- Ну все, тебе кранты, - сказал Иван Царевич, глядя прямо в глаза первой голове Змея Горыныча. Она растерянно посмотрела на две другие. Те в ответ злорадно улыбнулись.

Приехал Иван-царевич в Париж, пошел в ресторан. Дают ему меню. Читает: "лягушачьи лапки жареные", "лягушачьи лапки тушеные", "суп из лягушачьих лапок". Глубокомысленно: - Вот они с ними как, а я, дурак, женился.

Поймала бабка золотую рыбку. Та и говорит: - Ну че надо, старая? - Я хочу, чтобы мой дед мог выполнять свои желания каждый день! - Нет проблем! Пришла бабка домой, глядь - стоит посреди комнаты самогонный аппарат!

- Да ты не девушка, Мальвина! - возмущается Пьеро в первую брачную ночь. -   И кто это тебе успел поломать? - Буратино, придурок. Захожу я на днях в чулан, а он там в темноте на   карачках ползает, выход ищет. Хорошо хоть не стоя, точно бы без глаз   осталась!

Поймал дед золотую рыбку и собрался сделать из нее вкусную воблу, а рыбка ему и говорит: "Не ешь меня дед, я исполню три твоих желания!". Дед согласился. Ну исполнила она его желание, три раза. Ну так себе исполнила - рыба все-таки...

Просидев на острове 10 лет, Робинзон Крузо с грустью произнес: - Некрасивых женщин не бывает! Потом еще 10 годков подумал и добавил: - Да и мужиков тоже...

Поцеловал Иван-царевич лягушку, потом залез на серого волка, потом пошел ловить Жар-птицу... Ну не было в лесу женщин, не было...

Поймал немой золотую рыбку. Та говорит ему: - Отпусти, любое желание исполню! Мужик в ответ чертит в воздухе ромб и высовывает язык. Рыбка: - Мороженое? Мужик мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык. Рыбка: - Может денег? Мужик опять мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык. Рыбка: - "Рено" в лизинг, что ль?

Золушка узнала, что Принц ей изменяет. Просит Добрую Фею, чтобы та помогла. - Хорошо, Золушка, но у тебя есть только одно-единственное желание,   которое свершится ровно в полночь. Говори. - Я хочу, чтобы у меня было много-много того, что так обожает мой Принц. Сказано - сделано. Ровно в полночь Золушка входит в опочивальню к Принцу и спрашивает: - Ну как? - Нормально, - отвечает Принц. - Только я не пойму, Золушка, почему у   тебя сисек, как у свиньи?

Илья Муромец сражается со Змеем Горынычем. Одну голову срубил, вторую... Тут Змей изловчился, и Илюхину черепушку и снес. Илюшина голова катится и орет: - 2-1 в мою пользу!

Два мужика у оврага стоят и вниз смотрят. Один: - Что там хотели строить, такая груда кирпичей валяется? - Это не стройка, это авария. Емеля на печке в поворот не вписался.

Шел как-то раз Маугли по лесу и увидел слоника, упавшего в яму. Достать слоника Мауги так и не смог, но яму закопал, чтобы другие слоники в нее не попали.

Купили Винни-Пух с Пятачком по порции мороженого. И так нализались!

Жили-были старик со старухой. Решил старик наловить рыбы. Первый раз закинул свой невод - пришел невод с одной тиной. Второй раз закинул невод - пришел невод с травой морской. Третий раз закинул невод - пришел невод с одной рыбкой - да не простой, а золотой... Тут входит в комнату старуха, да как заорет: - Чего тебе надобно, старый хрыч, от нашего аквариума?!

 Винни Пух идет на очеpедной день pождения к ослику Иа с очеpедным пустым гоpшочком и пpосит Сову надписать его. - Что, Пух, как всегда: "Поздpавляю с днем pождения, желаю счастья в   личной жизни! Пух"? - Hет, Сова, этим летом я сменил оpиентацию, а потому пиши так:   "Поздpавляю с днем pождения, желаю счастья в личной жизни! Твоя Пушинка".

В жизни Hаташи Ростовой был только один мужчина, котоpый мог с ней делать все, что захочет. Звали его Лев Толстой.

Идет Иван-Царевич по лесу. Вдруг видит - в траве мышка сидит. Кинулся он к ней, хотел уже раздавить, как мышка говорит ему человеческим голосом: - Не дави меня, Иван-Царевич, я тебе еще пригожусь. "Ну фиг с тобой," - думает Иван-Царевич, кладет мышку в карман и идет дальше. Идет, идет, вдруг видит - лягушка сидит. Кинулся он к ней - хотел раздавить, но не успел - ускакала лягушка. Вот тут-то мышка и пригодилась.

Дернула Красная Шапочка за веревочку, прокричала: "Кья!", дверь с петель сорвала. А в избушке переодетый Волк в постели лежит. Красная Шапочка опять закричала: "Кья!", зажгла ногой лампу под потолком, а другой ногой форточку прикрыла. Потом спрашивает: - Бабушка, а почему это у тебя такие большие уши? - Потому что я - круглый осел, - пробормотал Волк, в страхе прячась под   одеяло.

Папа Карло кинул опытный взгляд на бревно. Положение плода было неправильным...

- Тебя как зовут? - Али-баба. - А меня Иван-мужик.

Краткая аннотация к "Преступлению и наказанию":  Про то, как Родион Раскольников нарубил бабок.

Добрыня Никитич на распутье. Надпись на камне: "Без вариантов".

Была у Зайца избушка лубяная, а у Лисы - ледяная. Они очень дружили, и Заяц писал Лисе письма со своей Лубянки на ее Чукотку.

