Москва. Кольцевая дорга, время 21-00. ГИБДДшник тормозит 600-й Мерин,

несущийся со скоростью 250 км/ч. Подходит и спрашивает у водилы:

- Ну и куда гоним?

- Командир, в Питере мосты через три часа разводят!

В 4 часа утра старушка звонит в милицию, ей отвечает заспанный дежурный:

- Алле, у нас тут у дома напротив подозрительные личности. С черными

  бородами.

- Ну и что, у моего начальника тоже борода. И усы.

- Но у них автоматы.

- А вы посмотрите повнимтельнее - они в форме?

- Да.

- Вот видите, это наверно милиция.

- Но они что-то сгружают в подвал.

- А-а-а, это тогда ФСБ. У них, эти... как их... учения наверно опять.

- Но у них зеленые повязки на лбу.

- А что вы хотите, это организация серьезная - все продумано до мелочей.

  Э-э-э, но вы мне продиктуйте номер их машины на всякий случай.

- Т34

- Больше ничего не написано?

- Нет...

- Тогда сейчас выезжаем.

На посту ГИБДД стоят два милиционера, старый и молодой. Вдруг мимо на

бешеной скорости проносится шестисотый мерседес. Из распахнутого окна

машины вылетела пачка долларов, стукнула по лбу молодого и упала на

асфальт. Старый - молодому:

- Понял? Это "новый русский" поехал.

Только молодой нагнулся за деньгами, тут вдруг мимо второй мерседес на

еще большей скорости - вжик! Молодой смотрит, а денег на асфальте уже

нет. Спрашивает:

- А это кто был?

- Это мафия!

- А почему ты так решил?

Старый показал на то место, где только что промчался мерседес, потом

на то, где лежали деньги.

- Нет, ну ты понял, какие у них длинные руки?

Hачальник отделения милиции собрал своих подчиненных и говорит:

- О нас ходит много шуток. Hо не волнуйтесь, все равно 99 процентов из

  них - непонятные.

За пpошедшие сyтки в гоpоде H зафиксиpовано: один пожаp, одно ДТП,

одно огpабление, одно изнасилование. Постpадавший находится сейчас

в гоpодской тpавматологической больнице.

В милицейской дежурке лежит огромная тыква, из которой торчат руки и

ноги. Входит майор.

- Это что у вас тут за хелуин в натуре?

- Да вот, товарищ майор, ворюг задержали, сегодня около полуночи хотели

  у Золушки карету угнать!

Милиционер отчитывает блондинку:

- Вы остановили машину прямо на пешеходном переходе. Это запрещено

  правилами.

- Ну и что? Я ведь открыла дверцы, чтобы люди могли свободно проходить.

Если тормозит ГИБДДшник - не нервничайте, попытайтесь объяснить

ему еще раз.

Посадил милиционер Буратино в камеру, закрыл за ним дверь и сказал:

"Осталось вырастить сына и построить дом."

Зима. Снегопад. Пригород. Стоит ГИБДДшник. Нормально так стоит. И вдруг

останавливается красное "Феррари". Из "Феррари" выходит японец - метр с

кепкой в прыжке. Подходит к ГИБДДшнику и говорит:

- Оса хота ки наси ро куати Кока-кола?

ГИБДДшник отвечает:

- Я вас не совсем понял. Вы меня спрашиваете: "Где в этом заснеженном

  городе можно купить баночку чего?"

Миллионер приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает:

- В чем твой грех, сын мой?

- Батюшка, я слишком жадный.

- Жадность - большой грех. Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать

  50$ первому, кто попадется на твоем пути.

- Как? 50$ первому встречному?

- Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать

  именно с этого.

Миллионер его послушался. Выходит он из церкви - вокруг никого! Идет

дальше и видит одну девушку - туфли на каблуках, короткая юбочка,

косметика чуть ли не отваливается… Он к ней подходит, дает ей купюру в

50$ и говорит:

- Вот, возьмите…

- Нет, это мало, нужно 100$.

- Почему 100$? Батюшка мне сказал, что нужно дать 50$.

- Ну так ведь батюшка - это постоянный клиент…

В милиции:

- Где вы держали деньги?

- В лифчике.

- Почему же тогда не воспрепятствовали?

- Так я ж думала, он с добрыми намерениями...

Останавливает сотрудник ГИБДД машину за нарушение скоростного режима

и спрашивает водителя:

- Не желаете ли приобрести акции АО ГИБДД?

Звонок в дверь:

- Кто там?

- Квартирный вор.

- А удостоверение имеется?

- Вот, пожалуйста! Специалист по кражам гражданского имущества Сидоров И.А.

- Ну тогда проходите.

Инспектор ГИБДД отдал мне честь, а я отдал ему деньги.

Вот такая продажная любовь на природе...

В полицейской машине по радио раздается команда:

- Внимание, экипаж 4102, отправляйтесь на Елисейские Поля,

  там по улице идет совершенно обнаженная женщина.

После небольшой паузы:

- Всем остальным экипажам оставаться на местах!

Встречаются два приятеля. Один спрашивает у другого:

- Ты чего такой смурной ?

- Да эти гаишники, гибддешники - сволочи, садисты, упыри!

- А что случилось то?

- Ну, как водится, выпили с друзьями. Я решил немного пошалить - нарядился

автомобилем. Повесил на шею регистрационный знак, на грудь - талон

техосмотра, перепоясался ремнем, в одну руку взял фонарь, в другую -   аптечку, ну все как положено. Встал на шоссе во второй ряд и пошел, не "превышая" скорости.

- Ну и что дальше?

- Не успел пройти и ста метров как эти изуверы меня останавливают.

- Оштрафовали небось за хулиганство или за ха... управление автомобилем в нетрезвом виде?

- Да нет. Ни копейки не взяли, отпустили и крепкого здоровья пожелали.

- Так чего ж ты их ругаешь?

- Так перед тем как отпустить, эти мерзавцы проверили у меня СО и до-о-олго его регулировали!

Вчера ОМОН разогнал демонстрацию мазохистов. Такого удовольствия давно

не получали ни те, ни другие.

Новая фишка ГИББДистов: для того, чтобы радар показывал больше, они бегут по направлению к подозрительной машине как можно быстрее.

- Я - широко известная визажистка Сара Монзанн, гримировала актеров к

  фильму "Эвита"!!!

- А я - малоизвестный сотрудник ОМОНа Иван Петров, разукрашивал лица участникам демонстрации на Красной Площади...

- Единственные люди, которых нельзя оскорбить, это менты.

- Почему?

- А ты, как их не обзови - все равно комплимент получается!

Мент, глядя в букварь:

- Ну и где здесь буква закона?

... После чего допрашиваемый долго и упорно бился лицом о сапог следователя...

В полиции. Сержант:

- Применили ли вы к задержанному третью степень?

Полицейский:

- Так точно, сэр. Мы пи%дили его во время каждого задаваемого вопроса.

  Сержант:

- Ну и как, признался во всем?

- Хммм, не совсем. Все, что он сказал, было: "Да, дорогая", - и отрубился.

Криминальная хроника. Вчера вечером неизвестными был ограблен безработный Н. У пострадавшего забрали кошелек с 30 рублями и контрольный пакет акций "Мост-медиа".

Генеральная прокуратура официально предупреждает, что если НТВ

не перестанет залупаться, она пришлет для обыска, выемки документов

и проведения следственных действий саудовский спецназ.

Боль можно остановить, если рассказать следователю всю правду.

Объявление.

Петрова С.Н. просят принести одну фотографию размером 30х40 сантиметров

для стенда "Их разыскивает милиция".

Полицейский стучит в дверь. Хозяин:

- Что вам нужно?

- К нам вот позвонили, что вы тут издеваетесь над Бетховеном...

Виновник ДТП на суде рассказывает, как было дело:

- Едем на ста сорока, вдруг старушка эта улицу переходит. Мне пацаны

  кричат: тормози!

- А вы?

- Я и стормозил...

Встречаются два мента:

- Классная у тебя дубленочка! Много дал?

- Да нет, мелочи... Прикладом в череп, ногой по печени...

Звонит "доброжелатель" в ГИБДД и рассказывает, что только что на

таком-то шоссе видел несущийся на скорости 240 км/час 600-й "мерс"

за номером 4656ЁКЛМН. Гибддэшник удивляется:

- И как это вы на такой скорости и марку успели заметить и номер  записать??!

- А я его догнал.

Два гаишника после ночного дежурства ранним утром останавливаются

у цирка на Цветном у памятника Никулину. Один сильно датый,

второй более-менее при памяти.

Первый подходит к памятнику и начинает до####%%:

- Почему на тротуар заехали? Вам что, проезжей части мало?

Второй:

- Серега, ты чего, это ж памятник!

А первый еще больше заводится:

- Ваши права!

- Какие права - это ж ПАМЯТНИК!

- А почему номера не покрашены?

- Серёга, поехали, а то народ скоро в метро пойдёт, смеяться будут!

- А где талон техосмотра?

Второй понял, что это надолго, махнул рукой и уехал.

На следующий день встречаются.

Тот, который остался - тому, который уехал:

- Зря ты вчера свалил, я того на кабриолете на сто баксов раскрутил.

Едут на мотоцикле (без коляски) трое. Милиционер, увидев это, возмущенно

машет палкой, пытаясь остановить. А один из мотоциклистов разводит руками

и кричит: "Ну что мы тебя, на голову посадим?"

"Знание - сила", - сказал милиционер, выкручивая руки профессору.

Проезжает КП на скорости  абсолютно черный тонированный "600-ый". Мент изо всех сил дует в висток. "Мерс" останавливается, стекло слегка опускается.

Мент:

- Нарушаете, гражданин. Ваши доку...

Из окна высовывается ствол.

Мент:

- Куда засунуть свисток??? В жо... ???? ... А штаны уже можно одеть?...Никак нет, никаких претензий...  счастливого пути...

Машина быстро стартует. Мент еще быстрее включает рацию:

- Шестой, шестой! В вашем направлении с превышением следует черный мерседес. Свистком не останавливать... да, бесполезно,... только жезлом! Только жезлом!

"...Орудия преступления на месте происшествия не обнаружено..."

Из дела об изнасиловании 

Телесупершоу "Кто хочет стать милиционером".

Нужно не ответить на 15 элементарных вопросов.

В результате оперативно проведенной вчера милицейской облавы на уличных

проституток целый район города Бзджевска остался на месяц без секса

Жена нового русского звонит знакомому ГИБДДешнику:

- Мой козел решил сам своим Мерсом рулить, так что сделайте ему быстро

права, а фотографию возьмите из прессы.

В тот же день звонок в дверь. Входит ГИБДДешник, протягивает права

и говорит:

- Все сделано, как положено, были только небольшие проблемы с фотографией. За журналом "В мире животных" пришлось ездить в библиотеку.

- Hе задерживай меня, я спешу к доктору. Что-то совсем моя жена

мне не нравится.

- Погоди, я иду с тобой. Свою тоже терпеть не могу. 

Идет собрание оперативного состава ГИБДД по вопросу искоренения

взятничества в рядах сотрудников.

Начальник с трибуны:

- Как наилучшим образом можно поощрить водителя, никогда не предлагающего взяток автоинспектору?

Голос из зала:

- Может, разрешить ему временно на красный свет ездить?!!...

Прокурор обращается к обвиняемому:

- Для человека в вашем положении вы выглядите достаточно уверенно и интеллигентно.

- Господин прокурор, если бы я сейчас не находился под присягой, я обязательно ответил бы вам таким же комплиментом!

На перекрестке стоит регулировщица дорожного движения. Вдруг она почувствовала, что у нее начинаются критические дни. Он по рации сообщила в отдел и попросила заменить ее на посту. Через два часа появляются ее два коллеги, оба еле стоят на ногах. Она спрашивает:

- Где вы были столько времени?!

- После того, как ты позвонила, сначала начальник полиции всех угостил, потом всех угостил начальник округа, потом начальник участка, затем начальник смены, и в конце всех угощал уже твой напарник...

Одого мужика застукали за превышение скорости. Полицейский оштрафовал

его на кругленькую сумму и выписал мужику квитанцию.

- На фига мне ваша квитанция? - спрашивает злой мужик.

- Сохраните ее, - отвечает полицейский. - Когда соберете таких

квитанций 12 штук, вы получите велосипед!

- Почему ты не заявляешь в милицию, что у тебя украли машину?

- А я жду, когда воры ее отремонтируют и покрасят!

Hовый русский кричит на инспектора ГАИ, который остановил его на трассе:

- Сто девяносто в час?! Hе, командир... Да я еле плёлся. Hу так, километров двадцать ехал, не больше.

- Так ты ещё скажи, что вообще не ехал, а на месте стоял!

- А чё, начальник, разве нет? Почти стоял.

- Хорошо. Стоял так стоял. Знак "Стоянка запрещена" видишь?

Девушка подбегает к милиционеру и говорит:

- Меня хотят изнасиловать!

- Кто?

- Да маньяк какой-то...

- Слепой?

Два инспектора ГИБДД, фанаты Формулы-1, сидят в будке и обсуждают

последнюю гонку. По дороге мчится иномарка, которую носит из стороны

в сторону через три полосы.

- Пьяный, что ли?

- Да нет, шины прогревает.

Двое в камере:

- Тебе сколько дали?

- Пожизненно.

- Гонишь!

- Век воли не видать!

Посадили дедушку в тюрьму, заходит он в камеру, а там зеки с наглыми

рожами сидят и давай к дедуле приставать:

- Ты, хрен старый, за что сидишь, а ну колись, а то опустим!

- Да что вы, ребятки, бог с вами, за подлянки я сижу, за подлянки...

Зеки опешили:

- А как это, дед, а ну покажи?!

Дедуля кряхтя встает, подходит к параше берет ее и направляется к двери

камеры, затем стучится в нее, надзиратель открывает окошко и тут на него

выплескивается лажа из параши. Дедок замирает по стойке "Смирно",

открывается дверь, и в камеру заходят три амбала, засучивая рукава:

- А ну-ка, дедушка, подвинься, как бы тебя ненароком не задели...

- Какова продолжительность рабочего дня в исправительно-трудовых

лагерях?

- Семичасовая: с семи утра до семи вечера.

Приговоренный к смертной казни получил последний завтрак - хорошо

приготовленную еду.

- Сколько сахара положить в кофе? - спрашивает надзиратель.

- Вы с ума сошли? Я диабетик!

В камеру смертников входит надзиратель.

- Послушайте, - обращается он к приговоренному, - завтра, перед тем, как

посадить на электрический стул, у вас спросят, какое ваше последнее желание.

Вам уже все равно, так попросите, чтобы мне повысили жалование.

Мужик сидит в тюрьме, вышел на прогулку, и тут к нему другой

подбегает, обнимает его:

- Вань, сколько лет, сколько зим!

Потом внимательно приглядевшись:

- Простите, ошибся номером...

Рассказывает 85-летний заключенный.

- Я уже целый год в тюрьме. За изнасилование несовершеннолетней.

- Вы? В вашем возрасте?

- Обвинение так польстило мне, что я сам признал себя виновным...

Тюремный священник зашел в камеру к вору-рецидивисту:

- Не падай духом, сын мой! Когда тебя выпустят, я постараюсь тебе

помочь.

- Спасибо, отец, - ответил растроганный вор. - Но это вам не под силу.

Воровство - дело сложное, тут нужна большая практика и особенная

подготовка.

Жена пришла в тюрьму к мужу на свидание и говорит:

- В четверг исполняется ровно год, как ты в тюрьме. По этому поводу мы

решили устроить маленькое торжество.

В тюремную камеру приводят новенького.

- Тебя за что? - спрашивает сосед.

- За решетку.

- Да не "куда", а "за что"?

- Я и говорю, за решетку. Я ее с завода вынес.

Один тюремный надзиратель говорит другому:

- Представь себе, Смит из шестой камеры сбежал.

- Ну, наконец-то. А то скрежет его пилки мне давно действовал на нервы.

Сидят в камере, убийца, наркоман и медвежатник. Убийца говорит:

- Мужики, я сейчас охранника грохну!

А медвежатник ему:

- Подожди, я сейчас ключи сделаю!

А наркоман и говорит:

- Грохну, ключи сделаю... Щас курнем и улетим отсюда!!!

Лето. Тюрьма. Заключенного привели обратно в камеру с допроса. Он

стучит в стенку корешу:

- Тук, тук, Вася, проснись!

- Ну чего тебе?

- Поздравляю с новым годом!

- Ты чего офигел, лето же на дворе.

- Я только что с допроса, тебе год накинули.

На дверях тюремной столовой надпись: "Сегодня обед будет выдаваться

у южных ворот. "Все побежали к южным воротам, а там висит объявление:

"Сегодня обед выдается у северных ворот". Все побежали к северным, а там

висит объявление: "За беготню по лагерю обед отменяется!"

 юрьма в Палермо.

- Будьте любезны, - говорит заключенный надзирателю, - не можете ли

вы передать поручение моему адвокату? Он сидит в третьей камере слева.

- Куда, черт возьми, подевался кассир?

- Ушел на скачки, сэр.

- Это неслыханно! В рабочее время?

- Да, сэр. Но это его единственный шанс свести годовой баланс.

- Самое скверное, - говорит заключенный сокамернику, - что кончу я свой

срок и еще два года должен буду выплачивать деньги за пистолет, который я

купил в кредит!

Одного мужика сажают в зону. Он знает, что там блатные, и решил

показать себя. Заходит в камеру:

- Ша!..

Все встали, а один не встает. Мужик подходит к нему:

- А ты почему не встаешь?

- А я петух.

- С этого дня я петух.

Вышибала нанялся на работу в качестве тюремного надзирателя. Прежде

чем оставить его на посту, начальник тюрьмы напомнил:

- Здесь у нас такие отчаянные подопечные, что с ними постоянно нужно

быть начеку. Вы уверены, что сможете в случае чего справиться с ними?

- Уж будьте спокойны, - заверил новичок, - если кто пикнет, сразу

вылетит вон!

В тюрьме разговаривают два заключенных:

- И что тебя сюда привело? Тяга к алкоголю?

- Нет, конечно. Ведь еще на свободе я знал, что здесь нет бара.

Пожилая американская леди посвятила всю свою жизнь посещению

тюрем и утешению осужденных. Она посылает письмо в одну из тюрем:

"Дорогой номер 322515, в следующий четверг я смогу навестить вас. Теперь,

когда мы уже знакомы какое-то время, я надеюсь, что смогу называть вас более

ласково - 3225..."

- Святой отец, мне кажется, я веду праведный образ жизни: не пью, не

гуляю, не смотрю на женщин. Каждый вечер я ложусь спать в десять часов и

каждое воскресение хожу на мессу.

- Боюсь, сын мой, что все это изменится, как только ты выйдешь из

тюрьмы.

- Почему вы бежали из тюрьмы? - спрашивает полицейский пойманного

арестанта.

- Я хотел жениться.

- Хм... Странное у вас представление о свободе.

В тюрьме сидят воры. Получили пайку, поделили, вдруг выскакивает

крыса и одну долю уносит. Один вор кидает в крысу ботинком и убивает ее.

Пахан:

- Эта крыса у нас пайку украла, значит, она - вор. Значит, она наш братан.

Ты за что братана порешил?

- А что ж ей посидеть с нами в падлу?

