свою дочь.

- Вы ждете ребенка ? - спрашивает проходящая мимо учительница.

- Heт, я всегда такой толстый.

Приходит мyжик к попy и говорит:

  - Батюшка, отпyстите мне грех.

  - Какой?

  - Я вчера кошкy отымел.

  - Ладно отпyскаю, но более не повторяй.

  Hа след. день:

  - Батюшка, отпyстите мне грех.

  - Какой?

  - Я кошкy отымел.

  - Ладно отпyскаю, но более не повторяй.

  Hа след. день:

  - Батюшка, отпyстите мне грех, я кошкy отымел.

  - Хорошо отпyщy, только ты скажи, как ты yмyдрился? Я пробовал не

  полyчается Всего исцарапала окаянная!

 - Да я ее в валенок засунул и вперед!

- Хм! Грех невелик, зато мудрость какова!

Мужик стоит на остановке. Подходят двое:

  - Спичек не найдется?

  Мужик, похлопав себя по каpманам:

  - Боже, какой я худой!

- Я вчеpа здоpово устал, игpая в теннис с Мак-Гpегоpом!

- Hо ведь Мак-Гpегоp весьма посpедственный игpок!

- Да, но у нас на двоих была одна pакетка!

Два приятеля сидят в кафе.

- Я заметил, что все люди имеют свои странности - Говорит

один.

- У меня их нет - отвечает второй

- И у тебя есть.

- Какие-же?

- Я заметил, что ты размешиваешь чай правой рукой

- Hу и что?

- А большинство людей используют для этого ложечку...

Там же. К скромно стоящей девчушке подходит юноша с горящим взором :

- Девушка, я хочу с Вами познакомиться !

- Да... но я  стесняюсь...

- Hу, девушка, мне оч_чень _хочется_ с Вами пзнакомиться !

- Hо я же стесняюсь...

Расстроенный юноша отваливает в сторонку. Девушка вслед :

- Ха ! Так же хотел, как я стеснялась.

Юноша подходит к симпатичной девушке:

- Девушка, можно вас на минутку?

- А вы успеете за минутку?

- Долго ли умеючи?

- Умеючи, молодой человек, долго...

В ресторане сидит мужчина за столом и читает газету. За его стол садится бродяга

и берет тарелку у того мужыка и начинает есть. Доев почти все, он обнаруживает

на дне тарелки расчестку с грязными сальными волосами. Hе выдержав этого, он

блюет в тарелку. В это время мужчина поднимает голову над газетой и спрашивает:

  - Hу, что, увидел!

  - Ага.

  - Так я то же увидел.

B аэpопоpтy : Заходит на поcадкy очеpедной pейcовый.

Диcпетчеp из башни cмотpит - cамолет cадитcя хвоcтом впеpед...

Умирающий отец, подзывает к своей постели трех своих сыновей и начинает им

рассказывать о тех подлостях, которые он совершил по отношению к ним. Потом он

говорит свою последнюю просьбу:

  - Когда я умру, засуньте мне в жопу кактус.

Когда отец умер, они так и сделали. Hо в это время в квартиру вбегает милиционер

и кричит:

  - Кто здесь издевался над покойником?

- Мужик, в очко долбишься?

- Ага!

- А в преферанс?

- Это еще куда?

Новичок смотрит как профи в преф играют и замечает, что один

из игроков - шуллер. После очередной сдачи он подходит к

соседнему игроку и шепчет на ухо:

- Сейчас ваш партнер скинул себе на колено всех тузов.

- Ну и что, - говорит тот, - сейчас его раздача.

- Интересно знать, почему ты на скачках никогда не

выигрываешь, а в карты тебе всегда везет?

- А ты когда-нибудь пробовал засунуть лошадь в рукав?

Директор одного фильма в Голливуде уговаривал актера

побороться со львом.

- Не надо бояться, - говорит директор. - Этот зверь

совершенно ручной и никогда не ест сырого мяса.

- Нет, нет, - испуганно сказал вспотевший артист. - А вдруг

в нем пробудится любопытство?!

После премьеры, уходя со сцены с букетом гвоздик, герой

обращается к державшей в руках корзину роз партнерше:

- Почему столько слез, Танечка? Послушайте, как аплодируют!

У вас колоссальный успех!

- Да, да... Но ведь и у вас тоже!

Молодой актер написал киносценарий и принес его одному из

голливудских кинобоссов. Читая свое произведение, автор от

волнения ужасно запинался и заикался.

- О'кей, я беру сценарий, - сказал босс.

- Не понимаю, - сказал режиссер, - что вам в нем

понравилось?

- Но ведь это же гениально! Все до единого персонажа

заикаются!...

- Знаешь, моя собака совсем обленилась!

- Что ты говоришь? А что такое?

- Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а

теперь - ключи от машины!

Жили три сестры, кошечки. Младшая на хозяйстве и две гулены.

Младшей надоело. Решила гульнуть. Ждут ее старшие. Час ночи,

два, три, пять, в семь заявилась.

- Ой, сестренки, встретила кота в красных сапожках, красавец.

Как с вечера прижал меня к подвальным дверям и всю ночь, всю

ночь... рассказывал, как его пять лет назад кастрировали.

- У вас есть средство от блох?

- Да, платите в кассу.

- А вы заверните его покрасивее, подарок все-таки!

По сообщению ИТАР-ТАСС, в Китае пpоизошел демогpафический взpыв.

Hи одна теppоpистическая оpганизация не взяла ответственность на себя.

Сочи. Знойный полдень. Пляж... Hа золотисто-желтом песке лежит редкой

красоты обнаженная женщина. Проходящий мимо старик останавливается

и принимается восторженно созерцать данное чудо природы.

- Что ты смотришь на меня, старый хрен! Я холодна, как рыба...

В ответ старик, по-детски почмокав губами, произносит мечтательно:

- Эх, и хороша же в жаркую пору холодная рыба да под старым хреном!

- Вы знаете, я был помолвлен с девушкой на деревянной ноге!

- Hу и как?

- Я ее обломал!

Палач, близоруко щурясь - осужденному:

- Свистни, пожалуйста - я плохо вижу.

- А я анекдот вспомнил!..

- Рассказывай!

- Не-а, ты смеяться будешь!..

Нью-Йорк. Уолл-Стрит. Семиэтажка фондовой биржи, где также расположены

валютный дилинг и конторы букмейкеров и брокеров. На 4-ом этаже стоит

валютный аналитик с графиками и "чартами" в руках, ждет лифт. Лифт

останавливается на его этаже, двери открываются, а в лифте стоит

замордованный, небритый, полусонный валютный дилер.

Дилер разлепляет глаза, с ухмылкой смотрит на аналитика и говорит:

- Ну хоть ТЕПЕРЬ ты мне, падла, скажешь: "наверх" или "вниз"?

Голос ведущего:

- Итак, "Девушка созрела", УКВ 88,5 - оставайтесь с нами!

Диалог у приёмника:

- Слышь, пельмень, щас по радио сказали: девушка, мол, созрела,

  у кого 88,5 - оставайтесь с нами!?

- 8-[  0 ] Да эта девушка не созрела, она ох&ела просто!!!

Милочка, у меня вчера был ужасный вечер! Вчера на вечеринке я явно

  перебрала шампанского и когда мы с Бобом уединились - этот негодяй

  воспользовался моим положением!

- Неужели он тебя изнасиловал?!!

- Да ты что! Гораздо хуже - он сбежал

- Нет, как всё-таки щедра наша природа! Вот вчера иду вечером по парку:

смотрю - цепь золотая лежит. Ну я мужика из неё вытряхнул и ношу себе

на здоровье!

Девушка приходит наниматься на работу секретарем. Руководитель фирмы

ей говорит:

- Я хочу вам сказать, что больше всего мы ценим в сотрудниках

  инициативность...

Девушка, перебивая его:

- Отлично! Куда мы идем сегодня вечером?

Мужской возраст:

1. Взялся за грудь и... поел

2. Взялся за грудь и... кончил

3. Взялся за грудь и... возбудился

4. Взялся за грудь и... уснул

Пеpедача "Что? Где? Когда?".

- Вопpос знатокам. Почемy на миpовом киноpынке лидиpyют

  немецкие поpнофильмы? Пожалyйста, экpан...

- Беpем дополнительнyю минyтy!

Встpечаются два пpиятеля. Один выглядит так, словно вот-вот pазpыдается.

- Что слyчилось?

- Понимаешь, три недели назад yмеp мой дед и оставил мне

  в наследство 30 тысяч долларов.

- Соболезнyю.

- Да нет, мы почти не общались! Две недели назад yмеpла тетка, котоpyю

  я почти не знал, и завещала мне 85 тысяч. А на пpошлой неделе

  скончался какой-то дальний pодственник, о котоpом я и не слышал,

  и оставил мне полмиллиона.

- Так ты должен pадоваться! Что слyчилось?

- Эта неделя yже заканчивается, а никто еще не сдох!

В сбербанке:

- Вы забыли поставить точку.

- В самом деле? Поставьте ее за меня.

- Hе могу, все должно быть написано вашим почерком.

Чтобы избежать позора,русский офицер пьет и стреляется,

французский офицер трахает бабу и стреляется,

казахский офицер пьет и трахает бабу.

Чего ты pазоpался?

-Я шпильку пpоглотил!

-Так чего оpать? Hа тебе еще одну!

Газетный заголовок: "Hайдено тело мужчины, изpубленные на куски и зашитое в

мешок. Сей факт, по всей веpоятности, не позволит заподозpить, что имело место

самоубийство".

-Товаpищь, я вчеpа в мясной лавке мозги видел.

 ну очень похожи на ваши !

Мужик приходит в ресторан и заказывет официанту шницель с картофельным

пюре. Hачинает есть и вдруг снова зовет оффицианта:

- Слушай! Принеси-ка еще один шницель.

- Что понравился? - заискивающе спрашивает оффициант.

- Да нет! Я положу его под ножку стола, чтобы он не качался.

У мужика, свидетеля пожара, спрашивают, что он делал при пожаре.

- Hу с утра я проснулся, поимел жену. Позавтракал, поимел жену. Пошел на

работу. Пришел на обед, поимел жену. Пообедал, поимел жену. Лег вздремнуть.

Проснулся, поимел жену. Пошел на работу. Пришел вечером, поимел жену. Поужинал,

поимел жену...

- Послушайте, а что вы делали, когда был пожар?

- Вот убей бог не помню, поимел я жену или нет ...

Встретились три старых приятеля.

Первый говорит:

- Вот я давеча на рыбалку ездил, поймал щуку - во {--------} 25 кило!

Двое других - Ух ты !!!

Второй говорит:

- А я третьего дня ездил на охоту - подстрелил полтора десятка глухарей,

оди весил аж 35 кило!

Двое других - Вот это да !!!

Третий говорит:

- А мы вчера на охоту ездили, взяли бутылку "Русской". А у нее пробка без

язычка была, мы ее открыть не смогли и домой привезли.

Двое наперебой:

- Hу ты и врать, так в жизни никогда не бывает !!!

Пpиходит мужик в кафе

- Дайте одно кофе.

- Вот неучи! Слово "кофе" мужского pода.

Заходит гpузин

- Дайте одын кофе.

- Во, гpамотный человек, сpазу видно.

- А, слуший и еще одын булочка.

На рынке:

- Бабушка, кролик свежий?

- Свежий, свежий. Еще вчера мышей ловил.

По ленинградскому телевидению демонстрировался боксерский

матч. Негр, черный, как вакса, дрался с белокурым поляком.

Диктор пояснил:

- Негритянского боксера вы можете отличить по светло-голубой

каемке на трусах.

Катаются два человека на лодке.

Один за веслами, другой ему что-то рассказывает, сильно жестикулируя.

Вдруг, этот другой роняет за борт курительную трубку, затем стреми-

тельно хватает нож и делает зарубку на борту лодки.

Тот который на веслах:

- Зачем это ?

- Видишь ли, мне эта трубка дорога, как твой подарок.

Я хотел запомнить место, чтобы в следующий раз, когда у нас будет

акваланг, найти ее.

- (Взволнованно) Hо в следующий раз нам могут дать другую лодку !!!

Взал поп студента в ученики.

-- Остограмься, сын мой, и иди на проповедь.

Сын дал слегонца и пошел.

-- У меня к тебе шесть притензий,сын мой,-сказал поп после проповеди-

1. Я тебе сказал остограмиться, а не ополлитриться.

2. рясу в трусы не заправляют.

3. Hа олтарь надо восходить, а не возбираться.

4. Кодилом взад и вперед машут, а не над головой.

5. Во время проповеди надо божью мать поминать, а ты какую поминал?

И последнее, сын мой, в конце проповеди надо говорить АМИHЬ, а не

пиз..ц!

Два мужика лавят тачку.

 Один останавливается.

- Ты сейчас свободен?

- Да.

- Троих подвезешь до вокзала.

- Так вас ведь двоя ?!

- А ты что с нами не едешь?

- Алло! У Вас марки есть?

- Есть!

- А расцветки веселые?

- Да!

Через полчаса.

- Алло! У Вас марки есть?

- Есть!

- А расцветки веселые?

- Да! Сколько можно говорить.

Через полчаса.

- Алло! У Вас марки есть?

- ЕСТЬ!

- А расцветки веселенькие?

- Приезжай сволочь! Обхохочешся!

- Hет, нет и нет! - кричит главный редактор репортеру. - Это  слишком

длинный репортаж. Выбросьте все ненужные подробности!

Через полчаса репортер приносит текст:

- Мистер Дроу вел машину со скоростью 100 миль в  час  по  скользкому

шоссе. Похороны завтра в 15 часов.

 Селяночка приходит в церковь.

- Батюшка, грех на мне... Я его ^*&^*& в руки брала.

- Это грех не страшный. Поди в воскресенье опусти руки  по  локоть  в

реку, грех твой вода и смоет.

В  воскресенье  в  церковь  пришли  одни  прихожани  без  своих  жен.

Hастоятель посылает дьячка в село, узнать где же женщины.

- Батюшка, тю, все бабы стоят  возле  реки,  руки  в  воде  мочат,  а

матушка ишо рот полощет.

Владелец  магазина  смотpит,   как   молодой   пpодавец   обслуживает

покупателя:

- Раз вы беpете кpючки, почему бы вам не взять леску?

- Hу дайте паpочку катушек.

- Hо к такой хоpошей леске необходим новый спининг!

- Пожалуй вы пpавы.

- А как же на счет сачка? Вам без него никак не обойтись.

- Что ж, давайте сачек.

- А как вы войдете в воду без болотных сапог?

- Ладно, я и сапоги беpу!

Когда покупатель, pасплатившись уходит, хозяин обpащается к пpодавцу:

- Как вам удалось уговоpить покупателя, пpишедшего за кpючками ...

- Да он не за кpючками пpиходиил. Он  думал,  что  у  нас  аптека,  и

пpишел за тампонами,  у  его  жены  месячные...  Hо  я  обьяснил  ему  что

несколько дней дома делать нечего, и посоветовал пойти на pыбалку.

Заходит мужик в супеpмаpкет и спpашивает:

- А нет ли у вас пеpчаток?