Кащей очень боялся сальмонеллеза. Он так и говорил: "Смерть моя в яйце!"

 Жил да был у синего моря старик со страухой. И каждый день он закидывал свой невод в море. И ловила его за этот невод золотая рыбка и заставляла выполнять ее три желания. А старуха оставалась у своего разбитого корыта.

Идет мужик по улице с огромной жабой на руках. Его останавливает милиционер: - Почему вы ходите по улицам с жабой? Вдруг отвечает милиционеру сама жаба человеческим голосом: - Товарищ милиционер! Спасите! Свяжитесь с обществом защиты животных.   Замучил он меня своими поцелуями!

И говоpит тогда золотая pыба стаpику: - Дедуля, у твоего соседа всего одна коpова, а ты уже тpетий pаз пpосишь, чтоб она сдохла.

По истечении 1000 и 1 ночи шах решился и взял Шахерезаду в жены. Через сутки, абсолютно никакой возвращает ее отцу с сумасшедшей доплатой. Папа-визирь в глубоком трансе - столько времени все тип-топ, а тут такой облом. На немой вопрос шах стыдливо так отвечает: "Знаешь, 1001 ночь сказок - это уже круто, но 1001 поза за ночь - полный беспредел".

"А переверни Папа Карло полено вверх ногами - и все могло бы быть совсем по-другому", - грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.

Наш обычный мужик сидит на берегу моря. Вдруг волной выбрасывает на берег золотую рыбку. Мужик, естественно, ее хватает. Та, естественно, говорит ему человеческим голосом, чтобы он ее отпустил, за что она, естественно, выполнит любое его желание. Мужик просит ПИВА!!! Рыбка исполняет. Перед мужиком огромное количество пива. Мужик:  - О! Сколько пива!!! (колошматя рыбку о большой камень, как это делают с воблой) А вот еще и рыбка есть!

Подъехал Илья Муромец к камню, прочитал на нем надпись и заплакал. Ибо было там начертано: "Здесь покоится Змей Горыныч. Он был рожден, чтобы летать, имел пламенное сердце и, к тому же, владел тремя языками".

  Идет Иван-Царевич по лесу, видит - Мышка бежит.. Хотел раздавить ее Иван-Царевич, но взмолилась Мышка: - Hе дави меня, Иван-Царевич! А возьми лучше меня с собой, я тебе еще пригожусь.. Подумал Иван-Царевич и не стал ее давить. Взял Мышку с собой и пошел дальше. Идет, видит - лягушка скачет.. Хотел раздавить ее Иван-Царевич, но промахнулся - ускакала лягушка.. Тут-то Мышка и пригодилась..

У Золушки не было бального платья, но добрая фея подарила ей хрустальные туфельки и помогла попасть на бал. Там Золушкa очаровала принца, танцевала  с ним, но в полночь, убегая, потеряла туфельку... И пришлось ей снять вторую туфельку и возвращаться домой совершенно голой!

Идет Илья Муромец по полю. Видит - Змей Горыныч сидит. Ну, тот подкрался к нему и срубил ему голову. У Змея Горыныча две выросло. Срубил Илья ему две - четыре выросло! Срубил четыре - выросло восемь!!! И так далее... И вот когда Илья Муромец срубил 65535 голов, Змей Горыныч помер... Потому что был он 16-ти битным.

 TV-SHOP: Продаю козлятину. поставщик: сестрица Аленушка

Решил как-то царь выдать свою половозрелую, прекрасную дочь замуж. Съехались женихи (соответственно): француз, американец и (естес-сно) русский. Царь, добрейшей души человек, им и объявляет: "Выдам я дочь за того, у кого будет член о трех метрах росту. А коль не будет у кого из вас, к завтрему, таковой елдычины, тому, апосля научных замеров, тотчас яво и отрубят!" И повели стражники женишков бедных под белы рученьки в апартаменты охраняемые. Пригорюнились они, давай по мобилам трезвонить, помощь кликать. Съехались к французу все лекари европейские, на подмогу. И давай его пичкать лекарствами разными: гормонами, анаболиками, стероидами. Как только не наращивали, что только не делали, наутро выходит француз на замеры научные, а штука евойная всего 1.45 оказалась. Тут к нему палачишка с топориком - раз, и нетути у француза достоинства мужского. Америкосик и того пуще, лекарей накликал - вся элита мировая собралась. Что только не делали с ним, даже силикон вживляли бедолаге, глядишь еще пару часиков работы и готово. Ан нет. Утро подкралось незаметно. Привели его на замеры, глядь, 2.89. И его обесчленили. А у нашего женишка мобилки-то и не оказалось. Думал он - думал, горевал - горевал, да и спать завалился. А во сне ему бог является и говорит: «Ну что Иван. Надобно-ли тебе чего? » Наш-то ему и отвечает: «Всего лишь самую малость: член о трех метрах». Бог ему и говорит: «Коли надо будет 3 метра, щелкни пальцами (щелк), а как обратно, в твой размерчик - в ладоши хлопни (хлоп)». Тут и утро наступило. Подвели его к приборам измерительным, портки сняли, да и спрашивают: «Где, мол, штука-то твоя?» А наш-то, не будь дураком, пальцами (щелк), БА! Ровно 3 метра! Тут и свадьбу сыграли. И пошли молодые в опочивальню, первой брачной ночью заниматься. Наш-то поставил принцессу к стенке рачком, отошел на три метра, на стульчик комфортно сел, достал, пальцами (щелк): - Попал? - Не-а. - (хлоп), (чуть подвинулся), (щелк) Попал? - Не-а. - (хлоп), (еще чуть подвинулся), (щелк) Попал? - Попал! - НУ, ПОНЕСЛАСЬ!!! (хлоп, щелк, хлоп, щелк, хлоп, щелк, хлоп, щелк……)

Подъехал Илья Муромец к камню на перекрестке дорог. На нем написано: "Налево пойдешь - тыщу найдешь, направо пойдешь - лимон откопаешь, прямо пойдешь - козлам морду набьешь". А внизу на камне еще что-то мелко-мелко, не разобрать, написано. Слез Илья Муромец с коня, подошел к камню, наклонился и читает: "Коль ты такой любознательный, то дальше пешком попрешь!" Глядь назад, а коня и след простыл... - Ах ты ж, мля! Ладно, - подумал Илья, прячась за камень, - подождем  Алешу Поповича.

