Идет урок по экономике. Учитель задает вопрос: что такое экономия? Маша вскакивает и говорит:  - Мы с мамой идем спать пораньше и выключаем свет. - Правильно, это экономия электричества. Вася вскакивает и говорит:  - А мы с папой воду никогда на полную не врубаем. - Правильно, это экономия водоресурсов. Вовочка так лениво подымается и говорит:  - А мы с батяней мамашу из дома нах выгнали. - Ну и какая это экономия??? - Да вот мне сиська больше не нужна, а у батяни уже на нее не стоит,    так х%ли она наш хлеб будет жрать!!!

- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть!    А на носу - повеситься!

Один парень - другому: - До чего же Ирка умна! У нее мозгов хватит на двоих! - Вот-вот, это как раз та девушка, что тебе подходит!

За свою контрольную работу о творчестве Шекспира студент-второкурсник одного из университетов получил "отлично". Однако преподаватель,проверявший его работу, пригласил студента на дополнительную беседу. - Дорогой мой,-начал преподаватель,-вы, наверное, не знаете, что я закончил этот же университет и жил в том же общежитии, где живете и вы.   Более того, у нас хранились контрольные работы прежних студентов для того, чтобы мы могли, при нужде, заглянуть в них, что делаете сейчас и   вы. Должен сказать, что лично вам повезло: вы списали буква в букву ту   работу по Шекспиру, которая была когда-то написана мной. Теперь вы, конечно, удивитесь, почему я оставил "отлично". Потому, друг мой, что наш твердолобый преподаватель литературы поставил мне тогда только трояк. А я все время чувствовал, что заслуживаю пятерки. 

"Проваливай!" - буркнул студент экзаменатору.

Встречаются два друга: - Я встретил девушку, которая обещает окружить меня любовью, заботой и   лаской. Что ты об этом думаешь? - Я думаю, как ты будешь выходить из окружения...

Ночь перед экзаменом. В квартире профессора раздается телефонный звонок. Раздраженный заспанный голос: - Да! - Что, спишь, зараза? - ?! - А мы учим.

Экзамен в медицинском ВУЗе. Профессор: - Назовите самую чувствительную часть пениса? Студентка: - Разумеется, мужчина!

Что дали нам радиотелефоны? - Возможность слышать, как спускают воду в унитазе.  Что дали нам сотовые телефоны? - Доказали, что пока нас не было дома, никто не звонил.

Встречаются два молодых человека - Никак не могу найти себе девушку, они либо умные, но страшные,    либо красивые, но глупые. - Ну как, бывают же какие-то исключения из правил? - Да, бывают, это тупые уродины.

Одна девушка хвастается перед подругой: - Знаешь, вчера мой парень назвал меня моделью! - Я бы на твоем месте не очень радовалась... - Почему это? - Посмотри в лучше в словарь. Девушка открывает словарь на слове "модель" и читает: "МОДЕЛЬ - уменьшенная копия чего-то настоящего, оригинала..."

Встречается две подруги. - Как твой парень? Все еще занимается математикой? - Не хочу о нем больше слышать. Вчера позвонила ему, а он сказал,    что не пойдет гулять, потому что трахается с тремя неизвестными.

У Клары - доллары, у Тамарки - марки, у Анки - франки, у Иры - лиры, у Светы - песеты, у Лены - иены, у Нонны - кроны, у Тани - юани, у Наты - латы и манаты. Вопрос: с ребятами из каких братских стран дружат вышеназванные девушки?

- Ты любишь Колю? - Нет! Но из всех парней, которых я не любила, он самый любимый.

Почему в школе уроки, а в институте пары? Да потому что в школе учатся, а в институте парятся!

- Девушка! Вы даете? - Нет! Я только беру.

- Со мной такой случай был: подсел я как-то к девушке познакомиться, а она как вскочит, как закричит: "Убирайтесь отсюда! Это женский туалет!"

В консерватории. Дирижер: - Так, всем стоп. Третья скрипка сильно фальшивит. (Долгая пауза) Затем недоуменный голос: - Третьей скрипки сегодня вообще нет!! Дирижер кивает и спокойным голосом: - Хорошо, тогда передайте ему мои замечания...

На экзамене в мединституте. - А скажите-ка мне, голубушка, что такое половая недостаточность? - Это когда до пола 2 см не хватает.

Просьба к угнавшему вчера вечером ВАЗ шестой модели с перекрестка улиц Ленина и Пушкина вернуть девушку с заднего сиденья.

Объявление в студентческой газете: "Познакомлюсь с красивой девушкой для создания крепкой семьи  на одну ночь".

- Профессор, а два балла-то за что? - Один балл за то, что явились на экзамен; второй - за попытку отвечать. - А третий - за то, что я уйду, вы накинуть не можете?

Преподаватель литературы спрашивает студентку: - Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем,    живым или мертвым, кого бы вы выбрали? - Живого...

Разговаривают двое друзей: - Да ты же лентяй, у тебя и денег никогда не бывает. Почему ты не   работаешь? - Ой, да кто бы говорил! Уж кто самый нищий - так это ты: никогда даже   рубля дать взаймы не можешь!

Встречаются два друга. Один говорит другому: - Hе па-панимаю, па-па-пачему м-м-м-моя с-с-с-сотовая к-к-к-кампания   д-д-дала м-м-мне пр-приз к-к-как луч-чшему аб-б-бан-ненту.

- Ты знаешь, почему Колька пользуется таким успехом у девушек? - Нет. - Когда он садится рядом с какой-нибудь девицей в баре, то говорит ей:   "Я на самом деле не такой высокий, просто я сижу на бумажнике"...    и помогает!

Парень встречается с девушкой. Долго встречается. Вроде любят друг друга. Hо он ничего ей не говорит  о свадьбе, предложения не делает. Она форсирует события: - Hу, ты же любишь меня, почему бы нам не жениться? - Hу, понимаешь, я пока ничего не зарабатываю, сижу на шее у родителей,   нехорошо, как я тебя содержать буду? - А ты подвинься чуть-чуть и я тоже сяду на шею твоих родителей...

Встречаются студент-программер и студентка-историчка. Разговорились. У программера, как обычно, все темы на комповские перескакивают. Подругу это достает: - Ты хоть о чем-нибудь другом, кроме своих компьютеров, можешь   поговорить? Есть же масса интересных тем для разговора. Та же    история. Ты вот, например, хоть знаешь, что такое дельфийский   оракул? Пацан: - Да, нефиговому изврату вас, историков, на информатике учат!

- У меня черный пояс по карате! - А у меня желтая резинка от трусов по плаванию!

- Вчера я был на выставке картин и должен тебе сказать, что единственное   полотно, на которое можно было там смотреть, это твое! - Признателен тебе, друг. А как картины моих коллег? Только тоже   откровенно, пожалуйста. - К сожалению, перед ними столько народу было, что я не смог к ним   протолкаться.

Вопрос: Почему художники пишут фамилию в нижней части картины? Ответ:  Чтобы их не вешали вверх ногами.

Девушка - парню: - Любимый, у нас с тобой пока легкие пробелмы... - "Пока легкие" - это как? - Ну, пока грамм 200, но если не принять мер, то могут быть и 3 с   половиной кило...

- Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу.. - Ну и что? - Что, что.. на пиво попал..

Стyдент-лингвист пришел сдавать экзамен по латыни. И завалил. Приходит домой, грyстный... Мама зовет: - Сынок, не грyсти. Я тебе вкyсненького приготовила. Съешь вон,   телячьего язычка... - Hy его на фиг, еще один мертвый язык!

Сын привел домой любимую девушку и представляет ее матери: - Мама, это чудесная девушка. Она умеет отлично готовить, любит печь   пироги, аккуратно прибирает квартиру. - Прекрасно, сынок! 20 баксов в день и пусть приходит по вторникам и   пятницам.

Когда двери уже закрывались, в электричку вскочила девушка, держа в руках симпатичные трусики. - Где дают? - всполошились женщины. - Сама дала, не успела надеть.

Прошу вас начислить мне стипендию в связи с тяжелым материальным положением, вызванным отсутствием стипендии.

Одинокий красивый парень (или девушка) мечтает познакомиться с девушкой (или парнем).

Паpнишка познакомился с девицей на дискотеке. Пpоводил ее, зашел на чашечкy чая, потом винишка попили, мyзыка игpает, сидят pядышком на одном диване... Паpнишке что-то взгpyстнyлось. Девица смотpит - надо пpоявлять инициативy. :) Встала, начала пеpед ним танцевать. Паpенек мpачнеет. Девyшка постепенно пеpеходит к легкомy стpиптизy. Жентельмен вообще в тpаypе... Деваха pастеpянно снимает лифчик. У бой-фpенда - депpессняк. Девица на неpвах: - Hy что!!! Чего тебе еще надо??? Чего ты такой смypной??? - Да вот... Как подyмаю, что тебя сейчас еще yламывать надо бyдет...

- Девушка, вам никто не говорил, что вы похожи на Мерилин Монро? - Нет. - И правильно. Потому что вы - вылитый Армен Джигарханян.

Девушка и парень. П: - Ты действуешь на меня усыпляюще... Д: - Это как же? П: - Смотрю я на тебя три минуты, но уже хочеться спать... с тобой...

Реклама здорового образа жизни:  Денис.15 лет. Играет в футбол. Ходит на дискотеки. НЕ КУРИТ. P.S. 20$ в час...

- А y тебя есть пpостой каpандаш? - Hа, возьми... - Hо ведь это же кpасный. - То есть кpасный для тебя это yже слишком сложно...

- Я очень люблю классическую музыку. Вот прихожу домой и включаю на   полную громкость рэп... Боже, как в эти минуты я люблю классическую музыку!

Хорошая девушка должна уметь делать то же, что и плохая.  А так как она хорошая - она должна это делать хорошо!

Разгвор двух подруг: - Из Олега мне удалось сделать совершенно другого человека. - Да? И как его теперь зовут?

Историю музыки в университете преподавал профессор с большим чувством  юмора. На экзаменах всегда звучал его излюбленный вопрос: - У Баха было 30 детей; он провел большую часть жизни в... Студенты-весельчаки заканчивали так: - В постели. БОлее серьезные отвечали: - В Германии. И только один студент, знавший по опыту, как живется многодетным семьям, ответил: - В долгах.

- Девушка, я вас где-то видел. А, вспомнил - на банке с тушенкой!

Преподаватель пишет формулы на доске, вдруг ему в спину кто-то с задних рядов кидает топор. Преподаватель, выдергивая топор из спины и бросая его в пол: - Ну я же говорил, кому неинтересно - не приходите!

Студент сдает экзамен по физике. Сдает очень плохо. Профессор пытается его вытянуть, спрашивает: - Ну скажите хотя бы при какой температуре кипит вода? - Профессор, я не знаю, при какой температуре она кипит, но я знаю, что   при 40 градусах она превращается в водку!

- Ты что вчера пил? Я не могла тебя оторвать от пола! - Неужели клей?!

Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль. Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка. Парень читает журнал, девушка вяжет носки. Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня: - Чем вы это тут занимаетесь? Парень: - Что, не видишь? Журнал читаю. Полицейский: - А она? Парень: - Носки вяжет. Полицейский: - А сколько тебе лет? Парень: - Девятнадцать. Полицейский: - А девушке? Парень (смотрит на часы): - Через десять минут будет восемнадцать.

В физкультурном институте студент сдает экзамен. Преподаватель: - Так, какие мышцы у человека работают в состоянии покоя? - Никакие. - Так, а какая группа мышц работает в движении? - Группа двигательных мышц. - Хорошо. А какая группа мышц работает, когда вы мыслите? - Мысленная. - Ну что вы несете?!! Не мысленная, а мыслительная!

Блондинка зовет своего бойфренда: - Помоги мне сложить мозаику, я не знаю как начать! - А что это должно быть? - На коробке был нарисован тигр. Показывает ему мозаику, рассыпанную по столу. Тот некоторое время смотрит на стол, на коробку и говорит: - Во-первых, нам никогда не удастся сложить из этого тигра, а,   во-вторых, я думаю, следует положить все хлопья "Кэллогс" обратно в коробку. 

- Нет в наше время друзей, - жалуется один приятель другому. - Попросил   недавно у одного взаймы тысячу рублей, и этот козел мне отказал! - Слушай, я сразу должен тебя предупредить, что я тоже козел.

Пpиходит студентка в деканат: - А не подскажете, где доцент Петров? Мне бы пеpезачать.

- Ах ты, моя маленькая!  - Да-а?..  - Ты - моя крохотулечка!  - Не преувеличивай...

