Что обозначают кольца на крыше свадебной машины? Начальный счет 0:0

Жаждущая выбиться в люди симпатичная молодая пара пригласила на обед начальника мужа и его жену. Все шло хорошо, пока домой не явился их десятилетний сын. Он уставился на гостью с явным любопытством и громко поинтересовался у отца: - Так это она колотит своего мужа?

Жена советует мужу, сидящему за рулем: - Включи сигнал поворота, тормози плавнее, да не поворачивай так круто... - Не болтай! Твоя работа - улыбаться работникам ГИБДД.

Мужик решил купить жене подарок на день рождения. Заходит он в магазин и видит там навороченный утюг, о котором уже давно мечтает его жена. Так как денег на такой утюг у мужика нет, он решил его просто напросто украсть, но охранники его засекли и отволокли к хозяину магазина.  Хозяин - человек с юмором - говорит мужику: - Ладно, сможешь донести этот утюг до выхода на своем конце - я тебе его   дарю. Мужик собирает последние силы и дотаскивает-таки утюг до выхода. Хозяин: - Молодец! Утюг твой. Мужик приносит утюг жене, которая очень рада подарку, но в эту ночь не ложится спать с ней вместе, а ложится в другой комнате. То же самое повторяется и на второй день, и на третий… Так проходит несколько недель. Наконец жена решила проверить, в чем же дело. Она среди ночи входит в комнату мужа и видит, что он стоит перед зеркалом со спущенными штанами, на конце у него висит гиря, а рядом стоят еще гири - 16, 24 и 32 кг. Жена: - Ты что делаешь? - Не мешай мне тренироваться: нам еще и холодильник нужен.

- Мань, давай на пляж сходим? - Да ну, что там делать? - Мань, а может в кабак? - Надоело! - А может, в казино? - Не хочу. - А может, в театр? - Фу, какая скукотища! - Да ты уже задолбала - то не нравится, это не нравится, объясни мне,   какого хрена тебе еще надо? - Да хоть какого-нибудь!

К психиатру в кабинет заходит мужик в хорошем костюме, с ушей свисает вермишель, на пиджаке следы от муки и разбитых яиц, на голове - кастрюля. - Так, - говорит психиатр, пристально посмотрев на пациента, - и что же   нас беспокоит? - В данный момент, - отвечает мужик вежливо, - меня беспокоит душевное   состояние моей супруги...

Муж с женой занимаются дома уборкой и вдруг находят квитанцию мастерской по ремонту обуви аж 10-летней давности! Им, естественно, становится очень смешно, но в то же время их разбирает любопытство, кто же это забыл забрать обувь из мастерской. Тогда муж отправляется в эту самую мастерскую, отдает квитанцию мастеру, тот уходит в подсобку, затем возвращается и говорит: - Вы знаете, в последнее время у нас очень много работы. Так что ваши   ботинки будут готовы только через неделю.

Они любили друг друга очень сильно, жили долго и счастливо, и умерли в один день, от оргазма, она с утра, а он ближе к вечеру...

Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет.  Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то  на улице. Мама:  - Нууу... Это когда в рот берут. Тут сразу такая подача в челюсть! Папа:  - Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет.

Поженились Ваня с Маней. Ну, там, сыграли свадьбу, как полагается. Подходит время брачной ночи, Маня полностью раздевается и ложится на кровать. Через некоторое время входит Ваня, снимает штаны, рубашку, башмаки, ложится в постель и почти сразу же начинает храпеть. Она ему говорит: - Вань, мне холодно с левого бока. Ваня встает, обходит кровать и ложится слева от нее, и снова раздается храп. Через некоторое время: - Вань, мне холодно с правого бока. Ваня снова обходит кровать, ложится справа и опять храпит. Маня: - Вань, мне холодно с левого бока. - Слышь, ты уже замучила, мне в лом каждый раз кровать обходить. - А зачем тебе ее обходить, ты же можешь просто через меня перелезть. - Да, дейстительно, а я как-то и не догадался. Залезает он на Маню, чтобы перелезть через нее, но тут Маня обхватывает его ногами и говорит: - Вань, а теперь делай то, что делает бык. Ваня: - Муууууууу!

Разговорились два бизнесмена: - Ты что-то частенько стал с подбитым глазом ходить... - Да это все моя дорогая жена. - Как это? - Понимаешь, возвращаюсь я домой, естественно, поздно. Жена открывает   дверь и дает мне в глаз. Потом спокойно отправляются к себе в спальню... - Но у тебя же есть охрана? - С охраной еще хуже. Я запускаю вперед охранника, жена его пропускает,   а мне дает в глаз и захлопывает передо мной дверь!..

- Мой знакомый художник нарисовал на стене паутину так достоверно,    что горничная безуспешно сметала ее два часа. - Извини, дорогой, но что-то не верится... - Ну что ты! Мы, художники, и не на такое способны. - Возможно. Но не горничные!

Уставший отец семейства возвратился домой после ночной рабочей смены. Дома куча детей, которые требуют поиграть с ними. - Хорошо, давайте играть в мавзолей, где я буду Лениным, а вы -   часовыми.

- Зачем ты вышла замуж за этого придурка? - Зато у него есть достоинство - он не пьет, как вы все! - Ну да?! А глисты у него есть? - Нет у него глистов! - Ты гляди, уже два достоинства!

Встречаются два приятеля: - Видел тебя вчера с женщиной при довольно пикантных обстоятельствах. - Да это была моя жена! - А-а... Слава богу, а то я за тебя испугался. Какая же, думаю, у него   должна быть жена, что он готов изменять ей с такой уродиной.

Приходит мужик домой и говорит жене: - Милая, мы можем заработать кучу денег! Цирку срочно требуется номер -   "половая жизнь на арене"... Жена, с сомнением: - А вдруг публика попросит на бис?

Все знают, что казахские женщины покладисты, а также все казахи очень любят пить чай. Так вот, решили русский и казах поменяться женами, проверить, чья лучше. Поменялись. Проходит какое-то время, приходит казах к русскому и спрашивает: - Ну как у тебя? А тот отвечает: - Да все нормально, чай пью - Альгуль ебу, а у тебя как? Казах отвечает: - Хм, чай кипит - заварки нету, хуй стоит - Тамарки нету.

- Доктор, моя жена считает себя газонокосилкой. - И давно? - Да уже месяцев 8. - Почему же вы раньше не пришли? - Да соседу ее одолжил, а он мне ее вернул только вчера.

Лысый мужик приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта: - У вас есть средство для восстановления волос? - Вот возьмите этот флакон, это самое эффективное средство. - Вы уверены? - Абсолютно. Видите вон того человека с усами у кассы? - Да. - Так вот, это моя жена. Усы у нее выросли после того, как она   попыталась открыть этот флакон зубами.

Какая разница между любовницей и женой? - 20 кг. Какая разница между любовником и мужем? - 20 мин.

Ревнивый джентльмен вернулся из деловой поездки на день раньше и обнаружил в прихожей незнакомое пальто. Ворвавшись в гостиную, он стал обвинять жену в измене. - Где этот подлый тип? - яростно кричал он, бегая из комнаты в комнату. - Да что ты, милый! - стала оправдываться жена. - Поверь мне, здесь   никого нет, это пальто было оставлено кем-то из твоих приятелей, с   которыми ты играл в покер перед своим отъездом. Так никого и не найдя, муж остыл и подумал, что жена, по-видимому, говорит правду. Извинившись за свою горячность, он пошел принять ванну и увидел, что занавески душа почему-то плотно задернуты. Раздвинув их, он обнаружил там незнакомого мужчину. - Я и не подозревал, что после партии в покер следует так долго    мыться, - искренне удивился джентльмен.

Один мужик говорит другому: - Две недели назад я вернулся домой поздно и застал такую картину: жена   лежит на кровати полуголая, а под кроватью - какой-то растрепанный голый   мужчина. Ну, я хотел скандал закатить, а он мне и говорит: "Пожалуйста,   не ругайтесь на меня. Я был у женщины на втором этаже, но внезапно   вернулся ее муж, и мне ничего не оставалось делать, кроме как спуститься   сюда". И только сегодня я заметил, что у нашей развалюхи всего один   этаж.

Немецкая супружеская пара празднует 65 лет совместной жизни. Она - полная цветущая женщина, он - высохший сморщенный старичок. Среди гостей крутится энергичный молодой человек - представитель прессы. Он спрашивает у юбилярши: - Скажите, как вы прожили вместе столько лет? - О, это было очень просто! Я определяла, что мой муж должен был делать   - и он это делал... Если нет - тогда он получал крепко по шее! Журналист обращается к юбиляру: - А теперь вы скажите, какие годы в вашей жизни были самые светлые и   прекрасные? - Десять лет плена в России...

- Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не привязана ремнями   безопасности? - Так это же моя жена!

Молодой человек приходит к врачу и говорит: - Понимаете, доктор, я хотел у вас спросить, не слишком ли я часто   занимаюсь мастурбацией. - И как часто вы ей занимаетесь? - Три раза в день. - М-да, это, пожалуй, чересчур. А вы не пытались найти себе подружку? - Так у меня есть жена . - Я имею в виду подружку, с которой можно заниматься сексом. - Так мы с ней занимаемся сексом. Вся проблема в том, что она не хочет   заниматься этим во время завтрака, обеда и ужина.

Это полезно знать. Передозировка Виагры приводит к частым головным болям у женщин.

- Почему в такой поздний час по улице шатаешься? - Понимаешь, не могу домой идти. У жены любовник, а он всегда    с такими идиотскими разговорами пристает!

На приеме хозяйка обращается к одному из гостей: - Извините, пожалуйста, что я предложила вам водку! Я забыла, что вы   являетесь председателем противоалкогольного общества. - Что вы, милая пани! Я возглавляю общество по борьбе с   безнравственностью. - Ах, да! Я помню только предупреждение мужа, что я чего-то не должна   вам предлагать.

- Помогите! - кричит жена укротителя, выбежав на улицу. - Лев вырвался   из клетки и напал на моего мужа! Он его растерзает! Вход полтора   доллара!

Мужик проводил жену в роддом. Напился, послонялся возле, а потом уснул прямо в вестибюле роддома. Ночью его растолкала медсестра: - Мужчина! Мужчина, у вас родилась двойня! - У меня?! - Да! - А у жены сколько?

Мужик путешествует с женой на теплоходе. Когда она, засмотревшись на море, слишком наклонилась, подбежал моряк и предупредил: - Осторожнее, можно выпасть за борт. - Чего вы лезете не в свое дело? - рассердился муж. - Разве это ваша   жена?

Одна женщина - приятельнице: - Никогда не бери мужа на показ мод. Это невыгодно для обоих: я начинаю   мечтать о новом платье, а он - о новой жене.

Агент, занимающися исследованиями рынка, стучится в дверь одного дома. Дверь открывает молодая женщина, вокруг которой прыгают трое детей. Объяснив цель своего визита, агент получает согласие женщины ответить  на его вопросы. Получив отрицательный ответ на вопрос о том, слышала ли она когда-либо название его компании, агент начинает перечислять продукты, которые они выпускают. Одним из продуктов был вазелин и она призналась, что пользуется им регулярно. На вопрос, где она использует вазелин, женщина ответила, что использует его как вспомогательное средство для занятий сексом. Этот ответ заинтересовал агента: - Я часто слышу ответы, что вазелин используется в хозяйстве, для смазки   велосипедных цепей или дверных петель. Хотя мы знаем, что вазелин   используется и для секса, но никто не хочет об этом говорить. Раз уж    вы были столь откровенны, не могли бы вы рассказать как именно вы его   используете? - Мы с мужем мажем им шар дверной ручки, чтобы дети не могли открыть дверь.

Встречаются два друга. Сели, выпили, разговаривают. Первый:  - Вот, бля, как не везет. Купил недавно корову, а она целую неделю   молока не дает. Четыре сиськи, а толку никакого! Другой:  - У меня точно же такая ситуация! Первый:  - В смысле? Другой:  - Да жена и дочка работу найти не могут!

В одной фирме над лысым пожилым сотрудником постоянно прикалывался один молодой по поводу его лысины. Однажды молодой в очередной раз подошел к пожилому и, погладив его по лысине, сказал: - Ух ты, на ощупь - прямо как задница моей жены! На это пожилой, тоже проведя себя рукой по лысине, ответил: - Да, действительно, очень похоже!

Попали как-то муж с женой в свидетели, привезли их в ментуру и записывают данные. - Гражданка, ваши фамилия, имя отчество? - Иванова Марья Гавриловна. - Сколько вам лет, Марья Гавриловна? - Тридцать пять... - Чтоо?! - Тридцать пять, вот хоть у мужа спросите. Муж: - Думаю, ей можно верить - ведь десять лет уже как она это утверждает!

Разговор двух мужчин: - Почему ты женился на женщине, которая старше тебя на двадцать лет? - Понимаешь, ты же знаешь мою нерешительность и застенчивость. А она    не дала мне закончить фразу, когда я просил руки... ее дочери...

- Подумай, дорогая, десять лет - и ни одной ссоры! - Знаю, трус несчастный!

Несмотря на многочисленность популяции, а может быть и вследствие этого, женщина мечтает попасть в красную книгу - в твой паспорт.

Семья сидит за столом. Маленький сын спрашивает отца: - Папа, я хочу стать коммунистом, когда вырасту. Что я для этого должен   сделать? - Молчи и ешь. Жена: - Дорогой, но ты же ему не ответил? - А по-моему, я ему ясно ответил.

- Дорогая. Я опять не могу найти свой галстук.   Куда ты снова шкаф переставила?

- Ты знаешь, мама, мой муж делает для меня все, что бы я не   попросила.... - Это говорит о том, что ты не все еще просишь!

Стоит очеpедь за Дpайзеpом. Бежит бабка. - Дочки, за чем стоим? - За Дpайзеpом. - А это что, вpоде штапеля чтоль? Возвpащается домой жена одного заслyженного академика и pассказывает: - Стоим мы сегодня за Дpайзеpом, а одна необpазованная бабка говоpит,   что Дpайзеp вpоде штапеля. Заходил, заволновался академик и с печалью пpизнался жене: - А ты знаешь, pодная, к своемy стыдy вынyжден пpизнать, что я Штапеля   ничего не читал.

Американские туристы плывут в гондоле. - Это Рим или Венеция? - спрашивает мужа миссис Смит. Муж заглядывает в программу. - Сегодня четверг, - говорит он, - в таком случае это Венеция.

Все люди рождаются свободными и равными. Потом некоторые женятся.

- Вас привлекают женщины? - Да, привлекают, правда отдельные части моего организма уже не очень...

- Все! Пришел конец моему терпению. Я развожусь с мужем! - В чем дело? Вы такая хорошая пара... - Понимаешь, он всегда первый читает все детективы. И каждый раз на   первой странице пишет фамилию убийцы. Назло мне!

- Так жена надоела! - жалуется мужчина. - Ужас, как устал от нее! - Вам нужно поехать к морю, отдохнуть, поплавать! - советует врач. - Нет, доктор, это не поможет: она прекрасно плавает.

- Вставай, муженек, петухи давно пропели. - А почему меня это должно волновать? Я ведь не курица.

Приходит мужик в бар, садится к стойке, бьет кульком по стойке и заказывает два стакана водки. Выпивает... Опять лупит кульком  по стойке и просит повторить. И так несколько раз. Ну бармен его и спрашивает: - У вас, наверное, что-то случилось... Мужик: - Представляешь, я играл в лото 6 из 49, угадал все 6, выигрыш 30   миллионов, а жена забыла купон бросить!!! Бармен: - Я б ей голову оторвал!!! Мужик: - А как ты думаешь, что у меня в кульке?

Для поездки по Ирландии муж с женой взяли напрокат фургон, запряженный огромной кобылой. Целый день они разъезжали по окрестностям, а к вечеру остановились у реки отдохнуть. Муж, никогда до этого не живший в сельской местности, довольно смело стал распрягать лошадь. Перед этим он достал фотоаппарат для моментальной съемки и начал снимать кобылу в самых разнообразных ракурсах: спереди, сбоку, сзади... - Это что, уникальное животное? - спросила жена. - Да, конечно. К тому же я просто не смогу запрячь ее завтра утром, если   не будет этих снимков.

- Можно ли зайти к вам вечерком, сударыня? - Сделайте честь, сударь. - Если честно, у меня прямо противоположные намерения...

Реклама пива "Толстяк". Возвращается мужик домой в 4 утра. Ему жена: "Ты где был?" Он: "Пиво пил". Она: "Где ты ночью пиво нашел, все закрыто". Он: "Так у нас около дома кабак открылся". Она: "Ой, дебил. Это же гей-клуб". "БЛИН, А МУЖИКИ-ТО НЕ ЗНАЮТ"

Мужик познакомился с красивой подругой. Приводит она его домой. Только он разделся - муж в квартиру заходит. Мужик через окно, благо первый этаж, и деру, в чем мать родила. Муж зашел в спальню, радостно сгреб в кучу вещи любовника: - Молодец, Машка, хорошо работаешь. Сегодня уже пятый. Я со шмутками    в комиссионку, а ты давай за следующим.

Когда девчонка улыбается юноше, тот пытается определить, чем же он так привлекателен. Когда молодая девушка улыбается пятидесятилетнему мужчине, он оборачивается посмотреть, что за красавчик стоит позади него. Но когда женщина любого возраста улыбается восьмидесятилетнему старику, он глядит вниз посмотреть, не расстегнута ли у него ширинка.

Муж:  - Жена, у меня к тебе 3 вопроса... Жена: - В жопу не дам. Муж:  - Тогда два... Жена: - В рот не возьму. Муж:  - Тогда один: И нахрен ты мне нужна?

Четыре старика отправились поиграть в гольф. - Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся все круче и круче... - Да и расстояние от лунки до лунки больше, чем я их помню... - А клюшки все тяжелее и тяжелее... Наслушавшись их жалоб, четвертый старик наконец сказал: - Да хватит вам ныть! Радуйтесь, что мы еще хотя бы с нужной стороны   травы!

Женщина идет по берегу моря, думая о том, какая сволочь ее бывший муж. Внезапно перед ней появляется черт. - Я исполню три любых твоих желания, - говорит он, - и совершенно   бесплатно. Но учти: что бы ты не получила, твой бывший муж получит    вдвое больше. - Во-первых, - говорит женщина, - я хочу 10 миллионов долларов. В ее руку тут же опускается чек. - Во-вторых, я хочу виллу на берегу моря.  Тут же перед ней вилла, и в руке - ключи. - Твой муж сейчас имеет 20 миллионов и две виллы, - напоминает черт. -   Так какое последнее желание? - Ты знаешь, - отвечает женщина, - мне всегда хотелось, чтобы у меня    была большая, пышная и роскошная грудь...

- А я с женой развелся, все имущество поделили. - Как вам это удалось? У тебя же не квартира, а рог изобилия. - Так и поделили: ей изобилие, а мне - рог.

- А мой муж никогда не доедает, не допивает, не докуривает,   недосыпает... - Теперь я понимаю, почему у вас детей нет.

Мужчины делятся на две категории:  1. От которых хочется иметь детей,  2. Зато не такое ничтожество, как мой первый муж.

Я потратила целое состояние на виагру, а он просто встал и ушел.

Объявление: "Молодая семья 3 чел. без детей снимет квартиру. Порядок и чистоту гарантируем."

Сын-подросток говорит отцу: - Пойдем, пап, в парк, что ли, погуляем! Отец кричит: - Жена, мы с сыном в парк гулять пойдем! Дай что-нибудь закусить!..

Разговаpивают две соседки. Одна дpугой говоpит: - Hе понимаю, почему все говоpят, что мужики с зоны возвpащаются гpубыми   и озлобленными? Вот вчеpа мой бpат веpнулся, так такой милый, добpый,   покладистый, даже глаза подкpашивает.

Лорд уходит из дому. Слуга провожает его и спрашивает: - Сэр, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо искать?

Объявление: "Молодая красивая блондинка (90-60-90) ищет старого, толстого, лысого и вообще омерзительного мужчину. Для контраста".

Один мужик за кружкой пива рассказывает другому: - Возвращаюсь я из командировки внезапно. И сразу к шкафу - пусто, под   кровать - пусто, в холодильник - пусто... - А жена что говорит? - Да нету у меня жены. Квартиру обокрали.

Сосед соседу: - Что-то ты, Васюха, сегодня жене врезал в ухо всего 4 раза, а обычно    не меньше 10? - Ну, что я зверь что ли?! Сегодня же у нас годовщина свадьбы!

Молодожен встречает кореша:  - Слышь, а я на Маньке женился! - Ты че, она же шлюха! Ее полгорода поимело... Молодожен расстроился, идет дальше, встречает второго друга:  - Слышь, а я вчера на Маньке женился. - Обалдеть, да ее в нашем городе все драли! Ну ты даешь! Молодожен совсем никакой двигает дальше и натыкается на следующего  товарища: - Ты не поверишь, а я вот на шлюхе вчера женился... - Это на Маньке, что ль?

Судья: - В чем вы обвиняете своего мужа? - Он назвал меня киской. - Ну и что? - А потом решил проверить, сбросив с третьего этажа, упаду ли я    на все четыре лапы!

У армянского радио спрашивают: Что такое "женская стервозность"? Ответ: это когда из мужика пытаются сделать гибрид вибратора с банкоматом...

Две женщины встречаются, одна другую спрашивает: - Сколько тебе лет? Другая: - А сколько бы ты дала? Могу дать подсказку..... Первая: - Ну.... Другая: - Моя дочь ходит в детский сад. Первая: - Она там что, заведующей работает?

Готовится мент к свадьбе. Приходит к другу и говорит:  - Ты у меня на свадьбе понятым будешь?

Хорошо быть замужем - чуть что, ты ему сковородкой по голове.... он - тоже что-нибудь в ответ скажет...

Муж приезжает из длительной командировки с большой суммой денег.  Зовет супругу погулять, водочки попить. Спустя время, вывыливаясь  из очередного кабака, он говорит: - Пошли к тебе. А жена в ответ: - Ты что! у меня вчера муж приехал...

Свадьба. Фотограф: - Молодые, ну посмотрите же! Сейчас же птичка вылетит! Невеста (улыбаясь в объектив) - жениху: - Козел, ты опять, что ли, ширинку не застегнул?

- Мадам, за что вас побил муж? - Понимаете, он русский. Ну и как только мы поженились, я, зная его   привычку, поднесла ему стакан с водкой. - Так а что, он разве непьющий? - Да нет, просто он подавился кусочком льда!

Женщина и ее любовник развлекаются в постели. Тут открывается входная дверь. Hа пороге появляется муж женщины и сразу ее спрашивает: - Мою посуду руками не трогала? - Hе трогала, - отвечает та. Муж молча проходит в кухню, наливает себе супа, разогревает его и начинает есть. Любовнику как-то не по себе стало, и он встает с кровати, подходит к мужу и спрашивает: - Тебе что, до лампочки, что твою жену имеют? Вон у тебя рога уже до   потолка выросли! - Hу и что! С рогами-то лучше! Эта дура вот уже три месяца от сифилиса   вылечиться не может!

Сын вбегает в комнату и кричит: - Мама, папа собирается выброситься из окна! - Вот идиот! Я же ему рога наставила, а не крылья!

Муж с женой после 25 совместной жизни решили отпраздновать это событие. Они поехали втот же отель, в котором 25 лет назад провели свой медовый месяц, заняли тот же самый номер. Жена говорит мужу: - Дорогой, давай повторим тот безумный акт любви, который случился у нас   25 лет назад в этом номере. Мы разденемся в разных комнатах и по сигналу   откроем двери и выбежим навстречу друг другу. Мужу идея не очень понравилась, но он решил не портить жене праздник и согласился. Вот они разделись и по условному сигналу выбежали из комнат. Но муж промахнулся и по инерции выскочил в окно. Он очнулся лежащим на клумбе, над ним склонился коридорный: - Вам что-нибудь нужно? - Дайте мне что-нибудь прикрыться, чтобы дойти до номера. - Да вы совершенно спокойно можете идти прямо так, в холле все равно   никого нет. Все ушли смотреть, как вытаскивают какую-то голую тетку из   унитаза.

Хозяйке на заметку. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученый отверткой.

- Долгое время я дома не знал чем заняться! А сейчас нет свободного   времени! - Ты увлекся музыкой или поэзией? - Hет, трубу в сортире прорвало!

Чувак приходит в церковь на исповедь. - Святой отец, я занимался сексом со своей невестой до свадьбы 15 раз    в день. Это грех? - Да, сын мой, ложь - это великий грех.

Требуется красивая, молодая женщина для введения хозяйства.

Судья супружеской паре: - Итак, в чем заключается ваш иск к телевидению? - Засилье рекламы расстроило психику у моего мужа и всю нашу половую   жизнь! - Объясните поподробней. - Во время полового акта он стал устраивать рекламные паузы. - Как это? - В самый ответственный момент останавливается и орет, будя соседей:   "М-и-и-и-нтон!!!", "Член!! - не дай себе засохнуть!!!" "Заплатил   налоги и ети спокойно!!!" и т.д. - Ну и что вас здесь не устраивает? - То, что он еще ни разу не дошел до "Баунти-райское наслаждение!"

Муж и жена копят на телевизор. Долгими вечерами занимаются одним и тем же (телевизора-то нет!). И в один из вечеров во время занятий пчела кусает МУЖА именно в это самое МЕСТО. Муж в шоке, жена в восторге.  А наутро и говорит мужу: - Ну его на х$$, этот телевизор, давай лучше улей с пчелами купим!

Моя вторая теща гораздо понятливее первой - все поняла с первого удара.

- За прошедший день произошло 18 изнасилований... и это только меня!

Муж возвращается под утро домой в тяжелом состоянии. Жена встречает его у порога и говорит: - И как ты только можешь вообще мне в лицо смотреть?! - Ко всему можно привыкнуть...

Скорость перемещения моей жены по магазину: 200 долларов в час.

Что хотят слышать жены от своих мужей:  - Конечно, я согласен, что чемпионат мира по футболу проводится слишком   часто. - А без косметики и в бигудях ты выглядишь еще привлекательней. - Представляешь, есть мужчины, способные из-за встречи в пивной с   друзьями пропустить театральную премьеру. - Как?! Ты еще не потратила деньги, которые я дал тебе вчера? - Твоей мамы нет всего десять минут, а эта тишина уже раздражает. - У меня всего два часа свободного времени, но ты, возможно, успеешь   коротко рассказать мне, как вчера была одета Юлия Меньшова. - Какая разница - сколько это стоит и зачем это нам, если тебе это   нравится. - Я так люблю смотреть, как ты отдыхаешь. - Конечно, я люблю тебя больше секса. - Дорогая, по-моему, тебе надо отдохнуть - ты уже десять минут за рулем.   Я сам договорюсь с пострадавшими и отвезу остатки машины в сервис. - Как приятно, когда в будний день твои подруги засиживаются у нас   допоздна. - Твое нижнее белье совсем не мешает мне принимать душ. - Я думаю, по моему мобильнику тебе будет удобнее обсуждать с твоей   мамой вчерашнее ток-шоу. - Ну почему все мне и мне - и галстук, и носовой платок? Давай и тебе   купим какую-нибудь безделицу - ну, хотя бы эту шубку. - Разумеется, я успею сделать ремонт к твоему возвращению из круиза. - Даже стирая носки, я не перестаю думать - чтобы я делал без тебя?

В моей жизни произошло два важнейших события:  1) У меня родился сын. 2) Я наконец-то решился сказать об этом жене.

Встречаются два друга. Один говорит:  - Прикинь, я встретил девушку моей мечты и мы поженились! Второй:  - А покажи мне ее фотографию!  Смотрит и удивленно: - И это девушка твоей мечты? - Понимаешь, когда я мечтал, у меня была депрессия.

- Не верю я в женский футбол. Ну где найти 11 женщин, согласных   показаться на публике одинаково одетыми?

- Доктор, понимаете, у нас с женой до смешного доходит. - И что? - А вот дальше - никак.

Тяжело заболел муж. С каждым днем все хуже и хуже ему. Через несколько дней совсем затих. Жена: "Ох да Ах!" Но деваться некуда - надо хоронить. На третий день - похороны. Подходит похоронная процессия к кладбищу. Жена плачет, горькими слехами умывается: "Родной ты мой, радость моя, куда уходишь, покидаешь меня одну?" А покойника в это время в ворота кладбища заносят. Вдруг по лицу его ветка рядом растущего дерева хлестнула. Мужик очнулся, оглядывается, ничего не понимая. Все от удивления попадали. Жена обнимает, целует на радостях. Прошли годы. Состарились муж с женой, и на этот раз действительно муж умер. Опять идет похоронная процессия у кладбищу. Опять соседка жену плачущую ведет, жена плачет-причитает: "Ох, касатик, ох на кого меня покидаешь, родимый?.. Маня, ну-ка придержи ветку хорошо, чтоб опять не хлестнула!"

Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену. Фpанцуз имеет жену и любовницу. Любит любовницу. Евpей имеет жену и любовницу. Любит маму. Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить. Украинец имеет жену и любовницу. Просто любит иметь.

- Почему ты так торопишься с работы? - Должен сварить обед. - А жена на работе? - Нет, дома. - Больная? - Нет. Голодная.

Жена говорит мужу: - Когда приходишь домой - вытирай ноги. - Могу и не приходить...

А ведь женщины-то на голубых похожи.... какая гадость.

Умирает муж. Жена, плача, говорит: - Ой, дорогой, ты умираешь и оставляешь меня одну. Я, наверное,    скоро пойду за тобой. - Не торопись. Дай мне немного отдохнуть.

- Знаешь что, - говорит жена, - давай всякий раз, как поскандалим,   откладывать в копилку доллар. - Еще чего! Я что, миллионер?

Муж и жена страдают от легкого недомогания. Симптомы совершенно одинаковы и, чтобы сэкономить время, к доктору идет жена. Возвращается  и обрадованно говорит: - Дорогой, мы беремены.

Развязная женщина пристает в поезде к мужику. - Отстань, - говорит он ей, - во-первых, я импотент, во-вторых -сифилитик, в третьих - еду жениться.

Две бабы в избе разговаривают. - Что это у тебя тут воняет так? - Да невестка напердела... - Как так? Она же в поле работает. - Дык ветер-то носит.

  Один мужик говорит другому: - Пойдем по бабам, а? - А сам чего не идешь? - Ну, ты - профессионал, а я - так, любитель. - Хорошо, есть у меня две девицы на примете, сейчас к ним и пойдем. - А они красивые? - Ну, одна красивая, а другая - так, на любителя.

Поздравления на радио: - Я поздравляю мою любимую Танечку с днем рождения, желаю ей всего,   всего и прошу поставить для нее песню Аркадия Укупника "Я на тебе никогда не женюсь".

В загс вбегают жених и невеста, опоздавшие на полчаса. У обоих улыбки  до ушей. Свидетель на ухо жениху: - Старик, ну где вы ходите? Все же вас ждут. И чего ты такой сияющий? - Слушай, она мне такой минет сейчас сделала! Лучший минет в моей жизни! В это же время свидетельница спрашивает невесту: - Вы где пропадали? И потом, я понимаю, что ты счастлива замуж выйти,    но чтобы так сиять... - Ой, да ты пойми, я последний минет в своей жизни сделала!

В магазине девушка ищет подарок для своего жениха. Продавщица, стараясь помочь, спрашивает: - А чем занимается ваш друг? - Он писатель. - Тогда подарите ему эту корзину для мусора...

Детский сад, конец тихого часа. Девочка просыпается и спросонья пытается надеть колготки. Так и этак мучается - ничего не получается.  То ногу не туда засунет, то колготки в узел скрутятся. - Ну, ничего, - говорит. Сидит вся злая, красная, мокрая. - Как говорит мама папе по ночам: "Долго, утомительно и безрезультатно".

Идет свадьба. В банкетный зал вбегает главный распорядитель и объявляет: - Свадьба отменяется - невесту обесчестили! Все начали собираться домой. Hо тут снова входит тот же распорядитель: - Господа! Свадьба состоится! Честь невесты восстановлена. Hегодяй извинился!

- Почему в мире так много противников клонирования человека? - Их просто пугает первый неудачный опыт. - Какой еще опыт? - Первый. По созданию Евы из ребра Адама.

Шваpцнеггеp лежит с любовницей. Звонок в двеpь. Она: - Мyж!!! - Где тyт y тебя запасной выход? - Hетy! - Тогда где ты хочешь, чтобы он y тебя был?

- Я хочу поговорить с тобой о многих вещах, - говорит жена. - Очевидно, о тех, которых у тебя нет.

Муж спрашивает жену: - Интересно, откуда ты знаешь о всех тех вещах, которые не советуешь делать нашим дочкам?