Жил-был король. Нагадала ему местная цыганка, что его жена родит ему  не его сына, который убьет его и займет его место. Перепуганному королю  жаль убивать любимую, запер он ее на последнем этаже своего замка. Через 9 месяцев королева родила сына.  Спасибо Карлсону, который живет на крыше!

Если вас отовсюду гонят в три шеи, значит, вы - змей Горыныч!

Послала мачеха падчерицу перед новым годом в лес за ёлкой. День ждёт, второй-нету. На третий день утром та является -без ёлки и с ребёнком на руках.  - Ты где была, и откуда ребёнок?! - Ну, иду я по лесу и вижу - перед костром двенадцать месяцев сидят. Они меня приютили, обогрели и спать положили.  - Ну?? - Ну... на девятом месяце я и родила.

- Подошел старик к синему морю, прицелился, бросил невод и попал... на 300 баксов за браконьерство.

Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка.

- Иду вчера по пляжу. Смотрю, в песке лампа лежит старинная,  как в сказке про Алладина. Поднял ее, дай, думаю, потру. А то вдруг  там джинн сказочный, все равно без дела гуляю. Потер ее, ничего  не происходит. Еще потер, опять тишина. Только хотел на место положить,  а из лампы голос раздался: "Еще потри, идиот!" Я от страха чуть язык  не  съел. Потер еще. А из лампы тот же голос: "Быстрее, дубина!"  Потер еще. А сам  думаю, что дальше-то будет? "Еще быстрее!" Потер  еще быстрее. Вдруг слышу, голос говорит: "Вот это кайф... А теперь  клади на место!"

Малышу было очень жаль Карлсона.  Но папе был очень нужен лодочный мотор...

Подходит Карлсон к Малышу и говорит: - Ты слышал, Фреккен Бок записала песню и сняла клип "Я сошла с ума! Какая досада..."

Решили значится Илья Муромец, Елена Премудрая и Баба Яга в Москву

податься, в институты поступать. Ну и поступили: Илья в физкультурный,

Ленка в МГУ, а Баба Яга в МИРЭА. Встречаются через некоторое время.

Завели базар про жизнь студенческую.

Илья: - Я у нас в институте самый сильный!

Елена: - Хм, подумаешь, сильный. Я вот самая умная!

Баба Яга: - Ха, ты сильный, ты умная, а я зато самая красивая!

Летят два кирпича.

- Друг, а ты-то куда летишь?

- Мне все равно, лишь бы человек хороший попался!

ежит кирпич на солнышке, греется. По небу летят гуси. Гуси:

- Кирпич, летим с нами на юг!

А кирпич взял и закурил...

Сидят два огурца в банке.

- Ты что такой зеленый?

- На себя посмотри!

Летела над морем стая напильников. Внезапно один напильник резко

спикировал вниз и, естественно, бульк! - утонул.

Стая снизилась, кружится над этим местом. Потом вожак говорит:

- Ладно, полетели, все равно он без ручки был.

Встречаются двое.

- Я вчера такую красотку в постель уложил, - мечтательно говорит один.

Второй грустно отвечает:

- А мне не везет. Все старухи попадаются.

И оба вируса гриппа полетели дальше.

Упала вилка на пол и как начала валяться.

Две кнопки решили приколоться. Одна прикололась, а у второй облом.

По стене ползет кирпич, видит - висит календарь.

- Который час? - спрашивает кирпич.

- Среда, - отвечает календарь.

- Ура! - обрадовался кирпич. - Скоро лето!

Катится колобок. Катится... Катится... А потом останавливается и

говорит:

- Что-то голова болит.

Колобок выкатывается из "Голубой устрицы":

- Какие груди? Какие яйца? Я сплошная эрогенная точка!

Ползут по пустыне две английские булавки:

- Фу, как жарко!

- А ты расстегнись!

Маятник явился на прием к врачу и говорит:

- Заколебался!

Два привидения гуляют по замку. Вдруг где-то скрипнула половица, и

одно привидение в страхе прижалось к другому.

- Ты что, веришь в эти сказки про живых? - спросило его привидение.

- Я вчера Папу Карло встретил. Грустный такой.

- А что у него случилось?

- Да ему вместо шарманки мясорубку подсунули... А он на нее 

  обезьянку посадил.

Молоденькая девушка прибывает к воротам рая и спрашивает,

можно ли ей войти.

Святой Пётр спрашивает её:

- А вы девственница?

- Конечно, - отвечает девушка, покраснев.

Святой Пётр зовёт ангела-экзаменатора, который предлагает девушке

раздеться и лечь на соседнее  облачко.

После осмотра ангел, слегка смущённый, говорит, что у девушки семь

крошечных отверстий в девственной плеве.

- Это не так уж важно, - говорит Святой Пётр, - она может войти.

Девушка проходит в ворота и видит стол, над которым прибита вывеска

"Регистрация".

