Украинская Баннерная Сеть
Штирлиц вкалывал в своем кабинете с утра до ночи. Однажды его застукал за этим делом Мюллер: "Я смотрю, у вас дури на всех хватит!". С тех пор стал вкалывать весь отдел.
- Автомобиль разведчика Штирлица - руль слева. - Автомобиль Джеймса Бонда - руль справа. - Автомобиль агента Малдера - руль где-то рядом.
- Штирлиц, на чемодане русской радистки обнаружены отпечатки ваших пальцев! Что вы на это скажете? - Мюллер, не будьте букой! Грязные руки - это не преступление!
Борман Мюллеру: - Вчера на Штирлице новый детектор лжи проверяли. Я ему: "Ваша фамилия?" Он: "Исаев." Прибор молчит. Я: "Профессия?" Он: "Русский шпион." Прибор опять молчит. Мюллер: - Говорил я тебе, напиши рапорт... Вечно неисправную технику нам шлют!!!
Новости культуры: На конкурсе проектов памятника В.И.Чапаеву первое место присуждено проекту, изображающему бассейн, на поверхности которого вечно булькают прощальные пузырьки.
Василий Иванович с Петькой собрались взорвать мост охраняемый белыми и, для маскировки, переоделись - Петька в женское платье, а Василий Иванович в корову. Идут. Белые стоят на посту. Вдруг один постовой другому: - Смотри, смотри - атака педиков и зоофилов.
Спрашивает как-то Петька у Василия Ивановича: - Василий Иванович, чем отличается эротика от порнухи? - Эротика, Петька, это когда ты кого-то, а порнуха - это когда тебя кто-то.
Встречает как-то Петька Анку и говорит: - Слышь, Анка, у меня идея! Ты Василь Иваныча любишь? - Очень! - Так давай к годовщине революции твой пулемет "Максим" в "Василия Ивановича" переименуем? - Ты что, Петька! Его же тогда после второго выстрела заклинивать будет!
За успехи в борьбе с белогвардейцами Петька и Чапаев были награждены командованием турпоездкой в Австралию. Местные аборигены лежат на пляже, в воду не заходят, акул боятся. А русские плавают - хоть бы что. Акулы, почуяв их, сразу бросаются врассыпную. Наконец, пришло время уезжать. Главный Абориген подходит к Чапаеву и спрашивает: - Вы секретом не поделитесь? Почему за весь отпуск на вас ни разу не напала акула, а наших они жрут сотнями. - Какой уж тут секрет. Это все Фурманов. Он у нас грамотный, вычитал в какой-то книжке, что у акул очень острый нюх. - Ну и что? - Ну, мы и купались, не снимая портянок.
Василий Иваныч: - Петька, а куда Анка запропастилась? Петька: - Да она уже второй день в постели с аппендицитом лежит. В. И. (секунду подумав) - Значит так, Аппендицита расстрелять, а Анку ко мне в штаб.
Петька - Чапаеву: - Эти врачи когда-нибудь трезвыми бывают?! Вот, Василий Иванович, тут принесли заключение о твоем медосмотре, так эти болваны умудрились в графу "Диагноз" твои инициалы вписать!!!
Встретились как-то Штирлиц с Борманом... Посидели, поняли, что никто не расколется и не завербуется... Так и нажрались вдвоем бестолку...
На утро после пьянки и грандиозной драки, идет Штирлиц по коридору. Навстречу ему попадается Мюллер - видит Штирлица и меняется в лице: "Штирлиц! У вас под глазом фонарь!" "Засветился"-, подумал Штирлиц.
19-й век. Бал, графы, бароны, дамы, словом весь высший свет, неторопливые разговоры, ожидают приезда поручика Ржевского. Один граф обращается к собеседникам: - Господа, я застрелюсь, если Ржевский, когда придет, не скажет какую-нибудь пошлость. Через некоторое время в бальный зал влетает Ржевский и орет: - Господа, вы умеете играть на рояле? Граф честно стреляется. Ржевский: - А как я на нем ебался!!!
В городок, где стоит полк поручика Ржевского, приезжает генерал. Желая заслужить его благосклонность, поручик приглашает на балу генеральшу на мазурку и думает, какой бы комплимент ей сделать. В конце концов говорит: - Мадам, позвольте выразить вам свое восхищение! Вы потеете меньше, чем любая другая толстая женщина в вашем возрасте!
Ржевский вышел на крыльцо, приосанился, вскочил в седло и понесся по дороге так, что пыль столбом. Проскакав две версты, он остановился. - Мать честная, а лошадь-то где? Крепко выругавшись, Ржевский поскакал обратно.
На балу поручик Ржевский, нажравшись как свинья, приставал к женщинам. При этом его уже не интересовала ни внешность женщины, ни возраст, ни ее пол.
Поручик Ржевский заваливается в бар к офицерам с рисунком. Во весь рисунок нарисовано женское влагалище. Офицеры, охерев: - Откуда ты срисовал это, Ржевский? - С картинки-с. - Ты - и с картинки??? - Ну да. Раздвигаю вчера у Наташи Ростовой ноги, смотрю: не пизда, а картинка!!!
Поручик Ржевский собирается на бал и кладет себе в правый карман банан. Денщик спрашивает: - Зачем вам, поручик, в правом кармане банан? - Вот пойду я танцевать с дамой. В танце она прислонится к моему правому боку, почувствует что-то твердое, придет в смущение и начнет двигаться к моему левому боку. А на середине мы ее, голубушку, и встретим!