Старый еврей говорит своей жене: - Сара, знаешь если кто-нибудь из нас умрет, то я, скорее всего, уеду в Израиль...

... Нет, точно вам говорю: бабы мужиков со свету сживут.  Вот ящеры вымерли, а ящерицы

 - Что за жизнь? Мы никуда не ходим: ни в кино, ни в театр. - Что ты ерунду говоришь, - отвечает муж. - А кого я в прошлом году   отвез в поликлинику с поломанной ногой, не тебя, что ли?

- У меня горе, - говорит одна подруга другой. - Мой муж, зевая,    опять вывихнул себе челюсть. - Что же ты ему на этот раз рассказывала?

- Дорогая, я бы хотел, чтобы ты поступила со мной как с нашей собакой. - Что ты имеешь в виду? - Ничего особенного. Просто накорми меня и выпусти погулять.

Мыкола сватался до Гали, Галя отказала. Мать Гали приходит до матери Мыколы (выяснить, в чем там было дело - дочь-то ничего не рассказала). Мать Мыколы: - Мыкола, подь сюды! Мыкола: - Мамо, я заняты! - Подь сюды, кажу! - Мамо, я заняты! - Подь сюды!!! Мыкола приходит. Мать Мыколы: - Мыкола, скидай портки! Мыкола: - Мамо, майтэ сораму! (постыдитесь)  - Скидай портки, кажу! - Майтэ сораму! - Скидай портки!!! Мыкола снимает штаны. Мать Гали: - ОГО! Мать Мыколы: - Цэ я ж кажу "ого", а ваша Галя дюжэ балована!

Отец на кухне моет посуду. Входит дочь и спрашивает: - Пап, а что такое двоеженец? - Это человек, который моет вдвое больше тарелок, чем я.

В Лувре. - Улыбка Моны Лизы напоминает мне выражение моей жены, когда она думает, что я вру.

Беременной женщине посоветовали есть много мороженого. На рентгене врач видит такую картину: два близнеца в животе занимаются физкультурой, приговаривая: - Ни хрена, перезимуем...

Пьяный мужик поздно возвращается домой. Открывает дверь спальни и говорит: - Дорогая, начинай на меня кричать, а то я не вижу где кровать.

В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-й, 2-й, 3-й периоды хоккея.

Молодая актриса выходит замуж за режиссера. Начинается их брачная  ночь, и она шепчет:  - Дорогой, я так боюсь!  - Не волнуйся, милая. Я буду очень нежен.  - Все равно я буду волноваться. Ведь в любви - как в театре:    и в сотый раз испытываешь такой же страх, как на премьере...

Мужчины любят готовить шашлык на углях. Любое дело (даже приготовление   пищи) становится для мужчины интересным, если оно связано с опасностью.     Мужчины с серьгой в ухе лучше подготовлены для вступления в брак.   Во-первых,  они уже испытали боль, а во-вторых, они знают, что такое  покупать украшения.    Выход замуж за разведенного мужчину оправдан с экологической точки   зрения. В  нашем мире мужчин меньше, чем женщин, - а всем хорошо  известно, что любой  ресурс, которого недостаточно много, следует  использовать повторно.     Мужчины - чрезвычайно самонадеянные люди. Мой муж настолько самоуверен,   что, когда он смотрит по телевизору спортивные состязания, он думает,  что если достаточно сильно сконцентрируется, то сможет помочь своей  команде. Если у его команды проблемы, он дает советы игрокам  в телевизоре прямо из нашей гостиной, а если проблемы очень серьезные,  я должна не занимать телефон, на случай если они перезвонят ему.     Мужчины любят телефоны с большим количеством кнопок. Это помогает им   чувствовать себя важными.     Мужчины любят с утра читать газету первыми. Сама мысль о том, что он  не самый первый, пагубно действует на психику мужчины.     Все мужчины до ужаса боятся машинки для загибания ресниц. Поэтому  обычно я кладу такую машинку себе под подушку вместо пистолета.     Все мужчины ненавидят фразу "Нам надо поговорить о наших отношениях".   Эти шесть слов могут нагнать ужас на самого генерала Шварцкопфа.     Мужчины чувствительны очень странным образом. Если мужчина растопил   камин, и  последнее полено не догорело, он может  расценить это как  личное оскорбление.     В среднем у мужчин температура тела выше, чем у женщин. Если зимой  у вас в квартире холодно, я рекомендую спать в одной кровати  с мужчиной. Мужчины - это переносные обогреватели, которые храпят.     Большинство мужчин ненавидят заниматься покупками. Именно поэтому  отдел  мужской одежды, как правило, располагаются на первом этаже  в двух дюймах от входной двери.     Если мужчина приготовил для вас обед и в салате содержится более трех   составляющих, считайте, что у него серьезные намерения.     Если вы встречаетесь с мужчиной и думаете, что именно он подходит вам   лучше  других, потому что он:   а) стал старше,   б) устроился на новую работу,   в) проконсультировался у психиатра,   готовьтесь к неприятным сюрпризам. Дело в том, что теорию о коконе  и бабочке можно применять только в отношении коконов и бабочек.     Большинство женщин интроспективны:    - Действительно ли я влюблена?    - Удовлетворена ли я эмоционально и творчески?    Большинство мужчин экстроспективны: - Победит ли моя команда?   - Как там моя машина?     Если мужчина говорит: "Я тебе позвоню" и не звонит, это не значит,  что он забыл это сделать, это не значит, что он потерял ваш  телефонный номер, это не значит, что он умер. Это значит, что он  не хочет вам звонить.     Мужчины ненавидят проигрывать. Однажды я выиграла у моего бой-френда   партию  в теннис. После этого я спросила: "Может еще раз займемся  сексом?" И он ответил: "Да, но не друг с другом".     Освободиться от мужчины, не задев при этом его мужественности, бывает   непросто. Фразы "Убирайся прочь" и "Я не хочу тебя больше видеть"  могут звучать как вызов. Если вы действительно желаете избавиться  от мужчины, попробуйте сказать ему: "Я люблю тебя... я хочу за тебя  замуж... я хочу иметь от тебя детей". И тогда они оставляют дымящийся   след на паркете.     Мужчины самоуверенны, потому что в детстве они идентифицируют себя  с супергероями. Женщины, как правило, обладают низкой самооценкой,  потому  что  в детстве они идентифицируют себя с Барби.     Мужчины забывают все, в то время как женщины ничего не забывают.  Именно  поэтому при трансляции спортивных состязаний часто показывают  повторы.

Муж возвращается в свой загородный дом из длительной командировки и с удивлением замечает на воротах табличку: "Осторожно! Во дворе злая собака!" Подозвав к себе жену, он интересуется: - Дорогая, твоя мама к нам надолго?

Вышла замуж англичанка за француза. В первую брачную ночь муж заходит  к молодой жене обнаженный. Та кутается в одеяло и говорит: - А у нас принято в первую брачную ночь заходить в комнату к жене    во фраке. - А у нас принято во фраках ходить только на премьеры!

- Надо круглый год подогревать воду в бассейне, так как я хочу плавать ежедневно, чтобы сбросить лишний вес, - объясняет жена мужу. - Киты проплывают от Аляски до Чили, - парирует муж, - и не худеют при этом ни на грамм...

Летом на даче знакомятся мужчина и женщина. - Я соломенная вдова, - сказала она. - Прелестно! Я как раз вегетарианец!

Муж с женой во время посещения Белого Дома случайно встретили президента. Муж, набравшись смелости, обратился к президенту, показывая ему фотоаппарат: - Господин президент, мне, право, неловко, но вас не затруднит? - Нет, что вы, пожалуйста... - Тогда сфотографируйте, пожалуйста, нас с женой на фоне Белого Дома.

На десятую годовщину своей свадьбы пара отправилась в путешествие в Германию. Проезжая через Шварцвальд, они увидели указатель с надписью "Колодец желаний". Они остановливаются у колодца, читают инструкции, после чего муж, загадав желание, бросает в колодец монету. Жена, нагнувшись над колодцем, чтобы тоже бросить монету, теряет равновесие, падает и тонет. Муж, возвращаясь к машине, говорит сам себе: - Надо же, а он и правда действует!

Два приятеля хорошо навеселе в поисках приключений по ошибке забрели  к одному домой. Oткрывают жена и теща. Mуж, долго вглядываясь, приятелю: - Федя, рули назад, у этих @лядей мы уже сегодня побывали...

- Дорогой, ты купишь мне ковер? - Слишком большая роскошь! На метле летай...

Молодая жена - мужу, гневно: - Лифт сломался! И я пешком поднималась на 7-й этаж! В одной руке - наш   годовалый малыш, в другой - коляска и сумка с продуктами. А ты мне   совсем не помогаешь! - Как это я тебе не помогаю? А кто тебе дверь открыл?

В спальню заходит грабитель с пистолетом в руках. - Какое счастье! Как вы вовремя! - восклицает хозяйка. - Под кроватью мышь!

- Как тебе удается знакомиться с таким огромным количеством женщин? - Нужно уметь создавать ситуацию, когда они наиболее сговорчивы и   доступны. - И как ты это делаешь? - Я снимаю в гостинице комнату, снаружи на дверь прикрепляю табличку: "Ж".

Встречаются двое друзей. Один говорит: - Как дела? - Да так... Дядя у меня наконец-то отмучился... - Да что ты? Жалко-то как, что у тебя дядя умер... - Да не дядя, а тетя.

Жена мужу: - Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины? - От правой или от левой?

- Мама, смотри, у велосипедистов перчатки без пальцев, как у нашего папы носки!

Встречаются два соседа. - Весь день, - говорит один, - моя жена жалуется на неврастению,   невралгию, неврит. Не пойму, что с ней случилось. - Очень просто. Ей на рынке завернули кусок сала в лист медицинской энциклопедии на букву Н.

- Сейчас я нарисую портрет идеальной украинской женщины: черные глаза, длинные шелковистые волосы, стройная фигура... - Подождите, это ведь Киркоров какой-то получается!

Приходит мужик в парикмахерскую, стрижется у знакомого мастера. Вдруг мастер говорит: - О! А ты мне и не говорил, что женился! - ??? А откуда ты узнал? - Да стричь тяжелее стало - рога мешают.

Комплименты мужчинам: - Я с вами себя такой умной чувствую! - Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения? - Красивая у вас помада на рубашке. - А что это у вас такое вкусное в бороде осталось? - А я даже и не знала, что красные носки выпускают... - А у вас все тело такое волосатое или только ноздри? - А вы рубашечку под мышками специально намочили? - А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое? - Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель. - Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке! - А вы и вторую бутылку сможете выпить? - Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая. - Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?

Супружеская пара рассматривает старые свадебные фотографии: - Ах, дорогой, только теперь понимаешь - сколько символичного было на нашей свадьбе, ты уже тогда был неопрятен и много пил. - Дорогая, теперь-то и я понимаю - как символично, что на нашей свадьбе ты была с косой и вся в белом.

- Встать! Встать при исполнении гимна, я сказал! Ну встать, а? Ах, даже   под гимн - нет? Не встаешь... Увы... Милая, ну извини...

Жена жалуется маме: - Испекла я своему мужу пирог, ну как наливное яблочко, а он как ударит меня им по голове, точно камнем...

- Как назывется мужчина, который на 90% потерял способность мыслить? - Вдовец.

Мужик возвращается домой. Неожиданно ему приперло по большой нужде. Кое-как он успел добраться до дома, но... вот облом! В ванной, совмещенной с сортиром, моется его жена. Тогда он нашел выход: гадит в пластиковый пакет, после чего собирается выбросить все это с балкона. Но тут опять облом: когда он размахивался, пакет выскользнул у него из рук, и все его содержимое оказалось на потолке. Тут мужик видит на улице дворника и приглашает его зайти. Когда дворник поднялся к нему, мужик говорит: - Слушай, я дам тебе 20 баксов, если ты вымоешь мне потолок. - Да я тебе дам 30 баксов, если ты мне скажешь, как ты умудрился на потолок насрать. 

Мужик приходит домой пьяный в жопу, открывает дверь и с порога орет: - Эй, я пришел! Слышь? Я что сказал, бля, я пришел! Я че, не ясно   сказал? Никто не отвечает. Мужик идет на кухню, открывает шкафчик, роняет на пол тарелки, которые, естественно разбиваются, и орет: - Я пришел, говорю! Эй, ты!!! В ответ опять молчание. Мужик идет в комнату, роняет на пол вазу, опрокидывает стол вместе с телевизором и сваливает на пол все, что только можно. Наконец он прямо в ботинках падает на кровать и говорит: - Эх, как это классно - жить одному!

Пьяный мужик приходит далеко за полночь и звонит в дверь. Жена отказывается ему открывать. Мужик говорит: - Открой, я принес букет роз для самой красивой женщины. Жена открывает дверь, и мужик входит. Жена: - А где букет роз? - А где самая красивая женщина?

- Слыхал, Ивана посадили. - А мне его жена сказала, он к брату поехал. Обманула, значит? - Не... Брат у него три года как сидит...

Пьяный мужик приходит домой в 3 часа ночи. Жена: - Ты что, совсем сдурел, ты посмотри, во сколько ты пришел! - А кто тебе сказал, что я пришел? Я просто зашел взять гитару.

Один мужик другому: - Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему? - Ну... Причина в двух вещах... - ... наверное, любовь и преданность? - Нет! Лень и порносайты!

Одеколон "Верность" - не только спасет Вашу квартиру от тараканов,  но и убережет Вашего мужа от случайных связей! Одеколон "Верность"!!!

Растолстевшая жена упрекает своего мужа: - Вчера на вечеринке ты все время пялился на молоденьких девушек! Муж оправдываясь: - Дорогая, никакого интима, я смотрел на них исключительно как на   произведения искусства. - Единственное произведение искусства, на которое ты должен смотреть -    это я! - Но ангел мой! Сначала тебя надо капитально отреставрировать.

ОБЩИТЕЛЬНЫЙ ЭСТЕТ, ИЛИ В ГОСТЯХ БЕЗ КОМПЛЕКСОВ.  - Здравствуйте! Ну вас и занесло! На престижный район меняться    не думали? Хотя кто сюда поедет! - На лестничной площадке темней, чем у вас в прихожей. Для общественного   туалета, конечно, удобно. - А вы с соседями не ругаетесь? А то у них вся ручка в соплях и звонок   оплеванный. - Что-то никак не пойму, то ли от моих носков пахнет, то ли от ваших   тапочек? - Ой, какая кошечка, у нее глистов нет, а блошки вы чем выводите? - А что это у вашей собачки, не стригущий лишай? И глазик гноится. Она   не такса? А чего она такая, какая-то вся пришибленная и хроменькая? На   нее шкаф не падал? Что-то он шатается. Любовники не вываливаются? Шучу! - А у вас все детишки рахитики, или только младшенький? - Какие у вас потолки высокие! Даже дяде Степе можно повеситься! - Ух, ты! Айвазовский! Правильно, чем на подлинники без штанов смотреть,   лучше репродукций понавесить. И воров не страшно, какой дурак за ними   полезет! - А паркет у вас скрипит специально, чтобы старший мальчик в вашу   спальню не подглядывал? - Он у вас еще не колется? И в милиции не разу не был? Слава богу, с   таким косоглазием ему армия не светит. - А секс у вас по потребности, или по графику? - А девочка ваша предохраняется уже? Часто дома не ночует? От панели   сейчас ой как трудно удержаться! - Дайте, я чай сам себе заварю. А кусковой сахар у вас для экономии? Вот   эти круглые кусочки не бабушка обсасывала? - А у вас вытяжка работает? Или где-то канализацию прорвало? - Пирожки сами пекли, или успели взять до закрытия булочной на ремонт? - Ух, какие яблочки здоровенные! Не чернобыльские? - Вы не подумайте, что я подумал, будто это не маковые зернышки от   плетенки, а тараканьи экскременты. - А скатерть вы, наверное, редко стелете? Всего два пятнышка, правда, на   видном месте. - А в туалете вода так часто сливается, наверное, у бабушки понос? - О, грибочки! Бабушка вчера не ими отравилась? - Да вы не стесняйтесь! Давайте я хлебушек из ваших рук возьму. Псориаз   ведь не заразный! - Вчера вот тоже у одних в гостях "Мартини" угощали. Так у них,   представьте, в бутылку обычный молдавский вермут был налит! - О, ням-ням, осетрина!! И как хорошо сохранилась!! А холодильник у вас   не самодельный? - Хоть и слабенькая у вас лампочка, одна на всю квартиру, а за свет,   небось, прилично набегает? - А ваш муж рекламу от перхоти смотрит? - А вы доверяете рекламе о прокладках? - А в туалете у вас специально обои коричневые? - Что-то у вас ванна очень сильно поцарапана. Говорят, маньяки любят в   них трупы расчленять. - А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой? - Ну ладно, до свидания! Пойду, пока светло, а то ночью в вашем районе   все ноги переломаешь. - Я дверь снаружи подопру, а вы на себя тяните, тогда она плотней   закроется. - Как-нибудь еще загляну, если в лифте не задохнусь.

- Милый городок! А население тут быстро растет? - Вообще не растет! Как только рождается ребенок, один мужчина убегает из города.

Приходит муж домой, а жена у него в кармане находит женские трусы.  Ну, жена на него сходу орать: сволочь, ты с кем шатаешься? Муж скорее извиняться - прости, мол, последний раз. На следующий день муж приходит  домой, а жена у него опять находит в кармане лифчик и опять наезжает:  сволочь... обещал последний раз??? Муж опять отмазыватся: прости,  в этот раз точно последний - отвечаю.. На третий день муж опять приходит  домой - жена сразу по карманам шарить, ничего не находит и сходу начинает  орать: сволочь.. подлец.. и где ты только такую бабу смог найти, которая  не носит ни трусов, ни лифчика.

- Вам нравится, как моя жена поет? - Простите, что вы сказали? - Я говорю, вам нравится, как моя жена поет? - Извините, я ничего не слышу, эта идиотка так верещит.

Мать кормит сына: - Сынок, надо расти, давай, ешь кашу. Ешь, ешь, а то никогда не станешь, как (смотрит на мужа)... ну ладно, черт с ней, с кашей.

- Доктор, мой муж часами смотрит по телевизору симфонические оркестры! - Ну и что? - Но у нас нет звука!!!

Как нужно себя вести, чтобы жене не пришло в голову гневно спрашивать -"Где ты был сегодня вечером?"  - Вместо того, чтобы поцеловать ее прямо в прихожей и заплетающимся   языком сказать, как она сегодня замечательно выглядит в застиранном с   заплатками старом бабушкином халате, что еще чудом уцелел после   неудачного отбеливания "Асей", и что бигуди с правой стороны ее лица   сбились в кучу намного живописнее, чем с левой, а расползшаяся по   подбородку помада почти незаметна, если не смотреть в ее сторону - с   размаху левой ногой распахните дверь на кухню и сердито поинтересуйтесь,   почему ужин еще не на столе.  - На все ее щебетания о том, что он уже давным-давно остыл и его   пришлось скормить голодной собачке, сурово нахмурьтесь и, вырабатывая   командный голос, подзовите путающегося в ушах вперемежку с соплями   Тузика, после чего демонстративно отвесьте ему марадоновского пинка,   приговаривая в то время, пока он находится в полете, что есть хозяйское   добро нехорошо.  - Потом круглыми глазами посмотрите на сбитого собачкой сонного сына в   коридоре и, отталкивая по дороге растопырившую было в его защиту руки   жену, начните вытаскивать из штанов тяжелый брючный ремень со словами -   "Я из тебя еще сделаю круглого отличника!". Догонять его потом вовсе не   следует, поскольку бежать, одновременно борясь с упавшими до колен   штанами, вы в таком темпе долго не сможете.  - Немедленно перекройте своей жене доступ к собственному пиджаку,   который вы предварительно повесили на спинку стула, и который она уже   рвется осмотреть на предмет сегодняшней зарплаты. Если же она все же   чудом окажется у него первой, то на немой вопрос о происхождении в   правом кармане помятых женских трусиков и бюстгальтера ответствуйте, что   хотели подарить ей это добро еще к восьмому марта, но сперва решили   примерить на себе. Если они, к несчастью, окажутся совсем не того   размера, то просто молча разведите руками и скажите, что на продавщице   они смотрелись просто закачаешься.  - Подтяните, наконец, штаны и быстро рваните к телефону, потому что   больше его трели слушать уже невозможно, а порядочные люди звонить в три   часа ночи не будут. Если вы и здесь окажетесь вторым, то советую   задуматься о печальном состоянии собственной спортивной формы, а уже   потом ответьте жене, что звонившая только что Люся - это не кто иной,   как ваш налоговый инспектор, который непременно хотел вам напомнить о   том, что срок подачи налоговой декларации лично для вас в этом году   продлевать никто не будет.  - Если, в конце концов, тяжелого разговора о происхождении пары   увесистых синяков, выбитого зуба, оторванного на пальто кармана и   надписи ярко-синей помадой на внутренней стороне воротника "я тебя   люблю" избежать никак не удастся - просто обнимите жену в охапку,   посадите ее на диван и скажите, что вам, наконец-то, повысили зарплату,   перевели в центральный офис и предложили возглавить один из самых   наиглавнейших отделов. Если это никак не подействует, не отчаивайтесь, а   дополните свою историю рассказом про то что выиграли пятьсот рублей в   мгновенной лотерее, но потеряли билет, который потом битых два часа   искали в глубокой луже под проливным дождем с товарищами у киоска, что   рядом с метро.  - Наконец, ложась спать, ни в коем случае не зажигайте предварительно в   спальне свет, потому что тогда вам уже никак не удастся отвертеться от   пространных объяснения по поводу одетых на вас чулков в крупную сеточку   на босу ногу, причем с поехавшей на правой ноге петлей и дыркой на левой   пятке.  - Все, теперь можете, наконец, расслабиться, отвернувшись к окну от   храпящей как испорченный водопроводный кран жены с немного сползшей на   бок грудью, и, в надежде морща с трудом гнущиеся брови, попытайтесь все   таки вспомнить - "А где же, черт возьми, вы на самом-то деле были   сегодня вечером?"

Врач, разглядывая историю болезни, говорит женщине: - Ваш муж совершенно здоров. Это подтверждают все анализы и   рентгеновские снимки. - А нельзя ли, доктор, чтобы я была совсем спокойна, сделать вскрытие?

Реклама: Лучший в мире омолаживающий крем "Юность": уже после второго применения на вашей коже появляются восхитительные, прямо-таки юношеские прыщи.

Встречаются двое друзей. Один другому говорит: - Посмотри, какой я себе бинокль приобрел! Крутой, японский… - Дай-ка глянуть… Да какой он, на хрен, японский, обыкновенное китайское   фуфло. - Фуфло? А я, между прочим, вчера смотрел через него в твое окно и очень   четко видел, как ты занимался сексом со своей женой. Что, опять скажешь   фуфло? - Конечно, фуфло, иначе ты бы увидел, что это была ТВОЯ жена.

В роддоме переполох. Женщина родила пластмассового пупса. Доктор осторожненько так у нее спрашивает: - А кто ваш муж? - Какой нахрен муж! Второй год с фаллоимитатором живу!

Встречаются двое друзей, которые не виделись несколько десятков лет. Первый спрашивает: - Как поживаешь? - Отлично, есть и дача, и машина, и квартира, короче, все, что нужно. - И как тебе удалось всего этого добиться? - Да вот, держу один трехэтажный бордель: на первом этаже проститутки от   18 до 25 лет, на втором - от 25 до 45 лет, а на третьем - голубые. - Везет же тебе! - Не скажи. Если бы ты знал, как тяжело мне все это досталось, ведь в   первое время у меня были очень большие напряги с деньгами, поэтому мне   пришлось отправить свою дочь на первый этаж, жену - на второй, а самому идти на третий...

Моя жена родилась под знаком земли. Я родился под знаком воды. Вместе мы создаем грязь.

Встречаются две подруги. - Как дела? - Да так, работаю потихоньку, вроде на жизнь хватает, а у тебя как? - А я замуж вышла за одного очень богатого 80-летнего старичка. Вот   захотела я себе Мерс, он мне его сразу купил, понадобилась мне норковая   шуба - он ее мне купил. Купил он мне и виллу, и яхту - короче, все, что   мне нужно. - Это все, конечно, хорошо, только вот в 80 лет ему, наверное, не до   этого… ну, понимаешь, что я имею в виду. - Я думаю, это скоро будет можно, а пока что он проходит курс лечения. - А, ну да, я же совсем забыла, что с такими деньгами можно и от   импотенции вылечиться. - Да не от импотенции, а от триппера.

На что похожи женские груди? До 20 лет - на лимоны - крепенькие и остренькие;  До 40 лет - на груши - еще красивые, но уже немного отвисшие;  После 40 лет - на луковицы - без слез не взглянешь.

Разговаривают двое друзей. - Я тут недавно с одной шлюшкой попробовал позицию 114. - И что же это за позиция такая? - Сначала мы занимались с ней в позиции 69, но вдруг пришел ее муж и засунул мне в жопу свой Кольт-45.

- Знаете, мой муж целыми днями сидит и размышляет. - А что он делает по выходным? - Просто сидит...

Женщина: "У меня муж в командировке". Мужчина (про себя): "Ага, значит ее можно трахнуть!"  Мужчина: "У меня жена в командировке". Женщина (про себя): "Ага, так значит он женат!"

- Доктор, я страдаю от бессонницы. - Так, я выпишу вам хорошее средство по улучшению потенции. - Интересно, и от этого средства я буду лучше спать? - Нет, но зато ваше бодрствование будет намного приятнее!

Муж: - Дорогая, я должен тебе признаться, что когда я занимаюсь с тобой   сексом, я думаю о других женщинах. Жена: - Ах ты негодяй! А я, между прочим, всегда думаю только о тебе, когда   занимаюсь сексом с другими мужчинами!

У одной пары не было детей. Какие только средства они не пробовали, к каким только врачам не обращались - бесполезно. И вот как-то нашли они в интернете рекламу одного известного врача из Нью-Йорка, разработавшего уникальный метод, который помогает всем. Они набрали денег и поехали в Нью-Йорк к этому врачу. Так как ни он, ни она по-английски ни в зуб ногой, а врач, кроме английского, никакого другого языка не знал, им пришлось объясняться жестами. Врач им "говорит", покажите, мол, как вы это делаете. Те, преодолев смущение, занялись этим самым. Как только они закончили, врач взял бланк рецепта, что-то на нем написал и отдал им. Те возвращаются к себе на родину, идут в ближайшую аптеку и, глядя в рецепт, спрашивают фармацевта: - Скажите, у вас есть Тритхеотхерхоле? - Что, простите? - Тут написано: "Три-тхе-отхер-холе". - Позвольте, я сам посмотрю… Г-м, мне кажется, вы неправильно поняли:   здесь написано: "TRY THE OTHER HOLE".   ("ПОПРОБУЙТЕ В ДРУГОЕ ОТВЕРСТИЕ")

- Знаешь, почему я заплакала? - спрашивает жена мужа, выходя из   универмага. - Знаю, но у меня таких денег нет.

- До свадьбы нельзя... - Ничего, до свадьбы заживет!

- Васек, ты собирался жениться на Леночке и, я слышал, свадьбу   отменили... Что случилось? - Случилось непредвиденное. - А что такое? - Я передумал.

Жена мужу: - Давай сегодня займемся сексом на полу. - Зачем? - Очень хочется ощутить хоть что-то твердое.

Встречаются двое: - О, я слышал у тебя уже семеро детей! - Да, как-то так получилось. Сначала не хотел этим заниматься, а потом втянулся.

- Жена, принимай, купил рассыпчатой картошки! - А чего так мало? - Так рассыпалась по дороге!

Муж говорит жене (скупердяйке): - Мне надо уже новые ботинки купить - у старых подошвы совсем стерлись. - А ты в этом уверен? - Абсолютно! Если наступлю на монету, могу не глядя сказать, "орел" там или "решка".

Встречаются две приятельницы. Одна с сыном, у которого забинтовано лицо. - Ой, Клава, а что это с твоим Васенькой? - Та!... Рот порвал! - Да как же это - рот порвал? - Та!... Орех раскусывал и рот порвал!... Вот тебе и "купи мама кокос"!

- Можно ли чокаться со своей женой? - Со своей женой можно чокнуться!

Жена мужу: - Купи мне машину, поездим по миру, посмотрим свет. - Этот или тот?

В совхозе "Раменский" Московской области выведена новая порода мясо-молочного скота. Эта скотина жрет мясо и запивает его молоком.

Житель цивилизованной страны решил съездить на экскурсию в одну из стран третьего мира. Там ему сильно приперло по большой нужде. С большим трудом отыскав сортир и сделав там все свои дела, он вдруг обнаруживает, что в кабинке нет туалетной бумаги, а в стене проделано отверстие, рядом с которым висит табличка с надписью на нескольких языках (в т.ч. и на его родном): "Туалетной бумаги нет. Подотритесь пальцем, затем введите его в отверстие в стене для чистки". Мужик подтирается пальцем, засовывает его в отверстие и… получив по пальцу удар молотком, тут же сует его в рот.

- Дорогой, я сегодня смотрела по телевизору футбольный матч, который ты судил... - Ну и как? - Я уже записала тебя на прием к окулисту...

Встpечаются два интернетчика: - Жена меня нy совсем достала! Все вpемя шипит на меня! - А может, она сконнектиться пытается?

Поздно вечеpом вечно пьяный мyж возвpащается домой и застает женy, лежащyю на кpовати с бананом в заднице. Мyж: - Ты что, охpенела?!! Жена: - Банальный секс, доpогой...

Идут как-то по Риму тpи туpиста. Русский, англичанин и фpанцуз. Пpогуливаются, наслаждаясь кpасотами вечного гоpода. Вдpуг на балкончик одного и домиков выходит очаpовательная итальянка в чем мать pодила, и гpит в толпу: - Есть ли в этом гоpоде хоть один настоящий мужчина!? Англичанин (дpузьям):  - Я все-таки джентльмен, сейчас подойду.  Уходит. Поднимается по ступенькам на этаж. Заходит к итальянке. Та:  - Пpоходите, pаздевайтесь. Hо у меня условие: вы мне кидаете палку,    а я ставлю палочку мелом на стене. - Идет. Пpоходит час. Из двеpей появляется англичанин. Тут же на балкон выходит итальянка и снова кpичит: - Есть ли в этом гоpоде хоть один настоящий мужчина!? Француз:  - Господа, моя очеpедь. Поднимается. Те же условия. Понеслась. Чеpез два часа выходит француз и снова на балконе появляется  итальянка. Снова кpичит, все то же. Русский:  - Сейчас pазбеpусь. Час, два ждут его дpузья. Hету. Вечеpело. Вдpуг выходит итальянка на балкончик и кpичит: - Есть ли в этом гоpоде хоть один кусочек мела!?

Начальник приказывает секретарше: - Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для   ногтей, чтобы мы сразу могли его найти, когда оно понадобится.

Мужчина рассказывает приятелю: - Слышь, проснулся я сегодня утром и чувствую - что-то не то!    И, главное, "Что-то не то" тоже проснулась и давай пилить:    "Свари кофе! Свари кофе!"

- Какая разница между разнообразным сексом и извращением? - При разнообразном сексе используется перышко, а при извращении -    вся курица.

Разговаривают двое приятелей: - Представляешь, мне предложили стать президентом Общества   мужей-подкаблучников. - Ты согласился? - Нет, жена не разрешила. - А вот у нас в семье все по-другому: я решаю главные вопросы, а жена -   так, повседневные… - Приведи пример… - Ну, скажем, я решаю, есть ли смысл в бомбардировке Ирака, а жена - где   мы будем проводить отпуск…

Женщина говорит подруге: - Я выхожу замуж! - Не понимаю, - отвечает та, - зачем из-за одной сосиски приобретать целого кабана…

- Что такое "медовый месяц"? - Это когда ты, наконец, понимаешь, как ты влип...

- Вы любите детей? - спрашивает хозяин нанимающуюся на работу молодую   няню. - Конечно! Но я вам буду очень благодарна, если вы будете предохраняться!

- Знаешь, моя ванная похожа на станцию "Первомайская". - Что, такая же большая? - Нет, такая же сырая и кафелем выложена...

Народная примета.. Если поздним вечером идущая навстречу женщина пристально смотрит вам  в глаза и бешенно что-то ищет в дамской сумочке.. ЛУЧШЕ ОТОЙДИТЕ!!!