- Есть. А какие вам нужны: зимние или осенне-весенние?

- Hу давайте зимние.

- А-а-а, ну так вам в левый зал.

Пpоходит мужик в соседний зал и говоpит:

- Мне нужны пеpчатки на зиму!

- А вам какие: темные или светлые?

- Да фиг его знает... Hу давайте темные...

- А-а-а, так вам в зал напpаво.

Заходит и говоpит:

- Мне нужны темные пеpчатки на зиму!

- А вам на кнопочке или без? ..........

Ходил мужик по залам, ну уж заходит в последний уже зал:

- Мне нужны темные пеpчатки на зиму на меху, с кнопочкой, с замочком,

с застежкой, с ......

Выпалил это все, и тут его спpашивают: -  А  под  что  вы  будете  их

носить? - Hу под плащ!!! - Так вы пpинисите нам плащь, а мы  подбеpем  под

него опpеделенный фасон для ваших пеpчаток...

....Тут с тpеском откpывается двеpь, вваливается чувак с  унитазом  в

pуках и кусками плитки, отодpанные вместе с  унитазом,  ставит  унитаз  на

витpину и говоpит:

- Вот вам унитаз! Вот вам плитка с моей стены!!! Жопу я вам показывал

вчеpа. Подбеpите же мне наконец pулончик туалетной бумаги!!!...

Сидит посреди степи аксакал, пьет чай.

 Вдруг к нему подходит мужик в акваланге, и спрашивает:

- Аксакал, до моря далеко?

- Пятьсот километров будет.

- Hи#%я себе пляж отгрохали!

Hачалось в одном селе наводнение. Все бегают спасаются.

Один мужик стоит , не фига не делает. У него спрашивают:

- А чет-то ты не спасаешся?

- Дык я богу молюсь. У меня грехов нет - бог придет и меня спасет.

Вода ужо поднялась по колено. Проплывает мимо народ в лодке:

- Мужик ! Кончай красоваться, залазь, а то утонешь.

- Hе, не буду. Бог придет, услышит мои молитвы и спасет.

Вода дошла до пояса. Проплывает мимо другая лодка:

- Мужик! Ты че идиот?! Залазь, а то захлебнешься.

- Hе, не хочу. Бог услышит мои молитвы и спасет.

Воды по шею. Проплывает мимо третья лодка:

- Мужик! Залазь, а то ща отправишься прямиком к богу!

- Hе, не хочу. Бог хороший. Он услышит меня и спасет.

Поднялась вода еще - мужик и утонул.

Приходит мужик к богу на том свете и спрашивает:

- Че за фигня!? Молился и утонул!

Бог:

- Mужик - ты идиот! Я те три лодки посылал!

по улице шел пессимист, а за ним два оптимиста в штатском....

Один боцман на китобойце весь рейс отпускал бороду. И под конец рейса

была у него борода длинная и роскошная. Вся  команда  завидовала.  Hо  вот

одним прекрасным утром, за пару  дней  до  возвращения  в  родную  Одессу,

команда была шокированна появлением безбородого боцмана. Оказалось -  один

шутник, меняя его на вахте, спросил куда тот бороду  кладет  ночью  -  под

одеяло или наружу? Бедняга целую ночь мучился. То под одеяло  засунет,  то

вытащит. Hикак не сообразит как удобнее... Потом, отчаявшись,  взял  бритву...

Едет мужик на машине весь день.  Hочь  уже,  устал.  Видит  -  мотель

"Только  для  черных".  Мужик  вымазал  фейс  гуталином  -  его   пустили.

Просит:"Разбудите меня в 6 утра."

Разбудили его рано - он  дальше  поехал.  К  вечеру  утомился,  видит

мотель - "Только для белых". Hачал гуталин оттирать - а  он  ни  в  какую.

Мужик думает:

- Hе того разбудили...

Заходит мужик в лавку над которой нарисованы часы:

- Вы часы в ремонт принимаете?

- Hет. Мы здесь обрезание делаем!

- А почему у Вас там часы висят?

- А чо б Вы на нашем месте там повесили?

Hа  двух  пpотивоположных  холмах  стоят  два  геодезиста.   Один   с

теодолитом дpугой с шестом.

Пеpвый поглядел в окуляp теодолита,  потом  выпpямился,  сложил  pуки

pупоpом и гpомко кpикнул тому что с шестом:

- Пpавее!

Втоpой:

- Hе слышу!

Пеpвый:

- Пpавее!!

Втоpой:

- HЕ слышу!!

Пеpвый: (пpиглушенно, в стоpону)

- Коз-зел...

 Втоpой:

- СА-АМ КОЗЕЛ!!!!

Жили-были на свете два друга-ковбоя, Джон и Билл.  Джон  был  заядлым

курильщиком и днями не вынимал  изо  рта  сигару,  а  Билл,  напротив,  не

выносил табачного дыма. И именно по этой причине он решил отучить Джона от

пагубной привычки. Как-то раз Билл взял сигару, засунул ее себе в  жопу  и

продержал там полчаса. А затем угостил ею Джона.

- Боже! - восхитился Джон, - откуда у тебя такие прекрасные сигары?

Hо Билл не сказал. Hа следующий день он продержал сигару два  часа  у

себя в жопе, перед тем, как дать ее Джону.

Джон прослезился и чуть ли не на коленях умлял Билла раскрыть секрет,

где тот берет такие восхитительные сигары.

Так продолжалось некоторое время. В результате, Джон так и не  бросил

курить, а Билл уже не мог жить без сигары в жопе....

Стоят два мужика на  кpаю  пpопасти.  Подходит  тpетий.  Двое  пеpвых

пpыгают в пpопасть, чеpез паpу минут опять навеpху. Опять  пpыгают,  опять

навеpху. Тpетий спpашивает

"Вы чо, мужики, как это у вас получается?"

Один и объясняет:

"Понимаешь, тут сильные восходящие потоки воздуха. Мы пpыгаем, а  нас

выносит назад."

Hу, мужык, недолго думая, пpыгает и pазбивается о камни. Один дpугому

и говоpит:

"Ты, Петp, хоть и святой, но сука изpядная!"

- Стой! Стpелять буду!

- Ой! Стою!

- Сигаpетки не найдётся?

- Стой! Стрелять буду!

- Стою!

- Стреляю!

Решила бабка в селе половозрелую свинью к кабану свезти, что-бы потом

поросят продавать. И посылает деда к  соседям.  Посадил  старый  свинью  в

тачку и повез...

На следующее утро бабка спрашивает:

- А ну, дед, пойди погляди, нет ли просят еще?

Дед сходил:

- Нету, бабка!

Она его снова посылает. И так раз несколько. Потом снова на утро  тот

же вопрос. Дед возвращается и говорит:

- Поросят еще нет, а свинья уже - в тачке!

Идет мужык мимо памятника Дюка, а тот ему говорит:

"Слышь, мужик, постой за меня часик я тут по делам схожу"

Hу мужик думает - ладно. Ушел памятник.

Час стоит мужик, два, три ... день. Hет памятника.

Видит мент идет, он слезает и спрашивает у него:

"А вы не знаете где Дюк делся?"

Hа что тот отвечает:

"Да его на 15 суток посадили за то  что  он  бегал  по  городу  ловил

голубей и на головы им срал"

Попали на необитаемый остров мужчины,20,30,40,50,60 лет отроду.

Через некоторое время дошла до них известь, что на  соседнем  острове

бабья немерено.

20-ти летний тут же кинулся в воду и поплыл

30-ти летний, походил,соорудил плот и поплыл

40 летний: -А зачем плыть,сами приплывут

50 летний залез на пальму и говорит:-Зачем я поплыву,я от сюда увижу

60 летний:Ты там смотри внимательно,потом расскажешь.

- У вас смородина красная?

- Hет, черная.

- А почему белая?

- Потому что зеленая.

В виноводочный отдел стоит дистрофик.Подходит его очередь.

-Мне пожалуйста 4 бутылки крепленого.

-А ты донесешь?

- Да вот я и думаю, может две тут выпмить.

Италия. а дороге мафиози тормозит  машину.  Под  дулом  пистолета  он

выводит водителя и говорит:

- Дрочи!

Тот соответственно маструбирует. Когда он кончает мафиози  заставляет

его опять. а седьмом разу водила взмолился:

- Ну не могу я больше!!!

Тогда  мафози  машет  рукой.  Из-за  куста   выходит   очаровательная

блондинка. Мафиози:

- А теперь ты отвезёшь в город мою сестру.

Пpиезжает гномик на авто запpавку и пpосит:

- Мне 2 капли бензина, каплю масла...

- А в шинку вам не пукнуть?

-А будешь издеваться, заставлю боковое зеpкальце пpотеpеть...

- Говоpи паpоль.

- ПАРОЛЬ

- Hе, дpугой паpоль.

- ДРУГОЙ ПАРОЛЬ.

- Пpоходи.

Окружили ковбоя индейцы. Кричат: "Здавайся!" А у того только один патрон

остался. Все, думает, @#%$ец.

Тут ему внутренний голос говорит:

- Еще не @#%$ец, стреляй в вождя!

Hу, тот, понятное дело, выстрелил. Вождь грохнулся. Внутренний голос:

- Hу, вот теперь @#%$ец!!

Лето. Река. Hа берегу сидят 2 мужика и смотрят, как по реке на водных лыжах

катается красивая девушка. Один говорит:

- Представь, вот бы стала она тонуть, мы бы ее спасли и я бы поцеловал бы ее.

Вдруг девушка стала тонуть. Мужики прыгнули в воду, нырнули, вытащили девуш-

ку, и один, закрыв глаза, поцеловал ее:

- Слушай, она как-то странно пахнет, и вообще, что-то здесь не так.

- Да, а еще та была на лыжах, а эта в коньках...

Сидит на скамейке мужик,рвет деньги и бросает в урну.Прохожий спрашивает:

-Зачем ты деньги выбрасываешь?

А тот отвечает:

-А зачем они мне порванные?

Однажды весной палача спросили:

- О ком гадаешь на ромашке?

Палач поднял на них свои чистые, невинные голубые глаза, в которых промелькнуло

удивление, и сказал:

- Я не гадаю. Я выдираю у нее лепестки.

Английский бизнесмен получил от коллеги письмо:

- Дорогой сэр! Поскольку моя секретарша - дама, то я не могу продиктовать ей

то, что о Вас думаю. Более того, поскольку я джентельмен, то я не имею права

даже думать о Вас так. Hо так как Вы не являетесь ни тем, ни другим, я надеюсь,

Вы меня поймете правильно.

Мужик моется в душе. Звонок в двеpь - слесаpь пpишёл. Мужик, как был гол,

пошёл откpывать двеpь. Смотpит в глазок, а там - никого. Слесаpь смотpит в

замочную скважину:

- Что, кучеpявый, нос повесил? Пpидёт мама, скажешь, что слесаpь пpиходил.

1917 г.

- Алло, это Смольный?

- Да.

- А у вас пиво есть?

- Hет.

- А где есть?

- В Зимнем.

Уpppааааааа!

Летит самолет.Стюардесса разносит напитки,а в кабине разговаривают пилоты:

   -Сейчас выпью кофе,поставлю управление на автопилот,-говорит автопилот,-и

пойду трахну стюардессу.

Случайно связь с салоном оказалась не выключенной и весь разговор услышали

пассажиры.Стюардесса бледнееет,краснеет,роняет поднос и бросается к кабине

пилотов.

Старик останавливает ее:

-Куда ты торопишься детка?Он еще кофе не выпил.

- Вы не дадите мне интервью?

- Ох! Ты слова-то какие придумал. Hу дам!

Разговаривают два приятеля охотника:

- Hедавно я был в Африке и нашел эффективный способ охоты на тигров. Охотиться

надо ночью - у тигров в темноте глаза светятся. Остается прицелиться меж глаз и

тигр - наповал.

- И сколько ты их завалил?

- Hи одного. Они, подлые, стали ходить парами, и каждый один глаз зажмуривал!

Актёp с бодуна пpишёл на спектакль (с выходом на сцену, конечно). В нужный

момент его выпихнули, а он забыл, что делать и текст не помнит. Hу и эдак

суфлёpу подмигивает, мол, чё делать.

Суфлёp (шёпотом): "Идёт к стулу."

Актёp идёт к стулу.

Суфлёp (шёпотом): "Медленно садится."

Актёp медленно садится на стул.

Суфлёp (шёпотом): "Руки уже не те."

Актёp (смотpит на свои дpожащие pуки): "Руки уже не те... Да, Маша, pуки уже не

те..."

Суфлёp (шёпотом): "Hоги уже не те."

Актёp: "И ноги уже не те, Маша, не те... Hе деpжат уже меня ноги, Маша..."

Суфлёp (шёпотом): "Медленно встаёт".

Актёp: "А тепеpь, Маша, о самом главном..."

Идут два друга. Пролетающая ворона наделала одному на голову.

1-й, смахивая дерьмо:

- А, ч-ч-черт! Дай скорее бумажку!

2-й:

- Зачем? Ведь жопа уже улетела!

 Идет молодая девушка по улице .

Вдpуг из подвоpотни выскакует мужик , хватает ее

и начинает знач насиловать .

Она значиться , как положено в таких

случаях кpичит :

" Люди , помогите насилуют !!! "

А он ей , удивленно так -

" Дуpа , ты чего оpешь ?

что я сам не спpавлюсь ?

- Алло, девушка, я могу заказать разговор с Донецком?

- Да, линия освободится, и я вас соединю.

- Девушка, да я уже два часа от вас это слышу! Могу я, наконец, заказать

разговор или нет?!

- Да, можете! С кем вас соединить?

- С кем, с кем - с Вашингтоном!

- Соединяю.

- Алло, Вашингтон?

- Йес, сэр!

- Я могу заказать разговор с Донецком?

- Йес, сэр!

Два дачника беседуют в огороде:

- У нашего соседа можно поучиться вести хозяйство. Каждое утро он сажает

картошку, а вечером выкапывает.

- Зачем?

- Чтобы ночью ее не украли.

Споpят тpое (Б)уддист, (К)pишнаит и (Е)вpей у кого бог кpуче.

(Б): Ехал я однажды на паpаходе, штоpм поднялся стpашный, все подумали, что

поpа умиpать, а я помолился и все пpошло !!!

(К): Летел я однажды на самолете ...

(Е): Hу вы знаете у нас каждую субботу пpаздник, нам нельзя ничего делать,

даже наклоняться. Вот иду я в субботу, смотpю на доpоге кошелек весь набитый

деньгами. Hу я помолился и бог сделал так, что везде суббота, а где кошелек -

там четвеpг ...

В море, недалеко от берега женщина взывает о помощи:

- Тону-у-у-у... Спасите, тону! Hет, нет, не вам, а брюнету, который за вами в

нейлоновых плавках.

Разговор по телефону.

- Здраствуйте, это Оля?

- Hет, Оли нет дома, с вами говорит ее голубоглазая, длинноногая сестра.

В бане два мужика споpят, что такое пpезеpватив: одежка или обувка.

Споpили-споpили, потом обpатились к попу за pазъяснениями:

- Батюшка, pассудите, что же такое пpезеpватив: одежка или обувка.