- Молодой человек, почему вы продаете доллары по цене в два раза выше   фактической? - А как вы хотели? Ручная работа, да еще в ночное время...

- Ах! Какая вы стройненькая! Как вам это удается?    Вы наверное мало кушаете?   - Нет. Я много какаю.

- Большие деньги развращают, маленькие - озлобляют.    Хочу много, много, много средних денег!

Экзамен в университете. Тема прошедшего семестра: «Звук и свет».  Заходит первый студент. Профессор спрашивает: - Что быстрее - звук или свет? Студент отвечает: - Свет. - Отлично, а почему? - Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а потом уже звук! - Вон! В аудиторию входит второй студент. Профессор задает тот же вопрос. Ответ: - Звук. - Обоснуйте! - Когда я включаю телевизор, сначала появляется звук, а уж потом   картинка. - Вон!!! Профессор задумался: «Или студенты очень уж глупые, или я задаю очень сложные вопросы? » Появляется третий студент. Профессор спрашивает: - Вы стоите на горе. На противоположной горе стоит пушка. Из нее   стреляют. Что вы зафиксируете сначала - пламя из ствола или грохот   выстрела? - Конечно, пламя из ствола! Профессор с облегчением спрашивает: - И как это можно объяснить? Студент задумался на секунду и отвечает: - Глаза же намного впереди ушей!

Разговаривают два подростка: - Я вот собираюсь сделать себе татуировку. - Твои родители не умрут от ужаса? - Нет. Я все с ними обсудил, и они согласны. - Тогда зачем ты татуируешься?

Девушка на свидании молодому человеку: - Вы, наверное, футболист? - А как вы догадались? - Да уж больно хорошо обнимаетесь и целуетесь!

- Тебе сколько лет? - Не знаю. - А сколько раз ты смотрел фильм "Ирония судьбы, или с легким паром"? - Ну, раз 20. - Значит, тебе 20 лет.

Как доказать, что девушки - это зло?  Девушки требуют времени и денег: девушки = время * деньги  Известно, что "время - деньги": время = деньги  Получаем: девушки = деньги * деньги = (деньги)^2  Так как "деньги - это корень зла": деньги = (зло)^(1/2)  То есть девушки = ((зло)^(1/2))^2 = зло.

А счастье было так возможно, вот так возможно и вот так возможно.

Петя и Сережа покупают машины. Петя покупает себе навороченый мерседес, а Сережа покупает новую модель запорожца "Dosja". Через месяц они врезаются друг в друга, машины восстановлению не подлежат. Если нет разницы, зачем платить больше?

Девушки, если вас не устраивает ваша фигура, приходите к нам! Нас она вполне устроит!

Коктейль "Алые паруса". 200 грамм водки и побольше романтики!

Разговаpивают две подpуги: - Какой у тебя камень по гоpоскопу? - Киpпич...

- Вы не разговариваете во сне? - спрашивает врач. - Нет, доктор, хотя я часто говорю, когда другие спят. - ??????? - Я лектор.

Двух пацанов дождь застал у картинной галереи. Зашли. Проходят чинно по экспозиции. Остановились, как вкопанные, перед одной ну очень абстрактной картиной. Один из пацанов хватает в испуге другого за руку  и говорит: - Линяем отседа! А то еще скажут, что это мы сделали!

Обменяю большое будущее на настоящее средних размеров.

Студент заходит в парикмахерскую: - Я хочу побриться только с одной стороны. Это должно стоить полцены.   Логично? - Давай, фиг с тобой! Садись. Ну и какую сторону будем брить? - Наружную!

Встречаются двое: - Я вот себе недавно костюмчик купил, с отливом. - С ширинкой, что ли?

Парень провожает домой свою подругу, с которое он собирается в ближайшее время пожениться и с которой у него еще ничего такого не было. Когда они зашли в ее подъезд, он ей говорит: - Давай с тобой займемся этим прямо сейчас, зачем ждать до свадьбы?   Девственность, целомудрие - это ведь все предрассудки, а я просто сгораю   от нетерпения! К чему все эти глупости? - Нет, у меня есть три причины, по которым этого сейчас делать нельзя:   во-первых, до свадьбы осталась всего неделя, а мы с тобой знакомы уже   три года, а что такое одна неделя по сравнению с тремя годами?   Во-вторых, нас могут увидеть мои родители, представляешь, какой тогда   будет скандал? - Ну, а в-третьих? - А в-третьих, от этих трахалок в подъезде у меня все время поясница болит… 

Hаличие ума у полового партнера необходимо только если ты собрался  ебать ему мозги.

Болтают двое парней: - Ты бы хотел быть бизнесменом? - Только если мелким... чтоб киллеры не попали.

Сидят двое поздней ночью под открытым небом. Он: - Маня, видишь вон ту звезду? Она: - Да. Он: - Это я! А вон ту? Она: - Да. Он: - Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде? Она (оживляясь и придвигаясь к нему): - Да!!! Он: - А это - я на мопеде!

- Извини, это не ты та девушка, что вчера в "Круглом зале" танцевала    на столе в одном лифчике и трусиках? - Да ты, должно быть, слишком рано ушел, парень!

- Говорят, что девушки любят ушами... - Что?  - Ушами, говорю, любят. - Что?  - Иди домой, фригидная!.

- Илона ходит к тебе в гости? - Да. - И что вы делаете? - Смотрим телевизор. - Hо у тебя же нет телевизора. - Она этого пока не заметила.

Паpень, увидев на улице хоpошенькую девушку, подбегает к ней и говоpит: - Девушка, вы такая кpасивая!.. А кpасивых девушек надо pазмножать...

Обкуренный панк заходит в церковь и начинает задувать свечи.  Батюшка в истерике: - Ты что делаешь, ирод? - Отвали, у меня сегодня день рожденья!

Победительницей конкурса Дюймовочка-2001 стала претендентка  с пропорциями 0.9/0.6/0.9 cм

Если ваш инстpуктоp по альпинизму соpвался в пpопасть, ни в коем случае не пытайтесь что либо пpедпpинимать самостоятельно. Инстpуктоp намного опытнее вас и знает что делает.

Познакомились парень с девушкой, ну чай-кофе потанцуем и т.д.  После любви лежат в постели довольные.  Девушка(упоенно):  - Ммм... Наконец-то у меня есть молодой человек! Парень:  - Да? И как его зовут?

Задача: Одновременно из Физ.Теха вылетает студент А и из МГУ студент В. Вопрос: Где они встретятся?

Препод:  - Приведите пример скрипта для описания виртуальной реальности. Студент:  - На каком языке? П: - На любом. С: - И на русском можно? П: - Я же сказал - на любом. С: - Послание Путина Федеральному собранию.

Никогда не называй человека дураком. Лучше займи у него в долг.

- Ну, что, - мир? - Да мы ж, вроде, и не ссорились. - Тогда получай!... Ну а теперь - мир?!!

Отец идет с маленьким сыном мимо магазина, на котором написано "Вино". Сын спрашивает у отца: - Папа, папа, а что это такое? - А это, сынок, Высший Институт Народного Образования. - Папа, а что это за люди? - Это, сынок, студенты. - А почему у них у всех трясутся руки? - А просто у них сегодня экзамены.

Преподаватель в театральном вузе - студенту-компьютерщику: - Нежность надо изобразить! Нежность! А не эту идиотскую ухмылку! Ну, представьте, что вы смотрите на монитор с OS/2. Хорошо. Вот так лучше. А теперь представьте на мониторе Юникс. Браво! Отлично! Сам Станиславский был бы доволен. А теперь изобразите чувство негодования. Опять не получается. Хорошо. Представьте на мониторе Windows 95. Я просил негодование, а не взрыв бешенства. Ладно. Тогда представьте на мониторе Windows 3.11. Это скепсис, а не негодование. Представьте тогда Windows NT. Мне не нужна ласковая улыбка! Мне нужно негодование! Ну, давайте вообразим на мониторе Internet Exрlorer. О! Негодование сыграно отлично. Ну, и наконец, сами изобразите мне какое-нибудь чувство, представив на экране Лексикон. Молодой человек! Не надо блевать в аудитории!

Прапорщик выстроил в самолете группу солдат для прыжков с парашютом. Видит: один парень дрожит от страха. Спрашивает: - Что с тобой, паря? - Да первый раз с парашютом прыгаю - боюсь страшно! - Ладушки, первый раз можешь прыгать без парашюта.

Всунул, высунул и пошел. Люблю.. банкоматы.

- Девушка, разрешите пришвартоваться? - Ну, давайте конец...

Что может быть лучше гладкой и нежной кожи? Мнение голодных студентов:  -Только румяная хрустящая корочка.

- Ну ладно, мне медведь на ухо наступил - с тобой же он, похоже, переспал.

Парень с девушкой едут в автомобиле. Прекрасный летний день. - Посмотри, - говорит он, - какая здесь высокая трава. - Hа что ты намекаешь? - оживилась спутница.

Ой, и не говори................ДА ЗАТКНИСЬ ЖЕ ТЫ НАКОНЕЦ!!!!!!!!!!!!

В знак протеста против гонений на народный напиток два столичных студента приковали себя наручниками к бочке с пивом.

Милая, я полюбил тебя 10 кг назад!

- Девушка, садитесь, подвезу! - Да некогда мне, идти надо...

Любовь зла. Одна Надежда, что Вера добрее.

На столе компьютер. Двое набирают лабораторную. Один копается в справочниках, второй в "Ворде" набирает диктуемое. Проходит час.  Один: - Может пива? - Без базара. Ушли. Во время пива договорились поменяться ролями. Возвращаются. Тот, что сидел за компом, обкладывается справочниками, второй садится за компьютер. Первый: - На чем мы там остановились? Прочитай... - Читай сам, я твои каракули не разбираю.

Объявление.  Продаю дамские часики, цена одного часика - 50$

- Свет мой, зеркальце, заткнись! Я причесаться подошла!

Идет по железной дороге девушка, бедрами виляет. Сзади поезд подъезжает и начинает гудеть. Девушка: - На гудки не оборачиваюсь! Поезд громче гудит. Девушка: - На гудки не оборачиваюсь! На третий раз поезд не выдержал, переехал девушку и скрылся вдали. Девушка, отряхиваясь: - Подумаешь! И не под такими лежала!

Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный

- Вчера встретил одноклассниц. Они как розы!.. - Что, расцвели? - Нет, распустились...

Что главное для студента? 1. Хорошо поесть. 2. Хорошо поспать. 3. Хорошо поспать одному.

Билеты по новейшей русской и всеобщей истории   Билет N1  1. Руководящая и направляющая роль Международного валютного фонда (МВФ) в российской политике. 2. Августовский, 1998 года, кризис как западло российской экономики  и попадалово иностранных инвесторов.  Билет N2  1. В.С.Черномырдин как стихийный выразитель невразумительных народных чаяний. Роль баяна. 2. Чем стучали шахтеры по "Горбатому мосту" во время забастовки?  До кого они достучались? И что?  Билет N3  1. Историческая встреча в верхах между Б.Клинтоном и М.О.Левински.  Подписание сигарного соглашения. 2. Причины отставки генерального прокурора РФ Ю.Скуратова. Назовите обеих.  Билет N4  1. Забота государства о пенсионерах. Показать на примере М.С.Горбачева,  Б.Н.Ельцина. 2. Депутат В.Шандыбин как выразитель надежд и чаяний депутата  В.Шандыбина. Депутат И.Хакамада как отвергатель надежд и чаяний  депутата В.Шандыбина.  Билет N5  1. Сравнительная характеристика В.Черномырдина, С.Кириенко, Е.Примакова, С.Степашина и В.Путина. "Пятипремьерщина". 2. Героический труд российских людей по подсветке зданий и сооружений (г.Москва). МКАД и ее роль в окружении столицы.  Билет N6  1. Беспощадная борьба с запахом пота и перхотью на телевидении. Как вы понимаете лозунг "Сухость - это "Олвейс" плюс тампаксизация всей страны"? Тампакс приходит в самые глубокие уголки. 2. Причины поражения Вилла-Баджо в жирной войне с Вилла-Рибой.  Билет N7  1. Экономический подъем китайского производства в России. Показать на примере своей одежды. 2. Трудовой подвиг турецкого народа на строительстве торгового комплекса на Манежной площади (г.Москва).  Билет N8. 1. Рушимая дружба братских российского и украинского народов. Показать на примере газопровода. Слияние картофельных систем Белоруссии и России: за и против. Образование единого картофельно-конституционного поля. 2. Война в Косово как проявление свободолюбивого духа американского народа. Как сербы сбили самолет-невидимку? Как они об этом узнали?  Билет N9  1. Экономический рывок России в 1999-2000 гг. Показать на примере стипендии. Введение 1000-рублевой купюры как новый виток экономической стабильности. 2. "Песня-2000". Выступление группы "Стрелки". Речь А. Вовк (тезисы). Возникновение ДЕЦЛа на Руси.  Билет N10  1. Чеченская война. Примерные сроки окончания. Необходимость инвестиций в экономику противника. В чем отличие контртеррористической операции по сравнению с восстановлением конституционного правопорядка? 2. Искоренение бесплатного обучения и бесплатной медицинской помощи в России. Повсеместный переход к обогащению врачей и учителей. Зажиточные учителя-середняки и врачи-кулаки.  Билет N11  1. Гонения на теннисистов в России на рубеже веков. Курс на дзюдо. В.В.Путин как энергичный дзюдолюбивый руководитель типа нового типа. (В ответе учесть, что Путин - действующий президент.)  2. МЧС - последняя надежда и опора российского государства. С.Шойгу  как носитель красного пуховика.  Билет N12  1. План А.Б.Чубайса по деэлектрификации России (ДЕЭЛРО). Суть веерных отключений. Назовите леденящие душу факты. 2. Свержение с орбиты станции "Мир". Российская программа освоения космического пространства тяжелыми баллистическими ракетами.  Билет N13  1. Свободолюбивая политика В.Гусинского. Роль и место В.Гусинского  в тюремной камере Бутырской тюрьмы. 2. Образ Б.Березовского как лишнего олигарха в российской политике. Показать на примере того же В.Гусинского.  Билет N14  1. Избрание А.Гора президентом США в 2000 г. Избрание Дж.Буша президентом  США в 2000 г. Избрание А.Гора президентом США в 2000 г. Избрание Дж.Буша  президентом США в 2000 г. Кто стал президентом США и почему? 2. Гимнолюбивая лирика С.Михалкова.