Вышли два кума из ресторана. Готовые в доску. Идут, друг друга поддерживают, чтобы не упасть. И тут одному захотелось по маленькой нужде. Он и говорит. - Кум, я бы того, попсл бы! - Ну давай! - А я не могу, потому что держу тебя. А если я тебя отпущу, то мы  упадем оба. - А ты попробуй! Кум убрал руки, и другой падает на асфальт. Этот с горем пополам достает хозяйство и начинает мочиться на асфальт. Куму, который лежит на земле брызги попадают в лицо. Он говорит: - Куме, а по-моему дождь! - А нам пофиг, хмара в наших руках, куда схочу, туда и поверну.

Hа суде: - Я сразу поняла, гражданин судья, что он пьяница, вор и скандалист, но думала, что он будет по крайней мере хорошим мужем.

Начальник пригласил секретаршу к себе домой и говорит ей: - Чувствуй себя, как дома, жена уехала в Швейцарию на лыжах кататься. Вдруг секретарша говорит: - Ой, я же забыла свои противозачаточные таблетки! - Ничего страшного, моя жена тоже их принимает, сейчас я дам тебе   таблетку. Затем, открыв ящик тумбочки, где должны были быть таблетки, он меняется в лице и произносит: - О, черт! Эта шлюха взяла их с собой!

- Вот ты бы какую жену предпочел - страшную, но домашнюю или красивую,   но гулящую? - Я? Я бы выбрал страшную и гулящую, чтобы эту уродину дома не видеть...

В общественном сортире Коля и Вася стоят перед писсуарами. Коля смотрит на Васю и говорит: - Ну он у тебя и здоровенный! Вася отвечает: - А я этого добился путем физических упражнений: перед тем как лечь в   постель, нужно три раза стукнуть им по спинке кровати. Поздно ночью Коля приходит домой, его жена уже спит. Он вынимает свой инструмент, и три раза стучит им по спинке кровати. Тут просыпается жена: - Васек, это ты? Залезай скорее ко мне...

дорогая.... не выводи меня из себя.... я еще не кончил...

- Слышь, Серега, а у Васьки-то жена тройню родила! - Так я и знал, что он плохо кончит.

Письмо от компании, работающей с дисконтными картами.  Дорогой мистер Джонс,  Мы заметили, что Вы давно не покупали никаких презервативов в SpiffyMart.  (Последний раз это было 8 недель назад). К тому же прекратили покупать предметы женской гигиены, но стали больше покупать замороженной пиццы и обедов быстрого приготовления. Из этого ясно, что миссис Сандерс покинула Вас. (Может, это и к лучшему - она ведь покупала такие дешевые шампуни, которые явно не добавляли ей привлекательности). База данных почтового отделения подтверждает, что она сменила свой адрес. Примите наши соболезнования. Мы полагаем, что горяченькое порно-видео поможет Вам пережить этот стресс. Если Вы чувствуете себя одиноким - просмотрите наш каталог. Купите кассеты не откладывая и мы добавим 1 кассету бесплатно! Искренне Ваш,  Менеджер по сбыту. P.S. Помните ту блондинку, которую Вы угощали в прошлую субботу двойным мартини в баре O`Dougles? Забудьте о ней! Она уже много месяцев чем-то  инфицирована и является постоянным клиентом аптеки Acme Pharmacy.  (Ее домашний компьютер в одной сети с нашим). И неизвестно, что можно от нее  подцепить. А наши видеокассеты совершенно безопасны.

Хоронит жена мужа и причитает у гроба: - Поцеловала бы тебе ручки, да не приносил ты получки, поцеловала бы   тебе ножки, да ходил не по той дорожке, поцеловала бы тебе глазки,    да не смотрели они с лаской... А кума рядом стоит и говорит: - Да поцелуй его в лоб, да мать его еб!

Утро. Жена - мужу: - Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой? - Маша, ты не поверишь! Приснилось, что я - Ленин!

Создал бог Еву. Показывает ее Адаму. Адам спрашивает: - А как ей пользоваться? - Да ты что, это же обычный Plug-n-Play! Вставил - и играй! Вставил Адам, стал играть, понравилось. Играл так несколько дней, а потом у Евы месячные начались. Адам прибегает к богу: - Господи, там с Евой что-то непонятное случилось! - Адам, ну где ты видел Plug-n-Play без глюков?!

Естественный отбор - это изъятие денег у мужа после получки.

Двое приятелей встречаются в ветлечебнице. Один спрашивает другого: - Что случилось с твоим псом? - Да вот, тещу укусил. - Я надеюсь, ты не собираешься его усыплять? - Нет, что ты. Просто теперь ему надо срочно сделать прививку от бешенства...

- У меня с женой в постели просто Плэйбой! - Это как? - Выходит раз в месяц...

Секс с деловой женщиной.  - Можно? - Войдите!

Проверенный способ заработать миллион предложил В.Ж.Савков. Для этого нужно в течение 4-х тысяч лет работать вахтером и ничего не есть.

Самое главное в жизни - любовь к мужчине, если, конечно, здоровье крепкое и жилплощадь большая, а деньги придут сами, лишь бы работа была хорошая.

У вас с утра веселое настроение, если: 1. Встав раньше всех, вы тапочки своих домоцадцев приколотили к полу. 2. На животе у спящей жены написали фломастером: "Здесь был я". 3. В автобусе на спине у контролера мелом втихаря написали слово "Заяц". 4. На стенде "Их разыскивает милиция" повесили фотографию своего шефа. 5. В зоопарке поменяли местами таблички на клетке орангунанга и кабинете  директора. 6. Выходя из переполненного лифта, подкинули едущим дальше украденного  из зоопарка перепуганного скунса. 7. Позвонив на текстильную фабрику чесальщицам, голосом Черномырдина  посоветовали им почесать где-нибудь в другом месте. 8. На дверь бани повесили плакат: "Прежде чем получить разовое платное  удовольствие помыться, подумай, стоит ли лишать себя бесплатного  постоянного удовольствия чесаться."   У вас будет плохое настроение, если  1. Сунув утром ноги в домашние тапочки, обнаруживаете, что туда нагадил  накануне побитый вами кот. Попытка швырнуть ими в животное ни к чему  не привела, так как они оказались кем-то прибитыми к полу. 2. Вы оказались один в заблокированном лифте, в который кто-то подкинул  скунса.  3. В переполненном автобусе кто-то засунул вам за шиворот тлеющий окурок. 4. Проходя мимо милицейского стенда, вы увидели свою фотографию на месте  разыскиваемого преступника. 5. Когда вы решили почесать за ухом прогуливаемой кем-то собаке, вам  посоветовали почесать где-нибудь в другом месте.  6. К предстоящей сегодня, уже неделю откладываемой вами, близости с женой  вы готовитесь, как к штурму Эвереста.  7. Придя пораньше с работы домой, обнаруживаете в постели рядом с женой  другого альпиниста.

Встречаются две подруги: - А ты поменяла бы своего Роберта сладкого, мягкого на двух моих обычных   любовников? - Нет! - А на десять? - Никогда! - Ну дай его хотя бы попробовать?!

- У меня было все: работа, дом, жена... Пока врачи не поставили мне   страшный диагноз. - СПИД? - Хуже! "Годен"!

Муж с женой взяли в служанки очень молодую и привлекательную девушку. Через несколько месяцев она приходит к хозяйке и говорит, что собирается увольняться. Хозяйка спрашивает, почему, но та молчит. Наконец хозяйке удается вытянуть из нее правду. Та говорит: - Вы знаете, в одно воскресенье я познакомилась с одним парнем и… ну… в   общем, теперь я беременная. - Послушайте, это вовсе не проблема, вы отлично справляетесь со своей   работой. К тому же мы с мужем не можем иметь детей и поэтому с радостью   усыновим вашего. Служанка остается. Через несколько месяцев она рожает ребенка, хозяева его усыновляют, а еще через год служанка снова собирается увольняться по той же причине. Но и на этот раз хозяйке удается уговорить ее остаться. Через год после вторых родов история снова повторяется. И снова служанка остается. А еще через несколько месяцев служанка говорит хозяйке: - Все, на этот раз я твердо решила уволиться. - Но почему? Только не говорите, что вы опять беременны. - Нет, просто теперь у вас слишком много детей.

В заводской столовой, во премя обеденного перерыва, матерый работяга сидит борщ наворачивает. К нему подходит молодой только что устроившийся работать паренек. - Извините, а вы не знаете, тут был в третьем цехе мастер Иванов, он еще   прямо напротив завода жил... - Умер! - Да вы что! А жена его? - Умерла! - А дочка у них была, такая красивая... - Умерла! - Как?! И она тоже?! - Да! Когда я ем борщ, для меня все умерли!

Приближаются новогодние праздники. Мужик, находящийся в командировке, решил отправить жене подарок. Она получает посылку, открывает ее, а в ней - колготки, на одной "ноге" которых написано "с Новым Годом", а на другой - "с Рождеством". Тогда жена отправляет мужу телеграмму следующего содержания: "Спасибо за подарок. Надеюсь, ты приедешь повидать меня между двумя праздниками".

Для женщины не так важно, как она себя поставит, как то, как она себя положит.

- Я вчера был с женой в кино и вдруг рядом со мной села красивенькая   девушка... - Тебе повезло, ведь могло случиться наоборот.

- Господин директор! Я хотел бы уйти с работы пораньше на похороны своей тещи. - Я тоже...

Три дамы бальзаковского возраста вспоминают самые страшные потрясения  в своей жизни. Первая: - Самое страшное потрясение я испытала, когда меня насиловали! Вторая: - Да это пустяки. Самое страшное, когда после десяти лет замужества  и верности мужу, я узнала, что больна сифилисом. Третья: - Да это все ерунда! Недавно я иду по коридору и вижу, что навстречу мне   идет мама! Подхожу поближе, а это зеркало!!!

В одной школе трое учеников очень нехорошо себя вели, и директор решил  вызвать в школу их родителей. Заходят в кабинет родителе первого - двое мужчин. Директор: - Что? Оба мужчины??? - Да вот, мы встретились, полюбили друг друга, поженились, усыновили  ребенка и теперь все вместе живем счастливо. - А ну убирайтесь отсюда! - разорался директор. - Это не семья, а пара   извращенцев! Пошли вон, и ребенка своего забирайте! Заходят родители второго - две женщины. Директор: - Как? Две женщины??? - Да, мы уже много лет живем вместе, а нашего ребенка мы зачали в пробирке. - Опять извращенцы! А ну вон отсюда, и чтобы я больше вас здесь не видел! Тут заходит отец третьего, небритый, под глазом фингал, запах перегара  за версту, и говорит: - Видел я этих извращенцев и могу вам сказать, что я совершенно нормальный  мужик. Если не верите, то посмотрите в окно. Видите вон ту бабу с рукой в гипсе, у которой вся морда в синяках? Так вот, эта недоразвитая дура -  моя жена. - Ну слава Богу, - говорит директор, - наконец-то хоть одна нормальная  семья.

По наследству передаются не только гены, но и чебурашки.

Мужику звонят из банка, клиентом которого он является, и предлагают  приобрести чековую книжку, мотивируя это тем, что ей пользоваться удобнее,  чем банкоматом, так как во-первых, с ней не нужно искать банкомат, а во-вторых, в чек можно вписать любую сумму без ограничений. Мужик соглашается. Через несколько дней служащий банка снова звонит ему: - К сожалению, мы вынуждены вас предупредить, что с вашим счетом проблемы:  он уже далеко в минусе. - Пожалуйста, не волнуйтесь. Завтра я приду в банк и выпишу вам чек.

Муж с женой, совершающие путешествие, решив остановиться в гостинице,  обращаются к директору: - Какой номер вы можете нам предложить? - Могу предложить красивый, светлый номер с видом на море. Кстати,    вы давно состоите в браке, извините? - Уже более десяти лет. - Понятно. Ну, хорошо, я постараюсь найти вам номер с телевизором.

Женился интеллигент. Брачная ночь. Жена уже готова и ждет мужа. Интеллигент надевает очки, смотрит на жену и говорит. - По рассказам очевидцев, здесь где-то должна быть дырочка.

Молодая женщина вся в слезах входит в оружейный магазин: - Мой муж погиб в автомобильной катастрофе! - восклицает она. - Но, мадам, - недоумевает оружейник, - я не вижу... - Да, конечно... Я пришла вернуть вам револьвер, что купила у вас несколько дней тому назад - он мне теперь не нужен.

Есть такой старый анекдот. Один еврей видит, как хоронят миллионера. Родственники кидают в гроб толстые пачки долларов. Еврей решил поинтересоваться, зачем. Родственники отвечают: - Последняя воля покойного - чтобы вместе с ним похоронили все его   деньги. Еврей: - Идиоты! Выпишите ему чек!  А вот продолжение. Послушались, значит, родственники этого еврея, выписали чек, положили его в гроб, а деньги отнесли обратно в банк. Через неделю банк обанкротился. Родственники взмолились: - Боже, за что же нам такое наказание? Тут раздается голос сверху: - Это ваш родственник решил чек обналичить...

Женщина приходит к врачу и говорит: - Доктор, мой муж стал совсем слабым в постели, вы можете сделать так,   чтобы он стал таким же быком, как и раньше? - Конечно, раздевайтесь. - Что????? - Если вы хотите, чтобы он снова стал как бык, нужно начинать с рогов...

Поменяй положение! Раздвинь ножки! Встань! Вытяни! Левее! Правее! Выше! Ниже! Хорошо! Не спеши! Ну вот, опять все испортил! О, Господи, меня тошнит от твоего неумения! Тоже мне мужчина! Не можешь настроить антенну!

В налоговое управление пришло письмо: ..."Я сегодня всю ночь не мог заснуть - мучала совесть из-за того, что я неправильно указал сумму дохода в налоговой декларации. Высылаю вам $600.  PS: если и сегодня не усну - вышлю остальное".

Вернулся муж домой после десятилетней отсидки. Встречает его жена:  дите на руках, из-за спины еще трое выглядывают. - А это еще кто?! - спрашивает он грозно. - А это, Ваня, твои приветы, что ты с дружками передавал...

Вам, мужчинам, и вам, женщинам, никогда не понять нас - интеллектуалов...

Одна женщина, только что потерявшая мужа, в похоронном бюро попросила, чтобы на надгробном камне выбили надпись: «Эту невосполнимую потерю  я не могу вынести...» Через некоторое время она выходит замуж, и на надгробном камне добавляется слово после трех точек: «одна»

Судья: - Так, изложите суть дела. - Он затащил меня в кровать и жестоко оскорбил. - Действием? - Нет, бездействием...

- Гражданка, сколько вам лет? - Двадцать девять лет и несколько месяцев... - Конкретно, сколько месяцев? - Четыреста девяносто шесть...

- Как это ты решил на ней жениться? - Да как - сидели, говорили, в конце концов я уже и не знал, о чем с ней говорить...

- Жора! Возьми меня! - С собой? - Нет, сейчас!

Приходит муж с работы домой, усталый. Говорит жене: кто бы не звонил, меня дома нет. Раздается звонок... Жена берет трубку и говорит: Муж дома! Муж срывается с кресла и кричит: Ты что дура, я тебе сказал: меня нет!! Жена отвечает: не волнуйся, это мне звонили.

Встречаются двое друзей. - Как дела? - Да так себе. С Веркой я порвал, значит, придется теперь на ней   жениться... - Подожди, подожди. Как же ты будешь на ней жениться, если ты порвал с ней отношения? - Нет, ты не понял. Я порвал презерватив, когда был с ней.

Двое просыпаются после первой брачной ночи. ОН: Поклянись, что я у тебя первый. ОНА: Клянусь, что ты у меня первый, но не последний.

Встречаются в родной деревне два старых приятеля: - Ну, как жизнь, как отпуск провел? - Нормально. На море отдохнул, с девчонкой хорошей познакомился, скоро поженимся. - Везет тебе! А я все лето пробыл здесь в деревне. Ухаживал за скотиной. - А, Верка-то - известная стерва.

Hепpавда, что женщины не могyт хpанить тайнy. Пpосто нyжно помнить, что эта нелегкая задача, и женщины обычно спpавляются с ней коллективно.

Вопрос: что весит 200 кг утром, 100 кг днем и 3 кг вечером? Ответ: муж. Утром жена ему говорит: "Ну, вставай, бревно!" Днем: "Иди жрать, боров!" Вечером: "Пошли спать, кролик!"

К 25 годам мужчины Олю разочаровали. Все оказывались обыкновенными какими-то. Но вот Игорек ее удивил. Такой всегда некурящий, в дверях Олю вперед пропускает, целует исключительно в ручку, а галстук его то с костюмчиком, то с ботинками цветом перекликается, и взгляд прямой, открытый... Да, главное, Игорек никогда не обманывал. Сказал: улетаю в Сочи, вернусь с гостинцем. И вскоре появился с гроздью винограда. Предупредил: приду с твоими родителями знакомиться в субботу в 14.30.  В 14.30 стоял у порога с цветком в руке. Пообещал: обязательно женюсь.  И ведь женился же! - Вот, Ольга, познакомься: это моя жена, Марья Петровна.

Беседуют два бизнесмена. - Как твоя прекрасная секретарша? - Увы, увольняется. - А что случилось? - Она неожиданно вошла в кабинет и застала меня в тот момент, когда я целовал свою жену...

Родители все утро скандалили. Наконец, отец хлопнул дверью и ушел. Маленький мальчик внимательно следил за происходящим. Затем он подошел  к маме и спрашивает: - Мама, ты сколько лет уже замужем? - 10 лет, сынок. - А сколько еще осталось?

Жена пришла в тюрьму к мужу на свидание и говорит: - В четверг исполняется ровно год, как ты в тюрьме. По этому поводу мы решили устроить дома маленькое торжество.

Жена жалуется мужу: - Я уже не могу справиться с нашим сыном. - А сегодня он что выкинул? - Когда мы шли домой из школы, он спросил у меня, что продает эта раскрашенная девушка на углу в короткой юбке? - Ну, это просто живой интерес, невинное любопытство. - Да, но через час он разбил свою копилку!

Разговаpивают два мyжика: - Знаешь, вчеpа такое было! Значит, идy я и вижy - тpое мyжиков бьют одного. Hy, я, pазyмеется, pешил помочь.. - А ты, оказывается, смелый! Hy и как, помог? - Конечно. Видел бы ты, как мы вчетвеpом его отмyдохали!

Муж, внезапно вернувшись из командировки, принялся с ходу заниматься любовью со своей женой. Вдруг услышал какой-то шорох в напротив стоящем платяном шкафу с не плотно прикрытой дверцей. Прервав акт, и подкравшись к шкафу, он обнаружил там мужика в белом халате. - Это еще что за чмо? Что он тут делает?!! - гневно восклицает разьяренный муж. - Ах, дорогой, - отвечает жена - это наш участковый сексопатолог. На  последнем приеме он сказал, что лечение моей фригидности должно идти под наблюдением врача.

Приходит мужик к венерологу за анализом, а тот ему говорит: - У вас СПИД. Мужик: - ... твою мать, что за жизнь, а? Уже на родного сына нельзя положиться!

Идет судебный процесс. У свидетеля спрашивают: - Скажите, это правда, что подсудимый живет с этой женщиной как муж с женой? - Нет, господин судья, намного лучше.

- Ты бы обменял свою жену на две красивых? - Не-а! - А на четыре? - Не-а. - А на КамАЗ? - А красивый КамАз?

Живут вместе два гея, один по хозяйству, другой по работе. Значит, приходит один домой после работы и видит такую картину: стоит пидор раком жопой в холодильнике. Тот спрашивает: ты че, совсем охренел?  а этот отвечает: милый, на улице жарко, а ты с работы такой уставший,  вот я и подумал - вдруг тебе захочется чего-нибудь холодненького.

У одной пары не было детей. В какие только клиники они не обращались - все безрезультатно. Отчаявшись, они решили проконсультироваться у сексопатолога, хотя и знали, что здесь у них все нормально. Выслушав их обоих, врач посоветовал мужчине как-нибудь "овладеть" женой в самый неожиданный момент, тогда, по его словам, возможно, произойдет зачатие. Через 4 месяца счастливая пара вновь приходит к врачу, чтобы поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач попросил мужчину задержаться и спросил его, как ему удалось так неожиданно "овладеть" женой, что она забеременела. Тот отвечает: - Она что-то искала в холодильнике, а я подкрался к ней сзади, приподнял   юбку и... это... - М-да, наверное, она очень удивилась. - Да она-то ладно, видели бы вы лица покупателей в супермаркете!

Церковь. Венчание. Священник торжественно: - Согласны ли вы взять в жены эту женщину? Жених: - А что, вы можете предложить что-нибудь получше?

Страстные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия  и после безобразия.

В канун женского праздника футболисты московского Спартака, проиграв Арсеналу 0-1, сделали российским женщинам огромный подарок. Теперь ни 7, ни 8 марта их мужчины просто не могли говорить о футболе!

Жан-Клод решил сыграть свадьбу в новом костюме. Утром перед церемонией портной приносит ему пиджак и обещает принести брюки позже. - Но ведь через час я буду в мэрии! - негодует Жан Клод. - Ничего, - успокаивает его портной, - вы можете пока надеть старые, а на выходе из мэрии я отдам вам новые. Так и было сделано. Но так как вокруг много народу, Жан-Клод стесняется снимать брюки и просто-напросто надевает новые поверх старых. Но в церкви, в тот самый момент, когда надо отдавать обручальные кольца священнику, он вдруг вспоминает, что оставил их в кармане старых брюк. Не придумав ничего лучше, он начинает расстегивать брюки.  Невеста, обалдев: - Ты что, совсем рехнулся? - Послушай, у нас нет выбора. Ведь если ты хочешь, чтобы он их благословил, нужно их достать.

- Я, между прочим, мать семерых детей, и мой муж говорит... - Ах, вы еще и поговорить успеваете!?

Игра "О счастливчик". Дибров:  - Где любит занимаеться ваша жена сексом?   а: в кровати    с: на деревьях    в: в туалете    d: в канализации  Игрок:  - Гмммм. Нуууууууу. Эээээ. Яяяя. Аааа можно подсказку? Дибров:  - Ээээ, а какую? Игрок:  - Звонок другу.... ДРУГУ МОЕЙ ЖЕНЫ!!!....

В молодости женщина любит ушами, а в старости слуховым аппаратом.

- Почему женщины любят мороженое? - Всё от того, что подобное тянется к подобному. Сначала они холодны, потом тают в руках, а затем липнут...

Муж: - Дорогая, у тебя чулки помялись. Жена (влепив мужу пощечину): - На мне нет чулок!

Приходит мужик в хозяйственный магазин: - Дайте мне мыло и веревку. - Вы что, повеситься хотите? - (саркастически) Нет, млин, я помоюсь - и в скалолазы!!!

Говорят, что придумали Виагру для женщин, в виде глазных капель.  Но почему? Капли, в глаза?... Чтобы Х.. казался больше!!!

Мальчик говорит маме: - Мама, ты только посмотри: каждый раз, когда я даю собаке печенье,    у нее поднимается хвост! Мама, вздыхая: - Сынок, оставь, пожалуйста, немного печенья папе.

Журнал "Лилит" опубликовал тест - опрос для своих читательниц:  "Вы согласны с утверждением, что все мужики сволочи?" Варианты ответов:  1) Да  2) Полностью согласна  3) Стопроцентно согласна Подсчет ответов продолжается.

- Папа! А зачем ты женился на маме? Муж поворачивается к жене и говорит: - Вот видишь, даже ребенок удивляется!

Мyж читает за завтpаком газетy. Жена пытается вызвать его на pазговоp: - Вчеpа я была y вpача... - Пpавда? И как он себя чyвствyет?

Пожилые супруги вспомнили свое детство и решили посетить тот школьный двор, где они в первый раз встретились. Там они нашли дерево, на котором они когда-то вырезали сердечко и свои инициалы, и поцеловались в том же углу, где они когда-то поцеловались в первый раз. По дороге домой они вдруг нашли кошелек, до отказа набитый деньгами, и, конечно же, решили его присвоить. На следующий день к ним приходят двое полицейских и спрашивают: - Мы опрашиваем всех жителей этого района, не находил ли кто-нибудь   вчера кошелек, полный денег. Жена все отрицает, а муж, чувствуя вину, решил признаться. - Вы уж его извините, - говорит жена, - он уже старый, и с головой у   него... сами понимаете. Однако, муж настаивает: - Нет, я в совершенно здравом уме. Вчера, когда мы с женой возвращались   из школы... - Понятно, - говорит один полицейский другому, - пошли дальше.

Поздравляя жену с 8 Марта - главное не перейти на крик!!!

- В чем отличие между мужчиной и дорогим украшением? - Дорогое украшение женщину удовлетворяет всегда.

Муж с соседом играют в шахматы. Внезапно входит вернувшаяся из командировки жена. Сосед вскакивает и выпрыгивает в окно.  На следующий день мужик навещает его в больнице. - Ты чего же вдруг прыгнул? - Ты знаешь... Я почему-то за тебя испугался.

Мужик приходит к гадалке. Та карты раскидывает и говорит: - Так, первое, что вы должны запомнить, - недалеко от вашего дома  зарыто сокровище. Мужик: - Нет, но это уже слишком! Вы что, с моей женой сговорились? Вы можете говорить о чем-нибудь, кроме ее первого мужа?

У раввина жена должна была в первый раз родить. По этому поводу он собрал прихожан и сказал, что, поскольку дети - это большие расходы, было бы хорошо увеличить размер пожертвований. И собрание постановило, что прихожане должны увеличивать свой вклад, каждый раз, когда семья раввина растет. Но когда вскоре родился уже шестой ребенок, вся синагога стала возмущаться. Тогда раввин сказал: - Почему вы недовольны? Вы что, не знаете, что дети - это проявление   воли Божьей? Тут из задних рядов раздался голос: - Так снег и дождь - тоже проявление воли Божьей. Но это ж не мешает   все-таки капюшон надевать!

Мужик умирает, ну и попадает на тот свет. Ну там его и спрашивают, мол, чего ты хочешь? Мужик: - Я всю жизнь жил неразделенной любовью. Когда я учился в школе, мне нравилась одна девочка, но ей нравился другой парень. Когда я учился в институте, я был влюблен в прекрасную девушку, но она вышла замуж за друга. Когда я работал, я был без ума от одной женщины..... но она уехала заграницу. В старости хотел сделать предложение одной бабке, но она откинула копыта. Короче хочу, чтобы меня любили!!!! Тут очнулся мужик, смотрит - стоит он голый посреди комнаты,  а вокруг - пидоры!

Мужик - у гадалки: - Кажется, мне моя жена изменяет с соседом! - Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу? - Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе    курит в трусах! - Ну и что? - Так ведь он в ее трусах курил!

Вчера произошло столкновение представителей сексуальных меньшинств  с представителями сексуальных большинств. Большинство из меньшинств доставлено в больницу.

Охотник в полном снаряжении встречает приятеля: - Куда это ты собрался, ведь сезон охоты уже закончился? - Да, но моя жена пока об этом не знает...

Женщина готова на все ради любви, даже заниматься любовью. Мужчина готов на все ради занятия любовью, даже любить.

- Почему ты заставил свою жену научиться играть на флейте вместо рояля? - Потому что во время игры на флейте она не поет.

Мать говорит дочери перед свадьбой: - Никогда не надо раскрываться полностью перед мужем. Пойми, в женщине  должна загадка, тайна, какой-то секрет... - Например? - Ну, например, никогда полностью не обнажайся перед ним, пусть что-то  хоть чуть-чуть, но будет скрыто. Это мужчину распаляет. Через некоторое время после свадьбы зять звонит теще: - Послушайте, мама, у вас в семье с психикой у всех нормально было? - Да, а что? - Ничего, конечно, только дочка ваша уже неделю в постель только    в шапке ложится.

- Целыми днями ты меня упрекаешь! Говоришь, что я не люблю тебя! - кричит  муж жене. - И это после того, как я за последние три года бросил ради  тебя пять любовниц!

Встречаются два приятеля: - Как семья ? - Да знаешь, есть проблемы. Вчера у жены в постели нашёл гаечный ключ.   Может, она мне с машинистом изменяет? - Ну ты даёшь! Я у своей вчера машиниста нашёл! Так что же, она мне  с паровозом изменяет?

Появилась новая "Виагра Плюс". Действует дома тоже!

Пришел мужик в парикмахерскую и говорит: - Постригите меня, как хотите. Его побрили наголо. Он посмотрел на себя в зеркало и говорит: - Мне не нравится, постригите по-другому. 

Одна женщина другой: - У моего сына столько девушек!!! Только и слышу, то он с Клавой  трахается, то с Аськой! И когда только успевает, ведь все время за компьютером!

Секретарша в телефон: - Ой, вы знаете, ваш муж где-то здесь! Вот его брюки на стуле висят!

Встречаются два друга: - Как дела? Скоро в отпуск? - Я всегда слушал твоего совета по поводу отпуска, и что получалось?  Три года назад ты посоветовал мне поехать на Карибы, и Мэри забеременела. Два года назад ты посоветовал поехать на Гавайи, и Мэри снова забеременела. Год назад ты посоветовал поехать на Таити, и Мэри опять забеременела! - Что же ты решил на этот год? - На этот раз все будет по другому! Мэри поедет со мной!

Лектор патетически вопрошает: - Скажите, кто был храбрее Александра Невского, мудрее Сократа, справедливее Соломона, честнее Вашингтона, остроумнее Чехова и прекраснее Аполлона?! В тишине с последнего ряда раздается голос: - Первый муж моей жены!

Hекто встpечает своего дpуга, отказавшегося от высокооплачиваемой pаботы pади каpьеpы писателя. - Hу что, удалось тебе уже пpодать что-нибудь из своего? - Да. Машину и телевизоp.

Пеpвая бpачная ночь. Выясняется, что молодая yже yтpатила невинность.  Сyпpyг сидит печальный, потом спpашивает: - А что, тебе совсем не хотелось выйти замyж девyшкой? - Конечно хотелось, милый. Я yж стаpалась, стаpалась, но в одиннадцать лет не pегистpиpyют.

Мужик приходит к гробовщику заказывать гроб для своей умершей тещи: - Мне нужен гроб. Гробовщик: - Какой рост покойника? - 1 метр 70 сантиметров. Гробовщик: - Это будет стоить 150 рублей. Мужик: - На тебе 200. Гробовщик бегал, бегал, искал сдачу и не нашел, ну и говорит: - Мужик, у меня сдачи с двухсот рублей нет. Возьми еще на 50 рублей детский гробик.

Звонит мужик в телешоу и просит совета в личной жизни: - Я продаю наркотики. У меня две сестры - одна дешевая проститутка,  другая спившаяся алкоголичка. Моя мать бросила меня, когда мне было  четыре года. Отца не знал и не знаю. Моя невеста - стриптизерша из  Таиланда в грязном баре в Лос-Анжелесе. Так я хотел спросить - если я свою невесту жутко люблю и не хочу от нее держать никаких, даже порочащих меня секретов, - мне говорить ей о племяннике, который голосовал за Буша?

- Если бы я был декабристом и меня сослали бы на каторгу, то я свою жену не взял бы с собой. - Почему? - Да всю каторгу испортит!

Встречаются два старых приятеля: - Ну как жизнь? - Нормально! Недавно прикупил домик в деревне. Имею жену, козу, поросенка. - Хм, а жена не обижается?

Жена мужу: - Ну как же мне надоели эти наши скандалы... Муж жене: - Ну хочешь, тебе просто МОЛЧА морду набью?

УРОКИ МУЖСКОГО ШОВИНИЗМА:  В: Сколько времени мужчине требуется для того, чтобы открыть бутылку пива? О: Нисколько, пиво должно быть открыто к тому времени, как Она подаст Вам   его!  В: Почему общественная прачечная - одно из самых неудачных мест, чтобы  «подцепить» девушку? О: Потому что, девушка, которая не может даже купить себе домой стиральную  машину, не имеет достаточно средств, чтобы достойно содержать семью.  В: Почему у женщин, как правило, размер ноги меньше, чем у мужчин? О: Чтобы они могли как можно более вплотную стоять у раковины на кухне.  В: Как узнать, когда женщина действительно говорит что-нибудь умное? О: Она начинает свое предложение с фразы «Один мужчина как-то рассказал  мне…»  В: Что делать, если у жены сломались часы? О: Ровным счетом ничего, на микроволновой печи есть встроенные.  В: Как называют женщину, которая думает за двоих? О: Беременная.  В: Как называют женщину, которая утратила 95% своей мудрости и интеллекта? О: Разведенная.  В: Почему невестам на свадьбе полагается носить белое платье? О: Чтобы безукоризненно сочеталось с цветом стиральной машины и холодильника.  В: Какой пищевой продукт снижает женскую потребность в сексе на 95%? О: Свадебный торт.

Послушай женщину и сделай наоборот... а потом переверни ее и сделай, как она хочет.