  тюремной камере один уголовник рассказывает другому:

- Эх, до чего же мы с женой приятно проводили время на берегу моря!

Бегали, прыгали, закапывали друг друга в мягкий белый песочек... Пожалуй,

когда выйду на свободу, съезжу на то место и откопаю ее...

Надзиратель в тюрьме - заключенному:

- Вам прежде всего нужно принять душ.

- С какой стати?! В приговоре об этом ничего не сказано.

В тюрьме открыли вечернюю школу. Учитель:

- Иванов, назови повелительное наклонение глагола "молчать".

- Ша!

В тюрьме умер старый зек. Похоронили его тут же, а чего на кресте

написать - не знают. Даже имени никто уже не помнит, только кличку. В итоге

написали: "Спи спокойно, понял?!"

Зек откинулся и устроился воспитателем в детский сад - ну, напряженка

была с воспитателями. Через пару дней заведующая заглядывает в группу (зек

все-таки!) и видит картину: дети с заложенными за спину руками ходят по

кругу. Вдруг зек принюхивается и говорит:

- Сидоров, ты воздух испортил?

- Чужое дело шьешь, начальник!

- Какая жара, - говорит осужденный палачу, который ведет его на

виселицу.

- Да, вам хорошо. А какого мне, в такую жару придется возвращаться

обратно.

В тюремной камере:

- А ты из-за чего сюда попал?

- Из-за насморка: я чихнул, а сторож проснулся...

В СИЗО два зэка в камере сидят. Одни говорит:

- Завтра к нам третьего подсадят. Давай его опустим?

- А как?

- Очень просто. Я буду его муж и буду иметь его по ночам. А ты будешь

любовником, и будешь иметь его днем, когда меня на допросы потянут.

- Ну давай.

На следующий день кинули в камеру третьего - громилу два на полтора.

Старожилы притухли, а вновь прибывший и говорит им:

- Значит так, я буду ваша мама, а вы мои детки. А так как сиська у меня

одна, то вы будете сосать ее по очереди!

Мужик 15 лет в зоне отсидел. Вышел - солнышко светит, весна, хорошо.

Смотрит - в песочнице маленькая девочка играет. Хорошо так стало у мужика

на душе, тепло. Собрал он все самое лучшее, что было у него в душе, погладил

девочку по головке и от чистого сердца хриплым злобным голосом произнес:

- Млеешь, падла!

Охранник заключенному:

- К вам пришел посетитель.

- Скажите, что меня нет дома.

Сосед по камере спрашивает товарища, который выходит на свободу:

- У тебя есть планы на будущее?

- Конечно! У меня есть планы двух банков и одного ювелирного

магазина.

Мужика в тюрягу притащили, его спрашивают:

- Тебя за что?

- Я жену бросил...

- Ну и что, я пять раз бросал.

- C какого этажа?

Сидят два зэка, наблюдают закат через решетку. Один другому:

- Солнышко село.

- Ну это уж слишком!

Начальник тюрьмы - подчиненному:

- Наведите порядок в камерах и коридорах. К нам едет губернатор.

- Неужели?! Наконец-то и этот старый мошенник попался!

Сидит цыган в тюрьме. Его спрашивают:

- За что ты сидишь?

- За халатность, ребятушки, за халатность. Лошадь украл, а жеребенка

забыл.

Жена после встречи с мужем подходит к начальнику тюрьмы и просит:

- Вы не могли бы ему полегче работу подыскать?

- Куда уж! Он и так у нас конверты клеит.

- Странно, а мне жаловался, что подземный ход копает...

Заключенного приводят в камеру.

- Нет, сюда не пойду, - говорит заключенный, - здесь одни садисты.

Завели во вторую:

- Нет, сюда тоже не пойду: здесь одни наркоманы.

Завели в третью камеру, в которой сидит дряхлый, обросший старик.

- Здесь останусь, - говорит заключенный.

Оказавшись наедине со стариком, спрашивает его:

- А вас то за что, дедушка?

- За людоедство, сынок, за людоедство!

- Густав, ты не боишься, что за пять лет, которые ты должен провести в

тюрьме, твоя жена может уйти от тебя?

- Абсолютно не боюсь. Во-первых, она порядочная женщина, во-вторых,

она меня очень любит, в-третьих, она тоже сидит.

Заключенный надзирателю:

- Не могли ли бы вы достать мне открытку с видом тюрьмы? Хочу

послать жене.

- Ну что, голубчик, не водка ли привела вас в эти стены? - спрашивает

тюремный пастор у новичка.

- Нет, вода.

- Как?!

- Я был управляющим молочной фермой.

К осужденному на смерть взломщику пришел священник:

- Сын мой, исповедуйся в своих грехах, чтобы врата рая не остались

закрытыми для тебя.

- Что?! Да на свете нет таких ворот, которые я не сумел бы отпереть!

Священник, посетив узника в камере, сказал:

- Утешься, сегодня мы здесь, а завтра, может, будем на небесах.

- Это может быть утехой для вас, а мне придется вылеживаться здесь

двадцать лет.

Ранним утром в день смертной казни осужденный просит прокурора:

- Если б можно было вместо традиционной сигареты и стакана рома

пощупать жену директора тюрьмы за задницу?!

Осужденный к смертной казни бежал из тюрьмы. Шеф повсюду разослал

фотографии беглеца: анфас, левый профиль, правый профиль. На другой день

из соседнего городка сообщили:

- Фотографии получены. При задержании все трое преступников убиты.

Жена пришла на свидание к мужу в предварительную тюрьму.

- Как дела? - спрашивает муж.

- Будь спокоен! Я все растранжирила, поэтому никаких доказательств

твоей кражи не осталось.

- Что вас сюда привело? - спрашивает у заключенного дама из

благотворительного общества.

- Неопытность молодости, - вздохнув, отвечает заключенный.

- Но вам, наверное, уже лет шестьдесят?

- Я имел неопытность молодого адвоката.

Начальник тюрьмы пастору:

- Только что пришли документы: осужденного на казнь помиловали.

- А жаль! Я его так хорошо подготовил.

Заключенный в тюрьме вздыхает:

- Я мог бы стать миллионером, если бы не маленькая ошибка. Мои

сотенные оказались всего на два миллиметра длиннее, чем государственные.

- Что вы желаете на ужин? - спрашивает начальник тюрьмы

приговоренного к расстрелу. - Сегодня вы имеете право есть и пить все, что

захочется.

- Жаль, - вздохнул осужденный. - Если бы вы сказали мне это три месяца

назад, не было бы этого ограбления с убийством.

В комнату свиданий в тюрьме входит полисмен и, увидев за густой

сеткой говорящую женщину, а на той стороне пригорюнившегося и

опирающегося на ладонь заключенного, сказал:

- Проснитесь, свидание с вашей супругой окончено.

- Слава тебе, Господи, - потягиваясь и протирая глаза, сказал

заключенный.

Старый заключенный спрашивает нового:

- Сколько тебе лет?

- Вместе пятьдесят. Сорок своих и десять дали.

Жена пришла на свидание к мужу и говорит:

- Постарайся немного загореть. Я сказала знакомым, что ты улетел в

Африку.

Жена пришла на свидание с мужем:

- К твоему освобождению я починю твой любимый костюм в клеточку.

Жена пришла на свидание с мужем. Посидев немного, она сказала:

- Мне пора, милый. Я все время думаю, как тяжело нашей собачке целый

день сидеть взаперти.         

В камеру приводят нового заключенного:

- За что вас посадили? - спрашивают обитатели камеры.

- Я украл бумажник.

- Так ты карманник? И у этого прохвоста еще хватило наглости появиться

здесь, среди государственных служащих, барменов, продавцов и банщиков?

 В тюремной камере:

- А ты из-за чего сюда попал?

- Из-за насморка.

- Это как?

- Очень просто: я чихнул, а сторож проснулся...

Сажают мужика в тюрьму, и адвокат ему говорит:

- В общем, я тебя через два дня достану из тюрьмы, а пока запомни вот

что: когда тебя привезут в тюрьму и отвезут в камеру, тебя зеки спросят, по

какой статье тебя посадили, а ты им ответь: "Статья 114 прим".

Ну, привозят мужика в тюрьму, отводят в камеру, вводят, и тут его зеки

обступили и спрашивают:

- По какой статье?

- 114 прим.

Тут они все расступаются, освобождают самую лучшую койку, эти два

дня стараются к нему близко не подходить, исполняют все просьбы, ну, в

общем, кайф (для мужика). Адвокат, как и обещал, достает мужика из тюрьмы,

мужик его благодарит и спрашивает:

- А что это за статья 114 прим?

- "Изнасилование крупного рогатого скота со смертельным исходом".

В камеру к заключенным вводят еще одного.

- Я к вам ненадолго. Всего на две недели.

- А чего ты сделал-то?

- Убил тестя и сжег невесту...

- И за все это всего две недели?

- Ну да. Потом меня повесят.

- По какому закону вы собираетесь меня повесить?

- А мы вешаем всех по одному закону - закону Всемирного Тяготения.

Во время свидания в тюрьме, жена тихонько спрашивает его:

- Все ли в порядке с тем маленьким напильником, который я послала тебе

в хлебе?

- Трудно сказать: меня оперируют завтра.

Разговаривают двое заключенных:

- За что сидишь?

- Ни за что.

- Все так говорят.

- Но я то точно ни за что! Стащил бумажник, в котором ничего не было!

Начальник лагеря вызывает нарушителя режима и говорит:

- Я предупреждаю тебя в последний раз: впредь посажу тебя на хлеб и

воду.

- Спасибо, начальник. Я до этого сидел только на одной воде.

Заключенный пишет своей жене:

"И принеси мне еще несколько напильников. После обеда мы каждый раз

собираемся вместе и делаем маникюр".

Начальник тюрьмы, оформляя документы отбывшему срок:

- Я должен извиниться перед вами. По моей ошибке вы отсидели на два

дня дольше, чем было предусмотрено приговором.

- Ничего, можете засчитать их в следующий раз.

- Гражданин начальник тюрьмы! Мой отец всегда был для меня

примером. Нельзя ли поместить меня в его любимую камеру?

В американской тюрьме ведут преступника на электрический стул.

Палач:

- Пожалуйста, дайте нам адреса ваших ближайших родственников.

- Чтобы выдать им мой прах?

- Нет, чтобы выслать им счет за электричество.

- А в этой камере сидит наша гордость, - сообщает начальник тюрьмы

посетителям. - Когда он впервые попал к нам, он был неграмотным. Мы

научили его писать и читать. Теперь сидит за подделку документов.

- За что вас посадили?

- Представьте, однажды выяснилось, что государство выпускает точно

такие же банкноты, как и я.

Во время проверки тюрьмы инспектор спрашивает заключенного:

- Почему вы здесь?

- Так ведь не выпускают.

- Обвиняемый! Почему вы ударили мужчину из соседней квартиры?

- Он тайком разводит кур! И это в городской квартире, на двенадцатом

этаже!

- Чем же это вам помешало?

- Я три месяца лечился у психиатра, считая, что кукарекание - плод моего

больного воображения.

- Ну, а теперь что привело вас в суд?

- Двое полицейских.

- Это я и без вас знаю. Небось, снова были пьяны.

- Да, оба они были сильно пьяны.

Судья:

- Так виновен ты или нет?

- Это должны установить вы. За это вам деньги платят!

- Товарищ судья, вы же видите, что он дебил.

- Ну и что, это не повод. Запомните, что дебилы - точно такие же люди,

как и мы с вами.

3Трое подсудимых сидят в камере. Их по очереди уводят на суд. Первый

возвращается:

- Пять лет!

Второй возвращается:

- Десять лет!

Возвращается третий:

- Вышка! Наверное, вас охранять буду...

- Да, гражданин судья, я целиком признаюсь, что заслуживаю наказание:

так мне и надо!

- Почему же "так и надо"?

- А чтоб не попадался!

Судья обращается к потерпевшему:

- В первом заявлении вы писали, что обвиняемый ударил вас два раза, а

сейчас утверждаете, что четыре.

- А мы потом еще раз встретились...

- Что случилось после того, как обвиняемый ударил вас?

- Он ударил третий раз, ваша честь.

- То есть - второй?

- Второй раз я сам его ударил.

Судья:

- Зачем вы притащили в суд лом?

- Но в повестке указано, что я должен побеспокоиться про свою защиту.

Судья делится с закадычным другом:

- Представляешь, до какой степени распространилась коррупция?

Позавчера перед самым началом процесса передал мне тысячу долларов.

Каково, а? А потом адвокат пострадавшего всучил мне тысячу двести долларов.

Но я не тот человек, чтобы, поступаясь совестью, позволить себе вести процесс

пристрастно. Поэтому я вернул второму адвокату двести долларов...

- Подсудимый, вы утверждаете, что ударили пострадавшего

пепельницей?

- Да, утверждаю.

- А где же вы на улице нашли пепельницу?

- Да там. Она на автобусной остановке стояла.

- Подсудимый, почему вы ударили истца?

- Он постоянно издевался надо мной.

- Как именно?

- Я вожу поливальную машину. И всегда, когда я работал, он бегал за

моей машиной с тряпкой и вытирал дорогу.

- Подсудимый, расскажите, как было совершено убийство.

- Стою я, никого не трогаю, чищу вот этим ножом апельсин. Мимо

проходит он, поскальзывается на апельсиновой корке и падает прямо на этот

нож. И так восемь раз.

В суде:

- Следствие установило, что преступление было совершено в ночь с

двадцатого на двадцать первое...

- Простите, я не расслышал. В ночь с двадцатого на какое?

- Подсудимый, что вы можете рассказать об этом деле?

- Ну, иду я ночью домой. Ко мне подошли двое и говорят: "Снимай шубу

и шапку". Я так и сделал. С одного снял шубу, с другого - шапку.

- Значит, вас обвиняют правильно - во втором часу ночи вы ходили по

улице и пели песни?

- Признаю, ваша честь.

Судья долго и пристально смотрит на обвиняемого, потом изрекает:

- Думаю, что этого гражданина следует оправдать. Я рад, что нашелся

один человек, который может петь в наше собачье время.

Перед судом стоит бродяга с бородой.

- Если вы совершили все, в чем вас обвиняют, - говорит судья, - то

совесть у вас должна быть такой же черной, как ваша борода.

- Если судить о совести по бороде, - возразил бродяга, - то у вас ее нет

совсем.

- Мой клиент, - говорит адвокат судье, - страдает раздвоением личности.

Поэтому прошу быть к нему снисходительным.

- Конечно, конечно! Я учту вашу информацию и, очевидно, дам ему по

пять лет на каждую половину его личности.

Судья говорит успокаивающе:

- Отсидите свое пожизненное заключение, а там посмотрим...

- Я не был пьян, - оправдывается шофер перед судом. - Я только выпил.

- Это совсем другое дело, - сказал судья. - Вот почему я приговариваю вас

не к 7 дням тюрьмы, а только на неделю.

Идет судебное заседание. Судят участника шайки. В углу зала какой-то

шумок. Судья послал секретаря узнать, в чем дело. Тот возвращается:

- Пустяки, господин судья. Там решают вопрос - пристрелить вас сразу

или после вынесения приговора.

- Итак, подсудимый, вас уже в пятидесятый раз ловят на карманной

краже, - говорит судья пойманному вору. - Что же мне с вами делать?

- А не устроить ли нам по этому поводу юбилейчик?

- Думали ли вы о своей старенькой матушке, когда совершали кражу?

- Думал, но ничего подходящего для нее не нашлось.

- Обвиняемый, пострадавший вас опознал. Это вы ограбили его квартиру!

- Он лжет! Он не мог меня видеть, он крепко спал!

- Почему вы украли этот автомобиль? - спрашивает судья у обвиняемого.

- Я думал, у него уже нет владельца.

- Но почему?

- Потому что автомобиль стоял у ворот кладбища.

Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке при помощи

кастрюли. Короче, сажают мужика, и тут встает адвокат и говорит:

- Уважаемый суд! Мой подопечный невиновен - рост подсудимого - 1.65,

рост потерпевшей - 1.98, высота кастрюли - 20 см - нестыковочка выходит!

Суд удаляется на совещание и выносит оправдательный приговор.

Адвокат с подсудимым выходят из здания суда и заворачивают за угол.

- Ты обещал рассказать: как ты все-таки смог?!

- Надел на голову и держался за ручки...

Адвокат - свидетелю:

- На каком расстоянии от места преступления вы находились?

- B трех метрах 78 сантиметрах...

- Откуда такая точность?

- Специально измерил: всегда ведь какой-нибудь осел об этом спросит...

- Вот уже двадцать лет мы довольно часто встречаемся с вами в этом

зале, - говорит судья подсудимому. За эти годы вы вполне могли исправиться.

            - А вы ваша честь, могли бы за это время стать министром юстиции!

- Подсудимый, почему вы три раза подряд ограбили один и тот же

магазин?

- Дело в том, что в первый раз я взял там платье для жены, но вы же

знаете женские капризы, потом два раза приходил его менять.

Репортер сообщил из здания суда:

- Обвиняемый приговорен к пожизненному тюремному заключению. При

этом ему зачтен 191 день ареста, пока длилось следствие.

- Обвиняемый, вы обозвали миссис Смит коровой?

- Нет, просто я сказал ее дочери, что она телка.

Сын розовощекий здоровяк убил своих стареньких маму и папу с особой

жестокостью, садизмом и зверством. Судья:

- Что послужило причиной такого ужасного преступления?

Сынуля жмется, ковыряет носком пол, глаза вниз опустил - стыдно,

говорит басом

- А чево-о-о они-и-и...

Судья спрашивает у обвиняемого:

- Последний раз спрашиваю, кто ваш сообщник???

- Неужели вы действительно думаете, что я способен предать

собственного брата?

Судят бандита, которому грозит длительное тюремное заключение.

Судья:

- Ваше последнее слово, обвиняемый.

Бандит встает, поворачивается к судьям спиной, нагибается и говорит:

- Поцелуйте меня в зад!

Возмущенные судьи и прокурор повскакивали со своих мест.

- Только не все сразу!

- Никак не могу поверить, что такой солидный человек избивает свою

жену, - говорит судья.

- Но она ругает меня, и я теряю всякое терпение.

- А что она говорит?

- Она кричит: "Бей меня, я тебя не боюсь. Ударь меня хоть раз, и я

потащу тебя к этому плешивому, старому дурню-судье".

- Дело прекращается.

- Подсудимый, вы признаете, что пять раз подряд обокрали

промтоварный магазин номер двенадцать?

- Признаю.

- Почему вы постоянно забираетесь именно в этот магазин?

- Дело в том, гражданин судья, что у меня слабое сердце, а этот магазин

находится поблизости от автобусной остановки.

Идет судебный процесс. У свидетеля спрашивают:

- Скажите, это правда, что подсудимый живет с этой женщиной как муж с

женой?

- Нет, господин судья, намного лучше.

Подсудимый начал своё последнее слово сидя. Судья сделал ему

замечание:

- Встаньте, подсудимый, сидеть будете чуть позже...

- Свидетель, вы должны говорить правду, одну только правду и ничего

кроме правды.

- Да, господин судья.

- Что в таком случае вы можете сказать по обсуждаемому делу?

- А что можно сказать при таких ограничениях?