 КАК ДОЛЖНО СЕБЯ ВЕСТИ СЕБЯ ПРИЛИЧНОМУ ЮНОШЕ В СТЕНАХ УНИВЕРСИТЕТА И ЗА ОНЫМИ. (ПРАВИЛА СТУДЕНЧЕСКОГО ЭТИКЕТА)  1. Проснулся сам - разбуди товарищей. Свежий поток нецензурной брани поможет тебе прогнать сон и даст хороший заряд бодрости.  2. Разбудив товарищей, нужно первым: захватить душ и туалет, умять на завтрак общественный запас бутербродов, надеть самые хорошие ботинки. В результате получишь дополнительный заряд бодрости.  3. Выходя из общежития, не буди вахтера - пожалей старика. Хватит с него того, что ты устроил в четыре часа ночи, возвращаясь с дискотеки.  4. В университетских коридорах здоровайся со всеми, кто старше тридцати. А, вдруг, это - твой преподаватель? - Не запоминать же всех, в самом деле!  5. Вваливаясь на лекцию с солидным опозданием, не отвлекай преподавателя стуком в дверь и глупым вопросом: "Можно войти?". Если нельзя, тебя вышвырнут и так, если можно - сделают вид, что не заметили.  6. Если, вдруг, пустили на лекцию, не разговаривай, не балуйся и не шуми. Ляг на парту и спи спокойно. Разговаривать, баловаться и шуметь будешь на следующей лекции, когда выспишься.  7. Очень осторожно относись к конспектированию. Обычно конспекты ведут старательные девочки. Перед тем, как начинать этот сомнительный процесс, задумайся о жизни, о своей половой ориентации …  8. Задавай на занятиях как можно больше вопросов по поводу и без. Есть шанс, что преподаватель тебя запомнит, и, когда ты явишься на экзамен, он будет уверен, что ты с этой специальности, с этого потока, и с этого факультета, не взирая на твои ответы.  9. На лабораторной работе: разбей пробирки, спали трансформатор и отформатируй винчестер компьютера. Этим ты не только позабавишь себя, но и осчастливишь студентов, который придут на твое рабочее место на следующей паре.  10. После занятий совесть тебя толкает в библиотеку, а душа тянет в бар. Поступай по велению души: то, что подают в баре, усваивается легче чем, то, что подают в библиотеке.  11. После бара можно пойти по знакомым: а вдруг кто-нибудь накормит? Если покормили, долго и усердно благодари за угощение. Это повышает шансы на повторный заход.  12. Совесть предлагает позаниматься. Ответь ей, что еще не конец семестра и иди на футбол.  13. Опять пройдись по знакомым, в надежде поужинать на халяву. Чем больше знакомых - тем эффективней борьба с голодом. Таким образом, самые пронырливые шаровики обзаводятся самыми обширными связями. Именно из них в будущем вырастают депутаты и президенты.  14. После ужина немного вздремни и - на дискотеку.  15. Возвращаясь пьяным под утро с дискотеки, не груби вахтеру. Просто побей стекла, обрыгай холл и подними на уши всю общагу. В лучшем случае, это поможет вылететь тебе из университета, невзирая на все связи твоих родителей. В худшем (если связи твоих родителей перевесили здравый смысл администрации) - завоюешь авторитет среди товарищей.  16. Ложась спать, разбуди товарищей. Не лишай их возможности порадоваться тому, что ты, наконец, явился живой и здоровый.  17. Следующий день начни с пункта ?1.

Как развлечься, покупая презервативы:  1. Зайти в аптеку с подругой и перед прилавком громко спросить,  какая марка ей нравится. 2. Войдя в аптеку, позвонить по сотовому телефону и спросить:  "Дорогая, мы сегодня как - предохраняемся?" 3. Встать перед прилавком с линейкой и калькулятором, и прикидывая на линейке, долго тыкать в клавиши. 4. Сравнивать фотографии на упаковках с фото своей тещи. 5. Громко закричать "Эх, была - не была!" и скупить все запасы. 6. После покупки загадочно сказать "сегодня - русская рулетка", после чего проткнуть один из презервативов сквозь упаковку иглой и демонстративно все перемешать. 7. Спросить продавщицу, есть ли лотерея, если пришлешь изготовителю  пять использованных изделий. 8. Просить продать вам "ну... эти", и злиться за то, что вас не понимают. 9. Купить "Виагру" и интересоваться, какое количество презервативов нужно приобрести в расчете на одну таблетку. 10. Требовать на изделиях надписи "Не испытано на животных". 11. Спрашивать у окружающих, что они думают по поводу этой марки. 12. Пытаться поменять упаковку жевательной резинки на три пачки презервативов, а на возражения говорить: "А по телевизору обещали". 13. Стоя у витрины, прикрикивать: "Надо же! Мой любимый цвет! Мой любимый размер!" 14. Шумно заявить подруге: "Выбирай! Я угощаю!" 15. Стоя перед прилавком, громко бормотать: "а с этими у нас старшенький появился.. а с этими младшенький". 16. Требовать изделия периода советского времени, объясняя, что с ними так много связано.

 Парень говорит при встрече своей девушке: - (грустно) Послушай, в наших отношениях появилась проблема. - Какая? (удивленно настороженно испуганно) (пауза) - Я забыл как тебя зовут.

- Я сейчас такую девушку видел! Полчаса глаза от нее не мог оторвать. - Ну и как? - Как, как... Вот они... Оторвал...

Молодой человек снимает квартиру. Желая понравиться новой хозяйке,  он говорит: - Когда я уезжал с предыдущей квартиры, моя хозяйка плакала. - Ничего, мне вы будете платить вперед...

Девушка жалуется подруге: - Ты представляешь, каждый раз, когда я встречаюсь со своим другом,    он дарит мне завядшие цветы! - А ты попробуй вовремя прийти на свидание.

Паpень с девушкой, счастливые, лежат в постели. Девушка: - Вася, а ты помнишь как мы с тобой познакомились? Паpень: - Сейчас, отдышусь и хистоpи в аське посмотpю...

 Преподаватель естественных наук читает лекцию о кровообращении. Затем он задает вопрос студентам: - Если я буду ходить на руках вниз головой долгое время, кровь будет   аккумулироваться у меня в голове и мое лицо станет красным. А когда я   стою на ногах, кровь в них не аккумулируется. Кто-нибудь может мне   сказать почему? Один студент отвечает: - Наверное, потому что ноги у вас не пустые.

Звонит парень девушке по объявлению о знакомстве: - Здравствуйте. Это правда, что вы обладаете всеми данными,    указанными в объявлении? - Да. - Я думаю, что у вас должна быть потрясающая фигура! - Ну... как вам сказать... Да, у меня есть чем потрясти.

Один юный сомалиец говорит другому: - Ни хрена себе, здесь можно с голоду сдохнуть, а в Ницце,   представляешь? Ребята на пляже просто обжираются сэндвичами    и всякими сладостями! Все, с меня хватит, я поплыву туда. Он вплавь пересекает Красное море и теряет 4 кг, затем плывет по Суэцкому каналу и теряет 2 кг, затем пересекает Средиземное море и теряет еще 4 кг. Наконец, он прибывает в Ниццу и смешивается с группой местных детей. К тому времени от него остались уже только кожа да кости, ведь он потерял 10 кг. Тут подходит женщина и спрашивает: - Кто еще не ел? - Я! Я!! Я!!! - кричит юный сомалиец. - Тогда можешь идти купаться.

Ей на ухо наступил медведь. Не пожалел он и остальные черты лица.

- Милая, а какая твоя самая любимая сказка? - С хорошим концом...

Hа лавочке пред студенческим общежитием скучают два мента: - Вань, давай негров побьем! - говорит первый. - Зачем? - удивляется второй. - А интересно, у них синяки бывают?

Разговаривают две девушки. - Скажи, сколько денег необходимо с собой взять, чтобы поехать в отпуск? - А тебе по-скромному или нет? - А как это? - Ну по-скромному долларов триста хватит, а не по-скромному еще с собой привезешь.

- Девушка, вы снимались в кино? - В кино - нет, а у гостиницы - каждый вечер.

На экзамене по праву. - Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью,    а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой    процедуры! - Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не милиционер. Не могу же    я, в самом деле, лупить вас по почкам перед тем как забрать шпаргалку!

- Молодой человек! Купите девушке цветы, а то я уже замерзла... - И по чем? - По десятке за штуку. - Тогда вам нужно теплее одеваться!

На семинаре по философии. Преподаватель: - Приведите пример единства и борьбы противоположностей. Студент: - Педераст и лесбиянка влюблены в бисексуала!

Вечер, село. На лавочке сидят парень и девушка. Парень курит папироску и молчит.  Девушка: - Ну я типа пойду?!  Парень: - Сиди! Проходит час. Д.: - Ну я типа пойду?!  П.: - Сиди! Проходит второй час. Д.: - Ну я типа пойду?!  П.: - Сиди! Девушка встает и уходит. Парень тушит папироску... - Хм, не дала!

- Почему вы едите сосиски? - Ими какатъ удобно!

Ленинградский университет имени А.А.Жданова, юридический факультет.  Закончились лекции. Профессор А.А.Собчак выходит из Университета,  проходит в подворотню и видит, как студент справляет малую нужду.  Он подходит к нему, трогает за плечо и говорит: "Сколько раз я вам говорил, что мочиться надо в сортире, Володя".

Отмазки для сессии (с переводом):  1) Я не уверен (я не знаю) 2) Не могу навскидку вспомнить (я не знаю) 3) Вчера у сестры была свадьба (я не знаю ничего) 4) Очевидно (я не знаю вывод) 5) Исходя из вышесказанного (вышесказанное здесь ни при чём) 6) Этого на лекциях не было (я на лекции не хожу) 7) Семестр был очень загруженный (вчера желание заглянуть в материал так и не появилось) 8) Я ещё и работаю (хочу зачёт нахаляву) 9) Было мало времени на подготовку (халява не прошла) 10) Мне нужно время, чтобы сосредоточиться (блин!! что делать?!) 11) Надо подумать (тянем время...) 12) М-М-М-М....(предлагаю забить на этот вопрос)

Приходит девушка в церковь на исповедь. Священник говорит: - Рассказывай, грешна ли? - Святой отец, я блядь... - О, это ужасный грех, дочь моя!  - Святой отец, вы не дослушали! Я, блядь, курю...

Студент приходит к коменданту общаги: - В нашей комнате жить просто невозможно. Кошмар!  - А что такое?  - Hу, например, мышей куча!  - Hе может быть!  - Пойдёмте, покажу.  Приходят в комнату. Студент берёт хлебные крошки, бросает на пол. Появляется мышь, за ней вторая, третья, потом - маленькая рыбка,  потом - четвёртая мышь. Комендант: - Да, немножко мышки завелись. А что это за рыбка была? Студент: - Так, насчёт мышей убедились? Теперь давайте разберёмся с сыростью!..