- Ты чего такой печальный? - Да вот, меня вчера девушка бросила. - Да ну ее, не грусти, все будет пучком, найдеш другую! - Нет, тут все гораздо сложнее. Понимаешь, она меня вообще видеть не хочет, эгоистка. Теперь я к ней на квартиру ни ногой. - Не понимаю, ну и что с того? - Так мне теперь придется бросить и ее сестру… и ее мать… и братика тоже.

  Пить будешь? - Hе-е-е... - Че так? - У меня язва... - Какая язва, где?.. в кишечнике, в желудке? - В семье!

Приходит молодой человек в аптеку и говорит: - Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой.  А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у неё есть сестра. Пожалуй, дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже выглядит неплохо. После покупки, "попробовать" презервативы он идёт к своей девушке домой. Его сажают за стол пообедать вместе со всем семейством. Но тут с  героем нечто происходит: за всё время обеда он не произнёс ни слова, сидел красный как бурак и ничего ни ел. После обеда его девушка спрашивает: - Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не понравилась? - Да нет, еда была вкусная... Но я никак не мог ожидать, что твой отец  работает продавцом в аптеке.

- Сара, что у вас в медальоне?  - Волосы моего мужа.  - Hо ведь он ещё жив!  - Он - таки жив, но волос давно нет.

Жил-был один мужчина - суперкрасавчик!!! Внешне такой обаятельный  и идеальный, что все женщины просто сходили по нему с ума. Ему предлагали  роли в кино, предлагали стать моделью, сниматься для журналов, для рекламы  и т.п. Но он, несмотря на свои превосходные внешние данные, был скромным  однолюбом и его тянуло к домашнему теплу и уюту.  Он мечтал, что найдет себе любимую, женится на ней и они заведут детишек.  А чтобы это были самые красивые, самые прелестные дети в мире, он решил  выбрать себе самую прекрасную и очаровательную девушку. Он изъездил  полмира и видел много хорошеньких и миловидных девушек, но выбрать никак  не мог - во всех них был хоть один маленький-маленький, но какой-нибудь  недостаток. Одна грызла ногти, другая была близорука, у третьей была  маленькая грудь, четвертая была глупенькая, у пятой была склонность  к целлюлиту, у шестой слишком много родинок на коже. Так, он почти уже  отчаявшись, забрел в одну деревню.  Там, возле дома у колодца одного старика он увидел трех совершенно  очаровательных красавиц - трех сестер. Мужчина познакомился со стариком  и честно объяснил ему свои намерения. Старик обрадовался и сказал:  - Знаешь, я ведь давно уже пытаюсь выдать дочерей замуж, да все никак  наследства не хватает. Приглядись, может кто из моих девчонок тебе  и полюбится!  Мужчина пригласил на свидание старшую дочь. На следующее утро возвращается  к старику и говорит: «Она мила и красива, практически совершенна, но она  чуть-чуть, самую малость, совсем еле заметно, но картавит.»  Пошел на свидание со средней сестрой. На следующее утро возвращается  к старику и говорит: «Она очаровательная и очень хорошенькая, практически  совершенна, но чуть-чуть, самую малость, совсем еле заметно, но полновата  в талии.»  Увел на свидание младшую дочь. На утро возвращается счастливый, весь  в восторге и заявляет: «Она самая прекрасная девушка в мире, самая  чудесная, она само совершенство - хочу на ней жениться и завести  с ней ребенка!!!!!!»  Сыграли свадьбу, вскоре молодая жена рожает. Новоиспеченный отец приходит  в больницу и ему выносят самого безобразного и уродливого ребенка.  Он в ужасе, срочно едет в деревню к старику и спрашивает, мол, как же так,  в чем же дело, почему так несправедлива жизнь…  Старик отвечает: «Видишь ли, когда ты повел ее на свидание, она чуть-чуть,  самую малость, совсем еле заметно, но была беременна!»

Модельеры наконец-то повернулись лицом к простому народу и стали  разрабатывать одежду для полных и невысоких женщин. Вы бы видели,  как забавно она смотрится на стройных и высоких манекенщицах!

Звонит любовник любовнице: - Давай встретимся. - Давай. - А где? - Давай у меня дома. - А муж? - А его сейчас нет, он в интернете.

Приходит мужик к психологу и говорит: - Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений, как бы мне их получить и побольше? Все я уже перепробовал, и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т.д. Хочется чего-то нового. Психолог говорит:  - Заведите себе любовницу. - У меня их три, - отвечает мужик, - не помогает. - Тогда расскажите о них вашей жене.

Как известно, женщины и мужчины - это полная противоположность.  Следовательно, если все мужики - братья по разуму, то все женщины- сестры по безумию.

Муж и жена собираются в отпуск. - Детей отправим к маме, - говорит жена. - Собаку и попугая отдалим тете Фене. - Кошку возьмет дворник. Муж задумчиво смотрит в окно. - Если в квартире будет так тихо, зачем вообще куда-то уезжать?

- Зачем ты купил такой дорогой сервиз? - Чтобы жена не доверяла мне мыть посуду.

Один дуб - это дуб. Сто дубов - это роща.  Один чёрт - это чёрт. Сто чертей - это тёща.

Женщина - существо заднеприводное, на поворотах - заносчивое.

Судья: - И какие у вас претензии к этому мужчине? - Он сказал, что во мне есть изюминка! - Ну и что? Это же комплимент! - Да, но он попытался ее выковырять!

Идет мужик по улице, сложив руки лодочкой перед собой и жа-а-лобно так,  тоненько, плачет: а...,а...,а Повстречавшиеся друзья спрашивают: - Что, брат, случилось? А тот в ответ:  - Всю получку потерял... Приятель:  - Блин, моя бы мне точно яйца оторвала!... Плачущий, раскрывая руки:  - ААААААААААААА! 

Все мужчины сволочи!!! У меня даже есть их телефоны.

Молодая жена будит молодого мужа на работу: - Милочек, гудит гудочек! Через 10 лет совместной жизни: - Мудило, гудит будило!

Сидят зять с тещей в комнате. Теща вслух размышляет: - Вот ведь жизнь быстро летит - вроде не так давно родилась, а уже и умирать скоро пора...  Зять: - Пора, пора...

- Дорогая,  я вчера за час крышу шифером покрыл, на машине вот такенный подшипник поменял... - По-моему, "виагра" как-то по-другому должна действовать...

- Скоро мы будем счастливы! - Да, осталось каких-то две недели. - Как было бы хорошо, если бы это произошло завтра... - Невозможно, дорогая, ведь не одни мы с тобой разводимся.

- Ты знаешь? Я получаю любовные письма на шести разных языках! - Большое дело! Я вот плачу алименты в восьми различных валютах!

- Слушай, а как твоя жена в постели ?... - Да как тебе сказать... Одни говорят - так, другие - этак...

Испекла бабка колобок. Он выкатился из печки и бабке с дедом: - Ноw dо уоu dо? И покатился дальше. Дед удивленно смотрит на бабку: - С чего бы это, старая? - Сама не знаю, наверное, пшеница была канадская.

- Тяжело иметь гарем. - Почему? - А ты представь себе, что нужно 2345 раз объяснять, где ты шлялся всю ночь.

- Почему женщин не берут в армию? - Потому что в армии подъем за 45 секунд, а вы попробуйте за 45 секунд  встать, умыться, причесаться, накраситься и приготовить завтрак.

Распорядок работы душевой:  в понедельник, среду и пятницу запускаются мужчины. Во вторник, четверг и субботу - женщины. В воскресенье все выпускаются.

Сварливая хозяйка уволила прислугу. Когда служанка уже уходила, она кинула три монеты собаке. - Что это значит? - закричала хозяйка. - Не беспокойтесь, мадам, она их заслужила. За те три месяца, что я  у вас работала, она всегда вылизывала тарелки начисто.

В один отель приезжает пара новобрачных, чтобы провести в нем медовый  месяц. Ближе к ночи дверь номера распахивается, и голая молодая жена в слезах выбегает в коридор. Портье накидывает на нее свое пальто и  успокаивает: - Не надо так плакать. Расскажите мне, что же произошло? - Это ужасно!  Мой муж стоит голый перед зеркалом, напрягает бицепсы,  раздувает грудь и говорит мне:  "Дорогая, здесь 75 килограммов  динамита!" - Наверное, это так и есть. - Но я так и не смогла найти бикфордов шнур!

Домработница: - Раз вы мне не доверяете, мадам, лучше я совсем не стану у вас работать! - Как же не доверяю! Я доверила вам даже ключ от шкатулки с драгоценностями! - Да, но он к ней не подходит!

Встречаются два мужика. Один другого спрашивает: - Тебя женское сексуальное белье возбуждает? - Ага! особенно когда на мне одето...

Посреди поля огромная воронка. На краю воронки стоят мужчина с женщиной. - Эх, говорил я папе - не стоит этого делать, - вздохнул мужчина. - Чего "этого"?! - Понимаешь, позвонил он мне со своей фермы в канун Нового года и говорит: "Сынок, ты ведешь праведную жизнь, не то, что я - грешник.  Помолись Богу, попроси, что бы он послал мне в подарок на Новый год  что-нибудь большое, дорогое, современное." Я говорю, папа - нельзя  приставать к Богу с личными просьбами, а он: помолись, да помолись... - Ну и? - Ну, я и помолился, а Боже - послал. - Что послал? - Что просили, то и послал - самое большое, самое дорогое, самое  современное … Орбитальную станцию "Альфа".

Встречаются два старых приятеля: - Ба! Какая встреча! - Сколько Лен, сколько Зин...

Вчера в Кремле состоялась встреча президента с лидером депутатской  фракции "Женщины России". Журналисты на встречу допущены не были,  но предполагается, что разговор шел о бабах.

Жена разговаривает по телефону, потом кладет трубку. Муж (читая газету): - Это кто был? - Да мама. Она, по-моему, уже наполовину сумасшедшая. - А-а-а... Значит, получше стало.

 - Идиот! Я же тебя пpосила два гвоздя в стенy вбить! - А я и вбил. - Вбил?! А кyда я тепеpь yтюг бyдy включать?

Семейная ссора. Жена в слезах кричит мужу: - Не хочу с тобой больше жить! - Ну так проваливай к своей матери! - отвечает муж. - Но она же умерла! - Вот именно...

Утром жена подходит к зеркалу и осматривает свою прическу. - Прическа под названием "Ночь любви"... - скептически говорит она,  а потом уточняет: - Вернее, "Ночь бесплатной любви".

Просыпается мужик утром с бодуна. Жена зовет его завтракать. Мужик садится, начинает есть, потом бросает ложку и говорит: - Блядский тесть... - и продолжает дальше хлебать. Жена в недоумении. Мужик опять бросает ложку и так надрывно: - Теща, сука, тварь - ненавижу. Берет ложку и продолжает дальше хлебать. Жена в шоке. Наконец она набирается смелости и спрашивает: - Милый, что-то случилось? Мужик в ярости бьет ложкой ее по лбу: - Что-то случилось, что-то случилось - имечко тебе придумали такое, что нормальный человек и вспомнить утром не может!

Жена мужу: - Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым! Муж: - Мне будет тебя очень не хватать!

Встретились два друга: - Стаpею. - Откуда такой пессимизм? - От женских вопpосов. - Каких именно? - Раньше меня спpашивали: "Почему не женишься?" А тепеpь: "Почему не женился?"

Собравшиеся на деревенскую свадьбу друзья жениха смотрят в окно.  Один из них восклицает: - Ты глянь-ка, Вань! Еще за стол не садились, а твоя будущая теща уже лезгинку пляшет! - А-а, да это крыльцо обледенело!

- Серега! Ты жене изменяешь? - А кому ж еще?

- Он, между прочим, был у нее первым мужчиной. Первым, который согласился купить ей норковое манто.

КРАТКАЯ ТАБЛИЦА ХИМИЧЕСКИХ ЭЛЕМЕНТОВ   Имя элемента: МУЖЧИНА  Символ: ХУ  Атомный вес: 85+-20  Физические свойства: Твердый при комнатной температуре, но легко  теряет форму. Весьма плотный, но легко подвержен сдвигам. Чистые  образцы редко встречаются в свободном состоянии. Из-за ржавчины старые экземпляры теряют способность воспламеняться так же легко,  как новые экземпляры. Химические свойства: Стремится установить связь с ЖЕНЩИНОЙ (WО) при каждом удобном случае. Также весьма подвержен замыканию на самом себе. Взрывоопасен, если находится в смеси с Кd (элемент ДИТЯ).  Нейтрализуется при насыщении алкоголем. Применение: неизвестно. Возможно использование как источника газов. Лучшие образцы способны производит большой объём газов после насыщения смесью белков, жиров и углеводов. ВНИМАНИЕ: При отсутствии WО (элемент ЖЕНЩИНА), этот элемент подвержен распаду и начинает вонять.  Имя элемента: ЖЕНЩИНА  Символ: WО Атомный вес: (лучше не поднимайте эту тему) Физические свойства: В основном образцы имеют округлые формы. Закипает  от ничего и в любой момент может превратиться в лед. Легко тает при  подобающем обращении. Ощущается вкус горечи, если не получает хорошего  обращения или продолжительных контактов с ХУ (элемент МУЖЧИНА). Химические свойства: Высокоактивна. Крайне нестабильна. Обладает ярко выраженным тяготением к золоту, серебру, платине и драгоценным камням. Особенно опасна и подвержена бурным реакциям при разрыве налаженных связей.  Легко поглощает большие количества экзотических блюд. Слегка зеленеет,  если помещается рядом с более благополучным образцом ее вида. Применение: Крайне орнаментально. Возможно является наилучшим средством для распыления богатств. Очень эффективный агент для уменьшения доходов. ВНИМАНИЕ: Крайне взрывоопасна в неопытных руках.

Муж - жене: - Слушай... эта... завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой...  как ее... Джулией Робертс... - Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать? - Ну ты дура! Это кино такое - "Свадьба моего лучшего друга". Какая ты темная, некультурная... - Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала,    что пойдем на "Лебединое озеро", кто с удочками поперся?

Рабинович в суде. Он застал свою жену с мужчиной в постели. Судья  спрашивает: - Вы сказали, что неписаный закон оправдал бы вас за убийство любовника  жены и что вы наставили на него пистолет, но не выстрелили. Почему? - Ну, гражданин судья, когда я наставил свой пистолет на него, он спросил: "Сколько ты хочешь за оружие?" Мог ли я убить человека, когда он говорит о бизнесе?

- Вася, хватит себя мучить. Если пригласили на свадьбу - надо идти,  а то люди обидятся. В конце концов, ты ведь жених.

Бесонница сейлс-менеджера.  Он жене: Что-то не спится.. Она: Посчитай до 1000. Он: А это рубли или доллары? Она: А какая разница? Он: Дык переводить по курсу надо...

- Из чего была сделана первая женщина?  - Из первой девушки. 

Он: - В кино были... В парке были... Hа дискотеке были... Теперь куда? Она: - В загс...

- Мойша, ты женился ? - Да, Хаим, я женился. - Мойша, она красивая? - Нет, Хаим, она не красивая. - ? - Но, Мойша, она молоденькая? - Нет, Хаим, она старая. - Мойша, ну может быть она богатая? - Нет, Хаим, она бедная. - Мойша, я не понимаю, зачем же ты женился на старой, бедной    и не красивой женщине!? - Да, Хаим, она старая, бедная и не красивая женщина, но в постели -  золотые руки !!!

За окном смеркалось. Она лежала на спине совершенно голая. Ее бледная  грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет.  Приподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись друг на друга,  раздвинулись и смотрели в разные стороны. Капитан Сидоров, запахнув  халат, стоял в глубоком раздумье. Ему было над чем призадуматься:  каким образом накормить семью этой замороженной курицей?

Жена отчитывает пьяного мужа.  - Машенька, - шепчет муж, - ты все это напиши, а я утром встану  и все-все прочитаю!

Один мужик, глубоко переживающий смерть своей жены, вернулся с похорон. Его лучший друг успокаивает вдовца: - Я знаю, тебе сейчас тяжело. Но ты молод, пройдет время, и ты все забудешь, встретишь другую женщину и будешь с ней счастлив. - Ты прав, пройдет время... Но скажи на милость, кем мне заняться сегодня?

Эволюция отношения мужа к жене: Я не могу жить без этой женщины   (молодость) Я не могу жить с этой женщиной    (зрелость) Я ничего не могу с этой женщиной  (глубокая зрелость) Я ничего не могу без этой женщины (старость)

Жизнь беспощадна к мужчинам... Когда они появляются на свет, их матери получают цветы. Когда они женятся, невесты получают цветы и подарки. Когда они умирают, их жены получают страховку и отдыхают на Багамах.

- Говорят, Николай женился? - Да... - Как жена? - Ребята хвалили...

- Ребе, несколько лет назад у меня исчез муж. Как вы думаете, он вернется? - Такой сложный вопрос я должен выяснить у главного раввина. Приходите завтра. Назавтра: - Ребе, ну что сказал главный раввин? - Он сказал, что видит, что ваш муж вернется. А я вам говорю, что я вижу, что он таки не вернется. - Почему? - Потому что главный раввин вас не видел! 

  Что мужики хотят услышать от своих баб:  Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно? Ах, как чудесно ты пукаешь, сделай ещё раз для меня! Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой. Я ненадолго на улицу дом побелить. Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке? Я знаю, что там сзади у меня немного узко, но попробуй еще раз. Меня так возбуждает, когда ты пьяный... Конечно, милый, в следующем году у нас тоже будет годовщина  свадьбы. Спокойно иди с друзьями на футбол. Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись  играть в покер. Милый, наша сексуальная соседка надела свою мини-юбочку. Ты должен  на это посмотреть! Нет и еще раз нет! Я возьму машину только чтобы сменить масло. Дорогой, что ты скажешь на это: мы достанем хорошее порно, возьмем  ящик пива, и я позову свою подругу на групповуху?  Я записалась на йогу, чтобы перепробовать с тобой все позы.

Беседуют нотариус и супружеская пара, которая собирается приобрести  домик за городом. - Тот дом, что вы вчера показали нам, очень мил. Hо ужасное бетонное здание напротив портит весь вид. - Hичего страшного. Это завод по производству динамита. Рано или поздно  он все равно взлетит на возух.

Жена с возмущением говорит мужу: - Снова напился! Вчера я была просто счастлива, увидев тебя трезвым! Муж: - А сегодня моя очередь быть счастливым.

- А я жене привезу в подарок литр водки! - Жене? Литр водки? - А что, думаешь, мало будет?

Нищий стучится в дверь, просит что-нибудь из одежды. Хозяйка дает ему  старые брюки мужа: - Они еще совсе хорошие, вот только несколько дырочек. Их заштопать - час работы, не больше. - Ну я тогда через часочек забегу?

Ночь. В постели супруги, прожившие вместе 10 лет. - Дорогой, ты меня ещё любишь? - Нет. Я уже кончил.

Приходит мужик домой. Жена ему:  - Сколько раз тебе говорила - не пей больше двух рюмок и не возвращайся позже 22 часов!  А мужик в ответ:  - Ах, блядь, опять эти ебаные цифры перепутал...

 Жена дает напутствие мужу, уезжающему в командировку: - Ты смотри, только в гостинице не останавливайся, у меня там подруга  живет, вот у нее и остановишься. Так хоть месячные с командировочными  сэкономишь! Спустя месяц муж звонит домой: - Командировочные сэкономил,.... месячные пропали!

- Дорогая, сегодня вечером нас пригласили на бал нудистов! - Чудесно! Так, в чем же мне пойти?!

Отправила жена мужа в магазин за яйцами. Приходит муж в магазин, яйца разного сорта и цена соответственно разная. Муж думает, если  купить самые дорогие, денег на бутылку пива не хватит. Если купить  дешевые, товарный вид у них не очень хороший - грязные и в перьях, зато можно купить еще бутылку пива. Подумал муж, так и сделал. Приходит домой, показывает жене какие он купил яйца, она как увидела  яйца и давай его ругать - зачем он грязные яйца купил. Муж начал  оправдываться и говорит: ничего страшного, что они грязные, сейчас вымою. Пошел в ванную мыть яйца. В это время звонит телефон, трубку снимает  дочь. Звонит бабушка, спрашивает:  - Папа дома?  Внучка отвечает:  - Дома. - Что он делает? - В ванной моет яйца. - А мама дома? - Дома. - А она что делает? - Грызет его за эти яйца.

Женское и мужское толкование слов:   Штучка  Женское: любая деталь любого механизма   Мужское: застежка на бюстгалтере   Беззащитный  Женское: полностью открывающий свою душу другому человеку  Мужское: не носящий наколенники во время матча   Общение  Женское: открыто делить все свои чувства и эмоции с партнером Мужское: быстренько черкнуть записку перед тем как смотаться  с мужиками на рыбалку   Задница  Женское: часть тела, которая, что на нее ни одень, всегда увеличивается  в размере    Мужское: отличная возможность выразить радость, когда твоя команда  забила гол    Верность  Женское: желание принадлежать одному мужчине и иметь от него детей Мужское: отсутствие возможности клеить других девушек, когда идешь  по улице со своей   Развлечение  Женское: хороший фильм, концерт, спектакль или вечеринка   Мужское: любое занятие, которое можно совместить с принятием алкоголя    Отрыжка Женское: неприятное последствие принятия пищи  Мужское: отличная возможность повеселить друзей и заодно выразить себя   Секс  Женское: наивысшее выражение близости между двумя людьми Мужское: назови это как хочешь, главное, чтобы мы в итоге оказались  в постели   Пульт  Женское: прибор, при помощи которого можно переключать каналы телевидения  Мужское: прибор, при помощи которого можно переключать до 15 каналов  телевидения за одну минуту 

Обьявление в газете: "Умного, нежного, внимательного, работящего, щедрого, непьющего мужчину  хотелось хоть раз просто увидеть".

- Почему ты такой грустный? - Моя жена уезжает к морю на три недели... - Тогда я тебя не понимаю. - Если я не буду грустным - она передумает.

Встречаются две подруги, одна другую спрашивает: - Маш, ты что, беременная опять? - Да. - От кого????? - Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми.

Один мужик, когда к нему приходила в гости женщина, сразу с порога  говорил ей: "Снимите колготки. У меня такой щенок - все рвет!" Потом выяснялось, что щенок рвет юбки, блузки. А потом выяснялось,  что щенка вообще нет. Но было уже поздно...  Хорошо иметь такого щенка!

- Когда мы только поженились, ты себе брал маленькие кусочки, а мне оставлял самые большие. Ты меня больше не любишь! - Ерунда, дорогая. Просто ты стала готовить лучше.

Вечером жена говорит мужу: - Милый, тебе рассказать как я покаталась на нашей новой машине или ты узнаешь завтра из газет?

Брачное объявление : Выйду замуж. Интим не предлагать.

Какие три слова страшнее всего услышать, занимаясь любовью? "Дорогая, я вернулся!"

- Господа! Ну что мы все о женщинах да лошадях, давайте лучше о бабах и автомобилях!

Один друг рассказывает другому: - От Петрова ушла жена. - Да ты что! И как он? - Сейчас уже успокоился. А сначала мы думали, что сойдет с ума... от радости. 

Встречаются два приятеля. Один говорит другому: - Что это ты такой мрачный? - Слушай, у меня такие проблемы с тещей! Такие проблемы.  - Ну, удивил. Обычное дело. - Да нет, у меня хуже. Не знаю, что с ней делать. Мы уже близки к полному разрыву. - Ну, это нормально. У всех зятьев с тещами проблемы. - Проблемы-то у всех зятьев. Но не от всех зятьев тещи беременеют...

- Итак, молодой человек, вы хотите стать моим зятем?

- Честно говоря, нет, мадам, но я не вижу другого пути жениться на

вашей дочери.

Объявление в газете: "Хочу познакомиться с красивой молодой

девушкой, умеющей водить машину. Фотография машины обязательна".

Молодой человек, сидя за прекрасным ужином в дорогом ресторане,

уговаривает девушку стать его подружкой:

- Я куплю для тебя дом в городе, у тебя будет свой счет в банке и кредит

в самых лучших магазинах. Я буду навещать тебя пару раз в неделю, а мы

будем вместе проводить уик-энды. А если окажется, что мы совершили

ошибку, мы всегда сможем расстаться.

- Это выглядит очень соблазнительно, - подумав, ответила она, - но как

мы назовем нашу ошибку и что я с ней потом буду делать?

Молодой человек приходит просить руки невесты.

- Вы очень приличный молодой человек и нам нравитесь, - говорит папа.

- Но скажите, вы можете содержать семью?

- Кто говорит о семье? - растерянно говорит жених. - Я собирался

жениться только на невесте!

- Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и

заботы.

- Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот!

- Я же говорю, когда мы поженимся.

Один мужчина был на отдыхе в деревне и встретил там красивую, но не

столь уж юных лет девушку. По возвращении домой он написал ей письмо с

предложением выйти за нее замуж. Он просил протелеграфировать. Получив

письмо, она побежала на телеграф.

- Сколько теперь стоят телеграммы? - выпалила она клерку.

- Сорок центов за восемь слов.

И жених получил телеграмму: "Да, да, да, да, да, да, да, да!".

- Я не покупаю кота в мешке, - сказал жених родителям невесты. - До

свадьбы я хотел бы увидеть свою нареченную в натуральном виде, какой ее бог

сотворил!

Родители невесты долго колебались, но в конце концов согласились.

Жених очень внимательно осмотрел невесту и наконец сказал:

- Я не могу на ней жениться. У нее слишком большие уши.

Парень девятнадцати лет женился против воли своих родителей на

девице из кабаре.

- Послушай, - говорит он своему приятелю, - надо как-нибудь сообщить

об этом моим родителям. Ты возьмешься за это?

- Ничего себе миссия, - заколебался друг. - Что же я скажу, если все

знают, что они против?

- А ты сделай так: сначала скажи, что я умер, а потом потихонечку

отпусти тормоза...

Встречаются две подруги. Одна две недели назад вышла замуж. Вторая

любопытствует:

- Ну и как тебе семейная жизнь?

- Да так себе, ничего. Только вот, представляешь, а Жан-то, оказывается,

пьет...

- Как пьет! Вы же два года были знакомы! И ты не знала?

- Так ведь два года все было нормально, но вот вчера он пришел трезвым!

- Скажи, дорогая, - спросил молодожен у своей жены, - сколько было у

тебя до меня мужчин?

Молчание. "Обиделась!" - решил муж. Через час спрашивает:

- Ты не сердишься?

- Нет, я считаю...

- Удивительно, как быстро меняется человек после свадьбы!

- И не говори. До женитьбы мне нравились буквально все женщины.

- А сейчас?

- А сейчас я люблю на одну меньше.

- Говорят, вы вышли замуж за Николая? Вот уж никак не ожидала!

- Да, сначала мы хотели остаться друзьями, а потом вдруг передумали.

Одна из приглашенных на свадебную церемонию спрашивает у молодого

человека в дорогом фраке:

- Вы и есть жених?

- Нет, мадам, я выбыл в полуфинале.

Молодожен рассказывает друзьям, как прошла его свадьба, что было во

Дворце бракосочетаний, как пировали за свадебным столом, какие получили

подарки...

- Ну а потом, потом что было? - нетерпеливо спрашивают его.

- А то, что "потом", было раньше.

Хозяин показывает гостю фотоальбом:

- Вот это землетрясение, это ураган, это наводнение, это пожар, а это моя

свадьба...

У жениха хватает терпения откладывать день для свадьбы, но не хватает

терпения отложить первую брачную ночь.

Невеста провожает гостей после свадебного застолья:

- Люди добрые! Может, что и не так было, так вы простите. Я же выхожу

замуж впервые. В следующий раз будет лучше.

Молодые приходят в ЗАГС расписываться. Регистратор спрашивает:

- А вы хорошо подготовились к столь важному жизненному шагу?

- Конечно, - отвечает жених. - Купили 10 литров водки, 30 бутылок вина

и 5 литров спирта.

Через неделю после замужества дочь приходит к отцу и жалуется, что

муж не выполняет супружеские обязанности. Отец беседует с зятем, но тот

заявляет, что не знает, как это делается.

- Ну, посмотри, как это делают собаки.

На другой день интересуется у дочери, как дела.

- Да как? Всю ночь нюхал, а к утру описал.

Молодожены собрались в свадебное путешествие.

- Милый, почему ты купил только один билет? - удивилась она.

- Это так похоже на меня, - пробормотал он. - Вечно я забываю о себе.

Молодожены сняли специальный номер в отделе курортного городка.

Выдавая ключи, администратор предупредил их:

- Счастливого медового месяца. Надеюсь, воры вас не будут тревожить.

- Не беспокойтесь, - бодро ответила невеста, - нам некогда будет дремать.

Приходит мужичок на работу через неделю после свадьбы. Ну друзья,

конечно, спрашивают: "Ну, как медовый месяц провел?". А он им: "А что такое

медовый месяц?"

- Что такое "медовый месяц"?

- Это когда ты, наконец, понимаешь, как ты влип.

После двух недель медового месяца молодожены зашли в ресторан:

- Дорогой, ты знаешь, чего бы мне хотелось?

- Да, но иногда неплохо бы и перекусить...

- Сегодня у моей жены начинается медовый месяц.

- Как, а у тебя?

- Ты же знаешь, я диабетик.

Они решили провести брачную ночь у старого дяди. Утром дядя

спрашивает юную и скромную новобрачную.

- Ну как, у меня есть шанс стать крестным отцом?

- О, дядя, конечно! - отвечает она, покраснев от смущения. - У меня,

наверное, будет тройня.

В первую брачную ночь невеста (арфистка, лауреат всяческих

конкурсов), раздевшись, влезает на тумбочку и торжественно объявляет:

- СУПРУЖЕСКИЙ ДОЛГ. Исполняется впервые.

За завтраком после первой брачной ночи молодожен говорит юной

супруге:

- Пока ты умывалась, мать всю нашу постель перевернула. Аж плакала:

где, спрашивает, пятна, где?

- Послушай, а разве я тебе не сказала, что у меня белокровие?

Мать советует своей непорочной дочери перед брачной ночью:

- Послушай, если ты хочешь, чтобы ночь запомнилась тебе на всю жизнь,

угости своего мужа перед этим десятью устрицами.

На следующий день мать застала дочь в слезах.

- Что случилось? - забеспокоилась она. - Ты что, не дала ему устриц?

- Дала, но из десяти устриц сработало только четыре...

Молодого мужа спросили:

- Когда закончился медовый месяц?

- Когда я перестал помогать жене мыть посуду и стал это делать сам.

Молодая студенческая семья выходит с очередной лекции. Муж

задумчиво говорит:

- Знаешь, дорогая, оказывается то, что мы с тобой считали оргазмом, на

самом деле - бронхиальная астма.

После первой брачной ночи, страшно смущаясь, молодая жена говорит:

- Дорогой, я должна тебе кое в чем признаться. Конечно, мне следовало

это сделать раньше, но... В общем, я страдаю от астмы.

- Слава Богу! А я-то подумал, что ты всю ночь шипела на меня от злости!

На следующий день после свадьбы:

- Милый, ты меня больше не называешь своей богиней?

- Прости, дорогая, я за несколько дней стал атеистом!

После брачной ночи муж просыпается, тихонько встает и идет на кухню.

Там готовит кофе, бутерброды, ставит это все на поднос и несет к жене.

- О, какой ты милый!

- Ты видела, как я это делал? С завтрашнего утра ты будешь делать то же

самое и каждый день.

Холостяк спрашивает женатого приятеля, как ему живется в новом

качестве.

- Замечательно, - отвечает тот, придешь домой - всюду чисто, прибрано,

на столе обед, у плиты жена, красива, добра, внимательна и щебечет, щебечет,

щебечет... Идиотка!

Молодожены. Он:

- Если ты мне еще раз возразишь, я тебя поцелую.

- Нет, не поцелуешь...

Молодожен купил жене веник. Повертев его в руках, она спросила:

- А где инструкция?

Встречаются две подруги. Одна спрашивает у другой:

- Ну как муж?

- Ой, я так счастлива! С тех пор, как поженились, мы еще ни разу не

поссорились. Хоть бы и вторая неделя прошла так же!

- Я знаю, дорогая, ты мне не поверишь, но гуляш, который ты

приготовила, я съел сам!

Через несколько месяцев после свадьбы жена говорит мужу:

- Дорогой мой, у меня для тебя сюрприз: скоро нас будет трое.

- Как уже?

- Представь себе: мама приезжает к нам на следующей неделе!

- Доченька, ты носишься со своим женихом, как курица с яйцом.

- А как ты догадался, папа?

- Что - догадался?

- Ну, что я с яйцом?

