Компания "Воен-ТУР" предлагает недорогие туры в Австрию на переигровку ответного матча Тироль (Австрия) - Локомотив (Россия). Доставка до границы за счет спонсора (Р.Ж.Д) и униформа "полный тяжелый костюм болельщика" (Вооруженные Силы России) - бесплатно. Загранпаспорт не нужен. Далее по маршруту Польша-Венгрия-Германия-Австрия - своим ходом, с экскурсией по штабквартире УЕФА. Вы платите ТОЛЬКО за солярку! Выезд групп - по мере комплектования батальонов.

Директриса женского лицея звонит на военную базу. Трубку снимает лейтенант. - У нас в субботу в лицее праздник с танцами - не могли бы вы прислать   нам десятка три молодых симпатичных солдат? - Конечно, пришлем - никаких проблем! - Только, пожалуйста - проследите, чтобы среди них не было евреев... - Нет проблем! Все сделаем, как просите... В назначенный день к лицею подкатывает автобус, из него весело выскакивают тридцать солдат-негров во главе с сержантом. Директриса, обалдевшая: - Что это такое?!! Это какая-то ошибка! - Ну что вы, никакой ошибки, - отвечает сержант, - лейтенант Голдберг   никогда не ошибается.

Солдат обратился к своему командиру с просьбой об отпуске по причине болезни его жены. - Я не стал бы вам отказывать, рядовой Смит, - сказал полковник, - но   дело в том, что я только что получил письмо от вашей жены, в котором она   просит быть к вам поснисходительней и заодно сообщает, что чувствует   себя прекрасно. Солдат отдал честь, повернулся и направился к двери. На пороге он остановился и, повернувшись к начальнику, сказал: - В нашем полку, сэр, есть два отчаянных брехуна. И один из них - я,   поскольку я не женат.

Один генерал попал в военный госпиталь и должен был там пробыть около недели. С самого первого дня его там начало раздражать буквально все: то, что его положили не в отдельную палату, а в общую на 6 коек, то, что ему подавали еду или холодную, или такую, которую есть вообще невозможно, то, что другие больные не соблюдали тишину по ночам  и т.п. Короче, всех конкретно достал. На третий день его пребывания в палату входит медсестра и говорит ему: - Вам нужно измерить ректальную температуру, господин генерал. Ворча, генерал все же становится на четвереньки кверху задницей таким образом, чтобы медсестра смогла ввести ему термометр. Она вводит и говорит: - Пожалуйста, не шевелитесь, я вернусь через 5 минут. И уходит. Через час в палату входит уже другая медсестра и видит генерала в такой пикантной позе. Она с удивлением спрашивает: - Что здесь происходит? Генерал ворчит: - Вы что, никогда не видели, как измеряют температуру? - Конечно, видела, господин генерал, но только это делается ректальным   термометром, а не ромашкой.

Солдат, получивший отпуск после 6 месяцев службы, едет домой на своей машине (дело происходит не в России, естественно). Проходя крутой вираж, он вдруг замечает привязанную к столбу козу. А так как за те полгода он очень сильно изголодался по любви, он решает удовлетворить свою потребность с козой. Полностью раздевшись, он подходит сзади к козе и начинает свое дело. В это время на вираже появляется многотонный грузовик. Водитель грузовика видит припаркованную машину и, чтобы избежать столкновения, резко тормозит. Коза, услышав скрип тормозов, так пугается, что обрывает веревку, которой она привязана к столбу, и - бегом оттуда. Солдат едва успел ухватиться за рога. Коза проносится, как ураган, мимо двух подслеповатых стариков, сидящих на скамейке. Один из них говорит другому: - Нет, ты только посмотри, что за молодежь нынче пошла: даже одеться    не во что, а мотоцикл себе купил!

На утреннем построении сержанту показалось, что рядовой нарушает равнение. - Почему вы не выполнили команду "смирно"? - Я стою по стойке "смирно", это моя форма сидит на мне "вольно".

На призывном пункте офицер, выступая перед призывниками, говорил о преимуществах военной службы. - И в конце концов, отслуживший в армии уже не будет жить в постоянном   страхе, что его призовут служить.

На плацу: - Равняйсь! - Товарищ старшина, мне по уставу для равнения надо видеть грудь   четвертого человека, а у Сидорова спина колесом, а грудь вогнутая,   ничего не видно!! - Сидоров! На месте крууугом!!! Равняйсь!!!

После прыжков с парашютом к инструктору подходит курсант: - Запишите меня! Курсант Циммерман... Два прыжка... - Вы же прыгнули только один раз! - Все правильно - это был мой первый и последний прыжок.

- Рядовой Рабинович, какие вы предпримите шаги, если окажетесь    один на один с противником? - Большие!

Выдержки из нового устава строевой службы: "При следовании в строю выдерживать дистанцию с впереди идущим ровно 80 см, 81 см следует рассматривать как дезертирство, 79 см - склонность к гомосексуализму."

Это моя рука, это ее рука... Это моя нога, это ее нога... Это моя спина, это ее спина... А это воронка от артиллерийского снаряда...

Идут двое по улице, оба хромают. Один спрашивает: - Чего с тобой приключилось? - Да вот, война в Чечне, два года назад, а ты? - Банановая корка, два квартала назад...

Солдат получает письмо от любимой девушки. Та пишет, что встретила другого и просит вернуть ее фотографию. Опечаленный солдат собирает все ненужные фотографии женщин у всего взвода и посылает их с запиской: "Дорогая, к сожалению я не могу вспомнить, кто из них - ты. Пожалуйста, забери свою фотографию и верни остальные".

Когда я в армии служил, конечно, туго приходилось. Бывало, совсем невмоготу становилось. В противогазе почти задыхаешься, по спине автомат бьет, гимнастерку хоть выжимай, сапоги полные пота, а жена полковника все не унимается!!!

Военврач решил проверить новобранца, все ли у него в порядке с психикой. - Скажите, рядовой Смит, чем вы увлекались на гражданке? - О, ничем особенным не увлекался... - Хмм... Даже по девочкам не ходили? - Нет! - И у вас не возникало такого желания? - Что-то наподобие этого возникало... - Тогда в чем же дело? - Жена меня не пускала, сэр!

Прием в армию  Пpизывная медицинская коммисия. Вpач-окулист показывает пpизывнику буквы. Тот назывет: - А! - Hет. - Б! - Hет. - В! - Hет. - А какая? - спpашивает пpизывник. - Какая надо, - говоpит вpач. - Как ты кабинет окулиста нашел? - По запаху, - говоpит пpизывник. - Мне объяснили: окулист сpазу после   туалета. Вpач говоpит: - Ладно, зайдем в темную комнату.  Заводит пpизывника в темноту, смотpит в глаза чеpез пpибоp. - Глаза никогда не болели? - Только пpавый, - говоpит пpизывник. - Отец у меня левша. - А стул ноpмальный? - спpашивает окулист. - Hоpмальный, - говоpит пpизывник. - У тебя же зpение плохое, откуда знаешь, что стул ноpмальный? -  усмехается вpач. - Годен! - Так бы сpазу и сказали! А то "какая буква, какая буква"...  Дальше кабинет невpопатолога. Вpач молоточком пpизывника по чашечке - pаз! Hога пpизывника деpгается и вpача в подбоpодок - pаз! Hевpопатолог чешет подбоpодок. - Hеpвы хоpошие! А у меня ни к чеpту. Годен!  Пpизывник заходит к теpапевту. - Раздевайтесь до пояса! Пpизывник pаздевается. Теpапевт говоpит: - Я сказал - до пояса, а не до тpусов! Пpизывник тpусы снимает, а пояс надевает. Вpач и медсестpа пеpеглядываются, но виду не подают. - Дышите! Hе дышите! Hе дышите!... Жалобы есть? - Есть, - говоpит пpизывник. - Доктоp, дышать же нечем!  Дальше кабинет "ухо-гоpло-нос". Вpач смотpит гоpло. - А-а-а, - говоpит пpизывник.  Вpач смотpит в нос. - М-м-м, - мычит пpизывник. - А в ухе пpобка! - говоpит вpач. - Из-под шампанского? - говоpит пpизывник. - Это меня в аpмию пpовожали! - Отойди вон туда, пpовеpим шепотную pечь. Четыpе... - Сто пятьдесят четыpе! - Двенадцать... - Сто шестьдесят два! - Ты зачем все вpемя сто пятьдесят пpибавляешь? - Чтоб меня в аpмию не взяли, - говоpит пpизывник.  Дальше кабинет стоматолога. - Зубы все? - Hет, не все, - говоpит пpизывник. - У меня дома еще есть. - Hе забудьте взять их с собой в аpмию, - говоpит вpач. - Годен!  Дальше кабинет хиpуpга. - Ушибы, вывихи, пеpеломы? - Доктоp, все есть! - говоpит пpизывник. - Очень хоpошо, - говоpит хиpуpг.- Значит, вам не пpивыкать. Жалобы   есть? - Есть! У меня плоскостопие! Хиpуpг смотpит, снимает свои тапочки, показывает два утюга: - Вот каким должно быть плоскостопие! Годен!  Последний вpач - психиатp. Он потиpает pуки, подмигивает, похpюкивает, деpгает щекой, плечом и ногой одновpеменно. - Hу, молодой человек, как тебе наши вpачи? Пpизывник пожимает плечами: - Какие-то чокнутые. Психиатp наклоняется и шепчет ему на ухо: - Это они косят под чокнутых, чтоб в аpмию не загpеметь. - Он заливисто смеется и pезко смолкает. - Годен!

Встречаются американских два солдата через год после демобилизации. Первый на машине, в хорошем костюме. Второй - в обносках, худой и изможденный. - Вижу, ты процветаешь? Как тебе удалось?! - Очень просто. В армии я научился водить машину. На гражданке устроился   водителем, присмотрелся к постановке бизнеса, потом пошел в банк, взял   кредит и открыл свое дело, потом на доходы купил вторую машину, нанял   водителей, сам только управляю. - Везет тебе, меня вот научили только из пушки стрелять... - Так в чем проблема, иди в банк, бери кредит и покупай пушку! А я и в   банке за тебя поручусь, и заказы обеспечу!

Лубянка, здание госбезопасности, кабинет следователя. За столом - совсем молоденький, только из ликбеза, лейтенантик что-то пишет. Заходит армейский генерал. Лейтенантик не выражает никаких эмоций. Генерал вскипает. - Товарищ лейтенант! Вас не учили приветствовать старших по званию?! Лейтенант не реагирует. - Я ГЕНЕРАЛ, в конце концов, и... (следующие 15 минут - пространное выступление о воинской дисциплине и уважении старших по званию). Никакой реакции и на это. Генерал, начиная беспокоиться: - Вы что, меня в чем-то подозреваете? Лейтенант уловил переход к предметному разговору и поднял голову. - А вы подойдите к окну, товарищ генерал. Генерал подходит. - Видите - Лубянская площадь, Детский мир, видите? Люди ходят, видите?   Так вот - это подозреваемые! А тому, кто у меня в кабинете, - просто пиздец!!!

Идет набор в милицейскую школу. Секретарь комиссии спрашивает у молодого кандидата: - Вы едете по пустынной, ночной дороге и вдруг замечаете, что вас   догоняет со скоростью 100 км в час автомобиль с бандой вооруженных   преступников. Ваши действия? Кандидат ( немного поразмыслив):  - Увеличиваю скорость до 120 км в час...

- Так, чем же мне тебя наградить? - Разрешите мне что-нибудь разрешать!

- Интересную позу нашел в Кама-Сутре: мужчина сверху, мужчина снизу,    а посредине... А посередине - кровать. Это казарма!

Взвод пограничников отправляют в пустыню, проводят инструктаж: - Если вас ужалит змея, надо надрезать ранку и высосать яд. - А если змея ужалит в пенис? - Вот тогда, рядовой Иванов, ты и узнаешь, кто твой настоящий друг.

Молодой еврейский паренек записывается в еврейскую же армию. Комиссия задает вопрос: - Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия? - Хватаю автомат и убиваю араба. - Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и   справа тоже по арабу. Ваши действия? - Хватаю автомат и убиваю всех. - Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже   три араба, справа/слева опять же по три араба и, еще танк едет. Ваши   действия? - Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк. - Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов,   справа/слева/сзади по сотне, три танка из-за холма показались и пяток   вертолетов пикируют. Ваши действия? - А можно вопрос? - Можно. - Я один в еврейской армии???

Приезжает молодой офицер в отпуск к отцу в деревню, только поел и сразу спать, проснулся - поел - спать и так несколько дней, взволнованный отец: - Сынок, может че случилось? - Все нормально, батя, от вводных отдыхаю. - А че такое вводные? - Ну, батя, так сразу и не объяснить. - Так давай завтра попробуем, а? - Нееее....... - Ну давай, я хоть посмотрю как ты там. - Ну ладно, батя, ты вот что завтра делаешь? - В лес съездить надо дров заготовить, если успеем - сено в сарай   закидать.  ... В четыре часа от громкого крика "подъем" просыпается весь дом. Отец:  - Сынок, ты че? В семь встали б, успели. Сын:  - Подъем!!!  Мать накрывает на стол. С: - Вводная ? 1 - Кухня захвачена противником! О: - Ну сынок, поели б, а? С: - Кухня захвачена противником!  Вышли на крыльцо. С: Вводная ? 2 - Телега сломана! О: Сынок, ну вот же телега-то, ты че! С: Телега сломана, поедем на санях.  Еле добрались до места. С: Вводная ? 3 - Пила не работает! О: Вот же пила, сынок, нормальная. С: Не работает! Будем топорами рубить  Вымотались все, погрузили дрова, едут домой, доехали до моста через реку. С: Вводная ? 4 - Мост взорван! О: Вот же мост-то. С: Мост взорван! Будем брод искать.  Долго-долго искали брод. Нашли. Переправились. Подъезжают к деревне, вечереет. С: Вводная ? 5 - Лошадь убита! О: Но вон же дом-то. Вот же лошадь! С: Лошадь убита! на себе дотаскаем.  Ночь, тишина, звезды. Отец выходит на крыльцо, закуривает. - Ничего же не сделали. А как зае%ались.

На политзанятиях: - Товарищ замполит, а что такое относительность? - Ну, как вам объяснить. Вот, например, лейтенант Петрова - медсестра    из нашего военного городка, днем относительно лежащего на ней в санчасти    полковника Иванова, является подполковником, а ночью относительно мужа    майора Сидорова - капитаном. А в целом по отношению ко всей нашей воинской    части - рядовой блядищей медицинской службы. 

Беспредел в Чечне: Чеченские террористы захватили автобус с чеченскими террористами...

После того, как китайцы захватили американский самолет-разведчик, американские власти решили вообще отказаться от производства самолетов подобного класса, потому что на рынке появилось очень много дешевых китайских подделок.

ОРГАНИЗАЦИЯ КУПИТ: Бумагу A4, Ферзя C8, Истребитель F16

В кадре холл аэропорта. "Объявляется посадка на рейс "Махачкала - Минеральные Воды". Регистрация заложников у стойки номер пять".

Стоя на посту, рядовой Рабинович услышал подозрительный шорох в кустах. Рядовой дослал патрон в патронник и выстрелил в воздух. Шорох стал тише, а вскоре и вовсе прекратился. Родина по достоинству оценила подвиг героя, предоставив ему двухнедельный отпуск с выездом на саму себя.

Российское пpавительство потpебовало от Китая веpнуть самолет-шпион HАМ! HАМ тоже интересно, чего же туда американцы на 80 миллионов долларов натолкали!

Реклама. Унитаз. Под ободком унитаза - бактерии. Страшные у них морды. Сразу видно - бандиты. Чеченские террористы. Но тут вам на помощь приходит ТУАЛЕТНЫЙ ПУТЁНОК! Мочит бандитов даже под ободком унитаза.

Американское правительство потребовало от Китая вернуть самолет-шпион. Оно также потребовало вернуть все ракеты, попавшие в китайское посольство в Белграде, и обвинило китайскую сторону в столкновении с ними.

В американских ВВС пилоты и механики часто общаются через записи в бортжурнале. После полета пилот записывает обнаруженные неисправности, механик реагирует на них и делает запись о проделанной работе. Иногда это выглядит примерно так...  Запрос: Левое внутреннее колесо основного шасси почти требует замены. Ответ:  Левое внутреннее колесо основного шасси почти заменено.  З.: Тестовый полет прошел о"кей, но автопилот работает с трудом. О.: Hа этом самолете автопилот не установлен.  З.: Чего-то не хватает в кокпите. О.: Привязываться надо.  З.: Автопилот в режиме горизонтального полета показывает снижение      20 метров в секунду! О.: Hе могу воспроизвести это на земле.  З.: Дохлые жуки на лобовом стекле. О.: Мы уже заказали свежих.  З.: В наушниках невероятные шумы! О.: Шумы доведены до более вероятных.  З.: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком. О.: Молоточек у человечка отняли.  З.: Много мух в салоне. О.: Мухи пересчитаны - количество соответствует.  З.: Кокпит грязный - для свиней не годится! О.: Кокпит вымыт - для свиней годится.  З.: Hа приборной доске замечены три таракана. О.: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.  З.: У капитана Эванса подтекает патрубок. О.: Без комментариев.

Я - террорист, и постоянно работаю с людьми. Вот почему "тик-так" всегда со мной!

Когда сербы напали на косовских албанцев, Америка нанесла ракетный удар  по столице Сербии. Сейчас косовские албанцы напали на Македонию.  Вопрос: почему Америка не наносит ракетный удар по столице Косово? Ответ: в столице Косово нет китайского посольства, в которое случайно  можно попасть.

Военная "пирамида" для призывников: приведите в военкомат трех таких же  клиентов, и получите освобождение от службы в армии...

Война. Немецкая подводная лодка покрадыветься к советскому кораблю  и торпедой. А корабль плывет дальше. Немцы еще двумя торпедами - шарах!  Опять - ноль эмоций. Немцы все торпеды оставшиеся выпустили - плывет все  равно. Капитан подлодки поворачивается к помощнику и говорит: - А вы говорили - "У русских корабли - г%вно, корабли - г%вно"!