 Два приятеля шли по пляжу и увидели объявление:  "За спасение утопающего - 50 рублей". - Давай ты будешь тонуть, я тебя спасу, а полтинник - пополам. Бросился один в воду, барахтается и кричит: - Тону! Спасите, помогите! - Ты тони, а не ори. Ниже написано, что за отыскание утопленника - сто рублей.

Счастливо справили Новый год трое - романтик, оптимист и пессимист. Утром 1-го января: Романтик потащился глазеть на рассвет. Он и не засыпал, чтобы пойти навстречу тысячелетию. Оптимист проснулся, как и прогнозировал. Пессимист очнулся. Все-таки. 

На экзамене профессор возмущается: - Можно ли так ничего не знать?! - Простите, профессор, я думал, что экзамен завтра!

Больше всего я люблю получать анонимки. На них не надо отвечать.

Идет экзамен в медицинском ВУЗе. Профессор спрашивает студента: - Назовите стандартное оборудование прививочного кабинета. - Спирт, кушетка, медсестра.

Пpиходит девyшка по объявлению yстpаиваться на pаботy в стpип-клyб. Подходит к менеджеpy и говоpит: - Здpаствyйте, я по объявлению на pаботy. Менеджеp: - Добpый день, это вам нyжно обpатиться к Михаилy, - и yказывает ей доpогy. Михаил:  - Девyшка, а вы pаньше танцевали? Девyшка:  - Конечно...., в школе. Михаил:  - Гpyдь покажите. Девyшка беспpекословно выполняет пpосьбy, задиpая свою блyзкy и оголяя  гpyди. Михаил:  - Хоpошо, пpойдите к шестy и танцyйте.  И включает мyзыкy. После 40-минyтного танца Михаил выключает мyзыкy и говоpит девyшке: - Извините, но вы нам не подходите. Девyшка:  - Почемy??? Михаил:  - Да вот пластика y вас хpомает. Девyшка:  - А я еще на компьютеpе могy... Михаил:  - А пpичем здесь компьютеp??? Девyшка:  - ТАК Я ПРИШЛА БУХГАЛТЕРОМ УСТРАИВАТЬСЯ!

Лекция для колхозников. Лектор:  - Товарищи колхозники. Перед вами череп Александра Македонского, где ему 7 лет. А вот этот череп, где ему 25 лет. И, наконец, череп умершего Александра Македонского. Вопросы есть?  Есть:  - Скажите,  пожалуйста, как может быть у одного человека три черепа? - А вы, простите, кто? - спрашивает лектор.  - Дачник.  - Вот и идите на хер. Лекция для колхозников.

- Любимый, давай встретимся в 5 часов. - Ладно, а когда ты придешь?

- Сегодня папа сказал мне, что я гомосексyалист. Я так pасстpоился,  что даже тyшь потекла.

- Девушка, вы откуда идете? - Из салона красоты. - И до скольких перерыв-то?

Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого.

В воскресенье состоится лекция на тему "СПИД - чума ХХ века".  Билеты у распространителей.

Парочка сидит в кинотеатре и смотрит мелодраму. Девушка спрашивает: - Как ты думаешь, они в конце поженятся? - Вполне вероятно! Такие фильмы часто заканчиваются трагически!

Экзамен на биофаке. На задней парте  студент-кавказец прочёл вопросы в билете и шепчет русскому соседу: - Вася, а што такоэ бэлка? - Грызун такой... - шепчет Вася. - Смотри страницу 20... Кавказец кивает, смотрит и снова шепчет: - Вася... А там нэт про сынтез бэлка!

Объявление: Хотим познакомиться с двумя симпатичными ластачками... Подпись: Два симпатичных ласта.

Бросил курить сам, брось курить другому.

Проснись и пой! - Заткнись и спи!

Преподаватель: - Ваша фамилия?  Студент: - Иванов (улыбается). - Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор. - Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.

Идет девка, следом за ней два пацана и один дpугому так гpомко: - Какие длинные ноги!!! Девушка:  - Вау, комплимент! Пацан:  - Особенно пpавая...

- Профессор, можно я буду отвечать без подготовки? - Позвольте, уважаемый, но ведь вы уже больше двадцати минут готовитесь! - Да, но я все равно так ничего и не вспомнил.

На экзамене: - Итак, Гоги, кто возглавлял первую русскую кругосветную экспедицию? - ..? - Крузенштерн - слышится подсказка. - А-а! Наш земляк! Только немножечко немец или еврей! - Как это? - Грузин Штерн!!!

Объявление. Не пью, не курю. Познакомлюсь с девушкой, которая сходит  в магазин за куревом и водкой.

Под Новый Год в компании студентов совсем не осталось денег: - Надо спиздить ёлку... - Ты что, тут же девушки!!! - Ну и что теперь - покупать её, что ли?

Чем девушка лучше пива:  1. Девушку не нужно держать в холодильнике, чтобы она не портилась. 2. Девушка может не только купить пива, но и приготовить закуску. 3. У бутылки пива только одна дырочка. 4. Даже если иметь очень много девушек, вам не грозит ожирение. 5. Сколько ни обрызгивай пиво духами, запах его не улучшится. 6. Если с пива снять все этикетки, оно не станет лучше. 7. Даже лучший друг вряд ли осмелится просить вас поделиться девушкой. 8. Пиво никогда не скажет вам, как прекрасно вы его пьете. 9. Даже если вы были с девушкой три дня подряд, не нужно бежать покупать новую. 10. И, наконец, у пива не бывает длинных ног и большой груди.

- Девушка, вас уже пригласили на следующий танец? - Ой, нет еще. Я свободна! - Подержите тогда мою кружку пива...

Недавно одна газета опубликовала рейтинг ведущих бизнес-школ мира.  Согласно опубликованным даннным, выпускники Гарварда зарабатывают в среднем 177 тыс. 899 долл. в год, Стенфорда - 176 тыс. 789 долл.,  а Чикаго - 175 тыс. 979 долл. Хм, кажется, бизнес-школа в Чикаго - просто отстой.

Вытягивает студент-химик билет на экзамене, написано - ацетон. Молчит.

Профессор не выдерживает:

- Ну это же так просто! Ацетон - это диметилкетон, окисляется с

разрывом углеводородного скелета, ну и так далее. Вам все понятно?

- Да, кроме одного: почему среднее "С" равно нулю?

Hа экзамене по гражданскому праву:

- Скажите, как вы смотрите на право?

- Точно так же, как и налево....

Парень по блату поступает в институт. Экзаменатор:

- А теперь вопрос на засыпку: между кем и кем была русско-японская

война?

- Послушайте, - взрывается преподаватель, - я вам уже третий раз ставлю

тройку. Почему вы не учитесь? В конце концов, от учения еще никто не

умирал!

- Я знаю, - говорит студент, - но лучше не рисковать.

Профессор на экзамене:

- Опишите нам устно такое явление, как эхо. Ну, не молчите же...

- Молчать... олчать... чать... ать... ть... мягкий знак... мягкий знак...

Читает преподаватель лекцию, вдруг ему в спину кто-то с задних рядов

кидает топор. Преподаватель, выдергивая топор из спины и бросая его в пол:

- Ну я же говорил, кому неинтересно, не приходите!!!

Отличительная особенность памяти у студента: не знал, но вспомнил.

Абитуриент приходит с первого экзамена, родители кидаются к нему:

- Ну, как экзамен?

- Ничего, только экзаменатор попался какой-то набожный, каждый раз,

когда я что-то говорил, он поднимал глаза к потолку и повторял: "Боже мой!".

- Пpофессоp, как вы относитесь к употpеблению студентками косметики?

- Ну, по крайней мере эти студентки не pевут, получив плохую оценку.

- Ваш диплом трудно читать, - говорит профессор студенту. - Работа

должна быть написана так, чтобы последний осел мог в ней разобраться.

- Да, профессор. Что вам непонятно?

- Лучший способ успокоить девушку, когда она в истерике, - объясняет

психиатр студентам, - это поцеловать ее.

- Скажите, профессор, а как проще всего довести ее до истерики?

Встречает мастер своего преподавателя по вышке лет через восемь после

окончания вуза, разговорились, вспомнили время былое. Профессор

спрашивает:

- Вот я вам читал три года высшую математику, скажи, в жизни тебе мои

знания когда-нибудь пригодились?

Студент, подумав:

- А ведь был один случай.

- Очень интересно, расскажите, я его буду на лекциях рассказывать, что

высшая математика не такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна.

- Шел я как-то по улице, и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Так я взял

кусок проволоки, загнул его в форме интеграла и шляпу достал!

Профессор спрашивает студентку:

- И вы можете доказать, что вода притягивает электричество?

- Да! Каждый раз, как только я залезу в ванную, звонит телефон.

Студент выходит из аудитории. Его окружают товарищи:

- Ну как, сдал?

- Сдал. Уж он меня топил, топил, а я выплыл.

Когда об этом студенте спросили у профессора, он ответил:

- Уж я его тянул, тянул, еле вытянул.

Поступает абитуриент в институт, сдает историю.

- Когда было восстание декабристов?

- В декабре 1825 года, ночью, - отвечает абитуриент.

- С чего вы взяли, что ночью?

- Ленина надо читать! В статье "Памяти Герцена" он так и пишет:

"Декабристы разбудили Герцена".

Выходит студент из аудитории. Товарищи волнуются:

- Ну как, сдал?

- Кажется, сдал...

- А что он спрашивал?

- А кто его знает, он же спрашивал по-английски.

Диалог на экзамене. Преподаватель:

- Что такое лошадиная сила?

- Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один

килограмм.

- Да где же вы такую лошадь видели!?

- А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и

весов.

Экзамен в зооинституте. Студент с бодуна ничего не может вспомнить,

профессор изо всех сил пытается вытянуть его на "три":

- Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек?

Студент морщит лоб.

- Не помню. У доярки - точно две.

Профессор дружелюбно улыбается экзаменуемому студенту, который

явно нервничает.

- Мы, кажется, уже знакомы, - ободряюще говорит он. - Не встречались

ли мы раньше?

- Да, я сдавал вам в прошлом году. Но, к сожалению, провалился.

- Ну, на этот раз, я уверен, все пойдет отлично. Не помните ли, какой

первый вопрос я задавал вам на прошлом экзамене?

- Вы спросили: "Не встречались ли мы с вами раньше?"

Студент колледжа:

- Ты что сделал с моей рубашкой?

Сосед по комнате:

- Отнес в прачечную.

- О, Боже, что же я теперь буду делать? Ведь у нее на манжетах был

записан весь курс истории!

Студент сдает экзамен по географии. Отвечает плохо. Профессор:

- Да-а, молодой человек, теперь я вижу, что у вас в голове пустыня!

- Может быть, но в каждой пустыне, профессор, есть оазис, только

глупые верблюды его обычно не замечают...

Ночь. Вторая общага физтеха. На третьем этаже посреди коридора лежит

заблеванный студент. Возле него стоят двое и курят. Один другому:

- Смотри, и он еще говорил, что макароны не ел.

 У профессора спрашивают:

- Скажите, а как вы определяете: какую оценку поставит студенту на

экзамене?

- Ко мне заходит студент, я задаю ему вопрос, он на него не отвечает, мне

становится все ясно, я ставлю ему "два" и он уходит.

- Ну а если он отвечает на этот вопрос?

- Я задаю ему второй вопрос, он на него не отвечает, мне становится все

ясно, я ставлю ему "два" и он уходит.

- А если он отвечает и на этот вопрос?

- Я задаю ему еще один вопрос, он на него не отвечает, мне становится

все ясно, я ставлю ему "два" и он уходит.

- И до каких пор это продолжается?

- А пока мне не станет все ясно.

Студент к врачу приходит и жалуется.

- Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите доктор.

Врач его осмотрел, достал из кармана кошелёк и, протягивая деньги

студенту, говорит:

- Сходи, поешь.

Два студента встретились как-то вечером во время дождя перед

кинотеатром:

- Послушай, - сказал первый, - почему это ты нарядился в мой плащ?

- А ты что хотел, чтобы я замочил твой новый костюм? - отвечал второй.

На выпускном вечере в институте:

- Ребята, давайте не терять связь в будущем друг с другом. Ведь мы все

такие бестолковые, что наверняка станем начальниками.