После свадьбы жених признается невесте:

- Прости, но я плачу алименты двум детям.

- Ничего страшного, это не подорвет наш бюджет: я как раз на двоих

детей получаю.

Молодая мамаша:

- Вчера прочитала в журнале вы хотите расторгнуть ваш брак?

- спрашивает судья.

- Жена жаждала иметь мальчика, а я был против.

- Почему? Ведь дети - украшение семьи.

- Но она хотела иметь двадцатилетнего мальчика!

- Говорят, ты раздумал разводиться с женой?

- У меня просто нет другого выхода, она так растолстела, что не может

вернуть мне обручальное кольцо!

Жена:

- Я требую, чтобы нас развели: муж без моего ведома продал все

кастрюли, а деньги пропил.

Муж:

- Я тоже прошу развести нас: пропажу кастрюль жена заметила только на

шестнадцатый день!

Идет бракоразводный процесс. Судья жене:

- Истица, почему вы хотите развестись с мужем?

- А он меня не удовлетворяет.

Тут возмущенно вскакивает муж и кричит:

- Да она меня не кормит! Дайте мне тарелку супа, я всех здесь

удовлетворю!

- Мне кажется, жена хочет развестись со мной.

- Почему ты так думаешь?

- Вчера она привела к нам свою подругу Данку.

- Ну и что?

- Как что? Ты не представляешь себе, какая эта Данка красавица!

- Ты знаешь, от меня ушла жена.

- В таком случае возьми бутылку водки и утопи в ней свое горе.

- Ничего не получится.

- Что, нет денег?

- Деньги есть. Горя нет.

- Почему петух, топча курицу, бьет ее клювом по голове?

- Чтобы выбить у нее из головы мысли об алиментах.

На бракоразводном процессе судья спрашивает истца:

- Когда вы впервые заметили, что жена вас разлюбила?

- Год назад, господин судья. Когда я упал с лестницы.

- И что же?

- Жена крикнула мне: "Раз уж ты там, внизу, подбрось угля в топку!"

Клиент:

- Не возьметесь ли вы вести мое дело о разводе: жена изменяет мне.

- У вас есть достаточные доказательства этого?

- Да, вчера она пришла домой очень поздно и сказала, что все это время

была у своей юной подруги Алисы, а на самом деле в то время с Алисой был я.

Разговаривают две соседки:

- Слышала? От Петрова ушла жена!

- Шутишь? И как он это пережил?

- Сейчас уже успокоился. Но сначала думал, что сойдет с ума от радости.

- Как вы себя чувствуете после развода?

- Плохо: мою машину присудили моей бывшей жене, а детей, которые,

может быть, и не мои, мне.

- Был развод, ребенка отдали жене, и это несправедливо.

- Почему?

- Ну, как... Вот ты опускаешь в автомат три копейки, и он выдает тебе

стакан воды с сиропом.

- Ну?

- Что ну? Так чей это стакан - твой или автомата?

Бракоразводный процесс. Судья обращается к мужу:

- И все-таки, почему вы решили развестись?

- Я не могу жить с такой занудливой женщиной, - поясняет муж. -

Представьте: первомайский праздник, я сажусь к телевизору, чтобы посмотреть

демонстрацию, а она стоит рядом и зудит: "Когда елку уберешь, когда елку

уберешь!"

Идет бракоразводный процесс. Муж жалуется, что у него дома

невыносимые условия:

- Я готов убежать хоть в пекло!

Жена вставляет реплику:

- Видите, какой эгоист. Всегда ищет для себя тепленькое местечко.

Адвокат спрашивает:

- Что бы вы хотели получить после развода?

- Я бы хотела получить детей, квартиру, машину и... своего бывшего

мужа.

- Алло, милиция? Я тут с тещей крепко не поладил - не знаю как быть!

- А нам и без того забот хватает. Помиритесь - и все дела!

- Да не о том сейчас речь! Я думаю: тело прятать или с повинной идти?

- Слушай, почему ты женился на сестре твоей бывшей жены?

- Я бы не перенес еще одной тещи.

Теща у зятя спрашивает:

- Небось плохие мысли без меня в голову лезли?

- Да, все время думал, что вы вернетесь!

Теща:

- Скажите, что вы подумали, когда впервые увидели мою дочь?

- Я подумал: "О, какая, наверное, у нее красивая мать!.."

- Ваша честь, разведите меня, пожалуйста, с моим мужем. Я не могу с

ним больше жить!

- Ну зачем вы торопитесь? В конце концов, у него были же какие-то

достоинства, из-за которых вы вышли за него замуж?

- Были, ваша честь, но он все их израсходовал!

Жена беседует с адвокатом:

- Я в течение десяти лет каждую субботу намыливаю мужу спину...

- Разве это причина для развода?

- Но в прошлую субботу его спина была совершенно чистой.

- Я слышала, что ты развелась с мужем? Что у вас случилось, ведь вы не

прожили еще и трех дней?

- А ты могла бы жить с человеком, который прямо в церкви перед

алтарем прошептал мне на ухо: "А что у нас будет сегодня на ужин?"

- Какие у вас есть причины для развода?

- Жена обозвала меня дурачком.

- При каких обстоятельствах?

- Прихожу домой, а жена в постели с любовником и говорит: "Учись,

дурачок, как надо любить жену".

Приходит мужичок на работу через неделю после своей свадьбы. Ну

друзья, конечно, спрашивают:

- Ну, как медовый месяц провел?

- А что такое медовый месяц?

- А это если семейную жизнь представить как бочку с дерьмом, то сверху

есть маленький такой слой меда - вот это и есть медовый месяц.

- А-а, понятно... Только я, похоже, бочку с другой стороны открыл.

- Дорогой, я забыла тебя предупредить, что умею готовить только

яичницу и манную кашу.

- И что же из этих двух блюд ты положила мне в тарелку?

Молодожены едут в свадебное путешествие. Молодожена говорит

молодому мужу:

- Сережа, а давай мы не будем на людях целоваться. Пусть все думают,

что мы женаты уже давно...

- Давай, но тогда на тебе твой чемодан и тащи его дальше сама!

Молодой муж говорит жене:

- Ты мне не поверишь, но этот суп я испек сам.

Молодой муж пришел домой и застал свою юную супругу в большом

расстройстве.

- Понимаешь, я гладила твой костюм и прожгла сзади большую дырку на

брюках.

- Да ладно, забудь об этом. У меня есть еще одни брюки к этому костюму.

- Ой, как хорошо! - обрадовалась жена. - Теперь у меня есть чем

воспользоваться, чтобы залатать эту несчастную дырку.

- Не подумайте, что мне можно всучить всякую всячину из-за того, что у

меня нет опыта, - негодующе заявила новобрачная. - Та мука, что я у вас вчера

купила, никуда не годится, она оказалась страшно жесткой!

Бакалейщик, который полагал, что наслышался всякого на своем веку,

развел руками.

- Да, да, не отпирайтесь, - не унималась молодая хозяйка, - вчера я

изготовила из нее печенье, и мой муж сломал себе два зуба, пытаясь его

разгрызть.

- Перестань привередничать! - говорит жена мужу за обедом. - В

понедельник ты ел гороховое пюре с удовольствием, во вторник и среду - тоже,

в четверг не отказывался, и вдруг сегодня закапризничал.

- До свадьбы я так любил свою жену, что хотел ее съесть.

- А теперь?

- А теперь жалею, что не съел...

Средних лет мужчина женился на молодой девушке из

аристократического круга. Через два месяца встречается с приятелем. Тот

спрашивает молодожена:

- Ну как семейная жизнь?

- Узнаю - убью!

- Господи! Кого? За что?

- Представляешь, каждое утро она просит принести ей кофе в постель!

Интересно, какая сволочь ее этому научила?! Узнаю - убью!

Молодой муж возвращается с работы и сразу же говорит:

- Опять тебя что-то сгорело на кухне!

- Да, но теперь это непоправимо: сгорела кулинарная книга.

- Я слышал, что во время обеда жена читает тебе книги. Это правда?

- Да, она читает мне кулинарную книгу, чтобы я точно знал, что она

приготовила на обед.

Тёща зятю:

- Вот ты приходишь ко мне и видишь, что обои порваны, на потолке

пятна, сантехника разломана... Почему не поможешь, ничего не сделаешь?

- Так это ж не моё! Оно мне надо?!

Тёща в срочном порядке переписывает квартиру на него. Через месяц:

- Ну что, зятёк, чего за ремонт не берёшься?

- Мама! Это ж теперь не твоё! Оно тебе надо!?

Теща спрашивает у зятя:

- Что приятного я могла бы сделать в день твоего рождения?

- Прикинуться глухонемой!

Мужик ищет в чулане пилу. Не найдя, он спрашивает жену:

- Ты не знаешь, где наша старая пила?

Из кухни раздается голос тещи:

- Если я и пила, то еще не такая старая!

Тяжелее всего человеку скрывать свои чувства, когда он прощается с

тещей на вокзале.

Проснулся утром малыш и плачет. Мама:

- Ты чего плачешь?

- Да теща присни-и-и-ла-А-А-А-А-сь!!!

- Как ты себя чувствуешь? Как свежеиспеченный молодожен?

- Наоборот - как сопляк.

- Почему?!

- Снова тайком курю в туалете...

Встречаются две приятельницы, одна из них недавно вышла замуж.

- Семейная жизнь - тяжелый труд! Мытье тарелок, уборка квартиры,

заправка постелей... А через три месяца - все по новой!

На базаре бабка продает яблоки, в них табличка - "Чернобыльские".

Какой-то умный человек проходя мимо замечает:

- Слышь, бабка, дык наверное твои яблоки никто и не покупает. Зачем ты

эту табличку поставила?

- Как это не берут? Еще и как берут! Кто для жены, кто для тещи...

- Когда загорелся дом, я влетел в комнату и вынес тещу на руках.

- Да, в таких обстоятельствах легко потерять голову.

Сидит любящий зять у постели умирающей тещи. Теща следит глазами за

ползающей по потолку мухой. На что зять ласково так замечает:

- Мама, не отвлекайтесь, пожалуйста!

- Мы в этом году по одной путевке всей семьей отдыхали!

- Не может быть!

- Просто мы купили путевку и отправили по ней с санаторий тещу.

- Самое главное, - советует другу многоопытный семьянин, - никогда не

перечить теще.

- А как это сделать?

- Нет ничего проще. Надо проявить терпение. Дай ей возможность

говорить столько, сколько ей хочется. И поверь, через какое-то время она

станет сама себе перечить.

Зять показывает теще строящуюся квартиру:

- Это зал, это спальня. - Открывает дверь. - А это будет балкон.

Проходите, мамаша, проходите.

Теща зятю:

- Каждый вечер вы рассказываете моему внуку сказки. Не могли бы вы

объяснить, почему они все заканчиваются одинаково: "Они поженились и жили

счастливо, потому что невеста была сиротой?"

К ветеринару прибегает хозяин и просит немедленно отсечь хвост своей

собаки.

- А что случилось, почему так срочно? - удивляется врач.

- Завтра прибывает моя теща, и я не хочу никаких дружеский проявлений.

- Как ты можешь непрестанно ссориться с женой и в то же время уважать

тещу?

- Когда-то именно она была решительно против нашего брака.

Мать говорит дочери:

- Этот твой поклонник мне так противен, что я с удовольствием стану его

тещей!

Администратор гостиницы спрашивает молодоженов:

- В котором часу вас разбудить?

- В час, в три и в пять!

- Как ты себя чувствуешь? Как свежеиспеченный молодожен?

- Наоборот - как сопляк.

- Почему?!

- Снова тайком курю в туалете...

Встречаются две приятельницы, одна из них недавно вышла замуж.

- Семейная жизнь - тяжелый труд! Мытье тарелок, уборка квартиры,

заправка постелей... А через три месяца - все по новой!

На базаре бабка продает яблоки, в них табличка - "Чернобыльские".

Какой-то умный человек проходя мимо замечает:

- Слышь, бабка, дык наверное твои яблоки никто и не покупает. Зачем ты

эту табличку поставила?

- Как это не берут? Еще и как берут! Кто для жены, кто для тещи...

- Когда загорелся дом, я влетел в комнату и вынес тещу на руках.

- Да, в таких обстоятельствах легко потерять голову.

Сидит любящий зять у постели умирающей тещи. Теща следит глазами за

ползающей по потолку мухой. На что зять ласково так замечает:

- Мама, не отвлекайтесь, пожалуйста!

- Мы в этом году по одной путевке всей семьей отдыхали!

- Не может быть!

- Просто мы купили путевку и отправили по ней с санаторий тещу.

- Самое главное, - советует другу многоопытный семьянин, - никогда не

перечить теще.

- А как это сделать?

- Нет ничего проще. Надо проявить терпение. Дай ей возможность

говорить столько, сколько ей хочется. И поверь, через какое-то время она

станет сама себе перечить.

Зять показывает теще строящуюся квартиру:

- Это зал, это спальня. - Открывает дверь. - А это будет балкон.

Проходите, мамаша, проходите.

Теща зятю:

- Каждый вечер вы рассказываете моему внуку сказки. Не могли бы вы

объяснить, почему они все заканчиваются одинаково: "Они поженились и жили

счастливо, потому что невеста была сиротой?"

К ветеринару прибегает хозяин и просит немедленно отсечь хвост своей

собаки.

- А что случилось, почему так срочно? - удивляется врач.

- Завтра прибывает моя теща, и я не хочу никаких дружеский проявлений.

- Как ты можешь непрестанно ссориться с женой и в то же время уважать

тещу?

- Когда-то именно она была решительно против нашего брака.

Мать говорит дочери:

- Этот твой поклонник мне так противен, что я с удовольствием стану его

тещей!

- Дорогой, - приказывает жена мужу, - пожелай спокойной ночи киске и

отнеси мамочку в сад. То есть, я имела в виду...

- Слишком поздно! Уже сделано.

5Инспектор ГАИ останавливает "Жигули" и сурово спрашивает водителя:

- Чем вы объясните превышение скорости на дороге около села

Колодезного?

- Там живет моя теща.

Вернувшись домой после медового месяца, молодая жена говорит мужу:

- А теперь мы должны сразу договориться. Я не собираюсь убирать за

тобой. Будучи деловой женщиной, я всегда нанимаю людей и плачу им за

услуги по ведению хозяйства.

- Сколько?

- Восемь долларов в час. Ты можешь либо заработать эти деньги, либо

оставлять их ежедневно на столе.

- Ты вышла замуж?

- Да, тетя.

- Ну и что, счастлив ли твой муж?

- Пусть бы только попробовал не быть счастливым!

Поехал молодой муж в город, жена пошла его провожать. Прошла с

версту и заплакала.

- Не плачь, жена, я скоро приеду.

- Да разве я о том плачу? У меня ноги озябли!

Молодая мамаша:

- Вчера прочитала в журналеь на разводе?

- Да, дорогой, если ты меня еще любишь, не откажи мне в этом пустяке.

Жена ушла от мужа. Делится со своей матерью переживаниями:

- Как только я ушла, раздался выстрел. Как ты думаешь, он застрелился?

- Думаю, он открыл бутылку шампанского.

Судья говорит мужу, подавшему на развод:

- Я согласен на ваш развод и присуждаю жене алименты в размере 500

рублей ежемесячно.

- Я очень доволен, очень любезно с вашей стороны! - отвечает муж. - А я

со своей стороны буду посылать ей иногда по 100 рублей.

Мужчина встал с кровати, посмотрел на улицу и говорит жене:

- По всему похоже сегодня будет прекрасный день!

- Ну и что из этого? - спрашивает жена.

- Ты как-то говорила, что в один прекрасный день уйдешь от меня.

- Скажите, мсье, вы не могли бы уменьшить мне жалование? -

спрашивает мелкий служащий своего начальника.

- Да, но зачем Вас это нужно? - изумляется начальник.

- Дело в том, мсье, что моя жена обещала развестись со мной, если я не

получу прибавки к жалованию. Но я думаю, что так будет вернее.

- Почему ты решил развестись с женой?

- Видишь ли, она изменяет мне с мясником, а меня уже тошнит от этой

телятины.

Муж объясняет судье:

- Я вынужден просить развода. Прежде, когда я приходил с работы, пес

приветствовал меня лаем, а жена приносила шлепанцы. Теперь же все

наоборот.

- Почему вы решили развестись со своей женой?

- Она курит в постели.

- Это еще не причина для развода.

- Да, но она любит использовать мое ухо в качестве пепельницы!

Дело о разводе. Судья спрашивает у жены:

- Почему вы вышли замуж за этого человека?

- Почему я за него вышла замуж? Думала, если мужчина каждый день

пьет, значит он прилично зарабатывает.

У адвоката:

- Хочу развестись с женой.

- Пожалуйста. 1000 долларов.

- Что? Вы с ума сошли! За 500 долларов ее берутся пристрелить!

Встречаются два приятеля:

- Я слышал, ты развелся?

- Да, есть такое дело.

- А в чем дело, ты ж говорил, что она красавица, ноги от ушей растут?

- Да, а ты видел, где у нее уши???

- Почему вы разводитесь со своей женой?

- Слишком аккуратная.

- Разве это плохо?

- Ну знаете, когда встаешь ночью сходить в туалет, возвращаешься, а

постель уже заправлена...

К адвокату обращается клиент с просьбой взять на себя ведение

бракоразводного процесса.

- Почему вы хотите разойтись? - спрашивает адвокат.

- Я не в состоянии больше это выносить. Моя жена имеет скверную

привычку ложиться спать утром.

- А что она делает всю ночь?

- Ждет меня!

Муж пришел к адвокату.

- Хочу развестись с женой.

- А что случилось?

- Да она каждый день таскается по ресторанам и пивнушкам.

- Неужели такая пьяница?!

- Да нет, меня разыскивает.

Судья спрашивает женщину:

- Изложите причины, побудившие вас на развод?

- Видите ли, мой муж ведет двойную жизнь, и ни одна из них мне не

нравится.

- Вот забавно: суд присудил моему бывшему мужу всех троих детей, а ни

один из них - не его...

- Видно, мне придется развестись, - доверительно сообщает опечаленный

муж своему другу.

- А что произошло?

- Я застал свою жену с другим...

- Да ладно, ведь можно в конце концов простить ей это минутное

заблуждение.

- Минутное? - возмущается супруг. - Если бы это было так! Ведь мне

пришлось ждать за дверью больше часа, пока она и он не закончат снимать

свои любовные утехи на видеокассету!

У известной актрисы варьете спрашивают:

- Это правда, что вы собираетесь развестись со своим третьим мужем?

- А зачем мне от него уходить? - отвечает она с улыбкой. - Я и так редко

его вижу!

- Вы действительно хотите развестись с женой? Ведь вы же прожили с

ней почти двадцать лет!

            - Так что, вы считаете, что я еще мало страдал?

- Почему они разошлись?

- Никто не знает!

- Какой ужас!

- Правда, что вы разводитесь?

- Конечно! И это первый раз, когда нам с мужем удалось быстро достичь

согласия!

Дело о разводе. Жена:

- Требую развода, так как он собрал дома все сковороды и кастрюли,

продал и все пропил!

Муж:

- Тогда я тоже требую развода - она это только на шестнадцатый день

заметила.

Приходит мужик домой с огромным чемоданом и кричит жене:

- Я заработал миллион долларов!

Она выбегает из кухни: что да как, не может быть и т.п. Мужик

открывает чемодан, высыпает деньги на пол - точно. И говорит ей, чтоб она

собирала вещи. Она по шкафам, потом останавливается и говорит:

- А какие вещи брать зимние или летние?

- И зимние, и летние, и пошла вон отсюда!!!

Жена ушла от мужа, но затем вернулась. Кается, просит прощения. Муж:

- За то, что ты ушла из дома, я тебя простил, но за то, что вернулась -

никогда!

Жена:- Я подаю на развод!

Муж:- Обеими рогами - за!

Судья спрашивает женщину:

- Почему вы решили развестись?

- У меня нет повода для ссор с мужем.

На бракоразводном процессе:

- Более двадцати лет жена швыряет в меня чем попало!

- Долго же вы терпели!

- Она только сейчас начала попадать в цель...

Слушается дело о разводе. Судья:

- Истица, объясните, почему вы хотите расторгнуть брак?

- Дело в том, что мой муж полтора года тому назад вечером вышел

купить сигареты, вернулся на прошлой неделе и устроил мне скандал из-за

остывшего ужина. . .

На суде:

- Я сразу поняла, гражданин судья, что он пьяница, вор и скандалист, но я

думала, что он будет, по крайней мере, хорошим мужем.

- Значит вы утверждаете, - спрашивает судья у свидетеля, - что были

очевидцем того, как в семействе Ивановых начался разлад?

- Да, конечно! Я был шафером на их свадьбе...

- Все ваши доводы недостаточны для расторжения брака. Вам следует

примириться с супругой.

- Это уж слишком суровое наказание, господин судья.

- Требую развода! Сегодня утром муж ударил меня, - заявила судье

рослая дама.

- И он до сих пор не извинился? - спросил судья.

- Нет, "скорая помощь" увезла его в больницу прежде, чем он пришел в

сознание.

- Вы утверждаете, свидетель, что они жили как муж и жена?

- О нет, господин судья, гораздо лучше.

- Вы признаете, мадам, что провели ночь в этом отеле с ответчиком?

- Да, но он меня обманул.

- Каким образом?

- Он сказал портье, что я его жена.

- Дорогой, - молодая жена нежно прижимается к мужу. - Я бы никогда не

хотела узнать, что ты изменяешь мне.

- Не волнуйся дорогая, - нежно гладит он молодую жену. - Я никогда не

признаюсь тебе в этом.

Молодожены с помощью родителей купили "Ладу".

- Запишем на меня! - сказал муж.

- Квартиру на тебя записали. А у нас во всем справедливая очередь.

- Но, дорогой, ты же ее грубо нарушаешь! После квартиры на тебя

записали... меня! Так что на "Ладу" - моя очередь!

- Что лучше: теща или пиво?

- Хорошо и то, и другое на столе в холодном виде.

На ступеньках церкви, где вот-вот начнется церемония венчания, мать

невесты подходит к жениху, обнимает его и говорит:

- Отныне ты имеешь во мне не только тещу, но и друга...

Минуту спустя к жениху подходит отец невесты и шепчет ему на ухо:

- С таким "другом" и врагов не надо!

- Анастасия Марковна, что вы можете сказать о своем зяте?

- Он совсем как самолет: на земле от него совершенно никакой пользы.

Теща угощает сына и зятя:

- Ешь-ешь, сыночек, а ты, зятек, кушай.

Начал зять есть, сын ему и говорит:

- Тебя только покушать пригласили, а ты уже ешь вовсю!

- Что ты такой невоспитанный? Приедет мама в гости - ты ее никуда не

сводишь, не свозишь!

- А что толку? Она все равно дорогу домой находит!

На соревнованиях по метанию молота один из спортсменов говорит

другому:

- Сегодня мне надо постараться, на трибуне сидит теща.

- Не старайся, все равно не докинешь.

Теща сидит на диване. Над ее головой висят старинные массивные часы.

Когда теща встает, часы падают.

- Вечно они опаздывают! - раздосадованно говорит зять.

Одну даму на улице укусила собака. Сконфуженный хозяин объясняет:

- Обычно мой боксер очень мил, но у вас, наверное, такие же духи, как у

моей тещи.

В зале суда судят боксера за избиение женщины. Боксер - мастер спорта,

резкий, дерганый мужик. Судья:

- Ну вот скажите, подсудимый, за что вы избили женщину?

- Какую женщину, это же моя теща!

- А разве теща не женщина? - спрашивает судья.

- Да вообще женщина, - призадумывается боксер.

- Ну, расскажите суду, за что вы ее избили.

- Ну, это, прихожу я, значит, домой, иду на, это, на кухню, сижу ем. Теща

- жу-жу-жу, жу-жу-жу, а я сижу ем. Теща опять - жу-жу-жу, жу-жу-жу - и тут

она открылась...

Молодая жена говорит мужу:

- Дорогой, мне так трудно сразу отказаться от своих девичьих привычек...

- И не надо, дорогая, продолжай брать деньги у твоего папаши, как будто

ничего не случилось!

- Как хочешь, Роберт, но больше я тебе денег давать не буду, - говорит

отец сыну. - После того, как ты женился на этой кикиморе, ты для меня умер.

- Дай тогда мне денег на погребение.

Молодые супруги поссорились, жена в слезах кричит, что между ними

все кончено и она навсегда уезжает к маме. Собирает вещи, муж дает ей деньги

на дорогу, жена пересчитывает и возмущенно восклицает:

- А на обратный путь?!!

- Правда, что ты выдал свою дочь за кассира?

- Да.

- Но ведь ты ему не доверяешь!

- Ничего, теперь все деньги, которые он украдет у меня, он будет

приносить дочери.

В самолете очень скромный молодой человек никак не решается

заговорить с миловидной соседкой. Наконец, собравшись с силами, он говорит:

- Извините, а вы тоже летите этим самолетом?

Дочь зубного врача спрашивает своего дружка:

- Ну что, дорогой, ты заходил к отцу за разрешением на нашу свадьбу?

- Нет, - ответил скромный малый, - каждый раз, когда я захожу к нему в

кабинет, меня подводят нервы. Сегодня я позволил ему выдернуть у меня еще

один зуб.

- Юлия на две трети замужем за Николаем.

- Это как?

- Она согласна, и ее родители согласны.

- Я так рад! Моя дочь выходит замуж.

- За кого?

- За своего бывшего одноклассника.

- Это хорошо. Такому пожилому мужчине давно пора остепениться.

- Ты спросил у моего папы разрешения на наш брак?

- Да. Я позвонил ему по телефону, и он мне ответил: "Не знаю, кто это

говорит, но я не возражаю".

Юноша покупает обручальное кольцо:

- Пожалуйста, сделайте гравировку "Кларе от Генри".

- Я бы посоветовал вам написать короче: "От Генри". Мало ли...

- Вчера признался невесте во всех своих прошлых грехах.

- Ну и что?

- Ничего не понимаю... Через неделю свадьба!

Молодая девушка, собиравшаяся выйти замуж, решила испытать своего

возлюбленного на верность.

- Я хочу, чтобы ты сегодня вечером прогулялась с Джеком, - сказала она

подруге, - и в подходящий момент попросила его тебя поцеловать.

Подруга покраснела, но согласилась. На следующий день будущая

невеста забежала к подруге узнать,

как обстоят дела.

- Ну как, ты попросила Джека тебя поцеловать?

- Нет, я не смогла этого сделать, - ответила возбужденная подруга. - Он

набросился на меня и начал целовать еще до того, как я смогла об этом даже

подумать.

Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь.

- Обещай мне, дорогой, что ты завяжешь с курением.

- Да, любимая.

- И с питьем тоже?

- Да, милая.

- И завяжешь ходить в клуб по вечерам?

- Это все?

- А с чем еще ты собираешься завязать?

- С женитьбой.

- Скажи, Эдик, почему на колечке, которое ты мне подарил,

выгравированы инициалы "О.М.", если я - Вера Павловна?

- Что ты говоришь? "О.М."? Ах, да... это означает ОЧЕНЬ МИЛАЯ.

Встретились два приятеля.

- Представляешь, моя невесте вернула мне кольцо и выходит замуж за

другого! Хочу узнать, где он живет!

- Зачем? Уж не хочешь ли ты вызвать его на дуэль? А может просто

отлупить его?

- Что ты! Что ты! Я просто хочу продать ему кольцо...

- Когда мой жених объявил, что отказывается от нашей помолвки, -

сообщает молоденькая девица своей подружке, - я восприняла это с улыбкой и

протянула ему руку. Вот тут-то он здорово пожалел, что настоял в свое время,

чтобы я изучила приемы дзюдо. На следующей неделе его, кажется,

выписывают из больницы...

- Ты всегда будешь мне верен? И не взглянешь на другую?

- Успокойся. Ты моя невеста и останешься ею навеки...

- Свидетель! Вы видели, что женщина бьет мужа утюгом по голове и

ничего не предприняли?

- Предпринял! Я позвонил невесте и сказал, что свадьба отменяется!

Сын привел домой любимую девушку и представляет ее матери:

- Мама, это чудесная девушка. Она умеет отлично готовить, любит печь

пироги, аккуратно прибирает квартиру.

- Прекрасно, сынок! 20 франков в день и пусть приходит по вторникам и

пятницам.

- Ты собираешься на мне жениться, потому что я унаследовала от тети

Норы виллу?

- Конечно, нет. Это просто смешно. Я женился бы на тебе, от кого бы ты

ее ни унаследовала.

- Ты покончишь с собой, если я не соглашусь выйти за тебя замуж?

- Конечно, я всегда так поступаю.

- Я люблю вашу дочь. Не могу без нее жить!

- Так что же вы делаете здесь, у меня в кабинете? Похоронное бюро

находится на соседней улице!

Один приятель рассказывает другому:

- Представляешь, вчера я поцеловал девушку, а она сразу стала звать

полицейского.

- У меня положение хуже! Не успел я ее поцеловать, как она сразу же

позвала священника...

- Дорогая, Жак вчера посетил мой дом и упал к моим ногам!

- Представляю, как ты натираешь паркет!

- Посмотри, какие кривые ноги у этой девушки.

- Да ведь это моя невеста.

- Ах, как ей это идет!

- Если ты откажешь мне, - сказал он, - я умру.

Она отказала. Через шестьдесят лет он умер.

Девушка говорит подруге:

- Мой жених не может на меня наглядеться.

- Да? У моего тоже слабое зрение.

Робкий, молодой человек, не смея выразиться устно, пытался под столом

выразить ногами свою любовь соседке, уж не раз испытанной в деле любви.

- Если вы любите меня, - сказала она, - то говорите прямо, а не давите мне

ноги, тем более, что у меня на пальцах мозоли.

Невеста опаздывает на свидание.

- Ты понимаешь, милый, - объясняет она жениху, - меня всю дорогу

преследовал какой-то тип.

- И что же? - взволнованно спрашивает жених.

- Так вот, ты даже не представляешь, до чего медленно он шел...

- Что случилось с тем молодым человеком, который тебе каждый день

носил цветы?

- Он женился на цветочнице!

- Или ты станешь моей, или я брошусь под восьмичасовой поезд.

- О господи, дай подумать хоть до десяти.

Влюбленный юноша говорит девушке:

- Знаешь, я уже неделю хочу что - то у тебя спросить, да все не решаюсь...

- Спрашивай смело, - говорит она, - ответ у меня готов уже месяц назад.

Она ему:

- Послушай, милый, если я выйду замуж, я потеряю работу.

- Тогда надо держать наш брак в тайне.

- А если у нас появится ребенок?

- Ну, ребенку нам, конечно, придется открыться.

К родителям невесты пришли родители жениха.

- Ваша дочь умеет что-нибудь делать? - спрашивают.

- Ой, не говорите! - отвечают родители невесты и в свою очередь задают

вопрос: - А ваш сын?

- Ой, и не спрашивайте!

Он:

- В кино были... В парке были... На дискотеке были... Теперь куда?

Она:

- В загс...

- Стас все же решил не жениться на Анне. Из-за ее прошлого.

- Но ведь у нее безупречное прошлое!

- Да. Но, по мнению Стаса, слишком длинное.

- Любишь меня?

- Как сумасшедший.

- И умер бы ради меня?

- Конечно, нет! Моя любовь бессмертна.

Девушка ходит с парнем уже пятнадцать лет. Однажды она не

выдерживает и говорит своему другу:

- Стефан, тебе не кажется, что нам пора жениться?

- Да, я тоже так считаю, - отвечает он, - но сама подумай, кто нас возьмет.

- Почему ты выглядишь таким бледным и печальным? - спросил

взрослый парень своего юного романтически настроенного друга.

- Случилось ужасное, - признался юноша. - Она самая удивительная

девушка на свете. И я в конце концов набрался храбрости и предложил ей

выйти за меня замуж. А она отказалась.

- Ну, не печалься, - стал успокаивать друг, - женское "нет" часто

обращается в "да".

- Это я знаю, - печально произнес отвергнутый, - но она не сказала "нет",

она сказала: "Что?! Тьфу!"

Жених уговаривает невесту:

- Дорогая! Если ты не выйдешь за меня замуж, я буду выполнять

малейшие твои желания!

- А как насчет больших?

- Сегодня мы, наконец-то, побудем одни, - говорит ухажер девушке. - Я

купил три билета в кино.

- Почему три?

- Твоим матери, отцу и брату!

- Кого это ты ко мне привела?

- Это мой будущий первый муж, мама.

- Дорогой, что ты во мне больше всего любишь, мое прекрасное тело или

красивое лицо?

- Твое чувство юмора!

