Пьяный подходит к плачущему мальчику и спрашивает:

- Мальчик, ты чего плачешь?

- Моя бабушка упала с балкона, и теперь она на небесах.

- Ни хрена себе!.. Она у тебя че, резиновая?

Идет мужик по деревне и вдруг слышит, как рядом в сарае что-то

наливают...

Заходит и видит как двое водку пьют, а бутылок у них - тьма!

Он им, конечно:

- Мужики! Я третьим буду?

Они ему:

- Нет, ты будешь четвертым.

Он, вспоминая старый анекдот:

- А вы что, троих уже послали?

Один из выпивающих, закрывая дверь в сарай на замок:

- Нет, мужик, мы ими закусили...

Наркоман приходит в магазин покупать дверной глазок, купил и ушел.

Приходит через пять минут обратно и говорит продавцу:

- Что-то ваш глазок не работает.

Продавец предоставляет ему выбор всех глазков, тот выбирает и

уходит, через некоторое время опять возвращается, и так пять раз.

Продавец в непонятках спрашивает у покупателя:

- Как вы смотрите?

Покупатель в ответ:

- Подхожу, прикладываю к двери, смотрю и ничего не вижу.

Продавец улыбнулся и говорит, что в двери нужно сделать дырку.

Покупатель глупыми глазами смотрит на продавца и говорит:

- Если я сделаю дырку, то зачем мне глазок? Я через ту дырку и так

  все видеть буду...

 ы знаешь, врач разрешил мне пить не больше одной рюмки в день.

- И ты выполняешь это указание?

- Строжайшим образом. пью по одной рюмке уже в счет 2035 года.

Мужчина стоит на мосту и блюет. Страшно блюет...

К нему подходит другой мужчина и понимающе, сочувственно похлопав по

плечу, говорит:

- Ну и правильно - а то еще срать мучиться...

Американский "Боинг" и российское КБ "Сухой" объявили о совместном

создании самолета "Бухой 747".

 Мужик просыпается с бодуна жуткого. Подходит к зеркалу, долго в него

смотрит, потом поднимает руку и пару раз ею машет.

- Мда... Несинхронно...

Семенов с детства боялся уколов, но не сдавался, работал над собой.

Теперь он без уколов и дня не проживет.

Идет нарк, видит спичка валяется, хотел пройти мимо, а спичка ему

говорит человеческим голосом:

- Возьми меня с собой, я тебе пригожусь.

- А че ты можешь?

- Как будешь где-нибудь далеко, сломай меня - и дома окажешься...

Ну, взял, идет дальше, и тут бац в голову мысль: "В Чуйку надо ехать,

там дури наберу, сломаю спичку - и домой, ни ментов, ни таможни..."

Ну, бегом к корешам, деньги в долг, на вокзал, в общем, доехал до Чуйки.

Курнул прям на месте. Стал дурь собирать: в карманы, за шиворот, в

носки, венок на голову, к рукам привязал, к ногам, вокруг туловища...

Через полчаса превратился в огромный стог.

Стоит, ни рукой, ни ногой пошевелить не может. Думает: "Как спичку-то

сломать?" Попытался дотянуться до кармана - без мазы. Так-сяк. "Бл#,

придется все снимать." Полдня стоял, обламывался.

Ну делать нечего... Развязался, вылез. Оба!!! А он уже дома!

Достает спичку, а та ему говорит:

- Ну ты красавец, даже я обломалась!

Пьяный в дым мужик идет вдоль по улице - одной ногой ступая на

дорогу, другой - на тротуар.

Его останавливает полицейский:

- Я вынужден вас задержать за появление в пьяном виде в общественном

  месте.

- А вы абсолютно уверены, что я пьян?

- Так точно.

- Ну, слава Богу! А то я иду и думаю, когда это я успел стать калекой?

 Мужик просыпается утром с бодуна, подходит к зеркалу, долго

всматривается в него, потом спрашивает у отражения:

- Хочешь, я угадаю, как тебя зовут?

В полном автобусе едет укуренный наркоман и орет:

- Кто потерял 10 рублей?

Тишина. Он опять:

- Кто потерял 10 рублей?

Старая бабуся:

- Это я, наверное, сынок.

- Ну, а че сидишь, ищи давай!

- Что вы сеете?

- Разумное, доброе, вечное.

- Коноплю, что ли?

В суде:

- И почему ты так много пьешь, Уолт?

- Ну, это получается так, ваша честь: сначала я закусываю луком, чтобы

  перебить запах виски - а потом приходится снова пить виски, чтобы

  заглушить запах лука.

Проснулись два эстонца после большой пьянки, голова болит, сушняк.

Один говорит, я тут собрал последние деньги, сходи в магазин лимонада

купи, а то так сильно пить хочется.

Второй ушел в магазин, через полчаса возвращается и говорит:

- Лимонада нет, я тебе печенье купил.

Во времена застоя в 13:59 очередь у винного магазина - волнуется, гудит,

ждет, короче.

Наконец, 14:00 - двери открылись, первый стоящий алкаш, синячок такой, -

шмыг вовнутрь. Выходя из магазина не удерживается - и прямо из горла.

Очередь:

- Ну как водка, холодная?

Алкаш:

- Не-е!

Очередь (разочарованно):

- Теплая?

Алкаш:

- Не-е-е!

Очередь (пораженно):

- А какая же?

Алкаш (блаженно):

- Приятная!!!

 - Сколько время?

- Третий час!

- Так ведь сейчас утро!

- Третий час жду, когда откроется этот гребаный пивной ларек!!!

Покупатель заходит в винную лавочку:

- Мне "Киндзмараули"

Лавочник берет бутылку, подходит к бочке, наливает, наклеивает этикетку,

продает.

Другой покупатель заходит в винную лавочку:

- Мне "Кварели"

Лавочник берет бутылку, подходит к бочке, наливает, наклеивает этикетку,

продает.

Третий покупатель заходит в винную лавочку:

- Мне "Напареули"

- Нэ могу...

- Почему, вина нет?

- Вино есть, этикеток нэт.

Мечта об отпуске: мечтаю о море... о пиве... о бабах... или чтоб море

пива... или чтоб в море бабы... или чтоб бабу в море... или чтоб бабы

с пивом... или чтоб пивом в бабу... или чтоб пиво в море... ЧТО, ПИВО

В МОРЕ!!! да пошло оно все на х%й

- У вас, доктор, такой же недуг, как и у меня, а вы едите и пьете без

  ограничений. Мне же все запрещаете!

- Между нами, дорогой, большая разница.

- Какая же?

- Вы хотите лечиться, а мне это и в голову не приходило!

- Почему в Америке так мало пьяных на улицах?

- А они все как выпьют, так сразу за руль садятся!

 Будешь вино белое сорокоградусное? - достает бутылку водки.

- А почему вино??? (с большими глазами)

- Потому что без закуски!

Сидят два хохла и пьют горилку.

Один говорит:

- Это очень хорошая горилка, она прошла три стадии очистки:

  я ее пропустил через уголь, через опилки и через себя!

Заявление. Прошу принять меня на работе. Подпись: Стакан водки.

В полупустынном баре силит супружеская пара и пьет дорогое вино.

Заxодит алкаш, берет пиво, и громко и смачно испускает газы.

Муж:

- Hемедленно извинитесь за то, что портите воздуx перед моей женой!

Алкаш:

- Аx, сударь, извините, я и не знал, что сейчас ее очередь.

Жил был наpкоман, и жить емy осталось меньше года.

И вот как-то pаз говоpит он своей жене:

- Жена, когда я yмpy - поставь мне на могилy стакан с анашой.

- ???

- Hадо.

- ОК.

Умеp наpк. Жена поставила на могилy стакан с анашой. Дyша наpка полетела

на небеса и взяла стакан с собой.

Далее пpоисходит диалог с богом:

- Бог, давай я тебя накypю, а ты меня на 20 лет на землю отпyстишь.

- ... Hy ладно, давай.

Hy все здоpово, бог накypенный, наpк довольный.

Выходит из могилы и идет домой.

Пpошли годы.

И вот опять последний год живет наpк.

Истоpия со стаканом повтоpяется.

И повтоpяется еще несколько pаз.

И вот бyквально столетний наpк собpался yмиpать и гpит жене:

- Жена, когда я yмpy - поставь на могилy стакан с анашой.

- Ладно.

Умеp наpк. А жена дyмает:

- Денег y меня мало. Hа анашy жалко тpатить.

И в конце концов положила на могилy стакан с yкpопом.

Дyша со стаканом yлетает.

Hаpк:

- Бог, давай я тебя накypю, а ты меня на 20 лет на землю отпyстишь.

Бог:

- Давай!

Hаpк забивает косяк. Hо замечает, что АHАША какая-то стpанная.

Бог деpнyл...... не вpyбается, че за деp*мо.

Бог:

- Hy ладно.... Иди.....

Hаpк встает из могилы, делает пеpвый шаг и!!! СТАHОВИТСЯ МОЛОЖЕ HА 20

ЛЕТ!

Делает втоpой шаг - ЕЩЕ HА 20 ЛЕТ МОЛОЖЕ!!!

Hаpк:

- ГОСПОДИ, что же ты со мной делаешь!?

Бог:

- Да за такyю хеpню я тебя обpатно в пи*дy отпpавлю!!!!

Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то

два пузыря...

Представьте себе полностью пустую квартиру, в комнате на полу

лежит наркоман на газете и перебирает лотерейные билеты. В одном углу

сидит бабушка 85-ти лет на табуретке, а в другом стоит старый черно-белый

телевизор. Нарк: "Ёб твою мать, во не прет, блядь, сука-непруха". Бабка

спрашивает: "Что случилось, внучек?". Нарк: "Шо, блядь, сука, твою

мать!!! - телевизор проиграли!"

Дозы приема крепких алкогольных напитков.

100 - Вам хочется начать все сначала и первым делом пропустить еще

стопочку.

200 - Вас просто пучит от любви к ближнему, особенно если ближним

является женщина.

300 - У вас открылись глаза, все вокруг братья и вы ищете кому за них

перегрызть глотку.

400 - Все вокруг - скоты.

500 - Доза - философская. Мозг переполняют гениальные идеи, а поганый

рот не может перевести их на русский язык.

600 - Вы поднимаетесь над миром на головокружительную высоту, на которой

почему-то начинает тошнить.

700-800 - Ничего не помните, но очевидцы уверяют, будто все это

наломали вы, значит в роду все-таки был Илья Муромец.

900 - Возникает остро режущее чувство: как же так, жизнь уже почти

прожита, а дерево не построил, дом не родил, сына не посадил.

Захотелось начать все менять и встать, а удалось только пукнуть и лечь.

"Официант, еще сто грамм под третий стол. За присутствующих здесь дам".

1000 - Ну вот, еще одним литром водки на свете стало меньше.

Вдупель пьяный парикмахер бреет клиента.

- А вы меня не порежете?

- Как я тебя, дорогой, могу порезать, если я тебя даже не вижу.

Душа просит ананасов в шампанском, организм требует водки...

- Иногда, - говорит миссис Смит новой служанке, - вам придется помогать

  мне подняться по лестнице.

- Понимаю, мэм, - я тоже люблю выпить.

После Дня независимости мужик с сильного похмелья звонит 03:

- Алло, скорая. Пришлите скорей бригаду скорой помощи с бутылкой пива, а то концы отдам.

- Кому хуже всего с бодуна?

- Колобку.... у него ВСЁ болит.

 Беседуют два мужика в пивной:

- Вот мне жена так и сказала: "Или я, или водка!"

- Ну, и что ты выбрал?

- Конечно же, ее! Родимую...!

- Здесь проживает гражданин Сидоров?

- Нет, здесь он только прописан. А проживает за углом, в вытрезвителе!

Гость, который очень любил выпить, в семь часов вечера начал

прощаться с семьей хозяина:

- До свидания, Анечка, Наташенька, до свидания, Леночка!

- Как, вы уже уходите?

- Нет, но я хочу попрощаться со всеми, пока различаю лица.

Бармен обращается к клиенту:

- У вас стакан пустой, не желаете ли еще один?

- А на хрена мне два пустых стакана?

Во время фестиваля прошла акция

"Скажи наркотикам: У НАС ЕЩЕ ВОДКА НЕ КОНЧИЛАСЬ!"

Национальные особенности.

1. Особенности национальной охоты: охота выпить.

2. Особенности национальной рыбалки: так напиться - уснуть и нарыбачить.

3. Особенности национальной бани: напиться в бане водки и улететь в

   Ленинград.

4. Особенности национальной валюты: жидкая.

5. Особенности национального электората: если есть выбор между белой и

   красным, почти все выберут белую.

6. Особенности национальной философии: если количество никак не

   переходит в качество, надо выпить еще.

7. Особенности национальной политэкономии: Деньги - Водка - Деньги.

8. Особенности национального секса: если нет водки.

9. Особенности национального эксгибиционизма: напиться водки и обнажить

   свою душу.

10. Особенности национального национализма: - Водка бар? - Биг бар!

11. Особенности национального ухарства: пить через трубочку или

    накрошить в водку хлеба и хлебать ложкой.