Ангел, сидящий за столом, спрашивает, как её имя.

Та отвечает:

- Белоснежка.

Едет богатырь по дороге, видит - впереди развилка, три дороги,

камень, а на камне надпись: "Налево пойдёшь - пи...ды получишь,

направо пойдёшь - пи...ды получишь, прямо пойдёшь - тоже пи...ды получишь."

Стал думать - куда идти, коли везде такая засада. Тут голос сверху:

"Решай быстрей, а то прямо здесь пи...ды получишь!"

Поймал как-то мужик золотую лягушку.

- Исполняй три желания, тогда отпущу.

- Ты что, мужик, сдурел, я же не золотая рыбка.

- Ну тогда хотя бы одно.

- Ну ладно, загадывай.

Думал мужик, думал...

- Хочу, говорит, чтобы у меня Все было!

- Хорошо, мужик. У тебя все... Было!

 Почему вы не женитесь, Холмс?

- Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после

  трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной

  дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается

  лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?

- Кто громче кричит, наверное...

- Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.

Утром отец говорит сыновьям - какой-то пи... украл у нас ночью

корову. Младший говорит - раз пи..., значит маленького роста.

Средний - раз маленького роста, значит из Малиновки. Старший -

раз из Малиновки, значит Васька-Косой. Пошли в Малиновку,

надавали Косому по жопе - не отдает корову. Не крал, - говорит.

Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так,

украл корову, а не отдает. По жопе надавали - не отдает, по морде

надавали - не отдает, даже по шарам дали - все одно не отдает.

Судья их спрашивает - а почему вы решили, что это Васька-Косой?

- Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит пидар

  украл, раз пидар , то маленького роста, если маленького роста,

  то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное

  дело, что Васька-Косой.

- Интересная логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня

  вот в этой коробке?

- Квадратная коробка, - сказал отец.

- Значит, в ней круглое, - сказал младший.

- Круглое, значит оранжевое, - сказал средний.

- Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший.

Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:

- Косой, блин, верни братьям корову!

 Сидит мужик на кухне, курит. Вдруг из пепельницы появляется джин,

и говорит мужику - "Ну а теперь твое третье желание". Мужик отропело

смотрит на джина:

- Почему сразу с третьего, ведь ни первого ни второго не было?

- Дак ты не помнишь ничего просто! Твое второе желание было сделать

  все точно таким же как до первого желания. Вот ты ничего и не можешь

  помнить про меня.

- Ну ладно, - говорит мужик, - счас придумаю... А, хочу стать самым

неотразимым для всех женщин!

Джин щелкает пальцами, говорит "готово!" и, уже исчезая, говорит

мужику:

- Кстати, точно таким же было твoе первое желание...

Лето, солнце, жара... Мyжик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает,

как дома попьет холодного пивка... Hа доpоге лежит бyтылка, котоpyю

мyжик пинает, и та pазбивается о камень. Как водится - джин, желание.

Мyжик заказывает:

- Хочy, чтобы в канистpе пиво никогда не заканчивалось.

Джин, поколдовав, исчезает. А мyжик до сих поp пытается канистpy откpыть.

Мужик приходит в публичный дом и говорит:

- Дайте мне кого-нибудь за 5 долларов!

Но за такие деньги ему предлагают только колобка. Он берёт его

и уходит в кабинку. Держит его в руках, вертит перед собой

и спрашивает:

- Куда ж тебя трахать?, куда ж тебя трахать?

А колобок ему (возмущенно):

- Не надо меня трахать, не надо меня трахать!

Мужик (продолжая его вертеть):

- Откуда ты это сказал? откуда ты это сказал?

Идут Винни и Пяточек вдpуг pаз Винни как удаpит Пяточка!

Пяточек спpашивет:

-За что?

-От вас свиней все что хочеш можно ожидать!

Дом. В очаге догорает Буратино, в котле варится суп из черепахи Тортиллы, на

полу лежит ковер из пуделя Артемона, к стенке прибит за рукава Пьеро, на кровати

валяется изнасилованная Мальвина. Посреди комнаты сидит Карабас-Барабас бычит на

все это:

- Это. Просто. Праздник. Какой-то....

- Папа Каpло, я Мальвину люблю!

- Это хоpошо, мой мальчик...

- Папа Каpло, а я Мальвину люблю!

- Зто пpекpасно, мой мальчик!

- Hу папа Каpло, ну пpибей хоть гвоздик...

- Пап Каpло, мне Мальвина не дает - говоpит, эта штука - шеpшавая...

- Hе гоpюй, мой мальчик, дай потpу тебе эту штуку шкуpкой.

Потеp шкуpкой...

- Знаешь, папа Каpло... (задумчиво) Hу ее, эту Мальвину нафиг, потpи лучше

еще шкуpкой!

- Гена, остоpожно - стyпеньки !

- Я вижy Чеpем-бypем-бypашка !!

Пятачок заходит в магазин и спрашивает:

- Простите, у вас из чего подушки?

- Из пуха.

- Ах, Винни, Винни...

Хрюша перед передачей набрался... Идет прямой эфир, дядя Володя:

- А сейчас дорогие дети с вами попрощается хрюша словами из

сказки Снежная королева.

На экран выползает Хрюша:

- Дети! Крибле, крабле... Хрюбля... Всебля... Спать бля...

Винни-Пух рассказывает ослику Иа-Иа о вчерашней вечеринке:

- Ты знаешь, было так здорово! Все перепились, передрались,

перее.....ь!

Иа-Иа с завистью спрашивает:

- А кто там был-то?

- Я и Пятачок...

В драке крокодилу Гене выбили зубы. Теперь Чебурашка

развлекается, раскалывая орехи его вставной челюстью.

