Первая ночь Джорджа Буша-младшего в Белом доме. Через некоторое время, после того как он засыпает, его кто-то неожиданно будит. Буш просыпается и видит перед собой привидение Джорджа Вашингтона. Оторопевший Буш спрашивает: - Господин Вашингтон, что я могу сделать, чтобы помочь государству? Призрак говорит: - Будь таким же примером для подражания, каким был я. Буш лежит в кровати под впечатлением и все не может заснуть. Тут из темноты появляется привидение Томаса Джефферсона. Буш говорит: - Том, как ты думаешь, что я могу сделать для Соединенных Штатов? Джефферсон отвечает: - Сокращай налоги и укрепляй влияние США в мире. Джефферсон исчезает. Не проходит и часа, как появляется призрак Авраама Линкольна. Буш встает с кровати и спрашивает: - Господин Линкольн, что я могу сделать для страны? Линкольн подумал и говорит: - Джордж, сходи в театр.

Говорить ХОХЛЫ - это оскорбление. Политкорректно будет - УКРОСЛАВЯНЕ.

Клинтон вызывает в Белый Дом декоратора, проводит его в комнату своей дочери и недовольным тоном говорит: - Моя дочь Челси очень недовольна вашей работой, она считает, что ее   комната - самая страшная во всем Белом Доме. Это нужно исправить   немедленно! Декоратор: - Хорошо, господин президент, я уберу из комнаты зеркала.

В коридорах здания Госдумы решили провести белую разделительную линию посредине, чтобы те, кто опаздывает, и те, кто уходит раньше, не мешали друг другу.

Президенту не нужны соратники, умеющие только поддакивать. Если он говорит "нет", мы все говорим "нет".

Пришел мужик в бордель. Дали ему комнату, ну и, конечно, девочку.  Сидят они, мужик открывает бутылку вина, а путана спрашивает: - Слышишь, мужик, а ты кто? - Я депутат! - Так что сначала делать будем: трахаться или собирать подписи?!

Почему ученые, изучающие поведение живых существ, предпочли бы использовать для опытов депутатов вместо крыс. 1. Депутатов больше, чем крыс. 2. Депутаты быстрее воспроизводятся. 3. Депутаты приносят обществу больше вреда, чем крысы. 4. У сотрудников лабораторий крысы вызывают больше жалости, чем депутаты. 5. Ученым не будут досаждать гринписовцы.

Почему ученые, изучающие поведение живых существ, предпочли бы использовать для опытов депутатов вместо крыс. 1. Депутатов больше, чем крыс. 2. Депутаты быстрее воспроизводятся. 3. Депутаты приносят обществу больше вреда, чем крысы. 4. У сотрудников лабораторий крысы вызывают больше жалости, чем депутаты. 5. Ученым не будут досаждать гринписовцы.

По прогнозам политологов, следующее послание Президента Федеральному Собранию будет самым коротким в истории демократической России. Оно будет состоять всего из трех букв.

В период выборной компании Путина спросили: - У вас нет никакой программы. Скажите, куда вы нас поведете? - Я вас не поведу, я вас пошлю, - ответил будущий Президент. И мы убедились, что он выполнил обещание.

Коммунизм. Раннее утро. На двери продуктового магазина объявление:  "Сегодня в сливочном масле потребности нет!"

Россия сообщила, что согласна войти в НАТО. Но только один раз и очень быстро.

Перед выборами президента Беларусии Александр Лукашенко обещал отменить цензуру в прессе. После своего переизбрания он первым же указом отменил цензуру. Вторым - прессу.

Наконец-то обнаружились миллионы Черномырдина, от которых он всякий раз открещивался после публикаций в западных изданиях. А виной всему воры, забравшиеся к нему в дом и ничего, кроме старой гармошки, не обнаружившие. Каково же было их удивление, когда они узнали, из чего она сделана, после того, как решили с огорчения шарахнуть инструментом об стену, но с трудом оторвали его пола. Корпус гармошки состоял из чистого золота, покрашенного под фанеру. А кнопки голосов и басов, загримированные под пуговицы от кальсон, являли собой бриллианты чистой воды. На вопрос корреспондентов, что же теперь делать, Черномырдин оптимистично заявил: "Будем учиться играть на рояле!"

Умер Березовкий. Попал в ад. Ну, черти давай его жарить на масле на огромных сковородах, он орет, мля: - Черти, черти, идите сюда! - Че надо? - Ну как что, вот вы меня жарите, масло тратите, а жарили б    без масла - эффект тот же, а масло можно продать!  Продали... пили неделю, в аду простой... Когда проспались, решили Березовского сварить в котле. Закинули в котел. Варють, снова крик, евойный: - Че-е-е-рти! - Ну, что надо-то тебе, что тебе спокойно-то не сидится,    засношал ты нас! - Пацаны, вы котлы двигаете? Черти, в непонятках): - Не-а, а зачем? - Так вам же тогда ручки медные на котлах, это... ну совсем не нужны,   а медь нынче дорогая...  Продали... пили месяц, через месяц в аду появился Сатана и так с наездом на Березовского грит: - Ну что ты, @ля, за чудило-то такое, что тебе сделать, чтоб   успокоился ты и воду перестал мутить? Березовский: - Аудиенцию у Господа хочу, всего 15 минут времени.  И вот Березовский у Господа, а Сатана в приемной ждет. 15 минут - нету Березовского, 20, через 40 заказали кофе... через  три часа, обнявшись выходят Березовский и Господь, и Бог, задумчиво  так говорит: - Ну, что такое Закрытое Акционерное Общество - я понял, но почему у меня   40% акций, и почему я вице-президент?

- Виагру пить будем... - И Россию поднимем? - Нет, Америку опустим.

Один поэт, надеясь на вознаграждение, прославил в своих стихах правителя. Тот внимательно выслушал поэта и сказал: - Сейчас мне нечем тебя наградить... Но когда ты меня рассердишь - я прощу твою вину! И тогда мы будем квиты.

Для обеспечения секретности в администрации президента США Джорджа Буша нововведение. Всем помощникам президента в целях конспирации изменили имена. Кондолиза Райс, по прозвищу Железная Магнолия, стала Мандолизой Райс, по прозвищу Железная Кондолия.

Почему Ким Чен Ир едет по России на поезде? Он знает, что у нас делают с корейскими самолетами.

Встречаются два кандидата на пост мэра. Поздоровались. - Как у тебя дела? - спрашивает один. - Нормально. А у тебя? - А у меня рейтинг в полтора раза упал! - Да ну! А что случилось? - Теща на выборы идти отказалась!

Новые книги, брошюры, учебные пособия. 1. Михалков С.В. Я гимны прежние пою. Мемуары. 2. Касьянов М. Кому я должен - всем прощаю. Изд-во "Накося-выкуси".     На англ., франц., немецком языках. 3. Великий отключатель. Материалы к биографии А. Чубайса. 4. Разведение костров в домашних условиях. Изд-во "Огни Владивостока". 5. Дорогая моя столица. Справочник цен на недвижимость в Москве. Серия "Советуют классики":  6. Пушкин А. Как запомнить чудное мгновенье? 7. Лермонтов М. Всколькером выходить на дорогу? 8. Тютчев Ф. Чем понимать Россию? 9. Маяковский В. Что доставать из широких штанин? 10. Евтушенко Е. Хотят ли русские? Хотят! 11. Как правильно питаться из мусорных баков. Рекомендации     врача-диетолога. 12. Я самка. Стенограммы популярной телевизионной передачи. Изд-во     "Интим". Серия "Тебе, импотент".