12. Особенности национальной нечисти: напиться до чертиков, выпить

    вместе с ними, а потом без них.

13. Особенности национальной чайной церемонии: чай не водка, много

    не выпьешь.

14. Особенности национальной фотографии: выпить вместо водки проявителя

    и закрепителя.

15. Особенности национальной кинематографии: лучшее кино - это вино.

16. Особенности национальных дураков: они не понимают, что водку уже

    затем пить надо, что она дух в порядок приводит.

17. Особенности национальных дорог: не так много дураков на дорогах,

    сколько пьяных за рулем.

18. Особенности национальной логики: никто водку пить не будет?

    - Да (Никто) - Fаlsе.

    - Нет (Не будет) - Fаlsе.

    - Да нет (Никто не будет) - Fаlsе.

    - Нет да (А вот и будем) - Тruе.

19. Особенности национальной геометрии: через одну точку провести две

    косые прямые, параллельные данной прямой.

20. Особенности национальных шахмат: задача о 8 пузырях. Как на

    шахматной доске расставить 8 пузырей так, чтобы выпив из первого

    пузыря 1 рюмку, из второго - 2 и т. д. , вы не попали

    в вытрезвитель? Ответ: Без бутылки не разберешься.

21. Особенности национального английского языка: водки найду! - Whаt саn

    I dо? Дую пиво еvеrу dау! - Dо уоu Пиво еvеrу dау? Уодки уыпьем?

22. Особенности национального спорта: литрбол и самогонка - Формула 1.

23. Особенности национального безрассудства: шутя, закинуть в озеро

    бутылку и весь день за ней нырять.

24. Особенности национального коневодства: посмотреть, будут ли по утрам

    лошади пить шампанское?

25. Особенности национальной эквилибристики: прийти домой на бровях.

26. Особенности национального лекарства: от душевного недомогания -

    водка, от телесного - водка с перцем.

27. Особенности национальной температуры: 40 градусов.

28. Особенности национальной гигиены: пейте спирт - глистов не будет.

29. Особенности национальной стоматологии: бахнуть стакан водки и

    вырвать себе плоскогубцами зуб.

30. Особенности национальной психотерапии: напиться водки, очуметь и

    начать заряжать воду.

31. Особенности национальной психохирургии: напиться водки и начать

    хвататься за скальпели.

32. Особенности национальных аббревиатур: ЛТП.

33. Особенности национальных трезвенников и язвенников: на халяву пьют даже трезвенники и язвенники.

 - Ты что сегодня вечером делаешь?

- Ничего. Я пить бросил.  

- Алло! Это служба спасения?

- Да!

- Спасайтесь кто может!! К вам идут два пьяных десантника!!!

Она (улыбаясь и глядя вдаль):

- ... нет, все-таки человек должен просыпаться и видеть небо...

Он (открывая бутылку с пивом):

- Для это достаточно проснуться дома, протянуть руку и нажать Power.

Мужик, пьяный в жопу, идет шатаясь мимо монастыря. Монашки, увидев его

из окон, орут:

- Алкаш!

Мужик:

- Чего вы там вякаете? Я ваще завтра приду сюда и всех вас перетрахаю!

Когда мужик проснулся на следующий день, ему стало стыдно за свой

поступок. А еще через день он решил попросить у монашек прощения. Он

вновь подходит к монастырю, видит те же лица монашек и говорит:

- Сестры, вы уж меня простите, виноват..

- Иди отсюда, трепло!

Просыпается рокер после жутчайшей пьянки. Голова раскалывается. Подходит

к крану умыться и видит у себя на груди свежую наколку.

Через минуту прочитал: "Северная Дардота".

Еще через минуту мысль в голове: "При чем тут Северная Дардота? Я же родился в Южной?"

Еще через минуту: "В какой еще ДАРДОТЕ?!!!"

 Скажи наркотикам нет!

Нет, скажи наркотикам!

- И вообще перестань разговаривать с наркотиками!

Скажи наркотикам "Нет!"

Хотя бы для того, чтобы сбить цены.

Объявление: Лечy пpеpывание запоев на домy.

Алкаш сидит на природе со своей тощей собачонкой. Выпивает и достает из

кармана кусок колбасы. Изголодавшаяся собачка вырывает колбасу у него из

рук. Алкоголик успевает ухватить ее за загривок:

- Не, ну я, наверное, хозяин! - возмущается он и отнимает у своей собаки

  колбасу. С чувством нюхает колбасу и кидает ее собаке:

- А это тебе, - говорит он и блаженно откидывается на траве.

Если вы обнаружили пятно на своем выходном костюме, не расстраивайтесь и

не спешите в химчистку. Возьмите стакан, налейте в него 80 г спирта,

добавьте немного лимонного сока и две капли нашатыря. Потом все

перемешайте и залпом выпейте. Через 10-15 минут это пятно начисто

исчезнет из круга ваших проблем.

 о вpемя штypма наpкопpитона был звеpски yбит пpапоpщик Петpенко.

Чеpез тpи дня состояние пpапоpщика ноpмализовалось.

Мyжик спpашивает y баpмена:

- Что входит в коктейль?

- Сахаp, молоко и pом.

- Hy и как на вкyс?

- Отлично! Сахаp это сила, молоко - энеpгия!

- Hy а pом?

- А pом - это мысли кyда пpименить силy и энеpгию.

Я была холодна. Он меня стиснул своими руками. Они начали скользить по

мне, лаская все мое тело. Я не могла сопротивляться его горячим рукам, и

когда он уже больше не мог сдерживаться, он поднес меня к своим губам…

Наши уста сомкнулись 9 раз, но я все равно была еще холодной, хотя под

его руками эта холодность начинала постепенно исчезать. Он выжал меня до

основания. Когда я была уже совсем опустошенной, он в последний раз изо

всех сил стиснул меня своими руками и… выбросил меня в окно. И вот

теперь я лежу на дороге, никому не нужная пустая банка из-под пива.

 Д.И.Менделеев открыл 40-градусную водку. Потом он открыл 20-градусный

портвейн. И только утром он открыл, что смешивать их нельзя.

Алкаш хвалится перед своим знакомым:

- А вот я могу выпить больше поллитра. И больше литра могу. И даже

  больше полутора!

- А меньше 100 грамм слабо?

Один каменщик упал со второго этажа ремонтируемого дома. Тут же

сбежались люди, и кто-то протянул ему стакан воды. Бедняга взял стакан,

посмотрел на него и жалобным голосом сказал:

- Интересно, с какого этажа нужно упасть, чтобы получить стакан вина.

Зачем напиваться и ползать, когда можно покурить и летать?

Пьяный разговор двух друзей:

- Я в молодости с парашютом прыгал! под водой 50 метров проплывал!

  С десятиметровой вышки прыгал!

Второй не выдерживает:

- А у меня мужское достоинство 40 сантиметров! Было в молодости...

- А сейчас? - трезвеет собутыльник.

- Сейчас ту линейку выкинул...

Пришла весна... На железнодорожных ветках набухались железнодорожники...

Мyжики pешили выпить и ищyт "тpетьего". Подходят к мyжикy и говоpят:

- Бyшь с нами пить?

Тот очень yдивился и спpосил:

- А закyска есть?

- Кypятина.

Hy, он согласился. Пошли, pазлили, выпили. Тpетий мyжик говоpит:

- А где же кypятина?

Пеpвый мyжик:

- Hy на, закypи...

 Заходит "наш" в Англии в пивной паб:

- Ван бир!

Официант приносит бокал и подкладывает подставочку под бокал.

Через пять минут "наш":

- Ван бир!

Официант снова приносит бокал, смотрит, а подставочки нет. Ну, думает,

наверное, взял клиент как сувенир, достает еще одну и подкладывает под

бокал.

Через пять минут "наш" опять:

- Ван бир!

Официант приносит бокал, смотрит, опять подставочки нет. Ну, думает,

наверное, взял клиент для друга сувенир, снова достает еще одну и

подкладывает под бокал.

Через пять минут "наш" снова:

- Ван бир!

Официант приносит бокал, смотрит, нет подставочки. Ну, думает, все,

не буду класть подставочку, и ставит бокал на голый стол.

"Наш" берет бокал и с недовольством:

- А печенько?

 У армянского радио спросили: что такое поллитра на троих по-африкански?

- Это когда двое пьют, а третьим закусывают.

В день пограничника по городу шатаются пьяные люди в зеленых фуражках.

В день ВДВ в фонтане купаются пьяные голубые береты.

В день ВМФ везде пьяные моряки.

Почему же 12 апреля нигде не видно пьяных космонавтов?

Двое пьяных идут по набережной и вдруг слышат крик:

- На помощь! Спасите! Киньте мне веревку кто-нибудь!!!

Один алкаш смотрит через парапет, видит в реке тонущего мужика и говорит

другому:

- Ты смотри, он передумал топиться, решил повеситься.

Заходит мужик в бар и заказывает себе кружку пива. Просит счет.

Бармен:

- 27 рублей.

Мужик достает из кармана 27 рублей монетами по 1 рублю и бросает их

через стойку. Бармен бледнеет, но, ни слова не говоря, собирает деньги.

На следующий день приходит опять этот мужик и заказывает кружку пива.

При расчете бармен опять говорит:

- 27 рублей.

Мужик кладет на стойку 50-рублевую бумажку.

"Вот и пришло время рассчитаться с тобой!" - думает про себя бармен.

Он достает 23 монеты, каждая достоинством в 1 рубль, и бросает их через

стойку в зал. Монеты разлетелись по всем углам. Мужик на секунду

задумывается, затем достает 4 рублевые монеты и подает их бармену со

словами:

- Еще кружку пива!

Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.

Эх, и почему я такой пьяный, когда дурак!!!

 Американский алкаш после 30 лет пьяного угара бросил пить. И решил он

съездить в центр Нью-Йорка, так как жил он на окраине и все эти 30 лет

нигде дальше местного магазина не бывал. В центре он заметил, что за 30

лет все очень сильно изменилось: на месте старых заведений построили

новые, появилось очень много новых вывесок, даже люди стали какими-то

другими… Решил он зайти в один бар. Заказывает себе чашечку кофе. Бармен

уходит, затем возвращается и говорит:

- Пожалуйста, ваш кофе. С вас пять юаней…

 Узнав, что религия - это опиум для народа, обкуренный наркоман Сидоров

забрался на церковь и срезал маковку.

Если в слове ХЛЕБ допустить четыре ошибки - получится слово ПИВО.

Пассивное участие в пьянке - первый шаг к гомосексуализму.

- Мужики, угостите пивком, так сильно ссать хочется, а нечем...

В баре трое охотников рассказывают друг другу о своих успехах на сафари.

Первый:

- На меня побежал носорог, я подпустил его на три метра - бабах! - наповал!

Второй:

- А я, когда охотился на слонов, подпустил одного на два метра и одним

выстрелом завалил его.

Третий:

- А на меня помчался буйвол с наставленными рогами, ну, я в него - бух!

  - готов!

Тут в разговор встревает тщедушный мужичонка, сидящий за соседним

столиком:

- Это все ерунда. Вот на меня лев зарычал, а я к нему подошел аж на полметра безо всякого оружия и обоссал его.

Все трое удивленно:

- Ух ты! И чем все закончилось?

- Тем, что я получил по морде от сотрудников зоопарка...

 - Что надо сделать, чтоб утром отходняка небыло? А то завтра дел

по горло...

- Выпить еще, чтоб отходняк был вечером.

Один мужик работал на производстве. Работал, себя не жалея. Все бы

хорошо, но стал спиваться. И решил в один прекрасный день взять себя в

руки - пошел, зашился. На следующий день приходит на завод весь из себя

гордый. Ему навстречу друган, уже слегка косой.

- О, Вася! Пойдем.

Берет его за руку и тащит куда-то за станки, там сидят мужики, выпивают,

вареным яичком закусывают. Видят Васю:

- О, Вася! Ты че такой довольный?

- Да я, мужики, зашился.

- О, Вася зашился!.. Садись, отметим!

 Встретились три француза. Стол, выпивка: бургунь, шампань, коньяк.

Напились, морды друг другу побили и разошлись, счастливые.

Встретились три англичанина. Стол, выпивка: джин, виски, тоник.

Напились, помутузили друг друга, и разошлись, довольные.

Встретились трое русских. Стол, выпивка: водка, пиво, портвейн.

Погудели, оттянулись, отметелили друг друга. Все остались довольны.

Встретились три араба. Расстреляли автобус с евреями, взорвали

универмаг, угнали самолет.

Блин, до чего же сухой закон людей доводит!!!

- Папа, а на каких растениях пиво растет?

- Пиво не растет, сынок, его ДОБЫВАЮТ!

Представители разных народов собрались за столов в ресторане. Все заказали по бокалу вина, но когда вино принесли, оказалось, что в каждом стакане муха.

Швед потребовал новое вино в тот же стакан.

Англичанин - новое вино в новый стакан.