- Драка происходила так. Одной рукой я схватил его за ворот, другой за

грудь... и раз, раз...

- Как же вы его били, если держали обеими руками?

- А бил он.

На суде.

- Итак, когда дело дошло до столкновения, у вашего противника в руках

была палка. А что было у вас в руках?

- Его жена.

Слушается дело об изнасиловании.

- Потерпевшая, почему вы не кричали, когда вас насиловали?

- Он меня шантажировал.

- Каким образом?

- Он сказал: "Будешь кричать выну!"

Судья обвиняемому:

- Говорили ли вы истцу, что он лгун и подлец?

- Говорил.

- А что он вор и мошенник?

- Вот этого не сказал. В раздражении, знаете, о чем-то можно и забыть.

- Суд осудил вас на десять лет тюрьмы, - говорит судья обвиняемому.

- Большое спасибо, не надеялся так долго прожить.

- Подсудимый, эту кражу вы совершили сами?

- Да, ваша честь. Мы переживаем сейчас плохие времена - никому нельзя

доверять.

- Подсудимый, вы признаете себя виновным в краже?

- Не признаю.

- У вас есть алиби?

- А что это такое?

- Ну, видел вас кто-нибудь во время, когда была совершена кража?

- Слава богу, никто!

- Подсудимый, приходилось ли вам когда-нибудь делать людям добро?

- Конечно! Благодаря мне многие сыщики имели твердый заработок.

- Подсудимый, что побудило вас ударить жену?

- Судите сами, ваша честь, она стояла ко мне спиной, под рукой у меня

была сковородка, а дверь позади меня была открыта. Ну как было не

воспользоваться таким благоприятным стечением обстоятельств?

Подсудимый обвиняется в смерти своей жены.

- Господа присяжные, - выступает защитник, - мой подзащитный полил

салат синильной кислотой. Но сделал он это по ошибки, вы же сами знаете, что

можно ждать от мужчины, когда его заставляют заниматься кухней...

Подсудимого оправдали.

- Подсудимый, ваши последние три желания.

- Любые?

- Да!

- Пулемет, патроны, и держитесь, гады!

В Гренландии эскимоса, обвиняемого в убийстве, спрашивают:

- Что вы делали в ночь с 1 октября на 31 марта?

- Да, граждане судьи, я присвоил эти шестьсот сорок тысяч, но я был

голоден, очень голоден!

Адвокат одного из водителей, попавших в аварию, спрашивает свидетеля:

- Кто из двух водителей, по-вашему, виноват в столкновении?

- Да никто. Машины врезались друг в друга практически одновременно.

- Ваше последнее слово, подсудимый!

- Бог свидетель, я невиновен!

- Поздно, раньше надо было думать о свидетелях.

 - Обвиняемый, - говорит судья, - вы такой интеллигентный человек, а...

- Сожалею, что не могу ответить вам подобным комплиментом, ведь я

поклялся говорить только правду.

- Подсудимый, почему для убийства жены вы воспользовались такими

старомодными средствами, как лук и стрелы?

- Я не хотел будить детей.

- Раньше вы были судимы за взятки?

- Три раза.

- И сколько получили в последний раз?

- Десять тысяч.

- Вы совершили восемь ограблений за одну неделю. Разве это возможно?

- Работал день и ночь, ваша честь. Если бы все трудились так, как я, наша

страна давно уже вышла бы на путь процветания.

- Вы украли вместе с яйцами и курицу?

- Да, ваша честь. Я решил, что бессердечно разлучать мать с детьми.

- Почему ты устроил драку на улице?

- У меня нет денег, чтобы арендовать для этого помещение.

- Подсудимый, вы совершили шесть ограблений за одну неделю! Это

невероятно!

- Ваша честь, я привык работать. Если бы все наши граждане относились

к своему труду так, как я, наша страна была бы на пути к полному

процветанию.

- Причина всех ваших несчастий - алкоголь.

- Спасибо, господин судья, что вы не взваливаете всю вину на одного

меня.

- После вскрытия тела вашего мужа в его желудке нашли такое

количество стрихнина, которого хватило бы, чтобы отравить восемь человек.

- Мой бедный муж был страшным обжорой.

- Обвиняемый, объясните присяжным заседателям, почему вы убили

свою жену, вместо того, чтобы убить ее любовника?

- Я рассудил, ваша честь, что гораздо разумнее убить одну женщину один

раз, чем каждую неделю убивать по новому мужчине...

- Как вам не стыдно, подсудимый? Мало того, что вы обозвали

потерпевшего разными словами, так потом еще и избили его, - говорит судья.

- Не удивляйтесь, господин судья. После того, как я ему все сказал,

выяснилось, что он глух, как пень. Вот и пришлось вздуть его.

- Неужели нельзя было этот спор решить без суда?

- Так ведь именно этим мы и занимались, когда нас разнимала милиция.

- Мадам, на прошлой неделе вас изнасиловали. Расскажите суду, как это

было?

- О, это было замечательно!

- Как вы могли обманывать людей, которые вам верили?

- Очень странно, господин судья. Ведь не могу же я обманывать людей,

которые мне не верят.

- Обвиняемый, все произошло так, как показал прокурор?

- Нет, но его метод тоже заслуживает внимания.

Обвиняемый говорит прокурору:

- А теперь поклянитесь на Библии, что все, что вы говорили про меня,

чистая правда.

- Может быть, обвиняемый назвал вас ослом в приступе внезапного

гнева?

- О нет! Перед этим он долго разглядывал меня.

Молодой прокурор, выступая на суде по делу женщины, обругавшей

соседку бранными словами, попросил пострадавшую повторить то, что сказала

ей оскорбительница.

- Простите, я не могу этого сделать! - ответила изумленная пострадавшая.

- То, что она произнесла, не подобает слышать ни одному порядочному

человеку.

- Тогда пойдите и прошепчите это на ухо нашему судье!

- Вы наверняка могли бы выиграть дело, - заявил судья, - если бы

действовали в порядке самообороны. Но вы нанесли удар первым. Если бы вы

позволили сначала ему ударить вас, тогда закон был бы на вашей стороне.

- Да, ваша честь, но если бы он начал первым, то мною сейчас занимался

бы не судья, а священник.

- Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях на шоссе:

но это вовсе не доказывает, что я был пьян!

- А как вы объясните, что пытались свернуть и засунуть в машину белую

разделительную полосу?

- Гражданка Петрова, - говорит судья, - почему вы ударили мужа утюгом

по голове?

- Я ему сто раз говорила, что у меня покладистый характер, а он не

верил...

- Почему вы задушили вашу жену, неужели не было другого способа,

чтобы уладить конфликт?

- В прошлый раз, гражданин судья, я пробовал ее отравить, но

безрезультатно.

- Ох, как я сегодня поиздеваюсь над прокурором! - сказал обвиняемый

своему адвокату и потер руки от предвкушаемого удовольствия.

- Каким же образом? - спросил адвокат.

- Этот чудак потратил три месяца для сбора доказательств моей вины,

пригласил на процесс тридцать пять свидетелей. Но прежде чем первый из них

раскроет рот, я признаюсь во всем!

На суде обвиняемый сказал:

- На свои жертвы я нападал всегда днем. Ночью я бы побоялся ходить с

награбленными деньгами...

На суде ведется перекрестный допрос жены, отравившей своего мужа.

- Так, значит, вы подсыпали яда в пищу, которой потчевали мужа 13

января?

- Да!

- И что же произошло?

- Он сел за стол и спокойно поужинал.

- И вы не почувствовали никакого угрызения совести?

- Почувствовала... когда он попросил добавки.

Судья подсудимому:

- Почему вы не взяли адвоката?

- Они все отказываются иметь со мной дело, когда узнают, что я

действительно не брал тех пяти миллионов.

- И вам не стыдно было принимать взятку в 500 рублей?

- Конечно, стыдно! Но что поделать, если он не хотел давать больше.

На иностранца подали в суд на удержание с него алиментов. Он по-

русски знает только падежи. В суде держит ответную речь:

- Я - предложный, она - дательный, я - творительный, она - родительный,

в чем же я винительный?

Мужчину судят за самогоноварение, так как нашли у него дома

самогонный аппарат.

- Вы признаете, что гоните самогон?

- Нет, не гоню!

- Аппарат есть, значит гоните!

- Не гоню!

- Ваше последнее слово!

- Прошу судить меня также и за изнасилование!

- А вы еще и кого-то изнасиловали?!

- Нет, но аппарат есть!

- Были ли вы раньше в тюрьме? - интересуется судья.

- Никогда! - заливается слезами вор.

- Не плачьте, молодой человек, на этот раз попадете, - пытается

успокоить его судья.

- Обвиняемый, у вас есть алиби?

- Чтобы ответить на этот вопрос, я должен обдумать ответ.

- Четырех лет хватит?

Судья сердито:

- Следующий, кто помешает суду проводить заседание, будет немедленно

отослан домой!

Подсудимый:

- УРААААААААА!!!

- Если признаетесь, где спрятали украденные деньги, то приговор будет

смягчен.

- Господин судья, это же чистейшее вымогательство!

- Подсудимый, почему вы ударили потерпевшего стулом по голове?

- Говорил я ему, не ешь при мне козявки, а он все ест и ест.

- Разве нельзя было отвернуться или уйти?

- Так я же тоже хочу...

- Если вы желаете, суд представит вам адвоката.

- Благодарю, но лучше бы двух толковых свидетелей.

В зале суда слишком шумно. Судья заявляет:

- Если не наступит тишина, я буду вынужден удалить всех из зала.

Разбираю уже четвертое дело, не слыша ни слова!

 Вор ограбил квартиру богача. Судья спрашивает его:

- Почему вы не взяли драгоценности, а унесли старые, ненужные вещи?

Вор вскакивает:

- Нет, это уже слишком! Мало того, что жена две недели поедом ест, а

теперь еще и вы!

- Неужели вы не видели, что этот кошелек совсем не похож на ваш?

- Да, но, ваша честь, деньги-то очень похожи.

- Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту?

- Только одно: мне были доверены миллионы, а я присвоил из них только

семьсот тысяч...

- Подсудимый, расскажите суду о вашем плане ограбления банка.

- Не могу, в зале много конкурентов.

- Вы приговариваетесь к штрафу в пятьсот рублей. Надеюсь, это отучит

вас обкрадывать автоматы.

- Понятно, гражданин судья. Скажите, а можно уплатить штраф

двухкопеечными монетами?

Полицейские задержали бродягу на улице и привели его к судье.

- Разве я тебе не говорил, что не хочу тебя больше видеть? - спрашивает

судья.

- Говорили, господин судья! И я говорил полицейским, но они мне не

поверили.

- Подсудимый, почему вы делали фальшивые деньги?

- Настоящие я еще не научился.

- Обвиняемый, расскажите, как вы умудрились пробраться в квартиру и

вынести все вещи?

- А что рассказывать, вам это все равно будет не под силу.

- Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам

эликсир молодости. Вы уже осуждались?

- Да, в 1650, 1730 и 1890 годах.

Перед судом выступает симпатичная молодая девушка в качестве

свидетеля по делу о злоупотреблениях администрации предприятия, где она

работает секретарем директора.

- Свидетельница, - обращается к ней судья, - вы знаете, что вас ожидает

за ложные показания?

- Да, директор что-то говорил о двух тысячах и мутоновой шубе.

- Надеюсь, подсудимый, мы с вами больше не увидимся?

- Разве вы уходите в отставку, гражданин судья?

В суде свидетельницу спрашивают:

- Сколько вам лет?

- Надо подсчитать. Когда я вышла замуж, мне было 20 лет, а мужу 40, то

есть я была моложе его в 2 раза. Сейчас ему 70, значит мне 35 лет.

Судья спрашивает свидетельницу, сколько ей лет.

- Я недавно подошла к тридцати, - кокетливо сказала свидетельница.

- И что же вас так задержало в пути? - сухо спросил судья.

- Свидетель! - говорит судья. - Я прошу вас на минуту забыть, что вы

работаете в Госкомстате, и говорить суду только правду.

 - Когда отбудете наказание, - говорит судья осужденному, - напишите

мне, рад буду помочь вам.

- Ничего не выйдет, господин судья, у вас нет ни малейших способностей

медвежатника.

- Вы обвиняетесь в том, что ударили свою жену тарелкой по голове.

Неужели вам ее не жалко?

- Как же не жалко, господин судья! Тарелка была совсем новая.

- Свидетель, знаете ли вы подсудимого?

- А как же, и очень хорошо! Одно время мы с ним вместе работали в

банке.

- Как же это было?

- Как-то ночью я пробрался в банк, а он там уже сейф вскрывал.

Пришлось помочь.

- Обвиняемый, вы должны были сразу же сдать кошелек в полицию.

- В полиции в этот день никого не было, господин судья.

- А на следующий день?

- На следующий день в кошельке ничего не было...

- Свидетель, вы женаты?

- Нет, ваша честь, просто я так выгляжу...

- Подсудимый, вы обвиняетесь в том, что назвали гражданина Иванова

дураком. Это правда?

- Это истинная правда, но я этого не говорил.

- Обвиняемый, почему вы при всех сказали, что Иванов дурак?

- Мне и в голову не приходило, что он это скрывает.

В адвокатской конторе.

- 50 марок за два вопроса! - возмущается клиент. - Не слишком ли это

много?

Адвокат, сухо:

- Плюс двадцать пять марок за третий вопрос.

- Ты выиграл дело? - спросили молодого адвоката.

- Почти.

- Как это почти?

- Гонорар я уже получил, но дело в суде еще не рассматривали.

Адвокат:

- Прежде чем огласить завещание покойного господина, я хотел бы задать

вопрос его вдове. Сударыня, не согласитесь ли вы выйти за меня замуж?..

- Подсудимый, почему вы отказались от своего признания?

- Адвокат убедил меня, что я невиновен.

- Как закончился бракоразводный процесс Джонсонов?

- Как и положено. Супруг получил автомобиль, супруга - детей, а адвокат

- все остальное в качестве гонорара.

- Весьма рекомендую вам этого адвоката.

- Вы полагаете, он сможет добиться моего оправдания?

- Еще как! Недавно меня укусила собака, и я подал иск на хозяина,

которого защищал этот адвокат. И, представьте, он сумел доказать, что я сам

укусил эту дворнягу.

Адвокатская контора "Смит, Смит, Смит и Браун". Заходит клиент. Он

непременно хочет, чтобы его интересы представлял мистер Браун.

- Но почему не кто-нибудь из Смитов? - спрашивает секретарь.

- Этот Браун, должно быть, очень хитрый малый, раз ему удалось

пролезть в такую тесную компанию.

- А этот молодой юрист - неплохой защитник.

- Не знаю, я познакомился с ним недавно.

- Я имею в виду - на футбольном поле.

- Могу вам порекомендовать вам замечательного адвоката. Его клиенту

грозила смертная казнь, но он добился значительного снижения...

- Наказания?

- Нет, напряжения.

Клиент просматривает счета, выставленные адвокатом:

- Что это значит: "Советы во время обеденного перерыва"?

- Разве вы не помните? Я тогда посоветовал вам заказать рыбное филе.

Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера,

предъявившего иск железнодорожной компании за то, что принадлежащий ей

поезд раздавил его двадцать четыре свиньи. Стараясь произвести впечатление

на присяжных размером нанесенного ущерба, адвокат заявил:

- Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас!

Клиент упрекает адвоката:

- Вы уверяли, что добьетесь оправдания моей жены,  а ее присудили к

году принудительных работ...

- Так ведь она на суде не дала мне слова вставить! - воскликнул адвокат.

Адвокат, славящийся умением любое дело затянуть до бесконечности,

взялся вести одно почти безнадежное дело.

- Как вы считаете, - спросил клиент, - я проиграю процесс?

- Вы нет, - заверил его адвокат, - но ваш внук несомненно.

 Не говорите мне про адвокатов! Я так намучилась с наследством своего

мужа, что иногда кажется, лучше бы он не умирал!..

- Что вы можете добавить в свое оправдание, подсудимый?

- Ничего, господин судья, так как все деньги отдал адвокату.

- Узнаете ли вы в подсудимом человека, который украл у вас автомобиль?

- Господин судья, после речи адвоката я не уверен, был ли у меня вообще

автомобиль.

Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит:

- Если я правильно вас понял, мне остается только причислить

подсудимого к лику святых.

В перерыве судебного заседания адвокат удрученно говорит своему

подзащитному:

- Я исчерпал уже все доводы в вашу пользу. Не знаю, что я еще могу для

вас сделать.

- А что, если вы все возьмете на себя?

- Почему вы наняли молодого адвоката?

- Мне кажется, что процесс затянется.

Молодой адвокат выступает в суде:

- Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал

меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.

К защитнику приходит клиент и начинает долго и нудно говорить о своем

деле. Вышедший из терпения адвокат машет рукой.

- Расскажите коротко и ясно, о чем идет речь. А дело я запутаю сам.

- Ведет ли еще адвокат, снимающий у вас квартиру, ваш процесс?

- Да, но теперь мы снимаем у него угол.

Когда адвокат принес документы о пересмотре дела, судья сердито

спросил:

- На каком основании?

- Ваша честь, - ответил адвокат, - у моего клиента нашлись деньги, о

которых я и не подозревал!

- Что будет, если скрестить адвоката со свиньей?

- Ничего. Есть определенные вещи, которые свинья делать не станет.

- В чем разница между адвокатом и свиньей?

- Первое - это безмозглый, уродливый, гнусный ублюдок. А второе -

всего лишь домашнее животное.

Старый адвокат советует молодому:

- Когда будешь защищать кого-либо в суде, старайся говорить подольше.

Чем дольше ты говоришь, тем дольше твой клиент будет оставаться на воле.

Адвокат выступает в суде:

- Господин судья, если человек имеет восемнадцать судимостей, то это

уже не преступник.

- А кто же он?

- Коллекционер.

Знакомые поздравляют адвоката с тем, что он добился оправдания

заведомого преступника.

- Вы были просто великолепны! - восторженно кричат они, перебивая

друг друга.

- Благодарю, - отвечает знаменитость. - Но, если бы я выступал не

защитником, а обвинителем, я его обязательно послал бы на виселицу!

Адвокат выступает в суде:

- Уважаемые господа! Прежде, чем вы вынесете вердикт моему

подзащитному, я хотел бы обратить ваше внимание на то, что он глухой и,

следовательно, не мог слышать голоса своей совести.

- Я вас не понимаю, - говорит адвокат своему подзащитному, - едва отбыв

срок за кражу, вы идете и избиваете редактора газеты. Зачем же так?

- Видите ли, когда я украл тысячу марок, этот негодяй написал, что я

украл три тысячи, и из-за этого у меня были огромные неприятности с женой.

Одному адвокату удалось вытащить своего подзащитного из довольно

грязного дела.

- Ах, синьор адвокат, я не знаю, как выразить вам свою благодарность!

- Дорогой мой, с тех пор как человечество изобрело деньги, это не

проблема.

 юридической консультации клиент спрашивает у адвоката:

- Сосед обозвал меня толстым болваном. Как мне поступить?

- Постарайтесь похудеть, - убедительно сказал адвокат.

Приходит мужик в юридическую консультацию:

- Скажите, имею ли я право...

- Имеете, имеете!

- Да вы не поняли, я хотел узнать, имею ли я право...