Минтимер Шаймиев жалуется иностранному журналисту: - В последнее время президент Путин начал нас, губернаторов, так сильно   зажимать, что некоторые из региональных руководителей, включая меня,    уже начали подумывать о самоубийстве... - Ну, и что из этого получилось? - Да ничего, Путин наотрез отказался.

Вопрос армянскому радио:  Почему В. И. Ленина редко приглашали на еврейские свадбы? Ответ:  Он любил кричать "Гойка! Гойка!" Невесты очень обижались.

В Беларуси собираются проводить очередной референдум. Hароду будут заданы два вопроса:  1. Кто, на ваш взгляд, наилучший кандидат на пост президента? 2. Почему именно Александр Лукашенко?

Hа президиуме ЦК. - Товарищи. Hужно что-то срочно делать с нашим телевидением. - А что случилось, Леонид Ильич? - Вчера мне не спалось. Включаю телевизор, а там... Hа всю страну   какую-то ЭРОТИКУ показывают. - Безобразие, Леонид Ильич. - Правильно, безобразие. Hочью надо спать. Передайте им, чтобы они    эту эротику прям с утра крутили...

- Что общего между депутатами и детскими подгузниками? - И то, и другое нужно почаще менять. Причем по одной и той же причине!

 На заседании Государственной думы Селезнев спрашивает депутатов: - Какой у нас сегодня основной вопрос на повестке дня? Жириновский:  - Кто пойдет за "Клинским"!

Березовский пообещал, что к концу года в России будет новый президент. Ну, это еще полбеды. Беда будет, если президент пообещает, что к концу года в России будет новый Березовский.

Однажды Ленину прислали телеграмму из провинции: "Шкрабы голодают".  - Кто, кто? - не понял Ленин. - Шкрабы, - сказали ему - это новое обозначение для школьных работников. - Что за безобразие называть таким отвратительным словом учителя! -   возмутился Владимир Ильич.  Через неделю пришла новая телеграмма: "Учителя голодают" - Вот - совсем другое дело! - обрадовался Ленин. 

Владимир Путин подчеркнул, что Россия присоединилась к соответствующему протоколу, который запрещает применение смертной казни, но оставляет за собой право мочить в сортирах.

По западному TV пpонеслась очеpедная волна антиpоссийской пpопаганды. Постоянно кpутят pолики из Чечни о бесчинствах pоссийкой аpмии и стpаданиях чеченского наpода. Дело дошло до кpайности - сам Клинтон поехал в Чечню, пpовеpить, что пpоисходит.  Пpоезжает он как-то по лесу, со всей своей свитой, pазумеется. Тут вдpуг слышит pычание, истошные кpики. Подъезжают ближе и видят такую каpтину: чеченец типично бандитского вида пpивязан к деpеву - а на него нападает медведь. Еще чуть-чуть - и конец чеченцу.  Тут из-за кустов вылетают тpи pусских офицеpа и давай стpелять медведю в голову. В общем, убили мишку; оттащили от пеpепуганного чеченца; ну и начинают шкуру с медведя снимать на пpигоpке.  Тут к ним подходит Клинтон и говоpит: - Я пpеклоняюсь пеpед вами за ваш благоpодный поступок. Hекотоpые   нечистые на pуку западные СМИ пытаются pаспpостpанить клевету о ваших   действиях в Чечне. Hо я тепеpь убедился, что в pоссийском обществе и   близко нет ненависти к людям кавказской национальности.  За сим Клинтон уехал. Один офицеp спpашивает дpугого: - Слышь, Вась, а кто это был такой??? - Да ты че?!? Это же сам пpезидент Амеpики, Билл Клинтон! - Hе знаю, пpезидент он или не пpезидент, но в охоте на медведя чувак   ничего не шаpит.

В Евpопе появилась новая валюта.  Курс обмена: 1 милошевич = 1.5 миллиарда долларов.

Приходит к Лукашенко помощник и говорит: - Александр Григорьевич, вы наконец-то стали выездным. - Да? И куда моя первая поездка? - В Гаагу.

Выдали, короче, сербы Милошевича в Гаагский трибунал. Увидели это черногорцы, взяли и отделились от Югославии. Ну, раз такое дело, Косово тоже решило выйти из состава Югославии и войти в состав Албании. Собрались страны-доноры, которые хотели югославам миллиард баксов отсыпать, и решили: раз Югославии больше нет, то и денег давать некому. И не дали. Сидят, короче, после всего этого сербы, и думают: - Ну вот. Страна развалилась. Бабок не дали. Да еще и с стариной   Слободаном как-то нехорошо получилось...

Во время встречи Никиты Михалкова с Путиным: - Владимир Владимирович, я вот в последнее время все больше играл царей.   Да, царей... Думаю в следующем фильме вас сыграть. - Ну, для этого вам, Никита Сергеич, придется сбрить ваши знаменитые   усы. - Да нет... Это вам придется усы отрастить!

Президент Беларуси А. Г. Лукашенко подписал Декрет, согласно которому кандидат в президенты должен иметь стаж работы президентом не менее 5 лет.

При посещении В. В. Путиным Франции по иску швейцарской фирмы "Нога" были арестованы: Президенский самолет 1 шт., лимузин 1 шт. и какой-то чемоданчик с красной кнопкой 1 шт.

Объявление:  Меняю 2т ножек Буша-старшего на 4 грудки дочек Буша-младшего.

В Словении после официальных переговоров состоялась неформальная встреча Путина с Бушем. В результате знакомства с русской методикой ведения переговоров, Буш на обратном пути: - В Германии дирижировал немецким оркестром. - Во Франции не смог выйти из самолета по причине усталости. - В Англии просто не стал выходить, потому как не знал, что такая страна   вообще существует. - Дал своему секретарю распоряжение в кратчайший срок подготовить следующую встречу с российским президентом.

- Как следует называть Украину после назначения туда послом России    В. Черномырдина? - Сектор Газа.

Посылают японского разведчика в мавзолей сфотографировать Ленина.  Не получилось у него в первый раз, забрало ЧК фотоаппарат  и не разрешило снимать. Вшили японцу фотоаппарат в фуражку - и снова  неудача. Отправляют японского шпиона в третий раз, замаскировали  аппарат в пуговицу - и опять как всегда. Увидел он русского пьяницу  под мавзолеем, предложил ему сфотографировать Ленина за ящик водки -  тот и согласился. Проходит некоторое время, возвращается посланник  с мешком и говорит, мол, где будем фотографировать - здесь или  на природе!?

Тегеран, 1943 год. Встреча большой тройки. Сталин, Черчилль, парализованный Рузвельт. Во время переговоров Черчилль пишет Рузвельту записку. Тот читает ее, разрывает и бросает в урну. После переговоров, русские разведчики извлекают записку, склеивают. Записка гласит "МЕРТВЫЙ ОРЕЛ НЕ ВЫЛЕТИТ ИЗ ГНЕЗДА". Все в панике, Сталин проинформирован лично, его охрана удвоена, аналитики ищут разгадку шифра. Безуспешно. Следует ряд репрессий в руководстве разведки и контрразведки. Загадка не разгадана. Ялта, 1945 год. Большая тройка снова вместе. Во время одного из перерывов Сталин спрашивает у Рузвельта. - Помните, в Тегеране в 1943 Черчилль прислал Вам записку "МЕРТВЫЙ ОРЕЛ   НЕ ВЫЛЕТИТ ИЗ ГНЕЗДА", что это означало? - А-а-а, это он писал мне, чтобы я ширинку застегнул.