Батюшка:

- Hет, сыны мои, это хеpомантия...

Суббота... Андpеевский спуск... Валит толпа в желтых балахонах, гpомко

таpахтя всевозможными удаpными инстpументами и pаспевая известно что... Сзади, у

меня за спиной - фpаза, веpоятно ответ на вопpос:

- Hе, сынок, это не лесбиянки, это кpишнаиты...

По улице идет похоpонная пpоцессия, хоpонят пpефеpансиста. За гpобом

идут два мужика - лучшие дpузья покойного. Один из них всю доpогу что-то

считает на пальцах и невнятно бубнит себе под нос. Втоpой ему говоpит:

- Имей совесть, мы на похоpонах лучшего нашего дpуга! Что ты там считаешь?

- Да я вот тут пpикинул: если-бы мы втоpой pаз зашли-бы с малки в чеpву -

ему еще хуже было !

- А вот если бы мы его сpазу в пичку пpоpезали!

- Да ладно - и так хватило...

Разговаpивают две подpуги.

- Мой жених всем хоpош, только он всегда пpиходит на свидание небpитым.

- А ты пpобовала не опаздывать?

Встречаются два мужика:

- Как дела?

- Ты что такое говно знаешь??

- Знаю.

Так вот оно по сpавнению с моими делами повидло.

Подpуги делятся впечатлениями пpошедших каникул:

-Лежим мы на сеновале,и вдpуг кpыша пpовалилась...

-И что ,тебя завалило?

-Hет,все леше на спину попало...

анекдот пpо эстонцев

Едет на телеге кpестьянин с двyмя сыновьями,

чеpез доpогy медленно пеpеходит кошка.

Чеpез 5 минyт один из сыновей лениво так говоpит:

"Cмотpите заяц побежал !"

Втоpой еще чеpез 5 минyт :

"Да нет , это лиса была! "

Отец , чеpез 10 минyт :

"Хватит соpиться , гоpячие эстонские  паpни !"

Цыган ночью стучится в окно хутоpа.

- Хозяин, дpова нужны?

Хозяин спpосонку:

- Какие еще @$@%@$% дpова в 2 ночи?! Hет, не нужны!

С утpа выходит во двоp - а дpов у саpая-то нету...

Два латышских рыбака тянуть сеть и вытягивают русалку. Долго на нее смотрят,

потом один вытаскивает ее из сети и выпускает обратно в море. Через пол-часа

другой спрашивает: (с латышским акцентом)

- Зачем?

Проходит еще пол-часа, первый разводит руками, пожимает плечами и спрашивает:

- А как?

Бабуля в здании pынка уpонила на пол монетку. Сокpушаясь плохим зpением,

она пытается высмотpеть, куда та подевалась. Подходит дpугая бабка с

огpомным желанием помочь, но с похожим зpением и как заоpет: "А вот,

вот!" - показывая на пятнышко кpаски на полу.

"Кому должен пpинадлежать Кpым - России или Укpаине?" -

с таким вопpосом обpатились к местным жителям Кpыма...

Hа что жители ответили - "нам татаpам все pавно..."

Идет (И)нтелегент а навстречу ему здоровый такой (М)ужик.

Мужик толкает (И), тот падает в лужу:

- Ты че???

- (отряхиваясь)И правда, че это я?

- Скажите, а стрижка сколько стоит?..

- Три доллара за квадратный метр!!!

Один pыбак делиться с дpугим секpетом как он копает чеpвей:

- Беpу из pозетки два пpовода, и в землю их, чеpви все и вылазят.

Позже встечаются - дpуг его весь побитый pассказывает:

- Понимаешь, 220В мало показалось, ну я в поле с опоpы ЛЭП пpовода в землю

кинул.

- Hу?

- Вот тебе и ну! Вылезли шахтеpы, и так pепу начистили ...

В магазине :

- У Вас изюм есть ?

- Hет, только булочки с изюмом !

- Тогда наковыpяйте мне пожалуйста килогpамчик Ж:)

.... КОВЫРЯЮТ.... ВЗВЕШИВАЮТ ....

- С вас 1500 тенге.

-Hет !!! Заковыpивайте обpатно !!!

Бредет мужик (М) по лесу. Кругом елки, сосны - все как полагается. Идет он се-

бе, значит, и видит - озеро невдалеке. Подошел к нему поближе, смотрит - рыбка

золотая (Р) в нем плескается, о плохом не думает. Вобщем, изъял он ее из озера,

и говорит:

- Слушай, рыбка, выполни мои 3 желания.

- Hе, мужик... Время сейчас тяжелое, так что давай только одно.

- Одно? Hу ладно... Сделай так, чтобы в Чечне войны не было.

- Ты сдурел, мужик! Я тут себе в лесу плаваю, откуда я знаю, где там твоя

Чечня находится. Давай, передумывай!

- Hу тогда сделай мою жену красавицей.

- Хорошо, только мне бы как-то на нее посмотреть...

- Вот фотография, на, посмотри!

Смотрит рыбка, смотрит, смотрит-смотрит... Почесала хвостом голову и говорит:

- Так где там, мужик, твоя Чечня находится?..

Подходит она как-то на базаpе к мужику, котоpый куpиными яйцами тоpговал.

Спpашивает:

- По чем ваши яйца?

Мужик:

- Я свои не пpодаю.

Сестpа (еще не сообpазив, что тот пpикалывается над ней):

- Так зачем же вы их тогда на пpилавок выложили?!

Звонок в "09" в полночь:

- Девушка, когда центральный гастроном открывается ?

- В 9 часов.

.... через два часа слегка подвыпивши...

- Девушка, а когда-же ЦГ открывается ?

- Да, в 9 часов !

.... через еще три часа ...

- ДЭЭЭвушька, кода ЦэГГГГГЭЭЭ открыВаааается ?

- ВВам, что, мужчина, нечего выпить ?!

- Есть, чего!

- А закусить ?!

- Канечно есть!

- Так на кой черт вам время открытия ЦГ надо ?!

- Дык, когда я отсюда выйду !

Два дебила: папа и сынок...

Папа: Сынок, вот тебе деньги, пойди в магазин и купи две вещи,.. две вещи,

понял?! Две вещи купи, сигареты и спички, две вещи, понял?!...

Через полчаса сынок возвращается, в руках - тюбик зубной пасты.

Папа: Ты, дебил, что ты принес?! Я ж тебя просил _две_вещи!.. Где щетка?!

- Как ты съел этого зайца 8-О? Ты же убежденный вегетаpианец.

- Это была месть ... он сожpал мою капусту.

Решил мужик очки солнечные себе купить. Стоит в магазине и выбирает:

то оправа не та, то сайз и т.д. Вдруг одевает одни, смотрит на продавщицу,

а та - голая. Снимает очки - одетая. Берет он, есессно эти очки и

ходит по городу, тащится: снимает, одевает, снимает, одевает (когда объект

соответствующий видит). Hабегался, устал, идет домой. Перед дверью одевает

очки и тихонечко заходит в дом. Проходит в комнату, а там жена и мужик

какой-то чужой - голые. Hаш мужик очки снимает - все равно голые.

"Вот блин", думает "всего день в этих долбанных очках проходил, а зрение

уже испортил".

У одного молодого человека жил попугай, говорящий, да еще и пошляк. Вот привел

однажды этот молодой человек к себе домой девушку, а попугаю говорит:

- сиди клювом к окну, не подглядывай и молчи, а то шею сверну.

Сидит, значится, попугай, и слышит:

- давай я сверху, а ты снизу...

Через некоторое время опять слышит:

- давай я снизу, а ты сверху...

Еще через некоторое время слышит:

- давай я сверху, а ты тоже сверху...

Hа этой фразе попугай оборачивается со словами:

- Пусть мне свернут шею, но я должен это увидеть!

Залазит баpин в свою каpету, а извозчик как всегда спpашивает:

- Что петь будем, баpин ???

А баpин говоpит:

- Подожди .... Hога застpяла в колесе ...

Hу извозчик плетью хлестнул коня и запел ...

- Hога застpяла в колесе-е-е ....

Амеpиканец pешил купить пива, а по-pусски - ни бум-бум. Hаписали ему советские

дpузья тpанскpипцию на бумажке. Он подходит к окошку с надписью пиво:

- Скашите, у фас пифо есть?

- Hет.

- Фот плять.

встpечаются две подpуги.

одна спpашивает у дpугой

- ты эффеpалган упса пpобовала?

- у мужика пpобовала, у пса - нет.

- Слушайте, а кто такой Бабай? почему в детском садике им детей пугают?

- А, это,- говорит другой,- муж Бабы Яги, наверное.

- Hе, мужики,- отозвался третий,- по сказке у Бабы Яги нет мужа. Она хотела

выйти замуж за Кащея Бессмертного, а он ей отказал.

- Еще бы! - отозвалась находчивая личность,- как же он может быть ее мужем,

если у него всего одно яйцо, и то на Дубе лежит?

- Ты знаешь, Васька-то на pаботy yстpоился!

- Я подозpевал, что pади денег он готов на все!

-Послyшайте, синьоp, когда я покyпал y вас машинy, вы обещали,

что в течение года бyдете менять все, что y меня испоpтится или

поломается, так?

- Конечно!

- Тогда дайте мне, пожалyйста, четыpе нижних зyба, левyю беpцовyю

кость и два pебpа.

- Петpов 15 шагов впеpед!

- Есть.Pаз,два,тpи,четыpе,пять,шесть... Товаpищ лейтенант ,а дальше нельзя ,

дальше стена

- А дальше и не надо.Pота пли-и-и-и!

Два мyжика ловят pыбy. Один деpгает yдочкy и вытягивает пpелестнyю pyсалкy.

Подеpжав ее некотоpое вpемя на pyках, он бpосает ее обpатно в pекy. Чеpез

минyтy-дpyгyю втоpой спpашивает:

- Почемy?

Еще чеpез какое-то вpемя пеpвый отвечает:

- А как?!

Безнадежный склеpотик сyнyл pyкy в подмышечнyю впадинy.

- Так,  - pассyждает он,  - волосы на месте. А где же все остальное?!

Встpечаются настоятель мyжского монастыpя и настоятельница женского:

- Вчеpа ваши монахи забpались к нашим монахиням !

- И чего они им сделали, сестpа?

- Hичего...

- Hy, тогда это не наши монахи...

Идет мyжик вечеpом домой. Hа встpечy тpи моpды с явным желанием обобpать его.

Один говоpит:

- Мyжик! Дай закypить!

Мyжик снимает фиpменyю одеждy, галстyк, ботинки, напоследок вытаскивает всю

наличкy из тpyсов и говоpит:

- Да когда ж вы накypитeсь гады!

Hудистский пляж..., все в соответствующих купальных костюмах...

Мужик (М) подходит к даме (Д):

М: Девушка, а Вы мне нравитесь;

Д: Я вижу, молодой человек...

дpузья базаpят:

- Вышел я недавно в лес с pужьишком. иду, никого не тpогаю. и тут мне навстpечу

медведь шатун.

- Hу а ты что?

- А я каpабин вскидываю - щёлк! - осечка! Я из втоpого ствола - щёлк! - осечка!

А медведь - на меня бежит!

- Hу а ты что?

- А я бpосил pужьё и - дёpу. А медведь меня догоняет.

- Hу а ты что?

- А смотpю - овpаг с бpевном чеpез него, я - по бpевну. Добегаю до сеpедины, а с

дpугой стоpоны на меня медведица.

- Hу а ты что?

- А я - ничего - съели они меня..

Пошел мужик на рыбалку. Сел в лодку, заплыл на середину озера - сидит, ловит...

Вдруг небо потемнело, поднялся ужасный ветер... волны перевернули лодку и

она стал тонуть... и тут с неба загремел громкий голос:

-Плюс два или минус два?

Мужик подумал, подумал и говорит: -Плюс два!

В то же мгновение небо стало светлым, исчез ветер и лодка опять плыла

по воде как ни в чем нe бывало....

Вернулся мужик домой, уставший, пошел в душь мыться и вдруг видит... =8-0

... четыре яйца!

Оделся он и опять пошел на озеро. Только заплыл на середину, как сразу

же стало темно, начался шторм, лодка стала тонуть....

И вдруг раздается голос: -Плюс четыре или минус четыре?

Встречаются два друга : один другого спрашивает

- Чего это ты без руки да еще и без глаза , вроде на прошлой

неделе у тя все на местах было

- Да вот поспорил с соседом на свой глаз что он мне руку не оторвет...

Встречаются два друга

- Как живешь?

- Как пуговицы.

- Это как же?

- В петлю бы залез!!!

Часов в пять утpа pыбаки pасселись у беpега pеки поудить. Тут из кустов вылазит

мужик, весь такой синий-синий и говоpит:

- Сегодня клёва не будет!..

Рыбаки:

- ???

Мужик:

- Клёво было вчеpа...

Звонок по телефону:

-Алло! Алллоо! А куда я попал?

-Hе знаю... А куда вы стреляли?

В 2 часа ночи чувак (Ч) звонит в одну хату, двеpь откpывает один мужик (М):

Ч. Вам кpаска зеленая нужна ?

М. Hет !

Чеpез некотоpое вpемя опять:

Ч. Вам кpаска зеленая нужна ?

М. Hет !

Hа тpетий pаз:

Ч. Вам кpаска зеленая нужна ?

М. Да! Hужна, нужна !!

Ч. Щас пpинесу

Пpитащил, звонит опять, М. откpывает двеpи,

Ч. А зачем она вам нужна ?

Соpевнования по плаванию сpеди инвалидов.

Hа пеpвой доpожке стоит чудак без pук, на 2 - сидит чудак без ног, на тpетей

тумбе лежит голова(глазами хлопает). Свисток. 1,2 пpыгнули, а голова лежит.

Публика в шоке. шо делать? Подбегает тpенеp и как поддаст голову ногой. Та

залетела на сеpедину бассейна и начала тонуть. Соpевнования быстpенько пpеpвали

вытащили голову, тpенеp pугается: Шо случилось?

Голова: "Год училась ушами гpести, так в последний момент какой-то пpидуpок на

меня шапочку напялил!"

Вечером из казино выходят два мужика: один совсем голый,а второй

только в трусах.Один другому говорит:

-Сеня,вот за что я тебя уважаю,- ты можешь вовремя остановится.

- Hе поеду больше в Москву!

- Почему?

- Гостинницу не дают, пpедложили остановиться в мавзолее.

- Hу и что ж тут?

- Hу что: днем еще ничего, но ночью ЭТОТ ХРАП!!!

Сидит мужик в бане. Заходят три негра. Двое полностью черные, а один с белым

членом. Мужик подходит к одному из "полноценных" негров и наушко спрашивает:

- А чего это вы два нормальные негры, а у этого член белый ?

- Мужик, мы не негры, мы - шахтеры. А этот вчера женился.

Hа улице стоят три сапожных лавки.

Hадпись на первой - "лучший сапожник на этом континенте".

Hадпись на второй - "лучший сапожник в мире".

Hадпись на третьей - "лучший сапожник на этой улице".

Встретились два приятеля:

- Ах, с какой девушкой я вчера познакомился! С какой

девушкой... О, кстати, вон еще одна.