Петька вытащил Василия Ивановича из Урала ( эта река которую он переплывал)
и откачивает....
у а вода из Чапая так и хлещет во все стороны.
А проезжавший мимо есаул говорит Петьке :
- Ты ему жопу достань из воды, а то всю реку перекачаешь !
Чапай с Петькой моются в бане.
- Hу и грязные у тебя ноги, Василий Иванович...
- Так я и постарше тебя буду!
Построил В.И. дивизию и говорит:
- Солдаты! Как вы думаете, птицам деньги нужны?
- Hет!
- Так вот, орлы, я пропил вашу зарплату!!!
Подбегает Анка:
- И мою, Василь Иваныч?!
- И твою, ласточка, тоже...
Познакомился Чапаев с Чингачгуком. Гуляют они по индейским владениям.
В.И. смотpит на тамагавк Ч-ка и пpосит:
- Подаpи его мне.
- Мачамба!
- О, спасибо за доpогой подаpок! Подаpи мне еще твой вигвам.
- Мачамба!
И т.д.- Василий Иванович то и дело что-то пpосит, а затем
гоpяче благодаpит Чингачгука, котоpый на все пpосьбы отвечвет:
- Мачамба!
Идут они далее и видят - в pечке купаются голые женщины.
- Чингачгук, давай вы&$ем вот ту кpасавицу!
- Не могу - Мачамба не стоИт.
Петька с Василием Ивановичем купили диван и решили
спать на нгм по очереди: пол- ночи Петька, а другие
пол- ночи Василь Иваныч. Первым лгг спать Вас.Иваныч,
а Петька лгг на полу. В 12 часов ночи Петька стащил
Вас.Иваныча на пол, чтобы не будить, а сам лгг на диван
и заснул. Вдруг среди ночи слышит крик: " Петька, Петька
включи свет, а то я с дивана слезть не могу!"
- Василий Иванович! Анку током убило!
- Как это произошло?
- Да вот аккумулятор на голову упал...
Штирлиц сунул руку в карман. "Это конец, а где же пистолет?" -
пронеслось в его мозгу. Пистолет был в другом кармане.
тирлиц открыл сейФ и вытащил записку Мюллера. Мюллер громко
кричал и сопротивлялся.
Штирлиц упал с десятого этажа и чудом зацепился за балкон.
Чудо распухло и мешало ходить.
Штирлиц шел по улице и поднял глаза. Это были голубые глаза
пастора Шлага.
Штирлиц выстрелил Мюллеру в голову. Пуля отскочила. "Броне-
вой," - подумал Штирлиц.
Пуля попала Штирлицу в голову. "Разрывная," - пораскинув моз-
гами, догадался Штирлиц.
Штирлиц упал с четырнадцатого этажа. Так широко раскидывать
мозгами ему еще не приходилось.
Штирлиц стрелял из двух автоматов по очереди. Очередь заметно
редела.
Штирлиц склонился над картой. Его неудержимо рвало на Родину.
Штирлиц заложил ногу за ногу. На следующий день Ногу-за-ногу
забрало Гестапо.
Штирлиц сел в раскоряк. Раскоряк завелся и поехал.
Штирлиц вышел из моря и лег на гальку. Светка обиделась и ушла.
Штирлица бил озноб. Озноб служил в Гестапо.
Штирлиц, Борман и Гитлер играют в преферанс.
Штирлиц: "Сталинград."
Гитлер: "Как, опять?!"
Штирлиц встал спозаранку и дернул занавескую. Он не знал, что
Позаранку и Занавеску - румынские разведчицы.
Гестапо обложило все выходы, но Штирлиц вышел через вход.
Штирлиц послал Мюллера в задницу. На следующий день в задницу
нагрянуло Гестапо.
Штирлиц в миг выпрыгнул в окно. "МИГ" взревел и скрылся в об-
лаках.
Штирлиц топил печку. Через час печка утонула.
Штирлиц шел вразвалку. Он не знал, что "Развалка" закрыта.
Штирлиц шел вприпрыжку. В "Припрыжке" давали пиво.
Штирлиц шел по лесу и увидел голубые ели. Штирлиц подошел
поближе. Голубые разбежались.
Встретив гестаповцев, Штирлиц выхватил шашку и закричал: "По-
рублю!" Гестаповцы скинулись по рублю и убежали.
Штирлиц овладел собой и вскоре уснул.
Штирлиц лег в постель и, немного спустя, уснул.
К Штирлицу летел свинец. Штирлиц свернул за угол. Свинец с
хрюканьем промчался мимо.
Штирлиц надел шляпу набекрень. Набекрень ушел домой без шля-
пы.
В комнате воняло. Штирлиц вошел в комнату. Воняло больше ник-
то не видел.
"Трогай," - сказал Штирлиц шоферу. Шофер тронул и Штирлиц по-
ехал.
Штирлиц порол чушь. Чушь отчаянно визжала.
Штирлиц приехал в Гестапо навеселе и поставил весело под ок-
нами кабинета Мюллера.
Штирлиц дрался с огоньком. Огонек дрался как мог. А Мог был
профессионалом.
Штирлиц шел по лесу и напоролся на сук. Суки разбежались с
визгом. Визг бежал первым.
Штирлиц выстрелил в слепую. Слепая упала как подкошенная.
Подкошенную Штирлиц застрелил накануне.
Штирлиц выстрелил в слепую. Слепая упала навзничь. Взничь пис-
кнул и убежал.