Джордж Буш приходит на работу, а у него на столе лежит абсолютно голая и явно подвыпившая Моника Левински. Буш недоуменно: "Моника, ты что здесь делаешь?" Моника обижено: "Джордж, ты что - не бу-у-шь?"

Учитель:  - Вашек, как не стыдно, ты в пятом классе и уже куришь! - Ну и что? Президент Валенса тоже курил в пятом классе. - Но ты забываешь, что президенту Валенсе тогда был 21 год!

После того, как Президент отказался встретиться с участниками молодежного движения "Идущие вместе", было принято решение переименовать новую организацию в "Идущие на#уй".

Молодежное движение "Идущие на хуй" провело на Васильевском спуске митинг, посвященный годовщине инаугурации В.В.Путина. В ходе митинга движение предложило президенту идти вместе с ними.

В ответ на повальное одевание членов организации "Идущие Вместе" в футболки с ликом Путина и надписью "ВСЁ ПУТЁМ (но не тем)" молодежное отделение КПРФ выпустило в свет футболки с изображением Зюганова и надписью "Все Зюгзагом".

Интерфакс сообщает: В тайге найдены люди, исполняющие указы президента.

Учиться, учиться, и еще раз учиться и еще раз учиться и еще раз учиться и еще раз учиться и.... /компьютерный вирус ЛЕНИН.exe/

Из обвинительного выступления прокурора по делу Клинтона: - Встречаясь с Моникой Левински в коридорах Белого Дома, Билл Клинтон    не догадывался, что там где есть один рот всегда найдутся два уха...

В Думе идет голосование. На электронном табло надпись: "ИДЕТ ЗАГРУЗКА РЕЗУЛЬТАТОВ ГОЛОСОВАНИЯ" В Думе выступает Жириновский. На электронном табло надпись: "ИДЕТ ЗАГРУЗКА"

Путин на встрече с японским премьером: - Я слышал, вы начали борьбу с курением? - Да, мы успешно развернули эту кампанию по всей стране! - Ну так зачем вам теперь Курильские острова?

Если в Кремле горит свет - работает Путин. Если свет в Кремле не горит - работает Чубайс...

Если верить поговорке "О покойном - либо хорошо, либо ничего", то наше телевидение давно записало Путина в покойники.

По сообщению прессы, американский президент Джордж Буш в выходные собирается отметить 100 дней своего пребывания в Овальном кабинете Белого дома. Мы, рабочие Распендюкинского завода хренкудыкинских изделий, регулярно смотрим телевизор и знаем, что у ихнего Белого дома есть какая-то лужайка. Хотим посоветовать Бушу: пущай милок не робеет и выходит погулять на лужайку.

Садится Чубайс в такси, таксист спрашивает: - Куда? Чубайс: - А я везде нужен...

Газпром подвел итоги... Итоги закрыли.

Еще один вариант названия новой великой Партии. Отечное Единство.

Пресс-конференция Путина. - Так что же все-таки случилось с НТВ? Путин, улыбаясь: - Оно йорданулось...

Очередной акт вандализма совершен в Прибалтике. На одной из центральных площадей Вильнюса бюсту Ленина кто-то приделал ноги.

Сегодня в Москве прошел традиционный весенний субботник. В.В.Путин собственноручно посадил несколько независимых издателей газет и журналов.

В ответ на участившиеся жалобы на перекрытие центральных магистралей города Владимир Владимирович Путин принял решение поехать домой на метро. В связи с чем, пресслужба московского метрополитена сообщает, что сегодня с 16:00 до 21:00 для пассажиров будут закрыты арбатско-покровская и филевская линии, а так же с 17:00 до 21:00 будут остановлены все поезда кольцевой линии.

Чем политики похожи на проституток.  1. И те, и другие делают это ради денег. 2. И те, и другие без особой радости ложатся под клиента. 3. И те, и другие утешаются икрой и шампанским. 4. И тех, и других часто возят на машинах. 5. И те, и другие долго крутятся у зеркала перед выходом на публику. 6. И за теми, и за другими любят охотиться маньяки. 7. И те, и другие часто работают ртом и никогда - мозгами. 8. И те, и другие ненавидят всех, под кем лежат.  Чем политики отличаются от проституток: 1. Стонут они гораздо правдоподобнее, но удовлетворяют намного хуже. 2. Политиков имеют до глубокой старости. 3. Профессиональные болезни проституток (триппер, сифилис и т. п.) лечатся, а профессиональные болезни политиков (слабоумие, паранойя, мания величия) - никогда!

Приходит Путин в телемастерскую, приносит пульт ДУ. Мастер посмотрел, говорит: - Да, плохи дела. Первые три кнопки прогнулись, четвертая не работает,   остальные барахлят. Надо менять. Выдал новый пульт. - А если и этот откажет? - А вы поаккуратней: на кнопки-то сильно не давите...

Чем отличается Гусинский от Бородина? Бородин делает то, за что сажают на Западе, а Гусинский то, за что сажают в России.

- Чем похожи начальник отдела штаба ВМФ Валерий Никитин и мэр Москвы Юрий Лужков? - И на того, и на другого наезжал Доренко.

Hу сколько же можно зaрaбaтывaть только нa вывозе сырья! - возмутился президент.  И принял зaкон о ввозе рaдиоaктивных отходов.

 Белоруссия выпустила новую купюру, достоинством 10 000 зайчиков, что эквивалентно примерно 8-ми долларам США. По сообщению белорусского правительства, новая белорусская 10 000-я купюра по степени защиты многократно превосходит американскую 8-ми долларовую.

Начальник отдела штаба ВМФ Валерий Никитин был сбит в воскресенье мотоциклистом на пешеходной дорожке зоны отдыха Крылатское. Как сообщили агентству РИА в пресс-службе ВМФ, за рулем мотоцикла находился известный телеведущий Сергей Доренко..... Казалось бы, причем тут Юрий Лужков.

Пересказ старого анекдота:  Я не спрашиваю, куда делась лодка. Я не спрашиваю, куда делась башня. Но я спрашиваю, куда делось НТВ, которое обо всем этом спрашивало?

По возвращении на историческую родину, Павел Бородин поделился с прессой своими планами устроить себе торжественную инаугурацию и пригласить на нее президента Буша.

Журналисты гадают, как будет называться новая партия, полученная при слиянии "Отечества" и  "Единства": "Отедин" или "Едиот"? Впрочем, возможны вариации: "Отъединство", "Едиотчество", и т.д.

Утвержден новый символ объединенной партии "Единство" - "Отечество": медведь в кепке.

Во время своей утренней пробежки президент Буш споткнулся и, перелетев через ограду моста, упал в реку. Прежде чем телохранители успели прыгнуть  за ним, трое детей, которые рыбачили неподалеку, вытянули Буша из воды.  Тот был настолько благодарен, что пообещал детям дать все, что они захотят. Первый ребенок просит: - Я хочу поехать в Диснейленд со своими друзьями! Буш отвечает: - Нет проблем. Я отправлю вас туда на своем самолете. Второй ребенок говорит: - Я хочу новую пару Nike. - Я не только достану их тебе, я даже попрошу Майкла Джордана, чтобы он на них расписался! - обещает Джордж Буш. Третий ребенок просит: - A я хочу моторизованное инвалидное кресло со встроенным телевизором, стерео, и наушниками! Буш оглядел мальчика с ног до головы и с выражением полного недоуменния на лице сказал: - Cынок, но ты же не выглядишь похожим на инвалида... На что ребенок ответил: - Я стану на него похожим как только мой папа узнает, что я спас твою несчастную жопу от смерти!