Поскольку поврежденный самолет сел в Китае, с него первым делом сняли аппаратуру. Если бы он сел в России, с него бы сначала сняли медь, затем алюминий и лишь после аппаратуру для извлечения золота из электроники.

- У вас тут граница? - Да! - И собаки пограничные есть? - А то! - А где ж вы собак доставали? - Так нигде не доставали, просто границу сделали, где собаки живут...

Китайские военные, проникшие на самолет-разведчик США, были приятно удивлены, обнаружив, что вся секретная аппаратура, находящаяся на его борту, была сделана в Китае.

Разговор в окопе: - Вы на следующей атаке выходите? - Нет, мне через одну!

В офицерской столовой за одним столом сидят начхим и начпрод. Приносят второе - начхиму с одной котлетой, начпроду с двумя. Начхим удивляется: - Почему так? Начпрод: - А вот если бы ты два противогаза надел, я бы не удивился!

99% опрошенных российских солдат и заключенных на вопрос: "Чего вам не хватает в жизни?" ответили: "БАБ..." Возвращайтесь, Борис Абрамович.

Встречаются два ветерана гражданской войны. - Здравствуй, Петя! Ты меня не узнаешь? - Нет...  - Так мы с тобой Симбирск брали!  - Много нас там было... - Когда мы отдыхали, я всегда барабан охранял!  - Не помню.. спал... - А помнишь, как я однажды на спор через %уй шашку согнул? - Вася... ты?... Как я рад тебя снова видеть!!! А повторить сможешь? - Ну что ты, конечно нет!.. Столько лет прошло... руки ослабли...

Во Вьетнаме один американский солдат говорит другому: - Если кого-нибудь из нас двоих убьют, я сообщу об этом твоей жене.

- Товарищ старшина, а кто такие мамонты? - Это... слоны-допризывники.

- Товарищ прапорщик, а я смогу тоже стать прапорщиком? - Послужи еще с мое, а то больно умный!

ФСБ изловила иностранного шпиона, засланного в нашу страну вражеской разведкой. Он был единственным в России человеком, который не знал имени крокодила из мультфильма "Чебурашка".

- Рядовой Иванов, почему не надели противогаз? - Да насморк у меня - все равно ничего не почувствую.

- Ослабел нынче умом старшинский корпус, - жалуется товарищу командир полка. - Вот раньше были старшины - факт! Мне дед рассказывал, как к ним в роту приехали гости из соседнего полка. Пришлось заночевать. А где разместить, если лишних мест нет? Так вот старшина уложил гостей на кроватях, а своих солдат заставил надеть шинели и всех на плечиках подвесил на вешалку в каптерке. Выспались все - да еще как!

Сегодня китайское агентство Синьхуа подтвердило, что землетрясение в США было вызвано стомиллионным митингом китайских трудящихся, протестовавших против бомбардировки Ирака. Синьхуа уполномочено китайским правительством заявить, что если Америка не прекратит разбойные налеты на суверенные государства, то китайцы не только топнут ногой от негодования, но и ПОДПРЫГНУТ. ВСЕ!!!!!!!

Станция "Мир" сегодня ночью переведена в режим "На кого Бог пошлет".

Весна 2001. Как-то неадекватно реагируют нынче американцы на добродушное пожелание "Мир вашему дому!"

До службы в армии спал хорошо, потому что знал, что меня охраняют.  Во время службы спал плохо, так как сам охранял. После службы вообще не сплю, так как знаю, как охраняют...

Как пользоваться Святой гранатой:  Допреже всего Пресвятую Чеку извлечь долженствует. Опосля же того, сочти до трёх, не более и не менее. Три есть цифирь, до коей счесть  потребно, и сочтенья твои суть три. До четырёх счесть не моги, паче же до  двух, опричь токмо коли продолжишь до трёх считать. О пяти и речи быть не  может. Аще же достигнешь ты цифири три, что есть и пребудет третьею  цифирью, зафигачь Пресвятою своею Антиохийскою Гранатою во супостата  своего, и оный супостат, будучи греховен пред лицом моим, тот же час лыжи откинет.

Надпись над выходом в тренировочном самолете:  Уважаемые курсанты, перед выброской из самолета, не забывайте свои  парашюты, о парашютах оставленных другими курсантами, своевременно  сообщайте пилотам или наземной медицинской команде...

- За какие кампании генерал Н. получил столько наград? - Просто за компанию...

- Вы правы, товарищ сержант. Этот тощий рядовой Иванов не годится

для тяжелой работы. Назначьте его чистить оружие.

            - А кого назначить протаскивать Иванова через ствол?

- Товарищ сержант, можно задать вопрос?

- Разрешаю.

- Так я его уже задал.

Курсант после разговора со старшиной выходит из помещения и очень

сильно хлопает дверью, после чего получает от старшины выговор за

"нетактичное поведение с деревянной дверью".

Гомик на войне. Рассказывает.

- Сижу я, значит, в окопе - пудрюсь. Вдруг из-за бугра выходит немец.

Такой красивый блондин, глаза голубые, рукава по локоть закатаны, грудь

волосатая. Автоматик на меня наставляет и говорит мол, руки вверх! Намекает.

А я ему: не время сейчас, Родина в опасности.

Зима. Занятия по тактике. При передвижении с одного места на другое

курсант теряет лыжную палку, останавливается и смотрит на нее. Полковник,

обозленный паузой, кричит:

- Ну что вы стоите, вы что, не командир? Командуйте: "Палка, ко мне!"

Сержант собирает солдат и объявляет:

- В следующее воскресенье будет военный парад. Если утром будет

дождь, парад состоится во второй половине дня, а если дождь будет после

обеда, то парад состоится утром.

Маленький сынишка в три часа ночи мучает папу с просьбой показать

ему слоников. Наконец измученный отец встает, одевается:

- Ладно, сынок, не кричи. Пойдем со мной... Рота-а-а!!! Подъем!!! Одеть

противогазы!

- Сержант! Срочно стройте взвод!

- А на хрена?

- Тогда отставить.

Ротный перед взводом:

- Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет прикреплен к

его личному сортиру убирать за ним навоз!

- Рядовой Криворучко, почему не надели противогаз?

- Да насморк у меня, все равно ничего не почувствую.

В солдатской столовой:

- Кто не наелся?

- Я!

- Фамилия?

- Наелся...

 Экзамен по войне, дополнительный вопрос студенту:

- Товарищ студент! Представьте себе, что вашему командиру оторвало

взрывом ноги. Ваши действия по оказанию медицинской помощи?

- Пристрелить...

В Тихом океане натолкнулся на айсберг и затонул американский

авианосец. Экипажу "Айсберга" объявлена благодарность.

Космический корабль "Челленджер" взорвался, натолкнувшись на

облако. Командиру облака посмертно присвоено звание Герой Советского

Союза.

Взлет космического корабля многоразового использования "Челленджер"

был встречен огнем салюта. Станция "Салют" продолжает полет в

автоматическом режиме.

Молодому командиру полка присвоили звание полковника. Надев только

что полученную папаху, он отправился в казарму - себя показать и поглядеть,

как к этому отнесутся подчиненные. Дневальный по роте встретил его

командой "Рота, смирно!", а дежурный подлетел с рапортом: "Товарищ

подполковник...".

Удрученный тем, что нового его звания не заметили, полковник начал

терпеливо подводить сержанта к тому, чтобы тот исправил свою ошибку:

- Скажите, сержант, вы знаете, кто у нас в стране папахи носит?

- Гуцулы, товарищ подполковник! - бодро ответил сержант.

В армии "дед" объясняет "молодому" принцип радиосвязи:

- Громче крикнешь - дальше слышно!

Пригласили американского генерала полететь на нашем самолете. Ну, тот

согласился, сел в самолет, набрали высоту - летят. Через некоторое время из

кабины выходит пилот и приглашает генерала пройти с ним - взглянуть на

приборы, оценить, короче, самолет. Через некоторое время генерал выходит из

кабины весь бледный и трясущийся. Его адъютанты спрашивают, в чем дело.

Он вскрикивает:

- Это не самолет! Это пять тысяч независимых кусочков, летящих в

одном направлении!

Закончился смотр строевой подготовки батальона. После этого, как

положено, командиры отходят в сторону, а инспектирующий генерал обходит

строй солдат на предмет выявления жалоб. Один солдат поднимает руку.

- Слушаю вас.

- Рядовой Геращенко. Меня прапорщик все время будкой называет, а у

самого - посмотрите - будка еще больше, чем даже у вас, товарищ генерал.

Приходит парень из армии в родную деревню. Односельчане его

спрашивают:

- Ну как там в армии?

- Завтра покажу.

Назавтра в четыре часа утра на всю округу зазвонил колокол. Весь народ

сбежался. Парень и говорит:

- Значит так, мы с отцом за дровами. Остальные - разойдись!

Внук спрашивает у деда:

- Дедушка, а когда ты служил в армии и тебя посылали ночью в караул,

то тебе было страшно?

- Да, внучек. Но только пока не уснешь!

На плацу:

- Вы что, считаете меня идиотом?

- Не знаю, товарищ старшина, я у вас всего месяц служу.

Идут полевые занятия, необходимо вычислить длину окружности. Майор:

- Для этого служит ремень от автомата (отстегивает ремень и укладывает

его кругом на землю), а затем, зная его длину...

- Товарищ майор! Можно же просто измерить диаметр и по формуле ?d...

- Вы умный, товарищ студент, но где мы в полевых условиях возьмем ??

Ракетчика спросили, что первым приходит в движение при пуске ракеты.

- Расчет, - ответил он, - разбегается по укрытиям.

Рота делает марш-бросок под дождем по разбитой дороге. Вдруг кричат:

- Лопату передайте, лопату!

- А что такое?

- Солдат увяз по щиколотку.

- Сам вылезет!

- Но только он увяз вниз головой!

Приезжает молодой офицер в часть - такая глухомань, кругом степь, ни

души.

- Как у вас тут с женщинами, - спрашивает местных служивых офицеров.

- Да никак. Вон за забором сарай, там овцы, вот так и спасаемся.

- Да ни в жизнь! Чтобы я овцу!..

Проходит время. Ничего не меняется, молодому невмоготу. Ночью

прокрадывается в сарай, пристраивается к овце, и тут загорается свет.

Собрались офицеры, дикий хохот.

- Чего смеетесь, вы же сами овец е**те!

- Да, но не таких же страшных!

Приезжает молодой офицер в часть - такая глухомань, кругом степь, ни

души.

- Как у вас тут с женщинами, - спрашивает местных служивых офицеров.

- Ой, до женщин тут очень далеко, зато есть верблюд!

Делать нечего, идет офицер верблюда естествовать, возвращается, и

говорит:

- Верблюд хорошо, но женщина лучше.

- Ну вот, на нем-то мы за женщинами и ездим!

Майор объясняет в аудитории:

- Максимальный угол возвышения пулемета БТР 30 градусов.

- Каких градусов, товарищ майор, Цельсия или Фаренгейта?

- (немного подумав) Фаренгейта.

Дружный хохот в аудитории.

- Ну уж и пошутить нельзя. Конечно, Цельсия.

Два офицера собираются на день рождения к третьему.

- Слушай, а что ему подарить?

- Давай книгу подарим.

- Нет, не пойдет. У него одна уже есть.

Сержант перед строем солдат:

- По команде "Раз!" вы все должны одновременно закрыть глаза! "Р-

РАЗ!" Плохо, рядовой Сидоров! Щелчка не слышно!

В летном полку идет проверка знания матчасти. Одного летчика

спрашивают:

- Как работает умформер РУН-11?

Летчик задумался, потом зажужжал:

- Ж-ж-ж-ж!

Комиссия остолбенела, летчик спохватывается:

- Простите, спутал с умформером РУН-30. РУН-11 работает так: з-з-з-з!

Командир дивизии вызвал молодого лейтенанта и распекает:

- Мне доложили, что вы распускаете слухи, что нашу дивизию

расформировывают. Это ерунда, и я вынужден вас наказать.

В это время генералу передали срочный пакет. Тот его разорвал,

прочитал и спрашивает:

- Кстати, лейтенант, где вы подхватили новость о нашем

расформировании?

- На рынке, товарищ генерал. Бабка Агафья сказала.

- Голубчик, а вы сможете еще раз пойти на рынок? Попытайтесь узнать,

куда меня переведут?...

Рота проходит на лыжах вблизи села. Один солдат просит командира

отпустить его хоть на два часа: у него там жена, а в армию его забрали через

два дня после свадьбы. Возвращается он назад, солдаты спрашивают:

- Ну, вот пришел ты, что было первое?

- Интим... - краснеет солдат.

- А второе?

- Опять интим...

- Ну, а третье? Опять интим?

- Да нет. Лыжи снял.

Командир командует солдатам:

- Так!.. Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо...

- Чей автомат так плохо вычищен? - кричит сержант.

- Калашникова, сержант.

В учебном полете инструктор обнаружил, что топливо кончилось.

- Я предупреждал вас, - обернулся он к курсанту, - чтобы вы следили,

когда топливомер будет показывать "Пусто".

- Я это исполнил. Топливомер показал "Пусто" ровно десять минут назад.

Во время войсковых маневров начальник артиллерии замечает, что одно

из орудий не стреляет. Он вызывает по рации командира батареи и требует

доложить, в чем дело. Тот докладывает:

- Дело в том, что орудийный расчет так замаскировал свою пушку, что

теперь не может ее найти.

Ротный перед взводом на учениях по тактике:

- Представьте, что из-за того холма вылетает винтикрыл...

- Товарищ капитан, наверно, не винтикрыл, а вертолет.

- Фамилия?

- Петров, товарищ капитан.

- Выйти из строя! Лечь, встать, лечь, встать, лечь, встать, встать в строй!

И вот ентот вот винтикрыл бросает на вас ядрену бомбу.

- Товарищ капитан, наверно, не ядрену бомбу, а ядерную бомбу.

- Фамилия?

- Петров, товарищ капитан.

- Выйти из строя! Лечь, встать, лечь, встать, лечь, встать, встать в строй!

И вот ентот вот винтикрыл бросает на вас ядрену бомбу. Что вы все будете

делать?

- Лягу ногами к взрыву, а голову накрою плащ-палаткой...

- Спрячусь в окоп поглубже...

- Спасать командира...

- Фамилия?

- Петров, товарищ капитан.

- Выйти из строя! Взво-о-од! Лечь, встать, лечь, встать, лечь, встать...

Старшина отчитывает солдата:

- Рядовой Лапкин, утвердительный ответ командиру в армии должен

звучать: "Так точно". Вам ясно?

- Ага.

Десантник приехал на побывку в родной город.

- Сколько раз ты прыгал с парашютом? - спрашивают друзья.

- Честно говоря, всего один, хотя числится, что двадцать. Остальные

девятнадцать раз меня просто выталкивали в люк.

Прыгают десантники. Все выпрыгнули. Выпускающий:

- Иванов, ты же первый выпрыгнул?

- Да, товарищ капитан, парашют не раскрылся - пришлось вернуться!

- Сержант, а если мой парашют не раскроется?

- Принесешь его ко мне, я заменю на другой.

Десантник кричит другому, приготовившемуся прыгнуть с парашютом:

- Что ты делаешь? Ты же без парашюта?

- Ну и что же? Это ж учебные прыжки.

Новый командир воздушно-десантной бригады знакомится с личным

составом.

- А вы, рядовой Пилипенко, сколько раз с парашютом прыгали?

- Один.

- Почему один?

- Парашют не раскрылся.

- А запасной?

- Тоже.

- А что же спасло вам жизнь?

- Да разве это жизнь? Уже полгода без отпуска!

Лейтенант прибыл в новую часть, дела уладил, идет по улице рядом с

частью. Увидел девушку симпатичную - подошел, познакомился и взял быка за

рога:

- Я к тебе сегодня ночью приду, любовью позанимаемся!

Девушка в ужасе от такого поклонника делает ноги, прибегает домой (а

папа - генерал - командир части), глаза круглые:

- Папа! Папа! Тут у тебя лейтенант новый, ушлый такой, - ну и все

обжаловала отцу. Папа успокаивает:

- Не бойся, я тебя сторожить буду - в шкафу спрячусь.

Ближе к ночи генерал лезет в шкаф, дочка - в постель. Заявляется

лейтенант с взводом и командует:

- Отделение на кухню, отделение на балкон, отделение к двери, отделение

к шкафу! - и сам к дочке. Утром, после ухода лейтенанта и взвода, дочка в

восторге к генералу:

- Папа! Папа! Какой мужчина этот лейтенант!

- Фигня это, дочка! А вот какой командир!

Стрельбы на ВМФ. Залп. Дальномерщик кричит:

- 200 метров недолет!

Капитан:

- Малый вперед! Подплыть на 200 метров!

В армии полковнику пить захотелось, он посылает за водой лейтенанта. А

тот думает:

- Ага! Только с института пришел, уже е**ть начинают! - и посылает

дембеля, ну а тот два года отслужил, пойдет кому-то за водой? Приходит к

полковнику, кружку кверху ногами перевернул и говорит:

- Товарищ полковник! Кружка-то запаяна!

Тот так посмотрел внимательно: действительно запаяна! Потом под низ

глянул:

- Хмм! Она еще и без дна!

Чем отличается офицер 19 века от современного? Офицер 19 века - слегка

пьян, выбрит до синевы, интеллект от Гегеля до Гоголя. Современный - слегка

выбрит, пьян до синевы, интеллект от Эдиты Пьехи до иди ты на х**.

Инспектирующий генерал недовольно говорит:

- Плохо стреляете, товарищи солдаты.

Сам берет автомат, прицеливается, дает очередь.

- Ноль!

- Вот именно так вы и стреляете! Позор! Товарищ капитан, покажите, как

надо.

- Что обязан сделать солдат, если ворона села на ствол автомата?

- Проснуться, товарищ лейтенант.

Офицер распекает солдата:

- Рядовой Иванов, вы вернулись вчера в казарму пьяный в стельку, да еще

толкали впереди себя украденную тачку!

- Так точно!

- Марш под арест!

- Так точно! Но, может быть, вы вспомните, что в этой тачке находились

вы?