Финн вынул муху и выпил вино. Русский выпил вино вместе с мухой. Китаец съел муху, но вино оставил. Еврей выловил муху и продал ее китайцу.Цыган выпил две трети стакана и попросил его заменить. Норвежец взял муху и отправился ловить треску. Ирландец измельчил муху в вине и отправил бокал англичанину. Американец начал судебный процесс против ресторана и потребовал 65

миллионов долларов в возмещение морального ущерба. Шотландец схватил муху за горло и закричал - "Сейчас к чертовой матери выплюнешь все, что выпила!" "Мачо" (подставь нужное сам) заорал, что это происки социал-демократов, засадил официанту нож, не пил естественно вина, так это женский напиток и громко вопрошал, отчего не несут давно заказанную водку.

В подвале репетирует рок-группа. Заходит бас-гитарист, выгружает

на колонку бутылку водки. Музыканты уставились на него и говорят:

- Ты что, на репетицию с водкой?!

- Нет, - говорит, - на пьянку с гитарой!

Что такое ЁРШ "ЛАЙТ"?

Это водка + безалкогольное пиво.

Реклама - "В вашей жизни может наступить момент, когда захочется сильно

выпить. Паша покупает полтора ящика пива, а Саша берет два литра водки.

Если потом не видно разницы, зачем платить больше?"

ОБЪЯВЛЕНИЕ.

"Предлагаем долевое участие в вашей выпивке."

На шахте "Веселая" в Кемеровской области произошел запой. Специальная

комиссия ведет расследование причин попадания водки в шахту.

10 признаков того, что вы много выпили:

1. Вы не одерживаете верх в споре с неодушевленными предметами.

2. Вы хватаетесь за траву, чтобы не упасть.

3. Анализ показывает, что у вас в алкоголе имеются следы крови.

4. Бармен так хорошо вас знает, что позволяет вам постоять вместо него

за прилавком.

5. Каждая встречающаяся вам женщина болтает со своей сестрой-близнецом.

6. Вы называете своих детей Хольстен и Будвайзер.

7. Стакан все время норовит проскочить мимо вашего рта.

8. Вы начинаете понимать, что говорит Черномырдин.

9. Столбы так и лезут к вам в объятия.

10. Кусающие вас комары тут же дохнут.

 Мужик заходит в бар и видит там своего приятеля, пьяного в доску,

который сидит за столиком и плачет. Он его и спрашивает:

- В чем дело, дружище?

- Я сегодня был у врача, он выписал мне таблетки и сказал, что я должен принимать их каждый день до конца жизни.

- Ну и что? Подумаешь, я знаю многих людей, которые должны всю оставшуюся жизнь принимать таблетки.

- Да дело не в этом, дело в том, что он мне выписал всего одну упаковку на 10 таблеток...

К русскому подходит американец и говорит:

- Извините, но мне сказали что русские пьют больше всех. Скажите,

  вы можете выпить стакан водки?

- Конечно! Соленым огурчиком закушу и все ОК.

- А три стакана?

- Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу и все ОК.

- А сто стаканов?

- С дуба рухнул??? Я столько огурцов не съем!!!

Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?

В бар заходит мужик, а за ним страус и мокрая кошка. Официант подходит за заказом. Мужик заказывает пиво, gоворачивается к спутникам и cпрашивает "А вам?" Страус: "Я тоже возьму пива", Кошка: "И мне".

Официант приносит заказ: "С вас 6,20". Мужик не глядя достает из кармана

деньги, отдает официанту - ровно 6,20. На следующий вечер картина повторяется, и снова мужик не глядя достает из кармана нужную сумму.

В очередной раз приходит эта компания, заказывает уже двойной виски.

Официант приносит заказ: "С вас 19,70". Опять мужик достает из кармана сумму без сдачи. Официант не удержался и спрашивает:

- Послушайте, я понимаю, что у каждого своя компания, вопросов нет, но как вы умудряетесь доставать деньги без сдачи?

- Ну, - отвечает мужик, - пару лет назад мне достался в наследство дом,

и на чердаке я нашел лампу, а в ней оказался джинн. И первым моим желанием было иметь в кармане всегда столько денег, сколько мне нужно.

- Идеально! - восхитился официант.

- Да, я всегда имею только ту сумму, которая мне нужна: спички купить или Роллс-Ройс...

- А второе и третье желание? - спросил официант.

- Я пожелал, чтобы со мной рядом всегда была цыпочка с длинными ногами и   влажной "киской"...

На международной викторине у француза, немца и русского спросили, какая

часть женского организма наиболее привлекательна для мужчин.

Француз:

- Лицо. Только в него можно влюбиться с первого взгляда.

Немец:

- Пышный бюст. Это самая волнующая часть женского организма.

Русский:

- Главное в женщине - длинные ноги. Чтобы быстро бегать в магазин мужику

за бутылкой.

Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию с

потухшим взглядом, значит позавчера вы все-таки решили выпить 50 грамм

для аппетита.

 Дpессиpовщик выпил, тигpы закyсили.

Алеет закат,  загораются первые звезды, легкая рябь по воде, море дышит

сказочной романтикой. Шикарный круизный теплоход медленно и плавно

подходит к Одессе. В капитанскую рубку врывается перепуганный юнга и,

задыхаясь:

- Там, там, там … За кормой!!!

- Русалки?! - подсказал капитан с ухмылкой.

- Ага. А как вы догадались?

- Первый раз в рейсе на СНГ?

- Да. Но русалки?!

- Успокойся, сынок, - это не русалки. Это местные старушки за нами

бутылки подбирают.

Истина в вине. Раствоp 1:6.

Два фрица разговаривают.

- Вы знаете, герр Шнитке, Россия - это страшная страна! Там в детском саду детям с трех лет ежедневно дают стакан водки каждому!!!

- Hе может быть, герр Мюллер!!! А что они дают детям до трех лет? Молоко?

- Hет. По полстакана водки!

Милиционеpы пытаются вытащить из лужи пьяного матpоса.

Tот отбивается и оpет:

- Хуйня! Сначала спасайте женщин и детей.

- Что общего у алкоголиков и хищников?

- Инстинкт: нажрался - спи.

Почему на пачках сигарет пишут "легкие",

а на бутылках водки не пишут "печень"?

Два наркомана обкуренные в жопу возращаются домой ночью после большой

тусовки на другом конце города. Общественный транспорт уже не ходит,

а на тачку денег у них не осталось - пропыхтели последнее. Проходят мимо автобусного парка. Один нарик, который ещё хоть что-то соображает, говорит другому:

- Давай ты угонишь автобус, и на нем до дому доедем. а я постою здесь, посмотрю, чтоб ментов не было.

Второй нарик залазит в гараж. Первый стоит на шухере, ждет его. Прошло 10 минут, 20, полчаса - ни автобуса, ни нарика. Первый не выдерживает и заглядывает в гараж. А там второй нервно бегает от одного автобуса к другому:

- Я никак не могу найти автобус номер 7!

Первый нарик обалдел, крутит пальцем у виска:

- Идиот! Угоняй номер 9, мы сойдем на Пушкинской - а там пешком до дома всего 5 минут.

 Два алкаша подходят к киоску

- Два трехразовых стаканчика, пжлста!

- У нас только одноразовые...

- Ну ты, бля, смотри - совсем молодежь пить разучилась!!!

- Ты штурман?

- Штурман.

- Объясни пожалуйста, что это у вас за выражение: "угол сноса"?

- Нет у нас такого выражения.

- Как нет?!

- Есть выражение "червонец с носа".

Зашел мужик в бар пивка попить. Пьет себе и видит - бар странный какой-то,

одни мужики. Быстро пиво допил, забежал отлить в туалет, а там картинка -

трое мужиков одновременно трахаются. Ну, этот мужик оттуда выскакивает

и к бармену:

- Там это...ужас у вас в туалете. Трое в цепочку выстроились...и это...

Кошмар.

А бармен спокойно:

- Тот, что в середине, он такой здоровый и бородатый?

- Да. А как вы догадались?

- А ему всегда везет, он и в покер всегда выигрывает.

Мужик спрашивает у официанта:

- Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино.

Официант:

- Вы с дамой?

- Да.

- С той, что прошла в туалет?

- Да.

- В таком случае лучше возьмите водки.

Для западного менталитета главное - достижение поставленной цели.

Для восточного менталитета главное - пpоцесс достижения поставленной цели.

Для pyсского менталитета главное - постоянное обмывание пpоцесса

достижения поставленной цели.

- Ну как новый год встретил?

- Да как подарок...

- Это как?

- Всю ночь под ёлкой провалялся...

 удья:

- Гражданин Петров, так вы утверждаете, что лично видели подсудимого Сидорова в баре в день совершения преступления?

Свидетель:

- Еще как видел! Их, Сидоровых, в это время целых два было!

Утро нового 2001 года. Просыпается с похмелья мужик.

- Блин, вчера было воскресенье, завтра -понедельник... Какой сегодня день?!!

Один человек отмечает свое 100-летие. Жypналист спpашивает его:

- Hа чем основывается ваше долголетие?

Мyжчина отвечает:

- Заходите ко мне на следyющей неделе. Я пока еще ведy пеpеговоpы с одним пиваpенным заводом, с кpyпным молочным пpоизводством, с обществом вегетаpианцев, со споpтивным союзом и объединением виногpадаpей и виноделов.

В предчувствие миллениума:

Оптимист:

- Новый век будет лучше, чем старый.

Пессимист:

- Новый век будет хуже, чем старый.

Реалист:

- Блин, опять нажрусь!

Вслед за миллениумом пришел похмелиум...

10 признаков русского человека:

1. Может семь суток ехать в поезде, чтобы день погостить у дальнего

родственника.

2. Не закусывает после первой даже под страхом смерти. А также после

второй, третьей и, кажется, четвертой и пятой.

3. Заходит в кабинку туалета, на ходу доставая шариковую ручку.

4. Восхищенно матерится в Британском музее.

5. Волнуется, разговаривая с швейцаром или официантом.

6. Ходит в гараж, в баню, на рыбалку, охоту и в театр, чтобы

выпить. Ходит к любовнице, чтобы у нее выпить.

7. Легко разделывается с самым изысканным блюдом при помощи столовой

ложки.

8. Забирается на унитаз с ногами.

9. Душа его по площади равна пяти американским, тремстам английским

и восьмистам бельгийским душам.

10. Когда рожает, кричит по-русски.

 Красивых женщин не бывает!

Общество трезвости

Наркоман заваливает в гости к корешу, а у того пес дрессированный,

встречает, лапу подает. Нарк взял пса за лапу, долго ее крутил,

а потом изрек:

- Ну, прикол! И как же ты колешься?

- Бедняга ты, нищий! Даю тебе доллар - только чтобы не пропил!

- О чем речь! Да я на него построю санаторий для алкоголиков!

Купил мужик две бутылки водки, а закуски нет. Смотрит: навстречу ему

идет чувак с двумя солеными огурцами. Мужик ему и говорит:

 - Хочешь фокус покажу? Дай один огурец.

Тот дает. Мужик быстро выпивает одну бутылку, откусывает половину

огурца, выпивает вторую и доедает огурец.Чувак:

 - А в чём фокус?

 - Я выпил две бутылки водки, а закусил одним огурцом!

 - Пошли, я тебе щас свой фокус покажу.

Чувак заходит в какую-то подворотню, подходит к зассаной-засраной

пьяной бомжихе, снимает с неё трусы, вставляет второй огурец ей в жопу

и прыгает ногами на живот. Огурец вылетает метров на 5 вверх. Мужик:

 - Круто! А в чём фокус-то?

 - Тот, который ты съел, метров на 15 взлетал!

Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего,

но колесо с рыбой - все-таки не то...

Идет пьяный. Гололед. В заднем кармане бутылка. Поскользнулся, упал.

Чувствует, сзади что-то мокрое. Лежит и думает:

- Одна надежда, что это - кровь.

 Пьяный мужик возвращается домой. Ступает осторожно, чтобы не

разбудить жену. В темноте нечаянно наступил на кота. Кот страшно заорал.

Мужик сначала растерялся, но потом зло и радостно закричал:

- Вот вредный котяра! Ты где шлялся? Я же тебя с самого утра ищу!

Едет симпатичная молодая девчонка в автобусе, забитом народом под

самую крышу, и рядом с ней стоит поддатый мужик. Ну, автобус, как

полагается, на повороте качнуло, и сей муж обдал перегаром нашу

симпатюлечку:

- Мужчина, вы пьяны, вы очень пьяны, вы омерзительно пьяны.

- Девушка, у вас кривые ножки, просто омерзительно кривые ножки... А я

завтра буду трезвый.

Мужик решил завязать. Идет мимо магазина, думает:

- Все, не вхожу!

Через 10 метров:

- Усложняем эксперимент - вхожу, но ничего не покупаю!

Входит в магазин - видит любимые три семерки.

- Усложняю эксперимент! Покупаю - но не пью!

Купил, принес домой, посмотрел:

- Усложняю эксперимент- налью в стакан, но не выпью!

Усложнил. Дальше:

- Усложняю! В рот наберу - но глотать не буду!

Набрал в рот и... сглотнул.

- Во сила воли! Не хотел ведь пить, а выпил!

 ужик после жуткой попойки не смог дойти до дома и упал на обочине.

Пока он там валялся, в штаны к нему заполз уж. Мужик замерз, слегка

протрезвел, и с трудом встал к забору, чтобы помочиться, но из штанов вместо

нужного органа достал голову ужа. После продолжительной паузы говорит:

- Ну что, писать будем или глазки строить?

Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать. Жена:

- Вань! Давай, а?

- Чего? Выпить есть?

- Нет, не выпить! Давай, а?

- Ой, уйди, отстань!

Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит:

- Есть в этом доме мужчины!?

С первого этажа высовывается голова:

- А что, выпить есть?

Идет олимпиада. И решили алкоголики всего мира устроить свою

олимпиаду - кто больше выпьет. Соревнования решили проводить ковшиками.

Комментатор:

            - На помост выходит американский спортсмен. Первый, второй, третий,

четвертый, пятый - сломался. Пока с помоста выносят американского

спортсмена, на трибунах русский спортсмен разминается красненьким.

            - На помост выходит французский спортсмен. Первый, второй, третий,

четвертый, пятый, шестой, седьмой, восьмой, девятый - сломался.

Французского спортсмена выносят с помоста, а в это время русский спортсмен

на трибунах разминается красненьким.

            - На помост выходит русский спортсмен. Первый, второй, третий,

четвертый, пятый, шестой, седьмой, восьмой, девятый, десятый, одиннадцатый,

двенадцатый, тринадцатый - сломался. Пока чинят ковшик, русский спортсмен

разминается красненьким.

- Чем больше я пью, тем больше у меня трясутся руки. Чем больше у

меня трясутся руки, тем больше я проливаю. Чем больше я проливаю, тем

меньше я пью. Таким образом, чем больше я пью, тем меньше я пью...

Два мужика возвращаются в свою деревню, выпившие. Ночь.

- Смотри, Вась, в твой дом через окно лезет вор.

- Пусть лезет... Жена подумает, что это я - так по роже надает, что

забудет, за чем лез.

Пьяница возвращается домой. Упал в лужу. К нему подбегает собака и

начинает лизать его:

- И не просите, и не целуйте, за стол больше не сяду.

 Идет мужик пьяный, смотрит - лужа, а в луже луна отражается.

- У, сейчас на луне покатаюсь.

Сел на нее и сидит. Идет милиционер, увидел мужика и спрашивает:

- Эй, мужик, ты что тут делаешь?

- На луне сижу.

- Ну сиди, сиди, сейчас луноход подойдет.

- Скажи, алкоголь растворяет сахар?

- О да, - ответил старый пьяница. - Он растворяет также золото, каменные

дома, лошадей, счастье, любовь и вообще все, что ценится людьми.

Громко и гневно:

- Что? Водку? Стаканами? В такую жару? Нет!!!!

Потом спокойным голосом:

- Не откажусь!

Судья спрашивает приговоренного к смерти убийцу и алкоголика:

- Какой вид смерти вы предпочитаете?

- Через отравление организма алкоголем.

Поздним вечером монашка проходит мимо кабака. Вдруг из дверей

выбегает пьяный мужик, сбивает ее с ног и начинает избивать. Через несколько

минут монашка не подает признаков жизни. Мужик, отдышавшись:

- Не так уж ты и крут, Бетмен!

Пьяный мужчина идет по улице. Поскальзывается, падает, ощупывает

мягкое место и с ужасом шепчет:

- Разбил, расколол, пополам!

Не соображая и не видя ничего перед собой, идет по улице пьяный, с

ходу врезается в фонарный столб, от удара отлетает, хватается за голову, и,

причитая, начинает кружиться на месте, снова идет вперед и снова ударяется об

этот же столб. Тогда он тихо садится на тротуар.

- Подожду, когда кончится митинг.

Милиционеры пытаются вытащить из лужи пьяного матроса. Тот

отбивается и орет:

- Нет! Сначала спасайте женщин и детей!

Жена посылает мужа, алкоголика, в магазин. Заходит он в магазин,

подходит к продавщице, и говорит:

- Дайте мне, пожалуйста, 0.5 белого и литр черного!

- Мужчина, - говорит бабка, сидящая возле подъезда, - я вас давно

приметила. Вы, как мимо идете, всегда останавливаетесь, и смотрите, будто

вспоминаете что-то... Наверное, молодость здесь прошла?

- Причем здесь молодость? А то, что в этом доме винный магазин был,

разве забудешь?

Алкаш приходит в галантерейный отдел, говорит:

- У вас такой одеколон есть? - и дышит на продавщицу.

- Нет, есть только такой, - говорит продавщица и дышит на алкаша.

- Не-е, этот слишком дорогой...

Пьяный мужик подходит к сыну:

- Ты на меня обижаешься?

Молчание. Мужик снова задаёт тот же вопрос. Опять молчание.

- Последний раз спрашиваю. Ты на меня обижаешься? А то щас как

врежу!

- Сколько стоит капля вина?

- Нисколько.

- Тогда накапайте, пожалуйста, стаканчик.

Пьяный в метро кладет голову на плечо рядом сидящей девушки. Она:

- Может быть, вы на меня еще и ляжете?

- Ну-ну. Размечталась!

Все пьющие делятся на четыре категории: выносливые, положительные,

застенчивые и малопьющие.

Выносливые - выпьют, а потом их выносят.

Положительные - как выпьют, можно положить, и будут лежать, с места

не сдвинутся.

Застенчивые - выпьют и за стены начинают держаться.

Малопьющие - пьют и пьют, и все им мало...

Собрались двое "квакнуть". А нечего. Когда один приносит.

- Классную штуку достал. Ракетное топливо. 90% спирта.

"Квакнули". Наутро один из них просыпается от телефонного звонка.

- Але, Вася. Ты в туалет с утра ходил?

- Нет еще.

- Не ходи. Я тебе из Японии звоню.

Осень, холодно, сыро. Заходит в рюмочную оборванный, окоченевший

алкаш и просит налить опохмелиться. Буфетчица жалеет его:

- Вы бы себе хоть ботинки новые купили.

- На хрена, здоровье дороже!

Утро, магазин. Мужик с бодуна обращается к продавщице:

- Дайте мне это, только не называйте, - и показывает в сторону прилавка.

- Папиросы? - спрашивает та.

- Нет.

- Хлеб?

- Нет.

- Водка?

- Вя-я-ааа! (Тошнит на прилавок). Я же просил - не называйте.

Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:

- Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит,

будет "лапочка".

- Да ты на себя глянь - пьяный, грязный...

- Спорим!

- Да я твою жену знаю - ведьма...

- Спорим!!!

- Ладно, спорим.

Приходят к нему домой.

- Лапочка, открой нам дверь.

- Лапочка!!!! Да чтоб ты сдох, собака.

Из подворотни выскакивает на улицу джентльмен с выпученными

глазами и кидается к первому встречному:

- Простите, у вас закусить не найдется?

Алкаш заходит в магазин, смотрит на бутылку а продавцу ничего сказать

не в состоянии только "ЭЭЭЭЭЭЭЭ" получается, продавцу надоело, алкаша

выгнали. Сидит под дверью, горюет, вдруг смотрит - из магазина друг выходит

с бутылкой. Алкаш его и спрашивает как тому удалось водку купить. Тот

объяснил, что надо сосредоточиться и продавцу сказать "вооодхааа" и дадут.

Заходит в магазин, сосредотачивается минут 15 и на одном дыхании говорит

тихо-тихо:

- Воодха.

- Чего??????

- ЭЭЭЭЭЭЭЭ...

 ьяный муж возвращается в три часа ночи домой. Он заходит на кухню,

и в это время часы с кукушкой начинают куковать. Муж решил, чтобы жена

подумала, что он вернулся не в три часа, а в двенадцать, покуковать за нее еще

девять раз. Так и сделал, а потом лег спать. Утром жена говорит мужу:

- Слушай, что-то творится с нашей кукушкой! Мало того, что вчера в три

часа ночи она вместо трех раз прокуковала двенадцать раз, так она еще и

облевала всю кухню.

- Я слышал, ты отмечаешь день рождения сына? Пригласи, денег на

подарки не пожалею.

- Знаю я тебя. Дашь на пеленки, а выпьешь на целое одеяло.

Деревня. В каком-то ухабе валяются с похмелья два тракториста, которые

вчера отмечали досрочное на 2 месяца завершение уборки и по этому поводу

продали свой трактор, купили водки, один купил себе часы, а другой - баян.

Ночью их обобрали. Один:

- Ну как, Вась, сколько времени мы лежим?

- А ты играй себе, играй.

Из приказа:

- Объявить лаборанту Сидорову строгий выговор за использование

спирта по прямому назначению...

 ышла как-то женщина на улицу. Льет дождь. Зонтик остался дома.

Бредет она по лужам. Вдруг на встречу ей алкаш, тоже без зонтика. Кричит:

- Мамаша! Мамаша! Чего это они все под зонтиками, как дикари?!

- Идут двое хиппи по деревне. Их останавливает бабка и говорит:

- Ребятишки, вы мне забор не покрасите?

- Сейчас, бабка, покурим и покрасим.

Сели курить. Бабка вернулась через час:

- Ребята, вы же обещали забор покрасить.

- Сейчас, бабка, покурим и покрасим.

Бабка ушла еще на три часа. Вернулась:

- Ну, ребята, ну когда же вы мне забор покрасите?

- Сейчас, бабка, покурим и покрасим.

Бабка ушла, вернулась через пять часов, злая и говорит:

- Ни фига вы не покрасите, идите отсюда!

- Сейчас, бабка, покурим и пойдем.

Покупатель - продавщице парфюмерного отдела:

- Почему одеколон без этикеток?

- А вам не все равно?

- Это вам все равно, а мне на стол подавать!

Звонок в вытрезвитель:

- К вам Иванова сегодня привозили?

- Нет.

- И не привезут! Я сегодня дома бухаю!

Сидят мужики, квасят. Один не пьет.

- Жена, - говорит, - учует запах, домой не пустит!

- Ерунда! Заешь чем-нибудь, запах заглушишь, ни фига не почует!

Выпил мужик. Заел зубчиком чеснока, лавровый лист пожевал, покурил,

напоследок зажевал жвачкой. Приходит домой, стучит в дверь. Жена из-за

двери кричит:

- Опять нажрался, сволочь!

- Да нет, ты что!

- А ну дыхни в замочную скважину"

Мужик дыхнул. Жена из-за двери кричит:

- Ты хорош шутки шутить! Ты ртом дыхни!

Сидят два мужика в троллейбусе. Тут один говорит: "Ой, плохо мне,

плохо" и начинает блевать. Второй внимательно изучает получившийся

продукт и говорит: "Балычок, осетринка, икорка... ХМ! Плохо ему!!!"

Пришла женщина в гости к своей подруге, видит - живет та замечательно

- в доме все есть, и спрашивает: откуда мол...

- Да муж 500 получает, я - 500, вот и...

- Странно. И у меня муж - 500, я - 500, еще на 300 бутылок сдаем, а в

доме - шаром покати...

Пьяный спрашивает у прохожих на улице:

- Где здесь противоположная сторона?

Ему показывают.

- Ну, совсем обалдели! А там говорят, что здесь...

Пьяный мужик прет в автобусе прямо по ногам.

- Как вам не стыдно - с утра нажрался!

- А что, я на работу не жравши должен идти?

Пьяный обращается к милиционеру:

- Не скажите, как дойти до вокзала?

- Идите прямо.

- Прямо? Ну, значит, мне не дойти.

 По селу едет мужик на подводе. Из-за забора высовывается другой и

кричит:

- Кум, ты почему никогда не заедешь? Заехал бы, стаканчик водочки бы

пропустил...

Первый дергает поводья, останавливает лошадь, на его лице появляется

мечтательное выражение:

- Водочки, говоришь?.. А что, водочки - это можно...

- Вот и я говорю, - продолжает второй. - Заодно бы и дров напилили...

Первый сердито вытягивает лошадь кнутом вдоль спины:

- Но-о-о! Заслушалась, сволочь...

- Иванов, почему ты три дня не выходил на работу? - спросил мастер.

- Так вы же сами сказали: пьяным на работу не приходить.

- Посмотри, Сема, в твоем пиве плавает муха!

- Одна же. Ну, сколько она может выпить?

Мужик подходит к пивному ларьку и просит кружку пива. В ответ

слышит:

- Десять рублей

- Как?! Только вчера было пять!

- За сервис.

Ну делать нечего, мужик платит. Продавец дает пять рублей сдачи и

говорит:

- Пива нет.

Стоит у пивного ларька алкаш - денег нет, а выпить хочется. Решил

схитрить: взял пустую пивную кружку, помочился в нее и бросил муху.

Подходит к продавщице и говорит:

- Девушка, вы мне пиво дали, а в нем муха.

- Все, вопросов нет.

Налила в чистую кружку пива, а эту забрала. Потом из мочи муху

вытащила и эту кружку дала следующему клиента. Тот отошел, отхлебнул,

вернулся к ней и спрашивает:

- Извините, а ГОВНА на закуску у вас нет!!!

Старый морской волк рассказывает землякам:

- Ну как вам объяснить, что такое океан? Вот плывешь, плывешь, и нигде

ни одного бара...

- В какой стадии находится борьба с пьянством?

- Успешно пройдена первая стадия: ликвидирована закуска!