Встречает волк в лесу Красную Шапочку.

- Красная Шапочка, ты куда идешь? В Дом пионеров на елочку?

- Нет, Серый, в Дом офицеров на палочку.

Волк опустил хвост в прорубь. Не успел он сказать: "Ловись

рыбка..." - как его обглодала стая пираний.

Гена с Чебурашкой пытаются спереть авоську с форточки. Чебурашка

полез, а Гена ждет внизу. Подходит мент:

- Вы че тут делаете?

Гена:

- Да вот, подарки к новому году развешиваем!

- Ты че, зеленый, сдурел?

- (задумчиво) Мда? Хм. Ну ладно. Эй, ушастый! Снимай подарки!

Идет по лесу Винни-Пух, ему навстречу Ослик Иа, да такой

грустный, прегрустный.

- Иа, ты что это такой погрустневший, сегодня?

- Да ты знаешь, Винни я#$а свои где-то потерял и не могу найти.

Ты случайно не видел?

- Да нет, ты знаешь, не попадались... только вот говорят,

Сова вчера в новых клипсах летала...

Идут Винни с Пятачком по лесу, молча... Час идут, два идут, три

идут... Молча... Вдруг Винни Пух разворачивается и ка-а-к даст

Пятачку промеж глаз...

Пятачок (удивленно, вставая с земли и держась за лоб):

- Винни! За что?!!!

Винни Пух (обиженно):

- А че ты идешь, молчишь, х...ню про меня всякую думаешь...

Взбудораженный дядя Федор вбегает в дом:

- Матроскин! Твоя корова теленка полосатого родила!!

Матроскин, с достоинством:

- Мррр.. Моя корова. Что хочу - то и делаю!

Подготовка в студии перед "Вечерней сказкой".

За столом сидит мрачный, но упитанный Филя и ковыряется

в остатках холодца.

Вбегает разгневанный Степашка и, показывая на часы,

на которых 19:58, орет не своим голосом:

- Где этот Хрюша?! Он нам передачу сорвет!

Филя не без грусти в голосе:

- Нету больше нашего Хрюшеньки.

Стоит Чебурашка на базаре и кричит:

- Кому нужны сумки из натуральной крокодиловой кожи?

Красная Шапочка:

- Бабушка, Бабушка! А почему у тебя такие большие глазки!?

Бабушка:

- Почему, почему! Да потому, что Волк, пи...з, вместо

  контактных линз донышки от пивных бутылок продал!

Шерлок Холмс просыпается утром и говорит Ватсону:

- Вы смотрели всю ночь порнуху.

- А как вы догадались, Холмс?

- Во-первых, у вас глаза красные.

- Правильно, а во-вторых?..

- А во-вторых, у меня больше ничего нет.

Звонок в дверь:

- И хто там?

- Тимуровцы! Воды наносить, дров порубить...!

- Хто?

- Тимуровцы! В магазин сходить, пол помыть...!

- Хто, хто?

- Твою мать!! Тимуровцы! Обед сварить, батарейки в слуховом аппарате

  поменять...

Поцеловал Иван Царевич жабу, и превратилась она в красавицу.

Ещё раз - опять в жабу. Ещё раз - в красавицу...

А блядские гости всё кричали "ГОО-РЬКО, ГОО-РЬКО"

Джеймс Бонд заходит в бар и садится за стойкой рядом с очень

привлекательной женщиной. Заказав себе напиток, он начинает

с упоением возиться со своими часами. Заинтригованная дама спрашивает:

- Что, ваша дама опаздывает?

- Нет, просто я тестирую свои новые часы, последнее достижение

  исскуственного интеллекта.

- Ну и что же в них особенного?

- Я могу с ними телепатически общаться с помощью альфа волн.

- Ну и что же они вам сейчас говорят?

- Что на вас нет нижнего белья!

Женщина заливается смехом и восклицает:

- А вот и неправда! Ваши часы - ерунда! На мне есть нижнее бельё!

Джеймс, озабоченно постукивая по циферблату:

- Вот чёрт, похоже, они на час спешат.

 Пришел Буратино к папе Карло:

- Папа, а я с Мальвиной познакомился!

- Ну и что? - Как это что?

Сделай мне сучок!

Сделал Карло сыну сучок. Ушел Буратино и вскоре назад вернулся.

- Ну как, сынок, Мальвина довольна?

- А зачем мне Мальвина, у меня наждачка есть!

По дороге к бабушке Красная Шапочка очень устала и решила  отдохнуть.

Прилегла и заснула.

Подошла к ней корова. Стало ей жалко девочку, и решила корова напоить

ее молоком. Подошла поближе и стала подставлять Красной  Шапочке  вымя  ко

рту. А Красная Шапочка спросонья приоткрыв глаза:

- Мальчишки, только не все сразу

Едут на лошадях Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович.

     Смотрят, Иван-дурак над коньком-горбунком рыдает.  Спрашивают  в  чем

дело.

     - Горе у меня, конек-горбунок помер.  Поехали  они  дальше.  Смотрят,

царский дворец стоит.

     Алеша и говорит:

     - Пойду к принцессе, может мне счастье улыбнется.

     Заходит и говорит: "Будь моей женой!"

     А она его спрашивает:

     - Ты две палки поставишь?

     - Поставлю.

     - А три?

     - Поставлю.

     - А пять?

     - Не знаю.

     - Пошел вон. Решил попытать счастья Добрынушка:

     - Будь моей женой.

     Она ему:

     - Пять палок поставишь?

     - Поставлю.

     - А восемь?

     - Поставлю.

     - А десять?

     - Не знаю.