Штирлиц вышел наружу - Ружа была агентом польской
Дефензивы.
Штирлиц надвинул шляпу набекрень - бекрень обиделся и
ушел.
Штирлиц подошел к окну. А из окна дуло. Штирлиц
закрыл окно, дуло исчезло.
Штирлиц подошел к цветочному магазину и поднял глаза
- это были глаза профессора Плейшнера.
Штирлиц стрелял вслепую - слепая бегала и кричала.
Штирлиц и Шелленберг стреляли по очереди - очередь
быстро редела.
Штирлиц выглянул из-за угла и увидел очередь - он
быстро упал на землю и очередь прошла мимо.
"Штирлиц, как Вы относитесь к женщинам?"
"Не отношусь", - скромно ответил Штирлиц.
Штирлицу выстрелили в голову. "Разрывная", - раскинул
мозгами Штирлиц.
Штирлиц заложил ногу за ногу. В этот день японского
реидента Ногу арестовали.
Штирлиц шел по улице и увидел, как три дюжих эсэсовца
ставили автомобиль на попа. "Бедный пастор Шлаг" - подумал
Штирлиц.
Штирлиц целый день колесил по городу в посках явки, но
сигареты "Ява" продавались только в Москве.
Штирлиц вышел из кабачка и упав лицом в грязь уснул.
Через 15 минут он проснется - сработает годами выработанный
рефлекс.
Штирлиц стоял на углу, когда рядом с ним упал кирпич.
"Вот те раз" - подумал Штирлиц. "Вот те два" - подумал
Шелленберг и сбросил с крыши второй.
Штирлиц пошел в лес по грибы. Поискал слева - не нашел.
Поискал справа - не нашел. Поискал спереди - не нашел. "Не
сезон" - понял разведчик и сел в сугроб.
Штирлиц подошел к окну и высморкался в портьеру. Нет,
это не был условный сигнал, просто он хотел еще раз почув-
ствовать себя полковником Исаевым.
Борман зашел к Штирлицу домой и увидел там гору пустых
бутылок, голых танцовщиц из соседнего кабаре и пьяного в дым
Штирлица. На столе лежала записка "Задание выполнено, можете
расслабиться. Алекс".
Гестапо перехватило шифровку: "Юстас, Вы осел. Алекс".
Только Штирлиц мог понять, что ему присвоено звание Героя
Советского Союза.
Штирлиц получил шифровку: "Поздравляем с рождением
сына". От радости он прослезился - ведь он уже двадцать лет не
был на Родине.
Штирлиц подумал. Ему понравилось - и решил подумать еще
раз.
ом Штирлица окружила рота эсэсовцев. Постучали в дверь.
"Меня нет дома"- ответил Штирлиц. Они уехали. Вот уже третий
месяц талантливый разведчик водил за нос имперскую службу
безопасности.
Штирлиц, где Вы так хорошо научились стрелять? - спросил
Мюллер. В ДОСААФ - быстро ответил Штирлиц и задумался, не
сболтнул ли он лишнего.
Проезжая по шоссе, Штирлиц увидел голосующего Мюллера.
"Не могу же подвозить фашисткого палача, погубившего
миллионы советских людей", - подумал Штирлиц и проехал
мимо. Увидев Мюллера через некоторое время опять, он
подумал: "Не могу же я подвозить двурушника, ведущего
двойную игру" - и проехал мимо. Увидев голосующего Мюллера
в третий раз, он подумал - "Кольцевая".
Проходя коридорами гестапо, Штирлиц обратил внимание на
пристальные взгляды эсэсовцев и понял, что его раскрыли.
Единственное, чего он не мог понять, что же все-таки выдало
его, то ли звезда Героя Советского Союза, то ли автомат ППШ,
висевший у него на шее, то ли волочащиеся за спиной длинные
стропы парашюта...
- Штирлиц, сколько будет дважды два? - спросил Мюллер.
Голос за кадром: "Штирлиц знал сколько будет дважды два, но он
не мог ответить на этот вопрос, так как не знал, что по этому
поводу думают в центре ...
- Штирлиц, Вам известны эти ботинки? - спросил Мюллер.
Голос за кадром: "Штирлицу эти ботинки были знакомы, ведь
ботинки были сделаны из кожи пастора Шлага..."
Очередь за спецпайком в бункере. Стоят генералы. Входит
Штирлиц, протискивается и получает паек без очереди. Голос
за кадром: "Они не знали, что Герои Советского Союза
облуживаются без очереди".
Штирлиц просыпается утром и не может понять - где он.
"Если я в Германии - то я штандартенфюрер Штирлиц, если же в
СССР, тогда - полковник Исаев". Вдруг раздается голос: "Ну и
нажрались же Вы вчера, товарищ Тихонов".
Штирлиц выстрелил в Мюллера, но пуля отрикошетила.
"Броневой" - догадался Штирлиц.
Штирлиц с Мюллером поздно вечером выходят из ресторана.
Штирлиц:
- Послушайте, Мюллер, давайте снимем девочек?
Мюллер:
- Мягкое у вас сердце, Штирлиц. Пусть до утра повисят.
Штирлиц шел по длинному коридору, на встречу ему шла Кэт. Два
эсэсовца несли за ней чемоданы.
"В отпуск!", - подумал Штирлиц.
Штирлиц зашел в резиденцию Абвера и на своей двери увидел "Резиденция
советской разведки".
- "Гласность", - подумал Штирлиц.