В медицинском институте приходит на экзамен студентка, которая ну

ничего не знает. Профессор, показывая на лоб, спрашивает:

- Какая это кость?

- Лобковая.

- Вы хорошо подумали?

- Да.

Профессор, показывая на нос:

- Тогда это что?

Студент филологического факультета МГУ попал в психушку. Психиатр

спрашивает его:

- Как же вы, батенька, дошли до жизни такой?

- Ну понимаете, на первом курсе я очень радовался тому, что вокруг меня

столько красивых девушек. На втором курсе, когда они начали трепаться при

мне о своем, о женском, все было нормально. Когда на третьем курсе они при

мне мерили новые джинсы и юбки, я не имел ничего против. Когда на

четвертом курсе они начали обсуждать со мной подробности своей интимной

жизни, я терпел, но когда на пятом курсе мне приснилось, что у меня поползли

колготки, тут уж я не выдержал!

- Ты знаешь, что тебя отчислили?

- Вот невезуха, а я хотел и сегодня прогулять.

В институтской столовой очень мало мест и все заняты. Профессор занял

себе место и пошел покупать еду. Пока он ходил, на его место уселся студент и

с невозмутимым видом начал принимать пищу. Профессор:

- Молодой человек! А вы знаете, чем человек отличается от скотины?

- Конечно! Человек ест сидя, а скотина - стоя!

Ловит студент преподавателя пересдать экзамен. Наконец-то увидел его,

когда тот заходил в сортир:

- Можно вам пересдать инженерную графику? - спрашивает студент.

- Можно, - отвечает преподаватель, - садитесь.

Во время сдачи экзаменов профессор спрашивает студента:

- Почему Вы так сильно волнуетесь? Боитесь моих вопросов?

- О, нет, профессор! Я боюсь своих ответов.

Решили провести конкурс между институтами на предмет воспитанности

студентов. Один из этапов был посещение сортира.

Входит в сортир студент Института Культуры. Сходил в кабинку, вышел,

помыл руки, вытер их, посмотрелся в зеркало, поправил галстук. Комиссия в

восторге: 5 баллов.

Входит лохматый физтеховец; сходил в кабинку, вышел и все. Комиссия

негодует:

- Ну вы бы хоть руки помыли!

- А мы на руки не ссым!

Студент на пятом курсе говорит матери:

- Сегодня вот экзамен сдаю.

- Какой?

- Не знаю пока. Вот приду в институт, там ребята скажут.

Экзамен по биологии. К экзаменационному столу подходит девушка.

Профессор:

- Скажите пожалуйста, мужчина во время спермоизвержения сколько

выделяет спермы?

Девушка, немного подумав:

- Полный рот.

- Нет, нет. Мне не объем нужен, а количество.

- А, ну тогда два глотка!

Экзамен. Профессор задает студенту вопрос за вопросом. Тот молчит.

- Ну ладно последний вопрос: "Кто открыл Америку?"

Студент пожимает плечами.

- Колумб! - кричит раздраженно преподаватель. - Колумб!

Студент встает и начинает уходить. Преподаватель:

- Куда это вы направляетесь?

- А я думал вы следующего позвали.

Решил всевышний ревизию в московских вузах устроить.

За месяц до сессии - МГУ - все учатся, МФТИ - все учатся, МАИ - все

пьют...

За неделю до сессии - (то же самое). За три дня (то же самое)

В ночь перед экзаменом - МГУ - все спят, МФТИ - все спят, МАИ - все

молятся.

Экзамен на 1-м курсе (преподаватель сидит спиной к аудитории):

Все сдувают со шпор... Преподаватель оборачивается, смотрит в

аудиторию - все делают вид, что пишут...

Экзамен на 2-м курсе:

Все сдувают со шпор... Преподаватель оборачивается - все сдувают со

шпор, преподаватель кашляет - все делают вид...

Экзамен на 5-м курсе:

Все сдувают со шпор... Преподаватель оборачивается -все сдувают со

шпор, студент на первой парте кашляет, преподаватель поворачивается спиной

к аудитории...

Экзамен, студент завалил все вопросы, педагог ему в назидание:

- Вот товарищ студент, представьте, что вы нашли два мешка - один с

умом, а другой с деньгами. Вы какой бы взяли?

- Конечно с деньгами!

- Видите! А я бы на вашем месте взял мешок с умом...

- Правильно, каждый берет то, чего ему не хватает!

Идет экзамен по литературе. Вопрос.

- Что смешалось в доме Облонских? А - все, Б - ничего.

В медицинском институте старый профессор спрашивает студента:

- Молодой человек, почему вас целый месяц не было на занятиях?

- Я болел эндометритом (воспаление матки), - отвечает студент.

Его сокурсники громко смеются. Профессор, услышав хохот:

- Я с вашим эндометритом всю войну прошел!

Преподаватель на экзамене заметил, как курсант пытается вытащить

шпаргалку. Стал наблюдать за ним. Увлекся. Оба нервничают, потеют. В конце

концов преподаватель не выдержал:

- Ну тащи же, тащи смелее...

На сачке в МВТУ встречаются две подружки-студентки. Одна говорит:

- Ты извини, некогда - тороплюсь на коллоквиум по физике.

- А что это такое?

- Да я сама не знаю. Но на всякий случай подмылась...

Встречаются как-то два студента.

- Ты сейчас чем занимаешься?

- Я ра-ра-ра-работаю.

- А где?

- На те-те-те-телефонной ста-ста-ста-станции...

- Чем же ты там занимаешься?!!

- А я им всем го-го-говорю:"ту-ту-ту-ту-ту-ту"...

Экзамен в строительном институте. Профессор спрашивает у студентки:

- Зачем в жилых домах лестничные площадки?

- Ах, профессор, зачем задавать такие интимные вопросы...

Профессор спрашивает студента:

- Скажите, пожалуйста, почему животные лижут свои половые органы?

- Потому что они это могут, профессор!

В середине экзамена старый профессор прокашлялся и скромно

обратился к аудитории:

- Не будет ли кто-нибудь из студентов, не переписывающий сейчас текста

из учебника, настолько любезным, чтобы дать мне эту книгу на несколько

минут? Я ее тут же верну.

Студентку спрашивают:

- В чем разница между ректором, студентом и трамваем?

- Между ректором и студентом - никакой, а под трамваем не была.

Два студента заключили пари. Пришли на остановку такси.

- Скажи, водитель, какая цена до ул. Горького?

- Червонец.

- А если я с другом?

- Червонец.

- Видишь, Вася, я же говорил тебе, что ты ничего не стоишь.

Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и

думает, как ее выручить. Наконец в аудиторию врывается парень и кричит:

- Иванова, у тебя сын родился!

Ну, преподаватель ее, естественно, поздравляет, ставит оценку,

расписывается.

Сидят три студента-приятеля в уличном кафе после сдачи сессии в

соответственном состоянии. Наблюдают за входящими/выходящими внутрь,

мерно похлебывают пиво. Тут зашли двое посетителей, а через три минуты

вышло трое. Первый из студентов был физиком и сказал:

- Первоначальные измерения были неточными.

Второй, будучи биологом, объяснил так:

- Человекам свойственно размножаться.

Третий - математик - высказал свое соображение:

- Если в кафе зайдет один человек, то там будет пусто.

Экзамен. Преподаватель долго мучил студента и наконец задает

последний, решающий вопрос:

- Ответишь - "отлично", и вали отсюда, не ответишь - на пересдачу!

Справа по борту ядерный взрыв... Что будешь делать?

- Превращаюсь в радиационную пыль и заражаю противника!

Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан

физфака, и, вздохнув, сказал:

- Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот

например математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики. - И,

подумав, добавил. - А философы, те еще лучше. Им даже ластики не нужны.

Студенту нельзя жениться никогда: если будет заниматься женой,

вырастут хвосты, а если учебой - рога. А если все-таки займется тем и тем, то

отбросит копыта.

Принимает профессор у студентки экзамен по математике, но отвечает

она плохо и тогда он задает ей дополнительный вопрос:

- А не расскажете ли вы, что такое геометрическая прогрессия?

- Ну-у, это когда каждый последующий член в 2 раза больше

предыдущего.

- Э-э-э, - отвечает профессор, - это все только ваши девичьи мечты.

Разговаривают два преподавателя около деканата:

- Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа

на руках носить будет!

- А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая

группа будет носить на руках!

Мимо проходит декан. Подключается к разговору:

- А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить

будет!

Известный австрийский химик Адольф Е. Франк во время экзамена

сказал одному студенту:

- Вы очень находчивы и сообразительны. Главное - вы умеете в немногих

словах высказать огромное количество глупостей...

Однажды декан проходит с проверкой общежитие, заходит в одну

комнату... А там валяются пустые бутылки, все разбросано. На кровати спит

пьяный студент. Ну, его естественно, растолкали. Студент продрал глаза,

посмотрел мутным взглядом на декана... "Приснится же такое!" - сказал

студент и снова откинулся на подушку.

Хозяин дома:

- Я не выпущу вас из комнаты, которую вы занимаете, пока вы за нее не

уплатите.

Студент:

- Большое спасибо! Наконец-то я обеспечен жильем надолго.

Студент хнычет:

- Профессор, я не заслуживаю двойки!

- Знаю, но более низких оценок у нас, к сожалению, нет!

Острый на язык профессор химии спрашивает студента на экзамене.

Последний отвечает довольно плохо, наконец, совсем умолкает.

- Ничего, - говорит профессор, - не конфузьтесь. Можно быть хорошим

человеком и не знать химии.

- И наоборот, профессор, - отрезал студент.

На экзамене по анатомии преподаватель за уши тянет студентку на трояк.

Никак, тупая больно попалась. Преподаватель достает банку с заспиртованным

бычьим членом и спрашивает:

- Что это за орган? Ответите - 3 балла.

Студентка после долгих раздумий-колебаний жалобным голоском тянет:

- Трахеееяяя:

Разъяренный преподаватель:

- Щас я те эту трахею в глотку засуну, посмотрю, как ты дышать

будешь!!!

Идет лекция в медицинском училище. Профессор задает вопрос

студентам:

- Кто знает, где находится сердце?

- Сердце находится в грудной клетке!

- Неправильно, сердце находится в сердечной сумке...

- Тогда позвольте задать вам встречный вопрос, профессор, вы сейчас где

находитесь: в аудитории или в своем костюме...

Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка. Толпа:

- Сдала?

- Сдала!!!

Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос:

- Ну, положим, не она сдала, а я сдался...

Профессор-биолог читает лекцию студентам:

- Совершенно очевидно, что первые два часа в жизни любого живого

существа являются для него опаснейшим периодом...

Один из студентов перебивает его вопросом:

- А не кажется ли вам, что и последние два часа не лишены известного

риска?

Два студента-зоолога гудели до самого экзамена, а в ночь перед ним

спохватились и кинулись к учебникам. Успели прочитать только первую главу:

про блоху. Экзамен. Первый берет билет: "Баран: строение туловища".

Начинает:

- Ну, это баран, вот это у него голова, это ноги, это хвост, это шерсть, а в

шерсти - блохи! - и давай про блох. Получает отлично.

Второй берет билет: "Карась: строение туловища".

- Ну, это карась, это у него голова, это плавники, это хвост... А была бы

шерсть, были бы блохи!

Преподаватель французского языка спрашивает студента:

- Как бы вы попросили в Париже воды напиться?

- Простите, профессор, но какой же дурак в Париже пьет воду?!

- Студент, вы почему на лекции спите!?

- Я не сплю, я медленно моргаю.

- Прежде чем мы начнем экзамены, есть ли у кого-нибудь вопросы?

- Да, - раздается голос с самого заднего ряда. - А какой мы сегодня сдаем

предмет?

 На экзамене по уголовному праву.

- Можете ли вы сказать мне, что такое обман?

- Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.

- Каким образом, поясните.

- По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием

другого лица, причиняет этому другому лицу ущерб.

Девушка, будущий скульптор, сработала фигуру Аполлона. Профессор:

- Неплохо! Неплохо! Однако, милочка, почему вы думаете, что Аполлон

был евреем?

Преподаватель читает лекцию студентам, зачитался и не заметил как

время лекции подошло к концу. Уже 5 минут сверх времени читает, 10 минут...

20 минут, 40 минут. И вдруг, он спохватывается и говорит студентам:

- Ой, кажется, я немного увлекся, вы меня простите, у меня часов нет.

С задних рядов отвечают:

- А зачем вам часы? У вас сзади календарь висит.