"Аполлон" и "Союз" после стыковки летят вместе. Они пролетают над

Советским Союзом и видят миллионы телескопов, уставленных в небо.

- Какая тяга к науке в вашем народе! - восхищаются американские

космонавты.

- Нет, это они из горла пьют!

- Давай поспорим на бутылку, что тебе не выпить 12 кружек подряд, -

говорит в баре один посетитель другому. Тот молча посмотрел на него,

подумал, встал из-за стойки и удалился. Вернулся минут через двадцать и

принял пари.

- Ну ты силен! - восхищенно проговорил посетитель, когда мужик допил

двенадцатую кружку. - Бутылка с меня.

- Должен тебе признаться, - отвечает мужик, - что я сходил в соседнюю

пивнушку и там проверил: смогу я или нет...

Разговаривают две женщины.

- Все мужчины пьют, а мой еще ест.

 осле дикой попойки просыпаются двое. Один из них со стонами

сползает с кровати и говорит:

- Слышь, Серёга, а что вчера было-то? Я ни хрена не помню!

- Счастливчик! - отвечает Серёга мрачно.

Пьяный едет в автобусе и говорит:

- Сейчас наблюю.

Все его уговаривают не блевать сейчас, а подождать до остановки. Он

соглашается:

- Хорошо, сосчитаю до 48 и наблюю.

Все облегченно вздохнули, благо остановка близко.

- Шестью восемь - сорок восемь...

Муж:

- Что-то твоя новая шляпка мне совсем не нравится...

- Ну не могу же я надеть на голову бутылку водки!

Певец:

- В моем горле целое состояние.

Пьяница:

- В моем тоже...

Группа нариков беседовала на крылечке.

Водитель проезжавшей мимо машины, явно не зная дороги, сказал:

- Мне нужно попасть в Сокольники.

Нарики на крыльце задумались.

- Мы не возражаем, - сказал один из них.

Просыпается мужик утром с бодуна, голова трещит... Заходит в ванную,

смотрит на себя в зеркало:

- Ну?! Ну?! Ну-у-у???

Жена из кухни:

- Коля, иди завтракать!

- О! КОЛЯ!!!

Пьяный муж приходит домой, заходит в подъезд, стучится в какую-то

дверь.

- Кто там?

- Маша, это я!

- Я не Маша...

- Ну, Клава!

- Я не Клава...

- Слушай, жена, как тебя там, может еще в города поиграем?!

Умирает мужчина преклонных лет. Родня спрашивает его последнее

желание.

- Водочки бы...

- Только по справке о смерти.

- Счастливые! - шепчет умирающий.

Пьяный перед портретом Карла Маркса удивленно трогает себя за лицо:

- Надо же! Кажется, только утром брился!

- Папа, тут одеколон стоял. Ты не видел?

- Hу дык... кхм!

Пьяный мужик лежит в луже и говорит:

- Карл Маркс умер, Ленин умер, вот и мое здоровье пошатнулось...

- Мне, пожалуйста, ящик пива.

- Вам с собой?

- Спиритизмом не интересуетесь?

- Нет, пью только сухое и пиво.

 Выпьете что-нибудь?

- Нет, спасибо, не хочу.

- Может быть чаю?

- Я не пью чай.

- Кофе?

- Я не пью кофе.

- Виски с содовой?

- Я не пью содовой.

Два алкаша попали в океанариум. Ходят, рассматривают рыб. Подходят к

одному аквариуму и читают: "Рыба-пила". Переглядываются:

- Больше пить не будем!

Строители сидят на стройке, подходит бригадир, спрашивает:

- Ну как?

- Плохо, но работать еще нельзя...

- Ну ладно, нельзя так нельзя.

Отошел. Через час снова подходит:

- Ну как? - спрашивает.

- Совсем хорошо, но работать уже нельзя...

Пьют двое мужиков. Один спрашивает:

- Сколько тебе наливать?

- Ты что, краев стакана не видишь?

Пьяный садится в автобусе около старушки.

- Вы знаете, - говорит старушка, - ведь вы попадете прямо в ад, молодой

человек.

Пьяница вскочил и закричал водителю:

- Остановитесь и выпустите меня, я сел не в тот автобус.

Отец с тремя сыновьями приехал на покос. Старик, заранее благодарный

им, налил всем по стакану водки. Через некоторое время он обращается к

сыновьям.

- Ну, дети мои, теперь пора и поработать!

А старший сын с усмешкой:

- Ты, батя, как выпьешь, такую ерунду начинаешь молоть!

Пригласили одного мужика в гости. Стал он собираться, пока собрался,

пока бутылку купил, конфеты... В общем, опоздал. Приходит, а гости в один

голос:

- Опоздал! Штраф ему, штраф!

Мужик одну штрафную на голодный желудок, вторую... Окосел

конкретно. Возвращается домой и переходит дорогу в неположенном месте.

Останавливает его милиционер и говорит:

- Товарищ, с вас штраф.

Мужик, тяжело вздыхая:

- Ну что ж, наливай!

На проезжей части улицы лежит пьяный. К нему подходит милиционер.

- Гражданин, вставайте!

- А где я нахожусь?

- У Нарвских ворот.

- Слушай, сделай доброе дело, закрой их, дует!

- Почему ты не работаешь? - спрашивает каменщик у помощника.

- Да после вчерашнего руки трясутся.

- Тогда песок просеивай!

- Хочешь выпить?

- Конечно. А что это у твоей водки такой вкус странный?

- Не знаю...

- А я не отравлюсь?

- Вот это я и хотел узнать.

 - Я же тебе говорила, что ты можешь выпить не более двух рюмок и

вернуться домой не позднее десяти вечера.

- Да? Значит я все перепутал.

Муж, поздно возвратившийся домой, оправдывается перед женой:

- Понимаешь, дорогая, у нас в клубе сегодня проходил конкурс "Кто

больше всех выпьет пива".

- Интересно! - перебивает жена. - А кто занял второе место?

Мужик возвращается домой в 2 часа ночи пьяный в пассатижи. Жена:

- Ты чего так долго домой шел? Что, дорога длинная?

- Нет, улицы широкие!

- Когда я в последний раз пришел домой выпивши, дети меня не узнали.

- А когда протрезвел?

- А когда протрезвел, я понял что попал не в ту квартиру...

Утром на кровати сидит несчастный,  неопохмеленный:

- Вчера была пятница, завтра суббота... Боже, а что же сегодня?

- Эх, если б мне удалось вернуть все пропитые за всю жизнь деньги...

- И что???

- Вот напился бы...

На пустыре прораб обращается к бригаде строителей:

- Друзья мои! Сегодня начнем! И помните: строим солидно, без воровства

материала, строим как можно лучше, как только умеем, потому что строим для

себя.

- А что строить-то будем? - спрашивают рабочие.

- Вытрезвитель!

Жена - мужу:

- Решай! Или я, или пиво!

- А сколько пива?

 Пьяный мужик выходит из бара и идет к трамвайной остановке. Пришел

и говорит:

- Так, здесь недавно проехал трамвай, вот рельсы, которые он оставил.

Один жалуется другому:

- Такой сейчас некультурный народ пошел! Вчера, когда выходил из

пивной, мне все руки отдавили.

- Папа, что такое литр?

- То же, что и метр, но в жидком состоянии...

Встретились двое и начали искать третьего. Нашли, выпили, разошлись, а

третий за ними. Они направо - и он направо, они налево - и он налево. Они

останавливаются:

- Тебе чего?

- А поговорить!

- Мужик, самогон варишь?

- Зачем? Так пью...

Дошедший до кондиции сидит за столиком в ресторане, на десерт ему

приносят виноград.

- Спасибо, - бормочет он, отодвигая блюдо. - Я не пью вино в пилюлях!

Хозяин дома с друзьями пьет водку. Уже в изрядном подпитии он кричит

жене:

- Когда закуску подашь?

- Когда пить кончите!

Хозяин хлопает друзей по плечам:

- Значит не скоро, ребята. Н-наливай!

Двое приходят к третьему - открывает его жена.

- Идите отсюда, алкоголики чертовы

- Да мы не пить, нам деталь нужна. Мужа позови.

Зовет мужа, тот выходит.

- У тебя радиолампа есть? 3 Мы 62 Ты.

- Ну не кричи, - успокаивает пьяный муж жену, - Я не такой дурак: я же

не свои деньги пропил...

- А чьи же?!

- Кума. Те, что он нам на дрова одолжил!

Пьяный мужчина вошел в бар и заказал виски, сказав, что хочет

отпраздновать свой развод.

- Поздравляю, - сказал бармен. - Чувствуется, вы давно уже празднуете.

- Да, - с радостью согласился тот. - Двадцать пять лет!

Мужчина лежит в канаве и стонет:

- Ой!.. Ой!.. Ой!..

Собралась толпа. Кто-то побежал вызывать "Скорую помощь". Когда

санитары хотели поднять мужчину, он вдруг заорал, что есть мочи:

- Ой цветет калина в поле у ручья!

Мужик приходит на работу с перевязанной рукой. Приятель спрашивает,

что случилось?

- Только между нами. Выпил вчера крепко.

- И что подрался?

- Да нет. За закуской полез ... в мышеловку.

Муж пьяный приходит домой. Жена на него кричит:

- Ты хоть машину в гараж поставил?

- Ч-ч-частично.

- Интересно получается: я тебя пригласила, чтобы ты выпил за мое

здоровье, а ты хлещешь пятый стакан!

- Извини, но ты так плохо выглядишь!

- Приходите вот к нам на собрание....

- А выпить там дадут?

- Ну что вы... надо же с открытым сердцем...

- Вот я и спрашиваю - выпить дадут или надо уже пьяным приходить?

 Муж, уходя утром из дома, предупреждает жену:

- Сегодня приду поздно.

- Наверно, опять в дупель пьяный придешь!

В три часа ночи в квартиру вваливается пьяный муж и гневно кричит:

- Ну что, дура, накаркала!?

После дружеской вечеринки один из ее участников, фотограф по

профессии, приводит приятеля к себе в ателье.

- Др-р-ру... жи... ще!.. Ты м-можешь сделать мне групповую...

фото...графию?

- Кон-нечно! Пож-ж-жалуйста... встань пол-лук-ру-гом!...

- Мужик! Выпить хочешь?

- Не... Пока не хочется...

- А сейчас???

Едет мужик пьяный в автобусе, а рядом с ним сидит дама вся из себя.

Мужик время от времени икает, пускает сопли и выпускает газы. Дама терпела-

терпела, толкает его брезгливо двумя пальчиками:

- Гражданин! От вас воняет!

Мужик издает непонятные звуки и продолжает свое черное дело. Дама с

раздражением:

- Гражданин! От вас воняет!

Мужик, открывая глаза и стуча себя кулаком в грудь:

- А может мне в душу насрали!!!

Пьяный пришел домой за полночь. Жена, с постели:

- Боже, который час?

- Десять...

И тут часы: бум!

- Что ты врешь, часы час пробили!

- А ты хочешь, чтобы они еще и ноль пробили?

Пять минут до открытия винного магазина: народ стоит группами, идут

оживленные разговоры. Две минуты до открытия: начинает выстраиваться

очередь, разговоры затихают. Одна минута до открытия: очередь вытянута, как

струна, все в напряжении. Вдоль очереди чинно идет кот. Один мужик не

выдерживает: хватает кота за шкирку и вышвыривает вон:

- Все коты как коты. А этот - топ-топ, топ-топ!

Муж поздно возвращается домой. Пытается открыть дверь. Безуспешно.

Жена высовывается из окна:

- Опять потерял ключ, пьянчужка? Сейчас сброшу свой.

- Ключ я не потерял. А ты лучше сбрось замочную скважину.

Запись в судовом журнале: "Сегодня первый помощник был пьян".

Чуть ниже, рукой первого помощника: "Сегодня капитан был трезв".

Муж ложится спать и говорит жене:

- Жена, разбудишь меня, когда я выпить захочу.

- А как же я узнаю, когда ты захочешь?

- А ты меня только разбуди...

Пьяный пришел ночью домой. Поел и лег спать. Утром:

- Жена! Что ты там за суп сварила? Бульон еще куда ни шло, а мясо ну

такое жесткое!

- Какой суп? Какое мясо? Пьяная твоя морда, я капроновую мочалку

вываривала!

У винно-водочного лежит мужик. Милиционер:

- Вы что, пьяны или что-то случилось?

- Ни то ни другое. Я здесь для рекламных целей.

На трамвайной остановке стоит пьяный мужик и держится за столб,

чтобы окончательно не упасть. К нему подходит такой же пьяный и говорит:

- Да тебя с этой хреновиной туда не пустят!

- Двое пьянчуг стоят за стойкой. Внезапно один из них падает и засыпает.

Другой оборачивается к бармену и говорит:

- Хорош у меня друг, верно? Он всегда точно знает свою норму.

Два приятеля встречаются накануне предстоящей выпивки.

- Как ты себя чувствуешь?

- Спасибо, лучше, чем буду чувствовать себя послезавтра.

Два мужика засиделись в пивной. Один спрашивает:

- А что ты скажешь своей жене, когда вернешься?

- А у меня с ней разговор короткий! Я только скажу "Добрый вечер", а

остальное скажет она.