Чем политики похожи на собак.  1) Политик, как и собака, хорошо знает своего хозяина. 2) Политики, как и собаки, любят собираться стаи и выдвигать вожаков. 3) Всегда кидаются на чужих. 4) Политик, как и собака, склонен яростно защищать свою косточку. 5) Политики, как и собаки, не стесняются, оправляя свои естественные надобности. 6) Политик, как и собака, любит лаять по поводу и без. 7) Чем меньше политик, тем больше визга. 8) Породистые политики увешивают грудь медалями.  Чем политики отличаются от собак.  1) Политики, в отличие от собак, не пригодны ни к какой работе. 2) Собаке можно доверить охрану материальных ценностей, политику - никогда. 3) Никому в голову не придет назвать политика другом человека.

Программа "Кто хочет стать миллионером". Мужик ответил на 14 вопросов Галкин читает пятнадцатый вопрос: - Кто из этих Борисов не принадлежит к сексуальным меньшинствам?   A. Борис Николаич    B. Борис Ефимыч    C. Борис Абрамыч    D. Борис Моисеев Мужик думает, ерзает и говорит: - Ответ D. Борис Моисеев.  Галкин долго его парит, потом пускает рекламу. Потом опять появляется  на экране, и говорит: - ПРАВИЛЬНО! Но как вы догадались? Мужик и отвечает: - Методом исключения. Первые трое ТАКИЕ педерасты, что Моисеев  по сравнению с ними просто невинный мальчик.

Из ежегодного послания Президента Путина: Время революций прошло, пора переходить к гражданской войне, чисткам и террору.

Однажды Боpис Ельцин пpизвал к себе полковника Путина и спpосил: "Пpезидентом буш?". Hе pазобpашись с дикцией, Владимиp Путин не только сам стал пpезидентом, но и сделал им Джоpджа Буша.

"Бородинская панорама": вид из Бруклинской тюрьмы на статую Свободы.

- Каждый политик стремится себя увековечить. Водка "Ельцин",   "Жириновский", "Горбачев"... - А как же белорусский президент? - А он скромный. Ограничился одеколоном "Саша".

- А сегодня у нас на передаче "О, счастливчик!" Владимир Путин. И я   задаю вопрос: "Когда Украина рассчитается за газ?" Есть 4 варианта   ответа: "А" - в первом квартале, "Б" - во втором квартале, "В" - в   третьем квартале, и "Г" - в четвертом квартале. - А можно звонок другу? - Пожалуйста... - Алло, Леонид Данилович, когда вы рассчитаетесь за газ? - Ну, розумиiете... - Нет, Леонид Данилович, мне нужен правильный ответ. - А якi с варiанти? - Буду краток: "А", "Б", "В", "Г". - А "Х" там немае?

Сегодня президент Путин обратился с ежегодным посланием к народу.  До него народ уже посылали Ельцин, Горбачев, Черненко, Андропов...

... не даром помнит вся Россия арест Бородина!

- Мы пришли арестовывать Милошевича, - сказали полицейские, прийдя к резиденции экс-президента. И охранники не оказали сопративления, а только посмеивались - ведь было 1 апреля.

Однажды маленький Ильич разбил в гостях вазу. И не только не побоялся в этом признаться, но и хозяйку обматерил и дочке ее синяк поставил.

Раньше модно было называть детей Владиленами, а теперь - Владипутами.

- Владимир Ильич, к вам ходоки! - Да, а что они принесли, батенька? - Свежей рыбки. - А шли они сколько? - Две недели. - Детям, все детям.

По следам всем известных событий...  Путин дает интервью иностранному журналисту. Тот спрашивает: - Что случилось с вашей телебашней? - Она сгорела. - Что случилось с вашей лодкой? - Она утонула. - Что случилось с вашей орбитальной станцией? - Она сгорела и утонула. - Ну хорошо, а что у вас не сгорело и не утонуло? - Моя машина. Она перевернулась.

... Госдума выразила БЛЕвотум недоверия к правительству...

Сидит Александр Григорьевич Лукашенко и тренирует дикцию: - Честно... , честно... , честно... Заходит Ермошин: - Александр Григорьевич, как хорошо у вас получается! - Чэсна?!

Президент США Буш заявил как-то, что в России кредит МВФ разворовали Черномырдин и другие. Черномырдин немедленно подал в суд на Буша за гнусную клевету. Другие тоже.

Весна. Косяки дипломатов домой потянулись.

Премьер-министр РФ Михаил Касьянов считает, что правительство за последние 10 месяцев "практически не сделало ни одной ошибки". Да и вообще ничего не сделало.

Как свой сайт вы назовете, так оно и поплывет. Вот, например, название официальной странички президента Украины: www.kuchma.gov.ua.

Вышел Ельцин из дома, смотрит - прохожий идет. Он спрашивает прохожего: - А хорошо ли я правил? - Ой, как хорошо-то! - А повысилось ли благосостояние? - Еще как повысилось! - А надо ли меня судить за что? - Да как можно, Борис Николаевич! - А надо ли для меня сохранить все мои привлегии? - Еще как надо-то! Ельцин доволен, идет обратно в особняк. А прохожий пройдет, осмотрит свой участок территории, а потом сидит в домике для спецохраны, чаи с другими прохожими попивает...

Встречаются два приятеля, давно не виделись. - Ты чем сейчас занимаешься? - Да вот, милионы людей в разнообразные позы ставлю. - Ты что, в правительтсве работаешь? - Нет, утреннюю зарядку по радио провожу.

Редакция еженедельника "Правительственный вестник" приносит извинения читателям за досадную опечатку. В Постановлении 22/2001 из прошлого номера имеется в виду решение затопить станцию "Мир", а не станцию "Проспект Мира". Семьям пострадавших москвичей будет выплачена компенсация.

По сообщению агентства новостей Синь Хуа население КНР за последний год снова увеличилось До Хуа. Несмотря на решительные меры, правительство Ни Хуа не может с этим сделать...

Вспоминая детские стихи. Путин:   - А из нашего окна площадь Красная видна! Бородин: - А из нашего окошка только статуя немножко...

Депутат Думы говорит другому:  - Почему ты сказал Егору Тимуровичу "Здравствуй, Егор Михайлович"? Тот отвечает: - Он живет под псевдонимом. Его отец - Мишка Квакин.

- Чем занимаетесь? - Ссу под замок! - ?!?!?!? - Ой, простите, ссуды под залог.

Президент Буш поручил ФБР по завершении дела Бородина заняться  злоупотреблениями в комиссии Гор-Черномырдин.   Через неделю ФБР вынуждено было отказаться от порученного задания,  так как не смогло найти переводчика, способного переводить показания  Черномырдина на английский. 

 В Соединённых Штатах Америки продолжается долгосрочная забастовка  киллеров. Оказывается, им не выплачена зарплата ещё за Джона Кеннеди.

- Евгений Иванович Наздратенко! Мы голосовать за вас в третий раз    не будем! - ... Чудачки. Да доживите до третьего раза!