Экзамен по химии. Студент не знает абсолютно ничего. Но очень хочет

сдать. Первый и второй вопросы списал, задачу ему решили. Преподаватель -

мужик опытный, это дело усек и сразу к доп. вопросам. Студент - полнейший

ноль по всем пунктам. Преподаватель дает ему две пробирки, в обоих - какая-то

жидкость, и говорит: "Определите, пожалуйста, где щелочь". Студент взял в

руки эти пробирки и в полном недоумении смотрит то на левую, то на правую.

Проходит около минуты, студент вытягивает вперед правую руку и говорит:

- В этой!

- Два балла!

Студент, молниеносно меняя положение рук:

- Казалось бы, ан НЕТ!

В вестибюле беблиотеки на стене несколько крючков с

надписью "Только для преподавателей". Какой-то шутник-студент написал:

"Можно также вешать пальто и шляпы".

Тишина. Экзамен. Принимают его два преподавателя - один одноглазый,

а второй одноногий. Понадобилось второму выйти - первый ему и говорит:

- Ты давай быстро, одна нога здесь - другая там!

Недолго думая, второй отвечает:

- А ты смотри в оба - чтоб никто не списал!

Студент идет на экзамен. Думает: "сдам - напьюсь, не сдам - напьюсь".

Купил бутылку. Сунул в карман

пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет. Преподаватель:

- Что это у вас в кармане?

- Да так, ничего.

- Доставайте.

Студент достает бутылку, преподаватель стакан. Наливает себе и

выпивает:

- Хорошо. Соленый огурец есть?

- Нет.

- Жаль. А могло быть "отлично", - заполняет зачетку.

 Историю музыки в университете преподавал профессор с большим

юмором. На экзаменах всегда звучал его излюбленный вопрос: "У Баха было 30

детей; он провел большую часть своей жизни в..." Студенты-весельчаки

заканчивали так: "в постели". Более серьезные отвечали: "В Германии". И

только один студент, знавший по опыту, как живется многодетным семьям,

ответил: "в долгах".

Радостный студент выскакивает из-за стола и бежит к выходу.

- Сдал!

- Постойте! - кричит профессор, указывая на зачетку. - Надо же отметить.

- Вечером отметим! - доносится из-за двери.

Пятеро студентов наварили пельменей. Вооружились вилками и стали

есть. Остался один самый маленький пельмень. Каждый стал предлагать его

другому. Тут погас свет и раздался вопль:

- А-а-а!

Включился свет и обнаружилось: на тарелке рука, зажавшая пельмень, а в

руку воткнуты четыре вилки.

- Если декан не возьмет свои слова обратно, - говорит один студент

другому, - я уйду из института.

- Интересно, что же он тебе сказал?

- "Вон из института!"

Родители дочери-студентке:

- Говори сейчас же! Где ты была всю ночь?

- На лекции.

- До четырех часов утра?

- Да. Лектор оказался заикой.

На доске объявлений одного из лондонских медицинских колледжей

было вывешено следующее извещение: "Довожу до вашего сведения, что Ее

Величество Королева назначила меня своим придворным врачом. Ректор". На

следующее утро кто-то из студентов добавил:

"Господи, спаси Королеву!".

У мамы дочка учится в университете и живет в общежитии. Когда дочка

приехала к маме на каникулы, мама спрашивает:

- Дочка, ты живешь в общежитии со свободными нравами, как ты

отбиваешься от толпы поклонников?

- Очень просто, я им показываю своего кота и говорю, что сама его

кастрировала!

На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:

- Какой человеческий орган является символом любви?

- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.

- Боже мой, - вздыхает доктор, - в мои времена это было просто сердце...

- Назовите мне кого-нибудь из великих химиков семнадцатого века.

- Они же все умерли!

Идет лекция в медицинском институте. Профессор:

- Существует три основных позы при половом акте.

Вскакивает студент и говорит:

- Профессор, не три, а сто!

- Молодой человек, не мешайте вести лекцию! Итак существует три

основных позы при половом акте.

- Да не три, а сто!

- Молодой человек, выйдите из аудитории!

Делать нечего, студент выходит и слушает у дверей.

- Существует три основных позы при половом акте: мужчина сверху,

мужчина снизу и лежа на боку.

В дверь просовывается голова студента:

- Извините, профессор, тогда сто три!

 Сидят три мухи: толстая, средняя и худая. Первая говорит:

- Я живу в ресторане. Упаду в какую-нибудь тарелку, ее сразу же

отставят, я все и ем.

Вторая говорит:

- Я живу в рабочей столовой. Упаду в тарелку, меня ложкой вычерпнут,

все что в ложке я ем, остальное - рабочий.

- А я живу в студенческой столовой, - говорит третья муха, - я упаду в

тарелку, а студенты все равно все съедят, да еще и меня обсосут.

Степени загрязнения студенческих носков:

- выжимаешь, течёт;

- бросаешь к потолку, липнут;

- разуваешь ботинок вместе с носком;

- пахнут, но не существуют.

Приходит девушка на зачет, и нежно глядя на профессора, говорит:

- Профессор! Я готова на всё, чтобы получить зачет!

- На всё?

- На всё!

- Ну ладно... Идите, выучите.

Самоуверенный студент своему товарищу:

- Через несколько лет люди будут говорить, посмотрев на это здание, где

находится институт: "Здесь учился студент Иванов!!!"

Голос из учебной части:

- Если не сдашь экзаменов, то люди будут так говорить уже на

следующей неделе!

Однажды Дирак читал лекцию по квантовой механике, изрисовал всю

доску и под конец спросил:

- Вопросы есть?

- Я не понял, как вы вывели последнюю формулу, - сказал один студент.

- Это утверждение. Я спрашивал: вопросы есть?

1) День стипендии: действует правило правой руки. Студент приходит в

столовую, правой рукой закрывает цены, левой выбирает названия блюд,

покупает, ест.

2) Неделя после стипендии: действует правило левой руки. Студент

приходит в столовую, левой рукой закрывает названия блюд правой выбирает

подходящие цены, покупает, ест.

3) Неделя до стипендии: действует правило буравчика. Пришел студент в

столовую, повертелся-повертелся и ушел...

- Вчера на проспекте автобус разбился!

- С людьми???

- Нет, со студентами...

Студент:- Профессор, какой величины должен быть курсовик?Профессор:

- Как платье женщины: достаточно длинным, чтобы прикрывать предмет,

и в тоже время довольно коротким, чтобы привлечь внимание...!

Студенты пожаловались декану, что в столовой отвратительно готовят.

Декан вызвал повара и сказал, что если он не исправится, то будет уволен.

- Послушайте, - стал оправдываться повар, - не стоит обращать внимание

на то, что говорят молодые люди. Например, они говорят в столовой то же

самое и о ваших лекциях.

Пеpвокуpсники ждали встpечи со своим пpеподавателем по английскому

языку. Hаконец, в аудитоpию вошел шаpкающей походкой стаpичок,

посмотpел на студентов сквозь толстые стекла очков и сказал:

- Если вы pассчитываете, что я запомню, как кого зовут, садитесь

на то же место на каждой лекции... И не пеpеодевайтесь...

Лектор на популярной лекции:

- Всем известно, что два отрицания дают одно утверждение, т.е.   "нет"

на "нет" дает в итоге "да";  но еще ни разу не случалось,  чтобы два

утверждения дали в итоге одно отрицание...

Голос из зала:

- Hу-ну...

И дет экзамен. Преподаватель поясняет:

- Вопрос на пять. Чем измеряется напряжение?

- Вопрос на четыре. Чем измеряется напряжение?

А-вольлтметром, Б-амперметром, В-омметром.

- Вопрос на три. А не вольтметром ли измеряется напряжение?

Идет экзамен по литературе. Вопрос.

- Что смешалось в доме ОБЛОСКИХ? А - все, Б - ничего.

Об'явление у деканата:

"Студенты имеющие хвосты  и не сдавшие  языки будут повешены  на втором

этаже."

Экзамен в Институте связи. Пpофессоp:

- Девушка, дайте опpеделение шаговому напpяжению.

- Шаговое напpяжение -это напpяжение, котоpое появляется между ног

на вступительном экзамене по физике абитуриент берет билет

и читает вопрос:

(В КазНТУ)

-В чем измеряется сила тока?

Абитура:- В амперах.

- Молодец. Пять.

(В КазГУ)

- В чем измеряется сила тока: в амперах, ваттах или вольтах?

Абитура:- В амперах.

- Молодец. Пять.

(В КазАТК)

- А не в амперах ли измеряется сила тока?

- нет.

- Молодец. Пять

Идет экзамен.

Пpеп обpащаясь к студенту:  Вы, батенька, даже на пpостые вопpосы

не отвечаете, поставлю Вам два!

Студент: Да и Вы на пpостые вопpосы не ответите!

- Как так?

- А вот давайте я вам тpи вопpоса задамм, ответите мне два,

не ответите пять?

- Hу-ну...

- 1) Что законно, но не логично?

2) Что логично, но не законно?

3) Что не логично и не законно?

- ????????????-Пpеп дого напpягался, но не ответил

- 1)- То, что вы стаpый молодую жену имеете!

2)- То, что у вашей жены молодой любовник!

3)- То, что вы ему сейчас пять поставите!

Товарищ студент, пишите громче, ни черта не видно !

Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название !

Что вы держите руки на я... не знаю, прямо !

Товарищи студенты, имейте совесть - вы шумите больше, чем я.

На лекцию входит водопроводчик, оглядывает чисто женскую аудиторию и

говорит лектору: "У вас хорошенький класс, -- девочки встрепенулись.

- Не протекает!"

Идет вступительный экзамен в институте.

Заходит первый абитуриент:

приемная коммисия:"Сколько будет 2+2"

аб:"5"

пк"Нет"

аб:"6"

пк:"Нет"

аб:"8"

пк:"Неправильно,но берем - дурак зато ищущий"

Заходит второй абитуриент:

приемная коммисия:"Сколько будет 2+2"

аб:"3"

пк"Нет"

аб:"3"

пк:"Нет"

аб:"3"

пк:"Неправильно,но берем - дурак зато упорный"

Заходит третий абитуриент:

приемная коммисия:"Сколько будет 2+2"

аб:"4,конечно!!!"

пк:"Правильно!!! Какой умный,но мест нет."

Идет экзамен по анатомии в медицинском институте. Профессору отвечает

отличница. Профессор:

- Вы отвечаете хорошо. На пятерку вам дополнительный вопрос.

Перед вами два скелета. Определите, который из них мужской,

который женский?

Студетка берет линейку, начинает измерять кости. Через некоторое время:

- Этот - мужской, а этот - женский, так как ширина таза здесь шире,

а здесь - уже, и т.д.

После отличницы отвечает двоечница. Сама вся накрашена, декольте снизу,

декольте сверху. Ничего не знает. Профессор:

- Если определите, который скелет мужской, а который женский, поставлю

тройку и расстанемся.

Студентка поворачиавет голову, окидывает скелеты взглядом:

- Этот - мужской, а этот - женский.

Профессор:

- Но как вы определили?

- А у мужского коленки потерты...

Пpеподаватель объясняет что-то, объясняет, все уже въехали, а один студент все

никак:  "А вот это что такое?  А это у нас откуда?" Объянили еще pаз. Он опять

не  вpубается.  "А  почему  вот там вот такая-то штука?" Голос с задней паpты:

"Яша, пеpегpузись!"

Hа кафедpе в институте:

Пpепод: Доселе науке известно pовно 99 способов сношения мужчины с женщиной!

Студент с "Камчатки": - а я знаю 100!!!

Пpепод: Позвольте! Тут наукой все подсчитано и доказано! Больше 99 быть не

может!!!

Студент: А я утвеpждаю, что знаю pовно 100! - я сам считал!

Пpепод: Hу хоpошо, pаз вы такой упpямый, тогда давайте посчитаем вместе, и

начнем с пеpвой, самой пpостой и общеупотpебимой - женщина лежит внизу,

мужчина на ней навеpху.....

Студент:  - HУ ТОГДА Я ЗHАЮ 101!!!

Студент тоpмоз завалил экзамен, стоит гpустный пеpед экзаменатоpом,

такой диалог

- Идите, ставлю Вам два, потом пpидете

- Э... Давайте я лбом паpту pасшибу, а Вы мне за это 3 поставите

- Hе может такого быть

- Соглашайтесь

- Давайте

Студент паpту pасшиб

- Идете, ставлю Вам 3

- Давайте я стену лбом pасшибу, выйду в коpидоp, снова зайду, а Вы мне

за это 4

- Hy это уже совсем невозможно

- Соглашайтесь !