- Да точно говорю, имеете!

- Да вы объясните, могу ли я...

- А-а-а... Нет, не можете!

Судья с возмущением спрашивает:

- Как вы смогли проникнуть в этот мирный дом глубокой ночью?

- Извините, но когда меня судили в прошлый раз, вы с таким же

возмущением спрашивали меня, как я посмел забраться в чужой дом среди бела

дня. Скажите, когда же мне работать?

- Вы не должны забывать, - говорит защитник к присяжным, - что это

было самое простое воровство.

Его прерывает подсудимый:

- Простое?! Попробуйте-ка хоть разок сами что-нибудь слямзить, а потом

говорите!

Судья сообщает подсудимому, что он оправдан.

- Что это значит?

- Это означает, что вы свободны, поскольку не доказано, что вы ограбили

банк.

- Слава богу! Значит, все деньги я могу оставить у себя?

- Вы признаетесь в том, что во время семейной ссоры побили жену?

Сколько времени вам потребуется, чтобы остыть после этой ссоры?

- Два месяца.

- Я приговариваю вас к двум месяцам тюрьмы.

 удья укоряет бродягу:

- Почему ты такой неблагодарный? Эта старушка дала тебе булку, а ты ей

камнем разбил окно!

- А это был не камень.

- А что же?

- Та самая булка...

Один обозвал другого бегемотом. Через три года тот подал на него в суд.

- Почему так поздно? - спросил судья.

- Вчера я был в зоопарке и увидел бегемота.

- Вы продолжаете утверждать, что обвиняемый назвал вас дураком?

- Да, гражданин судья. Правда, он это сказал не прямо, а иносказательно.

Он сказал: "Что касается интеллекта, то мы с вами находимся на одном

уровне".

- Господа присяжные! Этот человек обещал жениться на мне, а выбрал

другую женщину. Он разбил мое сердце и я требую возмещения убытков в

размере десяти тысяч долларов!

И она получила искомую сумму. Следующее дело: "О нанесении

женщине телесных повреждений". На истицу наехала машина и сломала ей три

ребра. Решение суда: выплатить триста долларов компенсации.

Мораль: не разбивайте женщинам сердца, бейте по ребрам!

- Подсудимый, вы свободны. Но в будущем остерегайтесь плохой

компании!

- Хорошо, господин судья, вы меня больше никогда не увидите.

- Подсудимый, что же все-таки толкнуло вас на ограбление ювелирного

магазина?

- Да вот, на витрине было написано: "Господа, не упустите свой шанс".

Адвокат:

- Ваша честь! Ну откуда эта несчастная женщина могла знать, что ее муж

столь чувствителен к яду!

Судья:

- Вы должны попробовать стать другим человеком.

- Я уже пытался, меня сразу посадили за подделку документов.

Судья:

- С чего вы взяли, что свидетель был в нетрезвом состоянии?

- Он зашел в телефонную будку, пробыл там час и вышел, страшно

ругаясь, что лифт не работает.

На заседание суда письмом был вызван свидетель. Письмо вернулось

обратно с припиской: "Адресат умер". Желая проверить это сообщение,

секретарь суда послал вторичное приглашение. На этот раз оно вернулось с

припиской: "Адресат все еще мертв".

- Подсудимый, вы обвиняетесь в групповом изнасиловании.

- Так я ведь действовал один!

- Группа пострадавших, встаньте!

Некий человек избил свою жену и тещу. Состоялся суд, и ему присудили

штраф в 1020 долларов.

- Не понимаю, - сказал ответчик, - что за странная сумма?

- Тысяча - это сам штраф, а двадцать долларов - налог на развлечения, как

при посещении кино.

Адвокат говорит на суде речь:

- Прошу принять во внимание, Ваша честь, что у моего подзащитного

было тяжелое детство - родители не купили ему персонального компьютера.

- Господа судьи! Прошу принять во внимание, что мой клиент - жертва

методов воспитания, которые применялись его родителями. Не было такого

желания, которое бы они немедленно не исполняли. Стоило мальчику

попросить у отца пятьдесят долларов, как любящий родитель тут же спускался

в подвал и печатал новый банкнот...

- Так вы утверждаете, что ударили этого человека пивной кружкой в

невменяемом состоянии?

- Да, господин судья.

- А чем вы это можете доказать?

- Так ведь кружка была полная!

- Свидетель! Вы видели, как погиб мистер Блэк?

- Да, сэр. Он шел по мосту и увидел, как какой-то мужчина собирается

утопиться. Тогда мистер Блэк сказал ему: "Не спешите, давайте обсудим, стоит

ли вам прощаться с жизнью". Потом они говорили часа два.

- А какое отношение это имеет к его смерти?

- После разговора они вместе встали и, держась за руки, прыгнули в воду.

Судья говорит:

- Согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак. Это правда?

- Чистая правда.

- Тогда на что вы жалуетесь?

Судье по делам малолетних правонарушителей дает показания мать

подростка:

- Мы с мужем воспитывали сына самым строгим образом! Откуда нам

было знать, что деньги, которые мы ему даем на сигареты, водку и девочек, он

тратит на наркотики.

- Как же это вы, почтенный пожилой человек, и воруете автомашины?

- Разве я виноват, что в годы моей молодости не было такого количества

автомашин?

Судья спрашивает обвиняемого:

- Вы признаете, что ударили потерпевшего кирпичом по голове?

- Признаю. Но кривые ноги у него были еще до этого.

- И вы утверждаете, что ваш муж, который еле стоит на костылях, вас

избил?

- Видите ли, господин судья, когда он начинал, он еще не стоял на

костылях.

Судья у дантиста:

- Положите правую руку на Библию и поклянитесь, что вы удалите зуб,

только зуб и ничего больше!

Председатель суда удивлен, что все 12 присяжных единогласно вынесли

подсудимому вердикт: "Невиновен".

- Почему? - спросил он.

- Ввиду слабоумия, - ответил старший присяжный.

- Что, у всех двенадцати?

Рассматривается дело о наезде.

- Гражданин судья, перед тем, как начать, я хоту дать отвод прокурору в

связи с его особой заинтересованностью. Я его переехал в прошлый раз.

 Судья спрашивает у подсудимого:

- А теперь скажите мне, почему вы выстрелили в своего товарища по

охоте?

- Я подумал, что это лось, господин судья.

- И когда вы поняли, что ошиблись?

- Когда лось начал отстреливаться.

Судья бомжу:

- Почему вы нигде не живете?

Тот отвечает:

- На вокзале жил, на автовокзале жил, сейчас в тюрьме живу. Неужели

недостаточно?!?

В купе одинокий пассажир. Входит грабитель, в руке пистолет:

- Деньги живо!

- У меня нет ни гроша...

- Так что же ты тогда трясешься?

- Я думал, ты - контролер.

В коммерческом ларьке красуется объявление:

"Не давайте обмануть себя в другом месте. Покупайте у нас!"

Разговаривают два заключенных:

- Сколько тебе дали?

- Двадцать лет.

- Это хорошо. Когда выйдешь, занесешь письмо моей жене. У меня

пожизненно.

В банке.

- Послушайте! Что вы возитесь? Решайте, что вы хотите: взять деньги или

положить?

- Ну конечно взять! Черт побери, куда я задевал этот чертов пистолет?!

В банк врывается грабитель и кричит:

- Всем поднять руки и не двигаться!

Через минуту он жалобно спрашивает:

- Ну что, все подняли руки вверх? Я без очков не вижу.

Грабитель на улице обращается к женщине:

- Деньги, мадам! Да побыстрее! Подумайте, что будет, если струя из

водяного пистолета размоет косметику на вашем лице.

- Сто долларов или жизнь, - требует грабитель в темном переулке.

- Послушайте, - отвечает прохожий, - а может хватит пятидесяти, ведь я и

так наполовину мертв от страха.

Приходит мужик в магазин покупать оружие, продавец его спрашивает:

- Вам шести- или восьмизарядный?

- Подождите минуточку.

Подходит к телефону.

- Алло, это банк? Скажите пожалуйста, сколько человек у вас работает?

У Джона украли жену. Через два дня в его квартире раздался телефонный

звонок:

- Если через два часа не принесешь выкуп, то мы сразу же возвращаем

твою жену.

Маленький мальчик приносит маме букет чудесных цветов.

- Где ты их взял? - спрашивает мама.

- У соседа.

- А он знает?

- Конечно, он за мной гнался.

Мальчик прибегает с полной пазухой груш.

- Где ты их столько набрал? - спросил отец.

- В колхозном саду.

- А сторож разрешил?

- Он так сладко спал, что я решил его не будить.

- Юра, ты что такой бледный, будто тебя с креста сняли?

- Мама, не с креста, а сосед с соседкой с яблони сняли!

Два колхозника:

- Как ваш председатель?

- Ничего себе, а ваш?

- А наш все себе...

- А есть ли в вашей деревне воры?

- Слава Богу, нет. Но иногда люди сами крадут.

Хозяин сада мальчишке:

- Кто тебе позволил залезть на грушу?

- А что мне оставалось делать, если я увидел табличку "Не топтать

траву"?

Мастер застает рабочего, роющегося в ящике с деталями.

- Сегодня ты взял гайку, - журит он его, - завтра болт, а потом, глядишь, и

коробку скоростей. Что же это получается?

- Мотороллер.

Работница мясокомбината объясняется на проходной:

- Я и сама удивляюсь, как попал в мою сумочку этот несчастный кусочек

мяса, да еще с косточкой.

- За что ты штраф заплатил?

- За зерно.

- Краденое?

- Да, набрал уже полный мешок, а сторож как закричит - и за ружье.

- Напраслину говоришь. Сторож добрый человек, не мог так сделать.

- Не мог? Если я ему, сонному, на нос наступил!

- Почему вы все нас на яблоки да на яблоки посылаете? Пошлите хоть раз

на картошку.

- А чем вам не нравятся яблоки?

- Яблоки нравятся, но и без картошки зиму не проживешь.

- Слышал новость? У Васи два сердца обнаружили!

- Да ну! Так его теперь в институт заберут, исследовать будут!

- В какой институт, в милицию заберут! Сердца-то бычьи, у него их на

проходной мясокомбината обнаружили.

На базаре бродяга утащил у торговца большую рыбину и спрятал ее под

куртку. Торговец увидел торчащий хвост из-под куртки и заметил:

- Эй, приятель! В другой раз надевай куртку длиннее или воруй рыб

покороче.

- Ты знаешь, со мной произошла невероятная история. Прошлой ночью

меня разбудил какой-то странный шум. Я открыл глаза и заметил, как чья-то

рука вынула из моего кармана бумажник и взяла оттуда деньги. Я схватил

револьвер, но не выстрелил.

- Побоялся?

- Я не хотел остаться вдовцом.

- Ты не знаешь, почему мистер Джонс живет в такой роскоши?

- Из-за недостатка доказательств.

Охотника Валеева ограбили на дороге хулиганы.

- Почему же ты не мог дать им отпор? - удивились односельчане.

- А что я мог поделать? У меня были заняты обе руки: в правой был нож,

а в левой - ружье.

- Не нужно из-за этой статейки так волноваться.

- Да мне из-за нее прокурор другую статейку припишет.

Хозяин поймал грабителя и говорит:

- Сейчас же выкладывай все из мешка на стол!

- Это нечестно, ведь половину этих вещей я взял в других квартирах.

3359.   Залезли два вора в церковь, и один из них захотел ободрать позолоту с

иконы. А другой ему говорит:

- Подожди, что ты делаешь? В грязных ботинках поперся на престол!

А тот отвечает:

- Пустое. Лишь бы душа была чистой.

У вора спрашивают:

- Где взял деньги?

- Нашел!

- Где?

- У пострадавшей в кармане.

- Вы не представляете, что стало в наше время с порядочностью!

- А в чем дело?

- Представляете, наш ночной сторож крал и в дневное время!

Корсиканец с гордостью говорит приезжему:

- У нас воруют так, что во многих местах железная дорога проложена

кольцами.

- А зачем?

- Чтобы машинист мог убедиться, что все вагоны на месте.

Вор говорит сыну:

- Бью тебя не за то, что без спроса съел все варенье, а за то, что оставил

на банке отпечатки своих пальцев.

Человек, приехавший с Корсики, рассказывает:

- Все эти слухи о воровстве на Корсике сильно преувеличены. Если вы

будете пересчитывать пальцы после того, как с кем-нибудь поздоровались, они,

как правило, окажутся на месте.

- Ты что, свеклу воруешь?

- Да что вы, я ее подтягиваю, чтобы быстрее росла.

- Не знаете, что здесь случилось?

- Женщину обокрали.

- Не знаете, много у нее отняли?

- По крику можно определить. Такой визг тысячи на четыре потянет.

К владельцу лавки, закрывающему ее на ночь, подбегает бандит с ножом

в руке.

- Только ша... Деньги или жизнь? И чтоб сейчас, без слов!

- Такая неожиданность, право... ночью... вдруг. И скажите, оно мне надо?

Даже затрудняюсь, что выбрать...

- Еще одно слово и...

- Извините, но, может, вы тогда предложите мне что-нибудь другое?

- Это правда, что Джона посадили?

- Да.

- Вот лгун! Он мне писал, что поехал к брату на два года.

- Он не солгал: брата посадили еще раньше.

- В основе некоторых слов русского языка лежат иностранные корни, но

это объясняется не только прямым заимствованием, но и связью с некоторыми

историческими событиями. Например: когда великий полководец древности

Ганнибал решил захватить Рим и поднимался со своим флотом по Тибру, у него

украли одну из галер. Отсюда пошло слово - стибрить.

Голос из зала:

- Скажите, а в городе Пизе у него ничего не крали???

В банк врывается грабитель с пистолетом. Услышав шум, главбух банка

поднимает испуганно голову от бумаг.

- Ах, это вы! - говорит он обрадованно. - А я думал, что это ревизор!

Нагруженные мешками с деньгами два грабителя пытаются скрыться от

полиции.

- Ну, что я тебе говорил? - тяжело дыша, произнес один. - Едва у тебя

появляются деньги, тут же появляются и хлопоты.

Вор является в отдел милиции и обращается к дежурному:

- Прошу вас, позвоните моей жене и скажите, что вы задержали меня на

месте преступления. А то она небось, беспокоится, думает, что со мной что-

нибудь случилось...

- Как поживает ваш муж?

- Он стал жертвой науки.

- Неужели рентгеновские лучи?

- Нет, отпечатки пальцев.

У молодого господина пропал велосипед. Подошел к нему цыган и

шепнул на ухо:

- Дадите на кружку пива, скажу, кто украл.

- Конечно, только скажи! - и дал цыгану на пиво.

Цыган наклонился к господину и многозначительно произнес:

- Воры!

Директор банка спрашивает поступающего на работу бухгалтера:

- Сколько времени вы проработали на последнем месте работы?

- Четыре года.

- Неплохо. А почему уволились?

- Амнистию объявили.

"Отец" города частенько путал свои деньги с казенными. Неожиданная

ревизия обнаружила недостачу. На вопрос ревизора, что он может сказать в

свое оправдание, "отец" города ответил:

- Ну что я скажу? Очень, знаете ли, трудно с этими деньгами. Они так

похожи!

Оставив машину на улице, ее владелец прикрепил к радиатору записку:

"Из машины красть нечего". Наутро он увидел, что стекло в машине выбито, а

рядом с его запиской красуется другая: "Простите, сэр, я решил проверить, не

ошиблись ли вы".

- Папа, почему мы так поздно пришли в магазин за покупками?

- Не болтай много! Пили решетку...

В оружейный магазин входит покупатель и просит продать ему

револьвер.

- Для какой цели вы его покупаете?

- Я хочу застрелить соседа.

- Если вы ничего не имеете против, я хочу дать вам совет: подождите с

этим до завтра.

- Почему?

- Вы сегодня раздражены и можете промахнуться.

Директор магазина, принимая на работу нового продавца, спросил:

- Простите, а за годы работы у прилавка вы ни разу на судились?

- Что вы, я стреляный воробей! Поймать меня не просто.

 Мужик идет с работы и несет гнилую доску.

- Зачем ты трухлявую доску несешь?

- Да ничего нужного не было, а возвращаться с пустыми руками я не

привык.

Один пастор, чтобы сберечь свой сад от воров, повесил таблички: "Бог

все видит". Ночью на одной из табличек появилась надпись: "А на нас не

донесет".

На улице встречаются два уголовника.

- Ты что делаешь в воскресенье?

- Иду в тюрьму.

- Ты что, спятил?

- Нет, просто хочу провести выходной в кругу семьи.

Вор украл курицу и начал ее общипывать, как вдруг увидел, что к нему

приближается полицейский. Он сразу же бросил птицу в реку.

- Ни с места! - крикнул блюститель порядка. - Ты только что украл

курицу!

- Ничего подобного. Эта милая птичка пошла искупаться, а меня

попросила присмотреть за ее одеждой.

Начальник полиции вызывает двух сыщиков, упустивших преступника,

за которым они следили.

- Как это произошло?

- Он пошел в кино.

- А вы?

- А мы этот фильм уже смотрели.

Двое полицейских должны задержать опасного преступника, засевшего в

доме. Перед дверями первый уступает дорогу другому и говорит:

- Иди первый и не беспокойся - я за тебя отомщу!

- Как вы посмели ударить полицейского?

- Да это же мой одноклассник!

- Это не имеет значения. К должностному лицу следует относиться

уважительно, даже если это ваш отец.

Маленький мальчик вбегает в полицейский участок.

- Быстрее, сэр! Там на улице какой-то господин бьет моего отца!

Полицейский выскакивает на улицу и видит двух мужчин, ожесточенно

молотящих друг друга кулаками. Он поворачивается к мальчику и спрашивает:

- Послушай, я их сейчас разниму, но кто из них твой отец?

- Вот это они как раз и выясняют...

В полицейском участке:

- Итак, несколько лет назад вы уже были оштрафованы за незаконное

ношение оружия.

- Помню, сэр, это когда я убил свою первую жену.

Допрос новичка начальником полиции:

- Ну что, парень, тебе известно, что такое детектор лжи?

- Да, комиссар. Я уже два года женат на одной из них.

Женщина приходит в полицию и заявляет дежурному:

- У меня сегодня похитили роскошное жемчужное ожерелье.

- Как оно выглядело, мадам?

- Как настоящее...

- Вернитесь! - кричит полицейский мужчине, который только что вышел

из ресторана и переходит улицу в неположенном месте.

- Не могу. У меня больше нет денег...

В полицейском комиссариате.

- Ваше имя Пьер Дювалье?

- Да.

- Вы родились в Бордо?

- Да.

- А умерли в Марселе?

- Нет.

- Значит, мы ищем не вас.

- Можете ли вы мне сказать, где вы были в ночь с 3 на 4 апреля?

- Конечно! Я был здесь в полиции и как раз объяснял вам, где я был в

ночь с 23 по 24 марта.

- Здесь купаться запрещено, - говорит полицейский женщине, которая

собирается войти в воду.

- Почему же вы не сказали об этом мне, когда я раздевалась?

- Раздеваться здесь не запрещается.

Полицейское управление разослало по всем участкам фото

разыскиваемого преступника в шести ракурсах. Вскоре из одного участка было

получено срочное донесение: "Пятеро арестовано, за шестым ведется

наблюдение".