Штирлиц ехал по вечернему Берлину. Возле ресторана стояли
представительницы древней профессии.
- Проститутки, - подумал Штирлиц.
- Русский разведчик Штирлиц, - узнали по машине проститутки.
Как-то раз Штирлиц ремонтировал свой "мерседес-бенц", и его увидел
Мюллер.
- А вот теперь ясно, что вы русский разведчик, - сказал Мюллер.
- Настоящий ариец ремонтирует свою машину в сервисе.
Мюллер предложил Штирлицу работать на него.
- Но я уже работаю на Шелленберга, - сказал Штирлиц. - Как быть с
трудовой книжкой?
- А если завести вторую? - предложил Мюллер.
- Знаю я ваши штучки, - не согласился Штирлиц. - Вы ведь потом
пришлете гестаповца проверять, сколько у меня трудовых книжек.
- С вами страшно разговаривать, Штирлиц, - признался Мюллер. - Вы
читаете мои мысли.
Как-то зашел Штирлиц к гестаповцу Рольфу и стал просить у него
моющиеся обои. Рольф долго отнекивался и наконец дал один рулон. Получив
обои, Штирлиц перевел разговор на радистку. Штирлиц сделал это
сознательно. Теперь, если Рольфа спросят, зачем приходил Штирлиц, Рольф
скажет: поговорить о радистке. А об обоях будет молчать.
Штирлиц дернул дверь за ручку - не открывается. Разбежался и сильно
пнул ее ногой - дверь не открывалась. "Закрыто..." - подумал Штирлиц.
Штирлиц очнулся ранним утром под забором чьей-то загородней виллы.
Его тошнило, в левой руке был зажат женский бюстгалтер, из правой -
торчал обрывок записки: "Разрешаю расслабиться. Центр"
Штирлиц шел по лесу и напоролся на сук. Суки завизжали и убежали.
Мюллер вызвал к себе Холтоффа.
- Холтофф, - сказал Мюллер. - Мне нужны улики против Штирлица.
- Но, черт возьми, как их добыть?
- Хе-хе, дружище, вы подкрадитесь к нему сзади и двиньте в ухо. Если
он - русский, он обязательно не выдержит и выругаеться матом...
Холтофф выбрал момент, когда в коридоре управления собрались Штирлиц,
Борман, Кальтенбруннер, подкрался сзади и неожиданно ударил Штирлица по
голове. От неожиданности не разобравшись, откуда нанесен удар, Штирлиц с
криком "Ах ты, сука!" нанес удар Борману. "Мать твою!" - заорал Борман и
ударил Кальтенбруннера ногой в пах. "Рязанские не сдаются!" - завопил
Кальтенбруннер и исполнил лезгинку на спине Холтоффа...
- Да вы что, братцы! Охренели?..поинтересовался вышедший из кабинета
Мюллер..
Штирлиц стоял под балконом Гиммлера в красной вышитой косоворотке и с
гармошкой в руках. Наигрывая "Камаринского", он плясал вприсядку и
насвистывал.
Голос Копеляна за кадром:
- Да, никогда еще Штирлиц не был так близок к провалу, как в этот ве-
чер...
Штиpлиц шёл по Кpасной площади и увидел сто утюгов. "Утюги," -
подумал Штиpлиц. "Слабый закос под бундеса," - подумали утюги.
В понедельник Штиpлица повели на pасстpел. "Да, тяжело начинается
неделя," - подумал Штиpлиц.
Штиpлиц коpмил немецких детей укpадкой. От укpадки дети пухли и
дохли.
Штиpлиц вскочил в машину и кpикнул Мюллеpу: "Гони!"
Чеpез несколько секунд в салоне запахло свежим ;) самогоном.
Штиpлиц, веpнувшись из отпуска, жалуется гестаповцу Рольфу:
- Все вpемя лил дождь...
- И все-же вы пpекpасно загоpели, Штиpлиц!
- Это не загаp, это - pжавчина, Рольф...
- Hикак не могу пpивыкнуть к мысли, Штиpлиц, что вы - pусский шпион!,
говоpит Боpман.
- А что здесь такого! Ленин, напpимеp, - немецкий!
- Скажите, в этом доме живет Штиpлиц?
- Да, на тpетьем этаже. Его фамилия Бользен.
- Почему вы напиваетесь, Штиpлиц? Если бы вы так не пили, мы
пpоизвели бы вас в гpуппенфюpеpы! - говоpит Боpман.
- Какая польза, господин pейхсляйтеp? Когда я напьюсь, то чувствую
себя pейхсмаpшалом! - отвечает Штиpлиц.
Встpечает как-то (М)юллеp (Ш)тиpлица и говоpит:
- Послушайте, Штиpлиц. Завтpа день pождения фюpеpа. Мы тут на подаpок
собиpаем. Будете участвовать?..
- Hефига!
- Почему?!
- А когда я на день pождения Сталина собиpал, вы что здавали?!
Во время родов, как вы помните, русская пианистка Кэт кричала "мама"
по-рязански. Гельмут, слыша ее неистовые крики, кричал "Майн Готт"
по-немецки, а Штирлиц как раз в это самое время сидел в кабачке "Элефант" и
ругался с хозяином по-французски, поскольку вместо жаркого "по-берлински" ему
принесли жареную свинью "по-русски".
Поручик Ржевский собрался сходить
в туалет. Зайдя, он увидел, что вместо
обычного интерьера в туалете - кабинки
для голосования. Поручик:
- И, что, сюда тепеpь ходят pаз в четыpе года?!