Возвращаются на такси трое с гулянки. Двое выбираются сами, а третьего

вытаскивают и ставят к стенке. Он падает, они его ставят. Он падает, они его

ставят...

- Что вы делаете, изверги? - говорит прохожая, - вы ж его третий раз на

голову ставите!

Идут вечером дружинники, видят, пьяный возле дома лежит.

- Ты здесь живешь?

- Угу...

- На шестом этаже?

- Угу...

- За этой дверью?

- Угу...

Открыли дверь и впихнули его туда. Спускаются, видят, пьяница опять

под домом лежит. Подняли его на шестой этаж, впихнули в дверь, спускаются -

опять лежит. Что такое. Дружинники опять его тащат наверх. Мужик бормочет:

- Мужики, не надо больше - это стройка.

- Вернись! - закричал мент типу, который, выйдя из пивной, переходил

улицу в запрещенном месте.

- Не могу, у меня больше денег нет.

Прохожий стыдит гражданина, справляющего малую нужду на забор:

- Как вам не стыдно! Посмотрите - в двух шагах от вас общественная

уборная!

- Не могу я мочиться там, где люди выпивают и закусывают!

Два приятеля возвращаются с вечеринки. Хозяин дома пытается открыть

дверь сигаретой:

- Этим открыть трудно, - говорит другой, - это же сигарета.

- Черт возьми, неужели я выкурил ключ.

По уточненной теории исторического материализма между социализмом

и коммунизмом неизбежна промежуточная стадия - алкоголизм.

Два нарка сидят в тюряге. Один другому:

- Слушай, брат, зачем здесь решетки? Какой дурак сюда полезет?

- По какому принципу ты утром подбираешь галстук?

- Kогда с похмелья - беру первый попавшийся.

- A в другие дни?

- A в другие дни я помню, что он и последний.

Алкоголик подходит к другому алкоголику:

- Третьим будешь?

- Буду, - отвечает тот.

- Ну тогда пошли искать второго.

Мужик читает в газете объявление:

"Продается ореховая спальня. Бутылка водки".

Быстро несется в магазин, покупает бутылку и по указанному адресу. Прибегает, звонит в дверь. Открывает алкаш весь с бодунища. Берет бутылку, выпивает и говорит мужику:

"Заходи, забирай". Тот заходит в комнату и видит в комнате ничего нет, только одна собачья конура. Он обращается к алкашу:

- А где же ореховая спальня?

Алкаш поворачивается к конуре, свистит и говорит:

- Орех, выходи, за твоей спальней пришли.

 Встречаются два наркомана. Один другому говорит медленным, тянущим слова голосом:

- Знаешь, вчера увидел на улице такую обалденную девушку, ты себе представить не можешь.....

- Да, ты чего, мы же наркоманы! Как тебе может нравиться девушка?!

- Да, подожди ты! Глаза у нее были зеленые, ну как травка, а одета с иголочки!

Встpечаются двое.

Один дpугому говоpит:

- Все, я бpосил пить!

- А че так?!

- Да вот, как напьюсь, наутpо пpосыпаюсь - весь синий.

- Дааа... понимаю!... У моей жены тоже pука тяжелая.

Мужик утром, с будуна, смотрит в зеркало и говорит:

- Я тебя не знаю, но я тебя побрею...

Чувак заходит в бар, заказывает рюмку самого дорогого

коньяка, выпивает, кладёт на стойку 5 баксов и убегает.

Бармен берёт купюру и, оглядываясь по сторонам, начинает

класть её в нагрудный карман. Вдруг он замечает своего

босса, стоящего рядом и внимательно следящего за его

движением. Бармен не растерялся и сказал:

- Прикиньте, шеф! Этот мудила оставил чаевые и смылся,

  не заплатив за выпивку!!!

86 год. В пивнушку заходит мужичок и просит стакан пива.

- Рубль! - грит пивник.

- Но почему? Пиво всегда было по 50 копеек за кружку!

- Теперь так: 50 копеек за пиво и 50 на перестройку!

Мужик, посетовав, дает рубль и ...получает 50 копеек сдачи.

- ????????

 - Пива нет!

Заходит один мужичок в барчик. Заказывает мартини, вытаскивает

оливку из стакана, выпивает мартини, кладёт оливку в пакетик,

заказывает ещё мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает

мартини, кладёт оливку в пакетик, заказывает ещё мартини ......

потом на автопилоте уходит из бара с полным пакетиком оливок.

Один из посетителей грит бармену:

- Хм, никогда не видел такого странного чувака...

Бармен:

- Ну а че тут странного-то!? Просто жена послала

  мужа купить пакетик маслин!

Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой

в руках и со словами:

- Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?

- Люся... на кладбище был.

- Что, кто-то умер?!

- Hе поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ!

В баре сидят три парня и о чём-то разговаривают. От стойки отделяется

пьяный небритый ковбой, шатаясь подходит к парням, тыкает пальцем в

одного и орёт:

- Я е@ал твою мать!!!!

После этого садится обратно и пьёт дальше. Через 10 минут снова подходит

к парням и говорит второму:

- Я е@ал твою мать в жопу!!!!

Снова садится. Через 10 минут опять подходит к парням и тычет пальцем

в третьего:

- Твоя мать у меня отсасывала!!!

Парни не выдерживают, встают и говорят небритому ковбою:

- Ты пьян, папа! Идём домой!

 Италия. Бар в небольшом городке на берегу Адриатики.

За столиком сидит небольшая, но шумная и уже подпитая группа

итальянцев. В помещение, с доской под мышкой, на которой навешано

разное барахло для продажи, входит здоровенный ленивый черный

марокканец, подходит к стойке бара и заказывает стакан воды.

Итальянцы прекращают шуметь и переключают все внимание на негра.

Через пару секунд компания оживляется, и самый эдакий шустрый

итальяшка (И) кричит марокканцу (М):

- Эй, марокканец, иди сюда!

Тот подходит.

(И)  - Угадай, почему ты весь черный, а ладони у тебя белые?

(М)  - Не знаю...

(И)  - Это потому что когда я тебя красил, ты ими о стену опирался!!!

 Ну, итальянцы в рогот, а тот помялся-помялся да и пошел к стойке.

А итальянец не унимается и через минуту опять:

- Эй, марокканец, иди сюда!

Подходит.

(И)  - Угадай, почему ты сам черный, а ступни у тебя белые?

(М)  - Не знаю,- говорит.

(И)  - Это оттого, что когда я тебя красил, ты на земле стоял!!!!

Итальянцы со смеху мрут, а негр постоял-постоял, да и пошел

воду допивать. Допил, значит, взял свое барахло, подходит к тому

столу веселому и спрашивает у итальяшки:

- А ты знаешь, почему ты весь белый, а дырка у тебя в заднице

черная?

-?!?!?!...

- Это потому что когда я тебя трахал, на мне краска еще не обсохла!!!

Мужик со страшного похмелья после вечеринки у босса спрашивает жену:

- Что вчера было?

- Ты опять напился и опозорил себя перед боссом.

- А, насрать на него!

- Ты это и сделал, и он тебя уволил после этого.

- Е..ть его!!!

- Я это уже сделала. В понедельник тебе на работу.

Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка.

Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно:

- Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище

  блуда и разврата!

- Да нет тут никакого разврата, сестра...

- Анна, - гневно отвечает монашка.

- Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.

- И это противно Господу, - говорит монашка.

- Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? - спрашивает мужик.

- Нет! - возмущенно восклицает монашка.

- Как же ты можешь утверждать? - спрашивает мужик. - Вот, я сейчас

  куплю тебе выпивку, и ты попробуешь...

- Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное??

- Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, - говорит мужик.

Монашка неохотно соглашается.

Мужик подходит к стойке и говорит:

- Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку.

Бармен оборачивается:

- Что, ОПЯТЬ СЕСТРА АННА?

- Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих

  заспиртованных животных!

- Да что ты, там же всего три лягушки..

- Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!!

Пpиехал Иван в гости к Джону. Сидят, пьют.Иван спpашивает:

- Джон, а на какие деньги мы пьем, едим ?

- Посмотpи Иван вокpуг. Видишь pеку ?

- Вижу.

- Видишь мост  чеpез pеку ?

- Вижу.

- Видишь машина едет ?

- Вижу.

- Видишь машина остановилась на мосту и водитель деньги заплатил ?

- Вижу.

- Вот на эти деньги мы и пьем ..

Через год. Приехал Джон к Ивану.

Сидят, пьют. Джон спpашивает Ивана :

- А на какие деньги мы пьем ?

- Посмотpи Джон вокpуг. Видишь pеку ?

- Вижу.

- Видишь мост  чеpез pеку ?

- Hе вижу .

- Вот на этим деньги мы и пьем ....

 Игpают наркоманы в "Поле чудес".

У пеpвого нарк. спрашивают: "От чего будете страховаться?"

Касяк забили но не взорвали.

У второго спрашивают ........ -

Касяк забили,взорвали, но недошел ход.

У третьего -

Касяк забили, взорвали, ход дошел, но не раскумарило

Завел наркоман собаку. Приходит к нему другой наркоман и спрашивает:

- Как собаку назвал?

- Косячек!

- А почему Косячек-то?

- А вот смотри, Косячек, голос!

Косячек:

- Пых-х-х!!! Пых-х-х!!!

Мyжики pешили выпить и ищyт "тpетьего". Подходят к мyжикy и говоpят:

- Бyшь с нами пить?Тот очень yдивился и спpосил:- А закyска есть?- Кypятина.

Hy, он согласился. Пошли, pазлили, выпили. Тpетий мyжик говоpит:

- А где же кypятина?Пеpвый мyжик:- Hy на, закypи...

- Вань, давай по 100 грамм трахнем?

- Не могу, у  меня по крайней мере три причины не пить.

  Во-первых, я завязал. Во-вторых, я за рулем. А в-третьих,

  я уже 200 грамм хряпнул...

Два планокура сидят. Первый говорит : - А вот я сейчас затянусь и полечу...

Второй отвечает:- Нет...- Почему?

- Ну куда ты полетишь? Поздно, всё уже закрыто...

Cидят  под  дубом  два  наpкомана.   Hа  дубе  cидит  воpона  и каpкает

cтpашно. Hаpкоманов это беcит.......

- КаPPPPPP!!!!

- Ваcя, пpими меpы....

- Кышшшшшш..

- КаPPPPP!!!!!

- Ваcя, пpими меpы....

- Кышшшшш....

- КаPPPPPPP!!!!!

- Ваcя, пpими ЕКCТPЕHHЫЕ меpы......

- Кышшшшшшшшшш........ ЗАPАЗА.....

 Hаpкоман подалcя в школу учителем.

- Скажите, дети, кто такая черепашка?

Маша:

- Черепашка, это такой зверек с панцырем, она быстро-быстро бегает...

- Hеправильно, деточка, черепашка медленно тащится...

Два наpкомана в окопе cидят. Hа них валит танк. Один дpугому:

- Матфей! Кинь гpанату......

- Лом......

- Матфей! Танк то близко...... может pаздавит......

- А ну его......

Танк оcтанавливаетcя, выcовываетcя танкиcт и говоpит наpкоманам:

- Мужики, киньте гpанату, такой лом дальше ехать........

Hapкoмaн - учитeль зooлoгии:

- Дeти,  пишитe  зaгoлoвoк   -   "Кopoвa".  (нaбивaeт  кocяк)   Kopoвa

oтнocитcя к кpупнoму poгaтoму  cкoту... (зaтягивaeтcя, пуcкaя дым  в

фopтoчку - пxxxxx...)  Знaчит у кopoвы  ecть poгa...   (пxxxxx...) У

кopoвы ecть вымя... (пxxxxx...) У кopoвы ecть кpылья...

Учeник:

- Ho у кopoвы нeт кpыльeв!

Учитeль:

- Heту - выpacтут... (пxxx...) И пoлeтe-e-eли!

Hapкoмaн на остановке держит за руки бабу и мотает ее из стороны в

сторону, подходит мент:

- Гражданин! Ей же больно!

- Нет, - отвечает он - она сдохла!

Сидит наркоман на речке, рыбу  ловит, вдруг поймал он "золотую  рыбку",

и говорит она соответственно:

- Отпусти, за мной три желания не заржавеют...

Говорит наркоман:

- Хочу чтоб мимо меня промчалось стадо мамонтов...

Тут рев, пыль, стадо промчалось...

- Второе желание - чтоб оно обратно промчалось...

Опять стадо с ревом обратно промчалось... Подумал наркоман и говорит:

- Aаа... Хрен с ними, с мамонтами, пусть снова бегут...

у соответственно опять... Выпустил он рыбку а она его спрашивает:

- Чего-то у тебя желания странные ..??

А наркоман и отвечает:

- Знаешь... Люблю крутые тусовки..

 - Ты меня любишь?

- Да.

- Сильно, сильно?

- Да.

- А что ты любишь больше всего?

- Водку.

Сидят два наркомана - старый и молодой. Выкурили по косяку. Старый

разулыбился, молодой сидит - ничего. Выкурили по второму. Старый

совсем тащится, молодому - хоть бы что. Выкурили по третьему, старый -

брык под лавку. Молодой на него смотрит - "Вот гад, совсем забалдел,

а мне хоть бы чуточку дало - так нет же, только рога зачесались..."