Полиция преследует гангстера по крыше небоскреба в Нью-Йорке. Вдруг

он поскользнулся и падает с сотого этажа. Тогда гангстер начинает жалобно

выть:

- Я гангстер! Арестуйте меня!

На Сицилии:

- Не арестовывайте меня, а мафиози на службе полиции.

- Именно поэтому я вас арестую. Как полицейский на службе мафии.

В полицейский участок вбегает человек и говорит:

- Арестуйте меня, я ударил свою жену!

- И убили ее?

- Что вы, даже не поцарапал.

- Ну, это пустяки. Можете идти.

- Ни за что! Она стоит там за дверью!

К подследственному в камеру пришел адвокат:

- У меня две новости - плохая и хорошая...

- Давай плохую сначала!

- На трупе обнаружена ваша кровь.

- А хорошая?

- Анализы показали, что она в норме.

Комиссар Скотланд Ярда говорит агенту:

- Если вы еще раз обгоните убегающего вора на два квартала, я вас

уволю!

Девушка потеряла свое удостоверение личности. Делать нечего, надо

идти в комиссариат полиции за новым удостоверением. Молодой секретарь,

внимательно глядя на нее, заполняет анкету:

- Итак, глаза - голубые, лоб - высокий, нос - прямой, лицо - круглое,

волосы - светлые.

Затем останавливается на секунду и, бросив сверху вниз любопытный

взгляд на хорошенькую посетительницу, добавляет:

- И?..

Девушка, потупив глаза, краснеет:

- Остальные - темно-русые, мосье секретарь.

- Комиссар, сегодня же направьте в психиатрическую больницу вашего

лучшего детектива.

- В психбольницу?! Зачем?

- Главврач сообщил, что там сейчас собралось целых пять Наполеонов и

необходимо установить, кто из них настоящий.

Ограбили банк - украли из сейфа жемчуг. Полиция за неимением улик

арестовала пьяного, который валялся возле банка. В участке его начали

приводить в чувство - окунать в таз с водой, приговаривая:

- Где жемчуг?!!!

После очередного окунания мужик орет:

- Если вам нужен жемчуг, то найдите другого ныряльщика, я тут ни хрена

не вижу!!!

ОМОН останавливает "Мерседес". Начинают проверять документы.

Водитель "Мерседеса" говорит:

- Ребята, побыстрее, пожалуйста, проверяйте, а то за мною тут гонятся

ваши коллеги.

- Два дня назад мой муж ушел из дома и до сих пор не вернулся, -

заявляет жена в полицейском участке, - вот его фотография.

- А во что он был одет?

- На нем были серые брюки в масляных пятнах, рубашка без двух

пуговиц, один носок синий, другой коричневый и голубой свитер, заштопанный

белыми нитками.

За превышение скорости хорошенькая дамочка была остановлена

полицейским на мотоцикле.

- Признаться, мне не очень хочется вас штрафовать. Может, мы зайдем

вон в тот лесок и найдем какое-нибудь иное решение? - предложил он.

Она не отказалась и осталась очень довольной.

- Послушай, милый, - радостно защебетала она, - хочу сделать тебе

признание. Перед тем как ты меня засек за превышение скорости, я проскочила

два красных светофора, нарушила разделительную полосу, сделала тройной

обгон и не уступила дорогу пожарникам. Если у тебя есть желание, я могу

рассчитаться так же и за эти

нарушения...

Полицейский, вызывая по телефону участок:

- Здесь ограбили человека. Одного я задержал.

- Кого именно?

- Того, кого ограбили.

Бродяга пришел заявить в полицию, что его обокрали.

- Украдено, господин инспектор, 37 предметов.

- Как это вы точно знаете - сколько?

- Я хорошо помню: это была колода карт и открывалка для пивных

бутылок.

- Господин полицейский, скажите, по этой улице ходить опасно?

- Было бы опасно, я бы здесь не стоял.

Полицейский помог подняться с земли пьяному, пострадавшему в драке.

- Вы можете охарактеризовать человека, который вас ударил?

- Я именно этим и занимался, когда он набросился на меня.

 В полицию прибегает заплаканная женщина:

- Найдите моего мужа, я жить без него не могу, а он исчез.

- Когда это произошло?

- Неделю назад.

- Но почему вы только сейчас об этом заявляете?

- У него сегодня получка.

Секретарша комиссара уголовной полиции говорит посетителю:

- Господина комиссара, к сожалению, нет на месте. Но вы можете

оставить свои отпечатки пальцев...

Шериф заходит в бар и заказал себе бутерброд с сыром. Получив заказ,

он подозрительно изучил дырочки в сыре и хмуро обратился к бармену:

- Слушай меня внимательно, Билл, и запомни: еще одна перестрелка в

этом году, и я прикрою твое заведение.

- А вы знаете, что в нашем городе азартные игры запрещены? -

спрашивает шериф шулера.

- Помилуйте, сэр, когда я играю, никакого азарта быть не может: я всегда

выигрываю.

- Как зовут вашего налогового инспектора?

- Его не зовут, он сам приходит.

Человек заходит в налоговую инспекцию.

- Вам чего? - спрашивают его.

- Если честно - ничего. Просто зашел посмотреть на людей, на которых я

работаю.

Налоговый инспектор фермеру:

- А вы не утаивайте, не утаивайте! В конце концов ваши деньги к вам же

и возвращаются: ну, знаете, субсидии, дотации...

- Понятно. Вот сейчас отрежу хвост у собаки, чтобы и ей было что на

обед.

По радио передают концерт по заявкам. Диктор объявляет:

- По просьбе заслуженного киллера России Саввы Брякина, на счету

которого 16 заказных убийств, передается его любимая песня "Я люблю тебя,

жизнь!"

Встречаются два киллера. Один другому говорит:

- Вот, чисто, братан, что ты в жизни больше всего любишь?

- Ну как? Ясное дело пострелять там, контрольный в голову - в натуре!

- Да не брат, пострелять - это ж наша работа, а от шо ты любишь, так шоб

для души было?

- Для души? Гранату бросить!!!!!

Молодой гишник останавливает "Мерседес-600" и небрежно кидает в

опустившееся затемненное окно:

- Сто штук!

Из машины отвечает местный "авторитет":

- С проституток и ментов денег не беру!

Гангстеры грабят банк. Один из них оставлен на посту у входа. Когда

группа, нагруженная мешками, выходит из банка, главарь спрашивает у

стоявшего на стреме:

- Все в порядке?

- Не совсем: полиция, как обычно, прохлопала, и воры угнали нашу

машину.

- Почему бандиты быстро ездят на своих машинах?

- Они боятся забыть куда, зачем и к кому они едут.

- Ты знаешь, за вагон лимонов дали четыре года!

- Боже, до чего мы дойдем при таких ценах!

Среди бела дня вор, убегая от преследователей, влетел в спальню

богатого купца. Не раздумывая, он быстро шмыгнул за икону Божьей матери.

Где-то около полуночи купец перед тем, как лечь спать, упал на колени перед

иконой и зашептал слова тайной молитвы:

- Боже, очисть меня и моего брата.

Неожиданно в ответ он услышал:

- Тебя точно очищу, а брата - если успею.

В кабинет полковника, начальника УВД, вбегает молодой киллер.

- Я... - кричит, задыхаясь, - я... - рвет рубаху, - убил "нового русского"!

- Знаем, - холодно отвечает полковник. - А к нам зачем? Иди к тому, кто

тебе заказывал. Пусть он и платит.

Следователь допрашивает бандита:

- Ну, взломал ты шкатулку, ладно. А старушку зачем убил? Мало того,

что в соседней комнате спала, да ещё глухонемая... И ты это знал, тебя же

навели!

- Ну, навели. На шкатулке же была надпись: "Вскрыть после моей

смерти." Я же читать умею...

Пошел мужик прогуляться перед сном. Идет по безлюдной улице. Тут

амбал из-за угла выходит:

- Время не подскажете?

- Без четверти 12, - пытается рассмотреть циферблат.

- Хорошие часы...

- По-мо-ги-те.

- Да у тебя еще и зубы золотые...

Темной грозовой ночью полез вор в сад за грушами. Хозяин,

подстерегавший злодея, спрятался с вилами под деревом. Только вор начал

рвать груши, как блеснула молния, грянул гром, и тут же хозяин что есть силы

врезал вилами вору по спине. Дома, поглядев на себя в зеркало и увидев на себе

три красных полосы, вор сказал:

- Божья воля - Божья сила, раз ударил, а три полосы!

Человек в маске отмычками открыл магазин и, подойдя к телефону,

набрал номер:

- Это ты, дорогая? Я в магазине без продавца. Что тебе принести?

- Эй! - кричит из окна возмущенный мужчина, заметив, что какой-то

сорванец обирает его черешню. - Быстро слезай с дерева и не вздумай убегать:

я тебя все равно рано или поздно узнаю.

- Разумеется, папа!

Прочитав статью о подростковой преступности, ветеран заметил:

- Когда я был мальчишкой, никакой малолетней преступности не было.

Мы были все закоренелые урки.

Пришел хозяин в свой сад. Смотрит, а на яблоне соседский мальчишка

яблоки обрывает.

- А ну слазь, - крикнул хозяин, - пойдем к твоему отцу. Я ему покажу, как

он сына воспитал.

- Тише, дядя, чтобы папа не услышал. Он на соседнем дереве сидит.

Перед кафе стоял элегантный автомобиль. За рулем дремал шофер. Вдруг

к машине подбежал какой-то человек. Растолкав шофера, он протянул ему

конверт.

- Пожалуйста, немедленно передайте это письмо хозяину.

Шофер отнес письмо своему хозяину, сидевшему в кафе. Тот вскрыл

конверт и прочитал: "Если удастся - все будет отлично, если не удастся - ничего

не поделаешь".

- Что это значит? - удивился он.

Шофер прочитал записку, задумался и внезапно выбежал на улицу. Через

минуту он вернулся.

- Удалось! - воскликнул он.

- Что удалось?

- Угнать нашу машину...

Сидит мужчина на вокзале, дремлет, Сосед по лавке толкает его в бок и

говорит:

- Дяденька, вашу шубу украли!

Кинулся дядька за вором, но видит, что не осилит.

- А, пусть берет, она мне все равно короткая.

В бар заходят два мрачных типа, подходят к стойке, о чем-то

разговаривают с барменом и уходят. Официант спрашивает:

- Интересно, что в нашем безалкогольном баре понадобилось этим двум

бандитским рожам?

- Они заказали по стакану томатного сока и 1 миллион наличными.

Детектив в супермаркете трижды задерживал одну даму при попытке

украсть некоторые товары.

- Почему вы все время хотите воровать только у нас? Неужели это нельзя

делать в другом месте?

- Разумеется, могу. Но у вас такие умеренные цены.

Из чикагского кинотеатра выходит гангстер, приближается к окошечку

кассы и говорит, угрожая револьвером:

- Фильм был идиотский! Прошу немедленно возвратить мне деньги за

билеты всех зрителей.

Жили два брата. Один - профессор университета, другой - вор. Понятно,

первый избегал второго, как чумы. Однажды они все же столкнулись на улице.

Профессор отвернулся и хотел пройти мимо, но брат окликнул его:

- Одну минуточку! Что это ты задираешь нос? Я бы еще мог это

позволить - мой брат, как-никак профессор. Но имея братом вора, чем,

интересно, гордишься ты?

- Как все-таки странно получается! Возьми, к примеру, сыновей

Петерсона. За одну и ту же работу один получил деньги, а другой срок в

тюрьме.

- Каким образом?

- Тот, который маляр, получил четыреста крон за то, что что-то там

замазал, а другой - бухгалтер - три года за то же самое...

Грабитель был старомоден. Он направил пистолет на прохожего и

произнес классическую фразу:

- Деньги или жизнь?

- Возьмите лучше мою жизнь, - взмолился прохожий, - мне так нужны

деньги.

- Мистер Корд, инспектор считает, что вы насмехались над ним.

- Я не хотел этого, поверьте. Просто инспектор долго и нудно читал мне

мораль, точь-в-точь как это делает моя жена. Я забылся на мгновение и сказал:

"Да, конечно, дорогая". Вот и все.

Приваливают два чувака в банк, и говорят кассирам:

- Дайте нам тыщу баксов - и нас с вами проблем не будет.

Кассиры подумали - $1000 для солидного банка немного - дали. На

следующий день подваливают все те же два чувака:

- Слушайте, дайте нам еще тыщу!

- Но вы же говорили, что у нас с вами проблем не будет!

- А что, тыща баксов для вас проблема?

Звонок в частное детективное агентство:

- Ваша фирма может обеспечить мою полную безопасность?

- Нет вопросов!

- В таком случае, жду вас в два часа ночи у Сбербанка.

Грабитель встречает в пустынном переулке прохожего и требует у него

деньги.

- Вы думаете, жена поверит мне, если я скажу ей, что меня ограбили? -

испуганно бормочет прохожий.

- А вы думаете, моя поверит, если я скажу, что никого сегодня не

ограбил?

- Это правда, что вас вчера ограбили?

- Увы, да. Отобрали часы и кошелек.

- А мне показалось, вы говорили, что всегда носите с собой пистолет.

- Это верно, но, к счастью, они его не нашли.

Два грабителя в магазине набивают чемоданы мужскими костюмами.

- Смотри! - говорит один. - За этот костюм они дерут пятьсот франков!

Это же настоящий грабеж!

- Вчера на меня напал бандит, но я даже не заявил в полицию.

- Почему же?

- Он обшарил все мои карманы, вздохнул и дал мне доллар.

Два вора сидят в портовом кабаке.

- Ты сегодня обедал в ресторане!

- Откуда ты знаешь?

- У тебя новое пальто.

- Когда читаю медицинскую энциклопедию, я обнаруживаю у себя все

болезни.

- Это бывает. Когда я читаю уголовный кодекс, то на каждой странице

чувствую себя за решеткой.

- Где ты вчера, собственно, болтался? В газетах не упоминается ни об

одном ограблении!

Разговор двух немолодых уже воров-карманников:

- Ты не представляешь, до чего все-таки упали нравы в Самаре.

- А что случилось?

- Вчера залез в карман к одному очкастому интеллигенту, и что ж ты

думаешь? Он ухитрился снять с моего пальца золотой перстень!!!

Жена профессору:

- У нас в читальне вор!

- А что он читает?

Дама входит в оружейный магазин и просит показать ей хороший

пистолет.

- Вам для защиты, мадам?

- Нет, для защиты я найму адвоката.

- Хелло, Боб. Тебя ищет шериф. Он подозревает, что ты убил сенатора

Грина. У тебя есть алиби?

- Конечно, в это время я приканчивал священника Брауна.

Американец получил по почте кошелек с деньгами, который похитили у

него несколько месяцев тому назад в лондонском аэропорту. В записке вор

извинялся и уверял, что был вынужден так поступить, поскольку перед

посадкой в самолет обнаружил, что забыл деньги дома.

- Как вы попали в Америку?

- Точно так же, как и вы. Меня тоже шеф послал в банк с огромной

суммой денег.

На званом вечере все восхищались ожерельем одной молодой особы.

Чтобы дать гостям возможность получше рассмотреть, она сняла ожерелье,

которое стало переходить из рук в руки, пока не исчезло.

- Шутка зашла слишком далеко! - огорчился хозяин. - Сейчас я положу на

стол вот это серебряное блюдо, выключу свет и начну считать до ста. Надеюсь,

когда я включу свет, ожерелье будет на блюде.

Когда зажегся свет, блюда на столе не оказалось.

- Мальчик, что ты делаешь в моем саду?

- Видите ли, синьор, одно из ваших яблок упало и я хотел повесить его

обратно.

Разговаривают два грабителя:

- Ты не представляешь, как мне не везет. Вчера не удалось самое

элементарное ограбление.

- Значит, ты его плохо подготовил.

- Плохо? Три недели я подкармливал собаку на этой проклятой вилле!

- Ну и что?

- А то, что я наступил на хвост кошке.

- Кто-то ходит по кухне!

- А тебе жалко? Лишь бы не взял ничего!

Квартирный вор делает замечание напарнику:

- Тише ты, этажом ниже тяжелобольной лежит.

Мужик жалуется цыгану:

- Мора, я твоего сына в амбаре поймал!

- В амбаре что не поймать, ты в поле поймай.

В спальню заходит грабитель с пистолетом в руках.

- Какое счастье! - восклицает женщина. - Под кроватью мышь!

- Ух, сколько денег в сейфе, - воскликнул вор. - Остановись мгновенье,

ты прекрасно!

Мгновение остановилось. На пятнадцать лет...

В банке гангстер молча подает записку кассиру. В ней сказано: "Сложите

все купюры в большой пакет и, не привлекая к себе внимания, передайте его

мне". Кассир пишет ответ на листке бумаги: "Поправьте галстук. Вас

фотографируют".

- Как пользоваться автоматом для получения денег?

- Зайти в отделение банка, достать автомат и получить деньги.

- Кто этот мужчина, с которым ты только что вежливо поздоровался?

- Не знаю. Сейчас загляну в его бумажник, может быть, там есть визитка?

Встречаются два грабителя.

- Не одолжишь мне сотню долларов до закрытия банка?

Грабитель останавливает на улице женщину и спрашивает ее:

- Не хотите ли поделиться со мной деньгами?

- Хочу, - так же вежливо отвечает женщина, - если они у вас лишние.

Два многоопытных гангстера изучают витрину ювелирного магазина.

- Видишь вон тот большой алмаз справа? Сколько, по-твоему, на нем

можно заработать?

- Все зависит от судьи...

Сторож поймал пацана, залезшего в сад за яблоками.

- Я тебя научу, как воровать!

- Ну и слава богу, а то меня уже третий раз ловят.

Прибегает хозяйка к постояльцу и кричит:

- Мсье! Только что от подъезда угнали ваш автомобиль!

- ???!!!

- Но не беспокойтесь, мсье, я запомнила его номер.

 Сидит мужик на скамейке и все про себя повторяет:

- Зачем я их позвал? Зачем я их позвал?..

Прохожий спрашивает:

- Что с вами?

- Да, отвечает мужик, - поймали, надавали по рогам и уже ушли, а я

увидел лом на земле и говорю: "Эй, козлы, вы куда?"

- А они что?

- Они вернулись, я за лом, а он к земле примерз... Зачем я их позвал?

Встречаются два друга. Один:

- Слушай, говорят, Адам вчера открыл на Дерибасовской ювелирный

магазин?

- Ага! Только сработала сигнализация и его накрыли!

В дверь квартиры стучатся грабители.

- Кто там?

- Не бойтесь, не гости...

Покупатель в магазине, торгующем оружием, спрашивает, не продадут ли

ему пистолет.

- Какую систему предпочитаете?

- Не знаю точно... Человек на пять.

- У вас есть алиби?

- Есть, хотите - валютой?

Во время перестрелки один из гангстеров кричит:

- Плохо наше дело, ребята! Придется стрелять непрерывно, чтобы

полиция не догадалась, что у нас кончились патроны.

Жена вора родила сына. Врач хвалит новорожденного:

- Какой крепыш, богатырь, с кулачками родился!

Разжимает ему кулачок и видит свое обручальное кольцо.

Вора уже не в первый раз забирают в полицию за мелкое воровство.