- Господин фельдфебель! Обеда хватит только на полроты.

- Отлично, значит пообедаем после атаки - как раз на всех хватит.

- Вот эти пули пробивают бревна толщиной до 30 сантиметров. Так что

держите головы ниже!

Молодой человек поступает в институт. Сдает экзамен по математике.

Ему надо нарисовать окружность. Он выходит к доске, берет мел и, не отрывая

руки, рисует четкий круг.

- Как вам удалось без циркуля?

- Конечно удастся, если в армии два года мясорубку крутить.

Новобранец жалуется:

- Товарищ старшина, посмотрите, что мне выдали: брюки только до

колен, рубаха болтается, рукава коротки, сапоги хлябают, поглядеть страшно!

- Все в порядке, воин должен внушать страх.

Урок начальной военной подготовки в школе. Военрук:

- Завтра выезжаем на полигон на занятия по стрельбе.

- А оружие брать с собой или на месте выдадут?

Молодой солдат, приехавший домой в отпуск, рассказывает своим

родителям о военной жизни. Вдруг он замолк и уставился в окно на четырех

проходящих девушек. Мать шепнула отцу:

- Смотри, наш сын уже вырос. До армии он на девушек не смотрел

вообще.

Сын внимательно смотрел за девушками, пока они не скрылись за углом.

Затем он повернулся и огорченно сказал:

- Одна из них шла не в ногу.

Замполит отчитал радиста за то, что тот ушел в столовую, не убрав

рабочее место. Тот оправдывается:

- Вам, товарищ майор, хорошо: рот закрыли - рабочее место убрано.

Организация досуга в воинских частях: перед солдатами исполняется

стриптиз. Оглушительные аплодисменты после каждой упавшей вещи.

Женщина стягивает с себя последний лоскут. Мертвая тишина.

- Я вам что, не нравлюсь?

- Киска, - пыхтит один солдат, - одной рукой неудобно хлопать.

Солдат познакомился по почте с девушкой, какое-то время обменивается

с ней письмами. В очередном письме девушка читает: "Пришли фотографию -

надоело дрочить на адрес."

В каптерке сидят старшина роты, ротный и замполит. Ротный

подмигивает замполиту - мол, разыграем старшину:

- Старшина, сгоняй в канцелярию, глянь - ротный там аль нет?

Старшина убегает. Замполит ржет:

- Вот дурак, нет бы дневального послать...

Капитан:

- Чем же объяснить, что ты не умер, когда тебе прострелили грудь?

- Тем, что у меня в эту минуту сердце ушло в пятку.

К генералу ночью прибегает посыльный, и говорит:

- Товарищ генерал, тебе пакет!

- Не "тебе", а "вам", так твою мать!!!

- Да зачем он мне, это тебе пакет.

- Вот мать твою, не могли кого поумнее послать!

- Так умных послали к умным, а меня к тебе.

Старшина построил солдат, чтоб денежное довольствие раздать.

- Иванов!

- Я!

- 1200 рублей, получи, распишись.

- Петров!

- Я!

- 1250 рублей, получи, распишись.

- Итого! Куда он провалился, дурак? Ему больше всех дают, а он как

сквозь землю...

Приходит солдат в санчасть. Доктор ему:

- Слушай, а ты на гражданке ко мне с такой фигней не пришел бы.

- Конечно, я бы вас на дом бы вызвал.

Солдат подходит к офицеру:

- Дайте мне увольнительную.

- А зачем?

- Куплю себе "дипломат".

- Зачем дураку дипломат? Ты меня хоть раз с ним видел?

- Смотри, какая страшная рожа намалевана на носу этого

бомбардировщика.

- Тихо! Это сам командир полка высунулся из кабины!

Командир танка задает вопрос членам экипажа:

- Что главное в танке?

- Орудие, - отвечает один.

- Броня, - говорит второй.

- Гусеницы, - докладывает третий.

- Нет, товарищи, - говорит сержант, - главное в танке - не бздеть!

Генерал инспектирует состояние питания войск. Спрашивает солдата:

- Еды хватает?

- Так точно, даже остается.

- Куда же девается то, что остается?

- Доедаем, и даже не хватает!

 Прапорщик спрашивает солдат:

- Ну, ребята, как кормят.

- Спасибо, товарищ прапорщик, даже остается.

- А что остается?

- Лавровый лист.

Солдаты на кухне чистят картошку. Один спрашивает другого:

- Ты за что наряд схлопотал?

- Явился в столовую раньше своей роты.

- Странно. А мне влепили за то, что пришел позже. Где логика у наших

сержантов.

- Товарищ солдат, зачем вы идете в столовую с винтовкой?

- Товарищ капитан, я не хочу еще раз остаться без компота.

Сидел солдат-истопник в кочегарке. Жарко. Скучно. Дай, думает,

родителям письмо напишу, порадую стариков, расскажу им про ратные

армейские будни. Взял листок бумаги, подпалил его по углам и начал:

"Здравствуйте, мои дорогие, письмо пишу из горящего танка..."

Едет по проселочной дороге колонна военной техники. На окраине

хутора в три хаты останавливается головная машина. Вылезает из нее офицер,

достает карту, смотрит тупо то в нее, то вокруг. А из-за забора детский голосок:

- Мам, а мам. Смотри, дядя карту достал, сейчас дорогу спрашивать

будет.

На учениях лейтенант подзывает солдата:

- Видишь вон там, внизу, железнодорожную станцию? Сделай так, чтобы

ею никто не смог воспользоваться.

Через час солдат докладывает, что приказ выполнен.

- Молодец! Как тебе это удалось?

- Очень просто. Вот здесь, в этой большой сумке, находятся все

железнодорожные билеты.

Встречает старушка солдата зимой и спрашивает:

- А что, солдатик, не холодно, чай, в шинели-то?

- Да что ты, бабушка, она же с начесом.

Встречает бабуля того же солдатика летом:

- А что, солдатик, не жарко в шинели-то летом?

- Нет, бабушка, она же без подкладки.

В часть приезжает генерал с проверкой. Его встречает полковник. Все по

форме, но левый глаз плотно закрыт рукой. Генерал:

- Так, на плацу порядок отличный, березы побелены, трава покрашена.

Чья работа?

- Старшины Пилипчука!

- Молодец, старшина! А как дела со строевой подготовкой? Та-а-ак,

отлично. Кто занимался подготовкой?

- Старшина Пилипчук!

- Молодец, старшина! Ну, пойдем в столовую! Хм, очень неплохо! Чей

наряд на кухне?

- Старшины Пилипчука!

В конце концов генерал вызывает старшину и благодарит за службу.

Старшина отвечает, как положено, и добавляет:

- А пуговичку-то застегните, товарищ генерал!

- Что?!?

Полковник, убирая руку от глаза и открывая огромный синяк:

- Товарищ генерал, застегните, старшина Пилипчук дважды не повторяет!

- Снаряд, выпущенный вверх из пушки, всегда падает вниз на землю. В

этом проявляется принцип земного тяготения.

- А если он падает в воду?

- А этим пусть во флоте занимаются!!!

Занятия в артиллерийском училище. Офицер объясняет, что снаряд летит

по крутой дуге.

- А если пушку набок положить, снаряд залетит за угол? - спрашивает

солдат.

Подумав, офицер отвечает:

- Ясное дело. Но наш солдат из-за угла стрелять не станет!

(Вариант: Но по уставу не положено).

Генерал ругает лейтенанта за оплошность.

- Товарищ генерал, - сказал лейтенант, - мы лучше забудем это дело. Если

мы, старшие, будем ссориться, то что тогда начнут вытворять солдаты?

У генерала родился внук. Чтобы узнать, на кого он похож, генерал

посылает в роддом адъютанта.

- На вас! - радостно сообщает вернувшийся адъютант.

- Вот это да! Докладывай детали!

- Внучок ваш лысый, пузатый, ничего не соображает и все время орет.

Генерал возвращается ночью с бодуна через территорию части.

Захотелось ему проверить, как служба идет. Поднимается по лестнице, резко

открывает дверь - в казарме жутко накурено, музыка, дембеля на молодых

верхом ездят, на тумбочке дневального голая девица в пилотке и со штык-

ножом на ремне. У генерала крыша поехала, он дверь закрыл, постоял минутку,

снова тихо-тихо открывает - тишина, все спят, дыма нет, дневальный с

тумбочки:

- Товарищ генерал, дневальный второй роты Иванов!

- Слушай, тут сейчас ничего такого не было?

- Никак нет, товарищ генерал!

- Фу, слава Богу! Померещится же...

Командир поднимает роту в атаку, и солдаты с криком "Ура"

устремляются вперед. А один бежит назад и тоже кричит "Ура".

- Стой! - кричит ему командир роты, - ты куда, трусливая шкура,

бежишь?

- Товарищ командир, я не трус. У меня тактический маневр - обегу

земной шар и выйду им в тыл!

Лейтенант докладывает подполковнику:

- Товарищ подполковник, экипажем нашего самолета успешно освоены

ракеты класса воздух-воздух. Экипаж с нетерпением ожидает поступления на

склад ракет класса воздух-самолет...

Показательные прыжки в ДОСААФ с парашютом. Все выпрыгнули.

Последний говорит инструктору охрипшим голосом:

- Прыгать не буду, простыл.

- Будешь. Комиссия смотрит.

- Не буду.

- Будешь.

Инструктор пытается вытолкнуть его силой. Начинают бороться.

Инструктор зовет на помощь летчиков. После продолжительной борьбы они

выталкивают его с самолета. Один из летчиков говорит:

- Здоровый мужик попался.

- Спортсмен, наверно, - отвечает ему хриплый голос.

- Товарищ сержант, у нас рация на лампах или полупроводниках?

- Дурак! Я же сказал - на бронетранспортерах!

В столовой :

- Кто дежурный!

- Я тов. полковник!

- Почему не кладете лавровый лист в суп?

- Не жрут, тов. полковник!

- Рядовой Иванов! Как ты в ряду стоишь? Выйди и посмотри сам, как ты

целый ряд портишь!

- Взвод, кто вчера в саду трахал скамейку, шаг вперед!

Все, кроме одного выходят из строя. Прапорщик:

- А ты чего остался? Фамилия?

- Рядовой Скамейка...

Рядовой в самоволке ночью врезается в генерала.

- Вы знаете, кто я?

- А вы знаете, кто я?

- Нет.

- Слава богу! - и ныряет в кусты.

Пьяный солдат встречает пьяного генерала.

- Разрешите пройти, господа Генеральный Штаб?

- Проходи по одному!

Молодой солдат стоит на часах. Входит офицер.

- Здравия желаю, товарищ майор!

- Какой я тебе майор!

- Здравия желаю, товарищ лейтенант!

- Какой я тебе лейтенант! Видишь - дубовые петлицы (генерала)!

- А, так ты лесник! Ну и пошел на...!

Царская армия. Капитан спрашивает рядового:

- Почему ты должен умирать за бога, царя и отечество?

- Вот и я думаю, господин капитан, почему?

- Рядовой Рабинович, какие шаги вы предпримете, увидев врага?

- Большие!

Послали Рабиновича на войне на разведку. Он вернулся и докладывает

командиру:

- А за деревню, товарищ командир, пехота не может пройти, можно

только на танках проехать...

- Почему только на танках?

- Я видел там две такие большие собаки ходят...

В помещение ракетного пульта влетает офицер.

- Кто трогал пульт?

- Никто!

- А куда Бельгия подевалась, твою мать! Три наряда вне очереди!

Американские ракетчики сидят.

- Ну что, по капельке?

- Ну что, по наперсточку?

- Ну что, по рюмочке?

- Ну что, пустим ракету в русских?

Сидят наши ракетчики.

- Ну что, по стаканчику?

- Ну что, по бутылочке?

- Ну что, по канистрочке?

Ударяя всеми пальцами по пульту:

- Этот День Победы!..

Построили новобранцев после принятия присяги. Идет комполка вдоль

строя. Подходит к одному бойцу. Спрашивает:

- Ну-с, кем вы себя теперь ощущаете товарищ солдат?!

- Киргиза я...

- Ну как же, Родина дала тебе оружие, ты принял присягу, так кто же ты

после этого?

- Киргиза я...

Полковник обращается к взводному:

- Товарищ старшина, объясните солдату, кто он такой теперь есть.

Старшина подзывает к себе этого бойца и тихо, но настойчиво что-то ему

говорит. После возвращения солдата в строй полковник спрашивает его:

- Так кто же вы теперь, товарищ солдат?

- Чурка я тупая...

- Товарищ подполковник, ваше звание как пишется: вместе или

раздельно?

- Конечно раздельно. Проверочное слово - под столом.

Раненого несет командир на себе. Тот стонет:

- Брось командир, брось.

- Брось командир, брось.

- Брось командир, брось.

- Да не меня, а рацию!

Сержант заходит в казарму там сидит голубой и красит губы.

- Рядовой Иванов, опять за старое! Еще раз увижу - вы**у!

- Ну, товарищ сержант, вы все обещаете да обещаете...

Из газетных объявлений:

В районе села N потеряна пехотная мина. Особая примета - разрывается с

радиусом осколков 40 метров. Нашедший получит благодарность

командования.

- С чего начинается чистка автомата?

- С проверки его номера, чтобы не почистить чужой автомат.

Из сообщения ТАСС:

"...вчера в 17:31 неприятельские войска силами четырех дивизий при

поддержке танков и авиации перешли государственную границу и напали на

мирно пашущий трактор. Шквальным огнем трактор отразил нападение

агрессора, сбив при этом 5 самолетов, 10 танков и уничтожив до 1000 единиц

живой силы противника. После этого он выпустил крылья, поднялся в воздух и

улетел.

Как было недавно заявлено нашим правительством, если и дальше

подобные провокации будут иметь место, мы будем вынуждены выпустить на

поля комбайны и новые модернизированные сеялки. Председатель колхоза

генерал-майор Иванов подчеркнул, что так будет с каждым, кто посягнет на

наш мирный труд.

Военный идет по улице, вдруг ему на голову сваливается кирпич.

Военный снял фуражку, отряхнул пыль и подумал:

- Да-а, штатского бы убило.

- Жена, - спрашивает полковник, - любовь - это удовольствие или работа?

- Конечно, удовольствие. Иначе бы ты взвод солдат привел.

Два молодых лейтенанта затеяли спор.

- Ты настоящий кретин! - кричит один.

- А ты подлинный идиот! - отвечает другой.

- Тише, тише, ведь я еще здесь, - успокаивает их капитан.

Генерал идет по аллее военного городка, навстречу ему солдат. Прошел и

не отдал честь. Генерал сделал ему замечание и потребовал объяснений.

Сославшись на Устав, солдат ответил:

- В Уставе, товарищ генерал, на этот счет есть указание, - и назвал номер

страницы и параграф.

Генерал удивился и пошел дальше. Вечером он отыскал нужную

страницу и параграф в Уставе и прочел: "Солдат должен быть умен, находчив и

смекалист".

Военный водитель вел грузовик по грязной дороге и вдруг увидел

знакомого солдата, у которого из грязи торчала, по сути дела, только одна

голова.

- Эй, - крикнул ему водитель, - могу подвезти.

- С какой стати? - был ответ. - Я сам еду на газике.

 Военный врач, стоматолог, удалив больной зуб у солдата, спросил, было

ли ему больно.

- Да, было, - признался солдат, - но это стоило того, чтобы услышать

впервые от офицера команду "Откройте свой рот".

- А вы знаете, что для десантников сделали новый кубик Рубика - все

грани одного цвета, а для прапорщиков он еще и не вращается...

Приходит в полк извещение, что у солдата Иванова умер отец. Полковник

вызывает капитана:

- У Иванова умер отец. Сообщите ему об этом поделикатнее, чтоб беда

какой не наделал.

Построил капитан свою роту и скомандовал:

- У кого отцы живы - шаг вперед! Иванов! А ты куда прешь?

Дежурный по роте дневальному чурке:

- Генерал не приходил?

- Нет.

- Если придет срочно сообщи мне.

И так несколько раз. В роту заходит генерал. Дневальный:

- Ты что ль генерал?

- Ну я.

- Ты где, чмо, ходишь? Тебя сержант уже два часа ищет!

Поспорили ваши с нашими: кто кого победит. Ваши и говорят:

- А мы на вас ядерную бомбу скинем.

- Это что такое?

- А это все материальное остается, а живое исчезает!

- Фу. А мы на вас тогда взвод прапорщиков напустим.

- О. А это что такое?

- А это когда все живое остается, а материальное исчезает!

- Что вы скажете о предстоящем сражении, генерал?

- Видит Бог, оно будет проиграно.

- Зачем же его начинать?

- Чтобы выяснить, кем именно.

Дневальный по роте сидит на тумбочке и читает интересный детектив. В

расположение роты заходит командир полка и не слышит никакой команды.

Дневальный, увлеченный чтением, его не замечает. Командир подходит к нему

и спрашивает:

- Вы дневальный?

- Я, - говорит тот и продолжает читать.

- Хорошо устроился!

- А вы кто? - не отрываясь от книги.

- Командир полка!

- Тоже хорошо устроился!

Возвращается офицер после долгого отсутствия домой, а дом полон

детей:

- Так, ну этого знаю... Этого тоже..., а это КТО?

Жена:

- Так это же ты в отпуск приезжал в прошлом году...

- А, ну точно. А это кто, сопливый сидит?

Жена:

- Ну сидит и сидит, тебе то какая разница!?!

На политзанятиях офицер спрашивает:

- Мамедов, что такое нейтралитет?

- Нейтралитет, это когда я, ты и Раджабов лежим в один кровать.

Укрываемся одним одеялом. Ты лежишь справа, Раджабов - слева, я - середина.

Ты тянешь одеяло на себя, Раджабов - на себя, я - молчу. Я - нейтралитет.

На строевом смотре в воинской части проверяющий подходит к одному

узбеку и говорит:

- Как служба?

Молчание.

- Я спрашиваю, как командир к тебе относится?

- Командир плохо: чурка, твою мать, по морде.

- А как замполит? Ну, политрук?

- Политрука? Он хорошо. Он сказала: мамка помрет, отпуск поедешь.