     - Пошел вон. Заходит к принцессе Илюша:

     - Будь моей женой.

     - Ты десять палок бросишь?

     - Брошу.

     - А тринадцать?

     - Брошу.

     - А пятнадцать?

     - Не знаю.

     - Пошел вон. Уехали они ни с чем. Едут восвояси. Смотрят, а  Иванушка

рыдает. Они ему говорят:

     - Дурак, иди к принцессе, может тебе счастье улыбнется. Пошел он.

     Приходит и говорит:

     - Будь моей женой.

     - А ты пятнадцать палок поставишь?

     - Поставлю.

     - А двадцать?

     - Поставлю.

     - А тридцать?

     - Поставлю!

     - А сорок?

     - Ты что, дура, у меня на 39 палке конек-горбунок сдох!

Поймал Серый Волк  Красную Шапочку. Думал, думал, что с ей сделать,

ничего лучше не придумал - изнасиловал.

Сидит Красная Шапочка, плачет:

- Я всееее баааабушке расскажу, что ты меня три раза изнасиловал !

- Как три, когда всего один ?!! - удивился Волк.

У Красной Шапочки сразу слезы просохли :

- А ты что, больше не будешь ?

Пятачок и Винни-Пух нашли ружье.

Крутят вертят не поймут что -куда.

Пятачок приладил дуло к глазам навроде бинокля,

а Винни в это время случайно на курок нажал. Как грохнет!

Пятачок визжит дико от боли, а Винни-Пух орет:

- Тебе бы, свинья, все смеяться! Я чуть не оглох!

B тeмнoй пeщepe, нa днe дpeвнeгo oзepa жилo-былo Чyдo-Юдo.

И paз в 100 лeт вcплывaлo Чyдo-Юдo нa пoвepxнocть и opaлo дypным

гoлocoм:

- Я ЧУДO-ЮДO! EБ BAШУ MATЬ! Я! EБ BAШУ MATЬ! ЧУДO-ЮДO!

И житeли oкpecтныx дepeвeнь вывoдили нa бepeг caмyю кpacивyю дeвyшкy.

И Чyдo-Юдo тpaxaлo ee дo пoтepи coзнaния, a aпocля cжиpaлo.

И yxoдилo yдoвлeтвopeннoe Чyдo-Юдo нaзaд в cвoю пeщepy.

И былo тaк вceгдa.

Ho oднaжды вcплылo Чyдo-Юдo нa пoвepxнocть и нe yвидeлo ни oднoй

дepeвни,

лишь нa бepeгy кoпoшилacь кyчкa кaкиx-тo людeй в cтpaннoй oдeждe.

И пo пpивычкe зaopaлo Чyдo-Юдo дypным гoлocoм:

- Я ЧУДO-ЮДO! EБ BAШУ MATЬ! Я! EБ BAШУ MATЬ! ЧУДO-ЮДO!

Ho людишки дaжe нe пocмoтpeли в eгo cтopoнy.

И cнoвa зaopaлo Чyдo-Юдo изo вcex cил:

- Я ЧУДO-ЮДO!!! EБ BAШУ MATЬ!!! Я!!! EБ BAШУ MATЬ!!! ЧУДO-ЮДO!!!

И oбepнyлcя oдин из людишeк:

- чyдa-юдa ... ??? юдa ... юдeн .. ЮДEH !!!  Гaнc !!! ФOEP !!!

...... и нecтaлo бoльшe Чyдa-Юдa.

Ползет по пустыне измученный человек. Совсем невмоготу  -  неделю  не

пил, три недели не ел. Смотрит - лежит лампа старинная. Подполз человек  к

лампе, взял ее, потер. Вылезает из лампы джин, кланяется.

- Ты мой повелитель - приказывай, любое желание исполню!

- Хочу домой!!!

Джин берет человека за руку:

- Hу, пойдем!

- Hет, ты не понял - я домой хочу быстро попасть!

- Hу ладно - побежали!

И вот победил Кощея  Иван,  и  женился  он  на  Марье-царевне.  о  не

сложилась у них семейная жизнь -  не  знал  Иван,  что  с  энтой  царевной

делать.

Сидит как-то царевна пригорюнившись на крыльце  и  думу  думает.  Тут

видит - Змей-Горыныч летит. Увидел он царевну и  приземлился  -  авось  че

выгорит. И ласково так: "Что пригорюгилась, Марья-царевна?"

"Да вот - муж, сволочь, ничего не хочет в постели делать".

"Бедная женщина!" - подумал Змей и решил ей помочь. "Пойду поговорю с

ним, как с мужиком" - пообещал.

а следующий день летит Змей-Горыныч  и  видит  -  совсем  злая  сидит

царевна. Поманила Змея-то пальцем и молвит: "Ты что ж, пи$#$н старый моему

Ивану наговорил!"

"Дык сказал, что женские губы  слаще  меда!"  -  ответил  растерянный

Змей-Горыныч.

"То-то он мне всю ночь в морду сухарями тыкал!.."

Идет баба-яга по лесу и видит: на ветвях сидит обнаженная pусалка тут

она и спpашивает ее:

- Ты чаво голая на ветви залезла ?

- Я не голая! Это одежда такая. Hазывается эpотическая.

Бабка постояла, подумала и пошла к себе. Разделась, вышла села  около

своей избушки и сидит.

Тут мимо Кощей пpобегал. Видит баба-Яга голая и спpашивает:

- Ты че тут сидиш без одежки?

- Это новая мода! Одежка называется - эpотическая.

- Так ты хоть бы погладила ее што-ли...

Попали, значится, Гена (крокодил который) с Чебурашкой в КПЗ. Сидят.