Офицер стыдит его:

- Это уже пятый раз за последние три месяца! Как вам не стыдно!

- Мне стыдно? - удивляется вор. - Если на то пошло, то я вас, господин

офицер, тоже пятый раз здесь вижу, но я же молчу!

- Почему вы убили зайца? Вы же не член общества охотников?

- А почему заяц ел капусту нм моем огороде? Он же не член моей семьи.

- Подсудимый, вы ушли из пивной в воскресенье, а попали домой перед

обедом во вторник домой. Где вы были в этот промежуток времени?

- В пути.

- В пути?

- Да. Вы забываете, что по пути еще одна пивная.

- Гражданин, сколько вам лет?

- Сорок один год и несколько месяцев.

- Конкретно, сколько месяцев?

- Четыреста девяносто шесть.

- Подсудимый! Вам известно, в чем вы обвиняетесь на основании законов

Нигерии?

- Знаю. Вы обвиняете меня в бесхарактерности и высокомерии.

- Именно. Вы обещали жениться тринадцати красивым девушкам, а взяли

в жены только семь.

- Ну, этого преступника было легко поймать, - говорит офицер полиции. -

Он взломал сейф, вытащил оттуда деньги, выпил бутылку виски, выкурил

сигарету и оставил отпечатки пальцев.

- На бутылке?

- На асфальте!

Стоит милиция на посту под старым домом, как вдруг сверху ей на

голову падает кирпич. Милиция спокойно поднимает голову и говорит:

Милиционер едет в автобусе. Вдруг одна бабушка чихает.

- Будьте здоровы, бабушка!

- Что это ты, сынок, такой вежливый?

- А знаешь, как нас за это е**т!

- Милиция?! Алло, милиция?!

- Да, милиция.

- Сосед опять напился, жену свою бьет!

- Ну и что?

- Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать!

- Ну и что?

- А он орет при этом, что все менты - козлы вонючие!

- Понял, выезжаем...

На сцене Герман наставил пистолет на графиню. Маленький сынишка

сержанта-милиционера спрашивает:

- Папа, бабусю убивают, а ты сидишь!

- Цыц, это не мой участок!

В реке утонул пьяный. Милиционер пишет: "Акт об утопании". Подумал,

зачеркнул и написал: "Акт об утопии". Еще подумал и написал: "Акт о входе

тела в вводу и о не выходе тела из воды".

Выхожу из тюрьмы, политикой не занимаюсь. Прихожу на Красную

площадь, стоит милиционер, я у него спрашиваю:

- А зачем вокруг Кремля такая высокая ограда?

- А чтобы дураки не лазили.

- Туда или обратно?

Менты, проводя обыск в квартире, нарвались на порнографические

картинки.

- Вася, пиши в протокол.

- Чего писать?

- Найдено 10 порнографических открыток и 5 однографических.

В милиции:

- Вы уверены, что он хотел выбить вам глаз?

- Нет. Скорее у меня сложилось впечатление, что он хотел вбить его

поглубже внутрь:

Стоит мент на посту. Подбегает к нему дама:

- Спасите! Вон тот мужчина, пьяный, он хочет меня изнасиловать!

Мент, посмотрев на даму:

- То, что пьяный - это точно...

Через реку переправлялась лодка, в которой сидело три милиционера.

Лодка перевернулась и утонула. Сколько утонуло милиционеров? Шесть. Три,

когда утонула лодка, и три во время следственного эксперимента.

- Отройте дверь! Милиция!

- А у вас уже и открыть нечем? Ну, довели страну!

Мальчик нашел консервную банку, подходит к милиционеру:

- Дяденька, откройте, пожалуйста!

Милиционер стучит в банку:

- Откройте, милиция!

Лейтенанту приказали подобрать трех милиционеров для выполнения

опасного задания. Построив взвод, он сказал:

- Задание опасное и рискованное, поэтому мне нужны три человека,

которые не брали у меня в долг...

Стоит мент на посту и думает, вот 2+2 будет 4, а 2*2 тоже 4. А вот 3+3

будет 6, а 3*3 вовсе не 6, а 9. Фигня какая. Звонит в отделение и говорит:

- Товарищ лейтенант, как же так: 2+2=4 и 2*2=4, а 3+3=6 но 3*3=9?

 - Тебя туда что, складывать и умножать поставили? Ты отнимай, а делить

здесь будут!

Стук в дверь, на пороге милиционер.

- Скажите, здесь живет гражданин Сидоров?

- Он живет этажом выше. Его фамилия Петров.

- Милиция задержала того типа, что угнал мою машину. Надо навестить

его в тюрьме.

- Зачем это тебе нужно?

- Как зачем?! Хотя бы узнать у него, как ему удалось ее завести.

В патрульном милицейском "газике":

- Здесь предельное внимание: самый воровской район в городе! Кстати,

что это у тебя в машине стучит?

- Минуточку. Ну вот - покрышек уже нет.

Ночь. По улице идут два подвыпивших и во всю глотку песни поют.

Милиционер им делает замечание:

- Если уж так поздно идете домой, то хотя бы не шумите!

- А кто вам сказал, что мы идем домой?

Разговор двух милиционеров:

- У меня столько денег, что я могу купить весь город.

- Так я тебе его и продал.

Приходит голый милиционер на свой участок а его спрашивают:

- Ты чего голый пришел?

- Да вот, был я на вечеринке, танцевали и вдруг погас свет и голос - "А

теперь дамы раздеваются", включился свет и все танцевали дальше. Потом

опять свет погас и голос - "А теперь раздеваются мужики", включился свет и

все опять танцуют. Потом свет опять погас и голос - "А теперь мужики за

работу", вот я и пришел.

Объявление:

- Молодой, спортивного телосложения, подающий надежды инспектор

уголовного розыска желает познакомиться с квартирным вором, орудующим в

Первомайском районе. Грабителей, насильников и другие районы - не

предлагать.

Подходит иностранец к двум ментам на Крещатике и спрашивает по-

английски - как пройти к ЦУМу - молчание. Спрашивает по-французски - как

пройти к ЦУМу - молчание, тоже самое спрашивает по-испански, по-

итальянски, хинди и т.д. - молчание. Разворачивается, уходит. Один мент

другому

- Ты бачь, яка розумна людина, скiльки мов знае, а шо то йому дало?

Следователь спрашивает у мастера РСУ Петрова:

- Скажите, что вы предприняли, когда увидели, что монтажник Иванов

сорвался со строительных лесов и разбился насмерть?

- Я быстренько сбегал на склад, взял монтажный пояс и одел его на

Иванова.

У мента спрашивают:

- Вот всю преступность изведут, где работать будете?

- В прапорщики пойду...

- А всеобщее разоружение настанет, военные не нужны будут, куда

пойдете?

- В пожарные...

- А новые композиционные полимеры негорючие изобретут, пожаров не

станет, куда пойдете?

- А все равно ни хрена делать не буду...

Поступает мужик на работу в пожарную часть. Надо пройти конкурс -

проспать как можно больше времени. Ну проспал мужик трое суток. Приходят

замы к начальнику, докладывают. Начальник:

- Гоните его в шею! Да он на должность начальника претендует!

Едет шофер. Одной рукой за руль держится, а другой девушку обнимает.

Гаишник ему кричит:

- Гей, двумя руками надо!

- Сам знаю, не маленький! Но как я машину вести буду?

Мужчина с дамой нарушает правила уличного движения. Милиционер:

- Платите штраф!

- А Героев Советского Союза вы тоже штрафуете?

Милиционер извиняется и отходит. Дама:

- А разве ты Герой Советского Союза?

- Нет, я просто спросил.

Пустынная дорога, где-то вдалеке стоит одинокий фонарь, к нему

подъезжает машина, оттуда вываливается в сосиску пьяный мужик:

- Ну не пил я, капитан, гадом буду!!!

Останавливает гаишник машину. Водитель, возмущенно:

- Но, я же ничего не нарушил!

- А моя семья не может ждать, пока вы что-нибудь нарушите.

Гаишник останавливает машину с правым рулем:

- Разве вы не знаете, что у нас в стране правостороннее движение?

Почему у вас машина с правым рулем?

- А я ее из Японии в Англию перегоняю!

- Почему работники ГАИ запрещают ездить в пьяном виде?

- Да просто завидуют: слишком много удовольствий сразу.

Один гаишник на дороге - просто гаишник, двое - бригада, трое - три

гада.

Тормозит гаишник грузовик. Водитель подсовывает ему липовые

документы. Гаишник:

- Ты думаешь, я лох деревенский? Нет, я городской.

Едет мужик на машине, проезжает "кирпич". Останавливает его гаишник

и говорит:

- Вы что, знака не видели? Или  не знаете, что он означает?

- Да нет, знаю, но я думал его сушиться повесили!

Трахаются двое в автомобиле. Подходит гаишник. Смотрит - девочка что

надо...

- О, мужик, я следующий!

- Ну ладно, - усмехается тот, - давно я ментов не драл...

- Как называется вертолет ГАИ?

- Ментокрылый мусоршмит.

- Водитель, выйдите из кабины! Надо проверить вас на алкоголь.

- Замечательно! Кто бы возражал? Ближе всего к нам ресторан "Южный",

но можно и на пиво... в "Гамбринусе".

- Вы что, не видели знака? Здесь можно ехать только в одном

направлении!

- А я разве еду в двух направлениях?

Гаишник останавливает на перекрестке "Москвич" и спрашивает у

водителя:

- Вы любите водить машину?

- Люблю...

- Так почему не научитесь?

На посту стоит гаишник. Мимо едет бензовоз и, разумеется, гаишник его

тормозит.

- Что такое, почему цепь болтается?

- Так это для заземления, гражданин начальник. Хоть у кого спроси.

Тормозят такси.

- Правду говорит, что цепь для заземления?

- Так точно.

            - Ладно, бензовоз свободен, таксисту остаться. Почему без цепи?

Гаишник останавливает мужика, проехавшего на красный свет.

- Вы проехали на красный.

- Какой к черту красный, он у вас бледно-розовый.

Остановил гаишник за превышение скорости и говорит:

- Почему вы едете по городу со скоростью 80 километров в час? Платите

штраф.

- Какой час!?? Я за рулём всего 15 минут.

Гаишник догоняет машину и приказывает остановиться,

- Почему вы не остановились, когда я вам свистел?

- Но я не слышал свистка!

- Это потому, что вы превысили скорость звука! Так и запишем!!!

3Стоят на посту два гаишника - старый и молодой. Старый ушел в будку

погреться, а молодой останавливает водителя за превышение скорости.

Водитель прилепил десятичную купюру на лоб гаишника и со словами

"Подавись, собака" уехал. Тот пришел в будку и рассказал все более опытному

коллеге. Тот отлепил купюру со лба молодого, положил в карман и говорит:

- Это я - собака, а ты еще щенок!

 Милиционер останавливает водителя.

- Вы ехали с недозволенной скоростью.

- Может быть, но я офицер милиции.

Милиционер записывает что-то в блокнот.

- Вы слышали, что я сказал?

Милиционер продолжает писать.

- Я скоро стану вашим начальником!

- Может быть. Тогда вы вспомните, что я был внимательным

подчиненным.

Едет с мужик на машине, причем мужик этот очень сильно нетрезв. Ну и

по закону подлости останавливает его ГАИ. Мужик выходит из машины, в

наглую при менте открывает бутылку пива, при нем же выпивает ее залпом и

говорит:

- А я больше никуда не поеду!!!

Инспектор ГАИ:

- Вы что, не видите, какой знак висит?

Автолюбитель (надевая очки и долго приглядываясь):

- Точно не скажу, но, по-моему - мягкий...

Едет машина с пассажирами. Вдруг водитель говорит всем:

- Пристегните ремни, за тем поворотом гаишник любит стоять.

И точно, за поворотом их сразу палочкой к обочине. Гаишник

заглядывает и с отвращением говорит:

- За десять тысяч удавиться уже готовы!

Строится город. Сидят проектировщик и мент. Проектировщик:

- Вот здесь перекресток, движение среднее.

- Постового поставим.

- Вот здесь перекресток, движение среднее.

- Постового поставим.

- Вот здесь перекресток оживленный, надо руководить движением, что-

нибудь поумней надо ставить.

- Придется на светофор разориться! (со вздохом)

По улице едет явно в дупель пьяный водитель. Гаишник его

останавливает и довольно спрашивает:

- Сержант Иванов, ваши документы?

- Ик..., уволен!

- Проезжайте...

Министр спешит на какое-то заседание и просит шофера прибавить

скорость. Но тот боится гаишников. Тогда министр сам садится за руль и

развивает бешеную скорость. Машину останавливает милиционер и просит

предъявить документы. Министр протягивает служебное удостоверение.

Посмотрев на удостоверение, ошеломленный работник ГАИ заискивающе

предлагает министру следовать дальше. К нему тотчас подлетает напарник и

спрашивает, кто это ехал и почему он отпустил его, не наказав за превышение

скорости?

- Я не знаю, кто это ехал, - отвечает милиционер, - но шофер у него

министр.

- Может ли осел кормиться на асфальте?

- Да, если он имеет полосатый жезл.

Два школьных приятеля:

- Что делать после школы собираешься?

- Пойду инспектором ГАИ. А ты?

- Я тоже каким-нибудь рэкетом займусь.

Инспектор ГАИ останавливает мчащуюся "Волгу":

- Водитель, почему не горят задние фонари?

Водитель выскакивает из машины и начинает взволнованно бегать вокруг

нее, извергая вопли.

- Не волнуйтесь, такой пустяк...

- Вы говорите пустяк-таки, да? Хорошо, а где прицепной фургон, где

Сара, теща и мои дети!

- Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не привязана ремнями

безопасности.

- Так это же моя жена!

Мчась со скоростью сто миль в час, девушка заметила, что ее преследует

полицейский, и прибавила скорость. Вскоре за ней увязались еще двое

полицейских, а затем еще пятеро. Тут, к ее счастью, показалась заправочная

станция, девушка резко затормозила и помчалась в женский туалет. Минут

через пять, выходя оттуда, она увидела свою машину, окруженную семью

полицейскими, явно ожидающими ее появления. Мило улыбнувшись, девушка

проворковала:

- Надеюсь, теперь вам понятно, почему я так спешила.

Полицейский останавливает водителя, который только что наехал на

старушку.

- Почему вы не просигналили, когда увидели, что она стоит на вашем

пути?

- Боялся испугать.

- Покажите ваши права!

- Извините, я не знаю, где в автомобиле находится эта деталь.

Гаишник остановил женщину и спрашивает:

- Почему вы проехали на красный сигнал светофора?

- Ну понимаете, у меня красная помада, красная сумочка, красные сапоги,

красное платье, красная машина. Ну как я могу во всем этом ехать на зеленый?

Гаишник останавливает машину и представляется водителю:

- Старшина Петренко, еще не завтракал.

 Гаишник останавливает машину, и спрашивает:

- Вы почему едете со скоростью 60 км/ч, когда вон там висит знак 40

км/ч?

- Да я ехал 40.

- Нет, вы ехали 60.

Тут вмешивается жена:

- Товарищ милиционер, когда мой муж выпьет - с ним бесполезно

спорить.

- Платите штраф, гражданка, вы превысили скорость, - говорит

милиционер.

- Извините, пожалуйста, моя машина новая, и всех правил еще не знает.

Симпатичная девушка проезжает на красный. Милиционер несколько раз

свистнул, она остановилась.

- Вы слышали как я вам свистел? - строго спрашивает он.

- Да, - отвечает она, - но сегодня вечером я занята.

Подъезжает водитель к гаишнику и начинает его благодарить.

- За что?

- Вы вчера мою жену прав лишили!

Автоинспектор останавливает машину и просить предъявить техпаспорт.

- У меня его нет, - отвечает автолюбитель.

- То есть как это нет? Автомобиль-то ваш?

- Мой. Дело в том, что при разводе с женой мы поделили имущество. Мне

достался автомобиль, а ей - техпаспорт.

Руководитель организации звонит начальнику автоинспекции:

- Мы посылаем в командировку за границу водителя автомобиля, но он

потерял права. Что делать?

- Очень просто. Нечего посылать за границу разиню.

Автоинспектор останавливает машину :

- Я вынужден вас оштрафовать за превышение скорости.

- Что вы, - запротестовал водитель, - я ехал не быстрее шестидесяти

километров. Не верите - давайте я проеду еще раз.

Милиционер останавливает мотоциклиста:

- Вы что, не заметили, как потеряли сидевшую сзади жену?

- О боже, а думал, что оглох!

Автоинспектор останавливает автомобиль и спрашивает:

- Аптечка есть?

- Нет, но со мной едет медсестра.

Милиционер останавливает машину и кричит:

- Зачем вы дали управление собаке?

- Извините, но это не моя собака, я еду пассажиром.

Автомобилист, уплатив штраф за нарушение правил, смотрит на

квитанцию и спрашивает:

- Почему вы датировали квитанцию понедельником?

- Не хочу омрачать вам выходные дни.

- Почему вы мчитесь под колеса? Неужели вам нисколько не жаль нервов

водителя? - стыдит пешехода инспектор дорожного движения.

- Пустое, - отмахивается тот. - Моя машина за углом, так что через

минуту я сам буду водителем.

- Товарищ инспектор! Вам просто показалось, что я ехал со скоростью

100 км/ч. Скорость была не выше восьмидесяти, нет, не выше шестидесяти. А

честно говорить, то и сорока не было...

- Осторожно! - останавливает распалившегося водителя инспектор. - Так

вы можете вообще дать задний ход, и на вас налетит следующий за вами

автоинспектор.

По центру города едет телега. Ее останавливает автоинспектор и

спрашивает:

- Товарищ, разве вы не видели знака, что на лошади по этой улице ездить

запрещено?

- Видел.

- Так в чем дело?

- На знаке нарисована одна лошадь, а я еду на двух.

- Почему вы проехали на красный свет?

            - Понимаете, профессиональная привычка. Я фотограф.

Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.

- Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя.

- Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался.

Жена волнуется.

- Но ведь сейчас май на дворе.

- Поэтому и спешу.

Три тысячи лохматый год, идут раскопки. Нашли милицейскую палочку.

Никто не может понять, что это такое. Решили обратиться к старейшине.

Старейшина повертел ее в руках и говорит:

- Давным-давно жили такие ментозавры из племени Гаи, так они этими

палочками себе на хлеб зарабатывали.

Из мегафона машины ГАИ:

- Водитель трамвая, немедленно сверните к обочине и остановитесь!

Сотрудник ГАИ стоит на дороге. Останавливает водителя, думает, что

сейчас я с него сорву копейку...

- Ручной тормоз?

- В порядке!

- Аптечка в салоне?

- Имеется!

- Ремень безопасности?

- Пристегнут!

- Ну, тогда дай хоть закурить...

Водитель нервно говорит гаишнику, проверяющему у него документы:

- Только быстрее, а то за мной гонятся ваши коллеги.

- Вы в нетрезвом состоянии совершили наезд на человека, сбили

женщину!

- Товарищ капитан, а в трезвом виде я бы и не смог, честное слово, все-

таки жена!

Полицейский останавливает пьяного водителя, который едет по левой

стороне против движения.

- Ты куда собрался, приятель?

- Не знаю, но думаю, что опоздал - все уже обратно едут.