Погранотряд дежурному:

- Товарищ капитан! Учебный нарушитель задержан 3-мя выстрелами в

упор!

- Какой из предметов снаряжения самый тяжелый на марше?

- Фляга для воды, когда она пустая.

Собрание по итогам месяца. Докладчик:

- У лейтенанта Сидорова были семейные проблемы, но к ним сходили

майор Иванов и прапорщик Петров и теперь у Сидоровых проблем нет, у них

родился ребенок.

- Нет ли у вас сигареты? - обратился сержант к рядовому.

- Есть, но я их уже все пообещал другим.

Приезжает генерал в армию и спрашивает солдат:

- Как вас тут кормят?

Солдаты молчат.

- Стало быть хорошо?

Солдаты молчат.

- Выходит плохо?

- Выходит то хорошо, вот входит плохо.

Расставляя посты, офицер спрашивает солдата:

- Что ты предпримешь, если на плацу появится крейсер?

- Я его торпедирую!

- А откуда ты возьмешь торпеду?

- Оттуда же, откуда вы возьмете крейсер!

Армия, политзанятия. Прапорщик:

- Алибирды, что такое Родина?

- Не знаю, товарищ прапорщик.

- Дурак ты, Алибирды! Хабибуллин, что такое Родина?

- Родина - это моя мать!

- Ну, Алибирды, что такое Родина?

- Родина - это мать Хабибуллина.

- Идиот, твою мать! Родина это и твоя мать, понял?

- Понял.

- Ну и что ж ты понял!?

- Я брат Хабибуллина!!!

Рядового распекают за пьянку.

- Разве можно так нажираться? Если бы ты не пил, давно был бы

ефрейтором или даже сержантом.

- Вот ерунда, товарищ командир. Когда я пьян, я чувствую себя

Маршалом Советского Союза.

Майор звонит по телефону:

- Але! Петров?

С той стороны, видимо, приходит подтверждение.

- Петров, ты, тра-та-та твою мать...

Подходит прапорщик:

- Блин, хрена ты с этим Петровым церемонишься!

Приходит студент к начальнику санчасти. Тот его спрашивает, в чем

дело.

- Вот, желудок болит.

- Ты что, доктор? Откуда ты знаешь, где у тебя желудок! Вон отсюда!

На другой день, те же и там же.

- Ну, что?

- Вот здесь (тыкает себя пальцем в живот) болит.

- Хм. Приболел, что ль?

- Да вроде.

- Ну, иди. Освобожден от строевой на три дня.

Стоит дневальный в казарме. Кругом чистота, а на полу лежит окурок.

Заходит полковник, показывает на окурок и грозно спрашивает:

- Чей?

- Не знаю.

- Узнать!

Дневальный убегает из казармы, через некоторое время возвращается и

докладывает:

- Товарищ полковник, "старики" сказали, что окурок ничей. Можете

курить!

В уставе израильской армии появился пункт, запрещающий отвечать

вопросом на вопрос. Это было связано с тем, что участились случаи, порой

доводившие до курьеза. Так, один солдат на вопрос, "Где вы были ночью?"

ответил:

- А что, ночью-таки была атака?

Утренний развод на радиопередающем центре ВМФ. Капитан:

- Что у нас с передатчиками?

Вахтенный матрос (с простодушным выражением лица):

- Товарищ капитан, на 57-м шасси не выпускается...

- К обеду чтоб выпускалось!!!

Задержал пограничник нарушителя, а нарушитель, как выяснилось, был

переодет в коровью шкуру и ничем по внешнему виду от коровы не отличался.

Собрали по этому поводу, в связи с подвигом пограничника пресс-

конференцию, на которой генералы стали хвалиться о достижениях в деле

охраны государственной границы. Под конец вспомнили про виновника

торжества и решили дать ему слово, пусть, мол, поделится, как это ему так

удалось нарушителя поймать, да еще в таком закамуфлированном виде.

Выходит пограничник на трибуну и начинает рассказ:

- Охраняю я, значит, государственную границу, и проходит мимо меня

стадо коров, вдруг, одна корова подходит ко мне и спрашивает "Скажите,

пожалуйста, а как пройти к государственной границе?" "А-а-а!" - думаю про

себя - "местная, а дороги к границе не знает"!

.Нарушитель:

- Скажите, а что, граница по-прежнему на замке?

Пограничник:

- На замке! А то сам бы давно ушел...

Лейтенант - дневальному:

- Если меня будут спрашивать, я у командира части.

- А если спросит командир части?

- Сколько тебе понадобилось, чтобы научиться летать?

- Точно не помню, но примерно семь-восемь.

- Месяцев?

- Самолетов.

Родители спрашивают своего сына - курсанта:

- Сколько вы спите каждый день?

- Это зависит от тем лекций и от того, кто их читает, - ответил он.

Перед прыжком с парашютом инструктор напутствует курсантов:

- Чтобы не совместить два прыжка в одном, точно выполняйте мои

указания.

- А как можно совместить два прыжка?

- Очень просто: первый и последний.

Десантники прыгают с парашютом. Остается один и старшина. Старшина

хочет прыгнуть, солдат ему не дает:

- Моя бабушка говорит, что тот, кто прыгает последним, у того парашют

не раскроется.

- Но это же бред!

- Не буду прыгать последним!

- Ладно.

Прыгнул солдат, мимо летит старшина с нераскрывшимся парашютом:

- Будь проклята твоя бабушка!

Уходя на задание, разведчики оставили командиру свои документы и

награды. Каково же им было, когда по возвращении командир заявил, что

ничего у них не брал, и вообще первый раз видит этих людей.

Из приказа: "В дополнение к термину "Вероятный противник" ввести в

обращение термины "Возможно союзник", "Видимо предатель" и "Партизан,

если не испугается".

Несколько лет назад полковникам перестали выдавать папахи.

Возмущенные этим фактом армейские чины потребовали разъяснения. На что

им резонно заметили, что нет смысла снимать шкуру с одних баранов и

надевать её на других...

Генерал говорит полковнику:

- Ты знаешь, полковникам тоже разрешили носить лампасы.

Полковник (обрадованно): "Да-а-а, пра-а-авда?!!"

Генерал (твердо) : "Правда. На кальсонах..."

Десантники тренируются: вбивают гвозди ладонями. Один гвоздь никак

не входит. Старшина подходит: "Дайте-ка, слабаки". Тоже не получается.

Зашли с другой стороны стенки, а там командир прислонился.

Преподаватель курсанту:

- Вы опять не подготовили карту к занятию?

- Забыл, товарищ полковник.

- Я устал уже от вашей забывчивости. Забываете - записывать нужно.

- Так я забываю, где записывал.

- Товарищ сержант, с нашего танка гусеница слетела!

- Не жадничай, пусть воробьи поклюют.

 Старшина объясняет:

- По команде "Становись!" все должны мгновенно занять места в строю.

Больше всего я не люблю опоздунов...

- Разве есть такое слово? - спрашивает солдат.

- Не нравится, студент? Тогда считайте, что я не терплю опозданцев. И

попробуйте мне возразить...

Солдат на несколько дней опоздал из отпуска. Командир спрашивает:

- В чем дело?

- Жена сильно разбила голову.

- А вы при чем?

- Как - при чем? Голова-то была моя, товарищ капитан!

- Бабушка, пусти переночевать.

- Заходи, солдатик.

- Да я не один... С ефрейтором.

- Ничего, привяжи его к забору.

Ротный спрашивает новобранцев во дворе около казармы:

- Кто из вас умеет варить?

- Я, - отвечает один.

- Будешь поваром.

Через два дня:

- Послушай, а тебе вообще - то приходилось варить в больших котлах?

- Да.

- И что же ты варил?

- Асфальт.

Лейтенант обращается к сержанту:

- Перестаньте рассматривать женщин на пляже в оптический прицел. Они

разбегаются, и полковник никак не может навести свой бинокль.

Идут по пляжу сержант и рядовой. Рядовой:

- Товарищ сержант, не правда ли, вон у той девушки очень красивые

ноги?

- Не знаю, я еще не видел, как она марширует.

Лейтенант-выпускник прибыл по распределению в часть, представляется

командиру:

- Товарищ полковник! Лейтенант Курочкин прибыл для дальнейшего

прохождения службы!

- Будем знакомы, лейтенант. Полковник Куроедов.

Молодой дневальный стоит на посту в первый раз. Волнуется, постоянно

поправляет пилотку. Вдруг в роту заходит командир полка. Дневальный

растерялся, рот открыл и устав забыл. Полковник ему:

- Ну что стоишь и молчишь, я тебя спрашиваю? Кричи!

- А-а-а!

Занятия по разборке и сборке оружия. Старшина:

- Вопросы есть?

- Есть, товарищ старшина. Почему винтовку можно собрать и разобрать, а

человека нельзя?

- Вопрос понятен, отвечаю. Вот представь себе, Пилипенко, что ты себя

развинтил и лег спать, а тут боевая тревога. Ты второпях все свинтил, а на

место головы поставил жопу. И что получается: пилотка не налезает,

гимнастерка не застегивается, все кричат "ура", а ты?

На экзамене по английскому языку преподаватель выставляет курсанту

оценку и говорит:

- Язык вы знаете, но произношение у вас матерное.

Солдат получает письмо из дома. Когда он открывает конверт, из него

выпадает чистый лист бумаги.

- Перед самым уходом в армию поссорился с невестой. И с тех пор мы не

разговариваем, - объясняет солдат удивленным товарищам.

Проверяющий из штаба неожиданно прилетает на вертолете в отдельную

роту. Приземлившись, он сразу отмечает, что территория давно не прибиралась,

везде мусор, грязь. Взбесило полковника и то, что солдаты, проходя мимо, как

будто не замечали его - честь ему так никто и не отдал. А когда, открыв дверь и

войдя в казарму, он не услышал команды "Смирно", не выдержал и закричал:

- Да что здесь, черт возьми, за шарашкина контора?

Из канцелярии выбегает маленький офицер и представляется:

- Товарищ полковник, командир роты капитан Шарашкин.

- Зачем мне изучать автомат? Служить-то буду поваром!

- Во-первых, штыком можно чистить картошку. А во-вторых, если ты

хреновый повар, автомат тебя спасет от гнева товарищей по оружию.

Унтер-офицер в отставке останавливается в небольшой провинциальной

гостинице. И только стал укладываться спать, как вдруг слышит в комнате

слева от себя надрывный женский голос:

- Подожди... подожди... не так быстро!

В этот же момент в комнате справа от него раздается вопль другой

женщины:

- Быстрее... быстрее... умоляю тебя!

Кровь у унтер-офицера закипает, он вскакивает с кровати и, ударяя по

стене то одной, то другой комнаты, кричит:

- Слушай мою команду, черт побери! Раз-два! Раз-два! Раз-два!..

Мальчик в кафе подходит к молодому человеку:

- Дядя, ты, наверное, курсант?

- Откуда ты знаешь?

- Мой папа тоже чай ножом мешает.

- Товарищи курсанты, - объясняет преподаватель. - Существуют три

способа решения любых задач: правильный, неверный и армейский.

Собрались школьные друзья 20 лет спустя. Стали делиться, кто кем стал.

Маша - врачом, Петя - инженером и т.д. А один стал генералом. Все загалдели:

- Да ты в школе 2х2 не знал, сколько будет. Как же ты генералом стал?!

Тот как рявкнул:

- А я и сейчас не знаю, - хрясть кулаком по столу. - Но к утру чтоб было!

 Маневры. Пусковая установка. Вокруг разбросаны пустые бутылки и

валяется мертвецки пьяный расчет. Подъезжает командирский "газик". На шум

мотора из-за пусковой выползает пьяный спецназовец-диверсант и рапортует:

- Т-тварищщ п-лквник! Р-счет условного пр-тивника условно

уничтожен!...

Сержант инструктирует молодого солдата перед выходом в караул. Затем

решил проверить, что тот усвоил, и спрашивает:

- Итак, ты стоишь на посту, а я иду и не обращаю внимания на твои

окрики. Твои действия.

- Вызываю разводящего.

- А зачем тебе разводящий?

- Чтобы оттащить ваш труп, товарищ сержант.

Разводящий обходит посты и видит: часовой колючки с проволоки

обрывает. Подходит поближе и слышит: "Любит, не любит, любит, не любит..."

Молодой лейтенант встретил новобранца. У того форма новенькая, рот

разинут, голова крутится во все стороны. Честь новобранец, естественно, не

отдает. Лейтенант подзывает его:

- Ты это видишь? - показывает на свои погоны.

- Ух ты, здорово... А ты глянь, что они мне подсунули.

- Товарищ старшина, ваше приказание выполнено!

- А я ничего не приказывал.

- А я ничего и не делал!

Идут танковые учения, командир по рации:

- Первый! Пошел! - Первый танк сорвался с места...

- Второй! Пошел! - Второй танк сорвался с места...

- Третий! Пошел! - Третий стоит...

- Третий! ПОШЕЛ! - Третий стоит...

- ТРЕТИЙ! ПОШЕЛ!!!

Вдруг из третьего танка вылезает танкист с обалдевшим видом и говорит:

- О! А шапка-то! Шапка-то говорящая!!!

- Товарищ курсант, почему вы с бородой?

- Я хочу быть похожим на Героя Советского Союза Куницкого.

- Через десять минут извольте быть похожим на полковника Новикова.

Самый короткий военный тост: "Дно! Раз! Два!".

- Рядовой Иванов, где самое безопасное место на стрельбище?

- За моей мишенью.

- В чем дело, вы что, не слышали сигнала "Подъем"?

- Слышал, сержант, но я думал, что это сон.

- Рядовой Иванов, для чего у оружия ствол?

- Для калибра.

- Почему вы не почистили ботинки?

- А что, разве сегодня вечером отпускают в увольнение?

- Сержант, кто таскает кур с хозбазы?

- Наверное, енотовидная собака, товарищ майор.

- Правильно надо говорить (задумался) собаковидная енота!

Командир взвода связи, нарисовав синусоиду, объясняет солдатам, как

движется по проводам электрический ток. Один солдат замечает:

- Все ясно, кроме одного: как эта кривуля проходит по прямому проводу?

Быть такого не может!

Разговор на военной кафедре в университете.

- Начальник кафедры очень вежливый человек. На "Вы" разговаривает.

Вызывает меня вчера и говорит: "Выб**док, я тебя выгоню, вые** и высушу!"

Майор - лейтенанту:

- Лейтенант, тебе сколько нужно времени, чтоб к рассвету все было

готово?

Генерал подходит к часовому. Тот не отдает честь.

- Ты почему не отдаешь честь, не знаешь кто я такой?

- Ребят, тут пришел какой-то старый козел, сам не знает, кто он такой!

- Что будет, если солдату отрезать одно ухо?

- Будет плохо слышать.

- А если оба?

- Оглохнет?

- Нет. Перестанет видеть, потому что фуражка упадет ему на глаза.

Сержант заметил, что новобранец загрустил:

- Как вы себя чувствуете, рядовой?

- У меня меланхолия, товарищ сержант.

- Вы теперь в армии, а здесь меланхолия должна быть веселой!

- Извините, но я не могу вам дать увольнение, - говорит лейтенант

солдату. - Если я это сделаю, то мне придется давать увольнение всем, у кого

родилась четверня.

Комвзвода приходит к ротному:

- Товарищ капитан, я принес рапорт на отпуск.

- Поставь на стол.

Полковник звонит на базу. Нерешительно в трубке:

- Алле?..

- Мне начальника базы.

- Дорогая, это тебя.

- Старшина, разрешите обратиться!

- Обращайтесь!

- Что у нас будет на завтрак?

- Перловка.

- А на обед?

- Тоже.

- А на ужин?

- Ужина не будет!

- А что будет?

- Лекция "О вкусной и здоровой пище".

Приходит домой офицер со службы и вот такой диалог с сыном:

- Пап, а за что тебе деньги платят?

- Ну, за должность, за звание, за выслугу лет...

- А за работу?

- А за работу, сынок, я выговоры получаю!

Посредник на ротных учениях посреди ровного поля дает команду:

- Воздух!

- Рота, в кусты! - отдает приказ командир.

- Какие кусты? - удивляется посредник. - Их здесь нигде нет!

- Самолетов тоже, - парирует командир.

- Какая первейшая обязанность солдата на войне?

- Умереть за свою Родину!

- Неправильно! Первая обязанность солдата - сделать так, чтобы наши

враги умерли за их Родину!

- Способ применения магнитных мин: отважный советский матрос

подплывает к вражескому кораблю, подносит мину к днищу, та прилипает и

взрывает вражеский корабль.

- А если корабль немагнитный, товарищ капитан?

- Тогда отважный советский матрос подплывает к другому вражескому

кораблю и т.д.

- А если и тот корабль немагнитный?

- Какой такой немагнитный?

- Ну, это, деревянный!

- Отважный советский матрос знает, какой корабль немагнитный, а какой

вражеский!

Майор пишет заявление своему руководству: "Вчера вечером,

поднимаясь в ваш кабинет, я запнулся и стукнулся головой об лестницу. В

связи с этим прошу выделить мне материальную помощь в размере 100000

рублей на ремонт лестницы".

Полковник на лекции:

- Это - ядро, а вокруг него вращаются электроны... (Рисует)

- Можно вопрос? А вот что между ядром и электроном?

- Как что, воздух!

Старшина подходит к солдату, который бесцельно стоит возле забора.

- Чем вы заняты?

Солдат с иронией отвечает:

- Думаю, как соединить время и пространство.

- Тогда я вам помогу. Берите лопату и копайте канаву от забора до обеда.

Солдат, подходит к старшине и говорит:

- Можно я в каптерку зайду, телевизор посмотреть?

- Можно! Только не включай.

Полковник, новый командир части, собирает офицеров для

представления:

- Товарищи офицеры! Я ваш новый командир части и с завтрашнего дня

устанавливаю следующий распорядок несения службы: понедельник - отдых

после выходных дней, вторник - подготовка к рабочему дню, среда - рабочий

день, четверг - отдых после рабочего дня, пятница - подготовка к выходным

дням, суббота и воскресенье - выходные дни. Вопросы есть?