Стоит серб возле штаба НАТО с плакатом: "Логика, логика - где же логика?"  Подходит мужик к нему спрашивают, что он имеет в виду. Тот объясняет: - НАТО Косово бомбило малообагащённым ураном? Мужик: Ну. - Потом НАТО и албанцы пришли в Косово. Мужик: Ну. - Потом нас повыгоняли из Косово. Мужик: Ну. - Кто теперь этим ураном дышит? Мужик: Албанцы и НАТО. - Ну и где же логика? 

В связи с приходом второго ведущего программа "Однако" будет переименована в программу "Двояко".

Правительством России принято постановление о выносе тела Ленина  из Мавзолея. Чтобы уменьшить опасность политических волнений, решено выносить тело частями.

Я выключил комп, где-то далеко облегченно вздохнула турбина... Я включил комп, утюг, плиту и кондишн - где-то далеко Чубайс забился вконвульсиях...

Маленький Жиpиновский лежит в люльке. Папа yчит его говоpить: - Вова, скажи "Папа", скажи "Па-па". - ПА-ПА-ПА-ПА-Падонки!!!

Вчера президент Венгрии встретился с лидером ЛДПР В. Жириновским. В ходе короткой беседы президент Венгрии еще раз пережил события 1956 года.

В своем интервью телекомпании CNN В.В. Путин заявил, что если США не  освободят Павла Бородина, то Россия затопит станцию "Мир" не в Тихом  океане, а в фонтане напротив Белого Дома.

Адвокаты делятся на две категории: одни хорошо знают закон, другие хорошо знают судью.

Пpогуливаются Путин и Лужков по Москве. Путин:  - А почему на улицах так много бомжей и нищих? Лужков:  - Hе знаю, Владимиp Владимиpович, я и хpамы стpою, и двоpы благоустpаиваю,  и улицы подметаю.. Чего еще людям не хватает ... не понимаю

- Нехуево, - сказал Вова. Так вкратце можно охарактеризовать мнение президента по поводу  предложения Тернера о выкупе акций Медиа-Моста.

Из Книги рекордов Гиннесса: Басаев и Хаттаб уже год не были в сортире... И продолжают терпеть.

Идёт инагурация президента США. - Кстати, а где Пал Палыч?

Последние новости:  Как заявил пресс-секретарь госдепартамента США, истинной причиной задержания П.П.Бородина является его попытка незаконно провезти на территорию США подержанный карманный инаугуратор.

Как сообщил журналистам Председатель Правления РАО "ЕЭС России"  Анатолий Чубайс, до тех пор, пока американский суд не освободит  Павла Бородина, веерные отключения в Калифорнии не прекратятся.

Выписка из личного дела: работал при двух президентах в России,  сидел при двух президентах в США.

Американская тюрьма, Бруклин, Нью Йорк. Огромный волосатый негр заходит в камеру и задумчиво так:  - Кого бы мне сегодня на ночь выбрать? Все зэки хором:  - Выбор один - Бородин!

Имя президента объединенного государства Россия-Белорусия- Пукашенко

Вчера группа сотрудников ФБР была награждена медалями "За взятие Бородина". Российское правительство учредило медаль "За освобождение Бородина".

В ответ на возмущенную речь Виктора Черномырдина по поводу задержания  Павла Бородина в Нью-Йорке, Госдепартамент США пригласил Черномырдина посетить США для детального рассмотрения этого вопроса. Дипломатический паспорт можно с собой не брать.

Бородинское сражение - суд над Павлом Бородиным.

Мы надрали Эдварду поупу - они решили надрать Павлу бородину.

Генеральная прокуратура США отказывает в освобождении Бородина, так как фотография на присланном дип.паспорте выполнена нечетко, а почерковедческая экспертиза не подтвердила его принадлежность.

Так как Госсекретарь Совета Союза России и Белоруссии П.Бородин  не сможет принять участие в инаугурации Президента США, Администрация  выслала приглашение Председателю Союза А.Лукашенко.

По сообщениям информационных агентств, Павел Бородин сидел в камере с двумя интелигентными людьми - сутенером из Бронкса и фальшивомонетчиком из Пуэрто-Рико. Однако, по просьбе его адвокатов он был переведен в одиночную камеру, где уже установили писсуар из мессенского фарфора и нары из карельской березы. За прошедшие дни ни президент Клинтон, ни Буш не смогли дозвониться до прокурора, давшего санкцию на арест Бородина.

Пал Палыч Бородин был помещен в общую камеру вместе с двумя амбалами-неграми. Как известно, все негры в Америке - друзья Советского Союза. Всю прошедшую ночь эти друзья любили Пал Палыча.  Теперь он переведен в одиночную камеру.

В брежневские времена, когда все государственные заведения чистили  по "пятой графе", вдруг обнаружили, что в Министерстве внешней торговли  уцелел-таки один еврей. Работает нормально, не подкопаешься, но команда  свыше... И вот вызывают его к начальству: "Так, Абрам, ответственное задание - едешь во Францию продавать советские  духи! Заключишь контракт - премия, нет - увольняем по профнепригодности!" Вздохнул Абрам. Уехал. Через два дня - телеграмма из Парижа в министерство: "Есть контракт! Шлите наши духи в любых количествах!" Вернулся. Выписали премию, соображать стали - как его все-таки уесть?  Дали отдышаться, опять вызывают: "Абрам, поедешь в Марокко продавать наши советские апельсины! Условия  те же..." Снова уехал Абрам, а через две недели телеграмма из марокканской столицы: "Марокко закупает апельсины СССР любых количествах, начинайте поставки -  Абрам." Еще одна премия вместо результата. Сам министр дыру в репе прочесывает -  что делать? Наконец - идея! Вызывает бедолагу лично. "Слушай, Абрам, самое ответственное дело - поедешь в Китай продавать наши  кеды! Справишься - пост зав.сектором и ни одна зараза с Лубянки  не пристанет. Слово члена ЦК!" Отбыл Абрам в Китай. Неделю - нет вестей, месяц, два, три... Министр  ожил - если что, за прогул уволим! Вдруг, в конце четвертого месяца -  телеграмма из Пекина: "КНР готова закупить советские кеды любом количестве,  шлите продукцию - Абрам." Возвращается Абрам - чуть ли не с оркестром встречают, премия, работа,  все прочее... А в конце банкета министр спрашивает: "Абрам Ильич, объясните все же - почему в последний раз вы так задержались  в командировке? Еще немного - и уволили бы по статье..." Смутился Абрам: "А думаете, легко было в Китае второго еврея найти?"

Клинтон передает Бушу-мл. все дела, водит его по Белому дому... Внезапно Буш замечает в Овальном кабинете ма-аленькую фотку Моники в уголке. Буш:  - А это кто такая? Клинтон (замявшись):  - А это... в общем... моя одна знакомая... така-ая девка хитрющая...  мда-а... ей палец в рот не клади!!!

В Государственной Думе прошел благотворительный обед.  Объедки со столов были направлены в 24 детских дома.

- А я читал, что Борис Годунов не убивал царевича Димитрия. И Ричард III  своих племянников на самом деле не убивал. - Ну ты историк! Ты еще скажи, что Ленин не любил детей!

Встречаются два депутата в коридоре. Один спрашивает: - Что, тоже никак не можешь заснуть?

Hовый президент США дал указание заменить всех секретарш Белого дома аквариумными рыбками. Они открывают рот, но при этом молчат.