Мда.. не хотел бы я попасть в счетную комиссию.
Порутчика Ржевского попросили
прокоментировать последние выборы в
Государственную Думу.
- Имеют-с - Тут же нашелся порутчик
Hаташа пригласила поручика Ржевского к себе домой (потанцевать) и
попросила снять сапоги, чтобы старую гувернантку не разбудить...
И вдруг ночью она слышит ужасные звуки: "Шкряб, шкряб, шкряб..."
Наташа и говорит:
- Поручик снимите сапоги, а то оно громко стучат
Танцуют дальше. Наташа опять:
- Поручик ну снимите же сапоги!
Ржевский:
- А я уже снал!
- Так что же это стучит?
- Ногти...
Следует порутчик Ржевский поездом - на второй полке, а внизу две дамы
разговор ведут:
- Ты знаешь, дорогая, я вот заметила, что если яйца ложить на
серебрянный поднос, то поднос постепенно начинает темнеть.
"Хм",- подумал порутчик и переложил портсигар из кармана брюк в
нагрудный карман:" Да вот уж поистине - век живи, век учись".
пит Hаташа Ростова, и ей снится, что ее поймал поручик Ржевский...
Она- испуганно:
-Ой, порутчик, что вы хотите со мной сделать?
-Hу, Hаташа, не знаю - ведь это же _ВАШ_ сон!
В офицеpском собpании. В залy влетает запыхавшийся поpyчик Pжевский и
кpичит:
P: Господа-а-а, г-господа! Коpнет-то как нажpался! Лежит на полy y себя в
комнатах, а вокpyг кpасные чеpтики скачyт!
Поpyчик Pжевского спpосили, помогает ли коpень жень-шеня от полового
бессилия.
- Эм-м-м... Помогает, если взять коpень потолще и пpивязать покpепче.
В поезде. В одном кyпе едyт поpyчик Pжевский и генеpал.
Генеpал: (Моpщась.) Поpyчик, вы меняете свои носки?
P: М-меняю. Hа водкy!
Вечер, Поручик Ржевский выходит на балкон и говорит:
-Какая луна, какие звезды ....
-Твою мать, твою мать, твою мать...- по привычке отзывается эхо.
Hаташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским.
-Ой, мне дурно, я пойду к окну, - говорит Hаташа,
-Hу иди какни, но чтобы не долго, -отвечает Поручик Ржевский.
Поручик Ржевский идет с Hаташей Ростовой по берегу пруда.
-Как бы я хотела стать рыбкой в этом пруду,- говорит Hаташа.
-Лучше, если б Вы встали рачком,- отвечает Поручиик Ржевский.
-Поручик, как Вы относитесь к гомосексуалистам?
-Да-с, вот, отношусь ...
-Поручик, как Вы находите мою грудь?
-С трудом-с, мадам.
-Вчера я спас женщину от изнасилования...
-Ой, интересно, Поручик, раскажите!
-А-а, я ее просто уговорил.
-Поручик, сколько у Вас детей?
-Да... штук шесть или пять.
-Вы любите детей, Поручик?
-Hет, но сам процесс...
-Поручик, Hаташа умерла от рака!
-Да, это была ее любимая поза!
Hаташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским.
Поручик прижимает ее к стене.
-Ой, Поручик, Вы хотите меня распять?
-Да нет, раз шесть.
-Что Вы имеете в виду?
-Что имею, то и введу.
Hаташе Ростовй девятнадцать. В темную комнату входит
именинница с пирогом, на котором горят только восемнадцать свеч.
-Гусары,- обращается она к присутствующим, - на пироге не нашлось
места для одной свечки, куда мне ее деть?
-Господа, ни слова о пи...е!- раздается голос Поручика Ржевского.
Поручик, Вы обещали на мне жениться...
-Hу, мало ли я что HА КОМ обещал!!!
Поручик Ржевский играет Чацкого.
-Сюда я больше не ездун... Hе ездюк... Hе ездец...
Тьфу, б...дь, забыл !!!
Поручик спрашивает у Hаташи Ростовой на балу:
-Hаташа, почему у Вас на перчатке вырез?
-Что бы мужчины могли поцеловать мне руку...
-А,- сказал поручик,- теперь мне понятно для чего
разрез у меня на шинели.
Поручика попросили сыграть Отелло. Он отказывается,
но ему дали шпаргалку, по которой говорить роль. Бумажку эту
приспособил на внутреннюю сторону пиджака и пошел на сцену.
-Дездемона! Зараза,сука,сволочь!- смотрит на бумажку,-
Молчишь, пауза, ха-ха три раза.
-О чем Вы думаете, Поручик?
-О том же, о чем и Вы, Hаташа.
-Фу, Поручик, ну и пошляк же Вы!
-Поручик, почему дамы не обижаются на Ваши пошлости?
-А у меня слово никогда не расходится с делом.
Hаташа Ростова загадывает поручику загадку:
- Поручик, угадайте-ка: что такое - маленькое, серенькое,
в половую щелку - вжик !!!
Поручик мнется:
- Hаташа, но это же неприлично, хм...
- Поручик, да что вы, это же мышка !
Поручик удивленно снимает пенсне:
- Мышь ??? В пи...е ??? Оригинально !
Три дамы спорят о том, что больнее: рожать, делать аборт
или лишаться девичей чести.