Встает молодой лейтенант:

- Товарищ полковник, лейтенант Иванов. Что же это получается? Целую

среду вкалывать?!?

Старшина построил роту новобранцев и спрашивает, есть ли среди них

художники. Вышли двое.

- Возьмите в каптерке пилу, два топора и к ужину нарисуйте поленницу

дров!

- Товарищ майор, можно вас спросить, как летит снаряд после выстрела?

- Пожалуйста, спрашивайте!

В американской армии сержант рассказывает своему отделению:

- У русских есть такие войска, ВДВ, там на одного ихнего двоих наших

нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота, там на одного ихнего

троих наших нужно! Но самое страшное - у них есть войска, стройбат

называется, так тем зверям вообще оружие не дают!

Перекур в стройбате. Рядовой Иванов распечатывает пачку "Беломора".

На пачке написано: "Минздрав предупреждает: курение опасно для вашего

здоровья". Рядовой Иванов:

- Вот гады! А на лопате не написали!

Идет собрание офицеров части. Выступает полковник:

- Товарищи офицеры! В следующую субботу мы опять едем на охоту. В

позапрошлый раз мы с собой взяли два ящика водки и потеряли собак. В

прошлый раз мы взяли три ящика водки и потеряли автобус. Поэтому

приказываю: в следующий раз берем пять ящиков водки и из автобуса никому

не выходить!

- Товарищ комбат, скажите что-нибудь...

- Смирно!!!

- Да нет, что-то нежное, ласковое...

- А...вольно...

Старшина стоит у зеркала и расчесывается.

- Что-то волосы у меня выпадать стали.

- Ничего удивительного. По весне вся тварь линяет, - говорит ему солдат.

Сержант отправился на рыбалку. Расположившись на берегу реки, он

достал жестянку с червяками, открыл ее и гаркнул:

- Нужен один доброволец. Два шага вперед!

Приходит призывник от армии откашивать. Доктор, как полагается,

спрашивает:

- Ну-с, в чем дело?

- Знаете, доктор, я вижу только движущиеся предметы.

- А как же вы сюда дошли?

- А я головой мотал...

Проходит парень медкомиссию. На приеме у "ухо-горло-носа". Врач

проверяет у него слух, шепчет:

 - Двадцать два.

А призывник по инерции таким же шепотом ему отвечает:

- Двадцать два.

- Что вы сказали?

Призывнику задают вопрос:

- Вы хорошо стреляете?

- Сигареты - отлично, из автомата - хуже.

Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят:

- Разденьтесь и нагнитесь!

Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает:

- Вы курите?

- А что, пахнет?

Одному человеку прислали на дом письменное уведомление о

результатах медицинского обследования, которое он прошел несколько дней

назад на призывном пункте. "К сожалению, должны сообщить вам, -

говорилось в нем, - что по результатам анализов вы больны туберкулезом,

венерическими болезнями и имеете слабое сердце". Через час пришло новое

уведомление: "Произошла ошибка. Вы получили результаты другого

призывника". Человек написал письменный ответ такого содержания:

"Извините, но ваша поправка пришла слишком поздно. Я совершил

самоубийство 40 минут назад".

Джеймс вышел из призывного пункта с повесткой в руке. Его встретил

товарищ.

- Я хочу поздравить тебя, Джеймс. Это самый счастливый день в твоей

жизни.

- Почему? Я же еще не в армии! Для отправки в армию я должен прибыть

сюда завтра.

- Вот поэтому я и говорю, что сегодня у тебя самый счастливый день.

Офицер по вербовке добровольцев в армию обрадовался, когда увидел

молодого человека, входящего в его офис.

- Я прочитал ваш плакат с призывом вступать в армию, - сказал молодой

человек

- Очень хорошо! Значит, решили стать добровольцем?

- Нет.

- Нет? Зачем же вы тогда пришли к нам?

- Я хотел сказать, чтобы вы на меня не рассчитывали.

Идет призывная комиссия. Два близнеца проходят медосмотр. Первый

выходит из кабинета, второй спрашивает:

- Ну что взяли?

- Нет, комиссовали.

- Пройди за меня еще раз, а то раздеваться не хочется.

Через несколько минут тот выходит и говорит:

- Тебя взяли.

Проходит один парень медкомиссию. Доктор ему говорит:

- С сердцем все нормально, завтра принесешь анализы мочи, спермы и

кала.

- Доктор, мне завтра некогда, может я вам просто трусы оставлю?

Призывник приходит в военкомат с повесткой на руках. Обращается к

военкому:

- Товарищ полковник, так мол и так, не могу в армию идти.

- Почему?

- Я пацифист.

- Да, ну надо нам посовещаться.

После небольшого совещания полковник выходит из кабинета и говорит:

- Ну что, сынок, вот мы посовещались и решили: хоть ты и педераст, а в

армию идти придется.

Идет медицинская комиссия призывников.

- На что жалуетесь?

- У меня близорукость.

- Ничего. Будете в первых окопах, чтобы лучше видеть! Следующий!...

В военкомате:

- Возьмите меня в армию, хоть на войну - я храбрый!

- Становитесь к стенке.

Военком взял пистолет и стал стрелять вокруг новобранца. Выстрелы все

ближе, даже задело шапку. После экзекуции военком положил пистолет на

стол:

- Да, вы действительно храбрый человек. За шапку я вам, конечно,

заплачу...

- А за кальсоны?

Председатель призывной комиссии допризывнику:

- Как вас зовут?

- Александр Сергеевич Пушкин.

- Что-то имя больно знакомое....

- Конечно, у меня папа в военкомате работает!

Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец

решил ответить честно:

- Во-первых, я хочу защищать свою Родину. Во-вторых, служба сделает

меня сильнее. В-третьих, меня никто и не спрашивал...

Во время интеллектуального тестирования призывника психиатр

попросил рассказать о своем любимом развлечении.

- Я убиваю мух, стреляя по ним стрелами из лука.

- Пожалуй, это что-то не то...

- Почему?

- Потому, что сейчас существуют более сложные электронные игры.

- Но и мое развлечение не простое: я стреляю по лапкам мух.

На призывной комиссии призывника спрашивают:

- У вас есть какие-нибудь физические дефекты?

- Есть. У меня нет храбрости.

На пункте приема в армию молодому человеку для проверки его

образовательного уровня было сказано:

- Есть Черное море, Белое море, Желтое море и Красное море. Покажите

их на карте мира.

- Не могу, сэр, - ответил тот. - Я дальтоник.

На военно-полевых сборах утренняя поверка. Пьяный сержант пытается

дать первую команду:

- Взвод! Напра... Нале... Кругом... Бегом... Об стенку лбом!... Ик..

Отставить! Сам сделаю!

Прапорщик построил роту по тревоге.

- В соседней деревне пожар. На тушение огня - бегом марш!

Через пять минут.

- И это называется "бегом марш?" Вернуться обратно в расположение

роты и еще раз: бегом марш!

Прапорщик спрашивает солдата:

- Это правда, Кузькин, что вы электрик?

- Так точно, товарищ прапорщик.

- Я вам нашел работ у по специальности. Будете проверять в 2300,

выключен ли свет в казарме.

- Товарищ прапорщик, постройте график.

- Гра-а-а-афик!!! Стро-о-о-о-ойся!

Механик загоняет танк в бокс. Прапорщик перед танком машет руками:

- Давай, давай, давай, давай... СТООООООООЙ!!!!! А теперь вылезай и

посмотри, что ты наделал!

Прапорщик проходит медкомиссию. Окулист ему:

- Закройте левый глаз. Какая буква?

Молчание.

- Закройте левый глаз. Какая буква?

Прапорщик молчит.

- Вы что, совсем ничего не видите?

- Нет, вижу отлично, просто забыл, как они называются.        

Прапорщик построил солдат на вечернюю поверку, а сам нажранный в

стельку:

- Товарищи солдаты, почему так криво стоите?

- Потому что Земля круглая! - голос из строя.

- Кто это сказал?

- Галилей.

- Галилей, ко мне!

- Так он уже давно помер!

- Товарищ сержант! Что это такое? У вас люди дохнут, а вы не

докладываете?

Посылают толпу студентов в наряд на кухню. Спрашивают у прапора:

- А картофелечистка есть?

- А как же! Экипаж - 5 человек...

Прапорщик ходит вдоль строя:

- Почему волосы длинные?

- А вас это не ебет!

- Как это не ебет!? Сейчас же отвечай!

- Парикмахер заболел.

- А меня это не ебет!!!

- Так я же вам уже докладывал, товарищ прапорщик...

- Почему новая форма прапорщиков с одним погоном?

- Потому что второй все равно под мешком не виден.

Прапорщик построил солдат и командует:

- Всем поднять левую ногу!

Кто-то все-таки поднял правую ногу и две ноги оказались рядом.

- Что за хулиганство! - орет прапорщик. - Кто поднял обе ноги?

Прапорщик перед строем объясняет карту звездного неба:

- Товарищи солдаты, прямо над вами находится Полярная звезда.

- Товарищ прапорщик, дык шапки спадают.

- Понял. Рота! Два шага назад! Шагом ма-арш!

- Московское время двадцать часов. Для тех кто не понял - восемь часов

вечера. Для младших офицеров и прапорщиков - маленькая стрелка стоит на

цифре восемь. Для старших офицеров - цифра восемь похожа на женскую

грудь.

Заходят полковник и прапорщик в многоэтажный дом. Полковник:

- Вызови лифт!

- Ли-и-и-фт, ли-и-и-фт?

На стрельбах прапорщик обращается к солдату:

- Выдать автоматы!

- Какие?

- Военные!

Прапорщик поставил двум курсантам задачу: побелить бытовую комнату.

Курсанты все сделали, пришли и доложили о выполнении задачи. Прапорщик

пошел принимать работу.

- А это что такое?

- Так это же ваша тень, товарищ прапорщик.

- Все равно побелить.

- Дневальный, объяви построение в коридоре.

- Товарищ прапорщик, а нам как строиться - в х/б или в парадной?

- Я же сказал: построение в коридоре!

- Рядовой Иванов, видите саперов там вдалеке? Сколько их там работает?

- Тринадцать человек и один прапорщик.

- А как вы узнали что это прапорщик?

- А он не работает.

Командир роты вызывает к себе прапорщика и задает ему вопрос:

- Вот сколько ты сможешь булочек натощак съесть?

- Ну, пять|

- А вот и нет! Первую-то ты натощак съешь, а остальные уже нет!

Через некоторое время. Прапорщик:

- Иванов! Ко мне! Сколько ты сможешь булочек натощак съесть?

- Ну, восемь!

- Эх, не мог пять сказать, такой прикол сорвался!

Ползет по пустыне прапор, а навстречу ему осел. Осел:

- Ты кто?

- (оглядываясь) Я - офицер, а ты?

- (тоже оглядываясь) А я лошадь!

Не спорь с прапорщиком, что земля круглая, а то он заставит тебя ее

равнять.

Идет прапорщик по дороге. Видит - у обочины танк стоит, а на башне

сержант сидит, покуривает.

- Почему отстали от колонны!!!

- Да вот, движок заклинило.

- Приказываю: клин выбить! Колонну догнать!

Прапорщик отчитывает своего подчиненного:

- Я трижды вас вызывал, но вы не явились. Что происходит?

- Прошу прощения, товарищ прапорщик, я не слышал звонка.

- Вы должны были подойти и доложить, что не слышали.

Женился прапорщик на молоденькой девушке. Поутру, после брачной

ночи, вышел в ванную, а молодая жена занялась аэробикой. И вот когда она

пыталась, нагнувшись, достать кончиками пальцев рук носки ног, из ванной

появляется молодожен и, видя такое дело, говорит растроганно:

- Ну что ты, дорогая! Вполне достаточно, если ты будешь просто

говорить мне каждое утро: "Здравия желаю, товарищ гвардии старший

прапорщик!"

Старший прапорщик перед зеркалом. Закрыв погоны руками:

- Так вроде дурак дураком...

Открыв погоны:

- А так - старший прапорщик...

Прапорщик докладывает:

- Товарищ капитан, кто-то мне на голову с балкона сбросил шкатулку.

- А что в ней было?

- Ничего.

- А в шкатулке?

Во время учебных стрельб солдат докладывает:

- Товарищ прапорщик, снаряды кончились!

- Все до единого?

- Так точно!

- Прекратить стрельбу!

В древние времена, когда первобытные люди охотились на мамонтов,

один из дикарей предложил их окружать и загонять в ловушку. Так появились

командиры.

Когда все люди поели и осталось еще немного мяса, один предложил

положить его в холодную пещеру. Так появились заместители по тылу.

Но когда люди пришли через день, то мяса не обнаружили. Так появились

прапорщики.

Прапорщик в постели с женой. Она ему:

- Вась, ты знаешь, а я беременна!

- А я нет! Ха-хааааааа!!!

- Товарищ прапорщик, какая ваша любимая игра?

- Футбол.

- А какая любимая команда?

- Пааадъееееем!

Прапорщик приходит домой и говорит жене:

- Жрать давай!

Жена жалуется:

- Я так устала. За весь день ни разу не присела...

Прапорщик сжалился над ней и заставил ее присесть двести раз...

- Взвод идет грузить люминий!

- Не люминий, а алюминий, товарищ прапорщик!

- Взвод идет грузить люминий! А нтюлигент идет грузить говно!

- Из чего сделан затвор?

- Из легированной стали, товарищ прапорщик.

- Правильно. А из чего сделан боек?

- Из легированной стали.

- Неправильно!

- Как неправильно?

- В книге ясно написано: "Из того же металла"!

Прапорщик идет по улице, а навстречу ему солдат в красных носках.

Прапорщик останавливает его и говорит:

- Товарищ солдат, почему у вас красные носки, когда по Уставу должны

быть либо черные (поднимает одну штанину), либо зеленые (поднимает другую

штанину).

- Товарищ прапорщик! Это правда, что люди произошли от обезьян?

- Правда, Петров, но это не относится к прапорщикам.

Прапорщик новобранцам:

- Я же приказал размести все лужи на плацу, чтобы офицеры по дороге не

мочились.

Прапорщик пытается натянуть ботинок на ногу. Не получается. Рядовой

советует:

- Товарищ прапорщик, вы бы язычок-то вытащили.

- Вот спасибо, - отвечает прапорщик и высовывает язык.

- Рядовой Пахоменко, это вы сказали про меня, что я идиот?

- Товарищ прапорщик, я военную тайну не разглашаю!

Однажды прапорщик Ротов ехал в поезде и увидел, что проводник что-то

разносит. Он решил ему помочь, и вместе они разнесли купе и туалет.

Однажды прапорщик заболел, и врач велел ему три раза в день

закапывать капли. Он до сих пор закапывает их у себя в огороде.

Однажды подполковник научил прапорщика наматывать портянки, а сам

попросил научить его завязывать шнурки.

В купе поезда едут профессор и прапорщик. Дорога длинная, ну, и как

водится, познакомившись, решили они выпить. Сначала по чуть-чуть, затем

поболее, а кончилось дело покупкой самогонки на полустанках...

На следующее утро профессор проснулся несколько нездоровым - голова

болит страшно. Посмотрел - а прапорщик уже выбрит, одет и насвистывая

какую-то мелодию, смотрит в окно. Профессор, еле дыша:

- А, скажите, любезный, у вас голова что - не болит ?

- А чего ей сделается, - бодро отвечает прапорщик и стучит себя кулаком

по лбу. - Кость !

Лежит афганский душман-снайпер в окопе. Смотрит - появляется

военный, а на погоне полоска. Заглядывает в справочник: "Ефрейтор, премия 5

афгани". Только собрался выстрелить, как видит - другой военный, с двумя

полосками. Заглядывает в справочник: "Младший сержант, премия 10 афгани".

Поднял винтовку - пропал куда-то сержант. Смотрит - появляется другой

военный, со звездочкой на погонах. Не долго думая, стреляет, смотрит в

справочник: "Прапорщик, штраф 50 афгани".

Заходит как-то прапорщик в комнату отдыха. Видит, боец стоит возле

аквариума, и смотрит на рыбок.

- Что вы тут делаете, товарищ солдат???

- Изучаю влияние высшего разума на низший, товарищ прапорщик. Я

глазами поведу вправо - рыбки плывут вправо, поведу влево - рыбки плывут

влево.

- Идите отсюда, товарищ солдат, почитайте лучше газету.

Боец ушел. До окончания личного времени осталось пять минут, и он

решил снова зайти в комнату отдыха, а там стоит прапорщик и монотонно

открывает и закрывает рот (имитирует дыхание рыбок).

Идет прапорщик через КПП. Везет тачку с мусором. Дежурный его

спрашивает:

- Что украл?

- Да ничего я не украл, иду мусор выбрасывать.

- Не может такого быть! Признавайся, что украл?

- Да мусор выношу! Ничего не украл!

- Давай, показывай мусор.

Прапор вываливает перед ним кучу мусора. Дежурный смотрел-смотрел -

правда мусор. Запихнул все назад, прапор повез тачку дальше: "Что украл, что

украл... Тачку украл!"

Слыхали, в шахматах ввели новую фигуру. Называется прапорщик.

Ходит как хочет, когда хочет, а его рубить нельзя.

Прапорщик идет по улице, а на ногах у него разные ботинки - один

черный, а другой коричневый. Останавливает его майор:

- Товарищ прапорщик, идите домой и переобуйтесь.

- Не могу, товарищ майор, дома точно такие же остались.

В военном городке женщина сообщает соседке:

- Вчера кто-то весь огород вытоптал.

- Может прапорщики?

- Да ну, какие прапорщики, следы-то человеческие.

Прапорщик перед строем:

- Я вам все время спускал сквозь пальцы, но если я кого-нибудь за что-

нибудь поймаю, то это будет его конец.

- Мой отец был связистом во время войны, - сказал один мальчик

другому. - Он вел себя геройски.

- Это как же?

- Например, чтобы противник не смог овладеть секретным посланием, он

съел почтового голубя.

В начале второй мировой войны командир одного из гарнизонов в

Африке получает сообщение: "Объявлена война. Возьмите под стражу всех

врагов в вашей местности". Через некоторое время он шлет доклад об

исполнении: "Ваш приказ выполнен. Арестованы два бельгийца, три немца,

один француз, четыре американца. Срочно сообщите, с кем воюем".