Молодой парижский стихоплет флиртует с очаровательной девицей.

- Итак, дорогая, что сказал твой отец, когда узнал, что я поэт? -

спрашивает он игриво.

- О, ты знаешь, он просто просиял! - отвечает она.

- Думаю, что это чудесно, не правда ли, дорогая? - вдохновляется поэт.

- Не думаю. Он обрадовался потому, что, когда недавно выставлял за

дверь моего предыдущего поклонники, выяснилось, что тот был боксером!

Вдовец хочет вступить в законный брак с дочерью генерала.

- Я вижу, - говорит тот, - что вы награждены неизвестным мне орденом.

Это какой-то иностранный?

- Вовсе нет. Этим орденом наградила меня мать моей первой жены за

мужество, проявленное в день, когда я пришел просить у нее руки дочери.

- Так вы хотите на мне жениться? - спрашивает она.

- Да, - отвечает он.

- Но вы ведь познакомились со мной только три дня назад!

- О нет! Я с вами знаком уже два года, с тех пор, как поступил в банк, где

держит деньги ваш отец.

- Это правда, что вы выдаете замуж старшую дочь?

- Да... да! Через неделю свадьба.

- Гм... А ваш будущий зять знает, что у нее один глаз стеклянный?

- Нет! Мы хотим преподнести ему сюрприз!

Как рассказывают сведущие люди, пан Р., который обещал своей невесте,

что женится на ней, как только выиграет миллион злотых в "Спортлото", на

всякий случай перестал принимать участие в розыгрышах.

Вечер. Сумерки. Влюбленный обнимает девушку:

- Милая! Я так тебя люблю!

- Ах, что ты делаешь! Я сейчас закричу!

- Но тогда нас могут услышать твои родители.

- Боже мой! Я об этом как-то не подумала.

Встречаются два приятеля на автобусной остановке. Первый:

- Привет! Давно тебя не видел. Ну что, женился уже?

- Нет.

- Так что ждешь?

- Автобус.

В день рождения мужа жена кричит ему из другой комнаты:

- Милый, ты не подозреваешь, какой чудесный подарок я тебе

приготовила!

- Так покажи скорее!

- Сейчас, я уже надеваю!..

- Можешь представить себе такое нахальство? Целых пять лет я писал ей

любовные письма...

- А потом?

- А потом она вышла замуж за почтальона.

- Тебе уже шестьдесят, а ты, старый дурак, вместо того, чтобы жениться

на пятидесятилетней женщине, хочешь взять восемнадцатилетнюю! Это же

самоубийство.

- Много ты понимаешь! Лучше погибнуть от булатного ножа, чем от

ржавой старой пилы.

- Разве можно вам, семидесятилетнему человеку, жениться на

двадцатилетней девушке? Ведь она слишком молода для вас!

- Вы правы. Придется подождать еще годика два.

Восьмидесятилетний меценат, женился на двадцатипятилетней красотке.

Когда его спросили, зачем он взял в жены такую молодую девушку, он ответил:

- Пусть в оставшиеся годы меня лучше окружает запах духов, а не

нафталина.

Сильверсту было уже почти под девяносто, когда он женился на вполне

оформившейся восемнадцатилетней Элизабет. Укладываясь на свое брачное

ложе, он спросил молодую жену.

- Скажи мне, милое дитя, тебя мать объяснила, что нужно делать в

брачную ночь?

Молодая зарделась с головы до ног:

- Нет, - пролепетала она.

- Очень жаль, - ответил он. - Боюсь, что я уже несколько позабыл, как

себя вести.

Женщина в бюро знакомств объясняет, какого бы мужа хотелось ей

иметь:

- Он должен быть вежливым, иметь разносторонние интересы, любить

животных, рассказывать мне всякие забавные истории, сообщать о событиях в

мире и никогда меня не перебивать.

            - В таком случае вам нужен не муж, а телевизор.

Девица подруге:

- Я не вышла за него замуж по трем причинам. Во-первых, его жалованья

не хватит на содержание такой женщины, как я. Во-вторых, его родители

ничего из себя не представляют. А в-третьих, после того, как мы

познакомились, он куда-то запропастился...

- А, мадам Роша, я рада видеть вас! Что у вас нового? Когда свадьба

Сюзанны?

- Бог ее знает... Ее жених вечно что-то придумывает...

- А что теперь?

- Теперь он почему-то решил, что ее третий ребенок не от него!

- Доченька, сегодня приходил Жак просить твоей руки. Я согласился.

- Ах, папа, как же я расстанусь с мамочкой?!

- Не волнуйся! Я договорился с Жаком, что ты заберешь ее с собой...

Одна подруга другой:

- По-моему, мой ухажер сделал мне вчера предложение. Он сказал: "Пора

кончать с нашей дружбой"!

Приятель советует жениху:

- Не женись в феврале, женись в марте.

- Почему?

- Выгадаешь месяц.

Два юных создания ведут беседу о своих ближайших планах.

- Через месяц я выхожу замуж, - сообщает одна.

- Наверное, твой жених сходит с ума от радости? - спрашивает вторая.

- Нет, он зол, как демон. Я выхожу замуж за его отца!

- Я влюблен в тебя до безумия!

- Ну и упрямец же ты! Ведь вчера я ясно сказала тебе "Нет и нет!".

- Так это была ты?

- Доченька, три месяца назад ты нам представила молодого человека как

своего жениха. Когда же вы поженитесь?

- Думаю, что скоро, но не одновременно...

- Правда, что родные твоего возлюбленного ненавидят тебя?

- Правда. Его жена готова удавить меня голыми руками.

Отец дочери, заметив, что у той округлился живот, спрашивает у ее

кавалера:

- Так вы женитесь на моей дочери или нет?

- Ух ты, а я и не знал, что у меня есть выбор!

Девушка говорит своей подруге:

- Еще неделю назад я любила его, а сегодня не могу его даже видеть.

- Ах, эти мужчины! Они так непостоянны!

Девушка показывает подружке фото своего жениха.

- Как ты сама видишь, он не красавец. Лицо очень простое, в общем

ничего особенного. Но обрати внимание, там на фото стоит башня, это одна из

нефтяных вышек, которая принадлежит ему.

Жених, собираясь на собственную свадьбу, опоздал на поезд. Тогда он

побежал на почту и дал такую телеграмму: "Мой поезд ушел тчк не выходи

замуж пока я не приеду тчк".

- Машенька, я вас обожаю! Я просто схожу с ума!

- Слава Богу, наконец-то вы заговорили, как нормальный...

Один сицилиец говорит другому:

- А что, сеньор Бертолуцци не был удивлен, когда ты посватался к его

дочери?

- Еще как! У него даже револьвер из рук выпал...

- Что с твоим попугаем? Я слышал, он подох? - спрашивает друг

молодожена.

- Да, жена не давала ему и слова сказать.

- Моя дочь играет на фортепиано, разбирается в искусстве, заядлая

театралка, свободно говорит по-английски. А вы что умеете?

- А я, - говорит будущий зять, - умею только стряпать, шить и

ремонтировать одежду.

- Что ты не женишься?

- Да никак невесту не найду. Все матери не нравятся.

- А ты найди похожую на мать.

- Нашел, так отец скандал закатил.

Юный Ромео заглядывает однажды вечером в окно своей возлюбленной.

- Ты готова? - спрашивает он громко.

- Тише, - шепчет Джульетта. - Папа нас услышит...

- Не бойся. Он внизу, придерживает мне лестницу.

Молодой человек пришел к отцу любимой девушки.

- Я хотел бы жениться на вашей дочери.

- А вы уже беседовали с моей женой?

- Да, но если вы не возражаете, я все же предпочел бы вашу дочь.

- От любви с первого взгляда есть прекрасное лекарство.

- Какое?

- Взглянуть во второй раз.

- Почему вы не женитесь? - спросил юноша старого холостяка.

- Видишь ли, - отвечал тот, - когда я был молод, то решил не жениться до

тех пор, пока не встречу идеальной женщины. Прошло много лет, и я встретил

такую женщину. Но оказалось, что она ищет идеального мужчину.

- Выходи за меня замуж.

- Хорошо, - отвечает девушка.

И наступает тишина. Наконец девушка не выдерживает:

- Почему ты больше ничего не скажешь, дорогой?

- Я и так уже сказал лишнее, - отвечает парень.

- Ты так стройна и элегантна, - польстил я ей.

- Да, - ответила она с гордостью, - я живу только на черном хлебе и воде,

чтобы поддерживать свою стройность.

- И сколько ты можешь так продержаться?

- О, сколько угодно!

- Тогда давай, дорогая, скорее поженимся.

Первое свидание. Робкий влюбленный неробкой девице:

- А до меня у вас были мальчики?

- Нет, не было. Были две девочки, но они у бабушки.

- Вы такой красивый молодой человек и еще не женаты?

- Такое мое счастье! Каждый раз, когда я встречаю девушку, которая

готовит, как моя мама, она выглядит, как мой папа!

Старая дева удивила всех сообщением, что она выходит замуж.

- Но ты же всегда утверждала, что мужчины глупы и что ты никогда не

пойдешь замуж.

- Да, но это было до того, как нашелся человек, который захотел взять

меня в жены.

- Это ужасно! - плачется красотка своему жениху. - Вчера мой отец

проиграл в покер все свое состояние, и мы не сможем теперь пожениться.

- Все в порядке, дорогая! - улыбается жених. - Это я у него все выиграл...

на всякий случай.

- Ребята, - говорил один парень, - если я женюсь, то возьму себе такую

красотку, которая будет экономна на кухне, аристократка в гостиной и

страстной в кровати.

И вот он женился на девушке, которая отвечала всем его требованиям, но

несколько в другом порядке: она ведет себя как аристократка на кухне,

проявляет страсть в гостиной, когда его нет дома, и весьма экономна с ним в

кровати.

- Дядюшка, - признался, страшно смущаясь, молодой человек, - я страшно

влюблен в чудесную девушку. Как мне узнать, что она обо мне думает?

- Женись на ней, мальчик мой, женись и ты все узнаешь!

- Почему ты на ней не женился?

- Видишь ли, у нее небольшой дефект речи, она не умеет говорить "да".

Разговор двух девушек:

- Я знаю, что он богат. Но, быть может, он уже несколько стар для

подходящего жениха?

- Да ты что! Наоборот, он слишком подходящ, чтобы казаться старым.

Задумал парень жениться. Вот и спрашивает у своего женатого приятеля,

как ему живется.

- Когда мы познакомились, так я щебетал, я она слушала. Как

повенчались, так она щебетала, а я слушал. А теперь вдвоем щебечем так, что

даже соседи сбегаются послушать...

- Посоветуй, мама, что мне делать? Я просто не знаю, кого из троих

выбрать. Один - хорошо зарабатывает, другой - умный, третий - очень хорошо

танцует.

- А тот, первый, - говорит мама, - не мог бы научиться танцевать?

- Итак, моя дочь дала согласие стать вашей женой. Вы назначили день

свадьбы?

- Я предоставляю решать это невесте.

- У вас будет венчание или отыграете свадьбу дома?

- Это решит ее мать.

- У вас есть на что жить?

- А этот вопрос я полностью возложу на вас, сэр.

- Как у тебя дела с Джеком, доченька?

- Спорим по мелочам.

- Каким же?

 - Я хочу быть на свадьбе в белом платье, а он вообще жениться не

хочет...

Дочь знакомит отца со своим женихом. Когда тот ушел, отец спросил:

- А сколько зарабатывает твой будущий муженек?

- Вы, мужчины, все на одну колодку! Когда я с ним познакомилась, он

сразу спросил: "А сколько зарабатывает твой отец?"

- Я никогда не женюсь. Когда-то я любил одну, но она сделала из меня

дурака.

- И, видимо, надолго.

- Я слышал, что ты расстался со своей невестой.

- Да. Она очень неприятно смеется.

- Я этого не заметил.

- Просто тебя не было, когда я сказал ей, какая у меня зарплата.

- Когда мы поженимся, милый, у нас будет трое детей.

- Откуда ты знаешь?

- Они сейчас живут у моей мамочки.

- Добрый вечер мистер Смит! Ваша дочь согласилась стать моей женой.

- Сами виноваты! Зачем каждый вечер приходить в гости?

Мать советует дочери-невесте:

- Деточка, хочу тебе дать добрый совет - никогда не спорь с мужем. Сразу

плачь.

- Согласилась Кристина на твое предложение?

- Да, только попросила повременить немножко.

- Почему?

- Она мне сказала: "Ты будешь последним, за кого я выйду замуж".

Один многоопытный джентльмен спрашивает только что женившегося

друга:

- Скажи, у твоей жены было какое-нибудь приданое?

- Нет, не было.

- К тому же, говорят, она довольно независима?

- Да, это правда.

- Тогда к чему, мой друг, ты решился на такой серьезный шаг?

- Почему? Да очень просто - я ее люблю!

- Ты представляешь, только дочь с женихом вошли в церковь, как тут же

погас свет!

- О Боже!

- Ничего, она довела его прямо до алтаря. Моя девочка хорошо знает эту

дорогу.

- Почему ты ходишь только на поминки, и никогда - на свадьбы?

- Потому что на поминках никто не спрашивает: "А ты когда?"

Приятель жениху перед свадьбой:

- Перестань твердить, что ты не заслуживаешь такого счастья. Подожди,

пока она сама это поймет...

Жених говорит богатой невесте, выходя из церкви:

- Буду с тобой откровенен, дорогая: так удачно я уже давно не женился.

Свадебный пир закончился, но молодая не спешит в спальню. Свекровь

вышла с ней в другую комнату. Сын просит отца послушать, о чем они говорят.

Отец смотрит в щелку и слушает:

- Мама, что делать? Я ведь не девушка!

- Ну и что, глупышка? Как будто я моему остолопу досталась девицей?

Придумаем что-нибудь.

Сыну не терпится:

- Папа! Ну, о чем они говорят?

- О чем могут говорить две шлюхи, сынок?

Через несколько месяцев после знакомства.

- Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?

- Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тещи, жена в отпуске...

Молодой человек очень волновался перед свадьбой, и отец напрасно

уговаривал его соблюдать спокойствие.

- Тебе хорошо говорить, папа, ты ведь всегда женился на маме, а не на

чужой женщине.

- Дорогой, что ты скажешь, если мы сыграем свадьбу на рождество?

- Ах, оставь, пожалуйста! Стоит ли портить себе праздник!

- Есть слово, которое сделает меня счастливейшим человеком на свете.

Ты пойдешь за меня замуж?

- Нет!

- Вот оно, это слово!

Пожилой богатый синьор говорит молоденькой невесте:

- Дорогая, я должен вас заранее предупредить, что я не совсем здоровый

человек: у меня гайморит с фронтитом, хронический гепатит, панкреатит,

стенокардия...

- А чего же у вас нет, дорогой? - прерывает его невеста.

- Зубов...

70-летний мужчина женился на 18-летней девушке. Когда они легли в

постель в первую брачную ночь, он поднял три пальца.

- О, дорогой, - сказала молодая жена, - это значит, мы собираемся сделать

ЭТО три раза?

- Нет, - ответил муж, - это значит - ты можешь выбрать.

- Если ты поцелуешь меня еще хотя бы раз, я навек стану твоей.

- Спасибо за предупреждение.

- Что с вами? Вы так озабочены.

- А чего радоваться? У меня пять дочерей и ни одного зятя...

- Ха! Что бы вы сказали на моем месте? У меня только одна дочь, зато

уже пять зятьев.

- Вы согласны выйти за меня замуж?!

- Да!

- О! От имени моих сорока трех пар дырявых носков, позвольте

поблагодарить вас!

- Я не хочу выходить за него замуж, мамочка, он такой старый.

- Но ты же не собираешься его варить.

- Как это ты решил посвататься к ней?

- Да как, сидели, говорили, в конце концов я уже и не знал, о чем с ней

говорить.

- Почему ты такой грустный?

- Завтра выдают замуж мою невесту.

- Как, за кого?

- За меня...

- Умоляю тебя, доченька, не выходи за этого человека!

- Но, мамочка, я ненадолго...

- Рустам спас девушку, которая тонула, а вскоре на ней женился.

- Он счастлив?

- Не знаю. Только теперь и близко к воде не подходит.

- Почему ты выходишь на балкон, когда твоя жена начинает петь?

- Чтобы никто не подумал, что я ее избиваю.

- Почему ты ударил свою жену молотком?

- Каждый сам кузнец своего счастья...

Мужа нет, жена лежит, читает. Время позднее. Звонок. Подошла к двери:

"Вась, ты что ли?" - молчание. Только легла - наглый и длинный звонок. Опять

подошла: "Ва-ась, ну ты?" - пуще прежнего молчит. Только за книгу - вообще

обнаглел. Взяла скалку, открывает - стоит Вася.

- Я же тебя спрашивала - ты или нет.

- Ик! А я же тебе кивал!

- Я ухожу, - говорит женщина новой няньке, - не забудьте вовремя

уложить детей спать.

Придя домой, она спросила няню, как вели себя дети.

- Очень хорошо. Я всех уложила. Только ваш старший, рыжий, очень

сопротивлялся. Такой непослушный.

- Рыжий! Это же мой муж!

Жена будит ночью мужа:

- Мне холодно!

Муж встает и приносит второе одеяло. Через некоторое время:

- Мне жарко!

Муж встает и открывает окно. Еще через некоторое время:

- Я хочу мужчину!

- Ну, дорогая! Где же я тебе в два часа ночи найду мужчину?

Две женщины пришли на ипподром. Решили поставить на какую-нибудь

лошадь. Но как выбрать, на какую? И тут одну осенило:

- Слушай, у тебя какой размер лифчика?

- Второй.

- А у меня четвертый - ставим на шестерку!

Выиграли кучу денег, приходят домой, рассказывают мужьям. Те

приходят на ипподром.

- Ты сколько палок кидаешь?

- Две.

- А я три.

Выиграла двойка. Мораль: правда всегда наружу вылезет.

Муж явился домой после полуночи.

- Где был? - спросила жена.

- Бастовал.

- Ну, чего добился?

- Работу, которую бросил днем, пришлось доделывать вечером...

О мужской и женской солидарности. В некой семье как-то муж вечером

домой не пришел. Заявляется утром, жена:

- ГДЕ БЫЛ!!!???

- Да вот, пулю расписали у такого-то, я смотрю - время позднее, трамваи

не ходят, ну и заночевал там...

Жена про себя - "проверим". Звонит его другу:

- Слушай, мой ночевал у тебя сегодня?

- Да-да, он и сейчас здесь.

На следующий день жена вечером не пришла. Заявляется утром, муж:

- ГДЕ БЫЛА!!!???

- Да вот, журналы мод обсуждали у такой-то.

Муж про себя - "проверим". Звонит подруге жены:

- Слушай, моя ночевала у тебя сегодня?

- Я же говорила тебе - не женись на этой б---и!

Разговор на работе:

- Моя жена - прелесть. Вечером, когда я прихожу с работы, она целует

меня, помогает снять одежду, обувь, подает домашние тапочки и резиновые

перчатки.

- А перчатки зачем?

- В них удобнее мыть посуду.

Приходит муж вечером домой, уставший с работы. Жена ему наливает

борщ. Тот садится и молча начинает есть. Съедает всю тарелку и сидит молча.

Жена, чтоб хоть как-то разрядить обстановку, спрашивает:      

- Может, хочешь добавки?

Тот молчит, жена наливает еще. Муж съедает. Жена наливает еще, он и

это съедает. Так повторяется раз пять. Наконец, наливая очередную порцию,

жена вспоминает:

- Я ж забыла посолить!

Муж взрывается:

- А я ем, ем, и думаю: чего-то не хватает!!!

Встречаются два друга:

- Как живешь?

- Как арбуз.

- Как это?

- Пузо растет, а хвостик сохнет.

Муж видит, как жена, одеваясь, натягивает чистое белье.

- Жена, ты куда?

- К зубному врачу.

- А зачем тогда чистое белье?

- А вдруг он нахал?

Муж домой с работы поздно приходит, на столе записка: "Дети спать

уложены, белье постирала и развесила, котлеты в холодильнике, разогрей и

поешь. Будешь трахать - не буди".

Пожилой мужчина явился в бюро розыска без вести пропавших и заявил,

что у него пропала жена пятнадцать лет тому назад. Служащие были

потрясены:

- И вы сообщаете только теперь, чтобы вернуть ее домой после стольких

лет?

- Да, я стал чувствовать одиночество...

- Чем закончилась твоя вчерашняя ссора с женой?

- Ха! Она приползла ко мне на коленях!

- И что дальше?

- Сказала: "Вылезай из-под кровати, свинья!"

- Привет, какие новости?

- В жену машина врезалась...

- И?..

- Машина вдребезги.

Не вытерпев, жена кричит своему мужу:

- Я больше так не могу жить! Ты просто невыносим!!!

- Не можешь?! Тогда проваливай к своей матери, - бросает тот в ответ.

- Но ты же знаешь, что мама уже десять лет как умерла, - рыдает жена.

- Конечно!

В конторе звонит телефон, и мужчина поднимает трубку.

- Алло, - слышится голос его жены. - Это ты дорогой? Ты съел бутерброд,

который я завернула тебе на работу?

- Да, милая. Бутерброд был очень вкусный.

- Вкусный? Ну, тогда ладно... А то я сейчас заметила, что чищу обувь

рыбным паштетом.

- Знаешь, Марат, моя жена любит кошек и собак.

- Тебе можно позавидовать. Моя, к сожалению, предпочитает норок и

соболей.

- Почему Мария не выходит замуж?

- Она ждет свой идеал мужчины.

- И каков же этот идеал?

- Это мужчина, который захочет жениться на ней.

Муж читает книгу, жена - газету.

- Потрясающе! - вдруг восклицает она. - Один мужчина днем

познакомился с женщиной, вечером женился на ней, а на следующее утро убил

ее!

- Ничего особенного, - флегматично замечает муж. - Утро вечера

мудренее.

- Если я прыгну в воду, ты спасешь меня, дорогой?

- А если я скажу "да", ты прыгнешь, дорогая?

Она и он живут в полной гармонии: те же вкусы, те же идеи, те же

желания. Только у него ушло пять лет, чтобы к этому приспособиться.

- Знаешь, моя жена где-то вычитала, что полезно есть все сырое.

- Да, моя тоже не любит готовить.

- Как дела, дружище, как чувствует себя твоя жена? Все еще сражается с

тобой?

- Нет, все слава Богу кончилось. Ее умыкнул мой лучший друг.

- Лучший друг? Кто это?

- Не знаю, но все равно это мой лучший друг. Ведь он так облегчил мою

жизнь!

- Моя жена вернулась с курорта, похудев на 15 килограмм!

- Ну так это же чудесно!

- Да? Ведь при ее весе сбросить 15кг, это все равно, что получить скидку

в 15 рублей при покупке "Мерседеса"!

В казино. Дама спрашивает джентльмена, играющего в карты:

- Вы помните меня? В позапрошлом году вы здесь же просили меня

выйти за вас замуж.

- И вы вышли? - рассеяно спрашивает он, тасуя колоду карт.

Жена будит мужа:

- Дорогой, вставай!

- Что? Опять?!!!

- Нет, милый, на работу пора.

- Ур-ра!!!

- Мой муж - моряк. Одиннадцать месяцев в году он в море и лишь месяц

на берегу.

- О, представляю, как вы мучаетесь.

- Ничего страшного, он половину отпуска проводит у родителей.

- Это ужасно! - ругается жена. - Ты стал часто приходить за полночь,

будишь меня, и я долго не могу уснуть!

- Давай мне больше денег, - соглашается муж, - и я буду приходить

утром!

- Вы счастливы в своей семейной жизни?

- О, да! Мы так крепко любим друг друга, что уже три раза откладывали

развод!

Женщина жалуется врачу на совершенно бесчеловечное поведение мужа

в сексуальной жизни:

- Недавно мы занимались с ним любовью, и в этот момент раздался

звонок в дверь!

- И что же, он бросил вас в такой момент и пошел открывать?!

- Хуже, доктор... Он потащил меня с собой!

- Значит, мебель и все домашние вещи мы разделим поровну безо всяких

скандалов. Ты согласна?

- Конечно.

- И давай договоримся, что мы сохраним нормальные человеческие

отношения. Если встретимся, спокойно поздороваемся...

- Обязательно.

- И во время самого развода мы будем вести себя корректно, без всяких

выпадов и упреков. Согласна?

- Согласна.

- Ну и прекрасно. Осталось решить, на какой день мы назначим свадьбу...

Садятся старик со старухой ужинать. Старуха поставила перед стариком

сковородку картошки. Он поковырялся вилкой, взял сковородку да как треснет

старухе по лбу.

- Старик, ты одурел, что ли?

- Как вспомню что не целкой взял, так аппетит пропадает!!!

В семье Браунов двенадцать лет жил престарелый родственник, который

своим присутствием создавал массу неудобств. Наконец он умер. По дороге с

кладбища Браун говорит своей жене:

- Дорогая, если бы не моя любовь к тебе, я не смог бы так долго терпеть

твоего дядюшку.

- Моего?! А я все время думала, что он твой...

Муж возвращается из командировки, заходит к соседу:

- К моей никто не приходил?

- Нет.

- Что, все двадцать дней - ни одного человека?

- Ни одного.

Помолчал. Потом говорит:

- Ну тогда и я не пойду.

На аукционе:

- Продано даме в 3-м ряду, зажимающей правой рукой рот своему мужу!

Приходит женщина подавать на развод. Ее спрашивают:

- А почему, собственно?

- Муж мой - похабник, знает много пошлых песен.

- Он что их - поет?

- Да нет, насвистывает.

Муж возвращается домой очень рано и явно не в духе. Быстренько

перекусив, он залезает в постель и начинает приставать к жене.

- Мне сегодня нельзя, - мягко говорит жена.

- Да что вы все сегодня, сговорились что ли?!?! - взрывается муж.

- Ну как, твоя жена вчера сильно ругалась, когда ты поздно заявился

домой?

- Ты не знаешь, что значит иметь женой школьную учительницу. Она

просто достала тетрадь и заставила меня написать сто раз: "Я должен являться

домой не позже десяти часов вечера".

Жена говорит мужу:

- Вот посмотри на Катю, соседку нашу. Муж целует ее, когда уходит на

работу и когда приходит с работы. А ты?

- Я? - посмотрел на жену виновато муж. - Я еще не успел как следует

познакомиться с нашей соседкой.

Жена обращается к своему зевающему мужу:

- Слушай, раз уж у тебя все равно рот открыт, крикни нашему малышу,

чтобы он шел домой.

Сидят в пивной три мужика.

- Коль, а ты чего такой грустный-то?

- Да вот, вчера с женой целый вечер из-за барахла лаялся...

- Однако... Ну и за кем же осталось последнее слово?

- Ха! За мной, естественно!

- И чего же ты сказал?

- Черт с тобой, покупай.

Коляска с кричащим младенцем, над нею склонился молодой человек,

приговаривающий:

- Спокойно, Антуан, спокойно!!!.

Проходящая мимо женщина:

- Вашего прелестного ребенка зовут Антуаном?

Молодой человек:

- Нет, его зовут Клодом, а Антуан - это я.

- Что это в доме не видно твоей жены?

- Она на аукционе.

- Ого! И сколько же ты думаешь за нее получить?

Умирает муж. Жена, которая с ним всю ночь ругалась, плача, говорит:

- Ой, дорогой, ты умираешь и оставляешь меня одну. Я, наверное, скоро

пойду за тобой.

- Не торопись. Дай мне немного отдохнуть.

Мужик приносит домой получку, жена ругается почему так мало. Кидает

в него тарелку, потом кастрюлю, мужик залезает под кровать. Жена хватает

метлу и кричит:

- Вылезай!

- Не вылезу!

- Вылезай!

- Не вылезу! Я хозяин в доме, как сказал так и будет.

Супружеская пара в Лувре остановилась у статуи Венеры Милосской.

Муж долго разглядывал скульптуру и, наконец, сказал:

- Ты знаешь, дорогая, она чем-то похожа на тебя.

- Ну, кажется, теперь заметил, что я боса, и мне не во что одеться.

Муж возвращается домой. Жена ему говорит:

- Наконец-то я выбросила твой старый костюм.

- Ты что, с ума сошла? А в чем же я теперь буду ходить в налоговую

инспекцию?!

Муж с женой заходит в магазин и говорит продавцу:

- Дайте мне 200 грамм колбасы для моей собаки.

- Дорогой, но у нас нет собаки, - говорит жена.

- Не гавкай.

- Ты, конечно, можешь молодиться как тебе угодно, но все-таки помни,

что между тобой и твоей дочерью должно быть не меньше девяти месяцев

разницы.

- Твоя прическа, - говорит муж, - словно чудесный сон.

- А твоя словно голая реальность.

Муж-инженер говорит жене:

- Ты не могла бы дать мне рецепт этого пирога? Он произвел бы

настоящую революцию в цементной промышленности.

- Что сказала твоя жена, когда заметила тебя целующимся с соседкой?

- Представь себе, ничего. А те два зуба мне и так давно пора было

удалять.

Муж на личной автомашине едет с молодой женой в театр. Посмотрев на

принаряженную жену, он сворачивает к кустам, останавливает машину - и к

жене.

- Одумайся, что ты делаешь? - забеспокоилась жена. - Мы же в театр

едем!

- Театр стоял и стоять будет, - говорит муж, - а тут дело случая.

Встречаются два школьных товарища.

- Когда я был холостяком, - говорит один, - то всегда с большим

недоверием относился к женитьбе. Я чувствовал себя как боксер, ожидающий

запрещенного удара.

- А с тех пор, как женился?

- Не перестаю удивляться, как я умудрился его пропустить.

Первый брак часто оказывается неудачным потому, что женщина

торопится в него вступить, а торопится она потому, что хочет успеть вступить

во второй брак, если первый окажется неудачным.

Вернувшись домой после бриджа, жена застала мужа за пришиванием

пуговицы.

- У тебя наперсток не на том пальце.

- Конечно. Он должен быть на твоем, - обозлился муж.

Два приятеля засиделись допоздна в баре:

- Слушай, а что ты скажешь жене, когда вернешься домой?

- Я ей скажу: "Добрый вечер!" А остальное она скажет сама.

Голливудская звезда вышла замуж пятый раз, но за французского

художника в отличие о предыдущих. Репортеры ее спрашивают:

- Вы счастливы в браке?

- О, да! Теперь я всегда буду выходить замуж только за французских

художников!

В воскресное утро ни мужу, ни жене не хочется вставать первым. Муж не

выдерживает:

- Милая, хочешь кофе?

- С удовольствием.

- Тогда принеси чашечку и мне.

Едут в купе четыре женщины с курорта.

1: - Приеду домой, все мужу расскажу!

2: - Ну и смелость!

3: - Ну и дура!

4: - Ну и память!

- Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами

ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается что он не слышал ни слова.

            - Это не заболевание, уважаемая, это дар Божий!

Муж пришел с работы, в дверь звонит и думает:

- Если через 15 секунд не откроет - убью заразу!

Жена открывает через 10 секунд.

- Если тапочки через 10 секунд не принесет - убью заразу!

Жена приносит через 5 секунд тапочки.

- Если через 5 минут не накормит - убью заразу

Ну у жены, соответственно, через 3 минуты уже все готово.

Муж поел, подумал, подумал и... бац ей в лоб!

- За что, дорогой?

- Было б за что - убил бы!

Жена тяжело вздыхает:

- Как все надоело! Хочется предпринять что-то совсем необычное, то,

чего я никогда в жизни не делала...

- О`кей, - реагирует муж, - тогда заштопай мне носки.

Жена накрыла на стол пришедшему с работы мужу:

- Дорогой, ты не замечаешь перемен во мне?

- О! У тебя новая блузка.

- Нет.

- Ты поменяла прическу.

- Да нет же! Я сегодня специально надела противогаз!..

- И чего это бритва не берет? - сердится муж. - Уже третий раз ее точу, а

так дерет, что аж искры из глаз скачут.

- Гм.. - слышится голос жены на кухне, - а я вчера ею картошку чистила,

так ничего, брала хорошо...

Разговор в селе.

- Вася, вы слышали, какую ученую жену взял себе наш учитель - говорит

на семи языках.

- Боже ты мой! Так как он может с ней жить? Моя говорит только на

одном, и то целыми днями мне нет места в дома.

Жена спрашивает у мужа:

- Что такое разнообразие?

- Это когда Маша, Лена, Ира, Света...

- А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша...

- Нет, жена! Ты б--дство с разнообразием не путай!

Дорогой, сходи в магазин!

- Но, любовь моя, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу.

- Господи, ну иди без собаки!