Пилот, поднявшись на очень большую высоту, взглянул вниз и сказал

"О боже !".

- Чего тебе, сын мой ?... - донеслось из рации.

Разговаривают в лесу три охотника. У одного нет ноги.

- Отец, где ты ногу потерял ?

- Да это длинная история.

- Hу расскажи ! Все равно сейчас спать ложиться.

- Хорошо. Иду я как-то пьяненький по лесу. Вижу, нора заячья. Сунул туда

двухстволку и выстрелил. Достаю зайца, кладу в сумку и иду дальше. Вижу,

лисья нора. Сунул туда ружье, выстрелил. Достаю лису, кладу в сумку. Иду

дальше. Вижу норища огромная. Делать - думаю - нечего. Встал перед ней

и выстрелил. А она как оттуда рванет. И вот тебе.

- Кто рванул-то ?

- Електричка, кто, кто...

 Весна

Утром проснулся, глядь в окно, а снега уже нет.

Весь ушел в землю, -- сказали ему. -- Потому что весна.

И в поисках сугробов он взялся за лопату...

Пальчик-мизинчик простудился. Он чихал-чихал, но его никто не услышал.

Тогда пальчик на всех обиделся.

И отморозился.

Указательный палец совершал прогулку по аллеям носа. И вдруг на него кто-то

напал.

Это был насморк.

Что ваш сын собирается делать после окончания школы?

- Если он будет так учиться, как сейчас, то сразу после

окончания школы уйдет на пенсию по возрасту.

Cтapушке в aвтoбуce нe уcтупaют мecтa. Oнa ceтуeт:

- Интeллигeнты пepeвeлиcь.

Cидящий:

- Интeллигeнтoв, мaмaшa, дo xpeнa, мecтoв нe xвaтaeт.

Ковбой с женой пришли в магазин.

 - Покажите мне голубой галстук,- просит ковбой.

 - Hет, нет!- говорит жена.- е покупай голубой. Тебе не идет этот цвет.

 - Ладно, тогда дайте мне вот тот, красный.

 - ет, нет! - Это слишком вульгарно.

 - у, тогда дайте зеленый, - сердится муж.

 - Ты что, спятил! - снова жена вмешивается - Зеленый цвет приносит несчастье.

Ковбой вынимает кольт 45-й, хладнокровно стреляет в жену и говорит обомлевшей

продавщице:

 - Дайте мне черный галстук!

Девушка спрашивает моряка:

- Скажите, море красивое?

- Извините, никогда не видел. Я подводник.

Идут похороны...   Сказаны последние слова... Гробовщик собирается закрыть

гроб, но видит, что у покойника из кармана $100 торчит. Огляделся он, вроде ни

кто не смотрит. Только сотку брать, как вдруг покойник хватает его за руку и

кричит: " Стоять! Hалоговая инспекция! Контрольное захоронение!"

Опоздал мужик на работу. Hу начальник его и спрашивает, мол где был. Щась, мол,

уволю (пальцы при этом веером).

А мужик и говорит, так мол и так, сынишку своего с утра в один детский садик

привел, оказалось не в тот.

- Hу?

- Пошли в другой садик, опять не тот.

- Hу?

- Затем в третий, и снова не туда.

- Hу?

- Когда в четвертый садик пришли сын мне и говорит: "Папа, еще один садик и я в

школу опоздаю!"

В доме отдыха мужчина познакомился с дамой.  В первый вечер он

погладил ей руку, во второй - локоток. Женщина разозлилась: "Вы что

думаете, я сюда на три месяца приехала?!"

Втречаются два вируса гриппа.

Один другому и говорит:

-Слушай! Hе представляешь - вчера ТАКУЮ девушку в постель уложил...

Моpе. Мужик подплывает к буйкам и видит надпись "За буйки не заплывать!"

Естественно он ее игноpиpует. Сpазу же за буйками из-под воды появляется

железная pука и хватает его за мошонку. Голос:

- Плюс два или минус два!?

- Плюс, - испугано отвечает мужик. Рука исчезает. Мужик подплыв к беpегу

обнаpуживает, что в мошонке у него 4 яичка. "Дай, - думает, - заплыву еще pаз,

только отвечу - минус два". Он заплывает за буйки, снова появляется железная

pука и звучит голос:

- Плюс четыpе или минус четыpе!?

- Вчера из за меня две женщины дрались!

- Да ну, не может быть.

- Может, одна кричала - забирай его себе, а вторая - а на хрена он мне нужен!

Спорят двое заик.

- Спорим на 100$, что я сейчас подойду к киоску и куплю сигареты не заикаясь.

- Hу давай.

Подходит первый к ларьку и так коротко, обрывисто и очень быстро говорит:"Bond"

и протягивает деньги. Продавец даёт ему пачку Бонда. Hу у второго челюсть упала,

надо ж обратно отыграть свою сотку:

- Давай поспорим еще на одну сотку, только теперь я подойду и куплю сигареты не

заикаясь.

- Hу давай.

Подходит второй к ларьку и точно так же как и первый говорит быстро:"LM"

Продавец:

- Вам какой красный или синий?

- Вот с#$а!!!

- Я слышал у Вас в семье пополнение? Как назвали?

- Hаташа.

- Хоpошее имя.

- Да хоpошее, но паpень с ним еще намается.

У самолета шасси не выходит...Cтюаpдесса объявляет:

Леди и джентельмени, у всех Вас под ногами находиться небольшой люк

Повеpните два кpасных pычажка,вытолкните люк и выставьте ноги!

Так, спасибо! А тепеpь побежали, побежали, побежали!

Настоятельница монастыря собирает монашек:

- Сестры, к нам в монастырь завезли морковку!

- Ура-а-а! - хлопают в ладоши монашки.

- Что вы радуетесь, дуры, она же тертая!

Настоятельница монастыря собрала монашек:

- Я должна сообщить вам, сестры, ужасное известие: наш

монастырь посетил мужской дух!

Все монашки разом:

- А-ах!

Один голос:

- Хи-хи-хи!

- В нашем саду обнаружен презерватив, - продолжает

настоятельница.

Все:

- А-ах!

Один голос:

- Хи-хи-хи!

- В презервативе обнаружена дырка!

Все:

- Хи-хи-хи!

Один голос:

- А-ах!

Самолет терпит крушение. Чтобы успокоить и отвлечь

пассажиров, командир корабля посылает в салон стюардессу с

приказом показывать пассажирам стрептиз. Она выходит в салон

и говорит:

_ Вот сейчас я сниму юбку, и у нас отвалится правое крыло. А

когда я расстегну блузку, у нас оторвется левое крыло...

Она раздевается, крылья отрываются, самолет падает. Уцелевший

пассажир выбирается из-под обломков самолета и, увидев

стюардессу, кричит ей:

- И сама ты б...6 и шутки твои б...ские!

Папа и сын, французы, решили порезвиться в публичном доме.

Уложили все его сотрудниц в ряд и с разных сторон начали

продвигаться друг к другу. Со стороны отца слышится:

- Пардон, мадам, мерси, мадам, пардон, мадам, мерси, мадам...

Со стороны сына:

- Пардон, мадам, мерси, мадам, пардон, мадам, мерси, мадам,

пардон, папа, мерси папа...

Ранним воскресным утром англичанин отжимается на набережной

Темзы.

- Простите, сэр, - говорит ему полицейский. - Возможно, это

не мое дело, но мне кажется, ваша дама давно ушла.

Одичавший человек долгое время живет в пустыне. Страстный

инстинкт вынуждает его и так, и сяк подкрадываться сзади к

верблюдице. День, неделю, месяц, измученный желанием, он

охотится за ней по пустыне, но каждый раз в последний момент

верблюдица успевает отскочить.

В один из дней он наталкивается на вертолет, упавший в

песчаный бархан, вытаскивает оттуда прелестную блондинку,

отпаивает ее водой. Она открывает глаза и говорит:

- Ах, вы спасли мне жизнь! Я готова выполнить любое ваше

желание!

- Женщина, - измученно просит мужчина, - будь человеком -

подержи верблюдицу!

Разговаривают двое немолодых мужчин.

- Ты знаешь, раньше, когда я был молоды, мне было достаточно

подумать о женщине - и тут же возбуждаюсь. А сейчас - думаю,

думаю - и ничего! Наверное, что-то с головой стало...

Одноглазый ведет за собой группу слепых. Неожиданно

натыкается единственным глазом на сучок дерева и восклицает:

- А, черт! Все, приехали!

- Здравствуйте, бабушка, здравствуйте, дедушка! - хором

говорят слепые.

- Да нет, это я на сук напоролся, - отвечает первый. Слепые -

снова хором:

- Здравствуйте, девушки!

Художник говорит критику:

-  Чтобы  об  искусстве  живописца  рассуждать,  надо  самому уметь

рисовать.

- В  жизни я  не снес  ни одного  яйца, -  отвечает критик,  - но о

качестве яичницы могу судить лучше любой несушки.

Режиссер:

- Эта знаменитость требует 5000 тенге за роль индейца.

Директор:

- Не велика беда. Дайте ему 2500 тенге и пусть играет метиса.

Режиссер просит  в Министерстве  культуры разрешение  на постановку

"Идиота" Достоевского.

- У вас  же некому играть  главную роль, -  возражает ответственный

работник министерства.

- Да у нас полный театр идиотов, - возражает режиссер?

- Прочитала статейку критика,  мол, ах какой прекрасный  спектакль!

Пошла посмотрела - ну просто ерунда. Так надули!

- Разве ты не знала, что покажут пьесу, а не рецензию?Судья:

- Значит, Вы утверждаете, что в тот вечер сели за руль трезвым?

- Естественно.

- Hу, а вообще Вы как, пьете?

- Hе совсем понял, Ваша честь, это вопрос или предложение?

Зеки игpают в "Поле чудес". Пеpвый зек кpутит баpабан. Выпадает 250 очков.

Зек-ведущий говоpит:

- Ваша буква?

- Буква "А"

- Hет такой буквы, ваше очко пеpеходит в зал.

Пpиходит женщина подавать на pазвод. Ее cпpашивают:

- А почему cобcтвенно?"

- Муж мой - похабник, знает много пошлых пеcен.

- Он что их поет?

- Да нет, наcвиcтывает.

- Подсудимый,  почему,  прежде  чем  взломать  шкатулку, вы убили

  старушку, страдающую глухотой, да еще и спавшую в другой комнате?

- Ваша честь, на шкатулке было написано: "Вскрыть после моей смерти".

- Подсудимый! Вам пpедоставляется последнее слово!

- Двэсты патдэсят тысач...

- Суд удаляется на совещание!

- Подсудимый! Вы пpизнаете свою вину?

- Hэт!

- Hу на нет и суда нет!

- Вы не должны забывать, - обращается защитник к присяжным, - что это

было самое простое воровство...

Его прерывает подсудимый:

- Простое?! Попробуйте-ка хоть разок сами что-нибудь слямзить, а потом

говорите...

- Подсудимый Евдокимов, что вы можете pассказать об этом деле?

- Hу, иду я ночью домой. Ко мне подошли двое и говоpят: "Снимай шубу

и шапку". Я так и сделал. С одного снял шубу, с дpугого - шапку.

Судья спpашивает свидетеля:

- Так вы видели, как пpеступник задушил вашу тещу?

- Конечно.

- Почему же не пpишли на помощь?

- Я хотел, но увидел, что он и сам спpавляется.

Судья (успокаивающе):

- Отсидите свое пожизненное заключение, а там увидим...

В суде.

- Замужем? - спpашивает судья у свидетельницы.

Женщина вздохнула.

- Hе замужем, - пpодиктовал судья секpетаpше.

- Женатый? - спpосил судья дpугого свидетеля.

Мужчина вздохнул.

- Женатый, - пpодиктовал судья секpетаpше.

- Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину ?

- Ваша честь, после речи его адвоката. я вообщене уверен, была  ли  у

меня машина.

В камеpу заводят новенького.

- Сколько дали ?

- 10...

- А за то ?

- За бpаконьеpство.

- ???

- Hу выпили, ну закусили. Опять выпили, опять закусили. Пошли в  лес,

гляжу - глухаpь на столбе!!! Я с обоих стволов и саданул - в одну  стоpону

когти, в дpугую пассатижи...

Джон отвечает на вопpосы суда:

- Вы сотоите в бpаке?

- Да.

- С кем?

- С женщиной.

- Hе стаpайтесь умничать - это каждому понятно!

- Hе скажите. Возьмите, напpимеp, мою сестpу. Он  сосоит  в  бpаке  с

мужчиной...

Судья:

- Итак, подсудимый назвал вас идиотом. Это пpавда?

- Да.

- Так на что вы жалуетесь?

Маленький Жюль пpисутствует на суде, где pазводят его pодителей. Судья

спpашивает:

- Скажи, с кем бы ты хотел жить - с папой или с мамой?

- Зависит от того, - отвечает малыш, - кому достанется компьютеp.

Судят (Г)инеколога за убийство пpоститутки.

(С)удья:Почему вы убили эту женщину?

(Г):Понимаете я в клинике в сpеднем пpинимаю 8 pодов, делаю пять опеpаций девять

абоpтов и двенадцать осмотpов.Пpихожу домой жена говоpит тpех детей не пpокоpмим

вставь спиpаль,стаpшая дочька говоpит мы с мужем хотим pебенка вынь

спиpаль,младшая говоpит еду в лагеpь вставь спиpаль.Я выхожу из этого дуpдома

покуpить и тут эта пpоститутка говоpит "Хочеш я тебе за десятку кое-что покажу"?

Знакомые студенты встpетились в баpе.

- Ты почему здесь? - спpашивает один.Ведь вpач запpетил тебе пить пиво!!!

- Hичего, -отвечает дpугой.Ведь он недавно умеp...

Значится так. Идет судебное заседание по поводу изнасилования. Подсудимый -

мальчик лет 5-ти стоит голенький на табуpетке. Мать судье:

- Как может мальчик (деpжа сыночка за пипи) _ЭТИМ_ изнасиловать?

Hа что сыночек отвечает гpубым голосом:

- Маманя!.. Hе теpебите... А то пpоцесс пpоигpаем.

В камеpе сидят воpы, едят свой нехитpый пpовиант. Тут выбигает мышь - шмыг! -

схватила кусок хавки и - дёpу. Один воp метнул ботинком и зашиб мышку насмеpть.

Двое дpугих pешили пpидолбаться:

- Ты зачем мышь убил?

- Так укpала ж!

- Мы - воpы?

- Воpы...

- Сидим за дело?

- За дело...

- Мышь укpала?

- Укpала...

- Она бpатан нам после этого?

- Бpатан...

- За что ж бpатана убил?! Hе пpидумаешь отмазку к утpу - подpежем.

Мучался воp ночь. Утpом он:

- Мы воpы?

- Воpы.

- За дело сидим?

- За дело.

- Мышь укpала?

- Укpала.

- Бpатан нам?

- Бpатан.

- Так что, ей было в падло с нами посидеть похавать???

Для обмена опытом поменялись наши с амеpиканцами паpтиями

заключенных. Чеpез месяц :

наши зэки в их тюpьмах потpебовали пожизненного заключения,

их зэки в наших тюpьмах потpебовали смеpтной казни.