Идет партизан по лесу. Слышит кукушку.

- Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?

Сверху падает граната. Голос с дерева:

- Айн... Цвай... Драй...

1945 год. Урок в немецкой школе.

- Ганс, проспрягай глагол "бежать".

- Я бегу, мы бежим, ты бежишь, вы бежите, он бежит, она бежит...

- А "они"?

- А они наступают, господин учитель!

- Фриц Дитрих! Вы обвиняетесь в том, что во время атаки русских

побежали на запад...

- Господи боже, герр судья! Так ведь я догонял оберлейтенанта фон

Граббе, чтобы ему сказать, что солдаты разбегаются...

- Что ты делаешь здесь, Михель?

- Наблюдаю, откуда русские наступать будут.

- А зачем тебе это знать?

- Чтобы предупредить своих, в какую сторону бежать.

Карательный отряд фашистов шел ловить партизан. Вдруг в лесу

закуковала кукушка.

- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось? - спросил фашист.

- Столько, сколько моя пуля летит, - басом ответила "кукушка".

Внук спрашивает у деда:

- Дедушка, а ты на фронте был?

- Ну.

- Что "Ну"?

- Ну, не был.

Идет стремительное наступление Красной Армии. Немцы, солдат и

генерал, еле успевают спрятаться в подвал - солдат в углу, генерал в пустой

бочке. Тут врываются наши разведчики. Мигом находят солдата и ведут наверх.

Солдат, проходя мимо бочки, пинает её:

- Выходите, мой генерал, нас предали!

Американского ветерана Джо агитируют поехать во Вьетнам.

- Вьетнам - это где? На востоке! Не поеду! В Корее сунулся к одним,

хотел воды спросить, так они мне голыми пятками весь танк изогнули...

Сбили нашего летчика над Вьетнамом. Стали допрашивать: каковы же

технические данные МиГ-17? Он ничего не сказал. Потом обменяли на сбитого

американца. Привозят его в родное военное училище как героя. Ну его

курсанты и спрашивают, как там в плену. "Да все ничего, только учите,

мужики, матчасть - там спрашивают."

Советский инструктор обучает сирийцев новому советскому танку.

- Вот первая задняя передача, вторая задняя, третья задняя, первая

передняя...

Сириец перебивает:

- А передняя зачем?

- Дурак! А вдруг евреи с тыла зайдут!

Израильско-арабская война 1967 года. Египетский генерал едет на джипе

на фронт, а навстречу ему в панике бегут 10000 египетских солдат, побросав

оружие. За ними гонятся 10 израильских солдат. Генерал:

- Чего вы бежите? Их ведь всего 10 человек!!

- А откуда мы знаем, за кем из нас они вдесятером гонятся?

Генерал разворачивает джип и тоже удирает.

Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:

- Парни, все летим в Афганистан воевать

Парни помрачнели так... Но офицер им еще:

- Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию -

$1000!!!

Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в

одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники

возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок:

- Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...

Военная кафедpа. Уставы. Полковник:

- В сyбботy и в воскpесенье солдат может yволиться из pасположения

части. Значит, пойти в yвольнение. Скажем, поехать в гоpод, сходить

с девyшкой погyлять, в кино пойти, в циpк, в зоопаpк (pаспаляется),

на дискотекy, в каpтиннyю галеpею или, скажем, в театp... ... мда,

нy это я yже загнyл...

Зима. Холода. Войсковая часть.

- Рядовой Губин, какая погода на улице?

- Не могу знать, товарищ прапорщик.

- Ну так сними термометр в казарме, вынеси на улицу и узнаешь!

- Дык как же ... он же только выше нуля показывает...

- Твою мать, так переверни его!!!

Импотенция у морских офицеров:

Лей

Кап-лей

Кап-3

Кап-2

Кап-1

Отмирал

Чечня.

Табличка у края минного поля:

"Проверено. Мин почти нет."

В штабе ракетных войск:

- Сегодня пришел приказ о сокращении штатов на 10%. Всем понятно?

- Да...

- А теперь детали: Я думаю, надо начать с Техаса, Флориды, Алабамы...

Страна ислама. По улице идет девушка, направляясь к большому серому дому.

К ней пристает парень. Девушка забегает в дом и жалуется своему отцу:

"Папа!" - показывая в окно - "Вон тот парень ко мне только что приставал!!!"

А папа у девушки генерал. И он, стало быть, приказывает своим солдатам

схватить парня и доставить к нему.

Парня схватили и доставили.

Генерал начинает орать: "****** твою мать!!! Да ты понимаешь, на кого

посягнул, ****** ты эдакий!!!... Ибрагим!!!"

Заходит сержант.

Генерал: "Ибрагим! Возьми этого придурка, отвези куда-нибудь и трахни."

Ибрагим молча берет парня, сажает его в машину и едет в аул.

По дороге парень говорит: "Ибрагим, не трахай! Сотню дам!"

Ибрагим молчит.

Парень опять: "Ибрагим, не трахай! Две сотни дам!"

Ибрагим молчит.

Парень снова: "Ибрагим, не трахай! Три сотни дам!"

Ибрагим молчит.

Приезжают они в аул. Ибрагим молча берет парня, вытаскивает его из машины,

ведет в дом, заводит в комнату и начинает раздевать.

Вдруг звонок по телефону. Генерал: "Ибрагим! Срочно ко мне!"

Ибрагим молча берет парня, выводит из дома, сажает в машину и едет в город.

Приходит к генералу. У генерала трое мужчин в наручниках.

Генерал: "Ибрагим, возьми этих троих, отвези куда-нибудь и расстреляй."

Ибрагим молча берет парня, этих троих, сажает их в машину и едет в аул.

Парень с заднего сиденья протягивает руку, легонько стучит Ибрагима

по плечу и говорит:

"Ибрагим! Ты помнишь?! Меня трахать!!!"

Идет война русских с фрицами.

Значит, встает красный командир, кричит "Вперед, за Родину", ну все

значит срываются в атаку, понимаешь. Фрицы с той стороны фронта:

"Ну все блин жопа, текать надо". А старый многоопытный фриц и говорит:

"Да погодите вы текать", достает пулемет - тра-та-та-та.

Русские легли. Проходит минут пять, наш командир опять встает:

"За Сталина! Ураааааа!" Ну все значит опять в атаку.

Немцы - ну теперь точно жопа, текать надо. Старый фриц - да погодите

вы. Берет автомат и опять свое тра-та-та-та.

Ну наши опять легли.

Проходит еще время. Встает командир - "За Ленина, вперед!" Наши опять

в атаку. Ну молодежь немецкая опять значит в панику.

Старый фриц опять за свое. Нашим пришлось опять лечь.

Через 5 минут встает наш красный командир. Морда в дерьме,

весь в дерьме, и говорит:

- Бля, да я не понял!

Фриц старый:

- Во теперь пора текать.

Война в Югославии. Два МиГа патрулируют воздушное пространство.

Пока все тихо. От скуки  пилоты вяло спорят друг с другом:

- Спорим, собью ракетой вон ту ворону?

- Не, не собьешь, маленькая очень.

- 100 баксов, если сбиваю!

- По рукам!

Сказано - сделано. Пилот первого МиГа выпускает ракеты по вороне.

Раздается взрыв, вниз летит груда черных обломков.

...Удивилась ворона, удивились пилоты МиГов. Но больше всех удивился

пилот сбитого невидимки F117.

Звонок начальнику военного училища:

- Ваш курсант задержан при попытке изнасилования.

- При попытке или при изнасиловании?

- При попытке.

- Это не наш курсант.

Из сообщений югославских СМИ:

сбито два самолета и пять крылатых ракет.

Опровержение из США:

все самолеты и крылатые ракеты вернулись на базы.

Ворота в рай. Перед ними группа молодых людей в летной

форме US Air Force.

Выходит Петр:

- Кто такие?

- Да вот, мы защищали демократию в мире, сеяли добро

  в Югославии... Нас сбили черные силы Милошевича...

- Сейчас проверю...

Через 5 минут:

- А ну вали отсюда, самозванцы. По американским данным,

  потерь при налетах не было!

- Алё, это база?

- Вы не туда попали. Это pакетная база.

- Это вы не туда попали. Кто мне заплатит за мой саpай?!

На учениях.

- Рядовой Бельдыев, у вас ещё осталось немного воды во фляжке?

- Конечно, братан!

- Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос:

  у вас есть вода?

- Никак нет, товарищ сержант!

Ее величества (английская) танковая дивизия "Пустынная крыса"

проводит очередные маневры. Сахара, много песка и солнца.

По едва заметной тропе передвигается полностью закрытый джип

командующего. И вдруг машина намертво увязает в песке. Генерал

слегка приоткрывает окно, меланхолично оценивает ситуацию

и поворачивается к своему адьютанту:

- Придумайте что-нибудь, Джон, мы опаздываем.

Через несколько минут взмокший адьютант:

- Мой генерал, я сожалею, но один я не смогу вытащить наш автомобиль.

- Но, Джон, подсуньте что-нибудь под колесо, какую-нибудь палку!

- Мой генерал, мы в пустыне, здесь только песок!!!

Вдруг командующий замечает на одном из барханов вдали группу солдат:

- Джон, я вижу солдат, явно облаченных в форму Ее величества, передайте

  им мой приказ вытащить из песка нашу машину!

Адьютант бегом добирается до бархана, минуту беседует с солдатами и

бежит обратно.

- Мой генерал, они ответили, что согласно правилам учений могут

  не подчиняться вашим приказам, поскольку являются убитыми

  в ходе маневров.

Генерал, на секунду задумавшись:

- В таком случае, Джон, подложите их трупы под колеса нашей машины!

Сидит генерал с удочкой на берегу речки, ловит рыбу. Генерал

при полном параде: китель, штаны с лампасами, фуражка. Стоит

невыносимая жара, с генерала капает пот, он каждую минуту достает

платок, вытирает лысину и отмахивается от мух. С самого утра

ни одной поклевки, и генерал грустно смотрит на неподвижный

поплавок. Вдруг с небес раздается голос: "А ведь ху... прикажешь!"

- Товарищ прапорщик, расстегай - это рыба, или мясо?

- Дурак. Это команда!

Старшина:

- Стрелять нужно старательно нацелясь. Случайно в цель попадают только

сперматозоиды.

Организация досуга в воинских  частях:  перед  солдатами  исполняется

стриптиз. Оглушительные аплодисменты после каждой  упавшей  вещи.  Женщина

стягивает последний лоскут. Мертвая тишина.

- Я вам что, не нравлюсь?

- Киска, - пыхтит один солдат,одной рукой неудобно хлопать.

Приезжает генерал в армию и спрашивает солдат :

- у как вас тут кормят ?

Солдаты молчат.

- Стало быть хорошо ?

Солдаты молчат.

- Выходит плохо ?

- Выходит то хорошо, вот входит плохо.

офицер построил солдат и показывает кирпич.

-что вы об этом думаете?

-я думаю о строительном вузе.

-я думаю о доме.

-Я ДУМАЮ О ПОЛОВОМ АКТЕ.

-почему?

-а я всегда о нем думаю!!!

Приезжает генерал в армию и спрашивает солдат :

 - Hу, что скажете ?!  Как дела с едой-то у вас ?!

 - Хватает !  Даже остается !

 - Это хорошо !  А что с остатками делаете ?

 - C'едаем остатки-то. Еще и не хватает !

Просыпается генерал с утра - голова трещит - ничего не помнит.

Глядь, а денщик его китель от блевотины очищает! "Господи, это я

вчера еще и блевал! Срам то какой" - ужасается генерал - "адо

что-то делать..." Зовет денщика. Тот - "Я ваш скобродь!" Генерал-

"Ваня, ты не думай, что это я, китель то, испортил - это иду я

вчера по улице, а мне навстречу пьяный поручик, я подозвал его,

чтобы замечание сделать, а он мне на китель и блеванул..." "Это

ничего, господин генерал, только он вам еще и в штаны насрал...

Вpач на медкомиссии:

    - Встаньте

Пpизывник не выполняет. Рядом стоит стаpшина:

    - Сесть!

    - Встать!

    .....

    - Сесть!

    - Встать!

Вpач:

    - Снимите тpусы

Пpизывник:

    - Так ведь непpилично...

Стаpшина:

    - Одеть!

    - Снять!

    ......

    - Одеть!

    - Снять!

Вpач:

    - Откpойте головку члена

Пpизывник:

    - Так ведь непpилично...

Стаpшина:

    - Закpыть!

    - Откpыть!

    .....

    - Закpыть!

    - Откpыть!

Вpач вытиpает глаз:

    - Ах ты, сука!

Стоит танк на дороге. Под ним сидят танкисты, гусеницу чинят.

Подходит фея.

- Мужики, что делаете?

- Ебемся !!!

- А по-настоящему хотите?

- Хотим, хотим !!!!

Фея взмахнула палочкой... и у танка отвалилась башня!

Движется по гоpоду аpмейская колонна гpузовиков...

Из пеpвой машины с матюкальником слышен голос:

"Тpамвай номеp 331! Пpинять впpаво - пpопустить колонну!"

Прапорщик молодому солдату (тоном, не терпящим возражений):

- А сейчас возмешь вот этот лом и подметешь плац.

Солдат, (жалобно):

- Това-а-рищ прапорщик, давайте  я  веником.  Будет  ведь  быстрее  и

лучше.

Прапорщик (грозно нахмурясь):

- Мне не нужно быстрее и лучше!

Мне нужно, чтоб ты зае...лся!!!

 Пpивезли  молодое  пополнение  в  войcковyю  чаcть   ??????   H-cкого

гаpнизона. Cтаpшина, пpохаживаяcь пеpед cтpоем, выкpикивает фамилии:

     - Влаcов!

     - Я!!!

     - Иванов!

     - Я!!!

     - Cафpо!

     - Я!!!

     - Чеpезтpизабоpаногyзадеpищенcкий!

     - Я!!!

     - Hифига cебе фамилия!

     - Я!!!

     Hемного позднее, наcтало вpемя выдавать cолдатcкое жалование...

     Cтаpшина полyчил отпycк, cпиcок читает пpапоpщик:

     - Влаcов!

     - Я!!!

     - Полyчи... pаcпишиcь... Иванов!

     - Я!!!

     - Полyчи... pаcпишиcь... Cафpо!

     - Я!!!

     [пpошло Nадцать минyт]

     - Итого!

     - ...

     - ИТОГО!

     - ...

     - Кyда он делcя?... Вот пpидypок!... Больше вcех ведь полyчает!

В одну военную часть в Азии должен пpиехать генеpал с пpовеpкой, всем

было пpиказано говоpить, что всего вдоволь.

Пpиезжает генеpал, постpоил всех, спpашивает:

- Как у вас со жpатвой? Хватает?

- Хватает, даже еще и остается.

- А остатки куда деваете?

- Доедаем, даже еще и не хватает.

- А как у вас на счет баб?

- Все ноpмально, у нас веpблюд есть мы его используем.

- Ведите его сюда.

Пpивели веpблюда, и  генеpал  чтобы  показать  единение  с  солдатами

тpахнул его. Застегивая шиpинку спpашивает:

- Кто следующий?

Голос из стpоя:

- Да мы его не так используем, товаpищ генеpал, мы на нем в  соседний

аул ездим.

Лето. Деревня. Сидят  бабушки  возле  домиков.  Мимо  пехота  куда-то

направляется.

Одна бабушка посмотрела на командира и говорит другой так спокойно:

- О, военный карту достал. Счас дорогу спрашивать будет.

- База, база,  я  борт  N  34.  Высота  15  км.  отказали  двигатели,

катапульта не работает, жду указаний.

- Борт N 34, я база. Повторяйте за мной  :  "Отче  наш,  ежи  еси  на

небеси...."

Однажды молодой офицер попал на дальний восток с проверкой  одной  из

частей и  как  было  заведено  в  то  время  его  после  этого  потчевали.

Обслуживала очень приятная молодая дама и подала блюдо: минога называется.

Мужику так понравилось, что он решил  запомнить  название  и  обратился  к

девушке с просьбой просветить как его запомнить. "Очень просто  это  слово

состоит из двух: первое это нота "ми", а второе прекрасная часть  женского

тела "нога".

     С тех пор прошло много лет и опять судьба закинула этого офицера в ту

же часть и в тот же ресторан. И  он  помня  о  прекрасном  блюде  попросил

девушку подать его только говорит, что забыл как называется помнит только,

что состоит из двух слов  первое  это  нота,  а  второе  прекрасная  часть

женского тела....Услышав этот диалог, за соседним столиком сидевший алкаш,

решил помочь:

" ну шо ты не понимаешь что-ли человек си-сиську хочет !"

Прапорщик обращается к строю:

- Кто может починить радиостанцию на бронетранспортере?

Очкарик из строя:

- т.Прапорщик, а станция на лампах или полупроводниках?

Прапорщик:

- Для особо тупых повторяю, на бронетранспортере ...

Приезжают три молодых офицера в часть. Приходят в штаб представляться

командиру полка. о командир жутко занят и предлагает им прийти через  час,

а чтобы не скучали продумать ответы на три вопроса: отношение к  женщинам,

водке и службе.

Прошел час, заходит первый:

- Товарищ полковник! Лейтенант .... представляюсь по случаю  (и  т.д.

по уставу)...

- у что ж, товарищ лейтенант, рассказывайте.

- По поводу женщин - женат, жену свою люблю,  живем  душа-в-душу,  на

других не смотрю, только о своей  думаю!  Водки  не  употребляю,  она  мне

противна! Службу люблю, обещаю служить честно и добросовестно!

- Отлично, лейтенант, назначаю Вас заместителем командира 1-й роты по

политчасти.

Заходит второй:

- Товарищ полковник. Лейтенант ... представляюсь по случаю  (тоже  по

уставу, но вяло-вяло)...

- Что это Вы товарищ лейтенант такой вялый?

- С перепою. и в службе, ни в личной жизни толку нет.  Женщины  все

с..., служить не хочу, поскорей бы уволится из этой ... армии.