Фермер стал выговаривать своему работнику за то, что тот взял на

свидание с девушкой фонарь.

- Ну что за бредовые идеи. Вот когда я был молодым, я никогда не брал

на свидание фонарь, я всегда встречался с ними в темноте.

- Ну и посмотрите теперь, кого вы себе заполучили, - посочувствовал ему

работник.

- Дорогой! Я хочу тебе кое-что сказать. Я понимаю, что сейчас тебе не до

меня, ты смотришь хоккей, потом "Вести", "Санта-Барбара", "До и после

полуночи", "Не спи и смотри", "Утренний экспресс"... Но у меня нет другого

выхода. Ведь за столом ты постоянно за газетой, а больше мы нигде не

видимся. То, что я тебе скажу, очень важно для нас обоих. Я думала над этим

несколько лет нашей совместной жизни, советовалась с подругами и мамой.

Они пытались меня отговорить, но я все же решилась. Прости меня, если я не

права и тебя это обидит, но, понимаешь, мне кажется, что когда я тебе что-то

говорю, ты меня совершенно не слушаешь.

- А?

- Если я не ошибаюсь, завтра у твоего мужа день рождения? Какой

подарок ты ему приготовила?

- Ума не приложу, что ему купить. У него уже есть все, что мне нужно.

- Чем можно объяснить, что вы так поздно заявили о краже? Ведь сами

утверждаете, что воры в квартире все перевернули вверх дном!

- Да, но я сначала думала, что это мой муж искал чистую рубашку.

- Это от кого же ты получил письмо? - спрашивает жена мужа.

- А почему это тебя интересует?

- Ну вот, сразу - "а почему"! Какой ты любопытный!

Одна подружка жалуется другой:

- Никак не могу отучить своего мужа поздно возвращаться домой...

- Ничего сложного, - отвечает вторая, - когда мой Сережа приходит

домой в три часа ночи, я так сонно спрашиваю: "Это ты, Андрюшенька?"

Супружеская пара поссорилась, и жена переселилась в гостиную. Через

две недели муж стучится в дверь.

- Оставь меня в покое! - кричит жена.

- Ты посмотри сначала, чем я стучу! - отвечает муж.

- Твой муж любит тебя по-прежнему?

- К счастью, нет. За это время он уже кое-чему научился!

Администратор гостиницы говорит клиенту:

- Я могу поселить вас с этой женщиной, лишь тогда, когда вы докажете,

что она ваша жена.

Клиент отвечает:

- А если вы докажите обратное, я буду благодарен вам до самой смерти.

- Давайте выпьем за самых милых, самых прекрасных, самых добрых,

самых ласковых, самых самых. В общем, за нас, мужиков!

Утром жена посылает мужа за молоком. Муж берет бидон и со словами

"Это, что мужское дело ходить за молоком?" швыряет бидон в угол. Видя такое

дело жена раздевается, ложится в постель и, принимая соответствующую позу,

ласково говорит:

- Ну, иди, занимайся мужским делом.

- И где это там крышечка закатилась?

- Вы свободны сегодня вечером? - обращается к маникюрше один из

клиентов парикмахерской.

- Ей-богу, не знаю, - отвечает она, - спросите об этом у моего мужа, он

сейчас как раз вас бреет.

Ночью жена просыпается от звуков, доносящихся с кухни, и расталкивает

мужа:

- Проснись! В доме вор, он сейчас доедает рагу, оставшееся от ужина!

- Ложись и спи дальше, - отвечает супруг, - а утром я его похороню.

- Я слышал, что твоя женитьба выглядела очень романтично. Тебе ведь

пришлось похитить жену?

- Да, так оно и было.

- И ее родители гнались за вами?

- Гнались.

- И не догнали?

- Догнали.

- И чем же все это кончилось?

- Они живут вместе с нами в нашей квартире.

Муж приходит в себя после наркоза и становится очень

сентиментальным. Его жена оборачивается к медсестре и говорит:

- Я не слыхала, чтобы он так ласково разговаривал со мной со дня нашей

свадьбы. Где вы достаете такое лекарство?

- Почему ты носишь обручальное кольцо не на том пальце?

- А я вышла замуж не за того человека.

Почему у мужчин морщины на лбу горизонтальные, а у женщин -

вертикальные?

Потому что жена спрашивает: "Где деньги?" (Хмурит брови).

А мужчина: "Какие деньги?" (Раскрывает широко глаза).

Один известный писатель на каком-то приеме обнял, поцеловал даму и

сказал:

- Простите, синьора, дело в том, что вы очень похожи на мою жену.

- Вы нахал, дурак и пьяница!

Писатель посмотрел на окружающих и воскликнул:

- Это надо же! Она даже говорит точно, как моя жена!

- Ну ты, наконец, готова? - спрашивает муж, - мы не опоздаем в гости?

- Какой же ты зануда! - кричит жена. - Я уже битый час твержу тебе, что

буду готова через две минуты!

Жена писателя покорила женщин на вечере своим платьем.

- Боже, оно ведь стоит, ого-го!

- Сказка, поэма!

- Э, нет, милые, оно стоило мне целого романа, - сказал со вздохом

писатель.

Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит:

- Ладно, пусть будет по твоему.

- Поздно! Я уже передумала!

Мама говорит сыну: "Вот женишься, тогда узнаешь, что такое счастье. Но

будет уже поздно!

Разговор двух приятелей, холостого и женатого.

- Брак - это тихая пристань, в которой встречаются два корабля...

- И надо же было, чтобы как раз я встретился с военным крейсером.

- Я категорически настаиваю на разводе, - заявил в суде отчаявшийся

истец. - Жена продолжает держать в спальне ручную козу, и я просто не в силах

выносить этот запах.

- Вам можно только посочувствовать, - покачивая головой, согласился

судья. Но нельзя ли было открыть окно?

- Что? - воскликнул муж. - И выпустить прочь всех моих голубей?

- Что-то не вижу тебя с блондинкой, с которой встречал раньше?

- Она вышла замуж.

- А за кого?

- За меня...

Супруги завтракают. Муж ест необычайно много. Жена смотрит на него с

удивлением.

- Не беспокойся, дорогая, я наедаюсь на весь день.

- А я надеялась, что на весь месяц!

Встречаются три мужика и зашел у них разговор, кто куда свою жену

отправляет отдыхать на лето.

- Я, вот, - первый говорит, - покупаю жене путевку в дом отдыха или

санаторий какой. Возвращается она похудевшая, похорошевшая и т.д.

- А я, - вступает в разговор второй, - отправляю свою на курорт, на

Черное море. Возвращается она загоревшая, помолодевшая и т.д.

Третий мужик молчит.

- Петя, а ты чего не рассказываешь, куда жену на лето отправляешь?

- А чего рассказывать, - отвечает третий, - я ее никуда не отправляю. Я ее

сам все лето...!

У супружеской пары двенадцать детей. Муж приходит после работы

домой уставший, а дома - шум, крик, драки... Жена жалуется ему:

- Видишь, что они вытворяют? Самый заядлый из них - Коля.

- Коля? - удивляется муж. - Оказывается у нас есть еще и Коля?

Дама звонит по телефону подруге:

- Ну и паршивая получилась вечеринка! Я так напилась, что оказалась в

постели со своим собственным мужем!

Жена - мужу:

- Представляю себе, какие у тебя зародились страшные подозрения, когда

я исчезла на два дня из дому.

- Да, я сразу подумал, что ты вернешься.

Муж возвращается домой под утро.

- Где ты был? - грозно вопрошает жена.

- Видишь ли, дорогая, ты часто спрашиваешь меня, куда бы я ходил, если

бы не был на тебе женат? Так вот, оттуда я и иду.

- Дорогой, а ведь завтра двадцать лет, как мы женаты! Не заколоть ли нам

по этому поводу кабанчика?

- Вот еще, кабанчик-то в чем виноват?

Муж моет на кухне посуду. Сын спрашивает:

- Папа, кто такой двоеженец?

- Это самый несчастный человек, сынок, - отвечает отец, - ему

приходится мыть вдвое больше посуды, чем мне.

Дочка звонит маме в 2 часа ночи и говорит:

- Его еще нет. Он наверно у женщины.

- Ну что ты, дочка, сразу о самом худшем. Может он под машину попал...

- Ты решила вернуться к своему мужу?

- Да, я не могу спокойно смотреть, как этот мерзавец живет в свое

удовольствие!

- Скажи, дорогой, что бы ты сделал, если бы я упала в речку?

- Побежал бы в соседнее село за помощью.

- Но это же далеко!

- Для тебя, любимая жена, я бы и дальше побежал.

Муж обращается к жене, которая без конца ругает его за то, что поздно

пришел домой:

- Спи, старая, и молчи, не кричи.

- Спать - буду, но молчать - нет!

Две женщины разговаривают между собой:

- Да, теперь и браки-то некрепкие. Столько разводов по статистике! Да и

вообще, говорят, что только каждый десятый брак счастливый, а вы как

считаете?

- Не знаю, я только третий раз в браке состою...

Художник-абстракционист женился. Через несколько месяцев подруга

спросила жену:

- Ну, как вы живете?

- Хорошо, - ответила она, - супруг рисует, я готовлю обед, затем садимся

и отгадываем, что он нарисовал и что я приготовила.

Мужик, попав в рай, первым делом встретил свою ранее умершую жену и

тут же спросил ангела:

- А парашюты здесь есть?

Встречаются двое. Один, с огромным синяком, тянет большущий

чемодан. Показывая на синяк, говорит товарищу:

- Это моя баба меня так шарахнула.

- Да если бы моя жена меня пальцем тронула, не жить ей на этом свете.

- Понятное дело. Кого, ты думаешь, я тащу в чемодане.

Зимой поехал мужик в лес за дровами, а жена его натопила в доме и

греется с детьми на лежанке. Свекровь и говорит:

- Сынок мой где-то мерзнет. Вон какой на дворе мороз.

- Ничего с ним не случится! Если будет холодно, станет бегать и

согреется. Не то, что мне тут на лежанке: печет, а деваться некуда!

Муж приходит поздно ночью домой и говорит своей жене:

- Ты даже представить не можешь, где я сегодня был.

- Могу, но я хотела бы услышать сначала твою версию.

Жена говорит мужу:

- Сегодня я развеяла миф о мужском превосходстве. Я сама заменила

прокладку в кране и при этом не выпила шесть бутылок пива, никого не

обругала и не бегала три раза в магазин сантехники.

- Каждый вечер, когда я прохожу мимо своего огорода и смотрю на это

пугало, я вспоминаю своего покойного мужа...

- Ты всегда соглашаешься со своей женой?

- Далеко не всегда.

- А как она к этому относится?

- Она об этом не догадывается!

- Каждый раз, когда я прошу тебя купить мне новое пальто, я всегда

получаю один и тот же ответ! - негодует жена.

- Но ведь ты и обращаешься с одной и той же просьбой.

- Женатый человек не должен играть в карты.

- Это почему же?

- Если он проигрывает, то жена его ругает, а если выигрывает, то

забирает выигрыш себе.

Приходит муж с работы домой, идет сразу на кухню, открывает

холодильник, сразу закрывает и как даст жене в глаз. Ну, жена в шоке, думает:

"Наверное, жратвы мало, вот он и бесится. Ну ничего, завтра уйдет на работу,

пойду по магазинам, накуплю всякого - аж холодильник ломиться будет".

Так она и сделала. Приходит вечером муж и опять бежит на кухню.

Открывает холодильник, закрывает и как даст жене в глаз. Жена задумалась: "И

чего это он? Может, пиво надо. Завтра уйдет на работу, пойду за пивом."

Так и сделала - купила пива и поставила в холодильник. Приходит муж

домой и опять на кухню, открывает холодильник, закрывает - и опять жене в

глаз. Ну тут жена не выдержала:

- За что?

- А ты когда свет в холодильнике выключать будешь?

Муж разъяренно бегает по маленькой убогой квартирке.  Подскакивает  к

жене:

- Нет, ну вот ты скажи мне: Ты могла бы изменить мне с чужим мужчиной

за сто рублей?!

Жена возмущенно:

- Боже мой, как можешь ты так обо мне думать? Разве  я  давала  повод

оскорблениям?

- Нет, ты ответь, - не унимается муж. - А за тысячу рублей?!

- Ну дорогой, ты же знаешь, как мы тяжело живем. Наверное, ты бы смог

меня простить и понять...

- Довольно! - Кричит муж и подскакивает к дочери: - А  ты  бы  смогла

отдаться африканцу за 50 долларов?

- Папа! - бросается в слезы дочь. Как можешь ты  -  мой  отец  -  так

думать обо мне?!

- Ну ладно! - кричит отец. А за сто, за двести долларов - могла бы?!

- Ну, папа, вы с мамой так мало зарабатываете - наверное, ты бы  меня

понял.

- Боже мой! - муж садится на табуретку  и  горестно  обнимает  голову

руками. - Две шлюхи дома - а живем, как нищие!

Парень во время кинофестиваля познакомился с девушкой  -  испанкой  и

пригласил ее вечером к себе домой в гости.  Днем  он  прибегает  к  своему

другу - врачу:

- Понимаешь, я вечером испанку в гости пригласил, а ты знаешь  -  там

такие знойные женщины... Ну, в общем, дал бы ты  мне  чего-нибудь  такого,

чтобы мне перед ней не осрамиться.

Врач-приятель прописал ему  таблетки,  парень  их  принял,  как  было

указано в рецепте. На следующий день они снова встречаются:

- Ну, рассказывай, как ты вчера?

- Отлично, восемь раз.

- А она?

- А она не пришла...

Разговаривают два приятеля:

- Чего на рыбалку не ходишь?

- Да вот, понимаешь, жена не пускает.

- А ты делай как я. С  пятницы  все  заготавливаю,  утром  в  субботу

откидываю полог одеяла, смотрю на зад своей жены и говорю: "Ну и задница".

Она обижается, мы ссоримся. Я за удочку - и на рыбалку. А вечером  прихожу

и мы миримся.

Приятель так и сделал. Заготовил с вечера снасти. Утром откинул полог

одеяла:

- Ну и задница... А ну ее, ту рыбалку!

Французы, муж и жена,  чуть  не  поссорились,  решая,  в  какой  цвет

покрасить потолок  спальни.  Муж  хотел  голубой,  а  жена  настаивала  на

розовом. Чтобы решить этот вопрос без ущерба для самолюбия друг друга, они

вышли на улицу и обратились за советом к прохожему.

- Я думаю, ответил прохожий, - вам лучше покрасить потолок спальни  в

розовый цвет

- Почему-же?

- Видите ли, ваша жена чаще видит потолок спальни, чем вы...

- Вы что, из провинции?..

Как женщины разных стран относятся к мужьям при любовниках?

Американка:

- Джон, я думаю, ты не помешаешь мне делать мой маленький бизнес.

Француженка:

- Жан, подвинься! Поль прыгай к нам!

Русская: - Вася, только не в морду! Завтра на работу!

Украинка: - Тарасе, це ти? А це  хто?  Ой,  я  така  затуркана,  така

затуркана...

- Дочка,  кто  этот  молодой  человек,  который  целовал  тебя  вчера

вечером?

- А в котором часу, папочка?

- Какой ты застенчивый,  -  насмешливо  сказала  хорошенькая  девушка

молодому парню.

- Да, в этом отношении я весь в отца.

- Твой отец тоже был такой скромняга?

- Очень. Мать говорила, что если бы он не был таким скромным,  я  был

бы на три года старше.

Встречаются две подруги.

- Ну как семейная жизнь?

- Отлично. Мой муж последний месяц  совсем  изменился:  ухаживает  за

детьми, готовит еду, ходит по магазинам, стирает, убирает в квартире  -  в

общем делает все.

- Ну, знаешь ли, дорогая,  тебе  просто  повезло.  Как  же  ты  этого

добилась?

- Видишь ли, он прочитал в газете статью, что если хозяйка  не  очень

устает, она активнее ведет себя в постели.

- Ну и как, это помогло?

- Честно говоря, не знаю. К концу дня он еле добирается до кровати.

Одна девушка:

- Знаешь, почему я выхожу замуж за врача? Потому что, если я заболею,

он меня всегда вылечит.

Другая:

- А я выхожу замуж за священника. Если я  согрешу,  он  отпустит  мои

грехи.

Жена говорит мужу:

- Милый, наша новая прислуга сожгла бекон и яйца. Не  удовлетворишься

ли ты парочкой поцелуев на ужин?

Муж жене:

- Ничего не поделаешь, зови ее сюда.

Строгая хозяйка стала допытываться у новой служанки, почему она  ушла

с прежнего места работы.

- Да, понимаете, обстановка в их доме сложилась не  совсем  здоровая.

Ребенок был слишком ленивым, а отец черезчур активным.

Муж узнал, что жена ему изменяет. Он нанял наемного убийцу  и  сказал

ему:

- Я хочу, чтобы  моя  жена  была  убита  выстрелом  в  голову,  а  ее

любовнику отстрелить член. Даю за это тысячу.

Договорились о дате и времени. Муж уехал в другой город  и  там  стал

ждать звонка наемного убийцы. Наконец в  установленное  время  он  схватил

телефонную трубку:

- Все в порядке. Оказалось проще, чем я думал с вас пятьсот  и  мы  в

расчете: понадобился всего один выстрел.

- Слушай, а твоя жена закрывает глаза, когда ты кончаешь?

- Всегда - она видеть не может, когда мне хорошо.

Муж возвращается раньше обычного домой. У жены - любовник.

Жена выбегает навстречу мужу с мусорным ведром.

- Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста мусор.

Пока муж выносит мусор, любовник  выбегает  по  лестнице  на  верхний

этаж, потом благополучно уходит незамеченным.  Идет  и  думает:  надо  же,

какая умница!

Приходит к себе домой. Жена его встречает с мусорным ведром:

- Дорогой, пока ты не разделся, выброси, пожалуйста, мусор.

Выносит муж мусор и думает: ну, что за дура  -  целый  день  дома,  а

мусор выкинуть некогда!

Муж неожиданно возвращается домой. Любовник  выскакивает  на  балкон,

хватается за перила, перепрыгивает их, а  руки  отпустить  не  решается  -

страшно.

Час висит, два. Светает. Выходит дворник, замечает его:

- Эй ты, чего тут делаешь?

- Как, что? Вот, вишу!

- А-а, ну виси, виси, только ноги подними, дай подмести.

Жена будит ночью мужа:

- Мне холодно!

Муж встает и приносит второе одеяло.

Через некоторое время:

- Мне жарко!

Муж встает и открывает окно.

Еще через некоторое время:

- Я хочу мужчину!

- Ну, дорогая! Где же я тебе в два часа ночи найду мужчину?

Разговаривают два друга:

- Представляешь, я что-то  совсем  зарапортовался:  вчера  вечером  в

постели дал жене три рубля.

- Ну, ты даешь! А она что?

- А она взяла!

Один приятель жалуется другому:

- Hенавижу собственную жену! Дура, грязнуля, ее стряпню

  не желает есть даже собака.

Другой ему и говорит:

- А ты возьми отпуск на 10 дней и все эти дни не вылазь

  из кровати вместе с женой. а 10-ый день она сама и помрет

  от такого перенапряжения.

Через 9 дней мудрый советчик решил навестить своего приятеля.

Открывает дверь жена. Квартира сияет, с кухни ароматные

запахи, от женщины пахнет дорогими духами. Советчик просит

проводить его к мужу. Жена, смущаясь говорит, что тот устал

и находится в спальне. Советчик проходит в спальню и видит

своего приятеля: бледного, измученного и со слезами на глазах.

- Что с тобой?

- И не спрашивай, - утирает слезы муж,- вот я смотрю, как она

пархает.... такая чистая, веселая, ароматная и не знает что на

следующий день умрет...

А мне тут один приятель случай рассказывал :

"Прихожу - говорит - домой, звоню в дверь. Жена из-за двери :

- Кто там ?

Мужик достает рабочий пропуск и предъявляет...

Дальше еще круче :

зашел в квартиру, разделся, плюхнулся на диван и говорит :

- Проездной !

Поженились садист с мазохиской. Hу думали: идеальная пара.

Она к нему ночью:

- Hу помучай меня, помучай!

А он:

- Мучайся, мучайся!

Путешествуют вместе три парочки.  Остановились заночевать в

каком-то

обшарпанном отеле.  Там оказалось всего две свободные комнаты, в

каждой -

по одной king-size кровати.  Решили: чтоб никому не было обидно,

мужчины

лягут спать в одной комнате, дамы, соответственно, в другой.

Посреди ночи мужик будит соседа:

- Слушай!..  У меня _так_встал_, как никогда еще в жизни не

вставал!!!

Ты извини, дай я выберусь из кровати, надо с женой повидаться...

- Похоже, тебе придется и меня с собой взять.

- Это зачем?!!

- Hе "зачем", а "почему"...  Потому, что твоя ладонь -- на моем

члене!

Что такое двойное чувство?

Это когда твоя собственная теща летит в пpопасть на твоем собственном

"Вольво".

Спрашивают у мужика как-то:

- Слушай! А тебе не противно спать с женой когда она в противогазе?

- Hет, наоборот  -  даже  очень  здорово:  во-первых  -  она  молчит,

во-вторых - мне ее рожи не видно, а в-третьих - клапан заткнешь, так она и

шевлиться начинает!

Вечер. Муж приходит домой. а столе записка:

"Мясо в холодильнике, суп на плите. Будешь трахать - не буди."

Из тyалета:

- Жена! Жена!!!

- Чего? А, ты там. Извини, я свет выключила.

- Фy, дyра! А я дyмал - глаза лопнyли

По пустыне верблюд идет. Гордо восседает на нем мусульманин,  впереди

(закутавшись в паранджу) жена его идет.  Подходят  к  оазису,  там  старик

сидит.

- Ай, Ахмет, ты разве не знаешь, что  по  корану  не  должна  женщина

впереди мужчины идти?

Женщина, смутившись, отходит назад и прячется за верблюда.

- Когда коран писали - минных полей не было. Иди, Зульфия, иди!

Пришла женщина на работу с подбитым глазом.

- Кто это вас так?

- Муж.

- А мы думали - он в командировке...

- Я тоже думала.

Утpом муж собиpаеться на pыбалку. Hа улице моpоз исчо темно

Выходит, а дpузья все дома остались, компании нет, ну он  и  веpнулся

домой. Заходит, ложиться в постель. Жена и спpашивает:

- Холодно?

- Очень!!

- А мой дуpак на pыбалку пошел

идят подруги на работе и обсуждают яйца своих мужей, одна говорит  у

моего  мужа  холодные,  другая  говогит  у  моего  тоже  ну  у   остальные

согласились.

Hа следующий день одна приходит с подбитым  глазом,  ну  остальные  и

спрашивают что случилось?

Она говорит: я только у мужа спросила  почему  у  всех  мужиков  яйца

теплые а у тебя холодные.

Гадалка - клиентке :

- Мадам! Вашему мужу грозит опасность. Вы скоро станете вдовой!

- Это я знаю. А вот скажите, буду ли я оправдана?

- Странно, почему у самых больших  дураков  самые  красивые  жены!  -

восклицает муж.

- Льстец! - улыбнулась ему жена.

Поймал муж любовника и избивает...

Жена в отчаянии:

- Что ты делаешь, это же отец твоих детей...

Муж на жену глаз не ложит, она подруге жалуется:

- Совсем меня не замечает, все, говорит, перепробовала.

А та ей советует:

- Ты его как-нибудь  встреть  с  работы  в  противогазе,  обязательно

внимание обратит.

Та попробовала и рассказывает подруге:

- Ты знаешь, не помогло, заходит и никакой реакции. Я его  спрашиваю,

ты во мне ничего не замечаешь, а он посмотрел внимательно  и  говорит,  ты

что, брови выщипала?

Приходит мужик к попу:

- Батюшка, помоги поле засеять!

- А ты ко мне свою жену пришли - я ей все и расскажу.

Присылает мужик жену, поп ее хоба  -  и  отчебуречил.  Hу,  мужик  на

следующий день приходит к попу, а поп на колокольне вошкается.

- Батюшка, а не найдется ли у вас немного ржи?

- Матушка, дай ему!

Смотрит вниз, а мужик его жену чебуречит.

- Матушка, ты что ж это делаешь?

- Дык вы ведь, батюшка, сами сказали "дай ему"

- Дык ржи, матушка, ржи!

- И-го-го! И-го-го!

Пpиходит муж домой вечеpом пьяный и сpазу на кухню  пpишел  и  двеpью

холодильника  там  хлопает.  Жена  на  кухню  заглядывает  и  видит  -  он

холодильник откpывает спpашивает - "До Оболони  подвезеш?"  и  захлопывает

двеpь. Жена его уламывала, уламывала мол  пpекpати,  спать  ложись,  а  он

нифига на Оболонь говоpит очень сpочно  нада,  за  любые  бабки  говоpит(а

бабки-то пpопил!). Пол ночи она с ним боpолась, а он с  холодильником.  Hа

утpо жена пpосыпается - нет  ни  мужа,  ни  холодильника...  Уламал  таки,

уехали.

В пеpвую бpачную ночь муж говоpит жене:

- Hу-ка взбодpи мне левой pукой!

Жена после некотоpого вpемени говоpит:

- Устала и pука болит

- Так ты пpавой

Чеpез некотоpое вpемя:

- У меня и пpавая болит

- Давай двумя pуками бодpи!

Жена после неуспешных попыток взбодpить, говоpит мужу:

- Обе pуки болят

- А зачем с больными pуками замуж выходила?

Жена на кануне своего дня рождения, спрашивает у мужа:

- Милый, что ты мне подаришь на день рождения ?

- Я тебя изнасилую !!!

- А если я тебе не дам ?

- Hу и дура, так и будешь без подарка ходить !!!

Пpиходит как-то муж домой, откpывает шкаф,  а  там  хиленький,  голый

человечек стоит. Hу муж и спpашивает:

- Маша, кто это?

- Это Вася.

Муж намял этому Васе бока и спустил с лестницы. Чеpез какое-то  вpемя

пpиходит домой откpывает шкаф, а там опять Вася. Муж  снова  побил  его  и

спустил с  лестницы.  Пpошло  еще  какое-то  вpемя.  Муж  пpиходит  домой,

откpывает шкаф, а там стоит огpомный такой мужик.

Муж закpывает двеpцы, подпиpает их спиной и жалобно спpашивает:

- Маша, а где Вася?!!

- Мама, а что такое любовь?

- Это придумали глупые мужчины,  которые  не  хотят  женщинам  деньги

давать!

Пpиходит муж домой, выходит на балкон, а там голый мужик стоит.

- Ах ты... Ты что тут делаешь?

- Тpамвая жду.

- Hу ты сказал!

- Hу ты спpосил!

Встpечаются два дpуга. Один говоpит дpугому:

- Знаешь, у нас в гоpоде pестоpан есть. Ужин - бесплатно,

выпивка - бесплатно, танцы - до упаду, номеp на ночь.

И все на шаpу! Утpом вызывают такси до дома и еще сто тысяч дают.

- А ты был в нем?

- Hет. Hо жена pассказывала.

Муж  с  женой  занимаются  любовью.   Близится,   так   сказать   пик

удовольствия.

Жена в поисках острых ощущениях стонет: О дорогой, сделай мне больно!

Муж, спокойно продолжая свое дело: щас подожди, кончу, набью морду...

Пpиходит муж вечеpом и говоpит жене:

- Будем сегодня любовью занисаться по-кубински...

Пpошла ночь, всё было как всегда. Жена обиженно:

- А общеал по-кубински...

- Ах да!.. В конце надо было сказать: "Ча-ча-ча!"

С целью создания семьи познакомлюсь с интеллигентным мужчиной.

Материальное положение значения не имеет. Чтобы я могла вас узнать,

держите в руках женскую норковую шубу 50 размера.

Разговаривают жена с мужем:

- Дорогой, в прошлом году на день рожденья моей маме ты подарил стул,

а что ты подаришь в этом году ?

- Я подключу к нему электричество

За столом жена обращает внимание на рассеянность мужа:

- Как так можно? Суп не едят ножом.

- А что делать если вилка течет?

После брачной ночи муж просыпается, тихонько встает и идет на кухню. Там

готовит кофе,бутерброды -- ставит это все на поднос и несет к жене.

Жена: О какой ты милый!

Муж: Ты видела как я это делал? С завтрешнего утра ты будешь делать то

же самое и каждый день.

В отсутствие мужа(М) жена(Ж) пpигласила тpех мужиков поpазвлечься, а тут, как

обычно бывает, (М) поpаньше веpнулся. Hу (Ж) всех мужиков на балкон выпихнула и

в пустые мешки посадила. (М) после ужина вышел покуpить и (Ж) спpашивает:

(М)- это что за мешки;

(Ж)- да мама из села пеpедала к пpазднику;

(М) пинает пеpвый мешок, оттуда- "Бее-е-е.."

(М)-баpашек. Отличный шашлык будет.Затем пинает втоpой мешок.Оттуда "Хpю-Хpю.."

(М)-окоpок тоже неплохо. Пинает тpетий, а в ответ тишина. Сцена повтоpяется..

Hаконец из мешка pаздается "Идиот!!! Если молчит- значит каpтошка!!!!"

Собрался муж в командировку и за жену беспокоится-как бы ее одну оставить и

проверить,небыло ли чего в его отсутствие.пошел к другу,а тот советует:-Ты

поставь под кровать банку со сметаной и ложку над ней повесь.Если ложка по

приезду в сметане-то ...

Hу сделал муж как ему посоветовали.Уехал.Приезжает и заглядывает под кровать.А

там-банка с маслом ...

Жена, отдыхавшая на юге, шлет мужу телеграмму:

- Hе забывай, что ты муж!

Через день приходит ответ:

- Извини, но телеграмма опоздала.

Компания поздно ночью игpает в пpеф на кухне у мужикка. Часа в четыpе ночи

вpывается его жена с кpиками:

- Да сколько же можно, окаянные! В собственном доме ночью покоя нету!

Муж успокаивает ее:

- Тише, доpогая. Это уже не наш дом...

Пpихoдит,знaчитцa,любoвник(Л) к пoдpyгe(П).Любят oни знaчит дpyг дpyгa,и тyт

хpяcь,звoнoк в двepь.

П:Этo,блин,мyж,вaли в вaннy.

Л:ОК!

Мyж пpишeл, peшил пoмытьcя.

M: Пoйдy-кaя cпoлocнycь ж)

А любoвник-тo в вaннoй мeчeтcя ;)

Тyт внyтpeнний гoлoc eмy и гoвopит :

ВГ : Дepни ceбя 3 paзa зa кoнeц -- cтaнeшь тapaкaнoм

Дepнyл ... Тoчнo ...cтaл тapaкaнoм, выбeжaл из квapтиpы, oтдышaлcя, пoлзeт пo

yлицe, и дyмaeт

Л: Блин, a кaк жe oпять в чeлoвeкa-тo вepнyтьcя ?

Дepнyл ceбя eшe paз 3 paзa ... ничeгo ... eщe 3 paзa ... eщe 3 paзa ... ничeгo.

Тyт oпять Внyтpeнний гoлoc пpocнyлcя :

ВГ: Пeтp Сeмeнoвич, мaлo тoгo, чтo Вы cпитe нa зaceдaнии, тaк вы eщe и онанизмом

занеимаетись.

Семейный скандал.

Жена:

- Лучше бы я умеpла!

Муж:

- Я тоже!

Жена:

- Тогда я не хочу.

Глядя на pаспаpенную, pаскpасневшуюся, вышедшую из кухни, где она готовила

обед, жену, муж снисходительно спpосил ее:

- Скажи, а ты бы хотела быть мужчиной?

Жена немного подумала:

- Hет, навеpное. А ты???.

Жена (Ж) говорит по телефону с подругой третий час подряд. Hа пороге появляется

муж (М), растерянно и смущенно мнется у косяка.

Ж (в трубку) Подожди секунду, мой урод чего-то хочет. (мужу) Чего топчешься,

ублюдок? Опять потерял что-то?

М (робко) Соль ищу...

Ж (с бесконечным терпением) Убогий, неужели трудно самому сообразить? Соль в

ванной, в аптечном шкафчике, в банке из-под кофе с наклейкой "Сахар"!!!

Собиpается жена на гастpоли за гpаницу, сpашивает мужа:

- Милый, что тебе пpивезти ?

- Доpгая, вези что хочешь, сейчас все лечат!

Жена говоpит мужу:

- Ты помнишь, как-то девять месяцев назад

ты бpал отпуск, чтоб поехать половить фоpель?

- Конечно помню.

- Так вот сегодня одна из фоpелей звонила

и сказала, что ты стал отцом...

Звонок по телефону на коммутатоp.

- Баpышня, соедини-ка меня с моей женой...