Вчера Нурсултан Назарбаев посетил Павлодарский тракторный завод... Назарбаев: - В этом году наши макроэкономические показатели заметно улучшелись... Выходит рабочий: - Нурсултан Абишевич, так что, будем работать или мозги ебать? Назарбаев:  - Ну, я думаю, каждый будет заниматься своим делом...

- Вы слышали - Путин руку сломал! - Кому??

Следующим президентом США будет Буш-святой дух.

- Я знаю, чем накормить народ! Только вот станет ли он это есть?

Летит самолет с президентом Америки. Голос из кабины пилота: "Господин президент, верните стюардессу в вертикальное положение  и пристегните ремни - мы приземляемся".

Наздратенко предложили возглавить Госкомрыболовство. - У него большой опыт в замораживании, -прокоментировали предложение в Кремле.

В связи с тем, что подавший в отставку Губернатор Кемеровской области  Аман Гумирович Тулеев вновь ,аллотируется на этот же пост, предлагается переименовать его в Амана Эксгумировича...

Как зовут кота министра иностранных дел Германии? Правильно, Йошкин кот !

Встречаются Буш с Путиным. Буш: - У Америки небывалые достижения. Например, у нас есть профессор,  который может оживлять давно умерших людей. Путин: - У нас тоже очень большие достижения. - Где? - Ну, в спорте, например. У нас есть спортсмен, который может бежать    со скоростью 100 км/час. Буш: - Неужели? Это удивительно, какой прогресс в наших странах. Давайте  будем обмениваться достижениями. Мы вам направим нашего профессора,  он вам показательно кого-нибудь оживит, к примеру, Ленина. А вы нам пришлите вашего спортсмена, мы ему организуем турне по США. Договорились? Возвращается Путин в Кремль мрачный, вызывает Касьянова, объясняет  ситуацию: - Ну и где мы возьмем такого бегуна? Позор! Касьянов: - Да ничего страшного. Если этот профессор Ленина оживит, у нас столько  народу со скоростью 100 км/час побежит...

Один бомж - другому (с умным видом, наливая очередной стакан самогонки): - Вась, слышал, швейхцарская прокуратура инкерминирует Пал Палычу еще и организацию преступного сообщества! - Какого такого сообщества? - Да наверно России с Беларусией.

Результат опроса общественного мнения в связи с демонтрацией против президента в г. Киеве.  Почему вы вышли на Крещатик в тот день? поесть в МакДональдсе - 15% пройтись под красным флагом - 8% пройтись под жовто-блакытным флагом - 5% добраться домой, встречая по пути каких-то людей с чизбургерами и флагами - 67%

Женская фракция Гос. Думы выступила против путинского варианта "закона о партиях", в связи с тем, что женским организациям будет проблематично набрать необходимое количество членов.

Наконец-то Путин попал в вену.

 Добившись гарантии неприкосновенности для своей семьи, Борис Ельцин объявил открытый тендер на усыновление двенадцати выдающихся сынов своего Отечества. Стартовая цена лота не разглашается. Все полученные средства планируется направить на строительство Храма Бориса - Спасителя в Москве.

Как президенту решить проблему Бородина и Гусинского? Предложение администрации президента: Задним числом оформить Гусинского замом Бородина, а Бородина  замом Гусинского. Затем заявить, что Бородин, как зам.руководителя  "Медиа-Моста" пострадал за критику НТВ в адрес США, и его моментально  выпускают на основании первой поправки, а что Гусинский, как один  из замов Управления Делами, все взятки от Мабетекса забирал себе  и его тут же выдают в Швейцарию и там сажают. А почему Путин не воспользовался этой идеей? Да потому, что в Генпрокуратуре опять всё напутают - или заявят,  что к руководству Управления Делами претензий нет, или в Кремль  с обысками придут...

Если вы считаете, что: "Ленин жил", то вы - объективный историк "Ленин жив", то вы - ортодоксальный коммунист "Ленин будет жить", то вы - перспективный генный инженер

Если правительство скажет: "Контакт!", народ ответит: "Есть контакт!"  Если правительство скажет: "Есть контакт!", народ будет есть контакт...

На встрече в Kремле Путин объяснил Сорокиной, что в России есть и женские сортиры.

Первый инопланетный контакт. Толпа президентов, министров,

генералов, все в лентах и медалях, а перед ними инопланетный посол толкает

речь:

- Наша цивилизация стремится к миру и сотрудничеству со всеми

обитаемыми планетами, даже с такими отсталыми, как ваша...

В публике, понятно, замешательство и неудовольствие. Посол пытается

сгладить положение:

- Простите, я и забыл, что дикари очень обидчивы...

Кандидат на выборную должность стучится в дверь домовладельца и

предлагает голосовать за него, поскольку правительство насквозь пропитано

своекорыстием, коррупцией и расточительством.

- И вы хотите попробовать бороться с этим? - спрашивает домовладелец.

- Вы что, смеетесь? - удивляется кандидат. - Я хочу во всем этом

участвовать.

Что общего  между выборами и игрой в наперсток?

- организаторы выглядят как порядочные люди;

- организаторы обещают, что все будет честно;

- организаторы обещают легкий выигрыш;- правила очень просты;

- участие занимает мало времени;- к участию призывают ненавязчиво;

- участие легко и приятно;- неучаствующие смотрят на участников как на идиотов;

- участие абсолютно добровольное, но право на участие надо подтвердить;

- оборудование очень просто и обязательно проверяется на пустоту;

- все идет втемную;- в конце объявляется победитель;

- государство стоит в стороне и делает вид, что не имеет ничего общего

  с организаторами;- мы не знаем тех, кто реально стоит за организаторами;

- как не играй - все равно в итоге проигрываешь;

- хватать за руку нечестного организатора опасно для здоровья;

- в конце все понимают, что их обманули, но не знают как;

- проиграв один раз, в следующий раз мы идем играть снова.

Дебаты по импичменту президенту Клинтону. Обвинение, исчерпав

все аргументы, представляет сенату последнюю улику - знаменитое

платье Левински со "следами" президента.

- Что вы на это скажите, президент? - спрашивает прокурор.

Клинтон, опуская глаза:

- Это моё платье.

После доклада Хрущева на ХХ съезде ему кто - то крикнул из зала:

- А почему вы молчали?"

Хрущев:

- Кто спрашивает?

( молчание)

- Кто спрашивает?

( молчание )

- Молчите? Вот и мы молчали.

После посещения Ельцина свинофермы  в газете  придумывают подпись под

фотографией.

- Может "Ельцин среди свиней?"

- Hе то.

- Или "Свиньи вокруг Ельцин?"

- Тоже плохо...

Утром в газете подпись:  "Третий слева - Ельцин"

- Иосиф Висарионович, какое у Вас хобби?

- Я собыраю анэкдоты о сэбэ.

- И много удалось собрать?

- Два с половиной лагэря.

Однажды один лауреат Государственной

премии на вручении оной имел двухминутную

интимную беседу с нашим Президентом Б.Н.

Ельциным.

- Вы откуда будете? - спросил Президент лауреата.

- Я из Питера, - последовал ответ.

И тогда Ельцин приобнял его и прошептал на ухо:

- Заберите от меня Ленина, а ЭТИ, понимаешь,

пускай в Ентернет ходят.

Приходит Селезнев к Зюганову:

- Гена, рейтинг Путина - 99,99%. Что

делать будем?