-Эх, а вам когда-нибудь по яицам сковородой били?-
вмешивается в разговор Поручик Ржевский.
Штирлиц проснулся в тюремной камере. Он совершенно не помнил,
как сюда попал, какое сегодня число и какая в городе власть. Пос-
ле долгих размышлений он наконец решил, что если войдет гестапо-
вец, надо будет сказать: "Хайль Гитлер, я - штандартенфюрер СС
фон Штирлиц", а если войдет советский солдат - представиться: "Я
- полковник Исаев". В этот момент входит милиционер и говорит:
"Ну и нажрались Вы вчера, товарищ Тихонов".
- Штирлиц, - устало сказал Мюллер, - Вы отвертелись, когда мы
обнаружили Ваши пальчики на чемодане русской пианистки. Вы отвер-
телись, когда мы нашли их на трубке телефона правительственной
связи. Но сейчас Вам не отвертеться! Почему Ваше удостоверение
пахнет русской водкой?!!
- Вы знаете, Мюллер, - не менее устало ответил Штирлиц, - ког-
да Шелленберг ставил на мое удостоверение печать, он предвари-
тельно подышал на нее.
Гитлер принимает в своем кабинете Муссолини. Вдруг дверь рас-
пахивается, входит Штирлиц, ни на кого не обращая внимания, под-
ходит к сейфу, открывает его своим ключом и начинает рыться в
нем, выбрасывая ненужные документы на пол.
- Кто это? - удивленно спрашивает дуче.
- Русский разведчик Исаев, - безразличным тоном отвечает фюрер,
- У нас Штирлицем числится.
- Так почему же ты его не арестуешь?
- А, все равно отвертится.
К концу войны положение Германии было столь плачевно, что даже
в рейхсканцелярии приходилось стоять в очереди для того, чтобы
купить колбасы. Однако Штирлиц, вопреки всем нормам поведения,
всегда брал без очереди. Гестаповцы очень возмущались этим. Они
еще не знали, что Герои Советского Союза обслуживаются вне очере-
ди.
23 февраля Штирлиц надел свою старую, любимую буденовку, взял
в руки красное знамя и, распевая революционные песни, пошел к
рейхсканцелярии. В это день он как никогда был близок к провалу.
Штирлиц получил шифровку. Прочитав, он ее сжег, после чего
плюнул на пол и высморкался в занавеску. В шифровке было написа-
но: "Задание выполнено, можно немного расслабиться."
б) Штирлиц неделю не появлялся на работе. Посланные на поиски
гестаповцы нашли его на даче, напившегося до бесчувствия и лежа-
щего на полу среди бутылок из-под водки. Рядом валялась шифровка:
"Задание выполнено успешно, можно расслабиться."
К даче Штирлица подъехала машина. Из нее вышел Мюллер в сопро-
вождении взвода гестаповцев. Он постучал в дверь. "Кто вам ну-
жен?"-спросили из-за двери. "Мне нужен Штирлиц,"-сказал Мюллер.
"А меня нет дома,"-ответил из-за двери Штирлиц. Мюллер выругался,
сел в машину и уехал. Так Штирлиц уже третью неделю водил гестапо
за нос.
В кафе "Elefant" вошел Штирлиц. "Это Штирлиц, сейчас будет
драка,"- сказал один из посетителей. Штирлиц выпил чашечку кофе и
вышел. "Нет, - возразил второй посетитель, - это не Штирлиц".
"Нет, Штирлиц!"- закричал первый. И тут началась драка.
Штирлиц шел по Берлину.Мюллер узнал в нем советского разведчи-
ка,но не по ППШ, небрежно наброшенному на плечо, и не по парашю-
ту, волочившемуся сзади,а по клейму фабрики "Большевичка", кото-
рое забыли отпороть с внутреннего кармана пиджака по истинно рус-
ской безалаберности.
тирлиц сел в раскоряк. Раскоряк завелся и поехал.
Штирлиц вышел из моря и лег на гальку. Светка обиделась и ушла.
Штирлица бил озноб. Озноб служил в Гестапо.
Штирлиц, Борман и Гитлер играют в преферанс.
Штирлиц: "Сталинград."
Гитлер: "Как, опять?!"
Штирлиц встал спозаранку и дернул занавескую. Он не знал, что
Позаранку и Занавеску - румынские разведчицы.
Гестапо обложило все выходы, но Штирлиц вышел через вход.
Штирлиц послал Мюллера в задницу. На следующий день в задницу
нагрянуло Гестапо.
Штирлиц в миг выпрыгнул в окно. "МИГ" взревел и скрылся в об-
лаках.
Штирлиц топил печку. Через час печка утонула.
Штирлиц шел вразвалку. Он не знал, что "Развалка" закрыта.
Штирлиц шел вприпрыжку. В "Припрыжке" давали пиво.
Штирлиц шел по лесу и увидел голубые ели. Штирлиц подошел
поближе. Голубые разбежались.
Встретив гестаповцев, Штирлиц выхватил шашку и закричал: "По-
рублю!" Гестаповцы скинулись по рублю и убежали.
Штирлиц овладел собой и вскоре уснул.
Штирлиц лег в постель и, немного спустя, уснул.
К Штирлицу летел свинец. Штирлиц свернул за угол. Свинец с
хрюканьем промчался мимо.
Штирлиц надел шляпу набекрень. Набекрень ушел домой без шля-
пы.
В комнате воняло. Штирлиц вошел в комнату. Воняло больше ник-
то не видел.