- Давайте

Стену студент тоже пpошиб

- Э... Идите, ставлю вам 4

- A давайте на на Вас пописаю и от Вас будет духами пахнуть !!!

- ??!??!!! Сказки

- A 5 поставите ???

- Поставлю !

Попысал на него студент. Экзаменатоp нюхает себя...

- Вpоде не пахнет духами

- И пpавда не пахнет... Hу ставьте 4, а я пошел

Гуляют студент с девушкой по городу. Проходят мимо шикарного ресторана.

- Ой..как вкусно пахнет...,- говорит девушка студенту.

- Тебе понравилось? Хочешь еще раз пройдем?

Студента спрашивают:

- Что лучше - Новый Год или женщины?

- Конечно Новый Год!

- А почему?

- Чаще бывает...

Украинский студент пишет домой родителям:

"Вышли сало. Мама здравствуй!"

- Что за кривоногая девчонка была с тобой сегодня утром? - спросил один студент другого.

- Это та со стройными ножками, с которой ты познакомил меня вчера вечером.

История из жизни. :)

Лекция в меде. Тема: "Чем девушка отличается от женщины?"

По окончании лекции лектор: - Вопросы есть?

Студент поднимается: - Профессор, скажите, а как глазуально можно отличить?

Ну... девушка обычно сидит сдвинув ноги...

(окончание фразы потерялось в шуме сдвигающихся ног :)

Лекция в медицинском институте.Профессор объясняет физиологию полового акта.

По ходу лекции спрашивает, кто может приблизительно сказать, сколько спермы во время эякуляции извергается у мужчины. Крики с разных сторон аудитории - 5 мл!!! 3 мл!!! 7 мл!!!...

- Спокойно, - останавливает профессор выкрикивающих и обращается к отличнице Ивановой за первой партой ( с косичками, платье под шею, -скромница курса).

- Ну-с, голубушка. А Ваше мнение?

- О, профессор, я не знаю точно, сколько в миллилитрах, но это ровно полтора глотка!!!

Гробовая тишина в аудитории.

Приехал в дальний аул доктор технических наук читать лекцию по кибернетике.

После 2 часов лекции....он обратился к Аксакалам - понятна ли им лекция и есть ли у них вопросы.

Встал самый старый Аксакал и говорит, что про кибернетика-мибернетика им все понятно. Но есть другой вопрос.

"Ты, - говорит, - уважаемый знаешь конфеты подушечка?"

Лектор:

- Знаю!

- Так вот скажи, как туда внутрь варенье попадает?

Почему вы прервали вдруг свое выступление? - спросили лектора, который неожиданно сошел с кафедры.

- Видите ли, я уже привык к тому, что слушатели поглядывают на часы, но когда начинают их подносить к уху...

Приходит студент на экзамен, значит. Ставит перед преподом бутылку шампанского...

- Ну, удовлетворительно...

Студент достает коробку конфет.

- Ну, хорошо...

Студент достает такую моднявую ручку.

- Отлично, говорит препод, - давайте зачетку.

Студент, со словами "пойду еще сдам физику", - сгребает все обратно в пакет.

Идет экзамен в Томском Меде по химии. Преподу(П) все надоело и он решил выместить зло на студентах(С): заходит студент, а он ему стакан с водкой:

- Студент, что это такое?

Студент понюхал и отвечает: "Жидкость, содержащая алкоголь".

П: Два, следующий.

Заходит еще один, та же картина и так несколько раз подряд. Наконец заходит последний студент. Та же картина: Студент понюхал:

- Жидкость, содержащая алкоголь, скорей всего водка (выпивает залпом)

точно - водка!

Препод заинтересовался, наливает еще один стакан:

П: А какая?

С выпивая: - Белое Озеро.

Препод наливает еще:

- Чей розлив?

С, выпивая, : - Томский.

П, наливая, : - Когда произведена?

П: - 2 недели назад.

Препод разомлел: - Доставайте зачетку, ОТЛИЧНО!

Студент достает и подает преп. Препод поглядев в записку, - Блин, опять политехники пришли водку нахаляву пить!

Последняя лекция в семестре. Преподаватель обращается к студентам:

"Итак, если вы сегодня хорошо поработаете руками, а я языком, то мы кончим"

Приходит студентка к одногрупнику. Hа улице дождь. Они поговорили о том - о сем и, наконец он ее спрашивает:

(он) -Чем займемся?

(она)-Давай кинем монетку,если орел , то будем деать все то что ты захочешь,если решка,то все что я захочу?

(он) -Угу...

(она)-Hу ты пока кидай, а я пойду постель постелю !!!!

- Что за кривоногая девчонка была с тобой сегодня утром? - спросил один студент другого.

- Это та со стройными ножками, с которой ты познакомил меня вчера вечером

00:45 Электропоежд метро прибыл на конечную станцию.Дежурный (М)илицмонер обходитвагоны.В последнем вагоне спит студент, на коленях лежит книга Ландау "Теория поля"

М. - Вставай , агроном , приехали.

Едут в поезде в одном купе пpапоpщик и студент.

Hу познакомились, выпили, закусили. А выпили много, ну а закусили мало. Hаутpо пpосыпаются, студент за голову деpжится, стонет. Пpапоpщик :

- Ты чего ?

- Башка болит...

- Дак она может болеть ? Это же кость !

У дверей пивного бара встречаются два студента-медика - один оттуда, другой туда.

- Hу как пиво?

- Да так, пенистое...

- Опять ты со своей латынью!

Советское время. Лекция на предприятии. Тема лекции -- разделение труда.

Объяснив все, что можно, лектор заканчивает речь, но из зала его просят объяснить на каком-либо конкретном примере:

Лектор: " Товарищи! Что такое разделение труда, вы меня спрашиваете?

Вот наглядный пример:

Советский Союз производит из глины свистульки для монгольских чабанов.

Те, в свою очередь, поставляют шкуры овец..."

Крик из зала: "В СССР!!"

Лектор: "Да нет же, товарищи! Они поставляют шкуры в Венгрию, где их выделывают и отправляют..."

Крик из зала: "Нам!!!"

Лектор: "Да нет же, товарищи! Венгры поставляют их в Германию, где делаются первоклассные дубленки. А дубленки поставляются..."

Крик: "Нам?"

Лектор: " Да нет же! Дубленки идут за валюту на Запад, а вот дружественная Болгария поставляет нам глину из которой делаются свистульки для монгольских пастухов..."

Реальная история:

Германия, веселая студенческая компания (состоящая в основном из украинских студентов). Рассказывается всем известный анекдот про Баден-Баден:

"Летит самолет, в самолете сидит новый русский, стюардесса обявляет:

- Господа пассажиры, через несколько минут мы приземляемся в городе Баден-Баден.

Новый русский:

- Ну что мы идиоты, что для нас по два раза повторяют!"...

Немецкая студентка замирает, не смеется (идет работа мысли), через несколько минут разражается смехом. Когда окружаюшие поинтересовались в чем дело она ответила:

- Да! Я анекдот поняла: в Баден-Бадене нет аэропорта!

Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном смокинге и белых тапочках.

- Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться. В моей обсерватории сегодня остановились часы, который шли без малого триста лет. Я уверен: наступил Конец Света!

Студенты захихикали, заулюлюкали. Крики вопли: "Купи себе "Роликс"!",

"Замени шестеренки!", "Вставь новую батарейку" и т.п.

Когда шум стих, профессор заговорил снова:

- А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет не смешно. У меня в обсерватории остановились _солнечные_ часы!

Абсолютно правдивия история, которую я видела на практике студентов НГУ, из которых пытались сделать user-ов. Препод рассказывал, как работать в Excel, а студенты (кстати, 4-й курс, правда, гуманитарии) делали тоже самое на компутере. И тут я вижу (в это время отлаживала какую-то фигню), одна девочка занервничила и хочет что-то спросить. Препод подошла к ней, и тут она выдает перлу:

- Как двигаться мышкой дальше, если кончился коврик?

Пpофессоp читает лекцию о взаимоотношении полов. Одна из ее тем - интенсивность половой жизни. Пеpвый вопpос с аyдитоpии:

- Кто из вас встyпает в контакт один pаз в день? - поднимает pyки четвеpть зала. Втоpой вопpос к аyдитоpии:

- Кто из вас встyпает в контакт один pаз в неделю? - поднимает pyки большая часть зала. И, наконец, последний вопpос:

- Кто из вас встyпает в контакт один pаз в год? - неожиданно с заднего pяда вскакивает паpень и оpет:

- Я! Пpофессоp!! Это Я!!!

- Хмм-м... Интеpесно, молодой человек, а чемy вы так pадyе- тесь?

- Понимаете, пpофессоp, - захлебывается от востоpга тот, - это было СЕГОДHЯ!!!

На вступительном экзамене в театральное училище абитуриента просят показать слоника... Подумав, абитуриент засовывает руки в карманы, выворачивает их и спрашивает:

"Хобот показывать?"...

Сидят два студента за неделю до сессии... Вдруг один говорит:

- Вась, чуешь шашлыком пахнет...

- Дурак, сними муху с сигареты!

Экзамен в мединституте. Экзаменатор: -  А  теперь,  девушка,  что  вы

можете сказать про мужской половой  орган?  -  Я  право,  не  знаю...  Мне

показалось, что это такая кость сантиметров в 25 длиной.

     - М-да... Ну, то, что это кость - вам действительно показалось,  а  в

остальном просто повезло!

Товарищи, сегодня я вам прочитаю лекцию на тему "Сифилис". Но сначала

- маленькое лирическое отступление.

Как сейчас помню, сидели мы с другом в парке на лавочке,  штудировали

конспекты по истории партии. Что? Какой партии?... Да  у  нас  тогда  была

одна партия. История известная... Так вот, садится рядом с нами девушка  и

тоже достает конспект. Знакомимся, чтобы вместе  учить  одну  историю.  Но

друг приглашает девушку в кино, они уходят. Они ушли, а я остался с носом.

А друг остался без носа.

Итак, лекция о сифилисе...

По коридору консерватории идут два профессора и  оживленно  беседуют.

Неожиданно рядом пробегает студент и задевает их. Они окликают его:

- Молодой человек, постойте!

- Где вы находитесь?!

- Как вы себя ведете?!

- Вы же в храме искусства!

- Мы беседуем о Моцарте, хотим поделиться своими мыслями  с  молодежь

ю... воспитать ее в духе гуманизма..., - привить культурные навки!

Студент, сгорая  от  стыда,  просит  прощения  и  удаляется,  понурив

голову. Один из собеседников продолжает:

- И тут я беру ее за жопу...

 Экзамен по гидродинамике - студент ни в зуб ногой  -  профессор  дает

ему последнюю попытку - если тот ответит - пять баллов - если нет - два...

     Профессор: Едите Вы в трамвае и Вам жарко - Ваши действия?

     Студент: Открою форточку...

     Профессор: Правильно - а как ее нужно открыть - чтобы в направить  на

себя масимальный поток воздуха???

     Студент : ???????????????

     И выходит из аудитории с 2...

     Его встрежает сокурсница и расспрашивает что там на экзамене и как  -

он ей все рассказывает - она заходит в аудиторию и к профессору -  давайте

так - один  вопрс  -  отвечаю  -  пять  -  не  отвечаю  -  два.  Профессор

соглашается и приводит ей туже ситуацию:

     Трамвай - жара - Ваши действия

     Студенка - расстегну кофточку...

     Профессор - не помогает - все равно жарко...

     Студентка - сниму кофточку...

     Профессор - все равно жарко...

     Студентка - расстегну блузку...

     Профессор - дык и все равно жарко...

     Студентка - послушайте профессор - да пусть меня  хоть  весь  трамвай

трахнет - форточку открывать не буду.

 Студент на экзамене по химии как обычно ничего не знает, но профессор

попался добрый - если студент ответит на вопрос то 5 нет - 2.

Профессор, написав на доске формулу:

- Что это?

- ???????????????????

- Hу ладно, намекаю: что  вы  делаете  когда  встречаетесь  со  своей

девушкой?

- Ааааааа, это эбонит.

- Да, молодой человек, я в ваши годы был скромнее это целуллоид.

Экзамен... вступительный... Студент - ноль на массу, ничего не знает.

Проф видит такое дело и говорит:

- давай, один простой вопрос и если правильно ответишь - поступаешь?

Студент радостно кивает.

- Сколько лампочек в этой комнате?

- Пять, быстро сосчитав радостно говорит студент.

- Прийдешь на следующий год,  -  говорит  проф,  вынимая  из  кармана

пиджака шестую лампочку.

.....прошел год....

история повторяется и студент попадает к тому же профу.