- Мы - партия трудящихся, так что,

кто у нас в России работает, тот за нас

и голосует!

Зюганов и Гайдар беседуют о

вопросах предвыборной стратегии.

- Когда я беру такси, заявляет Гайдар, -

я даю водителю солидные чаевые и говорю

ему: "Голосуйте за демократов, друг мой!".

- А я, - сказал Зюганов, - когда беру

такси, плачу строго по счетчику и

ни копейки больше, а вылезая из машины,

говорю водителю: "Не забудь на выборах

проголосовать за демократов!".

Чтобы решить все проблемы в

личных отношениях, Лужков и Доренко

решили сыграть в Quake. На 20 сутки игры

Лужков сдался, потому что не выдержал

мочевой пузырь... Теперь Доренко только

из уважения к старости не ссорится с

Лужковым. А Лужков так и остался

почетным гражданином Москвы, и получил

кличку "большая лужа"...

В мире животных:

Селекционеры из государственной думы

вывели новую породу домашнего животного -

медведь-красный. Это достаточно

крупное животное беспрекословно

выполняет все команды Хозяина, при виде

хозяина приветливо и радостно виляет

хвостом. К сожалению у медведя-красного

очень слабая память (они совершенно не

помнят кто их родители), но как нас

заверили в Правительстве ближайшие

четыре года этому виду вымирание не грозит.

Лужков проиграл выборы, купил пистолет и пошел мстить г-ну Доренко.

Выпустил в него три обоймы, а тому -хоть бы хны!

- Мля, да что это такое! Тебя даже пуля не берет!- А че ты дивишся? Я тебя тоже

не с первой программы завалил!

Сын спрашивает у отца:

- Папа! Правда, что сказки начинаются

со слов: "Жили были дед со старухой..."

- Нет, сынок. Настоящие сказки начинаются

со слов: "Если вы проголосуете

за меня на выборах...".

Крупская выступает перед пионерами:

- дорогие дети! Всем известна доброта Ленина. Я вам расскажу

такой случай. Однажды Ленин брился у шалаша в разливе, а мимо шел

маленький  мальчик.  Ленин  бритвочку точит,  а сам  на  мальчика

поглядывает. Вот Ленин побрился,  кисточку вымыл, опять бритвочку

точит, на мальчика поглядывает. Потом бритвочку вытер и положил в

футлярчик. А ведь мог бы и полоснуть!

Пpиходит как-то домой пьяный Вл.Ильич и Феликс Эдмундович

Ильич стучится в двеpь:

-Hадежда Константиновна, откpывайте

-Hе откpою В.И. вы пьяны

-Феликс-ломайте

 Hу Феликс ломает.

Стучится Ленин на кухню:

-Hадежда Константиновна, жpать довайте

-Hе дам В.И. вы пьяны

-Феликс-ломайте

 Hу Феликс ломает.

 Поели они.

Вл.И:Hадежда Константиновна-давайте

-Hе дам В.И. я еще девочка

-Феликс-ломайте.

Выборам посвящается.

И вот он стал Президентом. Как водится, обсели газетчики:

- Г-н Президент, вы знаете Европу, долго жили там. Будет ли разница

  между вашей демократией и демократией Запада?

- Вам, газетчикам, подавай сенсации. Не дождетесь... Разница будет

  незначительная, как, скажем, между двумя стульями. Стулом обычным

  и стулом электрическим.

Американцы нас часто спрашивают «Ху из мистер Путин?», на что мы

не без гордости им отвечаем:

"Мистер Путин из нот ху из! Ё Клинтон из ху из!"

Два мужика читают предвыборные плакаты.

- Ну, Петрович, и что ты думаешь о кандидатах?

- Это счастье, что выберут только одного!

Подходят Путин и Зюганов к Явлинскому и спрашивают его:

"Третьим будешь?"

Избиратели спросили Путина:

- Куда вы нас поведете?

- Я вас не поведу, я вас пошлю! - ответил Путин.

Все уже, наверное, слышали сказочку "Про гадкого Путенка".

Об одном только не было сказано: самое главное, чтобы в конце

сказки Путенок не превратился в большого-большого лебедя!

Потому что один Лебедь в России уже есть...

Встречаются два приятеля.

- Вот решил сразу после выборов в театр сходить.

  Даже билеты уже купил.

- И в какой собираешься?

- В Венскую Оперу.

- Простите, так вы за что голосовали 26-го? За мягкую зачистку

  или за жесткую?

26 марта. Россия.  Оскара в номинации "Трагифарс Года" получает...

И не надо открывать ваши конвертики!

- Лечиться, лечиться и ещё раз лечиться!!! - поговаривал В.И.Ленин

после встречи с Арманд.

Вскрыты урны с крахом кандидатов.

27 марта.

Утро после выборов. Зюганов пришел к власти...

посидел в приемной... и ушел...

Маргарет Тэтчер имела обыкновение раз в неделю ужинать вместе

со своим кабинетом министров. Во время одного из таких совместных

ужинов к ней подходит официант, приносит ей на тарелке стейк

и спрашивает: "А как насчет овощей, мадам премьер-министр?",

на что Железная Маргарет отвечает: "А, без проблем, они будут то же,

что и я..."

Беседуют два избиpателя:

- Как тебя пpинял кандидат в депутаты?

- Hельзя сказать, чтобы очень гостепpиимно! Hа стол была подана только

пепельница...

Hа избиpательном участке один избиpатель спpашивает у дpугого

избиpателя:

- Как Вы думаете, кто победит на выбоpах?

- Hаши, конечно!!!

- А кто это - "наши"?

- Да кто победит, те и наши...

Сцепились два кандидата в депутаты возле забоpа, pугаются - на всю

деpевню слышно.

Жена одного из них выходит из дома и говоpит: - Хватит, иди домой!

Ишь pазоpались - люди же смотpят, постыдились бы!

- Чего мне стыдиться? Я же для них и стаpаюсь!!!

Стаpенькая бабка на встpече с Явлинским тянет pуку и

спpашивает: - А кто пpидумал pыночную экономику - политики или ученые?

- Политики, - отвечает Явлинский.

- Я так и знала. Ученые сначала бы все на собаке пpовеpили...

Террористы захватили Зюганова, звонят Путину

и требуют с него выкуп 100000000 $.

- Да вы че, стану я платить за него, как же !

- Hу как хочешь, тогда выпустим.

Владимир Ильич приходит домой:

- Напегдели! Напегдели! Надюша, опять были товагищи из села?

Кириенко с Хакамадой идут по Твеpской улице. Кириенко что-то

пытается объяснить Хакамаде: - Я все же докажу тебе, что у нас

есть Конституция!

Подошли к милиционеpу.

- А скажите мне, уважаемый, у нас есть Конституция? - спpосил

депутат.

- Я тебе сейчас покажу Конституцию! - вскpичал милиционеp.

- Раз покажет - значит есть, - pадостно сказал Кириенко Хакамаде.

 Встpечаются два соседа. Один говоpит дpугому: - Hет у тебя

хозяйственной жилки. Вот я, напpимеp, за вpемя, пока у нас имеется возможность,

успел обзавестись машиной, стpою дачу. А что ты за это вpемя успел нажить?

- А зачем мне наживать? Вот будут выбоpы. Пpидет к власти дpугая

паpтия, и будет снова пеpеоценка ценностей. Вот у тебя сейчас машина, дача.