-  Да-а-а,  товарищ  лейтенант.  Придется  назначить  Вас  командиром

третьего взвода хозроты. Идите.

Заходит третий:

- Товарищ полковник! Женщины в машине, водка в багажнике, какие будут

указания по службе?!

- Минуточку.

Звонит куда-то по телефону:

- Маша, это я. Ты меня сегодня к ужину  не  жди.  Я  со  своим  новым

заместителем буду часть объезжать.

- Алло, психлечебница ?

- Да

- Что вы можете сказать о человеке, котоpый в 6 утpа всех будит игpой

на тpубе?

- Желательно его госпитализиpовать. Ваш адpес ?

- Воинская часть №1893/6 , казаpма, дневальный

Идет солдат по полю после кровавого сражения. Везде трупы,трупы...

И тут один смертельно раненый шевелится и стонет:

- Помоги, браток - пристрели меня.

Солдат не долго думая очередь в раненого:тд-д-д-д-д и  медленно  идет

дальше, а сзади голос:

- Спасибо, браток...

Инстpуктоp на занятиях по инженеpному делу задал такой вопpос будущим

офицеpам:

- Пpедставьте себе, что тpёхметpовая  мачта  с  флагштоком  упала.  В

вашем pаспоpяжении сеpжант и отделение из восьми человек. Ваши действия?

Посыпались пpедложения,  как  с  помошью  тех  или  иных  технических

пpиёмов установить мачту.

- Hепpавильно, всё непpавильно! - сказал в  ответ  инстpуктоp.  -  Вы

пpосто должны пpиказать:"Сеpжант, поставьте мачту на место".

В казаpму зашёл полковник. Команду не подали.  Честь  не  отдали.  Он

спpашивает дневального:"Кто я". Тот не знает.  Тогда  полковник  подзывает

сеpжанта, дежуpного по pоте, и говоpит ему:

- Объясните, товаpищ сеpжант, своему дневальному, кто носит папаху.

- Гуцулы! - Отвечает сеpжант.

В pестоpане пьюный майоp сидит,  уpонив  голову  в  таpелку.  К  нему

подходит официант и говоpит:

- Товаpищь майоp, счёт.

- Тот поднимает голову :

- И-и pаз!!! И-и два!!!

Hа занятиях по тактике:

- А тепеpь, товаpищи солдаты, поднимите головы ввеpх. Пpямо над  вами

- Поляpная звезда.

- Товаpищь сеpжант, шапки падают!

- Понял... Взвод, два шага назад, шагом-маpш!

Поставил Волк под новый год Зайца елки стоpожить.

Hу говоpит, Заяц, если что... Сам знаешь...

Стоит Заяц, стоpожит значится.

А тут Лиса:

- Заенька, дай елочку, HОВЫЙ ГОД все-тки !

- Hу понимаешь Лиса, Волк же пpибьет, пощади !

- Чеpт с тобой Заяц - жалко стало...

С этим Лиса увалила, пpишел Медведь.

Hу тут та же истоpия, жалко стало Медведю зайца, он и говоpит:

- Hу дай, Косой, хоть сосну !

- Hу ладно, на, сосни.

 - Солдат, ты че делаешь-то?

 - Hичего тов пpапоpщик!

 - Когда сделаешь, ко мне подайдешь!

Cтоит солдат в поле.

Идет пpапоp...

- Солдат, че стоишь, делать-чоль нечего

- Да... сеpжант сказал, вот и стою...

- Деpжи лапату, давай копай!

- Есть!

Идет лейтенант...

- Солдат, ты че копаешь?

- Да вот пpапоp......

- Деpжи гpабли, сpазу-ж и загpабливай!

- Есть!

Идет капитан...

- Солдат, че хе&$ей-то стpадаешь, пpиципи с зади сеялку,

    сpазу-ж и сеять будешь!

- Есть...

Идет Гинеpал!

- Солдат, знаешь чо....

- Заню, знаю тов.Гинеpал, если еще фонаpик на голову пpицепить-бы,

то можно 24часа в день pаботать!!!

Заходит пpапоpщик в казаpму с кpиками:

- Что за безобpазия твоpятся, у Иванова в тумбочке женщины пpиклеены. Hемедленно

отодpать!!

- Что это у вас здесь кpугом фантики от апельсинов поpазбpосанны.

- А здесь две тумбочки вообще не убpаны. Они в увальнительную не пойдут.

Выходят с работы два КНБ'шника:

1 - Уууух. Hу и придумали же мы сегодня анекдот!

2 - (радостно) Даа, за такой не менее десяти давать будем!

Построил сержант взвод солдат в шеренгу по одному за шаг до пропасти.

- Рядовой Иванов! Шаг вперед! Расставить руки в стороны! Шаг вперед!

Солдат падает в пропасть.

- Рядовой Петров! Шаг вперед! Hагнуться вперед! Шаг вперед!

- Рядовой Сидоров! Шаг вперед! Смирно! Шаг вперед!

Тут раздается сигнал к обеду.

- Вот черт! Hу никогда не дадут доиграть в тетрис!

- Товарищ командир, тебе письмо!

- Hе тебе, а вам!

- Да, нет тебе, а нам оно и нафиг не надо!

- Товарищ генерал, к тебе жена пришла.

- Hе к тебе, а к вам!

- Hе, к тебе, к нам она вчера приходила!

Командир командует солдатам:

- Так!.. Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо...

Надпись на табличке у входа в здание Службы Безопасности :

" В связи с ремонтом парадного входа - просим стучать по телефону ".

Замполит делает выговор радисту (Р) за то , что у него не убрано

рабочее место . Hа что (Р) отвечает :

- Вам хорошо , товарищ майор . Вы рот закрыли - и рабочее место

убрано !

- Товарищ солдат ! Чем вы занимаетесь ?

- Выполняю ваше приказание , товарищ майор !

- Я вам ничего не приказывал !

- А я ничего и не делаю !

Сокращение в армии. Задают вопрос, согласен ли он идти в запас, (п)олковнику:

-Я бы с радостью, да вот только дочку замуж отдать да сына женить, а потом

можно...

Тот же вопрос - (м)айору:

-Я не против, но хочу еще себе купить машину, дачу...

И тот же - (л)етехе:

-Я - за, да только в следующем месяце мне новые ботинки получать...

Полковник и майоp напились в коммандиpовке.

Майоpа pазмоpило и он по пьяне заявляет шефу:

- Вы от СПИДа не умpете!

- Вот здоpово-то. А откуда ты знаешь ?

- А вы, товаpищ полковник ..... гандон !

Hекий Дима Каpандаш пеpедает пpивет всем pаботникам киевских военкоматов и

заказывает Песню "Fuck You"

Чеpез двадцать минут идет ответка от pаб. военкоматов Статус Кво

"You in the army now"

В одной из азиатских стран состоялась выставка-продажа вооружения,

на ней среди прочего вооружения были представлено солдатское снаряжение:

Американская военная форма состояла из бронированного камуфляжа со

множеством карманов, примочек, в общем очень крутая, на груди было три кнопки.

Арабские шейхи заинтересовались, зачем эти кнопки.

- когда солдат воюет в пустыне, ему становится жарко, он начинает плохо

стрелять, нажав синюю кнопку, включается вентиляция, и все в Ok.

- если мерзнет на Северном полюсе, жмет на красную и согревается.

- если ранит в бою, то жмет на белую кн., ему вкалывается обезболивающее и он

еще 10 часов бегает и стреляет.

Советская военная форма тоже была из камуфляжа, но на спине была приделана

ЗдОрОвеннАя дубовая дверь, а спереди те же три разноцветные кнопки.

- когда в пустыне, жмет на синюю, дверь открывается, продувает на сквозняке

ветерком и солдат дальше бегает и стреляет.

- становится холодно, жмет на красную, дверь закрывается, и солдат

согревается,

- если солдата ранит в бою, то жмет на белую, дверь отстреливается и солдат

еще месяц воюет без воды и пищи...

Спорят офицеры 3-х армий у кого жена изящнее.

- У меня такая,- разглагольствует француз,- что однажды умудрилась сшить себе

вечернее платье  - из чего бы вы думали? Из моей ленточки к ордену Почетного

легиона!

- А моя-то, - пытается перещеголять его итальянский офицер, - когда принимает

ванну, пристегивается к крану специальной цепочкой. Чтобы водой не смыло!

- Что я вам скажу на это? - чешет в затылке русский. - Hамедни пили мы с

женой чай свишневым вареньем. Она случайно косточку проглотила. Так в гарнизоне

думали, что беременная ходит!

Значит заезжает молодой солдат в гараж на танке.

А прапорщик стоит и командует:

"Здавай, здавай, левей, левей, правей, правей!

Стоп!

А, теперь вылазь и посмотри, что ты наделал"

1945 год. Конец войны. Из Рейхстага по всем конслагерям разослали приказ -

"Распустить всех пленных"... В одном из лагерей главный надзиратель построил

всех пленных в шеренгу:

- Вы свободны... Всем Спасибо...

Мужик, пpоходя мимо забоpа воинской яасти, слышит стpанные команды:

- Зеленым ввеpх! Зеленым ввеpх!!! Ввеpх зеленым, я сказал!!!

Смотpит в щелочку, а это солдаты под пpедводительством сеpжанта

сажают деpевья...

Pешил мужик с КHБ попpикалываться (пеpед этим с бутылкой пpикалывался).

Заходит в телефонную будку:

- Алло, это КHБ?

- КHБ!

- Хpеново pаботаете, pебята!

Бpосил тpубу - и к следующей будке. Опять:

- Хpеново, говоpю, pаботаете!

Бpодил, бpодил, находит еще будку:

- Алло, это КГБ?

Сзади по плечу - хлоп!

- КHБ, КHБ!

Компания в гостиннице играет в карты и рассказывает

анекдоты. Петров говорит:

- Зря вы здесь болтаете. Микрофон может быть спрятан

даже в пепельнице.

Все посмеялись. Тогда Петров вышел в коридор и попросил

горничную ровно через десять минут принести три чашечки кофе.

Вернувшись, он взял в руки пепельницу и сказал в нее:

- Товарищ майор! Прошу через пять минут три чашечки кофе.

Через пять минут кофе подан. Потрясенные рассказчики

ложатся спать. Утром шутник посыпается от того, что люди в

штатском уводят соседей. Последний задерживается и жмет ему руку:

- Спасибо за содействие, товарищ Петров. Особенно майору

понравилась ваша шутка с кофе.

Пpиехал генpал в часть, с инспекцией. Встpетили как положено - стpоевой смотp,

обед, pыбалка, охота, ужин с банькой на даче. После бани pазомлевшего генеpала

водpузили в гамак в уютном садике. Генеpал pазговевший лежит, балдеет.

По ачичайнию конец из штанов вывалился.

Пpобегала мимо собачонка, понюхала...лизнула. Ганеpал (балдея) - командиp, ну

это лишнее.

Во время учебных стрельб командир орудия докладывает:

- Товарищ лейтенант, снаряды кончились!

- Все до единого?

- Так точно! Все до единого!

- Прекратить стрельбу!

- Товарищ прапорщик, - возмущается солдат, - мне выдали непарные сапоги.

- Вы что, сговорились? - спрашивает старшина сурово.

- Только что перед вами один солдат заявил, что у него тоже непарные.

Значит, такие теперь стали на фабрике делать. Hосите без разговоров!

- Товарищ прапорщик, "расстегай" - это мясо или рыба?

- Идиот! Это команда!!

В израильскую армию прибыл инспектирующий американец. Два генерала идут

по территории воинской части.

- Дисциплина у вас ни к черту не годится, - замечает американский генерал.

- Только что мимо прошел рядовой и даже не поприветствовал нас.

- Что вы говорите? Я ему сейчас устрою!

Еврейский генерал догоняет солдата и дергает его за рукав:

- Зяма, ты что, на меня обиделся?

Старшина выстроил на плацу молодое пополнение:

- Вы у меня будете работать, работать и еще раз работать!

- А как же насчет "Учиться, учиться и еще раз учиться"? - выкрикнул

кто-то из строя.

- Это кто сказал?

- Это сказал Ленин...

- Hу, а вас, Ленин, я буду е...ть,е...ть и еще раз е...ть !

- Рядовой Hахманович, вы должны прорыть канаву длиной в десять метров!

- Только если вы дадите мне лопату с моторчиком.

- Где ты видел лопату с мотором?

- А где вы видели еврея с лопатой?

- Плохо стреляете, товарищи солдаты, - недовольно говорит инспектирующий

 генерал. Сам берет автомат, прицеливается и дает очередь.

- Hоль!

- Вот именно так вы и стреляете. Позор! Товарищ капитан, покажите роте,

 как надо!

Сержант обратился к шагающим в строю солдатам:

- Кто хорошо поет?

- Карузо, - пошутил один из солдат.

- Карузо, запевай, - приказал сержант.

Чукчу призвали в армию, в десантные войска. При первом же прыжке с

парашютом новобранец забыл, что надо сделать, чтобы парашют раскрылся.

Летит камнем вниз и напряженно думает... Вдруг видит: навстречу снизу

вверх летит другой чукча. Десантник кричит: "Эй, земляк, подскажи, что

тут дернуть надо, чтобы эта штуковина раскрылась?" - "Hе знаю, - отвечает

земляк. - Я сапер..."

Прапорщик отправился на рыбалку. Расположившись на берегу реки, он достал

жестянку с червяками, открыл ее и гаркнул:

- Hужен один доброволец. Два шага вперед!

Едет генерал на "Волге". Возле застрявшего в канаве ГАЗ-66 его

останавливает прапорщик:

- Товарищ генерал! Помогите машину из канавы вытолкнуть!

- Ты что, не видишь?! Я же генерал!

- Hу пожалуйста, товарищ генерал, на учения опаздываю!

- Hу ладно...

Генерал со своим шофером поднатуживаются и помогают вытолкнуть машину из канавы.

- Hу и тяжелая у тебя машина! - отдуваясь замечает генерал.

- Что ж вы хотели, товарищ генерал, - все-таки сорок дембелей в кузове!

- Кто вчера из увольнения пьяный пришел? - кричит прапорщик перед выстроенной

ротой. Все молчат, отводят глаза.

- Кто, я вас спрашиваю?!

Один солдат делает шаг вперед:

- Я, товарищ прапорщик...

- Пойдешь со мной похмеляться! остальные на-пра-во!.

Вам pуку в аpмии отоpвало?

Hет, это меня в военкомат тянули!

На гражданке дураки не нужны. Поэтому я здесь.

Здесь вам не тут - здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать  и

безобразия нарушать.

По команде "отбой" наступает темное время суток.

Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти.

Сигнал к атаке - три зеленых свистка вверх.

Копать траншею от забора до обеда.

Танки наступают небольшими группами по два-три человека.

Наше занятие гроша выеденного не стоит.

Здесь как на войне: убили командира - взял автомат другого.

Живете, как свиньи в берлоге.

Сержант ! У вас дневальный не стрижен - на ушах висит.

Короткими перебежками от меня до следующего дуба.

Если вам не нравятся наши сборы, мы вам устроим более другие.

Командир батальона пешком не ходит, он берет с собой ГАЗ-66 или зампотеха.

Сапоги нужно чистить с вечера, чтобы утром надевать на свежую голову.

В каком вы виде, товарищ курсант. Перед вами целый  майор стоит.

Сейчас разберусь как следует и накажу кого попало !

После окончания стрельб учебные и боевые патроны должны быть

приведены в исходное состояние.

Завтра занятия по ВАП. Форма одежды - без оружия.

Доложить о наличии людей. Кто не все - того накажем.

Или вы прекратите курить, или одно из двух.

Каждый курсант должен быть или поощрен или наказан.

В следующем занятии будет некоторое уменьшение увеличения содержания

объема работ.

Что вы матом ругаетесь, как маленькие дети !?

Ты у меня смотри, я когда нормальный, а когда и беспощадный.

Значение синуса в военное время может достигать и четырех.

В увольнение пойдут только образцовые тумбочки.

Эй вы ! Будете принимать пищу через задний проход.

Мененгит - очень страшная болезнь. После нее либо умирают либо

становятся дураками. Вот мы с братом болели. Он умер, а мне повезло.

Вы надеетесь, что на экзамене вам поставят тройку ?  Поставят,

но легче вам от этого не будет.

Молчать ! Или я сейчас буду зверствовать.

Что вы так матом ругаетесь ! Потом этими же руками будете хлеб есть.

Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали ?

Вы что - дальтоник ?

Что вы за ногти на ногах отрастили, как у орла ? Хоть по деревьям лазай.

Всех отсутствующих построить в одну шеренгу.

Голова у солдата, чтобы думать, а мозги, чтобы соображать.

Хвойный лес горит лучше чем лесистый.

Товарищ курсант, не делайте умное лицо, не забывайте,что вы будущий

офицер.

Здесь вам не Англия, копать нужно глубже.

К днищу аппарата приварено отверстие.

Ну как идет, как идет ! Корова какая то ! Свинья, наверное.

Возьмите уставы и перепишите все наизусть.

Команда "алле" выполняется бегом.

Если будете блудить - пущу ракету.

Закрой рот - трусы видно.

Все наши неприятости от того, что верхняя пуговица расстегнута.

Чем больше цифр,тем больше не надо.

Это вам чревато боком.

Взвод ! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали становись !

Не тяните резину в долгий ящик.

Как вы ходите?! Удар должен быть одновременно,под срез сапога товарища !

Рота! На помойку в баню становись!

Рулевое управление служит для поворота налево, направо и в другие стороны.

  армии все однообразно: все подстрижено, покрашено, посеяно песком.

Автомат ставьте на колено левой руки.

Здесь вы там не найдете !

Горло болит ?! Учите Уставы - болеть не будет !!

В роте семь разгильдяев, а ты волосы на пробор носишь !!

Взвод вышел на опушку деревьев.

Я не знаю как должно быть, но вы делаете неправильно.

Тут один комик приходил, спрашивал, можно ли заменить то на это.

Я ему сказал "Нет !". Сначала там, а потом здесь.

Выступаем вечером, на рассвете.

Да, я приципиальный, но не дебил !

Товарищ курсант ! Сапоги - это ваше лицо !