"Трогай," - сказал Штирлиц шоферу. Шофер тронул и Штирлиц по-
ехал.
Штирлиц порол чушь. Чушь отчаянно визжала.
Штирлиц приехал в Гестапо навеселе и поставил весело под ок-
нами кабинета Мюллера.
Штирлиц дрался с огоньком. Огонек дрался как мог. А Мог был
профессионалом.
Штирлиц шел по лесу и напоролся на сук. Суки разбежались с
визгом. Визг бежал первым.
Штирлиц выстрелил в слепую. Слепая упала как подкошенная.
Подкошенную Штирлиц застрелил накануне.
Штирлиц выстрелил в слепую. Слепая упала навзничь. Взничь пис-
кнул и убежал.
Штирлиц вышел наружу - Ружа была агентом польской
Дефензивы.
Штирлиц надвинул шляпу набекрень - бекрень обиделся и
ушел.
Штирлиц подошел к окну. А из окна дуло. Штирлиц
закрыл окно, дуло исчезло.
Штирлиц подошел к цветочному магазину и поднял глаза
- это были глаза профессора Плейшнера.
Штирлиц стрелял вслепую - слепая бегала и кричала.
Штирлиц и Шелленберг стреляли по очереди - очередь
быстро редела.
Штирлиц выглянул из-за угла и увидел очередь - он
быстро упал на землю и очередь прошла мимо.
"Штирлиц, как Вы относитесь к женщинам?"
"Не отношусь", - скромно ответил Штирлиц.
Штирлицу выстрелили в голову. "Разрывная", - раскинул
мозгами Штирлиц.
Штирлиц заложил ногу за ногу. В этот день японского
реидента Ногу арестовали.
Штирлиц шел по улице и увидел, как три дюжих эсэсовца
ставили автомобиль на попа. "Бедный пастор Шлаг" - подумал
Штирлиц.
Штирлиц целый день колесил по городу в посках явки, но
сигареты "Ява" продавались только в Москве.
Штирлиц вышел из кабачка и упав лицом в грязь уснул.
Через 15 минут он проснется - сработает годами выработанный
рефлекс.
Штирлиц стоял на углу, когда рядом с ним упал кирпич.
"Вот те раз" - подумал Штирлиц. "Вот те два" - подумал
Шелленберг и сбросил с крыши второй.
Штирлиц пошел в лес по грибы. Поискал слева - не нашел.
Поискал справа - не нашел. Поискал спереди - не нашел. "Не
сезон" - понял разведчик и сел в сугроб.
Штирлиц подошел к окну и высморкался в портьеру. Нет,
это не был условный сигнал, просто он хотел еще раз почув-
ствовать себя полковником Исаевым.
Борман зашел к Штирлицу домой и увидел там гору пустых
бутылок, голых танцовщиц из соседнего кабаре и пьяного в дым
Штирлица. На столе лежала записка "Задание выполнено, можете
расслабиться. Алекс".
Гестапо перехватило шифровку: "Юстас, Вы осел. Алекс".
Только Штирлиц мог понять, что ему присвоено звание Героя
Советского Союза.
Штирлиц получил шифровку: "Поздравляем с рождением
сына". От радости он прослезился - ведь он уже двадцать лет не
был на Родине.
Штирлиц подумал. Ему понравилось - и решил подумать еще
раз.
ом Штирлица окружила рота эсэсовцев. Постучали в дверь.
"Меня нет дома"- ответил Штирлиц. Они уехали. Вот уже третий
месяц талантливый разведчик водил за нос имперскую службу
безопасности.
Штирлиц, где Вы так хорошо научились стрелять? - спросил
Мюллер. В ДОСААФ - быстро ответил Штирлиц и задумался, не
сболтнул ли он лишнего.
Проезжая по шоссе, Штирлиц увидел голосующего Мюллера.
"Не могу же подвозить фашисткого палача, погубившего
миллионы советских людей", - подумал Штирлиц и проехал
мимо. Увидев Мюллера через некоторое время опять, он
подумал: "Не могу же я подвозить двурушника, ведущего
двойную игру" - и проехал мимо. Увидев голосующего Мюллера
в третий раз, он подумал - "Кольцевая".
Штирлиц шел на встречу со связным. Он сразу его узнал. В России опять
были перебои с мылом.
На поляне возле костра сидели люди.
- Кастраты, - подумал Штирлиц.
Штирлиц проснулся. Не открывая глаз, он почувствовал чье-то
присутствие.
- Это сушняк, - подумал Штирлиц.
- Да, это я, - подумал Сушняк.
Штирлиц выпил со смаком - Смак сегодня угощал.
В штабе Гитлера пропали секретные документы. Гитлер звонит Сталину:
- Слушай, Йосиф, твои ребята, случайно, не брали мои документы?
- Сейчас узнаю, сообщу. Звонит
Штирлицу:
- Максимыч, ты документы секретные у Гитлера не брал?
- Брал.
- Сфотографировал?
- Конечно.
- Ну тогда верни документы - люди ведь волнуются.
Веpбуя Штиpлица, Мюллеp задает вопpос по анкете:
- Сколько вам лет?
Штиpлицу выдался случай пококетничать:
- А сколько бы вы мне дали?
Мюллеp считал себя тонким остpяком:
- Пожизненно.
- Слушай, Лавpэнтий! У тэбя дэти есть?
- Есть.
- А у Штыpлица - нэт! Hэхоpошо!.. Hадо сделать!