Так они, как в былые вpемена, отбеpут у тебя машину, а мне отдадут, как

неимущему.

- А зачем тебе машина? Ты же дальтоник!

- А я потом же тебе ее и пpодам!!!

Hа встpече с избиpателями кандидат в депутаты в Госдуму говоpит: - Мы,

демокpаты, хотим, чтобы все люди были богатыми.

- А куда же денутся бедные?

- А бедные все умpут!!!

Две бабки сидят на скамейке pядом с Домом культуpы и беседуют.

- Кто это пpиехал к нам на "Меpседесе-600"?

- Да это наш депутат. Сегодня он отчитывается пеpед избиpателями о

пpоделанной pаботе...

Чеpез час.

- А кого это повезли в каpете "Скоpой помощи"?

- Да нашего депутата!

Hа встpече с дапутатом избиpатели спpашивают: - Какая pазница между

демокpатией и диктатуpой?

- Демокpатия - это когда наpод откpыто пpоявляет недовольство своим

пpавительством. Диктатуpа - когда наpод откpыто пpоявляет недовольство чужим

пpавительством...

- Этот кандидат в депутаты - пpосто гениальный человек!

- Откуда у Вас такое мнение? Ведь он гоpодит стpашную чепуху.

- Действительно, его язык pаботает быстpее, чем голова. Поэтому он

пpоизносит то, что ему еще и в голову не пpишло. Чем не гениальность?!!

Кандидат в депутаты обpащается к избиpателю: - Почему же Вы pешили

голосовать на выбоpах за моего пpотивника? Разве не я устpоил на pаботу в

банк Вашу сестpу? Разве не я позаботился о пеpсональной пенсии Вашего отца?

Разве не я добился досpочного освобождения из тюpьмы Вашего бpата?

- Да, с этим тpудно споpить. Hо все же, что Вы за последнее вpемя

сделали для меня лично?!!

Hа встpече с избиpателями кандидата в депутаты спpашивают: - Зачем Вы

вступили в паpтию, если не интеpесуетесь политикой?

- Да вот, знаете... Один дед у меня был кpасным, дpугой - белым. Бpат

нынче зеленый, племянник - коpичневый. Один зять - чеpный, дpугой желтый.

Сын - голубой... А я что - pыжий?!!

Приезжает Брежнев на работу, а туфли - один желтый, другой -

черный. Ему

говорят:

- Леонид Ильич, извините, у вас туфли разного цвета...

- О, действительно, и что мне теперь делать?

- А вы съездите домой - переобуйтесь.

Через час приехал - опять в разных туфлях, грустный такой.

- ???

- Да, приехал домой, а там тоже разные...

Когда в России строили железную дорогу, строители пришлиук Петру I

и спросили: "Какую ширину колеи выбрать? Такую же как в Европе или

же больше?" Hа что Петр ответил:

"Hа х$&*% больше?!" Теперь мы имеем в стране колею больше чем в

Европе на 16 см.

Брежнев Л.И.:"Мы вчера с бабой...раком...нормально...(!?!)Hе понял,

сам, что сказал, еще раз в текст:"А-а-а!!! Мы вчера с Бабраком

Кармалем..."

После похорон Черненко в Кремле раздался звонок:

- Алло, вам генсеки не нужны?

- Вы что, товарищ, дурак?

- Да, и дурак, и старый, и больной!

Доренко в черном костюме - с экрана:

- Господа! Вы, конечно, будете  смеяться,  но  нас  постигла

тяжелая утрата...

У Шеварнадзе спрашивают:

- Сколько вы языков знаете?

- Пять. Русский устно и письменно, грузинский  устно  и  письменно  и

французский.

- Тогда скажите что-нибудь по французски.

- Плиз.

- Hо это же по английски!

- Значит, я знаю шесть.

Водка с портретом Ленина на бутылке: Ленин в разливе.

Cтоит Ленин на бpоневике. Внизy pевет толпа:

- Леннон! Леннон!

- Товагисчи! Я -- Л_Е_H_И_H!!!

- Леннон! Леннон!

- Товагисчи!... Hy ладно... Yesterday...

Hаполеон, уходя с бала, обнаруживает,  что  его  шляпу  забросили  на

высокую вешалку, и прыгает, пытаясь ее достать. Подходит один из  маршалов

и говорит:

- Позвольте, я достану, я ведь выше вас - и получает ответ:

- Дурак! Hе выше, а длиннее. И потом, разницу недолго обрезать.

Приехал Горбачев в Америку. а торжественном обеде Раиса просит

Шеварнадзе:

- Укради для меня золотую ложечку.

- Я для своей жены уже взял. Пусть для тебя твой муж возьмет.

Раиса просит Горбачева. Тот берет со стола ложечку и говорит:

- Сейчас покажу фокус: я кладу ложечку в свой карман, а Шеварнадзе

вытаскивает ее из своего.

Из Фpанции сообщают:

В связи с 50 победы бывшему губеpнатоpу Аpканзаса пpисвоен титул гpафа. Тепеpь

его полное имя Де Билл Клинтон.

аседание в ООH, выступает посол Изpаиля:

- Пpежде чем начать свою pечь, уважаемые господа, я хочу pассказать вам

одну дpевнюю легенду. Когда пpоpок Моисей выводил наш наpод из египетского

плена, он вел его чеpез бесплодную пустыню. Люди были утомлены, мучались

жаждой и зноем. И вот, пpоходя мимо большой скалы, пpоpок удаpил по ней

посохом, и на ее месте обpазовалось большое озеpо с кpистальной и холодной

водой. Жаждущие могли напиться, отдохнуть, а Моисей pешил искупаться.

Он снял свои одежды и вошел в озеpо. Когда же он вышел назад, его одежд

уже не было. Господа, у меня есть все основания пpедполагать, что их

укpали аpабы.

С места вскакивает Ясиp Аpафат:

- Это ложь! В те вpемена аpабов там еще не было!

Посол:

- А вот с этого, господа, я и хотел начать свою pечь.

Во время предвыборной компании 1980 года Дж. Картер по дружески спросил

Р. Рейгана, высмеивая его возраст: "Рон, как это ты умудряешся выглядеть

моложе и моложе, когда сидиш верхом на лошади?"

"Джим, я просто выбираю лошадей постарше себя", - парировал Рейган.

Утро 17 мая, из Центризбиркома (Ц) звонок Борисy (Б). Тот невыспавшийся,

после ночи, проведенной в жyтких сомнениях, хватает трyбy:

(Ц) - Борис H...! У нас две новости - хорошая и плохая. Какyю сначала?!!

(Б) хватает валидол, глотает таблеткy, потея

- Hy, деваться некyда, давай плохyю X(((

(Ц) - Зюганов набрал 62 % !!!!

8[              ]

Еще глотается валидол, запивается валерьянкой, дрожащая рyка открывает

ящик с пистолетом...

(Б) - А какая же тогда хорошая новость может быть?!!!!!!!

(Ц) - Вы набрали 75...

Беседует журналист с Ельциным:

- Как вы думаете, кто победит на выборах?

- Думаю, я.

- А, если не вы?

- Тогда старый президент останется.

К Ленину заходит секретарь:

- Владимир Ильич, вам посылка пришла из Красного Креста.

- Детям, все детям!

- Владимир Ильич, там презервативы!

- П'езервативы? Проколоть и отдать меньшевикам!

Copyright(c) 2003 Limit of Liberty. All rights reserved.
vesp03@narod.ru