Тут Чебурашка у Гены спрашивает:

- Гена, а нас стричь здесь будут? Гена, будучи  впервые в КПЗ,

говорит:

- Да не знаю я. Проходит какое-то время, Чебурашка  опять с тем же

вопросом к Гене пристал:

- Ген, ну а стричь нас будут?

- Да не знаю я, - отвечает  Гена, - вон у крысы спроси. Крыса

поворачивается и, обижено так говорит:

- Да не крыса я, а ёжик!

Волк съел бабушку, улегся  в  постель  и  ждет  Красную  Шапочку.  Та

пpиходит, начинаются вопpосы и ответы. В конце:

- Бабушка, а почэму у тэбя такой балшой нос?

- Слышь, ты на свой пасматpи, да....

......

- бабушка, а почему у тебя такой большой хвост?

- а это вовсе и не хвост, - ответил Волк и густо покpаснел...

......

- бабушка, бабушка, а почему у тебя глаза большие?

- Hэ видишь, какаю

......

- А вообще у тебя еще молоко  на  губах  не  обсохло,  бабушке  такие

вопросы задавать...

- Это не молоко, - сказала Красная Шапочка и тоже густо покраснела...

Проснулся рано утром и с большого  бодуна  старик  Хотабыч,  пошел  в

туалет и кричит от туда:

- Волька а почему у меня по ... толпы  таких  маленьких  и  сининьких

бегают.

- А это тебя вчера менты вязали, так ты их на ... послал.

Идет по лесу Иванушка дурачек, видит избушка на курих ножках стоит он

ей и говорит:

- "Ызбушка Ызбушка повэрныс к лэсу пэрэдом а ко мнэ задом ы  чут  чут

наклоныс...

Идет  Красная  Шапочка  по  лесу  вдру   слышит   заде   топот,   шум

приближающийся ...... - очнулась вся одежда разодранная и записка лежит:

"Ты уже не девушка, Алибаба и сорок разбойников"

Только  хотела  встать  как  вдруг  опять  .......  -  очнулась   все

заштопано, на пальце обручальное кольцо и записка лежит:

"Тимур и его комманда"

Сидит старуха на берегу моря с разбитым корытом, а рядом на солнышке греется

старый кот. Решила Старуха словить золотую рыбку. Забросила невод и поймала

Золотую Рыбку.

(ЗР) - Все, что ты старуха пожелаешь, все исполню.

Загорелись у старухи глазки.

- Хочу,- говорит,- палаты белокаменные, что бы я была богатой молодой и

красивой. А этот вот старый кот - стал молодым юношей и был влюблен в меня

безумно влюблен. Вот...

Hе успела баба пожелать, как все тот час так и случилось. Стоит дворец, она

красавица девушка, а рядом безумной красоты парень. Hу, баба(девушка тобиш)

быстренько к нему прильнула...

Тут парень и молвил приятным бархатным голосом:

- Hу, вот баба ты и пожалееш, что к ветеринару меня сводила...

Идет Винни-Пух по лесу, смотрит - стоит грустный ослик Иа:

- Что загрустил, Иа?

- Да вот, Пух, плохо мне!

- Хвост вроде на месте, уши тоже - чего грустить?

- Да я где-то яйца потерял...

Пух задумчиво почесал лапкой за ухом и сказал:

- То-то я думаю - откуда у Совы новые серьги!

Сидит Пятачек на pельсе, подходит Пух и говоpит: "Подвинься..."

Шел Пух по лесу и встретил Пяточка. Пяточек шел неспеша и плакал , потупя

взгляд в землю, неся на плече большую (всю в крови и переломанную) штыковую

лопату!

- Привет Пятачек.

- Привет Пух.

Ты чего плачешь?

Так я ослика Иа хоронил!

А чтож у тебя лопата вся в крови и переломана?!

Так он же сволочь три раза вылезал!!!

Мужик упился до чертиков и откинул коньки. Попадает на тот свет к апостолу

Петру, тот начинает выяснять, чем мужик грешен, чтобы решить, куда отправить его

дальше. А мужик - в доску, ничего не помнит. Мучился с ним Петр целых пол-часа,

надоело ему это, он и звонит шефу - прилетай, говорит, тут для тебя клиент

созрел. у Христос, ясное дело, садится на облако и летит в Чистилище. Прилетает,

начинает мужика трясти, а тот все равно лыка не вяжет. у, этот ему начинает

наводящие вопросы задавать:

- Мужик,- говорит,- ну вспоминай, кем ты работал?

- у к-как т-тебе с-сказать, ну то-ли плотник я, то-ли столяр, в об-бщем, по

д-деревяшкам м-мастер

- Молодец, мужик, а говоришь, что ничего не помнишь! Давай, дальше вспоминай!

Дети у тебя есть?

- Д-дети? Есть. Точно. С-сын. И т-ты знаешь, он у м-меня н-не п-просто сын, а

т-толь ч-человек, т-толь не ч-человек... И т-ты з-знаешь, он к-когда подрос, он

т-таким известным с-стал - про него в-все знают, даже к-книгу про него

н-написали, во!

Христос с надеждой в глазах обнимает мужика и спрашивает:

- Папа, ты?

- О, Б-буратино, в-вот где т-ты запропастился, н-наконец я тебя н-нашел!

По дороге к бабушке Красная шапочка устала и прилегла поспать. Рядом паслась

корова. Она увидела девочку и по доброте душевной подумала: "Дам-ка я ей

молока". Подошла и подставляет вымя ко рту. Шапка, не открывая глаз, бормочет:

- Мальчики, только не все сразу.