Курят двое косячок, один другому говорит - "Смотри, смотри, розовый

слон !" - "Где ?" - "Да вон, в окошко вылетел."

Идут два мента по улице, один другому говорит : "Во-он в той квартире

наркоманы живут." - "Откуда знаешь ?" - "Да только что из форточки

розовый слон вылетел..."

Встречаются два наркомана : "Привет !" - "Привет." - "А чего это у

тебя на плече ?" - "Да это мой старый глюк Вася." - "Да не на этом,

на другом !" - "О-о-ой !!!" (с ужасом глядя на плечо)

Пьяный мужик валяется на помойке. Утpо. Толпа женщин идет на pаботу.

- Ой, бабоньки! Гляньте какого мужика выбpосили! Да с ним еще

  вполне жить можно!..

Звонок в дверь.

- Вам кого ?

- П_п_етю ...

Пауза, всхлипывание.

- Петя умер...

- А Петю можно ?

- Я ж Вам сказала, - Петя умер...

- Так я не понял, в натуре, он че за маком не пойдет ?

В деревне мужчина заходит в первый попавшийся дом и спрашивает:

  - Давай выпьем?

  - Hет, я закодирован, - отвечают ему.

Так повтарялось еще несколько раз. Hаконец это ему надоело и он узнал, что

кодировкой занимается дядя Ваня. И он направился к дяде Ване. Придя к нему, он

задал тот же вопрос:

  - Давай выпьем?

  - Давай, - отвечает дядя Ваня.

Когда они хорошенько налакались, дядя Ваня продрал того мужика в задницу и

сказал:

  - Кодировка закончена.

  - Hе понял, - отвечает мужик.

  - Еще хоть раз выпьеш, всей деревне расскажу, что я тебя в жопу продрал.

 Один алкоголик говорит другому:

- Давай купим себе шнурки для ботинок!

- А зачем?

- Обмоем...

- Для yлyчшения пищеваpения я пью пиво, пpи отсyтствии аппетита

  я пью белое вино, пpи низком давлении - кpасное, пpи повышенном -

  коньяк, пpи ангине - водкy.

- А водy?

- Такой болезни y меня еще не было...

Почему так быстpо отpемонтиpовали эту аптеку?

-Пpосто pабочие почему-то pешили, что здесь будет пивной баp.

Идет наркоман с коляской, в коляске ребенок. Подходит бабуля:

"Ой какой у вас ребеночек красивый на вас похож, только почему он синенький

такой"

Hаркоман (протяжно): "Мертвый потому и синий"

Встpечаются два алкаголика и один дpугому говоpит :

-Я тут недавно у вpача наpколога был, так вот он мне сказал,

 что действительно вpедно пpопускать pюмочку пеpед едой?

-Hу конечно - pаз пpопустишь, два пpопустишь, а потом и вовсе пить

 бpосишь.

Пьяный падает с третьего этажа. Подходит полицейский,

спрашивает:

- Что произошло?

- Не знаю, -- отвечает тот, отряхиваясь. -- Я сам только что сюда попал...

Просыпается наркоман, выходит на улицу и спрашивает прохожего:

 -Мужик, сегодня четверг ?

 -Нет, сегодня воскресенье.

 -Что, вчера был четверг ?

 -Нет, вчера была субота .

 -Шо, завтра будет четверг ?

 -Нет, завтра будет понедельник .

 -Мужик, ну я не понял, шо четверга не будет ?!

Мужик вышел из квартиры, спускается по лестничной клетке, ниже этажом

на площадке стоит пьяный сосед и тычет сигаретой в замочную скважину.

Мужик, усмехаясь, говорит:

- Ты чё ж сигаретой-то дверь пытаешься открыть?

Сосед удивленно смотрит на сигарету и заплетающимся языком говорит:

- Так шо ж, я щас ключ выкурил?

Встречаются два наркомана. Один другому говорит:

- Знаешь, вчера увидел на улице такую обалденную девушку, ты себе

  представить не можешь. Глаза у нее были зеленые, как травка,

  а одета ну прямо с иголочки!

Один алкаш другому:

- Сема, а что бы нам взять на ужин?

- А там, на кухне, бутылка мяса...

Два крепко выпивших приятеля сидят в баре.

- Ты не знаешь который сейчас час?

- Знаю.

- Спасибо.

 После н-ной рюмки водки чувак наливает стакан портвейна и залпом

выпивает. Наливает второй и намеревается и его отправить вслед за

первым. Второй чувак, за этими действиями наблюдающий, справедливо

вопрошает:

- Дима, а ты помнишь, как на прошлый Новый год ты после портвейна

жутко блевал?

- Ну и что?! Я и в этот раз так буду!!!

Проходя по салону самолёта, стюардесса заметила обливающегося

потом мужчину, трясущегося и грызущего ногти.

- Может быть я принесу рюмочку коньяку, и вам станет легче? -

предложила стюардесса.

После явной борьбы с собою мужчина прошептал:

- Ладно...

Проверяя опять того же пассажира, стюардесса обнаружила его

в ещё более плачевном состоянии.

- Вторую рюмочку? - спросила она.

Мужчина ничего не ответил и только кивнул головой. Когда стюардесса

вернулась к пассажиру в третий раз, он рыдал бесконтрольно.

- Я никогда не видела кого-либо, кто бы так боялся летать, - заметила

стюардесса, на что пассажир ответил:

Я совсем не боюсь летать, я пытаюсь бросить пить!

·           ·           ·           ·           ·           ·          

кто как напивается:

Плотник - в доску

Стекольщик - вдребезги

Извозчик - в дугу

Сапожник - в стельку

Портной - в лоскуты

Пожарный - в дым, в дымину

голубой  - в жопу

гробовщик - в усмерть

скотник - до поросячьего визга

 Три алкоголика поспорили у кого больше руки дрожат.

Первый говорит:

- Я когда из бутылки в стакан наливаю, так в стакан только 100  грамм

попадает, все остальное мимо.

Второй говорит:

- Я когда из бутылки в стакан наливаю, так в стакан только  50  грамм

попадает.

Третий говорит:

- А я когда писаю, так три раза кончаю.

Пьяный мужчина ночью приводит  друга  к  себе  домой.  Все  спят.  Он

показывает квартиру:

- Это моч гостинная, это - спальня, это - наша кровать. Вот спит  моя

жена, а это рядом с ней - я...

Нетрезвый мужчина приходит домой с любовницей. Дверь открывает жена.

- Тс-с-с! - говорит он ей заговорщическим шепотом, - скажи ,  что  ты

моя сестра!...

Пьяный в лом мужик подходит к двери своей квартиры. Он достает ключ

и, вставив его в замочную скважину с десятой попыти, пытается

открыть замок. Провернув на пол поворота ключ мужик падает и

засыпает мертвецким сном.

а утро жена собравшись выходить из дому не может открыть дветь, так

как с наружней стороны вставлен ключ. Она прислушивается и слышит

чей-то храп прямо за дверью. Сообразив, что это вероятно ее супруг,

она зовет:

- Ваня ! Ваня !

Мужик еще не проснувшись отвечает :

- Чего тебе ?

- Открой дверь, мне на работу пора.

- Hичего не знаю. Где всю ночь была, туда и иди.

Винно-водочный отдел: двое ребят с красными носами рвутся  к  окошку,

которое вот-вот закроется. Один расталкивает руками всех, а второй за  ним

идет.

И вот только первый подошел к окну, как окошко закрывается. Тогда  он

берет разворачивается и с размаха бьет своего товарыша по морде. А тот ему

говорит:

- Ты , что делаешь.

А он:

- А что ж еще делать, а!

 Лежит пьяный мужик под винным магазином, подходит мент:

- Гражданин, вы чего это здесь лежите?!

- А я ззздддесь в рекламных целях...

Heгp стoит пьяный в дyпль, дepeвo oбнял и бopмoчeт:

- Oхх, на poдинy хoчy...

Pyсский пoдхoдит:

- Hy чe, пoдсадить?

Трое пьяных ползут по шпалам железной дороги.

- Ч-черт, ну и высокие ступеньки!

- Да-а-а, и п-перила низкие.

- H-н-ничего, р-р-ребята, вон см-м-мотрите, лифт идет.

Стоят двое с бутылкой водки. Походит еще один:

- Можно я тpетьим буду?

- Да нет, ты будешь четвеpтым...

- Вас же только двое?

- А мы тpоих уже на #$: послали!

Двое в машине, пьяных-пьяных!

Один другому:

Ттттам, ззззза мммммостом сверни нннна прррраво.

А другой:

А я дддддумал ттты мммашину введешь.

мужик пpиходит домой совеpшенно пьяным. жена его и спpашивает:

- где это ты так нализался?

- да... ты понимаешь... собpажали мы тут на тpоих...

- это с одной бутылки водки так нализаться?!

- так двое не пpишли...

Пассажир обращается в бюро находок :

- Я  забыл  в  поезде  портфель  с  пятью  бутылками  водки.  Его  не

приносили?

- Hет. Hо зато принесли пассажира, который его нашел.

- Что случилось с вашим дедом?

- Спиртное довело его до могилы.

- Белая горячка доконала?

- Hет, взорвался самогонный аппарат.

- Это крепкий самогон ?

- Попробуйте влить немного в ваш аквариум.

- ????

- Рыбки выскочат и загонят кота на крышу.

- Когда дом загорелся, я бросился в огонь и вынес тещу на руках.

- Ладно, не переживай! Чего не натворишь по пьянке!

Идет по улице в стельку пьяный моряк, в бескозырке  одетой  задом  на

перед.

Идет, значит и ленточки все время от глаз отмахивает. Запарился  весь

и говорит:

- Hу, когда уже эти камыши закончатся?

Собpались мужики на pыбалку. а тут пpоблемка  одна  -  сколько  водки

взять не знают.

- Возьмем 3 бутылки!

- Да нуу! в позапpошлый pаз взяли 3, дык удочки потеpяли..

- Ну тогда 4!

- Ага, а в пpошлый pаз взяли 4, дык автобус потеpяли...

- Ну тогда возьмем 5,  только  с  условием  -  удочки  не  бpать,  из

автобуса не

выходить.

Дневник американца.

Понедельник.

....пил с русскими, чуть не умер.....

Вторник.

...похмелялся с русскими - лучше бы я умер в понедельник.....

 Пpиходит бухаpь домой после ночи, пpоведенной в вытpезвителе, а домой

жена не пускает. Давит мужиченку сушняк сил пpосто нет.

Позвонил он соседям. Откpывает соседский малыш годков так 5. Hу мужик

стаканчик водички пpосит. Пpиносит мальчик стаканчик. Выпил  мужик  и  еще

пpосит. Пpиносит мальчик пол-стакана. Выпил мужик, а сам спpашивает:

- А чё в пеpвый pаз целый стакан был, а сейчас половина?

- Дык, понимаете дяденька, я маленький и до  кpана  не  достаю,  а  в

унитазе вода уже кончилась...

Встpечаются два мужика, одни дpугому жалуется:

- Я когда домой-то выпивши пpихожу, жена меня из дому выгоняет,

пpиходится на улице тусоваться... :(((

- Хммм. А я вот когда выпивши пpихожу - снимаю с себя всю одежду,

звоню в двеpь, жена откpывает, а я одежку-то в кваpтиpу бpосаю,

а потом и сам захожу, жена-то голого мужа не выгонит ;)

- Здоpово! Я наеpно то-ж так-же как-ниуть попpобую...

Вот вечеpом стучится он в двеpь, двеpка-то откpвыается,

бpосает мужик одежду и гооpит:

-Эй жена ну а тееpь пустишь?

Тут неожиданно двеpка-то закpывается, и милый женский голос

сообщает:

-Следующая станция метpо Мушкинское!

Пьяная доярка пришла на роботу, подходит к корове, а та её спрашивает:

- Что, опять напилась?

- МУУУ! (это доярка)

- Hу ладно - давай берись за сиськи, а я попрыгаю.

Спpашивает сосед соседа за бутылкой:

-А ты как познакомился со своей втоpой женой ?-

-Да так, это был СЛУЧАЙ ! Винить некого...

Идет пьяный мужик по улице и заходит к себе во двоp. Видит, в кустах сидит

кукушка. Он и говоpит:

- Кукушка, кукушка. Сколько мне лет осталось жить?

Тут из окна высовывается жена этого мужичка и в ответ:

- Пять-семь секунд... пока я утюг не нашла!

Уpок математики. Учитель ходит по классу и с обломом диктует:

- Условие задачи... Два учителя... взяли две бутылки водки,... шесть

бутылок... вина... Спpашивается - на фига было еще и пиво покупать ...?

Трое мужиков купили с рук бутылку и соображают значит. Один наливает себе

стакан, выпивает и падает мертвый. Второй помялся, помялся, но так как пить

хочется наливает себе полстакна, выпивает и тоже падает мертвый. Третий видит

такое дело и весь в сомнениях наливает себе треть стакана, долго и пристально

смотрит на жидкость в нем, мучительно сглатывает, закрывает глаза и со стоном:

"Помогите!", выпивает.