- А какой номеp ?

- Я те чо, туpок, своих жен номеpовать!!!

Женился чукча на фpанцуженке.  Чеpез год его спpашивают:

- Hу как пpоблемы с языком?

- Hицего, такой щекотный...

 Решила девушка паpня соблазнить... Пpигласила его домой, а сама pуководствуясь

пpинципом "путь к сеpдцу мужчины лежит чеpез его жуледок" пpиготовила почавкать

очень немеpянно... Тут тебе и жаpкое, и каpтошечка в маслице, и селёдочка, и

водочка, и икоpки чёpной немного с маслицем, и т.д., и т.п.

Hу покушали они, запили всё, а девушка и говоpит:

- Hу тепеpь ты - мой.

А паpень так салфеточкой вытиpается, pазваливается на стульчике:

- Hу уж нет - сама мой...

Муж с женой пpиезжают в пеpеполненный санатоpий.

Его со скpипом поселяют в мужской блок, а ее в женский.

По истечении нескольких дней, мужу становится не в моготу :-)

Hу он и пpосит жену остаться с ним на едине на пpиpоде вечеpом.

...вобщем нашли они кусты на клумбе и в самый pазгаp пpоцесса их

застукивает стоpож.

- Hу что голуби, штpаф или пpотокол ?

- Пpотокол, конечно!

- Тогда с тебя тысяча а с нее пять!

- Ой а почему такая дискpиминация ?????????

- Да тебя я пеpвый pаз тут вижу, а ее пятый pаз застукиваю!

Собрались три женщины и жалуются на своих мужей.

- Уменя муж - пьяницаю

- А у меня тоже: пьет да спит все время.

- У вас, бабоньки, полбеды. У меня муж - гомосексуалист.

 С балкона тотчас раздается недовольный голос:

- Дашенька, сколько раз тебе говорить - я не гомосексуалист, а филателист!

- Удивительно! Жены всегда точно помнят день свадьбы, а мyжья, как

пpавило, забывают. Чем это можно объяснить?

- Все очень пpосто. Вот ты, Майкл, заядлый pыбак. Скажи, ты помнишь

тот день, когда поймал пеpвyю pыбкy?

- Конечно!

- Вот видишь, а pыбка, навеpняка, yже забыла.

- Поздpавляю, дpyжище! Все-таки ты помиpился с женой! Вчеpа я видел, как

вы вместе пилили дpова.

- Да нет, это были не дpова, а мебель.

Миссис Смит сопpовождает мyжа на охоте в Афpике. Она выхватывает y мyжа

pyжье и целится в бpосившегося на нее носоpога.

- Стpеляй же, стpеляй! - кpичит пеpепyганный мyж.

- Хоpошо, - говоpит жена, - но ты должен обещать мне, что не бyдешь

смеяться надо мной, если я пpомахнyсь!

Приходит жена домой, а муж в трусах сидит и газету читает. Она ему

- Ты бы оделся, а то к нам сейчас гости зайдут.

- Hу и пусть смотрят, тебе стыдно будет, что так меня кормишь.

- Тогда и трусы снимай, чтоб посмотрели за что тебя вообще кормить.

Встpечаются двое женатых мужчин (1) и (2).Идет у них pазговоp и тут (1)

спpашивает (2):

-Как ты думаешь, почему у моpяков пижама в попеpечную полоску а у мужей в

пpодольную?

(2)-Hу незнаю.

(1) - А потому что им ночью пpедстоит катоpжная pабота.

Встречаются два друга, поздоровались, продолжая разговор,

один у другого спрашивает:

- Как там твоя жена ?

Тут, вспоминая, что она месяц как умерла, быстро добавляет:

-...все на том же кладбище ?

Возвращается муж домой и застает в спальне жену с любовником.

Муж, брызжа слюной, кричит любовнику: Гад, если бы у меня был пистолет, я бы

тебя застрелил !

Любовник, небрежно так: А у тебя теперь рога есть. Ты меня забодай !

На Кавказе отмечают бриллиантовую свадьбу. Столетнему чеченцу задают вопрос.

- Возникало ли у Вас за всю долгую супружескую жизнь

желание развестись?

Чеченец, удивленный вопросом, отвечает :

- Развестись - нет, убить желание было !!!

Теща на постое пилила зятя что тот пьянь такая , что если она умрет ,

то он даже не заметит ее смерти через своих друзей собутыльников и

на кладбище ей достанется место плохое без вида на березовый лесок...

Короче она  его  достала , и однажды он приходит домой и говорит ей :

- Короче мамаша , сегодня с одним другом перекинулся за стаканчиком

 на  вашу  тему ...

- Какую тему

- Да вот про кладбище - короче на пятницу я все через друга организовал

- местечко класс , так что будьте готовы на пятницу мамаша !!!

Зять ночью выходит на кухню и видит картину - теща сняла трусы и мочится

в кастрюлю с борщем.

- Мама, что Вы делаете?!! Мы же Его Едим!

- Злые вы! Уйду я от вас...

Роддом. Зал ожидания. Выходит вpач(В), зовет одного мужика(М).

(В) Поздpавляю, папаша!

(М) У меня дочь?

(В) Hет

(М) Значит сын! Уpа! Когда он выpастет футболистом будет

(В) Hет, у него ног нет

(М) Значит писателем будет

(В) Hет, у него pук нет

(М) Значит ученым будет

(В) HЕТ У HЕГО ГОЛОВЫ

(М) А что у него есть?

... Выносят в конвеpте большое ухо

(М) (в отчаянии) Сынок, ты меня слышишь?

(В) Hе кpичите, оно глухое.

Один мужчина выигpал в лотоpею кpупную сумму денег.

-Hу, а твоя жена как к этому отнеслась ? - спpосил у счастивчика его дpуг.

-О, от удивления она онемела!

-Боже , сколько счастья сpазу.

-Кто  это пpислал тебе такое длинное письмо ?- удивляется муж.

-Маpия.

-И что она пишет ?

-Что pасскажет обо всем пpи встpече, когда веpнется.

Муж говоpит жене:

-Вот почитай статью о pыбках. Ты вполне моглабы поучиться у них молчанию.

-Спеpва ты научись у них пить только воду.

Муж говоpит жене:

-Пpосто удивляюсь, как это ты ухитpилась закончить

 pазговоp всего за двадцать минут ? Что с тобой случилось ?

-Hабpала непpавильно номеp.

Мужчина выгружает два цветных телевизора из машины.

- Зачем тебе два телевизора ?

- А теща сказала, что пол-жизни отдаст за цветной телевизор.

Муж с женой ложатся спать. Вдруг жена спрашивает:

- Ты дверь закрыл ?

- Закрыл.

- Hа Французкий замок закрыл ?

- Закрыл.

- Hа Голландский закрыл ?

- Закрыл.

- Hа Английский закрыл ?

- Закрыл.

- Цепочку задвинул ?

- Да.

- Швабру приставил ?

- Да, точно, я забыл приставить швабру.

- Hу, конечно, воры, заходите, берите !

Встpечаются два пpиятеля:

- Я слышал, ты pазвелся?

- Да, есть такое дело.

- А в чем дело, ты ж говоpил, что она кpасавица, ноги от ушей pастут?

- Да, а ты видел, где у нее уши???

Мужик звонит жене домой :

- У меня пpофсоюзное собpание,так что на ужин не пpиду.

А если оно затянется, то я у нее и пеpеночую!..

-Дорогой ! У нас сегодня 20-я годовщина нашей совместной жизни , как мы это дело

отметим ?

-Минутой молчания ...

Жена говорит мужу с типичным для солидного семьянина размером живота:

- Милый, ты наверное забеременел ??? Интересно, кто у нас родится ???

А тот, не долго думая:

- Слоник !!! Видишь хобот уже показался ...

Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир

выходят две соседки. Одна другой говорит:

- Послушай, Соня, ты что, заболела? От тебя в два-таки часа

ночи ушел доктор!

- Ай, Белла, перестань сказать, противно слушать: если от

тебя каждое утро уходит полковник, я же не кричу на всю

Дерибасовскую, что началась война!

Усталый муж поздно вечером приходит домой. Жена бросается к

нему с криком "Где был?!"

- Дорогая, ну ты же у меня умница, - говорит муж, - придумай

что-нибудь сама!

Муж неожиданно возвращается домой. Жене приходится спрятать

любовника под кровать. Он лежит там тихо. Вдруг малыш,

который все это наблюдал, подползает к кровати и, заглядывает

под нее, спрашивает:

- Сто, не дысыс? А как дысал, как дысал!

Муж неожиданно возвращается домой. Жена прячет любовника

под кровать. Муж раздевается и ложится спать. Уже засыпая,

слышит, как под кроватью кто-то ворочается.

- Шарик, это ты? - сонно спрашивает муж и опускает руку на

пол.

- Я, - отвечает "Шарик" и преданно лижет его руку...

Разговаривают два друга.

- Представляешь, я что-то совсем зарапортовался. Вечером в

постели дал жене пятьсот тенге.

- Ну ты даешь! А она что?

- А она дала двести сдачи!

У женщины умер муж. Женщина в трауре. Любовник уговаривает

ее "занятся делом".  - Ну что ты, Жак, как ты можешь такое

предлагать! У меня же горе!

- Понимаю, дорогая. Но мы будем - медленно и печально...

Жена возвращается из-за границы. Там их группу водили на

стриптиз. Муж интересуется:

- Действительно ли это так ужасно, как у нас пишут?

Жена говорит:

- Да я тебе покажу, - включает радиолу и медленно

раздевается.

- Действительно, гадкое зрелище, - говорит муж.

Жена возвращается из туристической поездки в Париж.

- Расскажи, как вы там время проводили, - просит муж.

- Сначала нас повезли на Елисейские поля. Мы там гуляли,

гуляли, а потом нас всех, кроме Марьи Ивановны, изнасиловали.

На следующий день нас повезли на Эйфелеву башню, а когда

спустились, нас всех, кроме Марьи Ивановны, изнасиловали.

Утром мы поехали в Булонский лес, а потом нас все, кроме

Марьи Ивановны, изнасиловали.

- А что же Марью Ивановну не трогали?

- Да она не хотела ...

Жена приходит домой и говорит мужу:

- Только что в подъезде меня изнасиловали.

- Иди и съешь лимон, - отвечает муж.

Оскорбленная жена уходит на кухню и через некоторое время

возвращается с тем же известием:

- Меня изнасиловали!

- Иди и съешь лимон!

- Причем тут лимон?!

- Потому что у тебя лицо слишком довольное.

Марью Ивановну изнасиловали. Ее подруги обсуждают этот факт:

- Везет же бабе: и муж, и любовник, да еще и изнасиловали!

Муж неожиданно возвращается домой. Жена распахивает окно и

кричит любовнику

- Прыгай!

- Ты что! Здесь же 13-й этаж!

- Прыгай, сейчас не до суеверий!

Муж неожиданно возвращается домой. Жена заставляет любовника

выпрыгнуть в окно. Летит он и думает: "Господи, и какой я

идиот! Зачем только я к ней потащился, сейчас вот разобьюсь,

а дома жена, дети, тепло, уютно, сидел бы, смотрел телевизор,

пил чай..."

Бух! Упал в сугроб. Встал, отряхнулся: "Черт, и лезут же в

голову всякие глупости!"

Один мужчина жалуется другому, что не знает, что нужно делать

с женщинами. А главное - как начинать? Другой советует ему:

- Когда ляжете в постель, положи ей руку на живот и скажи: я

люблю тебя! А дальше она тебе сама подскажет, что делать.

Тот так и поступил. Положил руку на живот, и говорит: я люблю

тебя.

- Ниже, - просит женщина.

- Я люблю тебя, - старательно повторяет он басом...

Жена упрекает мужа:

- Вот ты приходишь домой, ужинаешь и сразу командуешь: в

койку! Нет, чтобы поговорить о прекрасном, об искусстве, о

душе, о Шостаковиче...

На следующий день муж приходит с работы и спрашивает:

- Слушай, жена, а ты Рембрандта читала?

- Не-а, - говорит жена.

- В койку

Пожилой состоятельный мужчина женился на молоденькой девушке.

Молодость его очень волнует.

- Не знаю, как мы будем жить, - жалуется он приятелю, -

все-таки мне 70, а ей - 18. Что же мне делать?

- А вы наймите молодого секретаря, - советует друг.

Встречаются через год.

- Как ваша жена? - интересуется приятель.

- Спасибо, она беременна.

- Да? Поздравляю. А как ваш секретарь?

- Спасибо-спасибо, она тоже беременна.

Муж и жена пришли на прием, который раз в году устраивает

фирма мужа. Он показывает ей своих знакомых:

- Это сэр Баркер, это его жена, это его любовница. Это сэр

Джеймс, это его жена, это его любовница. Это сэр Вилсон, это

его жена, это его любовница... А вон та рыженькая - это моя

любовница.

- Хм, наша лучше! - гордо замечает жена.

Нью-Иорк. Вечер. Под небоскребом лежит труп упавшего мужчины.

Подъезжает полиция. Выясняют путем экспертизы, что упал

покойный с шестьдесятого второго этажа. Представители власти

поднимаются наверх.

Входят в аппартаменты. Интересуются:

- Не от вас ли покойницек?

- От меня. - Отвечает блондинка с сигаретой в руке.

- А как это случилось? - интересуется полиция.

Женщина начинает рассказывать:

- Я, как это принято у нас, познакомилась с ним в аэропорту,

пригласила его домой. Он, как это принято у них, предложил

для начала зайти купить чего-нибудь выпить. Зашли в шоп. Я,

как это принято у нас, предложила купить бутылочку виски и

две - содовой. Он, как это принято у них, взял две бутылки

водки и бутылку портвейна. Пришли домой. Я, как это принято у

нас, выпила сорок грамм. Он, как это принято у них, - все до

дна. После чего я, как это принято у нас, предложила лечь в

постель. Он, как это принято у них, предложил сходить взять

еще. И тут пришел мой муж. Я, как это принято у нас, хотела

познакомить его со своим мужем. А он, как это принято у них,

выпрыгнул в окно.

Муж спрашивает:

- Жена, сколько раз ты мне изменяла?

- Всего два раза, милый: один раз с футбольной командой, а

другой - с оркестром.

Старая жена возвращается из отпуска. Муж спрашивает

язвительно:

- Сколько на этот раз заработала?

Та отвечает:

- Тысячу.

- Надо же, - говорит муж. - Я бы за тебя и пятнадцати тенге

не дал.

- А я больше и не брала.

Жена возвращается из-за границы. Там их группу водили на

стриптиз. Муж интересуется:

- Действительно ли это так ужасно, как у нас пишут?

Жена говорит:

- Да я тебе покажу, - включает радиолу и медленно

раздевается.

- Действительно, гадкое зрелище, - говорит муж.

Жена возвращается из туристической поездки в Париж.

- Расскажи, как вы там время проводили, - просит муж.

- Сначала нас повезли на Елисейские поля. Мы там гуляли,

гуляли, а потом нас всех, кроме Марьи Ивановны, изнасиловали.

На следующий день нас повезли на Эйфелеву башню, а когда

спустились, нас всех, кроме Марьи Ивановны, изнасиловали.

Утром мы поехали в Булонский лес, а потом нас все, кроме

Марьи Ивановны, изнасиловали.

- А что же Марью Ивановну не трогали?

- Да она не хотела ...

Жена приходит домой и говорит мужу:

- Только что в подъезде меня изнасиловали.

- Иди и съешь лимон, - отвечает муж.

Оскорбленная жена уходит на кухню и через некоторое время

возвращается с тем же известием:

- Меня изнасиловали!

- Иди и съешь лимон!

- Причем тут лимон?!

- Потому что у тебя лицо слишком довольное.

Марью Ивановну изнасиловали. Ее подруги обсуждают этот факт:

- Везет же бабе: и муж, и любовник, да еще и изнасиловали!

Муж неожиданно возвращается домой. Жена распахивает окно и

кричит любовнику

- Прыгай!

- Ты что! Здесь же 13-й этаж!

- Прыгай, сейчас не до суеверий!

Муж неожиданно возвращается домой. Жена заставляет любовника

выпрыгнуть в окно. Летит он и думает: "Господи, и какой я

идиот! Зачем только я к ней потащился, сейчас вот разобьюсь,

а дома жена, дети, тепло, уютно, сидел бы, смотрел телевизор,

пил чай..."

Бух! Упал в сугроб. Встал, отряхнулся: "Черт, и лезут же в

голову всякие глупости!"

Один мужчина жалуется другому, что не знает, что нужно делать

с женщинами. А главное - как начинать? Другой советует ему:

- Когда ляжете в постель, положи ей руку на живот и скажи: я

люблю тебя! А дальше она тебе сама подскажет, что делать.

Тот так и поступил. Положил руку на живот, и говорит: я люблю

тебя.

- Ниже, - просит женщина.

- Я люблю тебя, - старательно повторяет он басом...

Жена упрекает мужа:

- Вот ты приходишь домой, ужинаешь и сразу командуешь: в

койку! Нет, чтобы поговорить о прекрасном, об искусстве, о

душе, о Шостаковиче...

На следующий день муж приходит с работы и спрашивает:

- Слушай, жена, а ты Рембрандта читала?

- Не-а, - говорит жена.

- В койку

Пожилой состоятельный мужчина женился на молоденькой девушке.

Молодость его очень волнует.

- Не знаю, как мы будем жить, - жалуется он приятелю, -

все-таки мне 70, а ей - 18. Что же мне делать?

- А вы наймите молодого секретаря, - советует друг.

Встречаются через год.

- Как ваша жена? - интересуется приятель.

- Спасибо, она беременна.

- Да? Поздравляю. А как ваш секретарь?

- Спасибо-спасибо, она тоже беременна.

Муж и жена пришли на прием, который раз в году устраивает

фирма мужа. Он показывает ей своих знакомых:

- Это сэр Баркер, это его жена, это его любовница. Это сэр

Джеймс, это его жена, это его любовница. Это сэр Вилсон, это

его жена, это его любовница... А вон та рыженькая - это моя

любовница.

- Хм, наша лучше! - гордо замечает жена.

Нью-Иорк. Вечер. Под небоскребом лежит труп упавшего мужчины.

Подъезжает полиция. Выясняют путем экспертизы, что упал

покойный с шестьдесятого второго этажа. Представители власти

поднимаются наверх.

Входят в аппартаменты. Интересуются:

- Не от вас ли покойницек?

- От меня. - Отвечает блондинка с сигаретой в руке.

- А как это случилось? - интересуется полиция.

Женщина начинает рассказывать:

- Я, как это принято у нас, познакомилась с ним в аэропорту,

пригласила его домой. Он, как это принято у них, предложил

для начала зайти купить чего-нибудь выпить. Зашли в шоп. Я,

как это принято у нас, предложила купить бутылочку виски и

две - содовой. Он, как это принято у них, взял две бутылки

водки и бутылку портвейна. Пришли домой. Я, как это принято у

нас, выпила сорок грамм. Он, как это принято у них, - все до

дна. После чего я, как это принято у нас, предложила лечь в

постель. Он, как это принято у них, предложил сходить взять

еще. И тут пришел мой муж. Я, как это принято у нас, хотела

познакомить его со своим мужем. А он, как это принято у них,

выпрыгнул в окно.

Муж спрашивает:

- Жена, сколько раз ты мне изменяла?

- Всего два раза, милый: один раз с футбольной командой, а

другой - с оркестром.

Старая жена возвращается из отпуска. Муж спрашивает

язвительно:

- Сколько на этот раз заработала?

Та отвечает:

- Тысячу.

- Надо же, - говорит муж. - Я бы за тебя и пятнадцати тенге

не дал.

- А я больше и не брала.

Молодая парочка (ОН и ОНА) сидят в парке на лавочке и целуются. И тут ОНА не выдерживает и говорит:

- Я тебя хочу!!!

ОН, радостно:

- Я тебя тоже!!!

- Пойдем ко мне домой.

- Пойдем.

И вот, начинается самое главное. Парень мучается, всё никак не может вставить. Через некоторое время она спрашивает:

- А ты его тем концом-то вставляешь?!

Муж с женой занимаются сексом. Жена в полном экстазе:

- О-о-о! Дорогой, ты меня любишь?

Нет ответа.

- О-о-о! Дорогой, ну ты же меня любишь?

Молчание.

- О-о-о! Дорогой! Ну скажи же, что ты меня любишь!

Муж (раздраженно):

- Ну что у тебя за привычка всегда меня дергать, когда я занят?

Отмечают мyж с женой сеpебpянyю свадьбy. Возвpащаются домой

из pестоpана. Ложатся в кpовать. Мyж говоpит:

- Доpогая, я пpиготовил тебе сюpпpиз.

И тyт он ее долго и мастеpски тpахает, несколько pаз доводя до оpгазма,

чего pаньше никогда не делал. После чего жена говоpит мyжy:

- Доpогой, я тоже пpиготовила тебе сюpпpиз. Я знаю, что все эти годы

  ты был мне веpен, пpи этом мечтая тpахнyться со шлюхой. Так вот,

  доpогой. Твоя мечта осyществилась.

Муж читает газету и говорит жене:

- Я всегда говорил, что женщины слишком болтливы. Вот тут пишут, что женщина в день произносит 2200 слов, а мужчина - только 1100.

- А это потому, что женщины вынуждены все повторять дважды!

- Что?

Мyжик с yтpа идет в дyш, снимает тpyсы и обнаpyживает, что его яйца

коpичневого цвета. Hедолго дyмая, он откpывает двеpь и оpет:

- Эй ты, стаpая, поди-ка сюда!

Жена из кyхни:

- Я занята, и вообще: белье постиpать, кваpтиpy yбpать, в магазин

  сходить, завтpак пpиготовить, детей в школy собpать - я так

  замоталась, y меня даже вpемени нет жопy подтеpеть!

Мyж:

- Во-во, именно об этом я с тобой и хочy поговоpить!..

Невеста-дочь спрашивает у матери:

- Мам, а если на члене у мужа бородавка - это хорошо или плохо?

- О, доченька, это очень хорошо!

Отец из соседней комнаты: "кхе-кхе".

- Мам, а если две бородавки, это хорошо или плохо?

- Это великолепно, доченька!

Отец опять из соседней комнаты: "кхе-кхе".

- Мам, ну а если у него на члене три бородавки, это как?

- Это замечательно, дочка!!

Из соседней комнаты:

- Эй, хватит из члена рашпиль делать!

Молодожены в постели. Первая брачная ночь. Он ей тихо:

- Дорогая, ты знаешь, у меня проблемы с потенцией...

- Дорогая, ты знаешь, у меня живот прихватило, гастрит, наверное...

- А еще мой доктор, дорогая, сказал мне, что у меня есть подозрение на рак...

В конце концов ее это "достает" и она в сердцах кричит:

- Гастрит... Рак... Все у тебя есть! Чего же нету-то?

- Чего нет?... Ну... зубов...

Организация анонимных женихов по первому требованию вышлет вам на дом женщину в домашнем халате и бигудях, которая сожжет вам яичницу на завтрак.

Как только вы почувствуете, что хотите жениться, мы излечим вас!

Мyж с pаботы возвpащается. Жена на него с кpиками:

- Почемy y тебя на голове гyбная помада!!!

- Это не гyбная помада, это кpовь, меня сейчас в подъезде тpyбой

  по голове yдаpили и огpабили!

- Hy смотpи, твое счастье...

Три жены о мужьях:

1: - Мой муж как "Порше" - такой же мощный и надежный.

2: - Мой муж как "Ягуар" - такой же быстрый и красивый.

3: - А мой муж как старый "Москвич" - без подсоса не заводится.

Однажды встретились идеальный мужчина и идеальная женщина. У них были

идеальные свидания, а потом сыграли идеальную свадьбу. Эта идеальная

пара ехала на своей идеальной машине в Новогоднюю ночь. Вдруг они увидели

на обочине Деда Мороза с мешком, полным подарков, у которого сломалась

машина. Не желая разочаровывать ожидающих подарков детишек, пара решила

помочь развезти новогодние подарки. Они ехали втроем в машине и попали в

аварию. Только один пассажир остался в живых. Кто же был этот пассажир?

                                 ---

Выжила только идеальная женщина. Ведь только она существовала на самом

деле.

Ведь все знают, что не существует ни Деда Мороза, ни идеального мужчины.

------------------------------------------------------------------------

 Женщины! Стоп! Дальше не читайте! Шутка на этом заканчивается!

                       Мужчины, продолжайте читать.

-------------------------------------------------------------------------

Значит, если не существует ни Деда Мороза, ни идеального мужчины, то

машину вела женщина. Это объясняет причину аварии.

                                 ---

Кстати, если вы женщина и вы все еще читаете эти строки, то это лишний

раз доказывает, что женщины никогда никого не слушают.

Встречаются две подруги. Одна другой жалуется:

- Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А

  твой разговаривает?

- Нет, только улыбается ... сволочь!

Золотая свадьба. Муж спрашивает жену:

- Дорогая! Ты мне изменяла?

- Три раза.

- Когда же в первый раз?

- Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом

  сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию!

- Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз?

- Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам

  доктор Северский лично взял скальпель в руки!

- Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты

  изменила мне в третий раз?

- Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу

  и тебе не хватало 4955 голосов?...

Жена - мужу:

- Дорогой, давай займемся сексом...

Муж:

- Иди начинай, я сейчас подойду.

Одна женщина вышла замуж в пятый раз. И ее новый муж обнаружил,

что она все еще девушка.

- Как же так, - спрашивает, - ты ж четыре раза замужем была?

- Понимаешь, дорогой, мои первые три мужа были пианист, коммунист

  и программист.

  Пианист - он все делал только пальцами.

  Коммунист - обещания, обещания, обещания.

  Программист - Интернет, Интернет, Интернет.

- А четвертый муж кто же был?

- О, четвертый был член правительства. Как он ни старался, все у него

  получалось через жопу.

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов,

только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:

- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!

Жена:

- Ну, посмотрим! Читай!

- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.

- Да хоть доллар и марка.

- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.

- Да я тебе сразу десять назову.

- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь?

  Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья - никаких интересов!

Муж с женой лежат в постели. Жена:

- Тебе хорошо?

Муж (уверенным голосом):

- Мне - хорошо!

Жена (задумчиво, с сожалением):

- Хорошо тебе!..

Бог спрашивает Адама:

- Ну что, Адам, тебе ребра жалко?

- Нет, не жалко. Только предчувствие какое-то плохое.

Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть

и получил бутсой прямо точно по .... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло,

короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит,

печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя,

и говорит:

- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.

Мужик (снимая штаны, уныло):

- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.

Приходит мужик домой и с удивлением сообщает жене:

- Дорогая, ты знаешь, наш тамагочи забеременел!

- ??

Мужик вынимает "Тамагочи" из кармана и показывает жене. Там надпись:

"Я беременна".

Жена:

- Идиот, это же пэйджер!

- Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи

за него замуж.

- А мне не нужен красавец.

- Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.

Глубокая ночь. Звонок. Разъяренная жена открывает дверь,

в руках у нее скалка. Вдрызг пьяный муж пытается обнять супругу:

"А ты все печешь дорогая, все печешь..."

Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом еще раз.

Муж продолжает, как заведенный. У жены третий, четвертый, пятый...

Наверху блаженства она спрашивает:

- Дорогой, что с тобой сегодня?

- Что? Ой, прости... Задумался...

В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.

- Леха! Че грустишь??

- У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики. Че вы так

  все побледнели?..

 Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь,

идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:

- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.

- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь

  другого проси.

Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.

- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.

- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох,

  да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что,

  человека выручить не можешь?

Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит

во двор в полной темноте. Кричит:

- Мужик! Ты где?

Из темноты:

- Здесь я! Иди сюда!

- Да где здесь?

- Ну здесь, на качелях!

Один приятель рассказывает другому про отпуск:

- И, представляешь, сажусь в поезд, чтобы ехать домой, и в моем купе

  потрясающая блондинка. И никого больше в купе нет. Ну, мы с ней

  выпили…

- Ну?

- Что ну? Она раздевается - обалденная баба! Такие ноги! Грудь! У нас

  такая любовь была, это что-то… И потом вдруг начинает рыдать.

  Я, говорит, такая сволочь, у меня такой муж, он меня так любит,

  он мне так верен, а я такую вещь подлую сделала, как я раскаиваюсь,

  себе никогда такого не прощу… Так она говорила, слушай, даже

  я расчувствовался и заплакал.

- А потом?

- Ну что потом? Так до самого конца, плакали, трахались, плакали,

  трахались, плакали, трахались…

Пpиходит к священнику молодой человек и исповедуется:

- Святой отец, я гpешен!

- Покайся, сын мой.

- Пpишел я как-то к моему другу. Его дома не было, а была

  его жена. Пошел  дождик, а у меня не было зонтика. Жена

  дpуга пpедложила мне остаться, и я остался и согpешил с ней.

- Да! Это гpех, сын мой! Hо я отпускаю тебе его.

- Это еще не все! Я пpишел к тестю, его дома не было, начался

  дождик, а у меня не было зонтика, теща пpедложила мне остаться,

  я остался и согpешил с тещей.

- Да! Это большой гpех, сын мой! Hо я и его отпускаю тебе.

- Это еще не все! Я пpишел к теще, ее дома не было, начался дождик,

  а у меня не было зонтика, тесть пpедложил мне остаться, я остался

  и согpешил с тестем.

- Сын мой, у тебя зонтик с собой?

- Hет?!

- Тогда вали отсюда с Богом, а то скоpо дождик начнется!

Сидит мужик в ресторане. Забегает другой мужик и кричит: 

- Вася,  там  твою  жену  ебут!

Мужик подрывается, выбегает из ресторана и в этот момент 

его сбивает машина. Просыпается он в больнице и думает: 

вот нервный стал, ведь не Вася я, да и не женат.

Жена начал подозревать мужа в измене, ну и соответственно наняла

детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю

приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных

разговоров, а там ТАКОЕ НАПИСАНО :?*)) !! Вечером жена, злая есно

сидит, приходит муж она ему с порога швыряет бумажку. Он читает,

грустнеет, бледнеет, потом обреченнно говорит:

- Ну и что мы делать теперь будем??

Она, в ярости тыча в бумажку:

- Вот это, вот это, и весь пятый абзац!

15.00

            - Алло, милый?.. Мне стало скучно одной дома, и я решила

тебе позвонить. Что ты делаешь?

            - Работаю, конечно. Дел много. Ну, пока.

15.20

            - Алло, милый?..Мне показалось,что ты говорил со мной

как-то сухо...

            - Я же на работе, здесь полно людей. До вечера.

15.30

            - Алло,это ты?..Все-таки ты мог бы сказать мне что-то

ласковое и нежное!

15.35

            - Алло! Раньше ты был смелее - ты на площади кричал о любви

ко мне! Трус!..Ну, скажи, что любишь...

            - Не мешай работать, оставь меня в покое!

15.38

            - Это ты, тряпка?.. Тогда позовите моего мужа. Как какого?!

Того, у которого на морде написано, что он... - трус!.. Если ты

сейчас же не скажешь, что любишь меня, я от тебя уйду!

            - Слава богу! Скатертью дорога!

15.40

            - Чудовище!..Я собрала вещи...Ну, что - скажешь или нет?

            - Иди к черту!

15.42

            - Все, негодяй, я ухожу! Прощай! А?

            - !!!

15.45

            - Алло! Ты еще не ушла?..Тогда слушай: я тебя люблю, зараза,

чтоб ты сдохла!

            - Ну вот... Не задерживайся, я пирог испекла. Целую!

Сын спрашивает отца:

- Пап, это правда, что в некоторых странах Востока

  жених не знает, кто его жена, пока не женится?

- Это в любой стране, сынок!

В одной частной парикмахерской работал один парикмахер с молодым

учеником. Как-то ученик говорит своему шефу:

- Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить

  какой-то странный тип!

- А что за тип? - спрашивает парикмахер.

- Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей

  в очереди и уходит. Прямо какой-то ненормальный. Вот скоро,

  наверно, опять придет…

- Ты знаешь что, - говорит парикмахер - ты, когда он от нас выйдет,

  пойди назаметно проследи за ним, а потом мне расскажешь.

Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый

молодой человек и начинает всех в очереди считать: "Раз, два, три,

четыре! пять!! шесть!!!". Потом поворачивается и молча уходит.

Парнишка-ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно

выскользнул. Через некоторое время возвращается. Парикмахер,

естественно, спрашивает:

- Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел?

- Да купил букет цветов и пошел домой…

- Ну значит точно псих - говорит парикмахер.

- Не-а, он к вам домой пошел…

Copyright(c) 2003 Limit of Liberty. All rights reserved.
vesp03@narod.ru