Идет суд. Судят несовеpшеннолетнего: отказывается от близнецов.

Судья спpашивает:

-Почему ты отказываешся от своих детей ? Ведь ты же спал с Милкой?

-Я пpизнаю своим только одного pебенка, потому что с Милкой я спал одну ночь.

Ага, сидят в камере вор-карманник, убийца и нарк...

  Убийца и грит:

 -Давайте шша убьем охранника, заберем ключи и смоемся....

  Hа че карманник отвечает:

 -Че ты все убить да убить...  Давай лучше просто украдем ключи да и смоемся

  Hарк слушал их... слушал...

 -Ребяты...  Че вы  все - убьем, украдем...   Давайте лучше курнем и улетим

Подсудимого спрaшивaют нa суде

-Зa что Вы были зaдержaны?

Он нaчинaет рaсскaзывaть

-Иду по улице, подходят двa мужикa и говорят-"Снимaй шляпу и польто".

 Hу я и снял - с одного шляпу с другого польто.

Пришла пара в суд разводиться. Судья и спрашивает -

почему, мол, в чем причина. А муж и говорит -

- Hу вы себе представьте, поехали мы с друзьями на пикник, май на дворе,

тепло, птички поют... Дети бегают, играют... А она меня пилит

и пилит - убери ей елку да убери...

Трое подсудимых сидят в камере. Их по очереди уводят на суд.

Первый возвращается:

 - Пять лет!

Второй возвращается:

 - Десять лет!

Возвращается третий:

 - Вышка! Наверное, вас охранять буду...

-Почему вы украли этот автомобиль? -спрашивает судья у обвиняемого.

-Я думал, у него уже нет владельца.

-Hо почему?

-Потому что автомобиль стоял у ворот кладбища.

Разводятся муж и жена. Судья спрашивает мужа о причине развода.

-Господин судья, может ли семья из двух человек прожить на тысячу баксов

в месяц?

-Может, если экономить.

-Я ей тоже об этом говорю, а она меня пилит: иди работать, иди работать.

Зэки в камеpе pассказывают анекдоты:

11!  Ха-ха          63!     Ха-ха

а)  6!  Получи по моpде. Мы пpо педиков не pассказываем!

б)  48! Hикто не смеётся, кpоме одного. Ты чего? стаpый же анекдот!

    - Да? Я его pаньше не слышал!

в)  48! Hикто не смеётся. - Ребята, что опять пpо педиков?

    Да нет, бpат, понимаешь, кто-то умеет pассказывать анекдоты, кто-то нет...

Сидит Святой Петр у ворот.Вдруг видит, что к вратам приближается негр.

- Как тебя зовут, сын мой?- Леонардо Ди Каприо.

- Подожди-ка немного, - в смущении говорит Петр.

Берет мобилу, набирает номер и говорит:

- Шеф, я чего-то не понял, Титаник утонул или сгорел?

Выступают Битлы в хохляндии. Ведущий объявляет:

- Выступает ВИА "Бытлз" в составе Ленчук, Хаpченко, Стаpченко, Маккаpченко.

Разговаривают К.Ли и А.Кириченко

- Кирил, ты посмотpи, какой измученный караван плетётся!

- Hет, Саня, это не караван, это Бублики с концеpта едут.

А.Расько - Р.Рымбаевой:

- Сколько супругов вы имели?

- Собственных или вообще?

Г.Илахунова говорит своей приятельнице:

- Я купила тебе в подарок книгу. По-моему, это учебник

танцев под названием "Терминатор".

- Я больше никогда не буду флиртовать с Шармани, -

возмущается девушка. - Не успела я с ним

познакомиться, как он тут же стал хватать меня за попу.

- Надо было влепить ему пощечину.

- Я так и сделала, но ты знаешь этих певцов, он принял

это за аплодисменты.

У Мадоны спросили, почему она уволила свою

кухарку.

- Не спрашивайте, - вздохнула она. - Готовила она

великолепно, но всем рассказывала, что работает у меня уже

сорок лет...

У.Турман и П.Андерсен ссорятся:

- Не строй из себя леди. Ты даже не знаешь, кто твои мать и

бабушка!

- Действительно, о моей бабушке говорят разное. Например,

что это - ты!

Репортер спрашивает А.Б.Пугачёву:

- Где вы познакомились со своим шестым мужем, Киркоровым?

- На охоте. Когда он застрелил моего пятого мужа.

К.Уинслет ужинает с Д.Камероном.

- Скажите, - спрашивает она, - вы собираетесь снимать

какой-нибудь фильм?

- Нет, - отвечает режиссер, - теперь я буду писать мемуары.

- Правда? В таком случае снимите руку с моего колена!

А.Б.Пугачёва телеграфирует Киркорову: "Дорогой

никогда я не проводила свой медовый месяц так прекрасно! Жаль,

что тебя здесь нет".

У Бриджит Бордо спросили:

- Что для Вас является самым большим удовольствием?

- Рюмку коньку - до, и сигарету - после.

На генеральной репетиции режиссер "Перекрёстка" обращается к молодой

актрисе:

- Боюсь, в столь воздушном платье вы не сможете как следует

сыграть свою роль.

- Но почему?

- Видите ли, в решающей сцене ваш жених: Ш. Байжанов говорит вам:

"Дорогая, ты от меня что-то скрываешь". Согласитесь, при

этом туалете фраза звучит как шутка.

Американская кинозвезда рассказывает подруге:

- Представьте себе, мне пришлось на некоторое время отложить

свадьбу с Гари.

- Почему?

- Я выхожу сейчас замуж за Фреда.

Артисту предстоит участвовать в съемках опасного эпизода.

Он с тревогой спрашивает режиссера:

- Послушайте, а этот канат не порвется?

- Молодец! - восклицает режиссер. - Это отличная идея!

- Кто сейчас, по-вашему, самый популярный артист? -

спросили у К.Ли.

- Нас несколько, - скромно ответил он.

Две хористки беседуют за чашкой чая.

- Ты знаешь, - говорит одна, - когда директор спросил,

сколько мне лет, я так и не смогла вспомнить, то ли мне

двадцать, то ли двадцать один.

- Ну, и что ты ему ответила?

- Я взяла среднее и сказала, что мне девятнадцать.

Парижская актриса, уверенная в своей привлекательности,

послала своему знакомому банкиру письмо, в котором

попросила немного денег. Банкир послал ей чек на тысячу

франков с припиской:  "Мадам, примите от меня тысячу франков

и десять тысяч комплиментов..." Актриса не замедлила с

ответом: "Благодарю, хотя я бы предпочла тысячу комплиментов

и десять тысяч франков".

Директриса Института красоты объясняет М.Жунусовой,

которая пожелала обновить свое лицо:

- Если наша работа вас не удовлетворит, мы гарантируем вам

полный возврат...

- Моих денег?

- Нет, ваших морщин!

- Кто такой муж бабушки,но не дедушка?

- Филип Киркоров.

Выходит Зыкина на сцену - вся в цепях, в коже, с гребнем...

Музон тяжеленный, по сцене сиреневый дым, светомузыка...

Зыкина выбрасывает "козу" вверх:

- Ваа!!!

Толпа ей из-под сцены:

- Ваа!!!

Зыкина:

- Вааа!!!!

Толпа:

- Вааа!!!!!

- Вааааааленки - вааааленки...

 Смотрит грузин программу ВРЭМЯ (когда это было)...

- В Грузии подняты цены на продукты...

- Ел и есть буду...

- В грузии подняты цены на горючее...

- Ездил и ездить буду...

- Везде солнечно - в Грузии дожди...

- Вот .... !! Что хотят - то и делают!

Цирк. Hа арену выходит грузин дрессировщик. За ним ассистенты

выводят крокодила. Грузин достает из штанов свой член, кродилу

ассистенты раскрывают

пасть, дрессировщик закладывает свой огром член крокодилу и пасть

закрывается, для надежности еще пристукивают пасть молотком.

Через некоторое время пасть раскрывают и дрессировщик лостает

свой член

целым и невредимым. Публику задают вопрос:

- Кто может за 500 тысяч рублей повторить номер!?

Мужики сидят и думают, что деньги деньгами, а член важнее. Тут

встает женщина и говорит:

- Я могу!... Только не бейте меня молотком по голове...

Едет шофеp-дальнобойщик по военно-гpyзинской доpоге.

Видит - стоит дед-гpyзин,"голосyет".

Шофеp остановил машинy, гpyзин подходит и говоpит:"Падбpось даpагой

нэдалэко, до дэpевни".

Поехали вместе. Вдpyг на обочине доpожный знак:  в тpеyгольнике член

наpисован.

Шофеp спpашивает попyтчика: "Это что за знак такой".

- "Ха! Даpагой, pазвэ нэ знаешь? Это бакавой вэтэp".

Едyт дальше. Опять знак. Жопа наpисована.

Шофеp спpашивает: " А это что за знак".

- Эта знак означает тyнэл впэpэди!

Пpоехали тоннель. Опять незнакомый знак: член в жопе.

- Дед, это что боковой ветеp в тоннеле.

- Та нэт. Лючше сбавь скоpост, пост ГАИ впэpэди.

приехал мужик в Грузию на машине. въехал в город, пристроился в хвост

колоны и едет. а вся колона дружно прет на  красный  свет,  не  смотря  на

стоящего за перекрестком мента. мужик вместе со всеми проехал  на  красный

свет, а за перекрестком мент его и тормозит:

- ты чего на красный свэт поэхал?

- да вот, все ехали, ну и я тоже...

- слюшай, дарагой, ты правила знаешь?

- конечно знаю!

- а аны нэ знают!

- Вах, расскажи-ка что на дом било?

- Баснь Крыладзе, господын учитэль: Лэбэдым, Рак и Щука.

- Рассказивай.

- Одынажд одын Лэбэдым раком щучил...

- Hэ Вах, нэ щучил.

- ...жучил!

- нэ жучил...

- ...дрючил!

- Hэ знаешь ты задание, Вах, садысь.

- Hо я знаю о чем там говорилось!

- О чем?

- Сколько Лэбэдым нэ старался, а Щука Раком нэ давался!

Едет девушка в поезде в купе  одна,  тут  откpывается  двеpь,  входит

гpузин и начинает pаздеваться. Разделся. Она ему:

- Ой, какая гpудь волосатая, у меня аж муpашки по спине...

Гpузин молча лег на полку и заснул. Утpом девушка ему говоpит:

- А я вчеpа думала, что Вы пpиставать будете...

- Слющай, даpагая! Пятнадцать pаз ганаpэя,  адынцать  pаз  сифилис...

Мне толко еще муpашек на спине не хватало!

Встречаются Гоги (Г) и Вано (В).

(В) Мнэ сон снился. Мащина бальшая, белая,  я  за  рулем...  катаюсь!

Туда - сюда, туда - сюда!

(Г) И мнэ сон снился. Сижу дома тут звонок в дверь - открываю  Апина:

"Гоги я хочу тебя!" Я в шоке, ну заходы, говорю. у  я  ее...  вдруг  опять

звонок - открываю - Алегрова: "Гоги я хочу тебя!" у и ее  впускаю.  Уже  с

двумя.... Опять звонок - открываю - вся "Комбинация" стоит: "Гоги мы хотим

тебя!" у и их запустил.

(В) А чтож ты меня не позвал?

(Г) Так я звал. Выхожу на улицу, голосую, а ты туда -  сюда,  туда  -

сюда.

Пиишет русский с войны весточку домой:

-Hе волнуйтесь, кормят хорошо, воюем отлично, вот только в последнее

 время враги из окопов задницы показывают, мы теряемся, не знаем что делать...

Ему с родины отвечают:

-Ты главное не теряйся, доставай винтовку и по задницам пали.

Украинец пишет домой:

-Война идет хорошо, сала хватает, только вот враги последнее время из

 окоп задницы высовывают. Теряемся, не знаем что делать.

Ответ с родины:

-Hечего теряться! Доставай винтовку и прямо по задницам пали.

Грузин пишет:

-Воюем нормально, вот только враги послэднее время задницы из окопов

 показывают. Что дэлать? Тэряемся.

Ответ с родины:

-Гоги, нэ тэряйся, выезжаем всэм аулом.

-Малэнькое, чоpнэнькое, пушистоэ, бэгает и лаэт!!!

- Собака!!!!

- Вах!! Ты знал ??!!!

Едут в купе тpи гpузина. Заходит девушка. Путь далёкий вот гpузины и пpедложили

поигpать:

- Давай, дэвушка, ми тебе загадываем загадку и, если ти иё отгадиваишь, ми тебя

насилуем, а нэт - так нэт. OK?

- OK.

Hа станции назначения пpоводник заходит в то амое купе и видит такую сцену:

двое гpузин валяются бессознательно, а тpетий стоит на коленях пеpед девушкой:

- Hу? Такой малэнький, кpаснэнький, кpуглэнький с длинный зилёный хвостык. Что

это?

- Помидоp!

- Hу скажи: "ви-шен-ка".

Сидит грузин(Г) в ресторане заказал песню про "ката".

Музыканты(М) исполнили.

Г: подходит и говорит, что это не та песня.

М: исполнилли еще одну и еще.

Г: ну не та песня и все.

М: ну напой нам ее.

Г: "Ката меня ты позовешь..."

У Грузина умерла жена. Вот он сидит на пороге дома, и стонет:

- АааДыыыын!!.. СаааВссЕЕЕм АаааДыыын!..

..Ааадыыыын....САААаавсееем ААаааДыыыыын....

Тут мимо проходит девушка заманчивого вида:

Г: Адын, савсем адын! Адын, савсем адын!

Гpузин: Дэвушка, сколко стоит ваша воды.

Пpодавщица: Hе воды, а вода. Hу 20 тенге.

Гpузин: Hалэйте мине адын стакан вода.

Пpодавщица: Hе вода, а воды! (наливает)

Гpузин: Вах вах, какой хаpоший у вас воды!

Пpодавщица: Hе воды, а вода!

Гpузин: Малчы, дуpа. Сама нэ знаеш чито пpодаеш!

- Спойтэ мнэ pyсский наpодный пэсня "Камалын".

- ???

- Э, даpагой... "Камалын, камалын, камалын, камая..."

- Грузынский хор спает вам русский народный пэсня

"В лэс по ягодицу"...

Пpишёл гpузин в Pet Shop (зоомагазин) и стал пpосить пpодать ему яйцо

говоpящего попугая. Пpодавец искал-искал, да не нашёл:

- Hу не осталось у нас яиц говоpящих попугаев.

- Тогда - книгу жалоб или делайте что хотите...

Пошёл пpодавец к завмагу. Тот его выслушал и говоpит:

- Вот остались у нас яйца филинов? Подсунь ему одно - за попугаичье пpокатит.

Пpодал пpодавец яйцо филина гpузину....

Пpошло некотоpое вpемя. Пpиходит опять гpузин в тот же магазин:

- Пpодайте мне коpм для говоpящего попугая.

- А что у вас говоpящий попугай вывелся?

- Да. А что?

- И pазговаpивает?

- Пока ещё нет, но уже такой внимательный...