Товарищи студентки ! Здесь из вас будут делать зрелых женщин-офицерок.

Сперва этим займусь я, а потом остальные офицеры нашей кафедры.

Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр.

Товарищ курсант ! Если вы хотите что-то сказать, то лучше молчите.

Товарищ курсант ! Если вы дебил, то так и скажите, и нечего

пистолет ломать!

Вывести бы вас в чисто поле, поставить лицом к стенке и

пустить пулю в лоб, чтобы на всю жизнь запомнили !

Вышли мы в чистое поле, ни деревца, и тут из-за угла танки.

Полковники не бегают, так как в мирное время это вызывает смех,

а в военное - панику.

Эллипс - это такой круг, в который можно вписать квадрат

двадцать пять на сорок.

По этому вопросу существует два мнения. Одно неправильное, а другое мое.

Пушка стреляет сначала по параболе, а потом по инерции.

Когда курсанта вызывают он должен встать и покраснеть.

Как вы строитесь, бежите один по одному.

Нельзя же все ломать, надо на чем-то и сидеть.

Эй вы, трое ! Идите оба ко мне ! Чего смотришь я тебе говорю.

Вот у меня еще с детства ребенок появился.

Что вы спите стоя на ходу.

Боевой листок должен быть боевым листком, ведь это же боевой листок.

Командир сказал - "Хорек !" И никаких сусликов.

Начало - полдела, конец - всему голова.

Сначала пройдут люди, а потом поедем мы.

Что вы ко мне подходите с такими руками, с такими ногами !

Чтоб я ни одного личного состава в казарме не видел !

Курсант ! Выньте руки изо рта.

Он не любил соленых помидоров, потому что голова в банку не

пролезала, а если и пролезала то очень щипало глаза.

Товарищи, время оправляться! А мы еще не ели !

Сейчас я вам об`ясню почему в поезде стопкран красный,

а в самолете - голубой.

На случай тревоги штаны нужно покласть на табурет ширинком к выходу.

Я сейчас тебе pуки обоpву, чтоб не болтал когда попало

Радиостанция должна находиться в голове начальника  колонны.

На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов.

Реорганизация затронула дивизию и другие рода войск.

Лицо на фотографии должно быть квадратным.

Ты зачем сюда лежишь? Твое место здесь не тут!

Как только диод открывается, начинает  действовать  закон Кирхгофа.

Что такое решетка? это металлический лист с прорубленными в нем

отверстиями.

Автомат работает так: раз, два, три - и вас нет!

Ликвидировать такой недостаток, как прически.

Все пуговицы должны быть пришиты намертво, как шлагбаум.

Что вы здесь пишите зелеными чернилами черным по белому?

Я ведь знаю, что у вас вместо головы - задница. Вам  всем надо

информацию в записных книжках иметь - вот как у меня.

Абашидзе, зарос, как слон, волосат, как уж!

Не суйте руку туда, куда собака нос не сунет.

Вот  вы  говорите: радиация, радиация. Некоторые моряки,

например, годами не выходят из атомных подводных лодок, а  между

тем их жены рожают нормальных, здоровых детей.

Молчать, я вас спрашиваю! Вы курсант или где? На учениях или что?

Вот что нужно сделать, чтобы был правильный дефект речи.

Буду писать прямо, причем по национальности  я грузин.

Так как я к умникам не отношусь,решил пойти в армию

Статьи о половом воспитании журнала Здоровье способствуют укреплению

воинской дисциплины.

За хорошую работу меня наградили доской почета.

Я с детства и до женитьбы не знал что такое болезнь: был здоров

вдоль и поперек.

Когда я пью газированную воду, мне почему-то сшибает в самую

макушку, а не в нос.

Она оскорбляет меня отглагольными прилагательными сексуального характера.

Я себя чувствую, но плохо.

Приезжие имеют отдельные квартиры, а  коренные - дудки.

Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь,

который летает над столовой ?!

По команде "Равняйсь!" чайник поворачивается вправо.

Не направлять оружия в людей, даже если оно  заряжено.

Девушкам, не умеющим отдавать честь, два шага вперед!

Не трясите мордой лица !

Ты что хромаешь ?! Рожать, что ли, собрался ?!

Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом.

 се в окопы, остальные за мной !

Я кому вам говорю!

Сейчас вы в клетчатых рубашках, а придет время, смените их

на защитного цвета фуражки.

Гусь свинье не помеха.

Лицо курсанта должно выражать скорбь и задумчивость.

Что  вы пишете, товарищ солдат ? Вы что, умный, что ли ?!

Когда я был курсантом и хотел  почитать,  я  вставал через полчаса

после отбоя, брал книгу и шел с ней в туалет!

Товарищи курсанты, ваши фамилии ? - Иванов, Петров, Сидоров !

Вы что, братья ? - Нет, однофамильцы.

Масса танка - М тонн. Нет, эти сволочи тяжелые, лучше К.

Мины бывают танковые и противотанковые.

Стратегия - это пожелание того,как должен действовать вероятный противник.

Сейчас вы выглядываете из окна аудитории, а придет время,

и вы выглянете в окно вверенного вам танка.

Температура кипения воды в танке - 90 градусов. Нет,  90

градусов - это прямой угол.

Что с воза упало, того не вырубишь топором.

Почему у вас здесь водятся крысы и другие насекомые?

Забор два дня как упал, так до сих пор и стоит.

Пристрелка автомата Калашникова производится по мишени, представляющей

собой фанерный квадрат из черной бумаги размером 20 на 30 сантиметров.

Впишем эллипс в квадрат, проведем касательную под углом 45 градусов

к диаметру. Что вы ржете ?! Этой  методикой давно уже в Штатах

пользуются !

Наша кафедра закупила ЭВМ. Теперь офицерами кафедры планируются

до 500 тыс. стратегических операций в секунду.

Возьмите грабли и метите!

Ну выпил стакан,ну два,ну бутылку,две,но зачем же так нажираться?!

Товарищи курсанты! При обнаружении вспышки ядерного взрыва самое

главное - это повернуться к  нему  спиной,  чтобы сталь  со штыка

не капала на органы воспроизводства или казенные сапоги.

Если человек поет, он либо пьян, либо придурок.

Захожу я как-то раз в тумбочку. - Смотрю, там тапочки стоят по колено

в грязи. Ну, думаю, эти тапочки у меня завтра в наряд пойдут!

Почему в каптерке люди, а никого нет ?

Дневальный, что за вонь в казарме ?!

- Товарищ  полковник, до вас не воняло !

В армии все параллельно и перпендикулярно.

Моя фамилия - Майор Репьев !

А с 17 часов снег будем чистить коммунистами.

Не заставляйте меня лишать ваших будущих детей отца!

До этой высоты ползем зигзугом.

- Не зигзугом, а зигзагом, товарищ майор !

 Как я скажу, так и поползете !!

Бой - это единственное средство достижения победы в бою.

Опаздывал на службу - стоял в трамвае как на жареных гвоздях.

Что ?! Где вы были ? В туалете ?! Вы бы еще в  театр сходили !

Дневальный ! Почему у вас в коридоре сапоги болтаются ?!

Что вы как маленький, опять не брились !

Итак, ставлю вам "три". Я не позволю себя терроризировать !

В вашем возрасте я себе  сапогами  ноги  до  задницы стер!

Меня увидели - и назад ?!  Быть может,  вам лучше  пугало поставить ?!

Каждая складка на солдатском одеяле  -  это  лазейка  для

шпионов !

 Товарищ курсант ! Как ваша фамилия  ?  Половинкин  ?

Вот когда будете целым, тогда и обращайтесь с рапортом.

Этот  прибор  сохраняет  свою работоспособность при

температуре до -500 градусов по Цельсию.

- Товарищ майор, но абсолютный ноль - -273 градуса !

- Мы вам сообщаем самые новые, секретные сведения!

Какая мне посторонняя разница ?

Закройте язык, товарищ курсант !

Будете  в  увольнении, не знакомьтесь с незнакомыми людьми.

Если  вы  разгильдяй  - напишите это себе на лбу, я прочту,

и мне все сразу станет ясно.

Машина прыгнула и задавила солдата.

В Штатах изобрели новую пулю - без гильзы, теперь к ней

изобретают автомат.

Как  бы вы не нарушали дисциплину, но дело от этого страдать не должно.

Необходимо ликвидировать всех, не стоящих на  комсомольском учете.

Через неделю выявить лучших пропагандистов.

Эти  проблемы, к сожалению, не решаются, но в целом их решить удается.

Желающих выступить  больше  нет,  поэтому  придеться прибегнуть к силе.

Я вам самым русским языком говорю !

Не надо мыть полы ежедневно, но хотя бы каждый день надо !

А на лабораторных работах начинаются игры:  один в осциллограф

смотрит, а другой бока чешет.

Вы из каменного века, а я из деревянного.

У вас юмор каменного века: зашел, наступил, упало, сломалось,

а он стоит и за живот держится !

Колесо - оно и есть колесо, и нечего его крутить !

После войны Германия была расчетвертована на  три  равные половины.

Копаетесь,  как свинья в апельсинах, не знаете, где край,а где конец !

Сбор в 10 часов. У кого часы электронные - в 10:00.

Как это голова болит ? Это же одна кость, она болеть не может !

Сапоги  жмут ? Узких сапог не бывает, бывают неправильные ноги !

От вас столько же проку, как от стеклянного молотка!

Что писать на обложке политической тетради ? Придумайте какую-нибудь

цитату Ленина и напишите !

Это у меня не лысина, а просто пробор такой широкий!

Не надо меня оскорблять ! Меня оскорбляли высококвалифицированные

специалисты !

Мы будем наказывать, на взирая на то, кто ты - капитан или офицер.

Занятия у вас проводятся от случая к случаю, эпидемически.

Принятые меры увенчались безуспешно.

А вы и ухом не моргнули ...

Напиваетесь и ползаете вокруг себя на четвереньках!

Вспомните о своем будущем!

Кругом мусор! Вон стоит целая урна бумаг, и по ним никто не

принимает решения!

Баловство с оружием, товарищи солдаты, еще ни к чему не приводило.

За свой добросовестный труд командир наградил вас.

Вы опять не бриты? А ведь с этого начинается Родина.

Верх низости ...

Столпотворение света ...

Почему вчера опять были под градусом и ходили пьянящей походкой?

Мои указания не устраняются.

Сигнал тревоги неожиданно прозвучит в 4 часа утра.

Рисуй, рисуй, Паганини ...

Особо секретные документы перед прочтением сжечь!

Много воды не пить, иначе вся вода выступит у вас на спине в виде соли.

Трясите деревья, собирайте листья

Ориентир:  сосна с березовой верхушкой - одинокое дерево в лесу.

Рация на бронетранспортере, а не на полупроводниках.

Товарищ студент,  почему вы явились на занятия военной кафедры

в штанах армии наиболее предполагемого противника ?

Идем мы с другом, бывало, по минному полю, то он впереди, то я сзади.

Такому курсанту хрустальный хер дай, так он и его разобьет.

В институте вы можете ходить хоть в лифчиках, но перед военной

кафедрой вы обязаны их снять.

Умом ты можешь не блистать, но сапогом блистать обязан!

Сбор в 18.00, иначе - большая стрелка вверху, маленькая внизу

Как избавиться от храпа? Спать в противогазе!

В поезде женщина упала и ее стало бить. Когда побило - она встала.

Я не работаю, а только бегаю в туалет не успевая снять брюки.

Заведующая смотрит на мою морду, морда - красивая.

Пьяницей я никогда не был, и не буду, если не подохну.

Об'являю строгий выговор с занесением в грудную клетку...

На следующем занятии мы будем проходить одевание и раздевание противогаза

Единственной одеждой солдата должны быть сапоги и ремень

Сурка образ ведете жизни, товарищи курсанты!

Стой там, слушай сюда!

Куст - это пучок растений, произрастающих из одной точки.

Убирайте быстрее снег, а то он растает

Дело делом надо делать.

Миллиард - это огромная сумма, как сто миллионов.

Ваши обязанности на оперативном дежурстве заключаются в четком и

быстром маневрировании между ведром с водой, электрическим чайником

и офицером.

Вы что думаете - вы все дураки, а я один умный ?!

Когда сделаете в жизни столько бесполезного, сколько я, тогда и

будете меня критиковать !

идите вы с удочкой на берегу реки, а тут прохожий со своим уставом.

Естественно, общими усилиями вы сможете развернуть его пятками

назад и отсандалить.

Не мажь заборы солидолом и отходами ГСМ. Не позорь часть !

Учи командиров и старшин выдерживать последовательность ремонта:

1.Аккуратно покрась.

2.Зашпаклюй.

3.Выдерни лишние гвозди.

Не делай фонтанов,не разводи павлинов,делай боеготовной часть.

Того и гляди - разведут павлинов! Те начнут перепархивать,

клевать что попало, на технику гадить.

Совместно  с  врачами выяви всех дебилов, кому нельзя доверять

оружие, руль, рычаги.

Никто домой с пистолетом не ходит, жену не проверяет, с

соседкой чай не пьет

Летят N самолетов, нет N мало -- К и оба реактивные...

Военная тайна не в том, что вы изучаете, а в том, что это

изучаете именно вы.

Вы курсанты или где?

Вы в строю или кто?

По команде "Бегом-марш" руки сгинаются в коленях !

C такими мальчишками, будущими воинами, наши девочки могут спать спокойно!

Берегите Pодину, мать вашу!

Куст -- это совокупность веток и листьев, торчащих из одного места.

Tак светло, что просто дышать нечем.

Tоже мне защитник Pодины!!! В окопах не сидел, а на занятиях разговаривает

Ориентирую: ориентир первый сосна с березовой верхушкой.

C вами приятно разговаривать, когда вы молчите.

Вызывают меня срочно к начальству. Hу я хвост трубой и к генералу.

Чтобы к следующему занятию все юноши были острижены сверху донизу!

Иванов вышел через задний проход и ушел.

Взвод, сегодня субботник. Обьясняю задачу: собрать все кирпичи и Сжечь

Вы что ?! Пока я где ?!

Tише, а то чай остынет.

Пуля - дура, а Вы - дурак. Извините за резкость, но это наша обязанность.

Вы бежите с военной подготовки, как крысы с тонущего корабля !

Если заввтра Вы не подстрижетесь, я Вас сегодня накажу !

У Вас рука в брюке !

Подберите ногу !

Это я вам кому говорю !!!

Поправьте головную пилотку !

Часовых подбирать по размеру валенок.

Взвод наступает в сторону березового ивняка.

Cогните пальцы в локтях.

Дневальный должен стоять и подавать сигналы точного времени.

Вчера я прошелся под вашими кроватями, мне не понятно, как вы там живете.

Что вы здесь стоите ?  У вас что, нет языка постучаться ?

Дневальный не должен выходить за радиус квадрата своей тумбочки .

Литовская песня "думай, думай..." написана специально для вас.

Значит, откуда берется 2DR', вы не знаете? А откуда у вас

сейчас появится двойка, вы могли бы догадаться?

Чтобы был тонкий юмор, нужны толстые знания.

На защите лабораторной у студента Петрова кроме мыльных

пузырей, ничего не видно.

Не делайте выводов по лабораторной о масштабе вооруженных сил Казахстана.

Шила в мешке не утаишь: оно все равно всплывет наружу.

 - Товарищ студент, почему вы с бородой?

 Я хочу быть похожим на героя советского союза Куникова!

- Через 40 минут извольте стать похожим на майора Новикова!

Слева находятся березы, сосны и другие кустарники.

Прямо по фронту - кустарники, кустики и другие деревья.

Вы еще много мало знаете.

Прекратите концерт! Вы не чучело!

Усы отращивать мало, надо еще и работу делать.

Я увижу результаты лабораторной на расстоянии пушечного выстрела.

- Что же у тебя останется от занятий военным делом?

- Звание!

Вы должны доказать, что вы не медведь на велосипеде, а студент 5-го курса.

В армии все параллельно и перпендикулярно

Интеллектуальная работа бицепсами правого полушария

Надо набить руку, пока не набили морду.

Нужно делать не как лучше, а как положено

Макет должен не соответствовать местности, а быть красивым.

Вот вам швабра, идите на антенну и разгоняйте помехи

Штаб на карте обозначен флажком треугольного цвета.

Товарищ курсант ! У вас есть своя голова за плечами

Рота ! Левое плечо вперед , правое - отбой

Товарищ курсант !  Не думайте, что вы умнее вас...

Покажите, что вы все-таки из КазГУ, а не из какой-нибудь другой

шарашкиной конторы.

Трещина  - это продолговатая вмятина в металле с овальными краями.

Что вы тут тоскуете как Аленушка у ручья с серым волком ?

У каждого человека свой собственный организм

Бои в городе - это не в поле, поэтому нужно не окопы строить.

а баррикады копать

Форма одежды любая, но не трусья

Лучше три раза отрыть, чем один - показать

По мне тут хоть перекати-поле не расти...

Инженеры-разработчики! Вас самих еще надо разрабатывать!

Никаких сортиров и туалетов!

Пришел на военную кафедру - будь мужчиной. вышел из института -

можешь превращаться в женщину.

Если к власти не придут красно-коричневые, потому что им помешают

зеленые, то власть захватят голубые

Что вы прямо как не по русский, здесь же английским по белому написано

Глаза голубые, сросшиеся на переносице

Шрам на колене левой ноги, оставшийся после операции на аппендиците.

Почему вы так зачем орете, все равно получиться умнее стать не выйдет.

Намеднясь мы всем генеральным штабом приехали в Москву по нужде

От светладцати до темнадцати

- Где вы вчера были ?

- Да я ....

- Молчать ! Я вас спрашиваю, где вы вчера были ?

Техникам самолетов уши опустить и завязать, а

техникам звеньев можно и не надо.

Сигнал тревоги прозвучит в 0 часов 00 минут ...

Вот только неизвестно, утра или вечера.

Принесите две трубы : одну длинную, другую толстую.

С 8-ми до 8-ми - 8-ми часовой рабочий день минус час на обед.

Copyright(c) 2003 Limit of Liberty. All rights reserved.
vesp03@narod.ru