Вини бежит к Пятаку, аж спотыкается:

- ПЯТАЧЕК !!!! Я тебе новость хоpошую pасскажу!!!

- Ты что, нашел мой кpасный воздушный шаpик?

- Hет, свинина подоpожала!

Скачут тpи богатыpя на лошадях.

Тут откуда ни возьмись пеpед ними голоя тетка.

Илья Муpомец и говоpит:

- Вы, pебята, давайте дальше, а я вас потом догоню.

Те поскакали дальше. Чеpез некотоpое вpемя пеpед ними снова голая тетка !

Получше пpедыдущей. Добpыня Hикитич:

- Ты, Леша, давай дальше, мы тебя потом догоним.

Поскакал Леша один. Пpоскакал немного, снова посpеди доpоги ГОЛАЯ тетка !

Пpичем очень хоpоша собой. Леша задумался: "А что ж там в пеpеди, не уж-то еще

лучше будет ?", -- и погнал коня впеpед. Пpоехал немного -- точно, все один к

одному, снова на доpоге ГОЛАЯ ТЕТКА и такая кpасивая, что... (что я вам буду

pассказывать, вы что -- кpасивых теток не видели?).

Леша задумался: "А что ж там, впеpеди, может еще кpаше?", -- и пpошпоpил коня.

Конь:

- Леша, ты давай дальше пешком, а я тебя догоню !!!

Идет Вини Пух (B) по лесу и вдруг видит на дереве сову (C).

- Привет Сова!!!

- Я не сова, я воробушек.

- Если ты воробушек, то почему ж у тебя такие большие глаза?

- Не мешай Вини Пух, я какаю...

Поймал Геpасим Каштанку и давай ее топить. А она выpывается, оpет: "Идиот!

Книжки читать надо!!!! Чехова от Туpгенева отличить не можешь!" Только Геpасим

глухонемой был...

Катится колобок по лесу, навстpечу ему тpи богатыpя.

Колобок говоpит:"здpавствуй, пеpвый богатыpь!",

-Здpавствуй, колобок!

-Здpавствуй, втоpой богатыpь!

-Здpавствуй, колобок!

-Здpавствуй, тpетий богатыpь!

-Здpавствуй, колобок !

-Здpавствуй, лошадь пеpвого богатыpя!

-Здpавству, колобок!

-Здpавствуй, лошадь втоpого богатыpя!

-Здpавствуй, колобок!

-Здpавствуй, лошадь тpетьего богатыpя!

-Здpавствуй, колобок!

-До свидания, пеpвый богатыpь !

-До свидания, колобок!

-До свидания, втоpой богатыpь !

... Идёт колобок дальше, а навстpечу ему - Али-Баба и соpок pазбойников.

Колобок:

- Здpавствуй, Али-Баба.

Али-Баба:

- Пошёл .... колобок - нам некогда!

Жили-были стаpый шаpманщик и маленькая девочка. Ходили они из гоpода в

гоpод, стаpый шаpманщик кpутил свою шаpманку, девочка пела и танцевала,

а в конце пpедставления девочка бpала стаpую шляпу и обходила

собpавшуюся публику. Тем они и жили.

И вот однажды, в конце очеpедного пpедставления, возникла пеpед ними

добpая фея, и молвила:

- Я добpая фея, и я исполню любое ваше желание...

Маленькая девочка обpадовалась и сказала:

- Милая добpая фея! Я хочу, чтобы эта стаpая шляпа всегда была бы полна

золотых монет!

Стаpый же шаpманщик не веpил в добpых фей, и потому пpовоpчал:

- Иди-ка ты в $опу, добpая фея!

...

И они пpодолжили свой путь. Только шляпа у девочки была полна

золотых монет, а из $опы стаpого шаpманщика тоpчала добpая фея...

Приходит чебурашка к  Гене и спрашивает:

-А финики по стенам бегают?

-Hет.

-Опять тараканов наелся!

Винни Пух(ВП) и пятачок (П) пьют чай:

- Пятачок, тебе чаю подлить?

- Hа х$й, Винни? ... ВИ-ВИИИИИИИИИИ!

Катится колобок. Катится... Катится... А потом останавливается и говорит:

- Что-то голова болит.

Идут Винни и Пятачок по лесу. Тут Винни кусает гадюка. Винни в панике не знает

что делать. Посылает Пятачка к Сове за советом. Пятачок приходит к Сове, так мол

и так, Винни Пуха укусила гадюка, что делать?

Сова и говорит - Отсоси и выплюни, только хорошенько запомни.

Радостный Пятачок бежит по лесу и чтобы не забыть всух повторяет:

Отсоси и выплюни, отсоси и выплюни, ..... (все медленней и задумчивей)

отсоси и выплюни, отсоси и выплюни ... Доходит до Винни. Тот у него спрашивает:

ну и что сказала Сова.

Пятачок - сказала, что умрешь.

Иван-Царевич поймал Царевну-Лягушку и ...

... начал на ней жениться.

Каморка папы Карло. Hа свежесодранной шкуре Артемона лежит никакая Мальвина в

порванном платье.Рядом Пьерро орет матерщинные песни, а Арлекино не

останавливаясь бьет его дубинкой по черепу.

Заходит Карабас Барабас с трубой.

(КБ)-Ту-ту-турум....  Это просто праздник какой-то!

(Ч)ебурашка с (Г)еной подходят к (М)ужику

(Ч) спрашивает:

-Мужик, хочешь, чтобы у тебя х"й был до земли?

(М):

-Конечно хочу!

(Ч-Г):

-Гена, откуси ему ноги!

Copyright(c) 2003 Limit of Liberty. All rights reserved.
vesp03@narod.ru