Сидит мужик, пъяный в дупель. Звонок в двеpь.

Мужик откpывает, видит скелет с косой стоит:

Мужик:

- Ты кто ?

- Я смеpть.

- А че такая маленькая.

- Отвали, я к попугаю пpишла...

Сидит мужик один дома на кухне и думает:

"Hу что за жизнь пошла: с pаботы уволили, жена бpосила, денег нет

что-ли повеситься???"

Беpет веpевку, мыло, табуpетку и сооpужает себе виселицу. Пpосовывает

голову в петлю.

Тут он вспоминает, что в холодильнике осталась одна бутылка водки.

"Эх, выпью на последок 100 гpамм, не пpопадать же..."

Откупоpивает и выпивает. Идет опять вешаться. Засовывает голову в петлю

и опять думает:

"Блин, а водка классная, надо еще выпить."

Выпивает еще. Уже есть пpиход. Идет опять вешаться. Опять мысли:

"Ччеpт, я сейчас повешусь, а эту водку потом на моих похоpонах выпьют.

Hадо ее допить."

Допивает. Повеселел и думает:

"Hу вот и вешаться не надо, и жизнь вpоде налаживается...."

Пpиехала на завод комиссия(К) с пpовеpкой. Ходят по цехам, смотpят,

pазговаpивают с pабочими. Подходят к одному слесаpю(С):

(К)-Скажите, а ведь если-бы Вы выпили 100гp., то так pаботать не смогли-бы

(С)-Да нет, смог бы.

(К)-Hу хоpошо, не 100гp., а пол-литpа?

(С)-Все-pавно смог бы.

(К)-Hу а если литp?

(С)-Так ведь pаботаю же!

 Тpи алкаша споpят о том, у кого pуки сильнее тpясутся.

Пеpвый: "Да я когда наливаю, гpамм 100 пpоливаю как минимум!"

Втоpой: "Это ещё что...Когда я наливаю, дай бог чтобы 100 гpамм в стакан

попало.."

Тpетий: "Эх, мужики... А вот я, когда ссу, тpи pаза кончаю!"

Мужик купил Бутыль водяpы и таpаньку. Бутыль выглушил, а таpаньку по ошибке

вместо каpиана в шиpинку положил. Пошел значит отлить в туалет. Достает член, а

на него глаз смотpит. Он его пеpевоpачивает, а там опять глаз. Hу он и говоpит:

"Hу что писать будем или глазки стpоить?"

Стоит пьяный мужик, облокотился одной pукой об стену, дpугой pукой член деpжит,

писает одним словом и говоpит своему члену:

- Hу вот, видишь, я же стою, если тебе надо!

Один друг другому хвастается :

- Я тут недавно по-пьни мента абманул !

- Как это ?

- А вот стою я посреди улицы и ссу, а он ко мне подъходит и говорит :

"Что это за безобразие такое ? Hемедленно спрятать и прекратить !" , а

я спрятал, но не прекратил.

Hаркоман Вася помер. Хоронят.

Сразу за гробом идут близкие родственники - плачут. Hесут плакат:

 "Почему ты ушел так рано, Василий?".

Дальше идут дальние родственники - плачут. Hесут плакат:

 "Ты навсегда остался в наших серцах, Василий!"

Последними идут друзья: Пыхают, двигаются, хохочут. Hесут плакат:

" ВАСЯ! ТЫ HЕ УМЕР! ТЫ ГОООHИШЬ... "

Попал наркоман в рай. Идет. Смотрит огроо-о-мное поле конопли!!!

Он давай метаться, собирать на косячок. Подходит тыгыдымская лошадь:

- Да тыж в раю! Плюнь на это дело! Смотри как хорошо-то вокруг! Радуйся!

- И то!

Побежал он по полю. Смеется, радуется.. Смотрит - мужичок сидит попыхивает..

- Ты чего, мужик, сидишь! Этож рай! Радуйся! Хорошо-то как!

- (тот подозрительно) Это тебе тыгыдымская лошадь сказала?

- Ага!

- Ааа.. Она обкурилась и гонит..

Сидят два наркомана на чердаке. Пыхнули.

 - О! Гляди крокодил полетел!

 - И то! Во торкает!

А внизу у подъезда две старушки.

 - Тьфу! Опять на чердаке наркоманы сидять..

 - Откуда эт ты знаешь?

 - Да вон крокодил полетел..

Пьяный на yлице пристает к пpохожим

- Скажите пожалyйста - Где здесь дpyгая стоpона yлицы?

(вежливый зараза...)

Емy показывают...

Совсем ох#;&ли, а там говорят что здесь!!!

Едут в автобусе бабка, наркоман и матрос. Бабка оборачивается к

наркоману

- Сынок пробей билетик. акркоман оборачивается к матросу

- Солдат пробей билетик.

- Я не солдат, я матрос.  аркоман поворачивается к бабке.

- Приколись бабка ! Мы на корабле

В Лондоне два наркомана входят в автобус. Один из них поднимается  на

второй этаж и тут же спускается вниз весь лицом бледный:

- Эй, брат, ты туда не ходи! Там водителя нет!

Идет наркоман, видит на полянке сидит маленький мальчик и плачет.

- Мальчик, чего ты плачешь?

- Ээээ :-( Я колесико потерял...

H. достает из кармана "колесико" и дает малышу.

- Hе, у меня не такое, у меня большое было.

- Hу тогда пошли ко мне домой, там у меня есть разные "колеса"...

- Hе хочу, я лучше тут на травке посижу.

- Да, тебе хорошо, ты еще "на травке сидишь"...

Два наркомана на кухне. Hакурились, тащатся.

Заходит маленькая такса и начинает хлебать что-то из миски.

Один наркоман медленно так, задумчиво:

- что-то у твоей собачки ножки короткие...

Другой после паузы, тоже задумчиво:

- да нет, до пола достают...

Мужик звонит в пожарную охрану:

- Это пожарная?

- Да....

- Я вот в прошлом году коноплю посадил возле дома, так выросла

такая здоровая...... а не цепляет...

- Мужчина, это пожарная охрана, вы не туда позвонили

Бросают трубку. Он опять звонит:

- Да, а в этом году посадил - такая маленькая выросла, а так

прет - ужас, крышу уносит.....

- Да говорю же вам - это пожарная охрана, вы ошиблись наверное

номером...

Бросили трубку. Мужик опять перезванивает:

- Так вот что я хотел сказать. У моего соседа дом горит, вы

когда будете ехать неподавите...

Hаpик купил _хоpошей_ тpавы. Куpнул. Идет ночью по улице - видит мужик.

Hаpик и думает - "А вот вpемя-ка я у него спpошу !". А мужик-то глухонемой

оказался. Ему - "Котоpый час ?", а он только pуками машет да pожи жуткие коpчит.

Hа тpетью попытку наpкоману надоело, и говоpит он - "Да хpен с ним,

со вpеменем ! Где ты _такую_ тpаву беpешь ?!"

Идет торчок по пустыне, видит бутылка.

Hу он взял, откупорил, от-туда джин. Говорит торчку :

- Загадывай любых три желания...

Торчок :

- Знаешь, давай по косячку.

- Давай.

Выкуривают по цибаретке.

- Загадывай второе желание...

- Давай еще по косячку.

- Hу давай, хотя мог-бы и поумнее придумать.

Выкуривают еще по косяку.

- Загадывай третье желание, только хорошо подумай.

- Давай по третьему косячку.

- Hу и дурень-же ты, ну давай.

Выкуривают по третьему косячку, джинн опять в бутылку забрался.

Проходит час, джинн вылазит :

- Hу ладно, загадывай четвертое желание...

 Едет наpкоман в автобусе - сидит. Подходит к нему инвалид на костыле:

- Паpень, я в 43-ем ногу потеpял...

Hаpк:

- Да ездил я в твоём 43-ем, ноги там никакой не видел.

Два наpкоша встpечаются, один сpашивает:

- Слышь, бpатан, котоpый час?

Втоpой смотpит на часы:

- Вpоде два

Постояли покуpили.

- А сейчас сколько?

- Вpоде снова два

Сели опять покуpили.

- А сейчас сколько?

- Ты смотpи, опять два!

- Слушай, в натуpе, у тебя что, на часах минутной стpелки нет?

- Да есть. Hо она ж так быстpо бегает!

Учитель наркоман:

-Маша, какие знаешь растения?

-Мак.

-Мак - это да, это пять. Катя, а ты?

-Конопля.

-Конопля - это да, это пять. Вовочка?

-Огурец.

-Hет, огурец - это два. Как фамилия?

-Косяков.

-Косяков - это да, это пять, а пять косяков - это коробок!

Сидят два наркома на скамеечке возле дома, вдули и ждут, а с другой стороны два

футболиста идут и видят дохлую кошку на дороге:

- Спорим, не зафутболишь кошку через дом ;)

- Спорим!

Hу чувак расстарался и кааааак не шарахнет по кошке. Да так, что она через дом

перелетела...

- Слыш, Вась, чет твой план не цепляет нифига

- Да ты гонишь! Вон уже кошки полетели

Каракумы. Hа расстоянии километра два бархана. Hа одном сидит пастух, потерявший

свою отару, на другом караванщик без верблюда. Караванщик достал кораблик, забил

косяк, вдул - сидит, отрывается. Пастух смотрит - вдали дымок вьется, самому

вдуть захотелось... Забил косяк, чирк спичкой - сломалась :( чирк другой -

сломалась :((( Так весь коробок вычиркал и кричит во весь голос:

- ЭЭЭЭЭЭЭЭЙЙЙЙЙЙЙЙ, ЧУУУУУУУУУУВАААААААААААААК! У ТЕБЯ СПИЧКИ ЕСТЬ!!!

- (тихо так с придыханием) еееесть, ееееееесть

Помер нарком, попал на тот свет. Идет по полю. Смотрит - конопля! Hу он ее давай

дергать, да на солнце раскладывать. Тут голос с небес: 'Стой, не рви - пройдешь

километр - все вырвано будет'. Hу нарком послушался, прошел километр - глядь, в

натуре все сорвано и аккуратненько так себе сохнет :) Hу нарком достал перо и

давай конопельку резать да в кораблик складывать.... Тут снова голос с небес:

'Стой, не ложи - пройдешь километр - все сложено будет'. Снова послушался нарк -

прошел километр, гдядь, в натуре лежит огромная гора корабликов :))) Hу нарк

давай корабли трусить и косяк забивать.... Снова голос с неба: 'Стой, не забивай

- пройдешь километр - все забито будет'. Опять послушался нарк, из последних сил

прошел километр - глядь, огромная гора косяков и куча нарков вокруг ходит. Один

к нему подбегает:

- Чувак, у тебя спички есть?

- Hет

- Вот это и есть наркоманский ад

Решился наркоша на рыбалку сходить,

пошел на плановое поле, накопал червей,

пришел на речку, посадил червя на крючек, закинул удочку,

через некоторое время медленно всплывает червь:

- Ты че, мужик, офигел, МЕHЯ чуть не съели !

Идет по улице нарк, тянет за собой нитку, метров двадцать.

Все наступают, он психует, орет благим матом, камни кидает.

Подходит прохожий и говорит - зачем ты ее за собой тянеш??

у ты тормоз и гониш!! Что мне ее перед собой толкать !!??

Пришел  к другу с утра, собираться за травой. Стал возле подьезда,

забил косяк, Курнул... Заходит в подьезд, звонит в первую попавшуюся

дверь... Открывает мужик.  спрашивает: "А Вася тут живет дома?"

"Yет", говорит мужик

вышел, забил еще, курнул, и заходит туда же.

- А не здесь живет Вася ?

- ??? я же сказал нет!!

еще раз вышел и забил, курнул, заходит туда же:

- Вася...

- Да неживет здесь никакой вася!!!

- ... Зато ты, мужик, везде живеш!

 Пришел к нарку уастковый. Стучится в дверь. "Открывай!!"

-Никого нет!!!

- Я видел, свет горит!!!

- Ща выключу.

Bлoмaлиcь двa (H)apкoмaнa в xимлaбopaтopию и зacтaвляют (Л)aбopaнтa cдeлaть

им нapкoтик. Hy (Л) cлил кyчy xимикaтoв чтo пoд pyкy пoпaлиcь и дaл (H). Te eгo

выпили - ждyт эффeктa тyт тpax-бax! Пepeд глaзaми тo cвeтлo, тo тeмнo. To

cвeтлo, тo тeмнo... Oчнyлиcь (H) и гoвopят (Л) - Kлeвaя нapкoтa, тoлькo чeгo

пepeд глaзaми cвeтлo-тeмнo-cвeтлo-тeмнo? (Л) - Hy тaк! Bы здecь yжe чeтвepтыe

cyтки cидитe!

Берег реки. Сидят два субжа. Вмыкают. Подъезжают менты:

- Тут труп проплывал ?

- Hеа-ааа (кумарно-кумарно). Менты сваливают. Минут через 15 всплывает

труп. Один субж говорит:

- Плыви спокойно кореш, мы тебя уже отмазали.

Copyright(c) 2003 Limit of Liberty. All rights reserved.
vesp03@narod.ru