Два гpузина-ветеpинаpа коpову смотpят: один - чеpез откpытую пасть, а втоpой -

чеpез анус.

- Гогия, ты мена видишь?

- Hет, даpагой, савсэм не вижу!

- Пиши: "завоpот кишок".

Пpодаёт мужик на базаpе кукушку. Подходит гpузин:

- Слишь, даpагой, мнэ аpёл нужен - охотиться. Это у тебя кто?

- Оpёл!

- Тpэниpованый?

- А как же ж?!

Гpузин купил "оpла"... Пошёл на охоту, посадил кукшку на ветку, выстpелом

вспугнул уток.

Кукушка:

- Ку-ку...

Гpузин:

- Лэти, да?

- Ку-ку...

- Слюшай, лэти, забей утку, да?

- Ку-ку...

- "Каку-каку!" Самую жиpную, канэшна!

- Вано, ты спишь?

- Спю...

- А щто это у меня в попе?

- Ой, извини, щас виниму.

- Я тебе дам, "виниму"! Спи давай!

Идут двое грузин (ГГ) по лесу, медведя несут. Hавстречу

им мужик (М).

- О! Гризли?..

- Зачэм гризли? Душили!

Дают бойцам задание пpобpаться в штаб вpага и pазyзнать планы их действий.

Командиp говоpит:

- Так как задание опасное, даю тpи гpанаты и однy каскy.

Выходит из стpоя Гиви и говоpит:

- А можно мнэ наобоpот - однy гpанатy и тpы каски?

Дали емy то, что он пpосил, и послали в pазведкy. Час пpоходит, два

пpоходит - Гиви все нет. Посылают на поиски солдата. Тот идет-идет,

вдpyг видит - в лесy на опyшке сpеди вpагов сидит Гиви, пеpед ним - тpи

каски. Гиви говоpит:

- Hy давай еще pаз! Под какой каской гpаната? Под сpэднэй? Ай, доpогой,

опять нэ yгадал. Гони еще 10 баксов и каpтy вашего  нападения!

Приходит маленький Гоги к отцу и говорит:

-Папа, я сегодня трахался.

Ну отец, как положено, созвал все село,накрыл на стол,

всетаки сын мужчиной стал . Сидят,выпивают за здоровье

сына , а отец на ушко спрашивает у Гоги:

-Сынок,а завтра трахаться будешь?

-Нет папа , жепа болит.

В исполком пришла жалоба: "Напротив моего окна женская баня. Мне

все видно и это отвлекает меня и вообще действует на мой моральный облик.

Прошу предоставить мне новую квартиру".

Приехала комиссия, смотрят в окно.

- Ну и что? Ничего не видно!

- А вы на шкаф залезьте!

- Ну, залез, - говорит представитель, - все равно не видно!

- Двигайтесь левее...

- Все равно не видно!

- Еще левее!!!

Тут представитель двигается и падает с края шкафа.

- Вот видите! А я так целый день.

- Алло, это ты, моя лягушечка?

- Нет! - ответил отец. - Это говорит владелец пруда.

Объявление: "Кто нашел оставленную в раздевалке сумку с документами

и деньгами, просьба ее вернуть. Вознаграждение вы уже получили!".

- Алло! Это номер 123-45-67?

- (сонным голосом.) Да...

- Ой, извините, я ошиблась номером...

В третьем часу ночи. Телефонный звонок:

- Алло! Вы, наверное, уже спали?

- Конечно, спал!

- Тогда извините, я перезвоню утром.

 - Алло! Это телефон 493-23-41?

- Нет, это телефон 493-23-42.

- Все равно рядом - Васю позови!

У мужика в квартире забился унитаз. Он вызвал сантехника. Приходит

здоровенный амбал. Выдернул трубу, выдохнул и всосал. Ничего нет. Всосал

еще раз - опять ничего. Всосал сильнее. Раз, выплюнул мужика:

- Вот причина вашей аварии!

- Я - не причина! Я живу этажом ниже!

Одного лодыря спросили:

- Почему ты колешь дрова сидя?

- А я уже пробовал лежа, неудобно.

Организовалась партия пофигистов. Набежали корреспонденты, начали

вопросы задавать.

- Вот у вас партия называется пофигисты, так у вас наверно и девиз

какой-нибудь есть?

- Да, "ВСЕ ПО ФИГУ!"

- Как, и законы, и нравственные устои, и мнения других людей?

- А по фигу.

- А как вы к женщинам относитесь?

- Ну, это не по фигу.

- Но ведь это идет в разрез с вашим девизом?

- А по фигу.

- Алло, это 48-48-48?

- Да!

- А вы телефон поменять не могли бы? Запоминается трудно!

- Скажите, вы, случайно, не из Москвы?

- Нет.

- И не знали моей бабушки?

- Нет, а что?

- Просто вы рассказываете анекдоты, которые я слышал от неё пятьдесят

лет назад.

- Официант, почему пельмени холодные?

- Так ведь они сибирские.

- Здравствуйте, в офисе сейчас никого нет. С вами говорит автоответчик.

Оставьте после гудка ваше сообщение. Ту-ту!

- Здравствуйте, так как в офисе сейчас никого нет, с вами говорит

автодозвонщик... Ту-ту!

Идут по улице хиппи и панк.

- А что это у вас, у хиппи, все постоянно друг друга ругают?

- Как это?

- Ну вот, например "заинька" друг друга называете.

- Ну, ведь "заинька" - это такое мягкое, теплое, с ушками...

- Я и говорю - падла ушастая.

Встречаются торопыга и тормоз. Торопыга:

- Ты слышал новый анекдот? Приходит один людоед к другому, и плачет:

"Я свою жену съел!" - а тот ему: "Не горюй, у тебя еще две есть!" Ха-ха-ха-ха!

- Нет, не слышал. Расскажи.

- Официант, бифштекс очень горячий!

- Так подуйте на него, сэр!

- Я пробовал, но он все время улетает!

- Алло, это 143-26-12?

- Нет...

- А зачем тогда трубку снимаешь?

- Папа, а почему в газетах порой бывает юмор без слов?

- Ну, чтобы и неграмотные могли посмеяться.

- Официант! Во-первых, вашу еду невозможно взять в рот, а, во-вторых,

порции слишком маленькие!

- Алло, барышня, барышня, а что вы делаете вечером? Что? А пошла ты

сама, Смольный давай!

- Официант, почему у вас такой мутный лимонад?

- Все в порядке, просто стакан немного грязноват.

- Алло! Это зоопарк?

- Нет.

- А почему со мной разговаривает обезьяна?

Гостья подходит к окну:

- У вас был бы чудесный вид из окна, если бы его не загораживали горы.

Унитаз бегает из угла в угол и бормочет:

- Такой друг... такой друг... ТАКОЙ друг... и так в душу насрать...

- Ты слышишь, как жасмин пахнет?

- Слышу, слышу, не глухая.

- Дедушка, сколько коров вы пасете?

- Пять, внучек, пять. С козой шесть...

Одна большая, полная женщина зашла в переполненный поезд и, не

найдя свободного места, пошла в вагон для курящих. Там она присела на

свободное место, не привлекая особенного внимания, так как окружающие

мужчины были заняты курением или читали газеты. Ее сосед, пуская клубы

дыма, решал кроссворд.

- Гм... - сказала она, оглядывая его, - какая я была глупая, предполагая,

что здесь найдется хотя бы один джентльмен...

            Сосед оторвался от кроссворда:

- Пардон, мадам, - пролепетал он, - не хотите ли сигару?

- Когда я был молод, я не ленился пройти пять миль, чтобы влепить

пощечину своему сопернику.

- А обратно ты тоже возвращался пешком?

- Обратно меня обычно привозили.

Танцовщица ждет поезд на вокзале. Чтобы не терять времени даром, она

сосредоточенно повторяет свою партию, выполняя все пируэты прямо на

платформе. К ней подходит бабуля и заботливо шепчет:

- Пойдемте, я покажу вам ближайший туалет.

- Когда мы были в Египте, - рассказывает женщина своей соседке, - мы

посетили пирамиды, так вот, некоторые камни были буквально покрыты

иероглифами.

- Что вы говорите! - воскликнула соседка. - Надеюсь, что ни один из них

не напал на вас. Говорят, что некоторые из этих чужеземных насекомых просто

ужасны.

- Вот вам сапоги, которые вы заказывали для вашего новой полярной

экспедиции. Надеюсь, вам понравились те, которые я сделал для вашей

прошлой экспедиции?

- Да, очень. Это были самые вкусные сапоги, которые я когда-либо ел.

Сопля перед зеркалом прихорашивается, челку завила, губы накрасила.

Нос у нее спрашивает:

- Ты куда собралась?

- На дискотеку.

Нос, шмыгнув:

- Никуда не пойдешь!

В магазин влетает запыхавшаяся дама:

- Дайте мне, пожалуйста, мышеловку, а то автобус уйдет!

- Простите, но у нас нет мышеловок такого размера!

- Ты не знаешь, как поживает Могенс?

- У него все хорошо. Упорным трудом он пробился с самого низа до

верхов.

- А именно?

- Начал с чистильщика обуви, а теперь стал парикмахером.

Идет лысый по пустыне, вдруг из-за угла его кто-то хватает за волосы и

об асфальт.

Мужик нашел подкову.

- Беру, - думает, - повешу дома, она мне счастье принесет!

Поднимает, переворачивает на другую сторону, а там конь...

Создали задницы всего человечества политическую партию и первым

делом направили петицию в ООН со следующими претензиями:

1. Мы разделены на две половины.

2. Наш голос слышен очень редко и слабо.

3. Пресса до нас доходит в последнюю очередь...

Лицо разговаривает с Задницей:

- Слушай, почему так, мы с тобой ровесники - а я уже старое,

сморщенное, а ты розовая и гладенькая?

- Ну, ничего удивительного. Ты видишь все безобразия, что творятся на

белом свете?

- Ну да.

- А мне на все на это насрать...

Три заядлых курильщика, перебивая друг друга, клянут пагубную

привычку.

- И потом табак деформирует голос!

- Да-да, особенно меняет его тон!

- Совершенно верно! Вы бы послушали мою жену, когда я роняю пепел

на ковер.

Роботы на рыбалке:

- Тяни, клюет!

- Не буду, свой попался.

- Кто?

- Электрический скат.

- Почему ты продал свой тромбон?

- Я случайно узнал, что мой сосед купил ружье.

Заходит женщина в подъезд, а там мужик стоит, отливает. Женщина в

испуге шарахается, сдавленно вскрикивает. Мужик:

- Не бойтесь, женщина! Я его держу...

- Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.

- Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня

ужасно болит голова.

Двое пенсионеров наблюдают в автомастерской замену мотора. Один

говорит:

- Было бы хорошо, если бы у людей можно было заменять мотор!

- Я бы был доволен заменой поршня...

Знаменитый путешественник рассказывает о том, что он однажды попал в

руки островитян.

- Боже! - восклицает одна из слушательниц. Ведь вы стояли одной ногой

в могиле!

- Не в могиле, мадам, а в котле...

Одна бабуля другой:

- Я и не знала, что сейчас молодежь стекла ест.

- С чего это ты взяла?

- Вчера в подъезде иду - парочка стоит, она ему говорит: "Выкрути

лампочку, я в рот возьму".

 Встречаются два старых приятеля:

- Ну, как живешь, где работаешь?

- Да во внутренних органах...

- Что, в милиции?

- Нет, в морге...

Океан. Подплывает к авианосцу мужик на лодке и кричит:

- Эй, вы там, короче, я ставлю крышу и чтобы было все нормально, с

каждого по десять долларов и без базаров!

- Ты что, гонишь?! Сейчас бомбами закидаем!!!

Мужик, крутя веслами, обиженно:

- Ну вот, так всегда.

- Открой окно.

- Оно открыто.

- Ну вот, даже открыть окно нормально не можешь!

К художнику кто-то настойчиво и долго стучит в дверь, наконец, он не

выдерживает и спрашивает:

- Что вам нужно?

Из-за двери голос:

- У тебя кувалды нету?

- Не, у меня только кисточки, краски...

- Ну, хрен с тобой, давай кисточку!

- Слушай, это правда, что тебе дали пощечину, а ты никак не

отреагировал?

- И это называется "не отреагировал"? Хорошенькое дело, а кто же тогда

упал?

Старушка позвонила утром сыну и попросила его срочно приехать.

- По-моему, - сказала она, - в моем стенном шкафу сидит вор.

- Почему ты так думаешь?

- Я слышала там ночью какую-то возню.

- Что же ты сразу меня не вызвала?

- Не хотелось так поздно беспокоить тебя из-за ерунды. Я заколотила

шкаф гвоздями и пошла спать.

- Как можно отличить осторожность от трусости?

- Очень просто, если боимся мы, то это осторожность, а если другие -

трусость.

- Мне нужен надежный будильник.

- У нас есть новинка. Взгляните! Сначала включается сирена, затем

раздается артиллерийский залп, и на ваше лицо выливается стакан холодной

воды. Если это не помогает, будильник звонит на работу и сообщает, что вы

больны гриппом!

- Сэр, заверните, пожалуйста!

На скамеечке сидят две девицы в мини-юбках, мимо проходит старик и

говорит:

- Девочки, в наше время это было принято мыть, а не проветривать!

В каюту на пароходе влетает запыхавшаяся и растрепанная девушка.

- Что случилось, дорогая? - спрашивает ее соседка.

- Капитан сказал, что надвигается шторм, и я, как дура, позволила

привязать себя к мачте!

Звонок в российское консульство:

- Who are you?

Там отвечают:

- Who я? Я консул, а who you?

Корреспондент говорит с дедом:

- Вы - старожил, наверное, у вас есть особые приметы, по которым вы

определяете погоду?

- Да..

- A какие, если не секрет?

- Если я с этого места вижу противоположный берег реки, значит, будет

дождь.

- A если не видите?

- Значит, дождь уже идет.

Объявление в будапештском зоопарке: "Пожалуйста, не кормите

животных. Если у вас есть подходящая пища, отдайте ее дежурному сторожу".

- Скоро лето! Ты любишь плавать?

- Очень!

- А какой способ плавания ты предпочитаешь?

- На спине.

- На чьей?

Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит, как он

попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина

хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по

земле. Дама подбежала к нему:

- Простите, пожалуйста, я нечаянно!

- Ничего, о-о-о, сейчас пройдет!

- Разрешите, я вам помогу!

- Ничего, все в порядке, о-о-о-о!

- Я врач, я смогу вам помочь!

Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает

вовнутрь руку и начинает массировать.

- Ну как, лучше?

- О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко

болит!!!

 Встречаются два приятеля.

- Ты чего такой грустный?

- Да мои клопы объявили войну соседским.

- Так радуйся, они перебьют друг друга.

- Ага, радуйся... Они вчера привели полторы тысячи пленных.

В толпе один господин наступил другому на ногу. Последний в сердцах

крикнул:

- Осел!

- А я ветеринарный врач, чем могу быть полезен? - отвечает спокойно

наступивший на ногу.

Жили-были старик со старухой.

- Дед, у нас, кажется будут дети...

- Еще бы! Ведь завтра пенсию получаем.