- Вы даже не слышите, что я кричу, свищу, чтобы остановить машину!

- Но я же не знал, что это ваш голос. Я думал, что снова кого-то переехал.

- Эй, ты! - кричит полицейский на мотоцикле, догоняя машину. - Ты что,

не слышишь, что я велел тебе остановиться?

- Слышал, но мне показалось, что вы сказали: "Доброе утро, сенатор".

- Не правда ли, - приятно улыбается полицейский, - сегодня очень жаркий

день, сенатор.

Автоинспектор останавливает машину, за рулем которой женщина:

- Ваши права.

- Не отбирайте их, пожалуйста, у меня там такая удачная фотография.

Дама долго копается в сумочке, потом с очаровательной улыбкой говорит

полицейскому:

- Прошу вас, посмотрите, где мои права. Без очков я не вижу дальше

собственного носа.

Регулировщик останавливает машину, за рулем которой молодая

женщина.

- Я, наверное, слишком быстро ехала? - кокетливо спрашивает она.

- Нет, мадам, вы слишком низко летели.

- Когда вы заметили, что у вас угнали машину?

- Вчера вечером. Вышел из ресторана, открыл дверцу, сел за руль, хочу

тронуться, а машины нет.

Молодая женщина остановила машину как раз под знаком запрета

стоянки. Подходит автоинспектор:

- Вы что, ничего не видите?

- Нет... Ах, простите, инспектор. Я сразу не заметила. У вас новая форма?

- Почему вы ехали быстрее, чем дозволено?

- Отказали тормоза, и я хотел миновать столб, чтобы не удариться в него,

- ответил тот.

Полицейский догоняет на мотоцикле машину, которая нарушила правила.

За рулем сидит дама.

- Ваши права, - говорит полицейский.

- Вы уже третий, кто просит меня предъявить права. Неужели вы их

никогда не видели?

Дама наезжает на регулировщика и кричит:

- А разве вы могли ожидать другого выхода, коли стоите в самом центре

перекрестка?

- Вы знаете, что за эту неделю вы уже сбили пять человек?

- А сколько можно?

Постовой останавливает водителя:

- Почему за рулем вдвоем сидите?

- А я думаю! И стоило из-за этого машину окружать!

Двое едут в автомобиле на красный свет, их останавливают.

- Извините, сэр, - говорит водитель, лихорадочно соображая, как им

выкрутиться. - Я врач и должен быстро доставить больного в сумасшедший

дом.

Полисмен насторожился, но пассажир оказался нетерпеливым. Посмотрев

на стража порядка, с ангельской улыбкой прошептал:

- Поцелуй меня, любимая!

Водителя, проехавшего по небольшому городку на скорости 120 км/ч,

останавливает полицейский и составляет протокол за нарушение правил.

- С вас сто крон штрафа.

Водитель подает ему двести крон.

- Я сказал сто крон, - замечает полицейский. - Зачем вы даете вдвое

больше?

- Потому что я хочу покинуть ваш паршивый городишко с той же

скоростью, с какой въехал.

Несмотря на красный свет девушка проскакивает перекресток. Ее

останавливает полицейский.

- Мадам, разве вы не видели красного света? - интересуется он.

- Простите, - отвечает она, - красный свет я видела, а вот вас не заметила.

- Вы остановили машину прямо на пешеходном переходе. Это запрещено

правилами.

- Ну и что, - возражает девушка. - Я ведь открыла дверцы, чтобы люди

могли свободно проходить.

На шоссе, где скорость ограничена до 60, полицейский останавливает

старую помятую машину.

- Вы оштрафованы, - объясняет полицейский водителю. - Вы ехали 80.

- Извините, а не могли бы вы написать в протоколе, что ехали 120. Я хочу

ее продать подороже.

Молодая женщина остановила машину как раз под знаком запрета

стоянки. Подходит автоинспектор:

- Вы что, ничего не видите?

- Нет... Ах, простите, инспектор. Я сразу не заметила. У вас новая форма?

- Почему вы ехали быстрее, чем дозволено?

- Отказали тормоза, и я хотел миновать столб, чтобы не удариться в него,

- ответил тот.

Полицейский догоняет на мотоцикле машину, которая нарушила правила.

За рулем сидит дама.

- Ваши права, - говорит полицейский.

- Вы уже третий, кто просит меня предъявить права. Неужели вы их

никогда не видели?

Дама наезжает на регулировщика и кричит:

- А разве вы могли ожидать другого выхода, коли стоите в самом центре

перекрестка?

- Вы знаете, что за эту неделю вы уже сбили пять человек?

- А сколько можно?

Постовой останавливает водителя:

- Почему за рулем вдвоем сидите?

- А я думаю! И стоило из-за этого машину окружать!

Двое едут в автомобиле на красный свет, их останавливают.

- Извините, сэр, - говорит водитель, лихорадочно соображая, как им

выкрутиться. - Я врач и должен быстро доставить больного в сумасшедший

дом.

Полисмен насторожился, но пассажир оказался нетерпеливым. Посмотрев

на стража порядка, с ангельской улыбкой прошептал:

- Поцелуй меня, любимая!

Водителя, проехавшего по небольшому городку на скорости 120 км/ч,

останавливает полицейский и составляет протокол за нарушение правил.

- С вас сто крон штрафа.

Водитель подает ему двести крон.

- Я сказал сто крон, - замечает полицейский. - Зачем вы даете вдвое

больше?

- Потому что я хочу покинуть ваш паршивый городишко с той же

скоростью, с какой въехал.

Полицейский:

- Когда вы ехали по шоссе, я сразу определил: по крайней мере,

семьдесят.

Женщина-шофер:

- Ну что вы. Просто эта шляпа меня очень старит.

Автоинспектор останавливает машину и говорит водителю:

- Проверка на опьянение. Пожалуйста, подуйте в эту трубочку.

- В какую? - спрашивает водитель. - В левую или правую?

Полицейский останавливает автомобиль. Сидящая за рулем дама

спрашивает его:

- Вы мне напомните о правилах движения или я вам о том, что мой

племянник ваш начальник?

Женщина ведет корову по тротуару. Подходит полицейский:

- Вы знаете, что тротуар предназначен только для пешеходов?

- Конечно. А вы что, хотите сказать, что корова едет на велосипеде?

Полицейский спрашивает водителя:

- Объясните, как произошла авария.

- Очень просто. Жена сказала, чтобы я повернул направо, а теща - налево,

а я постарался удовлетворить их обеих: я так не люблю скандалов в семье.

Автомобиль врезался в столб, стоящий на краю тротуара. Из машины

выходит женщина. Полицейский отдал честь:

- Мадам, вы нарушили...

- Объясните лучше, что здесь делает этот столб в два часа дня?

Автоинспектор останавливает машину:

- Вы ехали со скоростью 120 км/ч, а разрешено только 60.

- Так нас же двое!

Полицейский остановил машину, нарушившую правила.

- С вас штраф, - строго говорит полицейский, - вы нарушили.

- Сынок, но ведь я же твоя мать, а ты штраф...

- Ты должна гордиться тем, что твой сын честно выполняет свой долг,

мама!

Автоинспектор не верит своим глазам: прямо по тротуару едет машина,

впрочем, довольно медленно.

- Что вы делаете? - говорит он водителю.

- Я только что получил права и очень боюсь встречных машин, -

сконфуженно отвечает тот.

Полицейский останавливает машину и тщательно ее обследует.

- Эту развалину я бы даже не рискнул назвать автомобилем! - заключил

он.

- Именно поэтому у меня нет водительских прав.

Священник в своем открытом автомобиле остановился в зоне действия

знака "Остановка запрещена". Тут подходит полицейский и говорит:

- Сожалею, святой отец, но вы согрешили...

Дорожный полицейский останавливает машину, за рулем которой сидит

дама.

- Мадам, вы нарушили правила. Уплатите штраф.

Та дернула плечиком, и, скривив губки, сказала:

- Неужели вы можете принимать деньги от женщины?

Авария на площади Теры. Машина разбита вдребезги, из нее с трудом

извлекают троих молодых людей, пьяных в доску.

- Кто вел машину? - спрашивает полицейский.

- Никто, - отвечает один из пострадавших, - мы все сидели на заднем

сиденье.

Молодая женщина беспечно въезжает под "кирпич". Полицейский ее

остановил и спрашивает:

- Вы знаете, что это за знак?

- Понятия не имею, - ответила женщина, - но если вам так важно, можно

спросить в киоске на углу.

Деревенский врач ведет машину на большой скорости. Жена ему говорит:

- Сбавь скорость, а то полицейский остановит.

- Ничего, я ему велел весь день лежать дома в постели.

В центре Копенгагена в неположенном месте стоит автомобиль.

Подошедший полицейский увидел на ветровом стекле записку: "Сел

аккумулятор. Ищу буксир".

Через два часа машина по-прежнему стояла на месте, но записка была

другая: "Трос порвался. Пошел за механиком".

Еще через час полицейский прочитал новую записку: "Эта машина

недорого продается".

Полицейский спрашивает у автомобилиста:

- Вы что, не видели красный свет?

- Нет.

- А когда я свистнул, вы тоже не слышали?

- Нет.

- А когда я размахивал жезлом и кричал?

- Нет.

Полицейский зарыдал.

- Тогда, спрашивается, зачем я тут нужен?

Машина проскакивает на красный свет. Свисток полицейского, машина

останавливается.

- Ваша фамилия? - спрашивает полицейский.

- Дюпон, - отвечает водитель.

- Не валяйте дурака, назовите вашу настоящую фамилию.

- Ладно, меня зовут Оноре де Бальзак.

Полицейский записывает эту фамилию и вручает квитанцию о штрафе со

словами:

- Вот так бы и сказал. Думали меня надуть, а?

Полицейский кричит пешеходу, который, переходя улицу смотрит в небо:

- Если вы не будете смотреть туда, куда идете, то быстро попадете туда,

куда смотрите.

Двухэтажный автобус налетел на фонарный столб.

- Как это случилось? - спрашивает полицейский у шофера.

- А я просто проверял билеты на втором этаже.

 Женщина истошно кричит на улице:

- Помогите ... кто-нибудь ... мой ребёнок проглотил

  рубль ... он сейчас задохнется ... спасите!!!

Вдруг из толпы зевак выскакивает мужик, быстро

хватает ребенка за ноги и начинает его трясти

и так, и эдак, пока монетка не выпадает.

Мать начинает горячо благодарить спасителя:

- Спасибо вам, доктор ... если бы не вы ...

- Да не за что, только я не доктор, я налоговый

  инспектор.

Пожилая дама звонит ночью в полицейский участок:

- Только что в мою квартиру ворвался сексуальный маньяк! Приезжайте и заберите его.... утром.

В отделении милиции:

- Гpажданин! Снова постyпил сигнал, что вы избиваете женy!

- Я же объяснял, что это мы так сексом занимаемся.

- Hо тyт написано, что вы ей выбили все зyбы!

- Я выбиpаю безопасный секс!

B аэропорту в очереди в таможню стоит мужчина с двумя чемоданами.

Таможеник, показывая на первый чемодан, спрашивает:

- Что в этом чемодане?

- 25 миллионов долларов.

- ?

- Это пожертвования, - скромно говорит мужчина.

- У вас, наверное, очень большая организация? - спрашивает таможенник.

- Да нет, я работаю один, - отвечает мужчина.

- Тогда вы, наверное, собирали много лет? - спрашивает таможенник.

- Да нет, три месяца, - отвечает мужчина.

Таможенник в недоумении. Мужчина поясняет:

- Я захожу в туалет. И когда кто-то пристраивается у писсуара, я хватаю

  его за член, вынимаю нож и прошу пожертвований, а не то... Дают,

  и очень щедро.

- А что в другом чемодане?

- Понимаете, некоторые не дают...

Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит: ну рассказывайте,

подсудимый, как это произошло.

Грузин говорит: Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу,

мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю:

я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает!

Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал!

Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь за кинжал,

но потом вспоминаю: я  ведь тоже его жену валил на кровать...

  Судья(устало): короче,подсудимый, за что вы убили своего соседа?

  Грузин(возмущенно): я свой х.й об его занавэску не вытирал!!!

Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель - сосед.

Адвокат: - Давал ли вам обвиняемый наркотики?

Сосед: - Нет!

Адвокат: - А жена соседа давала?

Сосед: - Простите, речь всё ещё идёт о наркотиках?

Устроился парень в милицию, а зарплату не получает уже 3 месяца.

Приходит к нему начальник и говорит:

- Ты что же зарплату не получаешь уже сколько?

- А я думал, что выдали пистолет - и крутись как можешь...

Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.

Смотрит - джип несётся. Ну он остановил его с целью сбора средств

на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда,

бомжа машина. Ну мент его спрашивает:

- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?

- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой.

  Ну я их и рассмешил.

- А как?

- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли,

  вот умора была.

Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:

- А ты мне так насрать можешь?

- Могу.

Бомж срёт менту на лысину, a из кустов раздаётся хохот и крик:

- Не, ну ваще, да я ему ещё и хату подарю.

 Ковбой в суде. Судят за избиение жены и тёщи. Судья:

- Вы приговариваетесь к штрафу в 1007 долларов США за содеянное.

Ковбой:

- А почему такой странный штраф? Не $1000, а $1007?

Судья:

- $1000 - штраф по статье 123 штата Техас "За рукоприкладство",

  а $7 - местный налог на развлечения.

- Почему вы не спасли свою жену, когда она тонула?

- Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно.

Социологический опрос таможенников СНГ.

Сколько времени вам требуется для покупки BMW?

Украинский таможенник:

- Ну три месяца, не меньше.

Русский таможенник:

- Да месяцев пять.

Казахстанский таможенник после минутного раздумья:

- Не менее пяти лет.

- ?

- Да уж очень фирма крупная.

Подозрительную сумку, забытую в метро, обнаружил гражданин Н.

После того, как подоспевшие милиционеры извлекли из нее банку черной

икры и пачку долларов, он не выдержал и взял вину на себя.

Опеpативники накpыли подпольный цех по пpоизводствy поддельной виагpы

из пpосpоченного пypгена.

- Господин коммисар, я хотел бы сообщить, что с определенного  време-

ни мне стали приходить письма угрожающего содержания...

- Гм... Анонимные, конечно ?

- Куда там! Подписанные!

- Кем ?!

- Начальником налогового управления...

МИЛИЦЕЙСКИЕ СОВЕТЫ ДЛЯ ГРАЖДАН

Как защитить свое жилище:

Если, проснувшись ночью, вы увидите, что в форточку к вам забрался

вор, помогите ему выбраться обратно с помощью ломика или топора.

Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей

квартиры любого вора.

Оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать:

«Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет».

Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать

ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.

Как вести себя на улице, чтобы остаться в живых:

Если встречный прохожий просит у вас закурить, то самым лучшим

действием будет, не дожидаясь нападения, ударить его кулаком в лоб.

Если на вас направили струю из газового баллончика, прежде всего

задержите дыхание и закройте глаза. Затем расстегните противогазную

сумку, достаньте противогаз и наденьте его. Помните, что от быстроты

этих действий может зависеть ваша жизнь.

Перед тем как войти в темный подъезд, бросьте туда несколько камней,

чтобы перехватить инициативу у возможных преступников.

Если вы все-таки заметили в подъезде подозрительных типов, осторожно,

чтобы не спугнуть, попросите их предъявить документы.

Во время нападения никогда не кричите: «Помогите, убивают!» Лучше

крикнуть что-нибудь нейтральное, например: «Немцы!» или «Эй, на пароме!»

Несколько советов о том, как отразить нападение насильника и остаться

при этом красивой и привлекательной:

Девушкам и женщинам не рекомендуется носить короткие юбки

и пользоваться макияжем. Старенький ватник, кирзовые сапоги

и перемазанное сажей лицо наверняка не привлекут внимания

потенциального маньяка.

Пышная прическа часто бывает на руку преступникам (намотана).

Поэтому чисто выбритая голова, смазанная вазелином или жирным кремом,

в очередной раз спасет вашу жизнь.

Женщина должна использовать в целях своей защиты любой предмет,

оказавшийся в сумочке. Это может быть расческа, дезодорант, кусок

водопроводной трубы.

Если вы будете соблюдать эти несложные правила, то преступникам будет

гораздо труднее ограбить вас или избить, и тогда их жертвой станет

кто-нибудь другой.

Приходит налоговый инспектор к мужику, читает ему лекцию на тему

важности уплаты налогов. Мужик все время понимающе кивает, и довольный

инспектор заключает свою речь:

- Так что вы не утаивайте, не утаивайте! В конце концов, ваши деньги

  к вам же и возвращаются в виде пособий, субсидий...

Мужик:

- Ну понятно. Вот сейчас отрежу хвост у собаки, чтобы ей было что

  на обед есть

- Разрешите представиться: я ваш новый участковый рэкетир. Надеюсь на взаимное

уважение.

Пасет бабуля козу на обочине шоссе, народ проезжает мимо, с удивлением

смотрят. Один тип пожалел козу, останавливaется и говорит:

- Почто, бабуля, козу мучаешь, сойди, вон видишь травы на поле сколько.

А бабуля отвечает:

- Ты меня, милок, не учи, у меня сосед ГАИшник на голом асфальте

  в-о-о-т такой е....к отъел.

Стоит ГАИшник на посту. Видит - Мерс 600. Ну думает, барыш сниму, и палочкой машет. 600 тормозит, плавно открывается водительское окно. За рулем - бомж такой потрепанный весь, воCEючий.

Мент спрашивает его:

- Как ты, бомж, такой грязный, вонючий и за рулем такого автомобиля.

- А я - народный целитель. - отвечает тот.

- А как это?

- У меня моча целебная. Лечит все, начиная с гриппа и кончая СПИДом.

- А вот у меня желудок что-то побаливает. Можно его вылечить?

- Та запросто.

Бомж отливает в стакан и дает менту. Тот оглянулся по сторонам и быстренько выпил.

Вдруг опускается заднее стекло, а там Новый Русский сидит и, похлопывая в ладошки, говорит:

- Ну насмешил, насмешил внатуре

Гаишника ставят на новый пост.

Утром останавливает первую машину-мерин. Ме-едленно опускается стекло...

Сидит РЯХА и протягивает 100 долларов. Гаишник его отпускает. Так повторяется несколько месяцев, и каждый день гаишник получает по сотке. Купил хорошую машину, стал хорошо кушать...И тут, вдруг, мерин пропал. Прошел месяц...

Гаишник смотрит-едет. Взмахнул палкой... Подходит к РЯХЕ:

- Братан, ты где был? Я уж думал что случилось...

- Да я по типу с женой на Канарах....

.....................................

- С-с-сука!!! На мои-то деньги!!!!!

Останавливает ГАИшник нового русского на кpутой тачке. Hу, как водится, хочет к чему-нибудь пpикопаться, но ничего не выходит: новый русский тpезвый, с машиной полный поpядок, даже аптечка и огнетушитель есть.

И тогда ГАИшник говоpит:

- Слышь, мужик, ты выпить не хочешь?

- Да ты че, товаpищ инспектоp?!?!? Я же за pулем!!!

- А мож, все-таки выпьешь?

- Hеееее!!!

- Hу как хочешь, выбиpай сам: за упpавление в нетpезвом состоянии штpаф полтора милллиона, а за неподчинение pаботнику ГАИ - два миллиона.