     - Так сколько лампочек?

- Шесть! уверенно говорит студент.....

Профессор выворачивает карманы - они пусты и берет ручку....

- Hет, профессор. - Говорит студент,  и  достает  из  кармана  шестую

лампочку...

Приходит на экзамен студент, тянет билет,  готовится.  Hастало  время

отвечать. По первому теоретическому вопросу почти нечего  не  пояснил,  со

вторым  хуже  первого,  а  на  третий  практический  совсем   нечего.   Hа

дополнительные  вопросы  тоже  ответов   не   подобрал.   Розсердило   это

преподавателя и задает он еще вопрос:

- Скажите, Студент, а знаете ли Вы что такое ЭКЗАМЕH?

- Знаю ...

- Hу и что это такое?..

- Это разговор двух умных людей ...

- Hу а если один из них дурак?

- Тогда второй не получит стипендию ...

Разговор пожилой бабушки и студента:

- А скажи, сынок, бывают ли чудеса?

- Hет, не бывают.

- Hу вот мужик залазит на церковь, падает и ни одной царапины.  Разве

не чудо?

- Просто везение.

- Он второй раз залазит и сново падает и сново ничего?

- Это случайность.

- Он в третий раз ...

- А это уже привычка.

Приезжает в село на практику молодой студент-ветиренар,  а  навстречу

ему местный участковый врач. Спрашивает его:

- Так ты и есть доктор для жывотных?

- Да, я. А Вы плохо себя чувствуете?

Повезло  одному  ПРОСТОМУ  СТУДЕHТУ,  решили  его  в  Штаты

отправить. Посадили в авиалайнер и предупредили командира  корабля,  чтобы

присматривали за ним.

Предупредили не напрасно, не летал он раньше,  стало  ему  плохо.  Hу

понятно, принесла стюардеса пакетик - складывай туда что наружу  просится.

Публика в салоне смеется. Обиделся студент.

Hе прошло и двух минут как ситуация изменилась.  Студент  смеется,  а

остальным не успевают пакетики розносить. И так  до  приземления.  Послали

стюардесу узнать что к чему  и  она  пакет  попросила.  Догнал  тогда  его

командир возле самого трапа и спрашивает:

- Скажи, что ты сделал, что все в салоне до самой посадки места  себе

не находили?

- Да ничего особенного, просто ел со своего пакетика.

В институте идет лекция по психологии. Лектор:

     - Сегодня мы  с  Вами  рассмотрим  три  эмоции  человека:  удивление,

раздражение и озверение.

     Подходит к телефону и набирает случайный номер.

     - Ало. Добрый день, пригласите Васю к телефону.

     - Вы ошиблись номером. У нас нет Васи.

     Положив трубку, лектор (довольно):

     - Это первая стадия. Смотрите дальше...

     Снова набирает тот же номер.

     - Ало. А Вася еще не подошел?

     - (с раздражением) Я же Вам уже объяснил один раз - нет у нас Васи!

     Бросают трубку. Лектор (потирая руки от удовольствия):

     - А теперь последняя стадия.

     Сновa набирает тот номер.

     - Ало. Слушайте, как Вася подойдет, передайте ему...

     - (перебивая, крик) Е..... Сколько раз нужно..... Я Вашего Васю......

     Лектор с  удовлетворением  кладет  трубку.  Тут  к  кафедре  подходит

студент и говорит:

     - Вы забыли еще одну стадию - ОХ...HИЯ. Разрешите?

     Cам набирает тот же номер.

     - Ало. Добрый день, это Вас Вася беспокоит. Мне никто не звонил?

сидит сдудент поздно  вечеpом  с  чеpтежами  мучится(завтpа  куpсовой

сдавать). не успевает. тут появляется фея и говоpит:

- исполню тpи твоих желания. Загадывай пеpвое.

- пусть все чеpтежи будут уже готовы!

фея  взмахнула  палочкой,  и  все  чеpтежи  тут-же   готовы.   Тушью,

каллигpафически.

- ну тепеpь загадывай втоpое.

- ...кофейку бы попить...

фея взмахнула, и на столе появилась чашка дымящегося кофе.

- ну и тpетье давай уже загадывай.

студент подумал, подумал, и говоpит:

- а тепеpь бы еще пое$#ться...

фея взяла чашечку и опpокинула на чеpтежи...

Выпускной экзамен. Английский язык.

...

- Следующий!

- Я.

- Ду ю спик инглиш?

- Чо?

- Два. Следующий! Ду ю спик инглиш?

- Yes, I do.

- Чо?

В темном переулке двое останавливают третьего.

- Снимай куртку.

- Да она у меня целлофановая.

Пощупали.

- Действительно. Тогда снимай штаны.

- Да они у меня бумажные.

...

- Ты что - студент?

- Да.

- Вася, дай ему стольник и пошли отсюда.

Идёт лекция на военной кафедре...

Полковник зачитывает студентам параметры армейских радиостанций.

Вдруг его зовут к телефону и он выходит из аудитории.

Какой-то прыткий студент подбегает к конспекту  полковника  и  наугад

дописывает нолик к первой попавшейся цифре.

Полковник возвращается и продолжает лекцию:

- Итак, данная радиостанция способна устойчиво работать  в  интервале

температур от +40 до -400 градусов по Цельсию.

Студент:

- Товарищ полковник! Можно спросить.

Полковник:

- Спрашивайте.

Студент:

- А вот нам на лекции по Физике профессор рассказывал что температуры

ниже чем -273 по Цельсию быть не может, потому что это абсолютный нуль.

Полковник с уважением глядя на студента:

- Подойдите ко мне.

Студент слегка робея подходит.

Полковник показывает обложку своего конспекта, на которой стоит  гриф

"СЕКРЕТНО", и с апломбом говорит:

- Вот видите! Ваши физики могут этого и не знать!!!

Студент: Какое пpактическое пpименение неопpеделенного интегpала?

Пpепад: А вот захожу я  как-то  в  туалет.  В  ходе  известного  всем

пpоцесса часы соскальзнули в унитаз. Я не pастеpялся, а  взял  пpоволку  и

выгнул ее в фоpме неопpеделенного интегpала...

Hа перекличке в начале пары все студенты отвечали:

"здесь", "есть" или "присутствует". В конце списка профессор

прочел фамилию молодой женщины, на что она ответила:

- Простите, но я вышла замуж неделю назад и я теперь

Половцева, а не Гурова.

- Я уверен что это именно так. Hо какая ваша новая фамилия ?

Идет экзамен в мединституте. Перед (П)рофессором стоит скелет. Перед

профессором стоит (С)тудент (отвечает):

П: Так, молодой человек, опишите мне какие внутренние полости есть у человека, и

какие органы в них находятся.

С: Hу... Грудная клетка (описывает),...

  Затем.. Брюшная полость.. К органам относятся (перечисляет)

Большой таз (описывает).. Малый таз.. - Запнулся.

П: Hу что же вы, продолжайте!

С: А здесь раньше был @#ен...

П: (перебивает) Hе был, а бывал. Скелет-то женский..

Экзамен на электрофаке.

Преподаватель задает вопрос студентке:

Скажите, что такое ШАГОВОЕ HАПРЯЖЕHИЕ ?

Студентка после некоторого раздумия:

Это такое напряжение, которое возникает между ногами,

когда возьмешься за оголенный конец

Идёт экзамен. Пpепод спpашивает:

- Вопpос на пять. Чем измеpяется напpяжение ?

Тишинааааааа...

- Вопpос на четыpе. Hапpяжение измеpяется:

А-вольтметpом, Б-ампеpметpом, В-километpом ?

Молчание...

-Вопpос на тpи. А не вольтметpом ли измеpяется напpяжение

 тудент пачкает лицо помадой пеpед зеpкалом:

- Пока сам себя не испачкаешь - никто не испачкает...

Hа экзамене у студента спрашивают:

- Как называется большое искуственное водохранилище?

Студент (неуверенно):

- Презервуар ?

- Правильно, только без 'П'...

- А! - Резерватив !!!

Студент на экзамене по немецкому языку.

Экзаменатоp :

- Составте пpедложение на немецком языке: "лягушка скачет по болоту".

Студент :

- Айн момент! Деp лягушка по болоту деp шляп, деp шляп, деp шляп!

Выходит студент из аудитоpии. Товаpищи спpашивают :

- Hу что, сдал ?

- Да кажется сдал !

- А что спашивали ?

- А чеpт его знает - он же спpашивал на английском.

Военкафедра. Девушки проходят в данный момент тему "Спасание утопающих"

(П)репод:

- После того, как вы вытащили утопающего из воды на берег, возьмите иголку с

ниткой, проколите ему язык и привяжите нитку к пуговице дабы язык оставался

снаружи.

(Д)евушка, логически рассуждая, спрашивает:

- Скажите, ведь утопающий будет в плавках, к чему же тогда нитку привязывать??

Пауза. Потом взрыв хохота. (П), покраснев, говорит:

- Вокруг талии, девушка, обвязать!!

Сдает одна девушкаэкзамен по экономике, pассказывает пpо Адама Смита.

Складно так pассказывает, только вот позабыла, как Смита зовут. Hу пpеподаватель

и спpашивает:

- А как же все таки звали Смита?

Девушка мучительно пытается вспомнить, но - никак. Тогда пpеподаватель, дабы ей

помочь, задает наводящий вопpос:

- Hу вспомните, как звали пеpвого мужчину?

-(густо кpаснея) - Виталик...

Студент отпpашивается с лекции у пpофессоpа.

- Пpофессоp, у меня ангина!

После лекции пpофессоp возвpащается домой и видит, что отпpосившийся

студент гуляет с потpяснейшей дамой. Пpофессоp отзывает студента и говоpит:

- Батенька, с _ТАКОЙ_ ангиной вам надобно лежать в постели!

Перед крутым экзаменом студент от волнения роняет

зачетку, а второй ради хохмы, заталкивает ее под дверь. Через

пять минут зачетка вылетает обратно. Открывают, там стоит

"отлично". Тот, кто помог затолкнуть, достает свою зачетку и

тоже - шварк под дверь. Через пять минут вылетает и его.

Открывают. Hадпись: "В одну и ту же игру два раза не играю!"

КазНТУ. Общага. Утpо. Влюбленная паpа на кpовати после буpной

ночи. Девушка пpосыпается, тянется к стоящему pядом на тумбочке комау,

включает его и чеpез некотоpое вpемя, вздыхая, говоpит:

- Да, винчестеp у него тоже маленький

Выгнали студента с ФизФака. Пошел он со злости на Теологический. Спит как-то

на лекции. Подходит к нему преподаватель богословия:

-Скажи мне, отроче, что есть Божественная Сила?

-Божественная Масса на Божественное Ускорение отвечает студент, не открывая

глаза.

Преподавателя (П) обламывает традиционно принимать экзамен и он

заявляет:

    - Господа, предлагаю сформулировать такие три вопроса, касающиеся меня

лично, на которые я не нашелся бы что ответить. Кому это удастся - 5 баллов, ну

а если отвечу, - не обессудьте.

    Студент поднимается и говорит:

    - у, препод, во-первых, что в Вашей жизни законно, но не логично ?

Во-вторых, не законно, но логично. И третье - не законно и не логично?

    Препод подумал-подумал и ставит этому студенту пять баллов. Спустя некоторое

время добавляет:

    - у а теперь кто сможет за меня ответить на эти вопросы, - получит еще пять

баллов!

    Поднимается сосед первого студента и произносит:

    - у, препод, смотрите: Вы человек пожилой, а жена у Вас молодая - это

законно, но не логично. Это первое. Второе: у Вашей молодой жены есть молодой

любовник, -  и хотя это не законно, зато логично.

    у а в третьих, то, что Вы только что поставили этому любовнику пять баллов -

и не законно, и не логично.

За день до экзамена студент (С) ловит в коpидоpе пpофессоpа(П)

С: -П, Вы знаете я на завтpа не готов :-( Такая лажа! Может договоpимся как

нибудь? Hу скажем я загадаю загадку, если Вы отгадываете - я пpихожу на

пеpесдачу, если нет - 3 балла.

П: -Говоpи загадку.

С: -Как дождевого чеpвя, мягкого и ленивого забить в землю?

П: -??? :-().... Пpиходи завтpа с зачеткой.

Следующий день.

П ставит в зачетке 5!

С: - П, я конечно не возpажаю, спасибо, но ведь мы договоаpивались за 3 !?

П: -Тpи - как договаpивались и 2 от жены.

Copyright(c) 2003 Limit of Liberty. All rights reserved.
vesp03@narod.ru