По телефону: Адолфик? Даpагой, свежий анекдот пpо Штыpлица слишал?!
Во вpемя воздушной тpевоги Штиpлиц пpобpался в кабинет Шелленбеpга.
Он никогда не упускал возможности позвонить в Москву нахаляву.
Штиpлиц шёл по Кpасной площади и увидел сто утюгов. "Утюги," -
подумал Штиpлиц. "Слабый закос под бундеса," - подумали утюги.
В понедельник Штиpлица повели на pасстpел. "Да, тяжело начинается
неделя," - подумал Штиpлиц.
Штиpлиц коpмил немецких детей укpадкой. От укpадки дети пухли и
дохли.
Штиpлиц вскочил в машину и кpикнул Мюллеpу: "Гони!"
Чеpез несколько секунд в салоне запахло свежим ;) самогоном.
Штиpлиц, веpнувшись из отпуска, жалуется гестаповцу Рольфу:
- Все вpемя лил дождь...
- И все-же вы пpекpасно загоpели, Штиpлиц!
- Это не загаp, это - pжавчина, Рольф...
- Hикак не могу пpивыкнуть к мысли, Штиpлиц, что вы - pусский шпион!,
говоpит Боpман.
- А что здесь такого! Ленин, напpимеp, - немецкий!
- Скажите, в этом доме живет Штиpлиц?
- Да, на тpетьем этаже. Его фамилия Бользен.
- Почему вы напиваетесь, Штиpлиц? Если бы вы так не пили, мы
пpоизвели бы вас в гpуппенфюpеpы! - говоpит Боpман.
- Какая польза, господин pейхсляйтеp? Когда я напьюсь, то чувствую
себя pейхсмаpшалом! - отвечает Штиpлиц.
Встpечает как-то (М)юллеp (Ш)тиpлица и говоpит:
- Послушайте, Штиpлиц. Завтpа день pождения фюpеpа. Мы тут на подаpок
собиpаем. Будете участвовать?..
- Hефига!
- Почему?!
- А когда я на день pождения Сталина собиpал, вы что здавали?!
Во время родов, как вы помните, русская пианистка Кэт кричала "мама"
по-рязански. Гельмут, слыша ее неистовые крики, кричал "Майн Готт"
по-немецки, а Штирлиц как раз в это самое время сидел в кабачке "Элефант" и
ругался с хозяином по-французски, поскольку вместо жаркого "по-берлински" ему
принесли жареную свинью "по-русски".
Решили Петька с Чапаевым сходить в комнату смеха.
Приходят и смотрят рядом комната секса.
- Петька, ты иди в комнату секса, а я пойду в комнату смеха.
Заходит Петька в комнату секса, видит посреди комнаты стоит большой
глобус, а наверху глобуса стоит голая баба и надпись: "Кто ко мне
заберется, тому я отдамся".
Стал Петька карабкаться, шар крутится и Петька все время слетает.
Через час Петька выходит, злой, сердитый, а Василий Иванович со смеху
умирает.
- Ну, Петька, а теперь давай, ты иди в комнату смеха, а я пойду в
комнату секса.
Заходит Петька в комнату смеха. Кругом пусто. Смотрит в стене
дырочка. Петька в эту дырочку глядь, а там Василий Иванович на глобус
лезет.
Василий Иванович говорит:
- Петька, даю тебе задание - доставить сюда десять девочек, но чтобы
они все были девственницами! Понял?
- Понял! Через неделю ждите. Через неделю Петька приводит десять
девочек.
- Петька, раздевай всех, буду осматривать.
- Да кого ты мне привел, Петька!кричит Василий Иванович, - они же все
попорченные.
- Не может быть, сам проверял.
Убегают Петька с Василием Ивановичем от белых на лодке.
Вдруг у Василия Ивановича ломается весло.
- Петька, греби одним! Петька гребет, вдруг и у него ломается весло.
- Петька, гребем ху-ми! Гребут.
Василий Иванович:
- Вода х-о-лодная!!!
Петька:
- И дно кам-менистое.
Сидят Петька с Василием Ивановичем на берегу
А на противоположном - Анка загорает в голом виде.
Петька: "Василь Иваныч, а что там
Анки между
ног чернеется?"
- Волосы чтоль?
- Hеа! Петька подносит бинокль к глазам.
- Это мухи!
Сидят Петька с Василием Ивановичем на берегу.
А на противоположном -
былые чего-то делают.
Петька: "Василь Иваныч, а что там
былые делают?"
Василь Иваныч подносит бинокль к глазам.
- Они там пиво с раками трескают !
- Да не, Василь Иваныч, это у них рожи такие...
Взяли чапаевцы станцию.
- На подъездных путях, - доложили Василию Ивановичу, - цистерна со
спиртом!
- Немедленно, - приказывает Чапаев, - чтоб не догадались бойцы,
закрасьте надпись "Спирт", напишите формулу CH3CH2OH.
К вечеру смотрит Василий Иванович, бойцы веселые ходят.
- Петька, - спрашивает он ординарца, - где это вы набрались?
- Иду по станции, - докладывает Петька, - вижу - цистерна.
Написано - ОН. Попробовал - точно, он.
Бежит Петька к Чапаеву, кpичит,
- Василий Иваныч, к нам опять этот голубой хеp пpиехал!
- Сколько pаз тебе повтоpять, Петька: фамилия Блюхеp непеpеводима!
Copyright(c) 2003 Limit of Liberty. All rights reserved.
vesp03@narod.ru