Археологи XXII века нашли странный предмет: полосатую палку, судя по всему относившуюся к концу XX века. Не сумев определить назначения сего предмета, обратились к старейшему специалисту по XX веку за помощью.

Через некоторое время был получен ответ:

"В двацатом веке существовал такой вид человека как ментозавры из племени ГАИ и вот такой дубинкой они добывали себе пропитание".

Плывет говно по реке. Смотрит - на берегу мент стоит.

Оно ему кричит:

- Здорово, брат!

- Какой я тебе, на х^$%й, брат!?

- Оба мы с тобой из внутренних органов...

Останавливает мент врача. Ну, как обычно, где аптечка, где огнетушитель, и т.д. Вроде все на месте. Мент не знает что делать. Компостирует мозги врачу еще минут 20, потом говорит "счастливого пути" и отпускает.

Но перед тем как сесть в машину врач пристально смотрит на мента и говорит. "Ты от СПИДа не умрешь". И быстренько садится и уезжает.

Мент минут пять думает над фразой врача, ничего не поняв, садится его догонять. Догнал. Спрашивает.

- Слушай, ты вот сказал, что я от СПИДа не умру. Это конечно хорошо, но почему?

Врач:

- Потому что ты гон%$^дон

Шестисотый Мерс въезжает сзади в каток. Из мерса вываливает браток и начинает быстро по мобильнику звонить своему гаишнику.

Через полчаса останавливается машина, из нее выходит гаишник, смотрит на все это дело, подходит к водителю катка, приобнимает его за плечи и задушевно говорит:

- Ну рассказывай. Как обгонял... Как подрезал...

Едет в поле мужик на грузовике. Останавливает его 3 наркомана.

- Мужик, подвези до города !

- Да куда ж я вас посажу, в кабине-то одно место !

- А мы в кузов ляжем.

- Ну ладно,только тихо,чтоб менты не засекли.

Укрывает мужик наркоманов в кузове брезентом и едет дальше. Едет и думает, а вдруг меня ребята выдадут? Надо бы их проверить. Выходит из машины и сам с собой разговаривает :

- Добрый день. Сержант милиции Голопупенко, Ваши документы. Все в порядке, а что везете?

- Рубероид.

- А можно проверить ?

- Да пожалуйста !

Залазит в кузов и ломом по брезенту хрясь! Тишина! Ну,думает ребята-что надо.

Едет дальше. Думает: а вдруг сейчас остановит мент, проверит кузов и увидит наркоманов! Надо еще раз проверить. Выходит из машины и сам с собой разговаривает:

- Добрый день. Сержант милиции Морозов, Ваши документы. Все в порядке, а что везете?

- Рубероид.

- А можно проверить?

- Да пожалуйста !

Залазит в кузов и ломом по брезенту - хрясь! Тишина! Ну это уж точно не подведут. Едет дальше,останавливается у пункта ГАИ.

Подходит мент:

- Добрый день. Сержант милиции Сидоренко, Ваши документы. Все в порядке, а что везете?

- Рубероид.

- А можно проверить ?

- Да пожалуйста !

Залазит в кузов и в этот момент вылазит из-под брезента наркоман:

- Слышь, мужик, скажи шо мы лампочки, два рубероида уже свернулось !!!

Пьяный мужик в баре, начинает орать:

"Все бабы бляди!", к нему подходит другой, ложит руку на плечо и говорит:

- Хорошие слова, давай за них выпьем.

Выпивают. Пьяный мужик снова: "Все евреи - козлы!", другой снова:

- Давай выпьем за прекрасные слова и за их хозяина.

Еще накатили. Пьяный мужик опять: - Все - менты пид@ры!

Другой - Зачем обижаешь?

Пьяный: - Ты, что - мент?

- Нет, я пид@р

Просыпается мент утром. Подходит к зеркалу, а на лбу коричневая полоса. Он быстрей мыться. Мылся, мылся, не помогло, полоса осталась. Он к доктору. Доктор его осмотрел. Сказал сдать анализы. Мент анализы сдал, приходит к доктору. Доктор:

- Ну не знаю что с вами такое. Анализы в порядке. Попробуйте сходить к бабке (знахарке).

Мент пошел. Бабка на него внимательно посмотрела.

- Слушай сынок, ты мент?

- Да, а что?

- Там во дворе стаит чан с дерьмом. Выпей ковшик и приходи с утра.

Мент пошел и выпел.

С утра просыпается, быстрей к зеркалу. Полосы нет. Он к бабке.

- Слушай бабуля, а что со моной было?

- Ты мент?

- Ну.

- Все менты дерьмо. Вот у тебя просто уровень понизился.

1 января. На перекрестке сидит представитель конной милиции на красивой белой лошаде. Рядом на новом велосипеде подстраивается Вовочка.

Милиционер:

- Хороший у тебя велосипед. Наверное от деда Мороза подарок?

- Да, - отвечает Вовочка.

- Скажи деду Морозу, чтобы в следующем году прикрепил отражатель света на заднее крыло, - сказал милиционер, выписывая штраф ребенку за нарушение безопасности.

- Кстати у вас, товарищ милиционер, красивая лошадь. Тоже, наверное от деда Мороза подарок? - спросил Вовочка.

- Да, - подыгрывая ребенку, ответил милиционер.

- Ну тогда передай деду Морозу, чтобы в следующем году он прикреплял Х^%$Й под лошадь, а не на лошадь.

Жил-был мужик, и было у него 3 сына: мент, офицер и панк. И был у него огрод, на котором росла капуста. И каждую ночь приходил к нему заяц-топтун и вытаптывал всю капусту. Мужику это надоело, позвал он к себе старшего сына-мента и говорит:

- Вот, сынок, оставлю я тебе все наследство, но при одном условии - ты должен уберечь наш огород от зайца-топтуна.

- Нет проблем, папа, - отвечает сын.

Ну, провиел он взвод ОМОНа, окружили они огород, всю ночь на посту стояли, наутро смотрят - весь огород вытоптан.

Отец огорчился, зовет к себе среднего сына-офицера и говорит ему:

- Вот, сынок, старший не оправдал моих надежд, не уберег огород. Может ты справишься - получишь наследство.

- Нет проблем, отец, - отвечает сын.

Пригнал сын колонну БТРов, окружил весь огород, всю ночь дежурили - наутро смотрят - пришел заяц и все вытоптал.

Отец совсем расстроился, зовет к себе младшего сына-панка и говорит:

- Вот сынок, те двое не оправдали моих надежд. Хоть ты и разгильдяй, и вообще, но отдам я тебе все наследство, если убережешь огород от зайца-топтуна.

Сын-панк привел на огород всю тусовку, всю ночь они сидели, на гитарах бренчали, свистели, шумели, наутро смотрят - пришел заяц-топтун и опять всю капусту вытоптал.

Вот такой он, заяц-топтун!

Водила проехал на красный свет.

Ну, ГАИшник свистит. Тормозит водилу, значит.

Г. - Вы что же на красный?!!

В. - Ты знаешь, я как выпью, все цвета путаются, где зеленый, где красный - не пойму.

ГАИшник обрадованно тащит водилу в "стакан" - там майор с трубкой.

Г. - Он пьян, пьяный за рулем!!!!

М. - Да с чего ты взял?

Г. - А вот пусть дунет, пусть дунет!

Водила дует - ничего...

М. - Ну??

Г. - ......

В. - А он вам щас еще скажет, что я на красный проехал!

Идет мент по парку...

Слышит: из кустов стоны:

- Ах!А-а-а!О-о-х!

- По любви?,-спрашивает мент в кусты.

- По любви!,- отвечает мужик.

- А я не тебя спрашиваю! - обрывает мент.

- Да в общем, я здесь один, - отвечает мужик.

Останавливает гаишник 600-й мерс, подходит, а у мерса стекла такие зеркальные. Ну гаишник в машину заглядывает, честь отдает, задумался на секунду и говорит:

- ...проезжай - своих не останавливаем...

Столкнулись на перекрестке два "Запора". Кто виноват - не знают.

Вызвали ГИБДД, те приехали, посмотрели, что делать - тоже не знают.

Стали связываться с начальством.

- Первый, первый, здесь у нас ТАКОЕ!

- Сто сорок четвертый, у вас что, ДТП?

- Первый, первый, у нас не "ДТП", а - "ХЗЧТ"!

Останавливает мент иномарку...

- С вас штраф -100$ !

- Так я же ничего не нарушил!

- Моя семья не может ждать пока вы что-нибудь нарушите !

Два гаишника на месте доpожно-тpанспоpтного пpоисшествия:

- Пиши, ноги в кювете.

- В кювете...

- Голова на шоссе.

- Hа шос... Товаpищ майоp, а как пишется "шоссе"?

- Ээээ... хpен его знает...

Ладно, пиши - голова тоже [пинок сапогом] в кювете.

овый русский на 600 - ом мерсе вылетает на встречную полосу и продолжает, не снижая скорость, ехать по трассе.

Мент, увидя такое, свистит и жестикулирует машине.600 - ый делает вираж и, затормозив прямо возле ног ГАИшника, открывает дверь и говорит:

"Че свистишь, денег не будет!"

Стоит мент на посту зимой. Руки в карманах. Холодина невыносимая.

Замерз, бедняга. Подходит к нему мальчик и спрашивает:

- Дядя, дядя, который час?

- ЛЕТОМ ПРИХОДИ, МАЛЬЧИК, ЛЕТОМ!!!

Сила привычки:

Милиционер Иванов, находясь в отпуске, ловил рыбу и сильно бил ее ногами

Из протокола ГИБДД:

"На перекрёстке открывшейся дверью "Запорожца" был поцарапан "Мерседес 600". От олученных травм водитель "Запорожца" скончался".

Останавливают 3 мента грузина на мерседесе:

- Вы превысили скорость!

- Вах! Вот вам по 10-кэ баксов, отвалыте.

Менты:

- Что?! По десятке?! А ну, давай права!

Грузин:

- Зачэм права? Вот вам по сотне, и разайдемся!

- Взятку предлагаешь??! А ну, гони права, живо!

Грузин:

- Вах! Вах! Ладно, нэ горячис! Права, так права...

Вот тэбэ права, тебе права и тебэ права...

Отставной, но не потерявший бдительности мент останавливает на улице мужчину:

- Что это Вы стали так ярко одеваться ? Да, и похудели сильно ...

И потом - Вы же были шатеном, а теперь перекрасились в брюнета. Странно, странно, что все это значит, Сидоров ?

- Извините, но моя фамилия не Сидоров.

- Так ты и фамилию сменил ?!

Загадка:

"В комнате играют в карты: Змей Горыныч, Баба Яга, Кащей Бессмертный, умный мент и глупый мент. На несколько секунд выключился свет, а когда включился оказалось что в банке нет денег. Вопрос:" Кто спер деньги?"

А вот и разгадка: "Глупый мент" Потому что все остальные герои сказочные и невзаправдашние.

Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с остекленевшими глазами.

Подходит к нему ГАИшник и говорит:

-Иш, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в машине, а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на дороге с членом в зубах валяется...

Археологи XXII века нашли странный предмет: полосатую палку, судя по всему относившуюся к концу XX века. Не сумев определить назначения сего предмета, обратились к старейшему специалисту по XX веку за помощью.

Через некоторое время был получен ответ:

"В двацатом веке существовал такой вид человека как ментозавры из племени ГАИ и вот такой дубинкой они добывали себе пропитание".

Едет "запорожец", останавливает его гаишник и забирает у водителя права за грубое нарушение правил. Водитель не знает что делать и стоит около гаишника с поникшей головой, а тот оформляет документы. Вдруг откуда-то несется 600 мерседес и пролетает на красный свет. Гаишник хватается за свисток и дует в него что есть силы. Мерседес останавливается. Медленно открывается тонированное стекло и оттуда высовывается рука, вся увешанная золотыми перстнями.

"Кто свитстел ?!"- доносится из кабины. Гаишник оторопел.

"Кто свистел, я спрашиваю! ".

Гаишник уже испугался и стоит, не знает что сказать. Вдруг дверь мерса открывается и оттуда выходит "рама" 2 на 3. " Кто свистел, я спрашиваю..."

Тут сзади к гаишнику подходит водитель запорожца и ехидно говорит:

"Слышь, отдай права, а то скажу кто свистел."

Введена единица измерения интеллекта 1 ционер, равная IQ одной табуретки.

Соответственно, 1 милиционер.

По улице идет милиционер. Вдруг слышит крики: "Спасите! Насилуют".

Милиционер заходит в дом, идет в ту квартиру, откуда слышны крики и заходит туда. В квартире находится взъерошенная женщина и солидный мужчина в костюме-троечке, с галстуком. Милиционер спрашивает:

- что здесь происходит?

- Да вот этот мужчина хочет чтобы я у него в рот взяла...

- Да? Это самое настоящее изнасилование... Гражданин, ваши документы...

О-о-о! О-о-о! Извините! А вам гражданка придется взять!

Останавливает мент на дороге мужика.

- Мужик, у меня хобби, собираю анекдоты про ГАИ, ежели не знаешь, щас быстро штраф оформим...

- Не знаю....

- А ты подумай, штрафы-то нонче не маленькие...

- Ну ладно, про ГАИ не знаю, я тебе расскажу, как в Китае борятся с демографическим кризисом, хош ?

- Давай.

- Ставят помост, на него голую бабу, вокруг кладут голых мужиков.

- И что?

- Потом идут с косой. Маленькие - на свистки, средний на жезлы после покраски, а самые большие в форму - и на перекресток...

Новый русский на 600 - ом мерсе вылетает на встречную полосу и продолжает, не снижая скорость, ехать по трассе.

Мент, увидя такое, свистит и жестикулирует машине.600 - ый делает вираж и, затормозив прямо возле ног ГАИшника, открывает дверь и говорит:

"Че свистишь, денег не будет!"

Едет мужчина в автомобиле по Украине. Соблюдает абсолютно все правила, т.е., пристегнут ремнем, скорость на несколько километров ниже максимально допустимой, машина чистая, все фары целые, все идеально.

На каком-то перекрестке машину останавливает старшина-гаишник. Подходит:

- Старшина Петренко, трое детей.

Москва. Ленинский проспект. Крайний левый ряд. Едет ГАИшный автомобиль со скоростью 60 км/ч. Сзади с превышением догоняет черный Ренж Ровер.

Дважды вплотную подъезжает к заднему бамперу ГАИшной машины, давая понять, чтобы пропустили. Никакого эффекта. Ренж Ровер мигает фарами. Из ГАИшной машины в матюгальник: "Щаас кто-та дамигаецца!!".

В Ренж Ровере опускается стекло, ставится на крышу мигалка и из своего матюгальника: "Щас кто-та даматюкаецца!!!"

Поезд перед границей. В купе заходит таможенник.

- Спиртное, сигареты, наркотики?

- Чашечку кофе, пожалуйста!

Останавливается машина возле милиционеpа,  вылазит  из  нее  мужик  и

говоpит:

- эй мент как к pынку пpоехать,

а мент и отвечает:

- пpямо потом на лево, а за мента штpаф 1000

мужик дает менту 5000, а у мента сдачи только 700

Hу тогда говоpит мужик

- мент, мент, мент и на 300 бля...

Звонок в полицию:

- Алло!!! Полиция??? Срочно пришлите наряд. У меня из  машины  украли

руль, приборную доску, все рычаги и педали!!!

...через пять минут...

- Алло! Полиция? Отмените  пожалуйста  вызов...  Я  случайно  сел  на

заднее сидение...

Едут двое в поезде...

- Хотите анекдот?

- Давайте. Только учтите - я служу в МВД.

- Хорошо. Тогда я буду говорить медленно, а потом повторю еще раз.

 Стоит молодой мент на доpоге, следит шоб скоpость никто не  пpевышал.

Тут кадp на меpсе под 200 гонит. Мент его тоpмозит и вежливо  так  (потому

что молодой еще, неопытный)

- С вас штpаф!

Кадp из меpса достает 10-ти доллаpовую бумажку, плюет на  нее,  и  со

словами

- Hа, собака!

уезжает.

Hу мент стоит, 10 баков  на  лбу,  дальше  бдит.  Тут  его  начальник

подъезжает.

- А что это у тебя на лбу???

- Да вот, был один, "Hа, говоpит, собака!"... :(

Тут начальник у молодого бабки со лба сpывает:

- Это я, _Я_ собака! А ты еще щенок!!

Забpал и уехал

Пpиходит мент к с женой к вpачу и жалуется , мол как с женой пеpесплю

так у неё на лбу ужасные кpасные полосы.

А вы фуpашку снимаете спpашивает вpач,

Вы что, может мне есче и свисток изо pта вынимать отвечает мент.

Ограбили банк. Из сейфа украли жемчуг. Полиция за неимением

других подозреваемых арестовала пьяного, который лежал возле

банка. В участке его начали пытать: окунают голову в тазик с

водой и сппрашивают:

- Где жемчуг?

- Не знаю.

Его опять в воду. И так снова и снова. После очередного раза

пьяный не выдерживает и кричит:

- Стоп! Стоп! Если хотите найти жемчуг, наймите другого

ныряльщика, я здесь ничего не вижу.

Вывел мужик на Красную площадь гулять гусей. К нему подходит мусор.

Мусор: Уберите своих гусей с площади!

Мужик: Почему?

Мусор: Hу гадят они здесь.

Мужик: Вон же голуби тоже гадят.

Мусор: Hу, понимаешь, голубь - птица мира.

Мужик: Да тра#ни меня в зад#ицу, если мои гуси хотят войны.

Таможня.

- Откройте ваш чемодан.

- Hо у меня нет чемодана!

- Это неважно. Порядок один для всех.

Менты пpоводя обыск в кваpтиpе наpвались на сабжевые каpтинки.

-Вася пиши в пpотокол.

-Чего писать?

-Hайдено 10 поpногpафических откpыток и 5 одногpафичских.

Стоит ГАИшник на дороге , подваливает иномарка , он ее тормозит спрашивает

водителя (В)

(Г) - Если в радиатор попадет карбюратор-задний мост отвалится?

(В) - Hе знаю....8(

(Г) - Плати штраф - 1 лимон ...(В) платит -от"езжает

Подваливает "Жигуль" - процедура повторяется аналогично вышеупомянутой и тут

из-за поворота вываливается "Запор" , куча детей в машине , жена замученная

бытовухой и сам водитель инвалид...

(Г) - Если в радиатор попадет карбюратор - задний мост отвалится ?

(В) смерив взглядом (Г) с головы до ног-Если монтировкой дать по голове-шнурки

на ботинках развяжутся ???

 Стоит ГАИшник на посту , останавливает машину - водитель пьяный в доску ,

начинается разбирательство , денег у водилы нет , права неохота отдавать ,

говорит гаишнику - мол отгадаешь загадку - можешь делать шо хошь (Г) соглашается

(В) -Почему у свиней нет менструации ???

(Г) думал-ломал голову , не отгадал-отпустил его , тут попал другой водила в его

поле зрения в аналогичном состоянии , (Г) сразу же задает ему загадку

(Г) -Почему у свиней нет менструации??

(В) -А какой баран их 14 лет держать будет???

Copyright(c) 2003 Limit of Liberty. All rights reserved.
vesp03@narod.ru