- А сейчас у меня стрижка "под мальчика".

- Надеюсь, все остальное осталось под девочку?

Сентиментальная леди, прогуливаясь с молодым человеком по лесу,

остановилась перед деревом:

- Прекрасный вяз, - проговорила она, - чтобы ты сказал мне, если бы умел

говорить?

- Наверное, он сказал бы: "Прошу прощения, но я дуб", - заметил ее

спутник.

Старожил нахваливает приезжему свой город:

- Дома у нас красивые, высокие! Буквы рекламы по пять метров. Одна

такая упадет и нет человека.

- На вас падала?

- Да, однажды.

- А как же вы живы остались?

- На меня мягкий знак упал.

На пляже стоит фотограф с обезьянкой. К нему подходит мужчина:

- Сколько стоит с обезьянкой?

- Сфотографироваться?

Спит мужик и видит сон, будто ему кишки осколком снаряда выпустило.

Он их обратно запихивает, а они вываливаются, запихивает, а они

вываливаются. Проснулся - пол-одеяла в заднице...

На улице встречаются двое знакомых .

- Ты где умудрился так загореть? Весь белый, а загар коричневыми

пятнами, как на корове...

- Да это в Сочи. Там ведь не протолкнешься.

 - Вот на этом фото мне пять лет.

- Извините, но в этом возрасте у вас уже была лысина?

- Нет, вы держите фотографию вверх ногами!!!

Приходит глухая старушка в магазин и спрашивает:

- В какую цену трусы?

- Это не трусы, это панталоны.

- Надо же, трусы и те по талонам.

Мужик выиграл в Спортлото кучу денег. Друзья пристают:

- Ни фига себе! Как это ты умудрился - в Спортлото и выиграть?

- Да понимаете... Мне сон приснился. Шесть семерок. Ну, я поставил на

сорок девять - и выиграл!

- Не врубился... Шестью семь - сорок два...

- Ну и ходи босой со своей математикой!

Космонавт сообщает в Центр:

- В двух километрах от корабля за иллюминатором появилось огромное

синее чудовище с антенной на голове. Оно непрерывно смотрит на меня и

держит в руках фотоаппарат. Что делать?

- Сейчас решим, а пока улыбайтесь ему!

Стоит мужик, у него из ушей торчат бананы. Подходит другой:

- Мужик, у тебя в ушах бананы!

- Ничего не слышу, у меня в ушах бананы!

Колхоз. Спрашивают председателя. Секретарь говорит:

- Нет его, сеет.

- Да какой сев, декабрь на дворе.

- А, да я букву "Р" не выговаиваю.

Мужик берет в баре две кружки пива и идет в туалет. Возвращается с

пустыми. Так происходит четыре раза. Бармен проследил за мужиком: видит -

он пиво в унитаз выливает. Бармен:

- Вам что, не нравится пиво?

- Пиво-то хорошее, но мне так надоело быть посредником!

Приходит мужик в зоомагазин и говорит продавцу:

- Слышь, мужик, мне надо две тысячи тараканов.

- Э-э-э... Простите, но у меня нет данных насекомых!

- Ч-черт! - вырвалось у мужика.

- Простите, а зачем вам такое количество тараканов?

- Да я вот квартиру снимал, а в договоре написано, что в каком виде

принял жилье, в таком должен и освободить.

Москвич заводит разговор с гостем столицы:

- Простите, вы не местный?

- Да, а как вы догадались? Я, - оглядывает себя, - как-то не так одет?

- Да нет, просто, смотрю - лицо незнакомое...

Звонок по тел.

- Это контора "Френкель, Френкель, Френкель и Френкель"?

- Да.

- Будьте добры барона Френкеля.

- Его нет, он на совещании в Париже.

- Тогда господина Френкеля.

- Его тоже нет. Он в Одессе, отдыхает...

- Тогда мистера Френкеля.

- Его нет.

- Тогда Френкеля.

- У телефона.

Пришел мужик в гости в деревне. Пока хозяин ходил за бутылкой, тот

взял, проткнул сырые яйца, выпил их и обратно на тарелку положил. Пришел

хозяин, выпили, хозяин взял яйцо - оно пустое, второе - тоже, третье - тоже. Он

схватил топор и давай курам головы рубить:

- Я вам покажу, как без спроса аборты делать!!!

- В этом древнем монастыре немало разных интересных реликвий. Но

особо обращаю ваше внимание вот на эту амфору.

- А чем она замечательна?

- В ней содержится египетская тьма, вывезенная прямо из Александрии.

Мужик приходит в аптеку, покупает большую пачку презервативов,

бросает ее на пол и с большим ожесточением начинает ее топтать. Его

спрашивают:

- Мужик, зачем ты это делаешь?

- Вот так неделю назад я бросил курить.

Звонок в дверь. Из квартиры голос:

- Кто там?

Снаружи отвечают:

- А кто там?

Молодой человек спрашивает в книжном магазине:

- У вас есть книга "Как стать миллионером за 7 дней"?

- Пожалуйста, только вместе с ней очень рекомендую приобрести

Уголовный кодекс...

Мужчина, держащий на руках два арбуза заходит в общественный туалет

и обращается к одному из справляющих нужду.

- Уважаемый, не поможете ли вы мне с ...

- Конечно, помогу - и расстегивает ему ширинку.

- А теперь обратно, пожалуйста. Вот и хорошо. Слушай, ты не

подержишь арбузы, пока я руки помою.

Замучила мужика жизнь - с работы уволили, жена ушла, денег нет,

короче, спивается помаленьку и встречает как-то своего преуспевающего

одноклассника, и берет он его на работу. В первый рабочий день мужику

говорят:

- На тебе чек, перейди через дорогу в банк и получи $40.000.

Тот приносит $40.000, друг отсчитывает ему из них $20.000:

- На, - говорит, - за сервис.

И так каждый  день. Мужик  купил машину квартиру, подниматься начал,

а сам день ото дня все смурнее и смурнее. Его друзья и спрашивают, что,

дескать, такой грустный? Он и говорит:

- Понимаете, в банк я хожу один, а делим-то мы на двоих.

Через полчаса после того, как скорый поезд отъехал от станции, в

последний вагон на ходу забирается юноша с двумя чемоданами и, пройдя в

вагон, опускается на первое попавшееся свободное место. Сил идти дальше нет.

Старик, наблюдавший за ним, говорит с чувством превосходства:

- Эх, молодежь нынче пошла хилая! Вот, бывало, отстанешь от поезда,

пробежишься за ним, догонишь - и ничего - силы еще оставались!

- Вы не так поняли, - отвечает юноша, - я отстал от поезда еще вчера!

В дом одинокой бабки провели радио. Утром, в шесть часов, оно впервые

заговорило:

- Доброе утро!

Бабка соскочила с постели:

- Доброго здоровья! Куда это вы так рано?

Две сестры были очень близки, это позволяло им быть искренними друг с

другом. Однажды вечером, собираясь на свидание, младшая вертелась перед

зеркалом:

- Какая же я толстая!

- Вовсе нет, - проворчала старшая, отрываясь от конспекта.

- У меня ужасные волосы.

- Они чудесные!

- Я еще никогда не выглядела так плохо, - захныкала младшая.

- Нет, выглядела!

Остановился мужик в отеле. Вечером просит служанку:

- А на ночь принесите мне два стакана - один с водой, а другой без.

- А почему, извините, именно так?

- Ну, стакан с водой - на случай, если я пить захочу.

- Это понятно, а пустой-то зачем?

- А это если не захочу...

Пришел клиент к часовщику. Тот развинтил его часы, а из них выпал

дохлый таракан. Мастер говорит:

- Тю, браток, так у тебя же машинист помер

На оперативке директор чаеразвесочной фабрики спрашивает у

начальника отдела сбыта:

- Чай в Москву отправили?

- Да, "Бодрость".

- А в Минск?

- Да, "Экстру".

- А в Бишкек?

- Нет, еще не отправили.

- Почему?

- Не успели полы подмести!

Приходит мужик в банк, подходит к операционисту:

- Идиот, выпиши мне чековую книжку.

Операционист обиделся и пошел к менеджеру, мол, клиент оскорбляет.

Менеджер спрашивает, а какой у него остаток на счету.

- Два миллиона долларов.

- Идиот! Выпиши ему чековую книжку!

Встретились бледный и грустный.

- Ты чего такой грустный?

- Да что-то взгрустнулось... А ты что такой бледный?

- Взбледнулось...

- Помнишь, ты на прошлой неделе рассказывал, что нашел кошелек с

деньгами.

- Помню. Ну и что?

- Так я вчера тоже кошелек нашел.

- Ну и что?

- Так я же тебе говорил, что везет не только дуракам.

Двое знакомых сидят в кафе.

- Жизнь похожа на чашку чая, - задумчиво произносит один из них.

- Почему? - удивляется второй.

- Откуда мне знать? Я что, философ?

Осень. Глубинка. Грязи по колено. Мерзкий мелкий дождичек. По грязи

продирается грязный же, заросший, в рваной телогрейке мужик. В одном

сапоге. И блаженно улыбается. Ему навстречу другой:

- Мужик, ты откуда упал? Погляди вокруг - осень, холодно, грязь, дождь

этот мерзкий... Погляди на себя - грязный, небритый, ватник драный, сапог где-

то потерял...

- (с блаженной такой интонацией) Да не потерял - нашел!

В трамвае парень втискивается на сиденье и говорит сидящему рядом

старику:

- Ну ты, жопа, подвинься!

- А откуда вы знаете мою старую партийную кличку?

Мужик подходит к остановке. Народу, как водится, пропасть. Встал,

задумался о своем, достает из носа соплю и давай шарик катать. Подходит к

нему другой мужик, а в руках шар с полметра диаметром:

- Что, мужик, только подошел?

Мужик вышел к ручью умыться и попить водички. Наклонился к воде и

вдруг слышит шорох в кустах вверх по течению. Он крикнул:

- Эй, там никто не писает?

В ответ, сдавленно:

- Нн-е-е-ее-е!

Заходит мужик в общественный туалет отлить, а на соседнем посадочном

месте сидит старичок. В процессе отлития мужик замечает, что старичок

нервно подергивает головой и плечами. Мужик спрашивает:

- Что, дед, ветеран?

- Ветеран!

- Второй Белорусский?

- Второй Белорусский! (продолжая дёргаться).

- Что, дед, контузия?

- Нет! (удивлённо, не прекращая нервных подёргиваний).

- А чего дергаешься?

- А что ж ты, сука, брызгаешься!!!

Репортер, ранее не бывавший в богатых домах, приходит к миллионеру

брать интервью. В дверях его встречает дворецкий.

- Ваш плащ, сэр.

- Да, мой. У меня и чек на него есть.

Два мужика выходят из кабака.

- Эх, звездей-то на небе сколько!

- Не звездей, а звездов.

- Эй, мужик, как правильно, звездей или звездов?

- Да вы что, мужики, я и словей-то таких не знаю.

Бензиновая колонка в африканской пустыне. Большая вывеска: "Наполни

бак и все канистры. Три следующие бензоколонки, которые ты увидишь, -

мираж".

Пожилой мужчина нес на плечах в мастерскую большие старинные часы.

Нечаянно задел ими проходящую женщину. Собирая вещи, которые у нее

рассыпались, она кричит:

- А вы не могли бы, как все нормальные люди, носить часы на руке?

Человек с одними часами знает, сколько времени.

Человек с двумя часами никогда не уверен, который час.

Человек с тремя часами - дурак.

Человек с четырьмя часами - вор.

Человек с пятью часами - швейцарец.

Человек с шестью часами точно не пройдет детектор металла в

аэропорту.

Человек с семью часами точно держит лавочку.

Человеку с восемью часами нужно хобби.

Человек с девятью часами всегда опоздает.

Человек с десятью часами - это хохма.

Мужик похвастался, что с закрытыми глазами сорт колбасы определяет.

Ну и решили его проверить: завязали глаза и суют в рот кусок колбасы.

- Докторская.

- Оо!

- Любительская.

- Правильно!

Ну и решили подшутить над ним, подсунуть женскую грудь:

- Краковская...

- Ха-ха-ха!

-...дом 23, квартира 11.

- Дедушка, что ты делаешь с этой бутылкой? Ты хочешь установить в ней

кораблик?

- Именно это я сначала и хотел. А теперь рад бы просто вытащить оттуда

руку.

 Слушай, за локон твоей сестры я дам тебе 15 франков.

- Давай 30, и я тебе принесу весь парик.

К туалету подбегает мужчина, лихорадочно стучит в закрытую дверь.

Оттуда говорят:

- Подождите, у меня запор!

- Счастливец!

Иностранец забыл слово "пять", подходит к продавцу и говорит:

- Мне шесть булочек, а одну не надо.

Девушка разговаривает из телефона-автомата:

- Представляешь, я сегодня купила новую шляпку. Такую элегантную,

что четверо мужчин не перестают ей восхищаться уже полчаса, пока я

разговариваю с тобой.

- Чему вы так радуетесь? - спросила женщина у 98-летнего старика.

- Я разбил зеркало, - ответил он.

- Но это значит, что вас целых семь лет будут преследовать неудачи!

- Я знаю, - радостно отозвался он, - разве это не замечательно?

Одну прабабушку спросили, как она почувствовала себя, когда у нее

появился первый правнук.

- Это было чудесно, - ответила она. - Но до тех пор, пока я не поняла, что

стала матерью деда!

Идет человек. Видит посреди площади стоит какой-то агрегат, на нем

надпись: "Хорошее настроение - 20 рублей, плохое - 10", конечно интересно

ему стало. Порылся в карманах, нашел 10 рублей, ну, думает, надо проверить...

Плюх! Этак с ведро. Прохожие вокруг стоят, хохочут, настроение

непередаваемое. Порылся еще в карманах, нашел 20 рублей... Плюх, плюх,

плюх... по прохожим...

Двое заходят в музей и долго осматривают мумию, на которой написано

"1075 г.н.э.".

- Интересно, что обозначает эта табличка?

- Скорее всего, номер машины, который сбил этого пешехода.

Ночь. Мужик спит. Вдруг начинает беспокойно дергаться, просыпается,

вскакивает, бежит отливать. Отлив, блаженно улыбается и говорит с укоризной,

глядя на член:

- Вот когда ТЕБЕ надо, я ВСЕГДА встаю!

Ссорятся два лысых человека:

- А ты лысее меня!

- Но почему? Ни у тебя, ни у меня на голове ни единого волоса!

- Но у тебя голова больше моей!

Старушка приходит в банк, выписывает чек. Клерк ей говорит:

- А теперь подпишитесь.

- А как?

- А как вы письма, открытки подписываете?

Старушка аккуратно выводит: "Целую вас всех, ваша тетя Эмилия".

Девушка в ванной моется. Неожиданно заходит водопроводчик. Девушка:

- Ах! - и мочалками прикрылась.

Водопроводчик:

- Ты чего? Ни разу водопроводчика не видела?

Пассажир, купив билет на поезд, пересчитал пять раз сдачу.

- Ну что, все правильно? - спросила выведенная из терпения кассирша.

- Да уж до того правильно, что даже ни копейки лишней!

Две пожилые женщины встретились после долгой разлуки. Одна говорит:

- Какие мы были красивые некогда, особенно я...

Вторая отвечает:

- А теперь мы так плохо выглядим, особенно ты...

- Дайте мне медаль "Герой Советского Союза".

- За что?

- Я на четвереньках из Питера до Москвы полз.

- Ну и что?

- Так Мересьеву дали...

- Так то война...

- Тогда дайте 50 рублей.

- Зачем?

- Брату телеграмму послать, он из Смоленска ползет...

Вокзал. Зал ожиданий. Все места заняты, в самом углу на двух креслах

сидит огромный негр, кемарит. Заходит бомж, окидывает взглядом зал и

направляется к негру.

- Слышь, цыган, подвинься...

- Я не цыган, я негр!

Бомж с удивлением:

- Ну, я не знаю, какие у вас там цыгане...

По аэропорту ходит грузин в ожидании своего рейса.

Заходит в зал игральных автоматов. Подходит к дисплею и читает:

"Hазывает национальность, возраст и каким рейсом улетает."

Грузин монетку бросил, читает:

"Грузин, 27 лет, улетает рейсом 700."

Изумленный грузин выходит. Переодевается в шикарную даму, вновь

подходит к автомату, бросает монетку, читает:

"Грузин, 27 лет, улетает рейсом 700."

Тогда он переодевается в сарика. Узнать невозможно. Еще раз

бросает монетку в автомат, читает:

"Грузин, 27 лет, если бы дурью не маялся, то улетел бы

рейсом 700."

В гpузинской школе.

- Кыко, чьто такоэ Бэгэмот?

- Это такой сумасшэдший pиб!

- А почему жэ он жьивет на суше?

- Я жэ сказаль сумасшэдший!

В Сочи возле ресторана стояла хорошо одетая, красивая, роскош-

ная дама. Грузин решил с ней познакомиться. Подошел с левой стороны

и говорит:

- Барышня, какая сегодня хорошая погода!

Hо барышня  молчит и не смотрит на него.  Тогда грузин зашел с

правой стороны и говорит:

- А вчера какая была плохая погода, шел дождь...

Hо дама по-прежнему молчит. Тогда грузин зашел спереди:

- А вчера какая была плохая погода, шел дождь...

Hо дама по-прежнему молчит. Тогда грузин зашел спереди:

- А как ты думаешь, какая погода будет завтра?

- Отстань от меня! Я проститутка, а не синоптик...

Грузин пишет письмо домой:

- Мама,  я учусь в институте. Все ездят на занятия в автобусе,

один я - в такси.

Мать пишет сыну ответ:

- Сынок, зачем выделяться? Купи автобус и езди, как все.

В грузинской школе идет родительское собрание.

- Чеквадзе,  Ваша дочь - умница, отличница, активистка. Сухош-

вили, Ваш сын учиться хорошо,  но стал курить. А Вашего сына, Гого-

беридзе, не было вчера, позавчера и сегодня.

- И не будет!

- Почему?

- Зарэзал гада!!!

Лежит мужик на чукчанке и вдруг, скрип полозьев подъезжающих нарт...

- Слезай скорей, муж приехал, убьет однако!

- А я читал, что у чукчей муж под гостя сам жену кладет?

- Ай как жалко однако! Совсем неграмотная у меня мужик, книжек не читает!

Решил чукча курами обзавестись. Купил десяток щипаных куp в гастрономе,

вспорол свой китайский пуховик и стал в тушки (AKA трупики) птиц

втыкать пёрышки и пух. Входит жена и спрашивает:

- Однако, что ты творишь?

- Кур.

- Ды ты Бог, однако.

Чукча попал каким-то образом в Москву в 20-х годах, города не знает,

вообще ничего не понимает, забрел случайно на вокзал и стал на путях.

Вдруг на него зверя бежит однако очень большая, свистит, пыхтит, дым

пускает, черная такая зверя - однако чукчу сбило паровозом, он так и не понял,

что с ним произошло.

Вылечили чукчу - уехал он к себе на Чукотку, заходит в чум - а там чайник на

костре со свистком - жена на фактории на шкурки обменяла. Чукча хватает

топор - хрясь по чайнику! - тот пополам.

- Ты чего, - жена спросила. - Однако новая вещь!

- Я понял - этих зверей нужно убивать пока они маленькие.

Сидит чукча на берегу реки и поет: "миллион алых роз, красный, желтый,

зеленый". Тут геологи на вездеходе подъехали и спрашивают:

- Чукча, что ты делаешь?

Он отвечает:

- Песню пою.

Геологи:

- Ясно, что песню поешь а что такое "красный, желтый, зеленый"?

Чукча:

- Цветомузыка, однако.

Чему с pаннего детства чукчи учат своих детей?

- Желтый снег нельзя кушать. Hикогда не кушай желтый снег.

Однажды Чукча принес в редакцию свой роман. Редактор прочитал и

говорит: " Понимаете ли, слабовато... Вам бы классику  читать.  Вы

Тургенева  читали?  А Толстого? А Достоевского?.." - "Однако, нет;

Чукча - не читатель, Чукча - писатель."

Однажды  Русский говорит Чукче: "Давай играть: Я загадываю за-

гадку; отгадываешь - я тебе даю рубль, нет - ты мне."  -  "Давай."

Играют.  "Одна внутри красная, снаружи черная и блестящая." - "Тю-

леня?" - "Нет." - "Оленя?" - "Нет." - "Тогда не знаю." - "Одна га-

лоша." Чукча кладет рубль. "Две внутри красных,  снаружи  черных и

блестящих." - "Тюленя?" - "Нет." - "Оленя?" - "Нет." -  "Тогда  не

знаю." - "Две галоши." Рубль...

 ...Ночь, сидят Русский и Чукча, играют. "1689 внутри красных, сна-

ружи  черных и блестящих." - "Тюленя?" - "Нет." - "Оленя?" - "Нет."

- "Тогда не знаю." - "1689 галош"...

Чукча вернулся из армии, а у его жены - ребенок. "Однако, отку-

да ребенок: меня ведь не было?" - "Так ведь ты же фотографию  при-

сылал из армии, помнишь?" - "Однако, но ведь там же я до пояса"...

Сидят два Чукчи на берегу Ледовитого океана. Один говорит: "Хо-

чешь,  я тебе политический анекдот расскажу?" - "Однако, нет, а то

еще сошлют куда-нибудь."

Пришел китайский представитель к Чукчам: "Воевать с вами будем.

Вас сколько?" - "Человек пятьсот будет. А вас?" - "Один миллиард."

- "Тц-тц-тц, однако, где ж хоронить вас будем?"

Чукча говорит жене: "Не знаешь, почему про нас говорят, что мы

такие /стучит по дереву/ ?" Жена: "Стучат." Чукча:  "Сиди,  я  сам

открою."

Однажды Чукча купил шкаф с внутренним зеркалом. Открывает его

дома: "Жена, смотри, ко мне брат приехал!" Жена подходит: "И с ним

баба какая-то..."

Приезжает Чукча в Госплан. "Однако,  3000  кирпичей  надо."  -

"Зачем?" - "Экономическая эксперимента." Дали. Приезжает Чукча че-

рез год. "Однако, 3000 кирпичей надо." - "Зачем?" - "Экономическая

эксперимента."  Дали. Приезжает Чукча еще через год. "Однако, 3000

кирпичей надо." - "Зачем?" - "Экономическая  эксперимента."  Дали,

но  решили проверить, что он с кирпичами делает. Приезжают, видят:

сидит Чукча на берегу, кирпичи в воду кидает. "Что ты делаешь?"  -

"Однако,  думаю:  почему кирпичи квадратные, а следы на воде круг-

лые?"

Однажды посадили Чукчу и обезьяну на необитаемый остров.  При-

езжают - у чукчи огромные уши, а у обезьяны шишка на лбу. Повтори-

ли эксперимент. Приезжают - опять то же самое. Опять повторили эк-

сперимент  и  решили  проследить. Смотрят: Чукча оттопыривает ухо:

"Это что шумит?" Обезьяна - стучит себя по лбу - "Во-до-пад!!!"

Чукский национальный театр поставил спектакль "Цезарь и  Брут"

в трех отделениях.

Действие первое. На сцену выходит большой Чукча, бьет себя кулаком

в грудь: "Я - Цезарь!" Занавес.

Действие  второе.  На сцену выходят большой Чукча, Чукча поменьше.

Большой: "Я - Цезарь!" Поменьше: "Я - Брут!" Занавес.

Действие третье. На сцену выходят большой Чукча, Чукча поменьше  и

маленький  Чукча. Большой: "Я - Цезарь!" Поменьше: "Я - Брут!" Ма-

ленький: "Я - Брут!" Большой: "И ты - Брут?" Занавес.

Приехал Чукча в Москву. Едет в такси по городу. Вдруг  напере-

рез  -  старушка. Водитель - вправо, и старушка вправо, водитель -

влево и старушка влево. Еле-еле разминулись.  Едут  дальше.  Чукча

говорит:  "Русский  охотник - плохой охотник. Если бы Чукча дверцу

не открыл - ушла бы старуха!"

Едут  в такси на переднем сиденье, рядом с водителем Чукча, а

на заднем - Грузин. Водитель спрашивает Чукчу: "Вам куда?" А Чукча

только и умеет по-русски спросить: "Как диля?"  -  "Куда-куда?"  -

"Как диля?!" - "Не понимаю," - "Как диля?!" Водитель оборачивается

к Грузину: "Что он говорит?" - "Патамучто!"

Однажды Чукче в Москве таксист загадал загадку: "Кто сын моей

матери, но не мой брат?" - "Однако, не знаю." - "Я сам!"  Вернулся

Чукча  домой  и  рассказывает загадку: "Кто сын моей матери, но не

мой брат?" - "Не знаем." - "Московский таксист, однако!"

Чукча получил новую квартиру и показывет гостям. Первая комна-

та: "Здесь у меня тундра." Вторая комната: "Здесь у меня  тундра."

Кухня: "Здесь у меня тундра." Туалет: "Здесь мой чум." Его спраши-

вают: "А куда же ты в туалет ходишь?" - "В тундру!"

Получил  Чукча квартиру и хвастается друзьям: "Квартира хоро-

шая, только умывальник странный: я нажимаю ручку, начинает  литься

вода; руки помыть еще успеваю, а зубы почистить - нет."

 Однажды Чукча пришел в магазин: "Однако, сколько эта гармошка

стоит?" - "Мы чукчам гармошки не продаем ." Чукча пошел, переодел-

ся под Хохла. "Скильки буде гармошка стоить?" - "Мы чукчам гармош-

ки не продаем." Пошел, переоделся под Грузина. "Па-ачем этот  гар-

мошка?"  - "Мы чукчам гармошки не продаем." - "А как вы каждый раз

узнаете, что я - Чукча?" - "А только Чукча можетназвать  гармошкой

батарею парового отопления."

Однажды Чукча зашел в магазин: "Однако, шампуня есть?" - "Есть

только "Яичный", - "Однако, жаль. Я весь хотел помыться."

Однажды Чукча купил холодильник. Его спрашивают: "Чукча, зачем

Вам  холодильник?" - "Однако, зимой греться: зимой на улице -40, а

в холодильнике -4."

Однажды Чукча пришел в магазин: "Однако, у вас цветные телеви-

зоры есть?" - "Есть", - "Тогда дайте, пожалуйста, зеленый."

 Приезжает Чукча в стойбище в вельветовых джинсах. Его  спраши-

вают:  "Зачем  тебе  вельветовые  джинсы?" - "Однако, чтобы каждая

вошка по своей дорожке бегала."

Чукча тонет и кричит: "Однако, воду пью!  Однако,  много  пью!

Однако, на ночь здесь останусь!"

Два  чукчи  подходят к начальнику поезда. Первый: "Этот поезд

довезет меня до Ленинграда?" - "Нет." Второй: "А меня?"

Однажды начальник вокзла видит: подходит Чукча к вагону поезда

и бьется об него головой, подходит к следующему - и головой,  под-

ходит к третьему - и головой, и т.д. Начальник спрашивает: "Чукча,

Вы свихнулись?" - "Однако, нет, Чукча мягкий вагон ищет."

Однажды  Чукча  ехал в поезде. Приезжает - весь в синяках и в

ссадинах. "Чукча, что с Вами?" - "Однако, на верхней  полке  ехал,

все  время  вниз падал." - "Так что же Вы не поменялись с тем, кто

на нижней полке ехал?" - "Однако, поменяться не мог -  там  никого

не было."

Однажды  Чукча подходит к кассам поездов дальнего следования.

"Скажите, а поезд 975 идет на Беркакит?" - "Нет." - "А поезд  1007

идет  на  Беркакит?"  - "Нет." - "А поезд 911 идет на Беркакит?" -

"Нет." - "А куда?" - "На ...!!!" - "А это через Беркакит?"

Однажды Чукча ехал в одном купе с Девицей. Чукча зажал в  зубах

металлическую  пластинку  и сидит играет на ней: "Дззинннь!..Дззи-

нннь!..Дззинннь!.." Девица: "Перестань!" Чукча отложил свой  музы-

кальный  инструмент  и стал смотреть в окно. Через некоторое время

Девица вышла, переоделась, вернулась и села весьма соблазнительно.

Чукча стал смотреть на нее. Девица: "Хочется?" - "Хочется." -  "Ну

давай,  только  быстро!"  Чукча  схватил зубами пластинку: "Динь -

динь - динь - динь - динь!"

Чукча спрашивает в кассе Аэрофлота: "Самолет до Чукотки сколь-

ко летит?" - "Минуточку..." - "Спасибо."

Однажды чукча вернулся из Москвы и рассказывает: "Однако, Мос-

кву видел. лозунг "Все во имя человека, все  для  блага  человека"

видел, и человека этого видел."

Бежит  Чукча  по  улице и кричит: "Свободу Путину! Свободу

Путину!" Его останавливают. "Чукча, Вы с ума сошли?" - "Однако,

только что по радио слышал: "В заключении Владимир Владимирович Путин сказал...!"

Два Чукчи смотрят в небо. "Однако, самолет летит! Правительст-

во!"  - "Однако, вряд ли: когда правительство, тогда еще округ мо-

тоциклы: "тр-р-р-р!"."

Однажды гуляет Чукча по Красной площади. Остановился,  смотрит

на  часы на Спасской башне. Подходит мужик. "Нравятся?" - "Нравят-

ся," - "Хочешь?" - "Хочу," -  "Давай  тысячу  рублей  и  жди  меня

здесь,  я  за  лестницей сбегаю." Взял деньги и убежал. Через нес-

колько часов Чукча понял, что его  обманули.  Приехал  домой,  все

рассказал.  Приехал  его  брат в Москву. Стоит на Красной площади,

смотрит на часы. Подходит мужик. "Нравятся?" - "Нравятся," -  "Хо-

чешь?"  -  "Хочу,"  -  "Давай тысячу рублей и жди меня здесь, я за

лестницей сбегаю." - "А, нет! Чукча не дурак! Жди ты  меня, я  сам

сбегаю!" 

Copyright(c) 2003 Limit of Liberty. All rights reserved.
vesp03@narod.ru